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21歳年上の人にプロポーズされました〜

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(トピ主15
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  • 若くないよ?

    トピ主さんは成人した女性。もう23歳ですよね?
    まだ十代のつもりでいませんか?
    彼も幼い方みたいだし、とてもお似合いだと思いました。

    本気で結婚を考えるなら彼の事をしっかり見た方が良いです。
    ・離婚理由
    ・彼の年収
    ・借金の有無
    ・彼にお子さんはいたのか?そして養育費は?

    この辺は最低限、知っておいた方が良いのではないでしょうか?
    彼の寿命や年齢差の偏見に頭を悩ませるのは
    その他の不安材料が無くなってからですよ。

    その彼がもし20代だとしても、結婚に踏み切れる状態じゃないですよ?
    だって貴女は彼の事、よく知らないみたいだから。

    ユーザーID:0421250373

  • 同棲続けていれば?

    みなが心配しているのは、あなたたちの実年齢よりあなたたちの精神年齢。
    経済的なことも含めて、結婚したら大変そうと他人の私も思ってしまいます。

    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。

    結婚しなくても彼とつきあっている限り同じことじゃないんですか?

    彼のプロポーズは「いっしょにいようね。」くらいな言葉に聞こえてしまいます。
    このまま同棲していればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1692420155

  • 彼が無責任

    若い娘さんと付き合えて
    同棲までできて舞い上がってるんでしょうか

    「二人で外国へ行こうね〜」
    生活できるかどうかも分からない場所に移住
    これを言ってるだけで無責任です
    「簡単に捨てられる程度の職業、収入し」かないんじゃないかな

    たとえば
    ・年齢の差はあるけど幸せにする、君を守る
    ・頑張って働く
    ・自分と君の両親を説得し、結婚を許してもらう
    ・友達に紹介する
    こうしたことを言われますか?
    コレってトピさんのために彼が努力する部分です

    言わないなら
    「頑張らなくてもなんとかなるさ〜」
    くらいしか考えてないと思います

    私は彼の年齢に近いですが
    恋愛対象にはしたくないです
    考え方が幼すぎて
    一緒にいると自分が全部考えて段取りをして
    フォローもしなきゃいけないのが見えますから
    「優しいだけの無責任」ですよ

    ためしに「移住しよう」と言ってみてください
    彼が必要な段取り、手続きをするとは思えません
    「冗談だった」で逃げ逃げですよ

    ユーザーID:3706612453

  • 感覚が違う

    彼の若かった時代を共有することはできないんですよ。
    20代の,若さにまかせてバカやったり盛り上がったり,そういうものを,彼は既に過去に置いてきています。
    あなた一人で望んでも叶わないこと,彼と生きるということは,あなたの大切な20代を捨て去ることでもあるんです。
    たった10の年の差でもそうでした。私の夫は,自分の青春を生きた後,穏やかな生活だけを望んで私と結婚しました。
    結婚してすぐ後にそのことに気付いた私は,自分の残りの20代を封じ込めました。
    後悔はしていませんが,同年代のカップルとは明らかに感覚が違うことには寂しさを感じました。
    さすがに結婚20年もたてば,穏やかな日々はだたの日常ですが,それでも,共有しなかったものの大きさは今でも実感します。

    ユーザーID:1886698348

  • 皆さん、本当にいろいろありがとうございました

    私は高校を卒業してから、地元出て大都市で大学の勉強をしてますので、親には彼氏と同棲してることは内緒です。
    親には罪悪感があるからこそ、そんなことは口に出せないんです。
    私は小さい頃から、皆に注目されて、いい子で育てられてきました。
    勉強も何もかも、立派だなぁってよく言われてます、成績はクラスでいつも第一位です。
    私の周りも男の子たくさんいるけど、何で私は彼のことが好きになっちゃったのって、自分にも良く分かりません。
    親友からも貴方達は似合わないってよく言われてます。
    でも、皆さんのレスを読んで、自分がどんなに幼いって言うことはやっと分かってきました。
    何故なら、四年間彼と一緒に住んで、彼の優しさ以外の事を知らなかったから。


    両親も私のことを信じてます、
    他の子は悪いことをするかもしれないけど、うちの子はそんなこと絶対しないって良く近所の人々に言ってます。


    やはり私の日本語は駄目かな〜〜〜
    一年間しか勉強してないから、仕方がないといえば仕方がないけど、皆さんにちゃんと私の気持ちを通じたらいいなぁ〜
    続きます。

    ユーザーID:0454870269

  • じっくり彼と話してください

    4年同棲していて、収入もよく知らないんですよね。
    たぶん、今はなんとなくうまくすごせちゃってるから良いか、と思ってごまかしている部分が多いのではないでしょうか。
    年の差よりも、そうしたところに問題があると思います。

    ●彼について知らないこと、知りたいこと(収入など)
    ●トピ主さんは、どんな夫婦になりたいのか(家事などはどう分担するか、家計はどうするか、子供がほしいか否か、先に彼が死んだらそのあとの家計はどうするのか、など)

    これらのリストを作って、1つ1つ回答を出していってはどうですか?

    その上で、年について考えればいいと思います。
    結婚を決めるのには、まだ早いですよ。

    ところでトピ主さん、日本語上手ですよ。私は日本語教師をしているので、どれだけトピ主さんの日本語レベルが高いか理解できます。

    横レスですが

    >キャロラインさん

    一回もまともに外国語を学ばれた経験がないのだろうと推察いたします。
    トピ主さんのレベルに達するのにどれだけ大変か、ご想像がつかないようですから。

    ユーザーID:9417501451

  • 続きです

    ごめん、皆に誤解されたような気がしました。
    私は彼と四年間付き合ってるけど、同棲は去年からです。
    彼はずっと私の国で働いてます。(つまり私は日本に行ったことがありません。)
    今年は仕事の為彼は日本に帰らなきゃいけないから、私との結婚のことを真剣に考え始めました。


    ・年齢の差はあるけど必ず君を幸せにする。
    ・自分と君の両親を説得し、結婚を許してもらう
    ・友達に紹介する
    こういうことは彼は求婚するときに言っていました。
    でも、前はそんなこと一度も言ってなかったです、
    最近急にそんなことを言われて、彼は別人のような気がします。


    彼はいったい何を考えてるでしょか?
    今の彼は彼らしくないような気がします。

    正直に言えば、彼と付き合って私も最初から、彼と結婚するつもりがなかったんです。
    多分彼もそうだったかもしれません。
    急に結婚しようって言われて、私はどうしたらいいのか分からなくて皆さんに相談しに来ました。

    因みに、彼はお子さん持ってないんです。

    ユーザーID:0454870269

  • 後だし

    後出しの内容がちょっと大きいですよね・・・。

    相談するなら、状況をもっと正確に伝えてもらわないと、
    まともなアドバイスができません。
    時間を割いてレスしている人も、がっかりしますよ。

    こういうデリケートな問題は、片言の日本語ではなく
    細かい気持ちもちゃんと伝わる母国語の相談サイトで
    質問されたほうがいいのでは??

    ユーザーID:1067673290

  • 最新レス読みました 2回目のレスになります

    トピ主様、賢い子ですね! 1年でこのレベルの日本語になるとは、さすがです。
    言い回しに不自然な点があるだけで、主旨は通じます。心配しなくとも大丈夫です。

    さて彼の件ですが、突然結婚を切り出したとのこと。
    何か事情があるかも知れませんね。

    彼は「離婚歴があるけれども(いわゆるバツ1でしょうか)、子供はいない」という事なのですね。

    思いつく事なのですが、もしかしたら彼、トピ主様とおつき合いをしている間に、日本にいる奥様と離婚調停中だったのではないでしょうか?
    離婚が出来たのでプロポーズ、ではないですか? 思いつきのままのレスですが。

    でも私がトピ主様ならば…彼を信用できません。
    特にトピにある「欧米って…」の件、他の方も仰っている通り、「逃避したがっている」「現実を理解できていない(欧米での仕事経験がないように感じる)」「幼すぎる」と感じます。

    決めるのはトピ主様ですが、トピ主様が幸せになれるかどうかが不安です。
    せめて、トピ主様が大学を卒業して職を得て自立するまで、待ってもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:0447804190

  • んんん?

    トピ主さん外国の方だったんですね。でも日本語お上手ですね。一年でこれだけの文章が書けるなんて・・・・・

    ちょっとわからないところがあるんですけどお聞きしてもいいですか?

    >日本は狭いですねぇ、
    >私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました。
    と5月5日のレスで書かれていますが

    >つまり私は日本に行ったことがありません。

    と8日のレスにあるのはどういうことでしょう?

    5日のレス「日本は狭いですねぇ」の表現だけ見ると「同じ日本に住んでいるのに奇遇ですねえ」という意味に取れます。
    けれど、主さんは日本に行ったことがないと。。。

    うーん。謎。

    外国生まれで日本語の勉強1年足らずのあなたが
    こういう話をわざわざ日本語サイトでなさるのは何故なんだろうと思うんですけどネ
    最初にご自分のことをきちんとお話ししていればよかったのにね

    ユーザーID:4140968767

  • ウソは良くないよ、トピ主さん

    トピ主さん、「日本人じゃありません」「日本に行ったことがありません」なんてあからさまなウソをつくのはやめましょうよ。

    そもそものトピ立てでご自身が「たぶん、日本にいると、どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ。」と書かれてますし、5月5日にも「日本は狭いですねぇ、私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました。」と書かれてますね。日本に行ったこともないような人がこんな表現をしますか?
    それに、トピ主さんはご存知ないかもしれませんが、「OL」や「サラリーマン」って和製英語なんです。日本語を母国語としない人は、まずこんな言葉は使いませんよ。

    何を思ってこんなウソをつこうと思ったのか、まるで理解できませんが、とにかく真剣にレスしてくださってる皆さんに失礼です。
    まだ相談を続けたいのであれば、ここで一旦、正直にごめんなさいと謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:0231594796

  • ひとつの判断材料として

    ご両親を説得出来ない相手との結婚は、やはりムリだと思います。

    あなたが本気で愛している人であれば、ご両親に自信を持って紹介できるハズです。
    反対されるだろうな〜などと不安に思う時点で、間違った相手なんですよ。
    ご両親に対して後ろめたい気持ちがある相手は、結婚にふさわしくないんだと思います。

    それに、今はプロポーズされてかなり浮かれている気持ちも分かりますが、
    今後の結婚は夢の世界ではなく、現実の生活です。毎日の平凡な営みです。
    現時点でもらってるお給料も、まして相手の離婚歴も知らないような相手を
    よく信用できますね。そんな相手に自分の未来をたくそうとよく思いましたね。

    続きます。

    ユーザーID:6700640135

  • ひとつの判断材料として

    今でも十分に意思疎通ができていると思えない状況の中で結婚すると、
    数年後さらに「こんなハズじゃなかった〜」と思うことになりますよ。
    あなたが若いから相手がきちんと向き合って全てを話してくれないのか
    相手が面倒くさがりや何か隠していることがあって説明不足なのか。。。

    結婚した途端、相手に莫大な借金があることが判明するかもしれませんし、
    まだ離婚が成立していないとか、もしかしたら犯罪歴があるかもしれません。

    あなたがご両親に紹介できない理由として、相手に不信感があって
    彼は結婚相手にふさわしくないと、あなた自身が本当は
    本能的に分かっていらっしゃるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6700640135

  • 彼は何しにいっているんだ?

    彼は本当に本気ですか?私も以前、あなたの国(多分)で駐在していたことがありますので、大体想像がつきました。任期は5年の予定できていたのですね。しかし、彼も危ないことをしますねー。まあ、駐在もきついですから、○拉OKに逃げ場を求めたり、ひどいのになると・・・。

    しかし、駐在なら給料はよいですよ(現地の同等の役職の10倍を目安と思えばわかりやすい)、よほど無駄使いしない限り金がないということはありえません。

    >彼が経済的には余裕がそんなにないと思います。いつもお金がないって言うから。

    ほんとかね?


    将来日本で暮らすとしたら、ひとりになったとき、異国でひとり、耐えられますか?ご両親はすでになく、ご兄弟もないですね?そうなってから母国に帰ることができると思いますか?

    彼はあなたの国の言葉がわかりますか?彼が本気なら、現地採用に切り替えて(収入は大幅に下がるけど、不自由はないはずです)結婚し、あなたの国に骨をうずめてもらいましょう。彼が真剣にあなたのことを結婚相手と考えているのなら検討できるはず。

    彼の態度をよーく見極めよう。

    ユーザーID:5848831440

  • どこなのでしょう

    今いるところが日本じゃない、という言葉に、みなさん、驚いていると思いますよ。
    でも、二人で欧米人の多いところに行こう、という話ですから、そこが欧米でないことも確か、なのかな?
    ・・・それでも基本的な問題は、変わりませんよね。
    今、彼がやっている仕事って、他の国でも、できる仕事?
    今、あなたがいる国は、母国ですか?
    だとしたら、行く先が日本でなくても、外国へ行くというだけでも反対されないのかな?

    ユーザーID:0719832703

  • 日本語の問題というのとはちょっと違う気が

    トピが立ってすぐの頃に、ごく真面目にレスした者です。

    愛さんの日本語が「幼い感じ」なのは、日本語暦1年の外国人だから、というのはわかりました。
    (私も外国暮らしで、「普通に喋ったり書いたりしているつもりだけど、本当はすごく変だったりして」とふと不安に思ったりすることあるので、身につまされます)

    でも、相談の仕方が間違ってましたねえ。

    「○○国からです。私は22歳の○○人。
    4年前から、仕事で来ている日本人の彼と付き合っていて、1年前からは同棲しています。最近、彼にプロポーズされてから悩んでいます。
    実は彼は私より21歳年上で....」
    と最初に言っていれば良かったのに。

    トピ主さんの最新レスを見ると、彼の「欧米で暮らそうか」発言は、ほんの軽口だったんでしょうね。

    彼が日本人だから、日本人の意見を聞こうと思って小町にトピを立てたんでしょ?

    いっそ、トピを立て直してみたらどうですか?
    「悩んでいます。21歳年上の日本人男性との国際結婚」
    とかのタイトルで。

    ユーザーID:5970930938

  • まずは遠距離恋愛からはどうでしょうか・・・

    まず卒業してすぐ結婚は辞めたほうがいいです。もったいない。
    卒業後、やりたい仕事ありませんか?もしくは、これくらい稼ぎたいと思ってませんか?入りたい企業はありませんか?
    彼と結婚して日本に来たら、それらは叶いません。

    結婚するほど好きなのであれば、まずは彼の仕事、今の収入、日本に帰ってからの収入、日本のどこに住むのか、ご両親のこと、愛さんが日本でどう学び就職に結びつけるのか、等知らなければいけない事沢山あるはずです。
    「こんな話じゃなかった」にならないようお気をつけください。

    ユーザーID:6436943775

  • 答えです

    猫村さん、<日本は狭いですねぇ、私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました>って私が書いたんですよねぇ。
    振り返ってみたら、確かにおかしいです。
    実は私が言いたいのは私じゃなくて、彼氏と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしましたって言うことです。
    書いた時にずっと自分のことを考えてたから、つい間違ってしまいました。


    もう一つ、私はわざわざこのサイトで日本語の勉強一年足らずって書いたのは私の日本語は下手だって言うことを皆さんに理解してももらいたいだけです。
    私は外国生まれって言うことも皆さんに聞かれたから書いたんです。



    このサイトで自分の悩みを書いたのは日本人の彼氏が何を考えてるか分からないから、日本人の皆さんに相談することにしたんです。
    それに、私の国はこのようなサイトがないようです。

    ユーザーID:0454870269

  • 嘘つくのやめようよ、トピ主さん!

    彼が「たぶん、日本にいると、どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ。」

    今、日本ではない國にふたりで居るなら、こんな言い方するハズないじゃないですか。
    形勢不利になったらその都度コロコロと自分に都合の良いように話を変えるなんて、最低ですよ?

    小町に参加する人たちを侮っちゃいけませんよ。
    みなさんとても丁寧に、トピや悩みを読み取って回答してらっしゃいますよ。
    みなさんに失礼です!

    ユーザーID:0399835607

  • 横ですが・・・

    猫村様、yuuu様

    トピ主様には、説明は難しいこともあるかなと思いますので、私が感じた事を書かせて頂きます。

    >日本は狭いですねぇ

    これは、トピ主様が人口の多い国出身の方だと思ったのですが。
    「日本人だと同じ立場の人が見つかるもんなんですね」という意味では?
    ここは日本の掲示板ですし、トピ主様は国籍を明確にするつもりがなくて書いていらっしゃったようですし。


    >「OL」や「サラリーマン」って和製英語なんです。

    私の友人の日本事情通は、日本語は話せない、もしくは、カタコトでも知っていますよ。他にも「コギャル」「ヤンママ」「イケメン」「エリート(英語では日本語の意味で使わないですよね)」「オタク」「おばさん」「オヤジ」など(後半はただの日本語ですが…)。思いつくところが、良い言葉でなくてごめんなさい。
    特にアジアのほうでは、ドラマなんか放映されていますから(サブタイトル有で)、言葉のイメージ化がしやすくて、印象に残りやすいようです。

    ユーザーID:0447804190

  • yuuuさんへ

    yuuuさん、悪い印象を与えさせてごめんなさい。
    勉強になりました、これからも言葉遣いを気をつけます。

    ちょっと説明させていただきます。
    私は皆さんに嘘をつくつもりがないです。
    もし皆さんは私のレスを読んで、私は嘘つきだっていうような気がしましたら、本当に申し訳ないんです。
    日本語はよくないっていうのは言い訳に聞こえるかもしれないけど、それは事実です。
    これから頑張ります。
    皆さんももし何か疑いがあったら、是非私に聞いてください。

    私はこの掲示板で書いたことは全部本当のことです。
    嘘をついでも、意味がないと思います。

    ユーザーID:0454870269

  • そうだったのですか。

    トピ主さん、慣れない日本語でご自身の心のうちを表現するのは、
    さぞご苦労だったことでしょう。

    是非今後は母国語で投稿ください。私は英語は大丈夫ですし、
    アジアの言葉(中・韓)は少し勉強しています。
    他の言葉でも理解してもらえる人が必ず出てくるはずです。
    何とか最後まで協力したいと思います。

    ユーザーID:1188892392

  • なるほど〜

    彼と上手くやっていくコツはただ一つ!

    トピ主さんがおしゃれで知性的な女の子になってください!

    ユーザーID:5615373542

  • 彼焦ってるのかしら

    彼、焦ってるんじゃないでしょうか。
    彼ももう40過ぎですしね。帰国して遠距離恋愛になったら、若いトピ主さんが他の男の人と付き合う可能性もありますし。だから今のうちに結婚しちゃおうと思ったのかもしれません。

    いずれにせよ、結婚に際して相手のことをよく知ることは大切だと思います。経済力、ご家庭、生活など、把握しておかれた方が後々後悔がないのでは・・・これは同国人でも同じだと思うのです。
    トピ主さんは、この辺り、どうお考えなのでしょうか。

    私は同棲や年の差、若くしての結婚を批判する気はないのですが、上記のような部分、把握もできないでいるトピ主さんが、ちょっと頼りないと感じました。

    本当に結婚したい気持ちがあるなら、トピ主さんも一緒に両親を説得するくらいの気概がないと。こういう時だからこそしっかりしないと、両親も不安すぎて2人を一緒になんかできないと思います。

    トピ主さんも彼も、最善の選択ができますようお祈りしています。

    ユーザーID:4327365635

  • 周りに相談できる人はいませんか?

    トピ主さん、こんばんは。 
    5月7日に“もしかしたら外国の方ですか?”とレスした、たんぽぽ色です。
    まず、言わせてくださいね。トピ主さんの日本語はとてもお上手ですよ。 
    確かに、私はあなたが日本人ではないと思いました。
    それは、日本語を母語とする人間と違う言い回しがあった事や口語と書面語の使い分け等が気になったからです。
    でも、外国の方がたった1年しか勉強せずに、しかも日本にいるわけでなく、
    こんなに上手に話せる(書ける)なんてすごい事ですよ! びっくりです!だからその点は誤解しないで下さいね。  

    そして、私がわざわざトピ主さんが日本人かどうかを聞いたのは、
    貴方が日本人でない場合、アドバイスが少し変わるかもしれないと思ったからです。
    どちらにせよ、残念ながら、彼はいまいちお勧めできない・・・ように思われますが。
    お友達は“二人は合わない”と言ってるんですよね?その理由は聞いた事がありますか?
    無ければ、聞いてみた方がいいと思います。
    自分では気が付かない何かが、周りからみると分かるのかもしれませんから。  <続きます>       

    ユーザーID:3592593773

  • (続)周りに相談できる人はいませんか?

    二人が愛し合い、お互いの事を思って暮らしていくなら、多少の事は乗り越えられると思います。
    ただトピ主さんの彼は、自分の事をきちんと話してすらいないですよね? 都合の悪い事は言わない。 
    帰国が迫っているから、プロポーズして、とっと結婚して日本に連れてきてしまえばどうにかなる、って
    思ってるように思います。 

    同棲している事は言わずに、お付き合いしていて結婚を申し込まれたという事をご両親に話してみてはどうでしょうか?
    もしくは彼と同じ年齢の知り合いなどに相談は出来きませんか? 
    20代と40代では結婚や人生に対する考え方が違うと思うので。  

    それから、老後のことや経済上の問題、彼に聞きましたか? そして彼はきちんと答えてくれましたか?
    年齢も生まれ育った国も違えば、習慣や考え方が違っていて、分からないことだらけは当然です。
    トピ主さんが疑問に思ってる、悩んでる事に対して、きちんと答えてくれなかったとしたら、
    それでも彼を優しい人だと思いますか? 
    ご両親やお友達、慣れ親しんでいる生活から離れても、“この人”と一緒にいたいと思えますか?      

     

    ユーザーID:3592593773

  • 嘘つき呼ばわりは、やめてあげて!

    ヨコになりますが、何人かの方がトピ主さんの言葉遣いを指摘し、嘘つき呼ばわり・・・・トピ主さんが可哀相になりレスしました。
    私は国際結婚して英語圏に暮らし、日常会話は何とかできますが微妙な英語のニュアンスなどはやはりマスターするのは難しく、それが日本語を勉強している外国人の方ならなおさらではないかと思います。
    というのも日本語は英語と違い非常に曖昧なところが多く、たとえば一つの言葉の位置がその文章の中で変わっただけで文章の意味がかなり変わってしまったりすることもあります。
    だからアベコベな事を言っているように聞こえ(見え)てしまう事があっても仕方がないと思うのです。
    私の夫も日本語を勉強中ですが、サラリーマン・OLといった言葉は知ってますよ!まだ始めて1年もたっていませんが、そういう言葉って頻繁に使われるからこそ日本語習得本にも載ってるんです。
    そういう事情も踏まえ、トピ主さんのレスを読んであげましょうよ。
    自分の意思が思うように伝わらない、文化も違う、そういう外国に住んでいる私にはトピ主さんが嘘をついているようには全く見えません。主さんにとっての外国語ならではの誤解です。

    ユーザーID:3703556484

  • LAよりさんへ

    LAよりさん、私の気持ち分かってくれて、心から感謝しています。


    彼は今日本にいます(出張で)っていう言い方正しいかな〜〜。
    私の国(国籍を明確したくなくて、申し訳ないんです。)に帰ってきたら、ちゃんと彼と話をするので、また報告します。

    ユーザーID:0454870269

  • ぴぃさんへ

    (トピ主さん、慣れない日本語でご自身の心のうちを表現するのは、
    さぞご苦労だったことでしょう。

    是非今後は母国語で投稿ください。私は英語は大丈夫ですし、
    アジアの言葉(中・韓)は少し勉強しています。
    他の言葉でも理解してもらえる人が必ず出てくるはずです。
    何とか最後まで協力したいと思います。)

    そういってくれれば本当に嬉しいです、ありがとうございました。
    今度どうしても日本語が駄目だったら、母国語を使おうと思っています。
    そのときにまたよろしくお願いします。

    それにしても、ぴぃさんは英語も中国語も韓国語もできるなんて、すごいですねぇ。

    ユーザーID:0454870269

  • 彼と結婚するより(二度目のレス)

    話が思わぬ展開を見せてびっくりです。

    どこの国の人かしら、アジアのどこかかしらね。
    いずれにしても、トピ主さん、結婚はおすすめできません。

    とても優秀で、大学で勉強していらっしゃるとのこと、
    1年間でここまで日本語が上手になるなんて、たいしたものです。
    あなたの将来は、前途洋洋じゃないですか。
    つまり、自分自身でいくらでもすばらしい人生が切り開けると言うことですよ。
    あなたの話を聞く限り、彼はどうしてもたいした男とは思えません。40過ぎの立派な男性なら、いくらでもトピ主さんのご両親を説得できるはずです。
    そんな男と結婚するより、もっともっと広い世界を自分で切り開きましょうよ。色々な出会いもあるはずですよ。

    ユーザーID:5020810039

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