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21歳年上の人にプロポーズされました〜

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  • ゆうさんへ

    ゆうさん、あまりいいイメージを残さなくて、ごめんなさい。
    最低と言われて、とても悲しいです。
    私だってたまには思い出さないこともあるんです。

    「たぶん、日本にいると、どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ」
    これは確かに彼が言ったことですけど、あの時に彼は日本にいました。
    インタネットでチャットする時に彼が言ったんです。
    私はたっだそのまま彼が言ったことをこの掲示板に載せたんだけです。

    ユーザーID:0454870269

  • 頭を冷やそうね

    >このサイトで自分の悩みを書いたのは日本人の彼氏が何を考えてるか分からないから、日本人の皆さんに相談することにしたんです。

    …そんなこと、今までのレスで書いていましたか?
    どうみても「歳の差結婚について」の質問でしたよね?
    ここでやり取りがうまくいかないのは、日本語能力の問題ではなく、トピ主さん自身が自分の意思や疑問をまとめられてないからではないですか。

    まあそれは置いといて、上記の質問に答えるなら
    「日本人だからって、日本人の気持ちが分かるわけじゃない」
    それはどの国だって同じですよね。
    こちらは彼のことは何も分からないのですから、「結婚すべき・すべきじゃない」なんていえないですよ。
    トピ主さん自身、結婚まで気持ちが固まってないみたいだから、「もう少し待って」と伝えて、あとはここのトピを参考に、現実的な視点で彼のことをしっかり見据えてください。
    ここでいえるのはこれだけです。

    ユーザーID:0277152795

  • 焦らないで(1)

    愛さん、私がちょうど愛さんの歳の頃、18歳年上の人と恋に落ちました。留学の直前になって「待ってる」とその人にプロポーズされました。留学後、私はいろんなことを学びいろんな人に会い、今、夫である人に私が30代半ばの時に巡り会いました。優しい夫がいて、かわいい子供がいて、やりがいのある仕事があって、忙しいけれど充実した毎日です。

    「待ってる」と言った人はもうすぐ60歳、定年退職する年齢ですが、未だに独身です。私を待っていた訳ではないですよ。私が短期留学して日本に帰り彼と結婚していたら、浮気されても子供を抱えて自立できず、泣き寝入りの辛い生活だったと思います。

    彼を愛していて彼の帰国と同時に別れることは考えられないのなら、彼の帰国前に焦って結婚してしまわず、しばらく遠距離恋愛をしてみてはいかがでしょうか? 遠距離恋愛中に日本と貴女の国を行き来して、彼に貴女のご両親や友達に会ってもらい、又、彼の家族や友達に会わせてもらい、二、三年経っても二人の気持ちが変わらなければ結婚されてはいかがでしょうか? その間に愛さんもキャリアを持ち始めるとか、大学院に行ってみるとかできるでしょう?

    <続きます>

    ユーザーID:1778368048

  • 焦らないで(2)

    一年でこんなに上手に日本語が読み書きできるようになった愛さんは努力家で才能のある人だと思います。もっと自分の可能性を試してみたくないですか?

    もし遠距離恋愛中に彼との関係がだめになったとしても、「この人!」って愛さん自信が確信の持って言える人、親や友達に祝福してもらえる人に将来、巡り会えると思いますよ。

    ユーザーID:1778368048

  • 勇気出して、母に相談しました

    昨日は母に電話して、彼のことを全部言っちゃいました。
    思った通り母は大反対でした。
    「あなたはずっといい子だったよ。
    何かあっても絶対話してくれると信じてるから。もしかしたら、彼に騙されたかもしれないよ、彼は私と同じ時代の人間だよ、彼と付き合うのをやめときなさいよ。私と同じ年なのにそんな幼い言葉を言うなんて信じられない、私の娘をどこか連れて逃げ出そうとするなんて私とお父さんも絶対この人を許さないから。あなたは彼のことをどんなに好きになっても、冷静に考えなさいよ、老後のことや子供のこと、彼と彼のご両親を介護のこととか、そんな覚悟あるの?彼のこと何にも知らないくせに、簡単に愛してるとか言わないでね、私の一番大事な娘は絶対このような人には渡さない。あなたはまだ若いよ、人生はこれからだよ、また沢山の素敵な人が出てくるよ、本当にそんなに優勝な人なら、うちに連れて来なさいよ。母さんが言ったことをちゃんと考えて欲しいの、世の中には娘を不幸にさせる親なんて絶対いないよ。私はもう年だから、たっだ一人の大事な娘を幸せにしたいだけだよ、これ以上は何の望むこともうないよ。」って

    続きます

    ユーザーID:0454870269

  • 勇気出して、母に相談しました<続きです>

    母は泣きそうな声で言ってました。
    こんな母を見たのは初めてです、きっと母を深く傷ついたでしょ。
    本当にこれ以上は母を傷つけたくないんです

    ユーザーID:0454870269

  • 現実はちょとちがうかも

    私の主人は15歳年上です。惹かれた理由は、経済的安定、包容力、優柔不断な私を何事もリードしてくれる事など、年上の魅力ですね。でもそれって、私が大の大人(40代)になっても続く訳で、私に決定権が与えられない時など、これも若い頃楽をしてきた代償だろうと諦めています。それに、今では主人の友人達は皆孫を持つ世代になり、ジェネレーションギャップを今更ながら感じています。あなたの言っている、老後一人になる期間が長くなるのも確かでしょうし、ネガティブなことも色々じっくり考えてみる事です。あと、彼が言う、外国へ行って、って言うのはかなり現実離れしていますね。結婚は「夢」ではない、「現実」に起こることですよ。「現実的に」考えて下さい。

    ユーザーID:1309487756

  • 結婚はまだ早いと思いますよ

    お母様が反対なさるのは「親の勘」もあると思います。
    そして、トピ主さん自身が結婚に対して漠然とした気持ちで
    いるように感じます。

    愛さんの日本語は素晴らしいですよ。
    まだまだ他の学問や人生経験をして、自分の可能性を試して欲しいです。

    その男性と遠距離恋愛になれば、メリットが多いと思います。
    離れた場所から、相手を見つめられる事は非常に大事です。
    2、3年もすれば冷静になれ、自然に結果は出ます。

    ユーザーID:4959355634

  • あなたのお母さんは正しいと思います。

    愛さんのお返事やみなさんのレスを読んで考えました。

    彼には、年収、学歴、性格、容姿・・・理由は分かりませんが、同年齢の日本人の女性に相手にされない何かがあるのだと思います。

    だから、20歳以上も年下で外国人のあなたにプロポーズしているのです。

    私は、結婚に至るのは、二人に何らかの形で共鳴するものがあるからだと感じています。年下の人と結婚する人には、年下の人のほうが楽だ、という何かの理由があると思いますし、外国人と結婚する人には、心の中に何らかの「周辺性(marginality)」(たぶんこの言葉は辞書にはないでしょう)があります。

    私は最近10歳以上年上の外国人の夫と別居しました。別れてから理解したのは、夫には、同年齢の同国人女性に相手にされない理由があったということです。

    お母さんのおっしゃることをよく聞いて下さい。どうしても説得したかったら、彼をご両親に会わせてください。ご両親はあなたを一番愛している人だからです。

    国際結婚は本当に大変ですから、結婚前によく考えたほうがいいです。好きとか愛とかだけで乗り切れるものではありません。

    ユーザーID:3760496378

  • ひとつだけ教えて

    あなたがどこの国の人で、どこに住んでいるのかイマイチわからないけどこれだけ教えて下さい。

    あなたは「OL」ですか?「学生」ですか?

    トピ文でははっきり「22歳のOL」とあるのに、途中から「大学生」になっていますね?
    文章も、トピ文はあっけらかんとした幼く軽いイメージではありますが、決して日本語習いたてのカタコトな感じはありません。
    それが「主さんはもしかしたら日本人じゃあないのでは?」といったレスがついたとたん、ちょっとルビー・モレノ風な文章に変わっています。
    この話、どう考えても信憑性がない。真面目にレスしている方がお気の毒に思えます。

    主さんが勤労学生だとして、
    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、
    >私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。
    >考えれば考えるほど、悩みが増えてきて、落ち着かないんです。
    >皆さん、私はどうしたらいいですか?是非アドバイスを下さい。

    という内容を本気で悩んでいるのなら、サッサと別れてまずはしっかりお勉強なさって大学卒業し、別の若い男性と結婚するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4311142113

  • 良かった。

    3回目の投稿です。

    お母さまにお話しできたんですね。
    愛さんが正しい方向に進んでいるようで、嬉しいです。

    お母さまを「傷つけてしまった」と悲しんでいらっしゃるようですが、
    お母さま、傷ついた、というのとは違うと思いますよ。

    >母さんが言ったことをちゃんと考えて欲しいの、世の中には娘を不幸にさせる親なんて絶対いないよ。

    私の父も、そっくり同じ事を私に言ってくれたことがあります。
    自分が年をとった今、どんな深い愛情からそう言ってくれたのか、よく分ります。

    お母さまは、
    「(あなたは)いい子だと思っていたのに違った、がっかりした、悲しい」
    とおっしゃっているのではないでしょう。
    愛さんの人格を認めた上で、しっかり向き合ってくれているではないですか。

    「とにかくダメ!」
    と言っているのではないのだから。

    愛さんがお母さまのご意見を考慮し、どのような決断をするのでも、私は愛さんを応援しています。

    涙が出ちゃっても、しっかり前を見て頑張ってね。

    ユーザーID:5970930938

  • 自己紹介をさせていただきます

    ラブさん、年上好きさん、皆さん、沢山レスを頂、本当にありがとうございました。
    今度は自己紹介をさせていただきたいと思います。
    私は中国人です、江西省の出身です。
    今は北京大学の学生です。
    今年六月に卒業するけど、今年の三月からある会社で勤めています。
    中国の大学は四年生の最後の学期になると、授業はだいだいありません。
    そして皆は就職活動を参加したり、人材会社に行ったりしています。
    私も今学期になって、すぐ仕事をすることになりました。


    昨日また母から電話かかって来ました。
    絶対駄目って言われました。
    そして今日の朝父からの電話もありました、母と同じような言葉を言って、良く考えて欲しいって言っていました。


    私は今日仕事を終わって、家に帰ってから、
    もう一回皆さんのレスを読みました。
    本当に感動しました。
    もう彼とは遠距離恋愛することに心から決めました。
    <続きます>

    ユーザーID:0454870269

  • 自己紹介をさせていただきます<続きです>

    私はまだ若いし、そんなに早く結婚したくないし、
    三年間や四年間経って、また今のような気持ちが変わらなかったら、
    またその時はその時で
    でもその時は彼はもう五十歳に近いです。
    多分私はあの時の彼を見て、結婚したくなくなるでしょう。

    ユーザーID:0454870269

  • 情報隠しはやめようよ

    トピ主さん、確かに嘘はついていないけど、意図的に真実を隠してはいましたよね。
    どうして最初から「私は外国人です。」と言わなかったの?
    日本語能力の問題ではないですよね。
    「日本人の気持ちが知りたい」「結婚について訊きたい」という質問なら、一番重要なことだと思います。
    ついでに言うなら、どうして国籍を言わないの?
    差別的発言を恐れているのでしょうか?
    だとしたら、その時点でその彼とは別れるべき。
    ネット上の、しかも検閲の厳しいサイトでのその手の発言に耐えられる精神力がないなら、国際結婚で外国暮らしなんて無理だよ。
    それとも反日感情の強い独裁国家で、日本人と結婚したがっているってことがばれたらやばいから?

    その辺をはっきりさせないと、これからも「トピ主さん信用できない」というレスがくると思いますよ。

    ユーザーID:0277152795

  • はじめまして

    ずっとロムってました。
    私も彼との結婚は反対です。
    理由はご両親や皆さんの仰る通りです。

    愛さんは中国の方との事、言い辛かったのですね。

    でも親が子供を心配する気持ちに変わりはありませんよ。
    彼と同じ日本人である私の両親でも、愛さんのご両親と同じ事を言ったと思います。

    人生経験のあるご両親の言葉をよく聞く事は大切だと思います。
    あと、自分を大切にする事、それも親孝行ですよ。

    とても「愛」のある素敵なご両親ですね。
    これからたくさん親孝行してくださいね。

    ご両親は反対する時に「日本人だから」と言わなかったのですか?
    私はこの先も愛さんやご両親が日本人に偏見を持たないでいてくれたら嬉しいです。


    愛さんの幸せを祈っています。
    あなたなら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5404930653

  • せめて清華か人大にしておけば信ぴょry

    随分お悩みのようで心配してました。
    彼との恋愛についての悩みは、トピ主さんに良い影響を与えてなさそうだったから。

    だって最初のレスではこなれない文章ながらも“こそあど”も“てにをは”も一応適切に使えていたのに、日を追うにつれてどんどんトピ主さんの日本語が崩れていくんですもの!

    せっかく学び取った物を失ってしまうほどに大きな精神的負担となる恋愛なんて、良い訳ないですよ。

    ご両親の仰る通りです。
    今はとにかく北大での学業を第一に頑張ってください。

    ユーザーID:4014669297

  • 語学力抜群!!

    うちの大学の留学生のなかでも、中国人は日本語が上手な人が多いです。
    というのも中国でしっかり日本語を学習してきているので。
    ただ漢字が苦手な人が多いです。読むのはまだいいのですが、理解して、そして何と言っても書けない人が実に多い。
    試験では日本語ではなく英語で書いている中国留学生が多いです。
    1年でそれだけ書けるトピ主さんはかなりすごいですよ!!

    ユーザーID:1514630012

  • 応援しています

    愛さん、あなたを非難している人もいますけど、私は愛さんに好印象をもちました。
    情報の欠如によってアドバイスが変わってしまうことは否めませんが、掲示板に選んだ情報だけを載せるのは決して悪いとは思いません。
    やはり個人を特定される可能性のある情報を載せるのは躊躇しますよね。

    さて、遠距離恋愛にとどめておくのは私も賛成です。
    大好きな人をすっぱりきり落とすことは難しいでしょうし、もしかしたら結婚に至る縁のある人かもしれません。
    でも愛さんはまだとても若い。
    魅力も可能性もある女性です。
    彼一人に縛られないで、社会に出て、いろんな経験をして、いろんな人に出会って、それから考えた方が正しい決断を下せると思います。
    もっと素敵な男性に出会えるかもしれない。それでも今の彼を選ぶかもしれない。
    それは時間と経験が判断してくれると思います。

    可能性は無限にあります。人生を思い切り謳歌してください。
    応援しています。

    どうでもいいことですが、私は外国人と結婚して海外に住んでいます。もう5年住んでいるのに英語力は日常会話で停滞。愛さんの言語能力が羨ましいです。

    ユーザーID:1938750351

  • 応援しています

    愛さん、決断されたようですね。
    私は愛さんの決断に賛成です。
    (先のレスの日本語はOKですよ)

    理由は二つ。
    彼が数年たって50歳なのに対して愛さんは恋愛経験も少なく、社会経験のない学生であること。
    愛さんのレスの中に「彼が突然態度が変わった」とあり、元々既婚者だったり別れ難い妻がいるなど、これまでの彼の生活が不透明であること。

    上記は国籍に関わらず、愛さんの年齢の方から相談を受ければ、同じアドバイスをします。そしてすぐに別れる必要はないけれども、結婚だけは待ってはどうか?と勧めます。

    いずれにしても、愛さん、まずは自立してキャリアと生活基盤を築いて下さい。自分が学んできた事を活かして下さいね。頑張って!

    ここは「匿名の掲示板」です。愛さんが出したくないと思う情報は出さなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:0447804190

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