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21歳年上の人にプロポーズされました〜

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(トピ主15
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  • 何故、外国へ?

    年齢の差は関係ない!
    と言われれば、確かにその通りなんです。当事者が良ければ・・・です。

    ただ、彼の言う「外国に行こうよ」というあたりです。
    まるで逃げてる感じがします。
    外国で暮らすのも、甘くないんです。
    彼や貴方に、何か特殊な特技とか、資格を持ってるのであれば、ともかく。
    日本にも、親子ほど年の差の夫婦もけっこういますし。
    もっと堂々していればいいのではないですか。

    そんなに彼が好きなら、堂々と親に説明すればいいんでは?
    反対を恐れずに。

    ユーザーID:0827394650

  • 幼いですね

    彼は、43歳って言うことですよね。
    私は41歳ですので、ほぼ同世代になりますが、彼の言っていることは信じられないくらい幼いです。おそらく、同世代や大人の女性は、相手にしないと思います(ごめんなさい)。
    外国に行って…などと言っていますが、彼は、もちろんその国の語学は仕事をして生活していけるだけのレベルであり、仕事のあてもあるのですよね。
    でも、貴女が彼と結婚したいのなら、しばらく様子を見てしてみたら良いと思います。幸せな結婚生活がもしかしたら待っているかもしれないですし…こればっかりは、してみないとわからないですもんね。
    もしかしたら、不幸せかもしれないけど、まだお若いですから、人生経験のひとつです。そのときは、次へ進みましょ。

    ユーザーID:5727452918

  • おめでとうございます

    1番幸せな時期ですね。
    おめでとうございます。

    でも小町のいい所でも悪い所でもありますが、女性への意見が率直な場所ですので、アドバイスさせていただきます。

    40超えた大人の割りに「年齢差をどうこう思われない国に二人で行こうよ」という浅はかな台詞が少し不安に思いました。
    口先だけだとは思いますが、もっと地に足がついた方がいいんじゃないかと。

    恋人は実際年齢ではなく、精神年齢で引き合うといいます。
    結婚されたら、主さんがもっとシッカリされないと実際問題心配ですね。

    男は子供だから、これは事実と思った方がいいです。
    悪い意味ではなくそういうバランスなのが男女というものです。

    結婚は好きなもの同士が一緒に暮らす意味合いより、世間に「独立しました」と公表し、家族という単位で社会生活をしていくツールです。
    フワフワしている時間はあっという間に終わり、妻という立場で自分はどう生きていくかを問われます。
    そのイメージが出来ないなら続きません。

    プロポーズに浮かれているのは今はいいですが、覚悟もされないと自分で不幸になっていくだけですよ。

    ユーザーID:5822543905

  • 現実的じゃない

    「日本じゃ恋人同士に見られないから、外国へ行こう」って、彼は日本以外の国で暮らしたことあるんですか?
    「欧米人が多いところだと、欧米人ってアジア人の年って良くわからないみたいだから」・・・みたいっていう、断定的じゃないところから見て、日本出たことないんじゃない?
    結婚するのに・・・知らない外国で、生活(仕事)は?言葉は?

    失礼ですが年齢の割りにずいぶんと子供っぽいと思ってしまいます。
    反対されるだろうと想像がつく、ご両親を説得するのも面倒だし、世間も冷たいだろうから、あなたを連れて別のところへ逃げようとしているだけでしょう。
    それともその場合、彼はあなたのご両親にそのこともきちんと説明・説得できるのでしょうか?

    彼は、きちんと、地に足をつけた考えを持ってもらうこと、あなたは、ずっと年上の彼と一緒になることを恥ずかしいと思うなら、結婚なんてするべきではない、そうでないのなら、周りが何を言おうと、気持ちを強くもつこと・・・でも何にせよ、不安があるうちは結婚は待ったほうがいいです。

    ユーザーID:0719832703

  • うーん

    年齢差をまわりに感じさせない為に外国に行くって…冗談か本気か知りませんが、スケールでかっ!大変そう…
    二人して世間体を気にするならば、結婚しないほうがいいのでは??

    早くご主人が亡くなられてしまう…これについては仕方ないですね…まあ、実際どうなるかわからないし、万が一その時はその時!としか言いようがない…

    ユーザーID:1723468609

  • それって意訳すると

    「僕ちゃん君のパパとママを説得出来ないし、
    周りの人間からは少女趣味呼ばわりされちゃうのはかっこわるいから、
    誰にも文句や口出しされない知らない人ばかりの所に逃げちゃおうヨ!」
    って事でしょう?

    私から見るとその人は全然優しくありません。
    弱いだけの人です。
    自分の弱さを優しさにみせかける、ズルイ人でもあります。
    そんなショボイやりかたは、「オトナ」には通用しません。
    だから親子程年の離れた「コドモ」を騙すのです。
    本当に優しい人は強さを持っています。
    彼にはそれがありませんよね。
    ただ楽な方に逃げて、自分の欲求を通そうとしているだけ。

    あなたの二倍生きてきて、得たのは逃げの一手の人生。
    ついていったらあなたもそれに付き合わないといけなくなりますよ。

    年の差婚でうまくいくのは、年上がきちんとオトナで包容力と経済力があるケースです。
    「年は離れているけれど精神的に若いから気が合うの!」という夫婦は、笑ってしまうくらい皆別れています。何でかって、なりはオッサンなのに中身が子供だからです。
    彼は後者ですよね、どうみても。

    ユーザーID:8593856534

  • 正直な感想です

    21歳も上なのに、頼りない事を言う彼だなと思いました

    反対されるのは、見た目の問題ではない事を、理解していない
    両親の説得から逃げる姿勢

    なんて頼りないんでしょう
    また、貴方には相当な覚悟がいると思います
    そこに何処まで気が付いていますか?

    20歳離れていると、反対される問題は彼が先に老いていくということです

    例えば彼が45歳で子供が出来た時に、子が15歳で定年です
    貴方が正社員になってその後を1人で支える覚悟があるか
    まあ、それまできちんと貯金をすればいいですが、彼の経済面は大丈夫ですか?
    彼の親の介護の問題
    彼自身の介護も、早いですよ
    そういうことに対して何処まで考えていますか?
    1人ぼっちになるとか言っていては、甘いと思いますよ

    40歳ともなればそりゃあ色々知っていますからね、頼りがいがあるように思うでしょうが、それが当たり前なのです
    ですが、彼の発言には40歳の割りに幼いです
    20代の私の夫の方が、ずっと頼りがいのある発言で私を支えてくれましたよ

    貴方はまだ若いです
    もう少しよく考えてからの方がいいと思います

    ユーザーID:3203955103

  • ステキ!・・・だけど現実も

    お二人は愛し合ってらっしゃるんですね。世間の風当たりは冷たいかもしれませんが、乗り越えているカップルはたくさんありますよ。ただ、よーく考えて結論を出してくださいね。

    外国に行くって・・・彼は43歳で語学&就職は確実にできるんでしょうか?傍から見るとものすごく非現実的なことをおっしゃる彼氏に思えてとても不安です。

    その年齢差の彼がやさしいのは普通です。だって、自分の娘でもおかしくない年齢のトピ主さんに対して、愛情プラス「この歳になってこんな若い娘とつきあえるなんてラッキー!」の気持ちが必ずあるはずです。。(認めないかもしれませんが)

    彼は初婚ですか?もしそうであれば、その年齢まで結婚していない理由は何でなのか、トピ主さんは彼に質問するなりして知っていますか?同年代の女性と結婚しなかったマイナスの理由があるかもしれません。または、離婚経験があれば、その正確な理由も知る必要がありますよね。

    つづきます

    ユーザーID:0428368518

  • ステキ!・・・だけど現実も 続き

    続きです。

    トピ主さんは手に職がありますか?彼と結婚して子どもを持ちたい場合、猶予の時間はありませんよね。すぐに子育てして一段落ついたら、彼は定年、トピ主さんは40代、女性の平均寿命までの残り40年間を年金だけでは暮らせません。今からずっと働き続けるあてがあるなら良いですが、専業主婦になってしまうと40代以降が苦しいでしょうね。彼に余裕の資産があればよいですが。

    彼のご両親はご存命ですか?そろそろ介護の年齢では。子育てと重なると、とても大変でしょうね。専業主婦にならざるをえないかもしれません。

    年齢差がある結婚の場合、歳若い側がもっと年齢と経験を積めば「なんであんな人と・・・」となる場合も多々あるのです。(もちろん、そうならないこともあります)。だから、老婆心ながら慎重に考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0428368518

  • すべてのマイナス理由に勝つくらい好きなら結婚。

    いろんなマイナスの理由が浮かぶと思います。
    でもそのすべてを「彼といること」が超越するなら結婚すべきと思います。
    ただ大切にされるとか愛されるほうが、っていうのは
    若い時はそう思うかもしれないけれど
    実際は自分がどれくらい相手を大事にしたい、愛したい、って思えるか、
    その方が幸せ度は増すと思います。

    ユーザーID:3204249908

  • 逃げ出そうとする性格は・・・

    >そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    「変な目で見られても、あなたと一緒にいたい」
    とかいうんだったらいいけど、

    都合悪いことがあったら逃げるって言うのはちょっとひきます。

    ユーザーID:3887522840

  • わたしも10歳年が離れている人とお付き合いしています

     私も年は離れているけれど価値視とか近いので年のことは気になりません。
     彼の妹さんも22歳離れている人と結婚して今2人のお子さんに恵まれています。彼の妹さんを見ていると、結婚して一緒に暮らしていると年の差なんてあんまり分らなく感じる、オーラをかもしだしている。そんな気がします。
     
    実はわたしも少しそう思う時も有りましたいました。人道りを歩いていて、同伴のキャバ嬢に見られたらどうしよう?とか、若いカップルが通ると負けた気がしたり、年配のカップルをよく観察してわたしたちカップルは浮いてないだろうか?
    などと。
     だけども自分が思うより意外と他人は気にしていないらしく、また上に挙げた心配している人たちとの違いは、若いカップルよりも、金をもっている。同伴のキャバ嬢カップルよりも、うちらは絆が深くラブラブ、年配のカップルのやり取りよりもテンションが高いなど、勝ところは有ると思います。
     後は外見のバランスですね、彼に浮かないぐらいの、おしゃれな服を着てもらい、自分は少し落ち着いた服を着る、飽きたら彼にワイルド系の服をきて自分はピチピチの格好をするなどなど。

    ユーザーID:2306148717

  • 同じ年頃の娘がいます

     私の娘の相談かと思いました。
     
     ほんとの本音を言いますと、
     やはり、いやです。
     まだまだ娘は若い。
     未知のことがたくさんある。
     それを四十過ぎの海千山千のおっさんが・・・
     というのが偽らざる気持ちです。

     それと、これからの十年くらいはまあいいとしても。
     その後の、いわば彼には老後ですが
     娘はまだ三十ちょいの女ざかり。
     どうなんだろう、おじいちゃんの介護生活になるかもしれないんだよな・・・

     子どものことを考えてみても。
     娘は普通にお母さんだとして、
     こどもにはおじいちゃんにしか見えないわけで。
     また、生活を考えてみても
     子どもが二十歳になった時はもう年金生活。
     いいのかなあ、それで・・・

     二人が幸せでいるのが一番なんだけど
     もし、彼が普通に常識のある大人なら
     良識ある人なら
     未来ある若い女性を縛ることは間違っていると
     思うのが大人の判断とも思うし。

     今これからの十年だけを考えるなら
     まあそれでもいいんだけど・・・

     

    ユーザーID:1509458703

  • やめときなさい

    「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」・・・って
    ブハハハ
    なんですかその40男は?
    バカじゃないの?
    それともおナル?

    ごめんなさいね、彼氏と同じような歳なので
    どうしても笑えちゃって(笑)。
    大好きな彼氏にプロポーズされて舞い上がっちゃったのね。
    21歳だもの、かわいいですね。

    ま、まじめな意見がききたいなら、はっきり申し上げましょう。
    「そんなアホな男は止めておきなさい」
    結婚は、もうちょっと人生経験をつんで、
    男を見る目を養ってからしようね。

    ユーザーID:5020810039

  • あなたは

    ずいぶん子供っぽいかたですね。中学生くらいの文面のようです。そんなとこが彼にとってはかわいいのかもしれませんが・・・
    彼のことがそんなに好きなら結婚したらいいと思いますよ。世間の目がどうとかいってますが他人なんか関係ないことだと思いますし、両親も説得してわかってくれなかったらそれは仕方ないですね。それを乗り越える意思が大切だと思います。ダメになったらそこまでだと。結婚したら永遠に一緒にいられるわけではないですよ。それは同じ歳の人と結婚したって一緒です。
    ようするにあなたが決める以外に答えなんてありません。

    ユーザーID:2781718869

  • 欧米か!

    >欧米人ってアジア人の年って良くわからないみたいだから、俺と君が二人でいてもわからない。だから、そういう風に思われない国に二人で行こうよ」って言っていました。

    では欧米で暮らしてください。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:9788698084

  • 「やさしい」ってどういうの?

    35歳の女です。夫が10歳年上。
    この夫は実は二人目で、最初の夫が15歳上でした。

    自分が若い頃から年上の男がスキだったので、今のトピ主さんに一概に「やめなよ」とか言えるものではありません。

    でもね。
    トピの文章を読むと、22歳としても相当、幼い印象です。
    で、おそらく彼は、そういう「若い、幼い」あなたのことが好きなんだと思います。
    どうしてそう思うかというと、その欧米に行って暮らそうっていうガキっぽい発言から。

    43歳相応の「やさしい」男であれば、あなたの将来(今、学生さんですか?)について考え、話し合おうとするでしょう。
    そして、あなたの親御さんに、どのように理解してもらい、安心させ、結婚を祝福してもらえるかを考え、あなたと話し合うでしょう。
    「年齢がばれない国に逃げちゃおうよ」じゃなくて。

    22歳のトピ主さんにとって一番良いのは、ご両親に彼と会って話をして頂いて、トピ主さんの夫として信頼できる人物かどうか、意見を聞いてみることだと思います。

    ユーザーID:5970930938

  • 最低でも1年はお付き合いしましょうね。

    彼とは、どれくらいの期間お付き合いされてるのですか?
    かなり年上ですから、当然、同世代の男性より余裕があって優しいだろうし、当然大人に感じるでしょう。
    それが一時の盛り上がりか、そうでないかを知るために、一定期間お付き合いした方がいいと思うのです。
    私は昔12歳年上の人と付き合い、こんな素敵な人もう出逢えない!と思ってましたが、
    2年後、浮気性で暴力的で利己主義だったことが判明しました。
    見抜けなかった私も私ですけどね…。

    >女の人って自分が愛する人と結婚するより、愛されてる人と結婚したら、幸せになれるでしょ
    そんなことないです。愛情もバランスです。

    >多分この世の中にはそんなにやさしくしてくれる人はもういないと思うんです
    まだ22歳でしょ?これからたくさん出会いますよ。

    現実的な話、彼のご両親はもうそろそろ介護が必要になる年齢じゃないんですか?
    そんな両親を日本において、自分たちだけ海外で楽しく暮らすの?

    ちょっと辛口かな?
    でも、愛さんが彼のことを心から愛しているなら、わざわざ相談しないだろうと思ったので。

    ユーザーID:0154339094

  • 好きにすればいいと思いますが

    トピ主さんの好きにすればいいと思いますが

    彼の事について年齢とやさしいって事しかトピ主さんは書いてませんよね


    出会ったのはどこで?

    彼の仕事と年収は?

    離婚暦とかは?

    彼の御両親は健在?


    情報が少なすぎですね・・・トピ主さん廻りが見えてない状態であれば冷静になる事をおすすめしますが。

    ユーザーID:2896872673

  • 人生足別離

    本当に愛があるなら世間の目など気にする必要はないと思います。それが気になるのであれば、トピ主様の心に迷いがあるのでしょう。トピの内容を拝見した所、それもまんざら杞憂ではないように思われます。他の国に行こう云々、本気ではないにしても、彼氏の年齢にしては少々お粗末かと。小生はその方と同年代の既婚者(♂)ですが、やさしい男性なら、愛している女性にたいしてもっと真摯ですよ。それをしないのであれば、単なる遊びか、プロポーズ・結婚の重みを理解していないかのいずれかです。彼氏には同年代の親しい友人がいますか?その方々は年齢に相応しい人格の人達ですか?トピ主様はまだお若いので、40代の男性はみな大人に見えるかもしれませんが、玉石混淆です。同世代を見ても同じでしょう?でも若者はこれからトピ主様と一緒に成長しますよ(精神的に)。分別盛りの男が20歳以上年下の子供(ごめんね)に戯言の愛のささやきなど、キモすぎです。22歳なら人生これから!トピ主様が本当にやさしい男性と出会って幸せになられますように。

    ユーザーID:5848831440

  • 子供と経済力

    基本的には、年齢に関係なく愛し合ってれば結婚するもんだと思います。

    >どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ。そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    問題はそこじゃないでしょう。。。
    年齢の割に考えが浅いですね。

    子供の事はどう考えてますか?
    トピ主さんが若いから、産むには問題ないかも知れない。
    でも、育児協力は段々と体力的に難しくなってくると思います。
    子供の学費は定年までに稼げますか?
    私立の高校や大学に通うとなると、更に。
    トピ主さんや旦那さんの老後の資金も貯めなくちゃ。

    今すぐ妊娠しても、彼は45歳。
    子供が大学を卒業する頃には67歳。

    兄妹を作るなら、当然ですが、もっと年齢が上がります。
    今の時点で蓄えが無いと相当大変だと思います。

    ちなみに、トピ主さんが30歳頃から義両親の介護、トピ主さんが50歳の頃、彼と実両親の介護問題が発生する可能性あり。
    金銭的に援助するにも、労働で援助するにも、子育ての出費と労働に重なります。

    彼が経済的に余裕がある人で、
    トピ主さんも子供にこだわらないなら、結婚したら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7517673813

  • 年の差はともかくとして

    年齢の差は何とかなる気がします。
    所詮人は死ぬときは死ぬのですし。しかし、

    「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」

    これって、乙女の思考だと思うのですが。
    その彼氏さんは、今の生活を完全に投げ出して、
    新たな国で、十分な収入を得、トピ主さんを幸福にできるのでしょうか。
    自分の国でできないから、他の国に逃避行って、
    どれだけ乙女チックな思考なんだろう、と思います。

    ユーザーID:9157207776

  • もう少し人生経験をつんでから考えても良いと思うが

    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。
    子どもができたら一人ぼっちじゃないかもしれませんよ?
    それにそういった基準だけで結婚を簡単に諦めることができるのですか?

    それからよくわからないのですが、恋人同士に見られないからという理由で彼が外国に行こうと提案するのが理解できません。
    一人ぼっちが嫌なトピ主さんなのに、彼の言う二人きりで行くことなんかできるのかなあ?
    ご両親や親戚、お友達と会いたい時に会えないのだし。

    でも私がトピ主さんくらいの年齢の時も
    やはり同じように夢見る少女で、現実問題が全然わかっていませんでしたね(笑

    最後に
    >彼はものすごくやさしい人です、多分この世の中にはそんなにやさしくしてくれる人はもういないと思うんです。
    優しいにも色々あります。良い意味でも悪い意味でもね。

    ユーザーID:2225552973

  • あまりに彼が幼稚過ぎませんか・・・

    22歳頃って年上の男性が「何もかも」良く見えちゃう時期なんですよね。
    「結婚は勢い」とは言いますげど、この場合は「まったく現実と周りが見えて無い勢い」って感じがプンプンします。
    たぶんあと5年後のあなたは22歳のあなたを「ああ〜、子供だったな〜なんでもっと良く考えなかったんだろ」と後悔すると思います。
    こればっかりは自分で体感しないとわからない事ですけどね。

    22歳のあなたは43歳に寄っかかり自分で何もしない事を「彼って頼れるの」という感情と勘違いしているかと思います。

    43歳の彼はなんでも言うがままの扱いやすいまだコドモの22歳のあなたを「安らげる可愛い奴」という感情と勘違いしているかと思います。

    もちろん歳の差があってもピッタリ夫婦としてやっていける人達はいます。
    あなた達との違いは、それぞれがお互いに都合のいいように寄りかかっていない人達なんだと思います。

    「ボク、反対されちゃうよォ。ボクそんなの怖いよォ!だから外国行こっかぁ!」は43歳の案とは思えません。
    ここで既に彼には「あなたを全力で守る」という考えはゼロだと思います。もう逃げてますもん。

    ユーザーID:4841168977

  • え???

    >欧米人ってアジア人の年って良くわからないみたいだから

    はい。確かにそうです。
    童顔で子供体型、背の低い女性は、確かに10歳以上若く見られることは多いです。
    でも40過ぎたオジサマをそんなに若くに感じる人は、なかなかいないですよ。
    もしもそうならば、日本でも確実に若く見られているでしょう。

    というか。
    海外に来ても、その地で認められるような仕事ができなければ、現地人には相手にされません。
    結局、日本人同士でつきあうことになりますよ(そういう人がたくさんいます)。
    この辺りは大丈夫なの?


    でも…。その前に。

    >私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです
    と仰る貴方と彼の結婚は無理なのでは?

    彼は日本人男性の平均寿命からみたら、人生を既に折り返していますよ?
    男性でも歳を取ると、子供が難しくなることもあります。

    ユーザーID:0447804190

  • 結婚は夢物語じゃない!

    現在27歳既婚ですが、私も22歳の頃、年上の彼氏にプロポーズされ、結婚に憧れた時期がありました。

    夢見てないで、よーく考えて下さい。家事分担は?仕事は?お金の管理は?冷静になって下さい。

    プロポーズって嬉しいですよね。私も、当時は舞い上がって結婚しようと思いました。でも不安要素があって、思い止まってよかったです。今の夫は理想の夫です。

    トピ主さんも彼氏さんも、おままごとみたいな話をしていないで、周囲の反対に太刀打ち出来るように現実的な話し合いをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0305479460

  • 考えが幼すぎると思います。

    彼もトピ主さんもです。

    まだ反対されるとも決まってないのに、二人で海外へ逃げる?!
    仕事はどうするのでしょうか?
    43歳のいい大人なのに幼すぎです。

    キチンとした誠実なトピ主さんを大切に思っている人だったら
    どんなに反対されてもご両親を説得して祝福してもらえるように努力すると言うのではないでしょうか?
    その彼に親兄弟を捨ててまで付いていく価値はありますか?

    そしてトピ主さんは子供が産まれた場合の事を考えたことがありますか?
    早くて彼が45歳くらいで産まれるとして
    子供がまだ15歳で彼は定年です。さぁその後どうしますか?

    結婚は生活です。
    好き好き大好き〜だけでは無理です。
    プロポーズされてうれしいのもわからないではないですが、
    長いスパンでご自分の人生を考えてみてはいかがでしょうか?
    その彼と結婚して本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:9433058989

  • どんなに好きでも疑って

    親の反対も世間の目も伊達に存在するものではありません。

    その話しが本気で40も超えた大人なら、浮ついた海外暮らしの話しをする前に、何度追い返されようと、
    あなたの親御さんを時間をかけて説得しにくるのが先でしょう。それが誠意というものです。

    今から17年後に彼が還暦(60歳)を迎えたとき、あなたは39歳。これは現実です。
    どれだけ歳が離れていようと、大手を振って世間の中で生活したくない彼の姿勢に疑問を持つのは私だけではないはずです。結婚=生活ですから。

    と、その前に彼は本当に独身ですか? 別居中の妻とか内縁の女性や別れて暮らしている子供はいませんか? 
    彼にお金の相談とかされていませんか? それと最近多いのですが、暴力癖はないですか? 
    みすみす娘を不幸にしたい親はいません。あなたの将来のために是非確認を。

    彼から「まさか本気にするとは思わなかった」などととぼけた事を言われません様に。

    ユーザーID:3143557168

  • そんなステキな彼が今まで独身でいたのでしょうか?

    約10歳年上の夫がいます。

    残念ながら41歳にしては幼い男性ですね。

    私は欧米人だらけの外資系企業にいましたが
    欧米人がどうたらなんて・・・バカ丸出し(笑)。

    その海外はトピ主さんの使用可能な外国語ですか?
    日本での社会保険等の手続き、
    年金の申請はわかってますか?
    それが必要なほどの大富豪?

    転勤族の友達が海外赴任し、英語だから大丈夫と言っていたのに
    色んな書類や手続きでノイローゼに。
    語学堪能な夫は?
    書類の作業が嫌いだって逃げてたそうです。

    トピ主さんに親兄弟が、
    海外にいっても良いと言ってくれた等の
    前提でそれを言ってるんですか?

    彼の両親は41歳+25〜30歳として70歳前後。
    いくら壮健でも視力・聴力・脚力のどこかに
    衰えは隠せません。
    彼は早くに両親を亡くしている等で
    遠くない介護問題をさておいて海外に行けるんですか?

    まずトピ主さんのご両親にお会いした上で
    夢物語を現実に近づけてはいかがでしょうか。

    定年退職まであと20年きったオッサンでも
    好きなら、お好きにしてください。

    ユーザーID:0612073947

  • もう少しおつきあいしていろいろと

    今はラブラブのようですね。でももう少しおつきあいして、いろいろお話してみてください。そして、同年代の男性とも友達として話してみてください。その上で決めてもおそくないと思います。
    海外へは 本気ではないんですよね。

    ユーザーID:3728442902

  • 彼の友人を見よ

    人を見るにはその友人を見よ、という格言があります。

    彼の友人はどの様な人たちですか?
    想像ですが、彼は同世代の人間には相手にされてないのではありませんか?

    >だから、そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    これは逃避願望です。
    社会人として年相応の人間関係を築いている人は、
    この様な発想はしないと思います。

    ユーザーID:5813327405

  • ああ、勘違い

    優しいだけで結婚したとしても、人間ですから優しくなくなる時だってあるのよ。
    そんな時、嫌いになりますか?我慢できますか?
    相手の気持ちも大事だけど、自分が相手をどういうふうに好きかが大事。
    21も年が離れていると老後の介護もしなければならなくなっても、相手に愛情をもっていられますか?
    舞い上ってないで、よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7660727747

  • あぁ

    >結婚したら、親にも絶対反対されるし、世間の目も冷たいし〜〜〜〜
    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。

     あぁ、そういう風に考えますか、やはり……。

     私は43歳ですが、20代の女性にコクろうかなどとなやんだりしてましたが、こんなことをチラッとでも考えさせたら悪いから、やはりやめておこう……。

     えっ?、コクったところで結果は見えているだろうって?
     相手にすらしてくれないに決まってるだろうって?
     そんな段階にまで至ることなんてありえないから、安心しろって?
     ……それはまぁ、そうですけど……。

    ユーザーID:0354109051

  • 大人になってから結婚した方がいい

    あなたはまだ幼いです。恋愛経験もそんなに積んでいないのでしょう。社会に出て初めての大人の彼氏ではないですか?彼が好きで舞い上がる気持ちすごく解ります。私もそのくらいの歳に好きな人にプロポーズなんてされたら何も見えず突っ走っていた事間違い無しです。しかし、超おくての恋愛下手で、もてなかったのでそうならずに済みましたが。(笑)
    さて、あなたの倍近くも生きている彼はいざと言う時あなたを守ってくれるでしょうか?結婚となると具体的にどういう所に住んで子供を何人持って何年後には家を持ち、こんな感じにビジョンが見えているハズなんですがいきなり「外国に住もう」って…。こんな大人子供に付き合って若さをささげるの勿体無い気がします。あなたもどうしたらよいのかパニックになっているようですね。
    そうですね、まず「先にうちの両親を説得して」と言って、突き通させてください。あなたの親族の反対の嵐が予想されますので。そのさいにまともに説得できないようなら別れる事をオススメします。

    ユーザーID:6102136211

  • うちの娘と同じ年

    トピ主さんはうちの娘と同じ年です。
    ということは彼とうちの夫とはそんなに年が違わないということです。

    やはり父親になった40代の男と若い女の子と海外へ逃避行したい、という40代男の違いがはっきりしていますね。

    トピ主さんのお父さんはいくつですか?
    彼とその生き様を比べてみてはいかがですか?

    多少、お父さんはくたびれているかも知れません。
    小汚いおっさんかも知れません。
    でもしっかりと足を地につけ家族と生きてきたという自信をもっていますでしょ。

    そういう男(あなたの父)と相対して対決しようとしない、できない同じ年代の男が彼です。

    うちの同じ年の娘と比べてはなんですけど「ああ、こんな感じだからそういうのに浮かれるのだろうな」と文章から感じてしまいました。

    もう少し、あなたが成長してから彼をみてもいいのかも。

    年齢差はもちろんハードルは高いです。生活費や子どもの年齢のことなど。
    でもそれよりもっと大事な精神的な成長がないと難しいです。

    子どもっぽいあなた。大人になりきれてない40男。
    海外に逃げてどうなるのでしょうか。

    ユーザーID:6877671084

  • え?

    世間の目が気になるとか、親に反対されちゃう程度で結婚迷っちゃう彼と、なんで付き合っていたの?
    結婚する気は無いけど遊びで付き合っていただけだったとか?
    年齢差なんか付き合い始めた時点で解っていた事じゃないんですか…。

    別の国に行こうよみたいな、ダメならよそに逃げるみたいな言動が怖いです。
    本人たちが夫婦ですと胸を張れないのに結婚する意味なんかあるんでしょうか?
    しかもその言動を平然と語るトピ主さん、なんかお似合い?
    同年齢の女性には相手にされない訳なのだろうけど、トピ主さんみたいにまだ世間を知らない子だったらそんな夢物語もウットリ聞き入っちゃうんですね…。
    先に死んじゃうのが嫌って、そりゃそうだけどそれ以上にもっと考える事一杯あるんじゃ(汗)

    なんだかトピ主さんがまだ高校生くらいの子供の印象。
    人生は一度です。今すぐ結婚しなくても、もう少し人生設計や自分が思い描く家庭のビジョンを持ってからでもいいんじゃないですか?
    相手は年令もあり早く結婚したいのかもだけどそれは相手の都合であって、あなたは今の年令を大事に焦らずゆっくり進んだらいい。

    ユーザーID:9887180916

  • 想像してくださいね

    今22歳、彼43歳。貴方が32歳、彼53歳。
    32歳、まだまだ貴方は女ざかりです。結婚して子供がいても、男性から声がかかるような年齢です。職場で若いまわりの男性を見て家に帰る、隣に寝る夫の顔を見てください。53歳、顔を想像してください。シミやシワできたない夫の顔。肩にふれても、女性であるあなたよりもろい弱さを感じるでしょう。寂しいものです。43歳はまだまだ男ざかりですが45歳をすぎると変わります。もしもどうしても結婚したければ、あと2年待ってください。彼の老化現象がはじまります。体力の違いで話もあわなくなります。貴方が43歳、彼は64歳。女性が円熟し一番元気な歳に、彼が病気になって介護が必要になっていたら・・・・。貴方52歳、彼73歳・・・女の寿命が80歳として残りの人生ボケた彼の介護ですごしますか?勿論若いものどうしでも、人生は何がおこるかわかりません。でも、・・・・彼の面倒だけでなく彼の両親や貴方の両親の面倒もあるでしょうし、現実問題私のまわりの歳の差はなれた夫婦は女性が介護と性の不一致で苦労しています。参考までに。

    ユーザーID:5707722857

  • ダブルスコア

    今でこそダブルスコアですが、50年もたてば気にならなくなりますよ。
    愛されるうちが花です。

    ユーザーID:9237808231

  • 43歳独身の彼

    なぜ彼が43歳で独身なのか、解っていますか?
    普通だったら、結婚していておかしくない年齢です。
    でも、今まで結婚しなかった理由は何でしょう?
    そしてその彼が、今、あなたと結婚したい理由は何でしょう?
    離婚歴があるのなら、離婚した理由は何だったんでしょう?

    明快に答えられますか?

    その答えに納得して、自信を持って彼と結婚したいと思いますか?

    全てYesなら、自信を持ってお付き合いしていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6486542018

  • 計算してみましょう

    あなたが60歳の時、彼は81歳。

    耐えられますか?

    ユーザーID:9513939793

  • お似合い

    お似合いだと思いますよ!
    トピ主さんはまだ若いし、結婚も経験してみれば?
    ダメなら別れれば良いんじゃない?
    やり直しもきくでしょう
    すっごく幸せになれるかもしれないしね
    トピ主さんと彼のような方達って反対されればされるほど盛り上がりそうだよね
    いけるトコまで行っちゃってください
    報告してくださいね

    ユーザーID:8406309552

  • 21才ですか…

    私は、彼氏さんと同い年ですね。
    うちの夫も同い年です。

    私の仕事場に、バイトの19〜22才の男女、沢山います。
    その中の、22才の男の子と仲良しでメールしたりしますが。

    はぁ。「ママと同世代だから、ママねー!」とか言ってますよ、私。
    「息子ぉぉ〜、今日も頑張ってー!」とかね。
    つまり、あなたの父親でもおかしくない歳なんですよ?

    私は、21才も年下の子なんて、子供にしか見えません。
    というか、じゃあ、落とそうか!と思ったら、落とせると思いますよ。
    どうやったら・言ったらいいかなんて、そんだけ年下だったら、簡単です。

    43才で、1度も結婚したこと無いんですか?
    22才の小娘なんて、どうにでも出来るでしょうね。

    プロポーズに浮かれてますが、45才で0才の子供を持ったとして。
    60才で15才ですか。 次の子供が12才だったら、小学生なのに60才のお父さんですね。自分が12才の時、60才って、どう見えてましたか?

    芸能人等の資産が沢山ある人たちならまだしも、定年があるただの人だったら、その後、どうするんでしょう?

    じっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:9958031594

  • 後悔先にたたず

    次の恐妻家おじさんからのアドバイスと忠言。
     47歳 結婚16年 中3、小6の息子あり。
     住宅ローン返済中

    1.私は結婚した時に初めて親孝行できたと思いました。
    2.結婚式の最後のスピーチで、これからもっと親孝行すると誓いました。
    3.あなたは20代で、彼は私と代わらない年代です。年代的にあなたの彼の発想がわかりません。
    4.彼は今までどうして独身だったのでしょう?
    5.彼には貴女のような人に出会えるチャンスが、少なくなっていくけれど、貴女にはもっと素敵な出会いがあるかもしれません。
    6.お互い本当に好きなら無条件で結婚します。
    7.悩むなら、やめましょう。

    ユーザーID:0659143636

  • 周りからどう見られるか気にしてる時点で、私なら冷める

    彼、年齢のわりに非常に考え方が幼く、その一方で年齢にとらわれている。あなたとの将来を夢見る少年のようでありながら、一方で周囲から見て自分の年齢があなたの年齢と釣り合わないことを非常に気にしていますよね。周囲から「あなたを」守るためというより、「自分が」逃げたい、という印象を受けました。
    他人が恋人同士とみてくれなかろうと当人同士が幸せならいいじゃないですか。周囲に理解されるかを一番問題にしている時点で、私ならちょっとストップかけます。もっと他に考えることがあるはずでしょう、現実的にあなたを幸せにできるのか、自分と結婚してあなたが本当に幸せになれるのか、ということを。

    優しくて甘い言葉を言ってくれてロマンチストな彼なのかな。愛されている感をたくさん味わえる。今はそれだけでいいかもしれないけど、将来のこともきちんと見据えてのプロポースなのかしっかり見極めてください。彼は20年先に老いていくんです。彼は生きている間あなたと一緒にいられてずっと幸せかもしれないけど、あなたの方は?彼はそこまで考えてくれていますか?あなた自身の、一人の人間としての人生を尊重してくれますか?

    ユーザーID:2882532351

  • 介護地獄になるかも

    私は22歳から26歳まで10歳上の彼氏がいました。
    私が30歳のとき、別れていたけど友達として会う機会がありましたが彼は40歳。
    かなりおじさんだな〜と思いました。今思うと結婚しなくてよかった!って正直思います。
    現在、結婚していて5歳下の夫がいますが、それでも一緒に暮らしていると彼のこと「おじさんだな〜」って思うことが多い。
    22歳〜27歳辺りってモテ期ですよ。もったいないなぁ。

    離れていても10歳くらいまでだと思うんですよ。それくらいまでなら「見た目」だけの話で済むから。(私にはそれも問題でしたが(苦笑))
    20歳ともなるとそれ以上の問題が生じます。

    彼が海外に逃げたくなるほど反対されます。特にあなたの親に。だって心配ですもの。

    家が今なかったら今からローンは組めるの?
    今から子供を生んでも子供が20歳のとき彼は62歳。彼の親は介護必要な時期。金銭的に大学は無理かも?

    ここからが大問題。あなたが60歳の時、彼は81歳。
    あなたの親も介護の必要な時期。そして彼も。

    あなたと彼の家族構成や彼の年収なども考えて人生設計してみても大丈夫なら。。。

    ユーザーID:3149010112

  • 優しいねぇ・・・

    男性の本当の優しさって、うんと深いところにあるものだと思うんですよ。
    トピ主さんのことを愛しているとすると、自分は本当に彼女のことを
    幸せに出来るのかと、まずは悩むわけですよ。

    年の差という障害がある、あちらの親御さんは許してくれるだろうか?
    反対を押し切ることが彼女にとって幸せなことなのだろうか?
    自分の方が、先に死んでしまうわけだが、その先、彼女が何の心配も
    なく暮らしていけるだけのものを与えられるだけの甲斐性が自分には
    あるのだろうか?

    本当に女性の幸せを望む優しい男性でしたら、20歳以上も年の離れた
    女性を伴侶に求める際には、色々と悩み、求愛することも躊躇する瞬間が
    あるはずですよ。

    彼氏の「欧米云々・・・」の発言を見る限りでは、そんな悩みは皆無って
    感じですよね?
    22歳でしょう?まだまだ若いのだし、もっと男性を見る目を養ってから
    でも結婚は遅くないと思いますよ。
    取りあえず、結婚の件は保留にしておいて、「もっと日本で社会勉強も
    したいし」とでも言って、しばらく彼と交際を続けてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6692821198

  • どんなおつきあい?

    トピ主さんの書かれたやりとりを拝見して、「これってお酒の席か何かで冗談で言われたことなのでは?」と思ってしまいました。お二人は結婚を意識してもおかしくないような真剣なおつきあいを本当にされているのでしょうか?

    もし、真剣なおつきあいをされているのであれば…

    私の周りには、20歳以上の年の差があって(ご主人が年上)結婚しているご夫婦が何組かいます。
    いずれも男性のほうが、色々と心配なさっている女性のご両親のところへ何度も足を運んで真摯に理解を求め、誠意を尽くした上で、ゴールインしました。どのご夫婦も端で見ていて憧れる、仲のよいカップルです。
    ある奥さんは
    「え、○○さんのご主人って20歳以上も年上なの?」と言われて
    「そんなの、120歳と100歳になっちゃえば、小さい小さい!」と笑い飛ばしていました。彼女はご主人が心配しないように、老後自分が入る施設ももう決めてあるそうです。

    トピ主さんとお相手の方は、そんなご夫婦になれますか?

    ユーザーID:0890849335

  • 相手の男性と同じ立場です。

    もし、彼女が、あなたのように考えていたら・・・嫌だな 〜 。

    「親の目」「世間の目」「彼が長生きできなかったら」

    「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」と彼氏が言ったということは、このトピに書いているような不安を、相手に話したということですよね。
    相手の男性、傷ついただろうな〜。いや、幼い言葉とは思うけど、他に返す言葉が思いつかなかったと推察します。

    うーん、他の人のレス読むと、恋愛自体に否定的な意見が多いようですが、あなたは、「考えれば考えるほど、悩みが増えてきて、落ち着かない」ことについて、アドバイスを求めているんですよね。

    答えは、あなた自身だしているじゃありませんか。

    「でも私は彼のことが大好きです」

    結婚は、突き詰めるに、当人同士の気持ちが大切。他の人がどう言おうが、どう見られようが、それで幸せになれるかどうかは、誰もわかりません。その時、他人のせいにしない、自分の人生、自分にしか責任をとれないという意味で、自分で決心するしかないと思います。

    お幸せに。ただ、愛されることも大事ですが、愛することも忘れないでくださいネ。

    ユーザーID:7299207687

  • プロポーズされて舞い上がってるのでは?

    プロポーズされました〜〜〜
    という表現が、アイコンが涙で「悩んでいるからアドバイスを」と言いながらも実は舞い上がっている気がします。まずは冷静に、客観的に自分たちを見ましょう。
    43歳のオヤジにはもう結婚できるチャンスは少ないです。その方は結婚されたことはないのですか?最初から愛さんに対して結婚を意識していたのでしょうから、「すごくやさしい」のは当たり前でしょう。22歳の愛さんの周りにはいないタイプでしょうし。失礼ですが、お付き合いの期間はどれくらいなのでしょう?
    他の方も両者ともが幼いと言われていますよね。
    長生き云々、ひとりぼっち云々ではなく、現実的に予想される問題をどのように考えていますか?
    1.経済的なこと
    2.子どもを持つこと
    3.彼の親の介護の可能性は?
    彼は「時間がない」ので焦っているでしょうが、あなたにはまだ時間がたくさんあります。
    ゆっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:6784541237

  • もったいないよ〜!

    その若さで人生決めちゃうなんてもったいないです。
    もっと色んな人とお付き合いして、友達とイロイロ遊んでからにした方がいいですって!
    恋愛中って『彼が運命の人』『彼しか見えない』『彼以外のひとが現れるか不安』なんて思うもんですが
    実は全然そんな事ないと思います。
    愛さんは特にまだまだとーってもお若いのだし、もっと若さを楽しんでからでもイイのではないのでしょうか?
    『運命の人』なら例え一度、離れてもまた巡り合うもんだと思います。

    ユーザーID:6326234749

  • 誤解しておりました

    誤解しておりました。

    ×41歳
    ○43歳   ですね。

    申し訳ありません。

    ご自分だけではなく、お子さんの年齢も考え、
    資産形成も相談したうえで熟慮してください。

    ユーザーID:0612073947

  • 経済力次第ですね

    15歳年上の夫を持つ海外居住者です。
    私の場合はもともと夫が海外生活者だったので私もそうなっただけなのですがいくつかの国に不動産を所有しており、国をまたいで生活をしています。

    日本でずっと暮らして来た普通の人が「さあ、では海外で生活しましょう」と言ってもなかなか方法が無いと思います。
    比較的受け入れられやすいのは「日本の年金で生活をしている人達が行く国」、東南アジアですね。
    欧米諸国はビザの取得が大変難しいですよ。
    果たしてそう言った現実的な事、お考えなのでしょうか?
    それとも観光ビザでもしくは不法滞在でふらふらとさまようおつもりなのかしら?
    有り余るほどの資産がおありでしたら介護が必要になろうとも海外に住もうともいかようにもなるかとは思います。

    20歳の年の差カップルは世界的にみたらごろごろ居ると思いますが、「21歳の年の差が気になるから海外へ」という発想が全く持って理解できません。

    ユーザーID:4855449786

  • 大事なのは自分の気持ち

     年齢差が大きくても、女性が年上の場合は応援レスが相次ぐのに、男性が年上だと結婚を考え直すべきというレスばかり。小町でよく見る展開になりましたね。主に利用している女性の年齢層が高いからなのかな〜と想像しますが、小町では男性が若い女性と結婚することは歓迎されないのですね。

    >「僕ちゃん君のパパとママを説得出来ないし・・」
    >「ボク、反対されちゃうよォ。・・」
     一体何のためにレスする人が勝手に彼の話し方を幼児言葉に置き換えるんでしょうか。彼のイメージを何とかして貶めようという意図以外思いつきません。
     
     トピ主さん、彼を好きだという素直な気持ちを信じてくださいね。トピ主さんがいずれ一人になる時のことを彼がどう考えているのかを一度聞いてみてください。その年齢差なら、トピ主さんが幸せな老後を過ごせるよう、彼もいろいろと考えていると思います。

    ユーザーID:4196468254

  • やめといたほうが

    一時の感情で一生を棒に振る事になる可能性が高そうですね。
    どんなに愛し合っても何年か経てば空気のような存在になります。
    伴侶にするなら誠実な人が一番だと思います。
    その点では、ふさわしくないような気がしてしまいますね。

    ユーザーID:1859535609

  • 24歳女です。

    私も先月20歳年上の男性から交際を申し込まれお断りをしました。
    その方のことを上司として尊敬していたし、とても面白いだったので好意は持っていました。
    しかし年齢が離れていることと、年の割には精神的に幼い印象を受けたためお断りをしてしまいました。

    あなたの彼も一部の方が仰るとおり幼い印象を受けます。同年代の女性から相手にされない男性は、自分よりもかなり年下の女性に目をつけます。まだ子供だから、ごまかしがきくと考えるからです。トピ主さん考えてください。あなたがおばさんになったとき、彼はおじいさんになっています。あなたがおばあさんになった時は、確実にこの世からいなくなっていると思います。何十年も残りの一人で暮らすことになるんですよ。
    あなたはまだ若い。たくさんの男性をまだ見ていないと思います。一生彼以外の男性に心をときめかせず、一生浮気せず、目の前のおじいさんのお世話ができますか?

    ユーザーID:9732505252

  • いろんな可能性が

    最悪の場合、ヨーロッパで売られるとか
    相手は、いろんな経験をしてきただろうから、お人好しの日本人をだまそうと思えば
    赤子の手をひねるようなものだろうし
    どこか欧米人の多いところへ、なんていってるようじゃ、日本での生活基盤もないうえに
    行った先でもその場しのぎで、毎日の生活にも困りそう
    今、手元にまとまったお金をもっているのなら別だけど、そうでないならあなたの実家にまで
    迷惑がかかるかも知れないのでよく考えた方がいいですよね
    それと、付き合って半年以内なら論外ですね。

    ユーザーID:6023544880

  • 欧米だけど

    欧米に住んでいますが、やはり年の差がありすぎるカップルはそれとわかりますよ。
    アジア人は、確かに年齢不詳な部分もありますが、40歳を過ぎたおじさんは、あきらかに中年とわかりますし、反対に22歳とかの女性は、10代に見えたりするので・・・日本にいるより年の差があるカップルと思われると思います。
    むしろ、同じアジア人ですから、親子だと思われる可能性のほうが高いと思います。
    あと、個人的な趣味で申し訳ないのですが、同じ40歳以降の中年男性でも、白人に比べると日本人は、かなり見劣りします。はげ具合や肌の質、歯並びの悪さ、口臭などを気にしないとか。妙に脂っこかったり、ぱっとしない風体なんですよね・・・(中年男性の方、ごめんなさい。全員がそうじゃないことはわかっています)

    彼の言っていることは、幼いです。内容もロマンチスト、というより逃げの範疇ですし。その年齢まで独身だった理由がそこに見えていると思います。
    つまり・・・同年代のまともな女性には相手にされなかったんだと。
    それで、「子供」を狙っているのでは?

    ユーザーID:7198450727

  • その男はやばい!

    個人的に、年の差はさて置き、その彼の
    「だから、そういう風に思われない国に二人で行こうよ」
    の発想が気持ち悪いです。
    自意識過剰で夢見がち、乙女?

    トピ主さんの考えも子供っぽいとは思いますが、
    ある意味本音だろうし、年齢的にもそんなものかな?と思えます。
    しかし43にもなって、そんな乙女ちっくな事を言い放つ男…。

    優しい人は、強くなれないから優しくなるしかない、と誰か言ってました。
    本当の意味での優しさを知ったら、トピ主さんも変わると思いますよ。
    よほどモテない、今後男性と付き合える見込みが無い、というなら
    しょうがないかもしれませんが…。

    ユーザーID:1642920494

  • 若いね

    >「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」

    これはアウト。「そんな視線には負けずに、二人で強く生きていこうね」が正解。

    結婚はイベントじゃなく生活ですからね。
    彼のほうはすでに海外で暮せる能力や生活基盤を持っているとしても、
    あなたから家族も友人も取り上げてしまう環境に連れて行くことが解決になる、と考えた時点で×です。

    が、それでもチャレンジする意味はあると思います。

    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、
    >それはいやなんです。

    今はそう思っても、10年も経てば変わりますって(笑)
    これからのあなたの頑張り次第では、彼に先立たれることだって受けとめられるようになりますよ。
    そのときに残るのは「あの人と一緒に生きて幸福だった」という達成感と想い出です。
    もちろん、その逆も大いにあり得ますが。

    相手から愛されること・可愛がられることだけに甘んじていても、幸福にはなれません。
    自分の意志でどう関わっていくか。それが大事です。

    ユーザーID:0924339068

  • 皆、ありがとう

    皆さんから沢山のレスを頂、ありがとうございました。
    参考させていただきました。
    私も最近いろいろ考えたけど、彼が年齢の割には考えが浅いです。
    ぼんぼんさんが言うとおり<彼は全然優しくありません、弱いだけの人です、たっだ楽な方に逃げて、自分の欲求を通そうとしているだけ>
    かな〜〜〜〜
    これから皆の質問を答えます。
    彼と出会ったのは喫茶店です。
    彼の仕事はだいだい分かるけど、年収いくらか一度も聞いたことがありません、彼も一度も教えてくれませんでした。私は聞かない理由は彼を信じてるから、いつかきっと話してくれるって信じてます。
    でも、私たち四年間付き合って、彼は一度も話してくれなかった。
    彼は一回離婚したことがあるけど、離婚届は私に見せたことがありません。
    彼のご両親は今健在ですって彼から聞きました。
    彼が経済的には余裕がそんなにないと思います。いつもお金がないって言うから。普通のサラリーマンだと思います。
    私たち今同棲してるけど、お金の管理とか、誰も口にしてない、私がずっと待ってるって言うより、彼が積極性がないでしょう。
    続きます

    ユーザーID:0454870269

  • ただの恋愛ごっこにしか見えない。

    彼も四十の割に、かなり子供じみているが・・(彼の言っている事は子供にしか通用しない。笑)
    思うのは、トピ主さんの視野が狭い。

    トピ主さん自身が、もっと教養を身に付け視野を広げ、彼を引っ張っていくぐらいの気持ちがないとね。
    ただの飯事になっちゃうよ。

    ただ・・、
    もしもトピ主さんが精神面で強くなったら、その時彼はきっと逃げだすかもしれないけど。

    ユーザーID:9768143498

  • 続きです

    うちの父と母は今年46です、
    つまり彼との年齢はそんなに変わりがありません。
    もし彼のことは両親に知られたら、どうなるかな〜〜〜
    ちょっと想像できないんです。
    きっと「まだまだ娘はわかい、未知のことが沢山ある、四十過ぎのおっさんとの結婚は絶対許さない」って言うかな〜〜
    私は今恋愛中だから、彼しか見えないかもしれません。
    最近急にプロポーズされて、舞い上がってるかな〜〜
    良く考えたら、皆さんが言うとおりいろんな問題が出てきしたね。
    ところで、43歳独身恋愛中さん、ちょっと聞いてもいいですか?
    今の彼女は何歳ですか?
    お二人は結婚とか考えてますか?
    日本は狭いですねぇ、
    私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました。
    実は私は彼のことをすごく愛してます、
    プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    ユーザーID:0454870269

  • 年齢差なんて気にしないで。

    年齢差なんて気にされないで 要は二人の相性が合って 何か共通の趣味があり 一緒に楽しんで生きてゆければ 年齢差なんて問題ないのではと思いますが。 同じ世代の人と結婚しても 上手くいかないで 離婚してるカップルや 離婚しないまでも仮面夫婦を続けてる人たちが世の中には大勢いますからね。私達の場合は34歳の年齢差がありますが 価値観が同じで 共通の趣味があり また二人とも自然が大好きなので 時間があればサイクリングや山登りやキャンプなどを楽しんでいます。 あまり世間の人々の考えを気にしないで お互いに好きであれば 年齢なんて問題ではないですよ! あくまでも自分達の人生ですから、他の人がどう考えるかなんて問題外です。あくまでも自分に忠実に生きて下さい。

    ユーザーID:3211441343

  • 想像してみよう(辛口御免)。

    結婚後、彼の希望通り海外移住しました。
    移住先で何とか小さなマンションを購入。しかし現地で重宝されるスキルのない中年の夫は、結局移民にありがちな語学力不要の清掃員という仕事に就きました。
    一方幼な妻は、まずは語学力と学校に通い始めた矢先に妊娠が判明。海外では医療保険も日本での様にはカバーされず、母子が病院に行くたびに貯蓄が減っていく一方です。学費の高い日本人学校は諦めて、子供は現地校に入れたのですが、親が語学力不足で学校との意思疎通が難しく、親子共々苦労しました。

    25年後、68歳の夫は体力的にもう働けず、妻が働いて何とか生活しています。しかし日本でもわずか数年の就労経験しかない妻は正社員になれず、パート勤めで将来が不安です。

    とうとう夫が病を得て亡くなってしまいました。妻はまだ60歳ですが、日本には帰る家もなく、移住した時から脱退している日本の年金も貰えず生活ができないので帰国はできません。夫は妻に看取られて心穏やかに逝きましたが、妻は不自由な外国で20年も独り老後を過ごしたのち、現地でひっそり亡くなったそうです。

    さて。夢見る彼に着いて行く覚悟、できましたか?

    ユーザーID:3354798214

  • 慎重に

    ガリザニさんが、小町のレスは年上の男性との結婚に厳しいという趣旨のことを書いていますけど、これ、女性が年上でも反対のレス多いですよね。女性が年上のパターンでも「応援レス」って少ないような。でもこれが一般的な反応なんでしょう。親戚や親ならもっと抵抗あるはず。

    さて第三者の勝手なアドバイスとしては。
    現実的に、老後のことを見据えて結婚を検討されたらいいと思います。
    まあ、彼がどの程度資産を持っているか、ということですが。

    あまり一時の盛り上がりだけで決めない方が…。

    ユーザーID:8508555601

  • お茶、吹いた!

    ぎゃ〜、私と同い年の男がそんな事言ってたら、即座にグーで顔面パンチです!
    本当は、トピ主さんが43歳で、彼が21歳だったりして・・・
    だったらその会話も成り立つかな?いや、失礼しました。

    年の差カップル自体は、おおいに結構だと思います。私の周りにもいますよ。
    でも、みんなきちんと大人の恋をしています。

    ちょっと、その現実感のなさでは、トピ主さん苦労されると思います。

    ユーザーID:5798571315

  • まず母親に相談でしょう

    年上の方が順当では先に死にます、だから計画をきっちり立てます。
    子供は作るのか、定年後の年金生活について、寝たきりまたは認知症になった時の介護はどうするのか?歳若い貴方が世話をすることになるのです。
    年金生活も含めて具体的な話は当然おありだと思いますが・・・
    無ければ問題ありです。
    本当に貴方の将来について考えている相手なら具体的な計画があるはずです。一度聞いてみて下さい。
    結婚はこれから死ぬまで一緒に生活をするという重大なことなのです。

    ユーザーID:5814857343

  • そもそも

    20歳以上も下の女性と交際している時点で、精神年齢は決して高くはないと思います。(決して20代の女性をバカにしているわけではありません)

    ユーザーID:1663329496

  • 不老不死の薬でも発明する?

    昨年15歳年上の男性と結婚しました。同僚に目撃された翌日には「あの人お父さん?」なんて言われたりしてちょっと悲しい思いもしましたが。
    やさしそう?大好きだから?絶対反対されちゃう〜って「お悩み」みたいですが今のままじゃあ間違いなく反対されるでしょうね。彼との年齢差が問題なんじゃないですよ。あなたの覚悟のなさ、何も考えてないノーテンキさが最大の問題です。
    私の夫は私の両親に誠心誠意を尽くして挨拶をしてくれました。私も悪いこと含め覚悟も決心もしている事を伝えました。両親はまったく反対しませんでした。いい人で良かったと言ってくれてます。
    「ひとりぼっちになっちゃうのがイヤ」年齢差があるのに、こんな根本的に無理な事で「イヤ」って言っちゃう。「覚悟も何もない」「何も考えてない」証拠だと思いますよ?
    本当に彼と「結婚」したいなら「一緒に幸せになりたい」ならもっと真剣に考えてほしい。わが身を削ってでも・・って思えない相手なら、幸せも結婚も無理じゃない?って思いました(年齢差とか関係なくね)

    ユーザーID:0693545513

  • とりあえず

    とりあえず、2年だけ待ってみたら?
    私の友人も年上の男性に求婚され
    周りに反対されましたが
    両親に「2年待ってそれでも気持ちが変わらないなら
    その時は考える」と言われたそうですよ。
    それで結婚しました。
    ただ、あなたと違ったのは
    彼も彼女もかなりしっかりした人で
    将来のこともきちんと考えていたし
    彼も彼女のご両親を
    きちんと説得なさったことです。
    そして彼女は、周りがどう思おうと関係ないくらい
    彼を愛していました。
    いつもお父さんと間違われるの、と
    ニコニコしながら話してましたね。
    少しでも気になることがあるなら
    時間をおくことをお勧めします。
    まだまだお若い!これからたくさん素敵な人が
    出てきますよ。もったいない。

    ユーザーID:2178561157

  • だいじょうぶ?

    そういう風に思われないような国に行こうよって・・笑ってしまいました。いくら年齢が解りにくいからっておっさんと若い娘の区別くらいつきますって。それ以前にその発言の情けなさ。本気で言ってるなら結婚なんて止めたほうがいいですよ。結婚したらそれでハッピーエンドって思ってます?それからも生活は続くんですよ。
    ついでに離婚届は役所に提出するので手元にはないですよ。もし手元にあったらその離婚は成立してませんが(笑)トピ主さん本当に22歳で社会で働いているかたなんでしょうか?文面をみると小学生くらいのように思われますが・・・

    ユーザーID:0363213189

  • 続きです

    本当に不老不死の薬が発明できたらいいなぁ〜〜(苦笑)
    思い切って、両親に相談しようって思ったこともあるんだけど、
    なかなか口に出せなかったんです。
    もしどうしても彼と結婚したかったら、両親に嘘をついてもいいかなって思ったことさえあるんです。
    でも結局嘘をつく勇気も持ってないんです。
    恋って年齢差とか関係ないってよく言われてるけど、現実的なことも考えなきゃいけません。
    どんなに愛し合っても、何年が経てば、空気のような存在になるかも、
    そして二人の間には残ったのは家庭や子供への責任しかないって私はそう思ってます。
    自分の人生はサイコロで決めちゃえば楽なんですけど。^^
    迷ってたときは、現状維持がベストでしょうか?
    そう考えたら、私は実は彼をそんなに愛してないかもしれません。
    やはりもうちょっと人生の経験をつんで、男を見る目を養ってから、決めた方がいいかも知れません。
    まだ若いし〜〜(今年12月に22歳になりますから)
    とりあえず、今度はちゃんと勇気出して老後のことや経済上の問題等彼と相談するので、また皆さんに報告します。

    ユーザーID:0454870269

  • 回答です。

    いや、全然同じ立場じゃありません。

    4年も付き合って、同棲までして、ようやくプロポーズですか。
    仕事も知らないの? 知らないの、へん。
    当方、離婚歴なし。

    また、両親46歳、つまり、あなたと同じ年齢には結婚しているんですよね。「未知のことがある」・・・言わねーよ。
    「彼しか見えない」「舞い上がってるかな」・・・誰しもそうなるものです。


    わたしの場合


    相手は、26歳、自立した女性です。
    当方、司法試験に挫折し続けている、、、中年です。
    経済力や、世間体、そんなことには目もくれず、愛してくれています。
    余裕かな、自立した人間の・・・
    自らの欲求のままに、欲しいものは欲しい、と言える・・・


    でも、自分にも誇りがある。たとえ試験に受からなくても、たしかに、今まで勉強の中で培ってきた自らの学問体系がある。当為がある。もし弁護士になれたなら、たったひとつでいい、身の丈にあった仕事をこなす中でも、偶然にも機会に出会ったならば、あるべきと信じる判例を残したい、そして社会を変えたい、そういう欲があります。


    プロポーズは、まだ、です。

    ユーザーID:7299207687

  • トピ主さんはもしかして外国の方? それなら・・・。

    トピ主さんはもしかしたら外国の方ですか? 文章を読んでいてそんな気がしました。
    私も最初はトピ主さんの彼の“年齢差を知られない為に外国に行く”という発想に???と思いましたが
    もしトピ主さんが外国の方だとしたら、外国が身近にある為、“ここ(日本)がだめなら別の所(外国)へ” 
    となる彼の思考が全く理解できなくもないかと・・・・。

    トピ主さんは彼の事が大好きなんですね。そんなに大好きな人と一緒に居られるというのは、すごく幸せな事ですよね。
    でも、本当に外国に行くかどうかは、彼自身がきちんと先の事(仕事が見つかるかどうか等)を自主的に積極的に調べるなど、
    きちんと行動に移すかをよくみた方がいいと思います。 

    ユーザーID:3592593773

  • 外国の方ですか?

    違ってたらすみません。文章の様子から隣の国の方かなと思いました。
    もしそうでしたら色々と愛さんに隠しやすいことも多いと思いますので(言葉や文化の関係上)、普通以上に慎重になった方がいいと思います。
    彼の「外国へ〜」発言や、結婚を考えている相手に年収を教えないなど、ちょっと信用できない感じがしますので。

    ユーザーID:2154648456

  • ぜひ結婚してください

    いや〜ここまで能天気なトピ主さんだから
    いっそ彼と結婚してみたら?
    そしたら少しは地に足がつくんじゃない?

    >プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    ごめん、不安を全然感じない男性だから結婚したよ。

    ユーザーID:5486100784

  • 彼親に会った事ないのか・・・

    四年も付き合ってたって書いてあるけど、彼は自分の親にあなたを紹介したりはしなかったの?一度も?

    離婚歴も気になるけど、結婚しようっていってる割にあなたに大事な事(都合の悪い事)は何も話してないんでしょ?

    悪い事はいいません。もうちょっと様子を見て決めたほうがいいですよ。

    あなたまだ若いんだから、もっと若くてお金持ちで誠実な男性がプロポーズしてくれるかもしれないじゃない?

    焦らずに(せかされても)もう少し様子を見て。

    ユーザーID:1671419074

  • 私は外国人です

    たんぽぽさんが思ったとおり私は日本人じゃありません。
    皆さん、本当に申し訳ございませんでした。

    親にも彼のご両親にも絶対反対されるから、二人はそういう風に思われないような国に行こうよって彼が言いました。
    彼が離婚歴を持ってるかどうか私には分からないけど、離婚歴無しって言うことは断言できません。
    彼が離婚した理由は彼自身の問題だと言ってました。

    彼がどんな仕事をしてるか私だって分かります。
    たっだ給料いくらもらってるかが分かりません。

    ユーザーID:0454870269

  • 親が聞いたら

    最新のレス見ました。ご両親が聞いたら卒倒しますよ。

    私の周りにも年の差結婚のご夫婦(X2)がいますが、皆ご主人に経済力があります。いずれも奥様は専業主婦ですが、常々奥様の行く末を考えて保険、資産作りに余念がありません。主さんが最初に心配しているようにご主人のほうが先に逝く可能性が大ですからね。優しい男性はが年下の妻を娶った場合、自分が逝ったあと、妻はやっていけるのだろうか、ということをまず考えますからね。

    私の知り合いはいずれもいま海外(自営と大手駐在)に住んでいますが、海外で仕事をして家族を養っていける男性は日本にいたときも、かなりの収入がありましたよ。どこへ行っても生きて行ける実力がありますから。また、奥様は日本人と他国の方、いずれも英語、日本語、(及び母国語)堪能です。現地での就職も可能でしょう。

    主さんの彼は多分ダメです。当然離婚もするわな、という精神年齢。子供は?金がないのは扶養費もあるからかも?離婚歴のある当時39歳の男性が、17歳の子供と付き合い始めた?まともじゃないです。主さんがもう少し経験をつめば、彼に魅力を感じなくなる、だから今プロポーズです。

    ユーザーID:5848831440

  • 結婚してみるといいですね。

    モノは試しです。
    人間失敗や挫折、こんなはずじゃなかった、と経験しないとわからないものです。

    でも、たいていの人間は想像力が多少あるのでそこまでおばかな失敗はなかなかしないものですが。

    何年も同棲していて相手の職業も、何をやってるかも、過去も、なにもかも知らないということ自体がそもそもおかしいと気づかないトピ主さん。
    やってみるといいですね。

    でも、同棲させちゃう親もすごいですけど、内緒なんですか?
    内緒が何年も通じるほど親との関係が希薄なのでしょうか?
    ということは相談しても無駄なようですね。

    プロポーズに舞い上がるうちは結婚できる器になっていない、ということでしょう。
    不安がある、ということは結婚などしてはいけない、ということ。

    あなたの不安は「相手が正体不明である」という不安。
    そして世間を知らなすぎの不安。

    もう少し大人になってから考えましょう。
    あなたが25過ぎてから。
    すると彼は40代後半。
    その頃は答えがみつかるはずです。

    ユーザーID:0422621760

  • 男女逆にしたって

    半ば駆け落ちが前提の結婚なんて、その彼氏、頭の中がおめでた過ぎます。きちんとした人なら恋人の両親に理解されるよう努めるはずですが、年齢差うんぬんよりもまず彼氏の人間性でダメ出しされるのでは?
    40代と年齢重ねた割には随分考えが幼いです。どうも「彼女を連れて逃げるボク」に酔っているような…。
    私が親ならば、こんな人を子供の配偶者にはしたくありません。子供の人生を任せるには頼りなさ過ぎます。

    ユーザーID:3757147650

  • えっ!?

    トピ主さんが21歳で同棲してる…ってのは、一応結婚前提ならいいとして〜
    主さんのご両親は同棲相手のこと全く知らないの?隠してるってこと?

    イヤイヤ、そりゃまずいんじゃないのかなぁ?

    ユーザーID:4269241074

  • 外国の方?

    私もトピ主さんは外国出身の方では?と思いました。
    どちらにせよ日本語がひどく苦手でいらっしゃるように感じられるので
    アドバイスを求める言葉遣いとして 小町の雰囲気にちょっと合わないなぁと
    やはり心からのアドバイスを得るために、言葉遣いは大切であろうと思うので非常に残念です。

    この掲示板ではトピ主さんの真意がうまく伝わらないのでは?と感じます
    現実のリアルのご友人に広くじっくり相談なさることをお勧めしたいきもちです

    ユーザーID:8444926891

  • 「15歳年上の彼から…」のトピでは擁護派でした。

    あのトピの時の彼は、
    ・彼にかなりの経済力がある
    ・トピ文を読む限り、結婚に対して地に足が着いている
    ・トピ文を読む限り、彼は若い女性と結婚する事で現実逃避したい訳じゃない
    ・年の差があるとはいえ、彼は36、7歳ぐらいでまだ十分に若い
    …といった理由で結婚賛成派でした。

    けど、今回のトピ主さんの結婚は絶対に反対です!
    理由は
    ・彼が頼りなさ過ぎなイメージ
    ・結婚に対する考えが現実的ではない
    ・文面から察するに、彼は良い男ではない、モテない
    ・だから、やっと捕まえたトピ主さんと結婚して恋愛で苦労している現実から逃避しようとしている
    ・やはり、年齢が離れすぎ。
    …等です。

    正直、この彼からはネガティブなオーラを感じてしまう…。
    彼は友達少なくないですか?又は友達の話をあまりしなくないですか?
    当て嵌まったら要注意です。
    なんだか、彼と結婚したらトピ主さんまで彼の
    「負のスパイラル」の道連れにされそう…。
    人の彼を悪く言って本当に申し訳ないのですが…。
    トピ主さんの人生まで、日蔭の人生になっちゃいそうです…。
    冷静に、もう一度彼を遠くから見てみましょう。
    本当に彼は魅力的な男性ですか?

    ユーザーID:4213710762

  • 年の差夫婦ですが

    今、両親と夫の介護が同じ時期に迫っています。とても不安です。想像できますか?現実です。
    後、4年付き合っているという事は、貴方が17、18歳の時に付き合ったって事ですよね。
    39歳の男が17,18歳に手を出すなんて、貴方、逆に想像してください。貴方の同い年の男の子がだいぶ年下の女の子に手を出してい事を。
    優しさを持っていない人なんて居ません。又、利益があるなら優しくするのは簡単です。
    利益とはお金を払わず若い子と付き合える事です。
    その彼の同級生はお金を払ってキャバクラや、お金を貢いで若い子とつながっている人は大勢います。
    本当に優しい人なら、貴方の親の気持ちも考えてくれます。
    本気なら親を説得するでしょう。貴方の親に何を言われても、頭を下げ、貴方や貴方の親を大事にするはずです。
    給与明細見せてもらいましょう。高い安いではなく、見せられるというのは誠実な行為です。
    借金は無いか、もっと現実的で具体的な話をするべきです。それを避けるようだと人格を怪しんだ方が良いと思います。

    ユーザーID:9422052697

  • 外国って

    >そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    ここを幼いとか突っ込んでる人が多いですけど、本気で言ってるんじゃなくてただのくどき文句じゃないんですかね?

    なんにしても本質的に考えるべきなのは老いた時の年齢差ですね。
    そこが許容できないのなら、きっぱりと別れるべきです。

    ユーザーID:8930473701

  • プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    >プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    …ならないよ。不安になる原因が一切見当たらない相手だから、性格・職業・収入など100%信用できる相手だから、結婚したよ。私はね。

    ユーザーID:9216414777

  • ズバリ

    トピ主さん、はっきり言わせてもらいますが、結婚うんぬんより自分自身が幼すぎることを恥じるべきです。もっと常識というか世間勉強をしたほうがいいと思います。
    あなたのように21歳にもなって訳のわからぬことを言っている人が、結婚を考えること自体心配になります。
    21歳の現在その彼と4年間も同棲しているんですか???
    そんなに長く付き合っていながら彼の職業も知らないなんて、よくそんな相手と結婚を考えられますね。
    あまりに現実的でない話しすぎて、正直バカバカしいです。

    ユーザーID:7220762217

  • 年の差夫婦です

    私達夫婦は21歳離れていて・・私は今45歳です。
    21歳の時に42歳の主人と結婚しましたが、世間が冷たい目?そんな事感じた事ありませんよ。
    お互い年の差を意識しすぎじゃないかしら?
    好きで好きで愛している時って!将来一人になるかも?なんて考えられないですよね♪
    世の中若くして亡くなっている男性だって沢山おりますし。
    お互い好きで一緒に生きていけるなら・・他の国に行くとか考える必要あるのでしょうか?
    結婚するという事はお互いの全てを受け入れるという事なんですよ。
    一緒に居れば年の差もあまり感じなくなってきますし!
    お二人が愛し合っていると言う純粋な気持ち以上に世間を気にしすぎていたら幸せになれませんよ!!
    私は今でも結婚を後悔してないし・・・本当に世間から冷たい目で見られたり言われた事もありません。
    何より年上の彼が、もっと広い心で、ドンと彼女を受け入れないから不安になるのでは?
    結婚して25年・・・夫婦に見えるかな?なんて会話一度もしたことないですし
    不思議な事に・・・いつのまにか集まってくる友達も年の差夫婦ばかりです。
    純粋な気持ちでよく考えてみてくださいね

    ユーザーID:6129128197

  • 4年も交際してるのに・・

    彼の仕事のこと、年収のこと、ご両親のこと、何にも詳しく知らないんですね。それでそのプロポーズはかなりおかしいですよ。
    私は30歳の女です。トピ主さん、22歳ですよね。18の頃からのお付き合いなんですね。彼以外に親しく付き合った男性、いないですよね。若いもの。。若い時って、年齢の離れた男性が大人に見えます。素敵でやさしい人に見えます。それは分かります。でもね、そんなの当たり前なんですよ。

    あなたより人生20年以上生きてるんですから。それ以外の部分をしっかり見ないと。それと、海外に行こうというのは、彼かあなたの母国に帰ろうという意味ですか?そうでなくて、とくに海外生活は経験ないけど、言ってみた。ということですか?それならば、その男性はお別れして、広い視野を養ったほうが良いと思います。極端かもしれないけど、いったんそういう人と同棲してしまうと、ずるずると若いいい時期を浪費してしまう可能性がありますから。今の生活や、自分の仕事のスキルに満足していますか?22歳ならば、まだまだまだまだ、磨ける部分がたくさんあるのでは?ぜひ、冷静になって、今後のことを考え、彼と話してくださいね。

    ユーザーID:6751688646

  • 若くないよ?

    トピ主さんは成人した女性。もう23歳ですよね?
    まだ十代のつもりでいませんか?
    彼も幼い方みたいだし、とてもお似合いだと思いました。

    本気で結婚を考えるなら彼の事をしっかり見た方が良いです。
    ・離婚理由
    ・彼の年収
    ・借金の有無
    ・彼にお子さんはいたのか?そして養育費は?

    この辺は最低限、知っておいた方が良いのではないでしょうか?
    彼の寿命や年齢差の偏見に頭を悩ませるのは
    その他の不安材料が無くなってからですよ。

    その彼がもし20代だとしても、結婚に踏み切れる状態じゃないですよ?
    だって貴女は彼の事、よく知らないみたいだから。

    ユーザーID:0421250373

  • 同棲続けていれば?

    みなが心配しているのは、あなたたちの実年齢よりあなたたちの精神年齢。
    経済的なことも含めて、結婚したら大変そうと他人の私も思ってしまいます。

    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。

    結婚しなくても彼とつきあっている限り同じことじゃないんですか?

    彼のプロポーズは「いっしょにいようね。」くらいな言葉に聞こえてしまいます。
    このまま同棲していればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1692420155

  • 彼が無責任

    若い娘さんと付き合えて
    同棲までできて舞い上がってるんでしょうか

    「二人で外国へ行こうね〜」
    生活できるかどうかも分からない場所に移住
    これを言ってるだけで無責任です
    「簡単に捨てられる程度の職業、収入し」かないんじゃないかな

    たとえば
    ・年齢の差はあるけど幸せにする、君を守る
    ・頑張って働く
    ・自分と君の両親を説得し、結婚を許してもらう
    ・友達に紹介する
    こうしたことを言われますか?
    コレってトピさんのために彼が努力する部分です

    言わないなら
    「頑張らなくてもなんとかなるさ〜」
    くらいしか考えてないと思います

    私は彼の年齢に近いですが
    恋愛対象にはしたくないです
    考え方が幼すぎて
    一緒にいると自分が全部考えて段取りをして
    フォローもしなきゃいけないのが見えますから
    「優しいだけの無責任」ですよ

    ためしに「移住しよう」と言ってみてください
    彼が必要な段取り、手続きをするとは思えません
    「冗談だった」で逃げ逃げですよ

    ユーザーID:3706612453

  • 感覚が違う

    彼の若かった時代を共有することはできないんですよ。
    20代の,若さにまかせてバカやったり盛り上がったり,そういうものを,彼は既に過去に置いてきています。
    あなた一人で望んでも叶わないこと,彼と生きるということは,あなたの大切な20代を捨て去ることでもあるんです。
    たった10の年の差でもそうでした。私の夫は,自分の青春を生きた後,穏やかな生活だけを望んで私と結婚しました。
    結婚してすぐ後にそのことに気付いた私は,自分の残りの20代を封じ込めました。
    後悔はしていませんが,同年代のカップルとは明らかに感覚が違うことには寂しさを感じました。
    さすがに結婚20年もたてば,穏やかな日々はだたの日常ですが,それでも,共有しなかったものの大きさは今でも実感します。

    ユーザーID:1886698348

  • 皆さん、本当にいろいろありがとうございました

    私は高校を卒業してから、地元出て大都市で大学の勉強をしてますので、親には彼氏と同棲してることは内緒です。
    親には罪悪感があるからこそ、そんなことは口に出せないんです。
    私は小さい頃から、皆に注目されて、いい子で育てられてきました。
    勉強も何もかも、立派だなぁってよく言われてます、成績はクラスでいつも第一位です。
    私の周りも男の子たくさんいるけど、何で私は彼のことが好きになっちゃったのって、自分にも良く分かりません。
    親友からも貴方達は似合わないってよく言われてます。
    でも、皆さんのレスを読んで、自分がどんなに幼いって言うことはやっと分かってきました。
    何故なら、四年間彼と一緒に住んで、彼の優しさ以外の事を知らなかったから。


    両親も私のことを信じてます、
    他の子は悪いことをするかもしれないけど、うちの子はそんなこと絶対しないって良く近所の人々に言ってます。


    やはり私の日本語は駄目かな〜〜〜
    一年間しか勉強してないから、仕方がないといえば仕方がないけど、皆さんにちゃんと私の気持ちを通じたらいいなぁ〜
    続きます。

    ユーザーID:0454870269

  • じっくり彼と話してください

    4年同棲していて、収入もよく知らないんですよね。
    たぶん、今はなんとなくうまくすごせちゃってるから良いか、と思ってごまかしている部分が多いのではないでしょうか。
    年の差よりも、そうしたところに問題があると思います。

    ●彼について知らないこと、知りたいこと(収入など)
    ●トピ主さんは、どんな夫婦になりたいのか(家事などはどう分担するか、家計はどうするか、子供がほしいか否か、先に彼が死んだらそのあとの家計はどうするのか、など)

    これらのリストを作って、1つ1つ回答を出していってはどうですか?

    その上で、年について考えればいいと思います。
    結婚を決めるのには、まだ早いですよ。

    ところでトピ主さん、日本語上手ですよ。私は日本語教師をしているので、どれだけトピ主さんの日本語レベルが高いか理解できます。

    横レスですが

    >キャロラインさん

    一回もまともに外国語を学ばれた経験がないのだろうと推察いたします。
    トピ主さんのレベルに達するのにどれだけ大変か、ご想像がつかないようですから。

    ユーザーID:9417501451

  • 続きです

    ごめん、皆に誤解されたような気がしました。
    私は彼と四年間付き合ってるけど、同棲は去年からです。
    彼はずっと私の国で働いてます。(つまり私は日本に行ったことがありません。)
    今年は仕事の為彼は日本に帰らなきゃいけないから、私との結婚のことを真剣に考え始めました。


    ・年齢の差はあるけど必ず君を幸せにする。
    ・自分と君の両親を説得し、結婚を許してもらう
    ・友達に紹介する
    こういうことは彼は求婚するときに言っていました。
    でも、前はそんなこと一度も言ってなかったです、
    最近急にそんなことを言われて、彼は別人のような気がします。


    彼はいったい何を考えてるでしょか?
    今の彼は彼らしくないような気がします。

    正直に言えば、彼と付き合って私も最初から、彼と結婚するつもりがなかったんです。
    多分彼もそうだったかもしれません。
    急に結婚しようって言われて、私はどうしたらいいのか分からなくて皆さんに相談しに来ました。

    因みに、彼はお子さん持ってないんです。

    ユーザーID:0454870269

  • 後だし

    後出しの内容がちょっと大きいですよね・・・。

    相談するなら、状況をもっと正確に伝えてもらわないと、
    まともなアドバイスができません。
    時間を割いてレスしている人も、がっかりしますよ。

    こういうデリケートな問題は、片言の日本語ではなく
    細かい気持ちもちゃんと伝わる母国語の相談サイトで
    質問されたほうがいいのでは??

    ユーザーID:1067673290

  • 最新レス読みました 2回目のレスになります

    トピ主様、賢い子ですね! 1年でこのレベルの日本語になるとは、さすがです。
    言い回しに不自然な点があるだけで、主旨は通じます。心配しなくとも大丈夫です。

    さて彼の件ですが、突然結婚を切り出したとのこと。
    何か事情があるかも知れませんね。

    彼は「離婚歴があるけれども(いわゆるバツ1でしょうか)、子供はいない」という事なのですね。

    思いつく事なのですが、もしかしたら彼、トピ主様とおつき合いをしている間に、日本にいる奥様と離婚調停中だったのではないでしょうか?
    離婚が出来たのでプロポーズ、ではないですか? 思いつきのままのレスですが。

    でも私がトピ主様ならば…彼を信用できません。
    特にトピにある「欧米って…」の件、他の方も仰っている通り、「逃避したがっている」「現実を理解できていない(欧米での仕事経験がないように感じる)」「幼すぎる」と感じます。

    決めるのはトピ主様ですが、トピ主様が幸せになれるかどうかが不安です。
    せめて、トピ主様が大学を卒業して職を得て自立するまで、待ってもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:0447804190

  • んんん?

    トピ主さん外国の方だったんですね。でも日本語お上手ですね。一年でこれだけの文章が書けるなんて・・・・・

    ちょっとわからないところがあるんですけどお聞きしてもいいですか?

    >日本は狭いですねぇ、
    >私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました。
    と5月5日のレスで書かれていますが

    >つまり私は日本に行ったことがありません。

    と8日のレスにあるのはどういうことでしょう?

    5日のレス「日本は狭いですねぇ」の表現だけ見ると「同じ日本に住んでいるのに奇遇ですねえ」という意味に取れます。
    けれど、主さんは日本に行ったことがないと。。。

    うーん。謎。

    外国生まれで日本語の勉強1年足らずのあなたが
    こういう話をわざわざ日本語サイトでなさるのは何故なんだろうと思うんですけどネ
    最初にご自分のことをきちんとお話ししていればよかったのにね

    ユーザーID:4140968767

  • ウソは良くないよ、トピ主さん

    トピ主さん、「日本人じゃありません」「日本に行ったことがありません」なんてあからさまなウソをつくのはやめましょうよ。

    そもそものトピ立てでご自身が「たぶん、日本にいると、どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ。」と書かれてますし、5月5日にも「日本は狭いですねぇ、私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました。」と書かれてますね。日本に行ったこともないような人がこんな表現をしますか?
    それに、トピ主さんはご存知ないかもしれませんが、「OL」や「サラリーマン」って和製英語なんです。日本語を母国語としない人は、まずこんな言葉は使いませんよ。

    何を思ってこんなウソをつこうと思ったのか、まるで理解できませんが、とにかく真剣にレスしてくださってる皆さんに失礼です。
    まだ相談を続けたいのであれば、ここで一旦、正直にごめんなさいと謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:0231594796

  • ひとつの判断材料として

    ご両親を説得出来ない相手との結婚は、やはりムリだと思います。

    あなたが本気で愛している人であれば、ご両親に自信を持って紹介できるハズです。
    反対されるだろうな〜などと不安に思う時点で、間違った相手なんですよ。
    ご両親に対して後ろめたい気持ちがある相手は、結婚にふさわしくないんだと思います。

    それに、今はプロポーズされてかなり浮かれている気持ちも分かりますが、
    今後の結婚は夢の世界ではなく、現実の生活です。毎日の平凡な営みです。
    現時点でもらってるお給料も、まして相手の離婚歴も知らないような相手を
    よく信用できますね。そんな相手に自分の未来をたくそうとよく思いましたね。

    続きます。

    ユーザーID:6700640135

  • ひとつの判断材料として

    今でも十分に意思疎通ができていると思えない状況の中で結婚すると、
    数年後さらに「こんなハズじゃなかった〜」と思うことになりますよ。
    あなたが若いから相手がきちんと向き合って全てを話してくれないのか
    相手が面倒くさがりや何か隠していることがあって説明不足なのか。。。

    結婚した途端、相手に莫大な借金があることが判明するかもしれませんし、
    まだ離婚が成立していないとか、もしかしたら犯罪歴があるかもしれません。

    あなたがご両親に紹介できない理由として、相手に不信感があって
    彼は結婚相手にふさわしくないと、あなた自身が本当は
    本能的に分かっていらっしゃるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6700640135

  • 彼は何しにいっているんだ?

    彼は本当に本気ですか?私も以前、あなたの国(多分)で駐在していたことがありますので、大体想像がつきました。任期は5年の予定できていたのですね。しかし、彼も危ないことをしますねー。まあ、駐在もきついですから、○拉OKに逃げ場を求めたり、ひどいのになると・・・。

    しかし、駐在なら給料はよいですよ(現地の同等の役職の10倍を目安と思えばわかりやすい)、よほど無駄使いしない限り金がないということはありえません。

    >彼が経済的には余裕がそんなにないと思います。いつもお金がないって言うから。

    ほんとかね?


    将来日本で暮らすとしたら、ひとりになったとき、異国でひとり、耐えられますか?ご両親はすでになく、ご兄弟もないですね?そうなってから母国に帰ることができると思いますか?

    彼はあなたの国の言葉がわかりますか?彼が本気なら、現地採用に切り替えて(収入は大幅に下がるけど、不自由はないはずです)結婚し、あなたの国に骨をうずめてもらいましょう。彼が真剣にあなたのことを結婚相手と考えているのなら検討できるはず。

    彼の態度をよーく見極めよう。

    ユーザーID:5848831440

  • どこなのでしょう

    今いるところが日本じゃない、という言葉に、みなさん、驚いていると思いますよ。
    でも、二人で欧米人の多いところに行こう、という話ですから、そこが欧米でないことも確か、なのかな?
    ・・・それでも基本的な問題は、変わりませんよね。
    今、彼がやっている仕事って、他の国でも、できる仕事?
    今、あなたがいる国は、母国ですか?
    だとしたら、行く先が日本でなくても、外国へ行くというだけでも反対されないのかな?

    ユーザーID:0719832703

  • 日本語の問題というのとはちょっと違う気が

    トピが立ってすぐの頃に、ごく真面目にレスした者です。

    愛さんの日本語が「幼い感じ」なのは、日本語暦1年の外国人だから、というのはわかりました。
    (私も外国暮らしで、「普通に喋ったり書いたりしているつもりだけど、本当はすごく変だったりして」とふと不安に思ったりすることあるので、身につまされます)

    でも、相談の仕方が間違ってましたねえ。

    「○○国からです。私は22歳の○○人。
    4年前から、仕事で来ている日本人の彼と付き合っていて、1年前からは同棲しています。最近、彼にプロポーズされてから悩んでいます。
    実は彼は私より21歳年上で....」
    と最初に言っていれば良かったのに。

    トピ主さんの最新レスを見ると、彼の「欧米で暮らそうか」発言は、ほんの軽口だったんでしょうね。

    彼が日本人だから、日本人の意見を聞こうと思って小町にトピを立てたんでしょ?

    いっそ、トピを立て直してみたらどうですか?
    「悩んでいます。21歳年上の日本人男性との国際結婚」
    とかのタイトルで。

    ユーザーID:5970930938

  • まずは遠距離恋愛からはどうでしょうか・・・

    まず卒業してすぐ結婚は辞めたほうがいいです。もったいない。
    卒業後、やりたい仕事ありませんか?もしくは、これくらい稼ぎたいと思ってませんか?入りたい企業はありませんか?
    彼と結婚して日本に来たら、それらは叶いません。

    結婚するほど好きなのであれば、まずは彼の仕事、今の収入、日本に帰ってからの収入、日本のどこに住むのか、ご両親のこと、愛さんが日本でどう学び就職に結びつけるのか、等知らなければいけない事沢山あるはずです。
    「こんな話じゃなかった」にならないようお気をつけください。

    ユーザーID:6436943775

  • 答えです

    猫村さん、<日本は狭いですねぇ、私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました>って私が書いたんですよねぇ。
    振り返ってみたら、確かにおかしいです。
    実は私が言いたいのは私じゃなくて、彼氏と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしましたって言うことです。
    書いた時にずっと自分のことを考えてたから、つい間違ってしまいました。


    もう一つ、私はわざわざこのサイトで日本語の勉強一年足らずって書いたのは私の日本語は下手だって言うことを皆さんに理解してももらいたいだけです。
    私は外国生まれって言うことも皆さんに聞かれたから書いたんです。



    このサイトで自分の悩みを書いたのは日本人の彼氏が何を考えてるか分からないから、日本人の皆さんに相談することにしたんです。
    それに、私の国はこのようなサイトがないようです。

    ユーザーID:0454870269

  • 嘘つくのやめようよ、トピ主さん!

    彼が「たぶん、日本にいると、どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ。」

    今、日本ではない國にふたりで居るなら、こんな言い方するハズないじゃないですか。
    形勢不利になったらその都度コロコロと自分に都合の良いように話を変えるなんて、最低ですよ?

    小町に参加する人たちを侮っちゃいけませんよ。
    みなさんとても丁寧に、トピや悩みを読み取って回答してらっしゃいますよ。
    みなさんに失礼です!

    ユーザーID:0399835607

  • 横ですが・・・

    猫村様、yuuu様

    トピ主様には、説明は難しいこともあるかなと思いますので、私が感じた事を書かせて頂きます。

    >日本は狭いですねぇ

    これは、トピ主様が人口の多い国出身の方だと思ったのですが。
    「日本人だと同じ立場の人が見つかるもんなんですね」という意味では?
    ここは日本の掲示板ですし、トピ主様は国籍を明確にするつもりがなくて書いていらっしゃったようですし。


    >「OL」や「サラリーマン」って和製英語なんです。

    私の友人の日本事情通は、日本語は話せない、もしくは、カタコトでも知っていますよ。他にも「コギャル」「ヤンママ」「イケメン」「エリート(英語では日本語の意味で使わないですよね)」「オタク」「おばさん」「オヤジ」など(後半はただの日本語ですが…)。思いつくところが、良い言葉でなくてごめんなさい。
    特にアジアのほうでは、ドラマなんか放映されていますから(サブタイトル有で)、言葉のイメージ化がしやすくて、印象に残りやすいようです。

    ユーザーID:0447804190

  • yuuuさんへ

    yuuuさん、悪い印象を与えさせてごめんなさい。
    勉強になりました、これからも言葉遣いを気をつけます。

    ちょっと説明させていただきます。
    私は皆さんに嘘をつくつもりがないです。
    もし皆さんは私のレスを読んで、私は嘘つきだっていうような気がしましたら、本当に申し訳ないんです。
    日本語はよくないっていうのは言い訳に聞こえるかもしれないけど、それは事実です。
    これから頑張ります。
    皆さんももし何か疑いがあったら、是非私に聞いてください。

    私はこの掲示板で書いたことは全部本当のことです。
    嘘をついでも、意味がないと思います。

    ユーザーID:0454870269

  • そうだったのですか。

    トピ主さん、慣れない日本語でご自身の心のうちを表現するのは、
    さぞご苦労だったことでしょう。

    是非今後は母国語で投稿ください。私は英語は大丈夫ですし、
    アジアの言葉(中・韓)は少し勉強しています。
    他の言葉でも理解してもらえる人が必ず出てくるはずです。
    何とか最後まで協力したいと思います。

    ユーザーID:1188892392

  • なるほど〜

    彼と上手くやっていくコツはただ一つ!

    トピ主さんがおしゃれで知性的な女の子になってください!

    ユーザーID:5615373542

  • 彼焦ってるのかしら

    彼、焦ってるんじゃないでしょうか。
    彼ももう40過ぎですしね。帰国して遠距離恋愛になったら、若いトピ主さんが他の男の人と付き合う可能性もありますし。だから今のうちに結婚しちゃおうと思ったのかもしれません。

    いずれにせよ、結婚に際して相手のことをよく知ることは大切だと思います。経済力、ご家庭、生活など、把握しておかれた方が後々後悔がないのでは・・・これは同国人でも同じだと思うのです。
    トピ主さんは、この辺り、どうお考えなのでしょうか。

    私は同棲や年の差、若くしての結婚を批判する気はないのですが、上記のような部分、把握もできないでいるトピ主さんが、ちょっと頼りないと感じました。

    本当に結婚したい気持ちがあるなら、トピ主さんも一緒に両親を説得するくらいの気概がないと。こういう時だからこそしっかりしないと、両親も不安すぎて2人を一緒になんかできないと思います。

    トピ主さんも彼も、最善の選択ができますようお祈りしています。

    ユーザーID:4327365635

  • 周りに相談できる人はいませんか?

    トピ主さん、こんばんは。 
    5月7日に“もしかしたら外国の方ですか?”とレスした、たんぽぽ色です。
    まず、言わせてくださいね。トピ主さんの日本語はとてもお上手ですよ。 
    確かに、私はあなたが日本人ではないと思いました。
    それは、日本語を母語とする人間と違う言い回しがあった事や口語と書面語の使い分け等が気になったからです。
    でも、外国の方がたった1年しか勉強せずに、しかも日本にいるわけでなく、
    こんなに上手に話せる(書ける)なんてすごい事ですよ! びっくりです!だからその点は誤解しないで下さいね。  

    そして、私がわざわざトピ主さんが日本人かどうかを聞いたのは、
    貴方が日本人でない場合、アドバイスが少し変わるかもしれないと思ったからです。
    どちらにせよ、残念ながら、彼はいまいちお勧めできない・・・ように思われますが。
    お友達は“二人は合わない”と言ってるんですよね?その理由は聞いた事がありますか?
    無ければ、聞いてみた方がいいと思います。
    自分では気が付かない何かが、周りからみると分かるのかもしれませんから。  <続きます>       

    ユーザーID:3592593773

  • (続)周りに相談できる人はいませんか?

    二人が愛し合い、お互いの事を思って暮らしていくなら、多少の事は乗り越えられると思います。
    ただトピ主さんの彼は、自分の事をきちんと話してすらいないですよね? 都合の悪い事は言わない。 
    帰国が迫っているから、プロポーズして、とっと結婚して日本に連れてきてしまえばどうにかなる、って
    思ってるように思います。 

    同棲している事は言わずに、お付き合いしていて結婚を申し込まれたという事をご両親に話してみてはどうでしょうか?
    もしくは彼と同じ年齢の知り合いなどに相談は出来きませんか? 
    20代と40代では結婚や人生に対する考え方が違うと思うので。  

    それから、老後のことや経済上の問題、彼に聞きましたか? そして彼はきちんと答えてくれましたか?
    年齢も生まれ育った国も違えば、習慣や考え方が違っていて、分からないことだらけは当然です。
    トピ主さんが疑問に思ってる、悩んでる事に対して、きちんと答えてくれなかったとしたら、
    それでも彼を優しい人だと思いますか? 
    ご両親やお友達、慣れ親しんでいる生活から離れても、“この人”と一緒にいたいと思えますか?      

     

    ユーザーID:3592593773

  • 嘘つき呼ばわりは、やめてあげて!

    ヨコになりますが、何人かの方がトピ主さんの言葉遣いを指摘し、嘘つき呼ばわり・・・・トピ主さんが可哀相になりレスしました。
    私は国際結婚して英語圏に暮らし、日常会話は何とかできますが微妙な英語のニュアンスなどはやはりマスターするのは難しく、それが日本語を勉強している外国人の方ならなおさらではないかと思います。
    というのも日本語は英語と違い非常に曖昧なところが多く、たとえば一つの言葉の位置がその文章の中で変わっただけで文章の意味がかなり変わってしまったりすることもあります。
    だからアベコベな事を言っているように聞こえ(見え)てしまう事があっても仕方がないと思うのです。
    私の夫も日本語を勉強中ですが、サラリーマン・OLといった言葉は知ってますよ!まだ始めて1年もたっていませんが、そういう言葉って頻繁に使われるからこそ日本語習得本にも載ってるんです。
    そういう事情も踏まえ、トピ主さんのレスを読んであげましょうよ。
    自分の意思が思うように伝わらない、文化も違う、そういう外国に住んでいる私にはトピ主さんが嘘をついているようには全く見えません。主さんにとっての外国語ならではの誤解です。

    ユーザーID:3703556484

  • LAよりさんへ

    LAよりさん、私の気持ち分かってくれて、心から感謝しています。


    彼は今日本にいます(出張で)っていう言い方正しいかな〜〜。
    私の国(国籍を明確したくなくて、申し訳ないんです。)に帰ってきたら、ちゃんと彼と話をするので、また報告します。

    ユーザーID:0454870269

  • ぴぃさんへ

    (トピ主さん、慣れない日本語でご自身の心のうちを表現するのは、
    さぞご苦労だったことでしょう。

    是非今後は母国語で投稿ください。私は英語は大丈夫ですし、
    アジアの言葉(中・韓)は少し勉強しています。
    他の言葉でも理解してもらえる人が必ず出てくるはずです。
    何とか最後まで協力したいと思います。)

    そういってくれれば本当に嬉しいです、ありがとうございました。
    今度どうしても日本語が駄目だったら、母国語を使おうと思っています。
    そのときにまたよろしくお願いします。

    それにしても、ぴぃさんは英語も中国語も韓国語もできるなんて、すごいですねぇ。

    ユーザーID:0454870269

  • 彼と結婚するより(二度目のレス)

    話が思わぬ展開を見せてびっくりです。

    どこの国の人かしら、アジアのどこかかしらね。
    いずれにしても、トピ主さん、結婚はおすすめできません。

    とても優秀で、大学で勉強していらっしゃるとのこと、
    1年間でここまで日本語が上手になるなんて、たいしたものです。
    あなたの将来は、前途洋洋じゃないですか。
    つまり、自分自身でいくらでもすばらしい人生が切り開けると言うことですよ。
    あなたの話を聞く限り、彼はどうしてもたいした男とは思えません。40過ぎの立派な男性なら、いくらでもトピ主さんのご両親を説得できるはずです。
    そんな男と結婚するより、もっともっと広い世界を自分で切り開きましょうよ。色々な出会いもあるはずですよ。

    ユーザーID:5020810039

  • ゆうさんへ

    ゆうさん、あまりいいイメージを残さなくて、ごめんなさい。
    最低と言われて、とても悲しいです。
    私だってたまには思い出さないこともあるんです。

    「たぶん、日本にいると、どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ」
    これは確かに彼が言ったことですけど、あの時に彼は日本にいました。
    インタネットでチャットする時に彼が言ったんです。
    私はたっだそのまま彼が言ったことをこの掲示板に載せたんだけです。

    ユーザーID:0454870269

  • 頭を冷やそうね

    >このサイトで自分の悩みを書いたのは日本人の彼氏が何を考えてるか分からないから、日本人の皆さんに相談することにしたんです。

    …そんなこと、今までのレスで書いていましたか?
    どうみても「歳の差結婚について」の質問でしたよね?
    ここでやり取りがうまくいかないのは、日本語能力の問題ではなく、トピ主さん自身が自分の意思や疑問をまとめられてないからではないですか。

    まあそれは置いといて、上記の質問に答えるなら
    「日本人だからって、日本人の気持ちが分かるわけじゃない」
    それはどの国だって同じですよね。
    こちらは彼のことは何も分からないのですから、「結婚すべき・すべきじゃない」なんていえないですよ。
    トピ主さん自身、結婚まで気持ちが固まってないみたいだから、「もう少し待って」と伝えて、あとはここのトピを参考に、現実的な視点で彼のことをしっかり見据えてください。
    ここでいえるのはこれだけです。

    ユーザーID:0277152795

  • 焦らないで(1)

    愛さん、私がちょうど愛さんの歳の頃、18歳年上の人と恋に落ちました。留学の直前になって「待ってる」とその人にプロポーズされました。留学後、私はいろんなことを学びいろんな人に会い、今、夫である人に私が30代半ばの時に巡り会いました。優しい夫がいて、かわいい子供がいて、やりがいのある仕事があって、忙しいけれど充実した毎日です。

    「待ってる」と言った人はもうすぐ60歳、定年退職する年齢ですが、未だに独身です。私を待っていた訳ではないですよ。私が短期留学して日本に帰り彼と結婚していたら、浮気されても子供を抱えて自立できず、泣き寝入りの辛い生活だったと思います。

    彼を愛していて彼の帰国と同時に別れることは考えられないのなら、彼の帰国前に焦って結婚してしまわず、しばらく遠距離恋愛をしてみてはいかがでしょうか? 遠距離恋愛中に日本と貴女の国を行き来して、彼に貴女のご両親や友達に会ってもらい、又、彼の家族や友達に会わせてもらい、二、三年経っても二人の気持ちが変わらなければ結婚されてはいかがでしょうか? その間に愛さんもキャリアを持ち始めるとか、大学院に行ってみるとかできるでしょう?

    <続きます>

    ユーザーID:1778368048

  • 焦らないで(2)

    一年でこんなに上手に日本語が読み書きできるようになった愛さんは努力家で才能のある人だと思います。もっと自分の可能性を試してみたくないですか?

    もし遠距離恋愛中に彼との関係がだめになったとしても、「この人!」って愛さん自信が確信の持って言える人、親や友達に祝福してもらえる人に将来、巡り会えると思いますよ。

    ユーザーID:1778368048

  • 勇気出して、母に相談しました

    昨日は母に電話して、彼のことを全部言っちゃいました。
    思った通り母は大反対でした。
    「あなたはずっといい子だったよ。
    何かあっても絶対話してくれると信じてるから。もしかしたら、彼に騙されたかもしれないよ、彼は私と同じ時代の人間だよ、彼と付き合うのをやめときなさいよ。私と同じ年なのにそんな幼い言葉を言うなんて信じられない、私の娘をどこか連れて逃げ出そうとするなんて私とお父さんも絶対この人を許さないから。あなたは彼のことをどんなに好きになっても、冷静に考えなさいよ、老後のことや子供のこと、彼と彼のご両親を介護のこととか、そんな覚悟あるの?彼のこと何にも知らないくせに、簡単に愛してるとか言わないでね、私の一番大事な娘は絶対このような人には渡さない。あなたはまだ若いよ、人生はこれからだよ、また沢山の素敵な人が出てくるよ、本当にそんなに優勝な人なら、うちに連れて来なさいよ。母さんが言ったことをちゃんと考えて欲しいの、世の中には娘を不幸にさせる親なんて絶対いないよ。私はもう年だから、たっだ一人の大事な娘を幸せにしたいだけだよ、これ以上は何の望むこともうないよ。」って

    続きます

    ユーザーID:0454870269

  • 勇気出して、母に相談しました<続きです>

    母は泣きそうな声で言ってました。
    こんな母を見たのは初めてです、きっと母を深く傷ついたでしょ。
    本当にこれ以上は母を傷つけたくないんです

    ユーザーID:0454870269

  • 現実はちょとちがうかも

    私の主人は15歳年上です。惹かれた理由は、経済的安定、包容力、優柔不断な私を何事もリードしてくれる事など、年上の魅力ですね。でもそれって、私が大の大人(40代)になっても続く訳で、私に決定権が与えられない時など、これも若い頃楽をしてきた代償だろうと諦めています。それに、今では主人の友人達は皆孫を持つ世代になり、ジェネレーションギャップを今更ながら感じています。あなたの言っている、老後一人になる期間が長くなるのも確かでしょうし、ネガティブなことも色々じっくり考えてみる事です。あと、彼が言う、外国へ行って、って言うのはかなり現実離れしていますね。結婚は「夢」ではない、「現実」に起こることですよ。「現実的に」考えて下さい。

    ユーザーID:1309487756

  • 結婚はまだ早いと思いますよ

    お母様が反対なさるのは「親の勘」もあると思います。
    そして、トピ主さん自身が結婚に対して漠然とした気持ちで
    いるように感じます。

    愛さんの日本語は素晴らしいですよ。
    まだまだ他の学問や人生経験をして、自分の可能性を試して欲しいです。

    その男性と遠距離恋愛になれば、メリットが多いと思います。
    離れた場所から、相手を見つめられる事は非常に大事です。
    2、3年もすれば冷静になれ、自然に結果は出ます。

    ユーザーID:4959355634

  • あなたのお母さんは正しいと思います。

    愛さんのお返事やみなさんのレスを読んで考えました。

    彼には、年収、学歴、性格、容姿・・・理由は分かりませんが、同年齢の日本人の女性に相手にされない何かがあるのだと思います。

    だから、20歳以上も年下で外国人のあなたにプロポーズしているのです。

    私は、結婚に至るのは、二人に何らかの形で共鳴するものがあるからだと感じています。年下の人と結婚する人には、年下の人のほうが楽だ、という何かの理由があると思いますし、外国人と結婚する人には、心の中に何らかの「周辺性(marginality)」(たぶんこの言葉は辞書にはないでしょう)があります。

    私は最近10歳以上年上の外国人の夫と別居しました。別れてから理解したのは、夫には、同年齢の同国人女性に相手にされない理由があったということです。

    お母さんのおっしゃることをよく聞いて下さい。どうしても説得したかったら、彼をご両親に会わせてください。ご両親はあなたを一番愛している人だからです。

    国際結婚は本当に大変ですから、結婚前によく考えたほうがいいです。好きとか愛とかだけで乗り切れるものではありません。

    ユーザーID:3760496378

  • ひとつだけ教えて

    あなたがどこの国の人で、どこに住んでいるのかイマイチわからないけどこれだけ教えて下さい。

    あなたは「OL」ですか?「学生」ですか?

    トピ文でははっきり「22歳のOL」とあるのに、途中から「大学生」になっていますね?
    文章も、トピ文はあっけらかんとした幼く軽いイメージではありますが、決して日本語習いたてのカタコトな感じはありません。
    それが「主さんはもしかしたら日本人じゃあないのでは?」といったレスがついたとたん、ちょっとルビー・モレノ風な文章に変わっています。
    この話、どう考えても信憑性がない。真面目にレスしている方がお気の毒に思えます。

    主さんが勤労学生だとして、
    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、
    >私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。
    >考えれば考えるほど、悩みが増えてきて、落ち着かないんです。
    >皆さん、私はどうしたらいいですか?是非アドバイスを下さい。

    という内容を本気で悩んでいるのなら、サッサと別れてまずはしっかりお勉強なさって大学卒業し、別の若い男性と結婚するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4311142113

  • 良かった。

    3回目の投稿です。

    お母さまにお話しできたんですね。
    愛さんが正しい方向に進んでいるようで、嬉しいです。

    お母さまを「傷つけてしまった」と悲しんでいらっしゃるようですが、
    お母さま、傷ついた、というのとは違うと思いますよ。

    >母さんが言ったことをちゃんと考えて欲しいの、世の中には娘を不幸にさせる親なんて絶対いないよ。

    私の父も、そっくり同じ事を私に言ってくれたことがあります。
    自分が年をとった今、どんな深い愛情からそう言ってくれたのか、よく分ります。

    お母さまは、
    「(あなたは)いい子だと思っていたのに違った、がっかりした、悲しい」
    とおっしゃっているのではないでしょう。
    愛さんの人格を認めた上で、しっかり向き合ってくれているではないですか。

    「とにかくダメ!」
    と言っているのではないのだから。

    愛さんがお母さまのご意見を考慮し、どのような決断をするのでも、私は愛さんを応援しています。

    涙が出ちゃっても、しっかり前を見て頑張ってね。

    ユーザーID:5970930938

  • 自己紹介をさせていただきます

    ラブさん、年上好きさん、皆さん、沢山レスを頂、本当にありがとうございました。
    今度は自己紹介をさせていただきたいと思います。
    私は中国人です、江西省の出身です。
    今は北京大学の学生です。
    今年六月に卒業するけど、今年の三月からある会社で勤めています。
    中国の大学は四年生の最後の学期になると、授業はだいだいありません。
    そして皆は就職活動を参加したり、人材会社に行ったりしています。
    私も今学期になって、すぐ仕事をすることになりました。


    昨日また母から電話かかって来ました。
    絶対駄目って言われました。
    そして今日の朝父からの電話もありました、母と同じような言葉を言って、良く考えて欲しいって言っていました。


    私は今日仕事を終わって、家に帰ってから、
    もう一回皆さんのレスを読みました。
    本当に感動しました。
    もう彼とは遠距離恋愛することに心から決めました。
    <続きます>

    ユーザーID:0454870269

  • 自己紹介をさせていただきます<続きです>

    私はまだ若いし、そんなに早く結婚したくないし、
    三年間や四年間経って、また今のような気持ちが変わらなかったら、
    またその時はその時で
    でもその時は彼はもう五十歳に近いです。
    多分私はあの時の彼を見て、結婚したくなくなるでしょう。

    ユーザーID:0454870269

  • 情報隠しはやめようよ

    トピ主さん、確かに嘘はついていないけど、意図的に真実を隠してはいましたよね。
    どうして最初から「私は外国人です。」と言わなかったの?
    日本語能力の問題ではないですよね。
    「日本人の気持ちが知りたい」「結婚について訊きたい」という質問なら、一番重要なことだと思います。
    ついでに言うなら、どうして国籍を言わないの?
    差別的発言を恐れているのでしょうか?
    だとしたら、その時点でその彼とは別れるべき。
    ネット上の、しかも検閲の厳しいサイトでのその手の発言に耐えられる精神力がないなら、国際結婚で外国暮らしなんて無理だよ。
    それとも反日感情の強い独裁国家で、日本人と結婚したがっているってことがばれたらやばいから?

    その辺をはっきりさせないと、これからも「トピ主さん信用できない」というレスがくると思いますよ。

    ユーザーID:0277152795

  • はじめまして

    ずっとロムってました。
    私も彼との結婚は反対です。
    理由はご両親や皆さんの仰る通りです。

    愛さんは中国の方との事、言い辛かったのですね。

    でも親が子供を心配する気持ちに変わりはありませんよ。
    彼と同じ日本人である私の両親でも、愛さんのご両親と同じ事を言ったと思います。

    人生経験のあるご両親の言葉をよく聞く事は大切だと思います。
    あと、自分を大切にする事、それも親孝行ですよ。

    とても「愛」のある素敵なご両親ですね。
    これからたくさん親孝行してくださいね。

    ご両親は反対する時に「日本人だから」と言わなかったのですか?
    私はこの先も愛さんやご両親が日本人に偏見を持たないでいてくれたら嬉しいです。


    愛さんの幸せを祈っています。
    あなたなら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5404930653

  • せめて清華か人大にしておけば信ぴょry

    随分お悩みのようで心配してました。
    彼との恋愛についての悩みは、トピ主さんに良い影響を与えてなさそうだったから。

    だって最初のレスではこなれない文章ながらも“こそあど”も“てにをは”も一応適切に使えていたのに、日を追うにつれてどんどんトピ主さんの日本語が崩れていくんですもの!

    せっかく学び取った物を失ってしまうほどに大きな精神的負担となる恋愛なんて、良い訳ないですよ。

    ご両親の仰る通りです。
    今はとにかく北大での学業を第一に頑張ってください。

    ユーザーID:4014669297

  • 語学力抜群!!

    うちの大学の留学生のなかでも、中国人は日本語が上手な人が多いです。
    というのも中国でしっかり日本語を学習してきているので。
    ただ漢字が苦手な人が多いです。読むのはまだいいのですが、理解して、そして何と言っても書けない人が実に多い。
    試験では日本語ではなく英語で書いている中国留学生が多いです。
    1年でそれだけ書けるトピ主さんはかなりすごいですよ!!

    ユーザーID:1514630012

  • 応援しています

    愛さん、あなたを非難している人もいますけど、私は愛さんに好印象をもちました。
    情報の欠如によってアドバイスが変わってしまうことは否めませんが、掲示板に選んだ情報だけを載せるのは決して悪いとは思いません。
    やはり個人を特定される可能性のある情報を載せるのは躊躇しますよね。

    さて、遠距離恋愛にとどめておくのは私も賛成です。
    大好きな人をすっぱりきり落とすことは難しいでしょうし、もしかしたら結婚に至る縁のある人かもしれません。
    でも愛さんはまだとても若い。
    魅力も可能性もある女性です。
    彼一人に縛られないで、社会に出て、いろんな経験をして、いろんな人に出会って、それから考えた方が正しい決断を下せると思います。
    もっと素敵な男性に出会えるかもしれない。それでも今の彼を選ぶかもしれない。
    それは時間と経験が判断してくれると思います。

    可能性は無限にあります。人生を思い切り謳歌してください。
    応援しています。

    どうでもいいことですが、私は外国人と結婚して海外に住んでいます。もう5年住んでいるのに英語力は日常会話で停滞。愛さんの言語能力が羨ましいです。

    ユーザーID:1938750351

  • 応援しています

    愛さん、決断されたようですね。
    私は愛さんの決断に賛成です。
    (先のレスの日本語はOKですよ)

    理由は二つ。
    彼が数年たって50歳なのに対して愛さんは恋愛経験も少なく、社会経験のない学生であること。
    愛さんのレスの中に「彼が突然態度が変わった」とあり、元々既婚者だったり別れ難い妻がいるなど、これまでの彼の生活が不透明であること。

    上記は国籍に関わらず、愛さんの年齢の方から相談を受ければ、同じアドバイスをします。そしてすぐに別れる必要はないけれども、結婚だけは待ってはどうか?と勧めます。

    いずれにしても、愛さん、まずは自立してキャリアと生活基盤を築いて下さい。自分が学んできた事を活かして下さいね。頑張って!

    ここは「匿名の掲示板」です。愛さんが出したくないと思う情報は出さなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:0447804190

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