子供が欲しくない夫と離婚?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

結婚3年目

結婚3年目・30歳です。
私は「何があっても子供が欲しいわけではない」と自分では思っているのですが、出来れば欲しいです。
いえ、最近友人から妊娠した話を聞き、心から羨ましいので、本当はすごく欲しいのかもしれませんが、自分自身、正直よくわかりません。

ただ、夫は子供の事は考えられないそうです。
ちなみに、結婚前には「子供は二人欲しいね」という話をしていました。

「子供を持とうとしたけれど出来なかった」、だと自分自身納得なのですが、全く子供を持とうとしないまま、このまま生きていくのは嫌です。

こういう理由で離婚を考えた方いらっしゃらないでしょうか?
離婚理由にはならないでしょうか?

最近、辺見えみりさんが「子供に対する考え方で・・・」を離婚原因の一因とされていたので、考えてしまいました。

この事以外に何の問題もないのですが、最近は自分の年齢のこともあり、その事ばかり考えてしまい、一人で悶々としてしまいます。

もちろん離婚するとバツ一になるわけなので、すぐに結婚できるとも考えていません。

ちなみに夫も初婚なので子供はいません。

ユーザーID:4359008894

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  • 考えられないのは

    旦那さんが子供のことを考えられないのは「今は」ですか?
    それとも「今後もずっと」ですか?

    考えられない理由は何ですか?

    そのへん分からないと、回答者も困るのでは。

    ユーザーID:2847950715

  • ここで聞いても仕方なくない?

    思ってることを旦那さんに言って、2人で話し合うべきだと思いますよ

    ユーザーID:5754961653

  • 離婚理由になると思いますよ

    こういう理由で離婚されている方は多いと思います。

    積極的に離婚とまではいかなくても、子供欲しいほうが他の価値観が合う人と浮気して結局離婚となることをよく聞きます。

    きっとなぜ結婚前に話し合わなかったのか?というレスがつくと思いますが、話し合ってても結婚すれば気持ちが変わるかもと思い、結婚してしまうんでしょうね。
    いらない人は相手がほしい⇒いらないに変わるかも、欲しい人は相手がいらない⇒欲しいに変わるかもって期待するんでしょう。

    結婚と人生において子供の問題はとても重大です。
    このことが悩みになって、結局、他の人に惹かれてしまう原因になってしまうのは当然かもしれないですね。

    トピ主さんはまだまだお若いです!
    わたしの友人もまったく同じ原因で離婚しましたが1年もしないうちにぴったりの今のご主人と出会い結婚しましたよ〜。
    よく考えて、決断してくださいね。

    ユーザーID:7357882829

  • 離婚アリ

    ご主人がどういう理由で子供が欲しくないのかわかりませんが、明確な理由があるのでしょうか。
    もしその理由がトピ主さんが理解しづらいのなら、離婚もありかもしれません。
    家庭とはふたりで作っていくものだから、お互いのビジョンが違うのならやむを得ないかも知れませんね。

    ユーザーID:2895468903

  • 離婚理由になると思います

    どうしても子供が欲しいのであれば、私ならさっさと見切りをつけて離婚します。
    だって、持とうと思ったけどできなかったのあればあきらめもつくでしょうが、
    ハナからそんな気がないのですよね、御主人は。
    私は後で後悔するのはイヤです。
    今後また結婚できなかったとしても、独り身なら子供はいないのは当たり前。
    あきらめがつきます。
    結婚前は子供を持つ方向だったのですね。
    それなら今頃要らないといわれても困ります。
    十分な離婚の理由になりますよ。

    あとはトピさん次第です。
    子供を持たないという選択肢に気持ちの折り合いをつけられますか?
    女性の場合はあまり時間がないので悶々としているうちにタイムリミットを迎えてしまいますよ。

    ユーザーID:6931039758

  • よくわかります。

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私もそうでした。

    前夫は結婚前には子供を欲しいと言っていたのに、結婚後は絶対に要らないと言い出しました。すごく裏切られた気持ちがしました。
    姑は息子の味方で、息子の気持ちをくんで子供なしでいてくれと私には言うのに、世間的には私が不妊のせいだという顔をしていました。

    結局10年間後、離婚しました。
    今は再婚して元気な子どもを授かり、幸せに暮らしています。

    勿論子供がいなくても幸せにやっていけたかもしれませんが、私はこの道を選んでよかったと思っています。

    まずはご主人と時間をかけて話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:7861891879

  • 考えています

    私の主人も『子は絶対に欲しくない』と言い張って等々子供を持つ事が出来ないまま出産できない歳になってしまいました。
    母が亡くなった時に子供がいない事で悲しみを深くしました。やはり子供がいないと家族という気がしないです。私も子供が出来ない身体なのかどうかも判らずに子供を持つ事が出来ませんでした。
    友達の子供を見る度にいつも淋しさを感じます。
    夫婦は一生経っても赤の他人なんですよね。
    今現在離婚を考えています。もう時既に遅しですが、子供が作らせて貰えなかった事も離婚の一原因として弁護士さんに伝えるつもりです。

    ユーザーID:3488712000

  • 愛していますか

    旦那様が『子どもを持とうとしない』と言うことですが、どういう事なのかもう一度整理する必要があるとあると思います。
    1夫婦生活はあるが何らかの理由で子どもは欲しくないので避妊をしている。
    2子どもが欲しくないという理由で全く夫婦生活を持とうとしてくれない。
    3とにかく夫婦生活を持とうとしてくれない。

    もし12が理由なのであれば、きちんと話し合って納得し合う必要があると思います。
    旦那様があなたのことを愛していてくれて、あなたも旦那様のことを愛しているのであれば、離婚は急がなくても良いのでは?
    もし3なら・・・キツイですよね。今は『セックスレス』についてのサイトなんかもあるのでのぞいてみられたらどうでしょう?
    同じような悩みを持つ方もいらっしゃると思います。
    すみません。旦那様のあなたに対する情報があまりにも少なすぎてこんな事しか書けませんでしたが・・・。きっといろんな方がアドバイスしてくれると思います。
    話を聞きながら、一度頭の中を整理してみましょうね。ただどんな理由であれ、離婚の原因にはなると思います。だってどちらかがとてもつらい
    思いをしてるんだから。

    ユーザーID:1181417285

  • うちの夫のことですが その1

    私の夫と、前妻の離婚原因がまさにそれです。
    これは、夫本人、姑、そして前妻それぞれから聞いた話なので、夫の作り話ではありません。

    彼と前妻の間には実は子供が一人いるのですが、それも本当は前妻が故意に避妊を失敗し、彼の意思に反して授かったのだそうです。

    彼は父親に酷い虐待を受けて育ち、自分も同じようになってしまうことを恐れ、生涯、子供は持たないと決めていたそうです。
    前妻と結婚した際も、子供は持たないと約束していたそうです。
    でも、数年後、前妻はどうしても子供が欲しくなってしまい...。

    夫は「いつ自分があの父親のようになるのか」恐れつつ、授かった息子のことは心から愛し、可愛がっていましたが、その数年後、前妻が二人目が欲しいと言い出したとき、もう耐えられなくなったそうです。

    夫婦生活があれば、また同じように妊娠されると予想できたので、彼は完全に「レス」にしたそうです。

    続きます。

    ユーザーID:6549120268

  • うちの夫のことですが その2

    続きです。

    レスになって1年後、前妻は別の男性を好きになり、夫と離婚しました。
    離婚してすぐ、夫はパイプカットの手術を受けました。

    追い詰められた夫のことは可哀想に思うし、前妻に対しても、どんなに辛かったかと同情せざるを得ません。
    私自身が、子供を産めない体で長いこと悩んでいたので、彼女がわざと妊娠してしまった切羽詰った気持ちも想像できるし、二人目が欲しいのにレスにされた苦しさ、焦りなども、考えると涙がでるほどです。
    (前妻と後妻として知り合ったのに、私達はかなり仲が良いです。縁は異なものですよね。笑)

    トピ主さんがもし、
    >全く子供を持とうとしないまま、このまま生きていくのは嫌です。
    という気持ちに従い、離婚を選んだとしても、それは悪いことではないと思います。
    第一、トピ主さんのご主人は、結婚時に「子供は作らない」と約束したわけでもなかったのですから。

    人生は一度きりです。
    何が一番大切かは、自分で決めてよいと思います。

    ユーザーID:6549120268

  • 理由の一つ

    はじめて小町に投稿させていただきます。
    私は34歳で結婚10年目になりますが、この度離婚を選択する形になりました。  

    主人は同じ年齢で温厚な性格な人で恋愛を経て結婚しました。 
    私が子供は30歳手前頃に出来ればいいかなというスタンスでいたのですが、27歳頃から子作りを試みてはいたものの自然に授かる事は出来ませんでした。
    私自身正社員で勤続しており、不妊治療や婦人科検診、夫の生殖機能検査等を試みてまで子供をどうしても欲しいという考えは無いので、授からないのであれば子供がいないスタイルでも構わなかったのです。

    しかし夫は結婚2年目から時間給の職につき、私自身の両親が作り上げた家庭(3人の子供を持ち、両親共に国家公務員を定年まで勤めました)を築き上げる事の難しさ、育ててくれた事の感謝の念を丁度30歳頃から身にしみて感じ始め、夫がパートタイマー勤続に対する将来への不安や私の実家に頼りきるの夫に尊敬する心を持てず、自立しない夫と一緒に人生を歩む意義が見出せなくなりました。 浮気・DVは無いので離婚を躊躇しましたが、この選択はお互いの為にも良かったのではと思います。   
     

    ユーザーID:6571331379

  • 進んで、話あうことも必要

    ご自身の、気持ちを、しっかりとご主人に伝えて、よく話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:9038537488

  • ありますよ

    私の友達夫婦は、それで常にもめていて離婚までなりました。
    夫が謝ってきたけど、調べたら不妊でした(夫が)

    子供にウエイトが多い女性ならありうると思いますよ。
    そもそも結婚前から子供はいるかいないかを確認してて、欲しくない人だったら結婚されてましたか?とお聞きしたいです。

    欲しくない人は前もって言うべきだと私は思います。騙してるような気がします。後々それで揉めたり、離婚になるぐらいならちゃんと言うべきですよね。

    ユーザーID:3664649536

  • 離婚するなら早いほうが良いのでは?

    こういう理由で離婚するのは 自然な成り行きかと思います。

    私なら、人生観の違う人と この先何十年も一緒に暮らせません。

    ユーザーID:1697633890

  • 何とかなるのでは?

    >ただ、夫は子供の事は考えられないそうです。
    >ちなみに、結婚前には「子供は二人欲しいね」という話をしていました。

    「絶対子供は持たない主義だ」という人ならともかく、
    これなら妊娠してしまえばなんとかなるのでは?

    酔っ払って求めてきたときにそのまま応じる、細工をする、
    などどこまでやるか、というのはありますが、方法はある
    でしょう。

    誠意には欠ける可能性がありますが、離婚と天秤にかける
    ぐらいなら、という気はします。

    ユーザーID:2704103239

  • 婦人科には行っておいた良いのでは?

    そもそも自分が子どもを産める身体なのかどうか確認することが先じゃないでしょうか?

    調べてみて、自分は問題なく子どもを産めるし、産みたいという意志もある。しかし今の結婚生活では
    子どもを持てる見込みがない。

    という具合に問題を整理してみたら、次にするべきことも見えてくるんじゃないでしょうか。

    実は自分は子どもを産めない身体だと分かったら、そのとたん「離婚」の2文字は引っ込める。
    なんかそんな風にも読めるけどなあ・・・

    ユーザーID:2776764449

  • 確か

    以前、法律の番組で同じく子供をほしがらない
    夫に対して離婚を申し立てて成立したと
    見たことがあります。

    十分な離婚理由になるそうです。

    私は子供のいる幸せを知っているので
    再婚して子供のいる家庭を持つ幸せも
    お勧めするし、

    主人のことも愛しているので
    今のご主人を愛しているなら
    離婚しないで夫婦二人の人生を歩む幸せも
    お勧めします。

    一番いいのはご主人を説得してお子様を
    授かることなんですけどね。

    ただその場合、全く子供に無関心か
    意外にも溺愛するかの両極端になりそうな
    気がします。後者ならいいけど前者なら
    辛いと思いますよ。

    私は我が子をかわいがっている主人を見るのが
    幸せなので無関心でいられたらきっと耐えられないと思います

    ユーザーID:3621878315

  • 気持ちを正直に話してください。

    絶対にいらないと言われているのでしょうか?

    >「子供を持とうとしたけれど出来なかった」、だと自分自身納得なのですが、全く子供を持とうとしないまま、このまま生きていくのは嫌です。

    私も子供についてどうしても欲しいわけではなく、
    上記とまったく同じ考えでした。
    夫は結婚当初は子供欲しいと言っていました。
    なので結婚4年目で、そろそろどう?との打診に
    いらないと言われてしまった時にはびっくりしましたが
    正直に話をしました。
    持とうとしないままだと老後に後悔する自分がいると思うと。

    そして気持ちを話した数週間後に1年間の避妊中止を提案しました。
    それまでの話し合いで「子供いる?」と聞くと「いらない」と返ってきていたのに、避妊中止の提案にはなぜかOKが返ってきました。

    そして現在、妊娠6ヶ月です。

    正直夫に対して不安がありましたが、
    現在は病院も一緒に来てくれるし、色々積極的です。
    (あくまでうちの場合なのですが)

    なので是非話し合って欲しいと思います。
    でも追い詰めないで、自分の正直な気持ちを伝えて。

    良い方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:8982054412

  • 小町ってほんとすぐ離婚とか無責任な事言いますね

    何で乗り越えようとしないの?結婚って他人同士が結婚するんだから
    いろいろ問題が出てくるのは宿命だと思います
    とことん話し合ってください、それからでも遅くないと思います
    愛してる人がそんなに子供が欲しいと言えば普通は欲しいですけどね
    貴女はご主人の事愛してるんですか?その逆ももちろんですが

    ユーザーID:5858723505

  • 同じ理由で、友達が離婚しました

    夫婦仲がよさそうな友達が、去年離婚しました。
    離婚理由は、「歩み寄れない価値観の違い」だそうです。

    私の友達(妻側)は、結婚してもずっと恋人同士でいたかった。
    綺麗で素敵でオシャレな雑誌に載っているような生活を維持したかった。
    彼女も働きながら、丁寧な暮らしを送っているように私にはみえました。
    彼女は、子がいる生活は考えられなかった。絶対に嫌というわけでなく、のらりくらりと子の話題を避けてきたようです。
    彼女は、夫2人、ずっとこのままが良かった。

    彼女の元ご主人は、暖かい雰囲気の家庭が作りたかった。
    できるならば、子供がいて。

    彼女の元ご主人は、のぞんでも子ができないならばしかたがない。夫婦2人で生きていく。でも、彼女が何だかんだ言って、はっきり子はつくりたくないと言うわけでなく、なんとなく子つくりを避けるのが、だんだんいやになったんだそうです。

    離婚の話になり、子だけの問題でなく、彼女のいつまでも可愛い女の子でいたい願望にもついていけないと言われたそうです。

    子だけの問題に思えますが、値の深い価値観の相違ということらしいです。

    ユーザーID:5695463338

  • アリですよ

    結婚前に「子供がいらない」という二人の意思疎通があった訳でもないのであれば、子供を故意に作らない事を理由に離婚はできます。ましてや、お互いその話をした上で慰謝料云々の話にならないのであれば、協議離婚できると思います。

    >ちなみに、結婚前には「子供は二人欲しいね」という話をしていました。

    結局ここですよね。結果として「子供ができなかった」と故意に「子供を作らない」のは雲泥の差があります。譲れないのであれば、二人できっちりと話をする事です。双方納得した上での道であれば、子供の有無は問題ではありません。その話し合いを拒む夫であれば、子供がいようといまいと夫婦でいる価値はありませんよ。子供がいなくても幸せに暮らしている夫婦はたくさんいますけど、それはお互いの意思が同じであるからです。反対に子供がいても不幸せな夫婦もいます。それはお互いの意思が同じでないからです。

    ユーザーID:6168125729

  • 結局思いやりかも。話合いはとても重要です。

    私自身、QSさんの夫さんのような事情で
    子供をほしいと思いません。

    夫にも交際する時にその事を話しました。
    それでもOKだったので交際しました。
    結婚する時、夫は
    「(子供は作らないと)
    決め付けることはやめようよ」といいました。

    今後ほしくなる時もあるかもしれないし
    いないままで良かったと思うことも
    あるかもしれないし
    その気持ちを大事にしようと。

    今も私はほしいと思わないです。
    夫婦仲良しだけどこのことが理由で
    離婚したいといわれたら何も返す言葉がないなぁと
    私は心のどこかで覚悟しているところがあります。

    トピさん子供がハンデを持ってても
    その上だんなさんが多忙で家事育児全てを
    トピさんが抱えても
    気持ちよくだんなさんに接しながら
    生活する覚悟ありますか?
    金銭的に厳しかったら仕事に出る事も。

    夫は、もしりりに産んでもらったとしても
    実際自分にこういう負担をする自信も
    物理的な時間もお金も無いから
    結局りり任せで負担を強いてしまう。
    (子供がいないままのこの状態で)
    いいのかなとも思うと言ってくれてます。

    ユーザーID:4643325100

  • 同じ理由で離婚しました

    前夫は自分がずっと子供のままでいたかったのしょう、結婚してから「子供は絶対ほしくない」と言い出しました。子供のことや彼の精神的に幼稚な面に耐えられなくなり、30歳を過ぎて離婚しました。子供がほしくてたまらない人と再婚しました。とっても子煩悩なパパのいる家庭で幸せです。

    ユーザーID:5450541136

  • 私はそんな事で離婚なんて考えません

    結婚8年目のものです。タイトルのとおり私はそんな事で離婚なんて考えませんよ。
    わたしも結婚当初は若かった事もあり、子供はまだいいかなと思う程度でした。
    でも今は30歳を超えてきてトピ主さんの

    >私は「何があっても子供が欲しいわけではない」と自分では思っているのですが、出来れば欲しいです。

    と同じような気持ちに変わってきたので主人に相談したところ、今まで気づかなかったのですが
    主人には幼少のころの心の傷があり子供を欲しくないという事がわかりました。

    少しショックでしたが、それは子供が欲しくないと言われた事ではなく主人の心の傷の方への思いです。

    たしかに子供をもつこと、産むことに女としての幸せは感じるだろうとは思いましたが
    それ以上に今そばにいる主人の事が私には一番大事です。

    子供を持ちたくないというだけで切り捨てるなんて事は私には出来ません。

    逆に私が主人の立場で心の傷があったのなら主人も同じように
    子供を作れない事だけで切り捨てるような人ではないと思います。
    夫婦二人でずっといらっしゃる方は別の意味でお互いの愛情はより深いと思いますよ。

    ユーザーID:7623231191

  • トピ主です

    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    夫が子供のことを考えられないのは「今は」です。
    ただ、この「今は」がずっと続いています。

    結婚して1年は私も子供は作らない考えでした。
    私は2年目くらいからできれば欲しかったのですが、夫の家族に辛い事があり、その影響で夫が子供を考えられなくなったのかもしれませんが、その事については私は触れないので実際の原因がそこにあるかはわかりません。

    私は遠距離恋愛後結婚したので結婚に伴い退職し、半年ほど無職でした。その後、派遣社員で働きましたが派遣社員といえども働いてすぐに妊娠は抵抗がありましたし、旅行を考えたり・・・としている間にいつの間にかこういう事になってしまいました。

    「セックスレス・離婚原因」で検索したところ、「夫婦で解決する問題なので離婚原因にはならない」のような事をかいているサイトもありましたので、同じような問題である「子供不要→離婚原因」は成立しないのか?と思いトピを立てさせて頂きました。

    ご意見、読ませていただいて涙がでる事もありました。
    参考にさせて頂き再度考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4359008894

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