夫の祖父の死を隠された

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生活・身近な話題

みんと

41歳結婚11年目の専業主婦です。45歳会社員の夫と2人暮らし。子どもはいません。

夫実家から徒歩10分。私実家から新幹線2時間の場所に住んでいます。

夫は海外出張の多い仕事で2ヶ月に一度、2週間程度の出張があります。私はその間1人で居ても仕方ないので実家に帰ります。

3年前、例によって実家に居ると姑から電話がかかってきました。「おばあちゃん(夫の父方の祖母)が危篤だ。すぐ帰ってきて」実家に来た翌日でしたが飛んで帰りました。既に祖母は亡くなっており、そのままお通夜、葬儀と準備に駆け回りました。姑も舅も夫の姉も「長男の嫁」だから当然という顔でした。

夫に連絡しても捕まらずやっと繋がった電話は「仕事で帰れない。しっかり頼む」ガチャン。姑は「大変ねえ、あの子も」私には労いの言葉ひとつありません。

夫が帰ってから不満をぶつけました。夫は「ごめん。オレがいないのにありがとう」と言ってくれましたが姑は夫から「みんとに感謝して」と言われ面白くないようで四十九日に「バイト代でも出しましょうか?」嫌味を言う始末。

(続きます)

ユーザーID:5010006343

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  • 最近の若い人って・・・

    長男の嫁だからっていうわけじゃないけど、駆け回って当然かなぁ。
    私なら率先して動きますね。
    それに姑に感謝してほしいとも思いませんけどねぇ。
    さすがに姑さんが気の毒かなぁ。
    「バイト代出しましょうか?」の嫌味でも言いたくなりますね。

    ユーザーID:2703490857

  • 感謝??

    家族でしょ?変なの!と思いました。新婚の若い奥さんなら同情しますが、結婚11年目の専業主婦で40代・・・。

    しかも夫が出張のたびに新幹線2時間の実家に帰るなんて、子供ですか?
    私は30になったばかりで結婚生活も始まったばかりですが夫の親戚が亡くなったら普段仲良くなくても駆け付けて葬儀の手伝いしますよ。当たり前でしょ?感謝だなんて・・・。

    ユーザーID:8733674554

  • しょうがないんじゃない?

    続きを読んでませんけど・・・

    身内がなくなったんだから、働くのは当たり前じゃないかと・・
    お仕事をしているわけでもなく、ご実家でゆっくりなさっていたのでしょう?
    亡くなった方に一番近い身内はお通夜やお葬式の席で
    あちこち動けないし、一番働き手になる立場だと思いますよ。
    誰からも「即戦力」とみなされるようなお立場なので、
    息子から「感謝しろ」なんていわれたら、
    「何様のつもり?」と思われて当然なのでは?

    ご主人がトピ主さんに感謝するのはうなずけますが、
    (でも、仕事で海外じゃどうしようもないし、帰ってきたところで、裏方の役には立たないのでは?)

    お姑さんと亡くなられた方の関係がどのようなものであったかは
    存じませんが、「亡くなった」という事実にいろいろな感慨をお持ちでしょう。そういうことに対する配慮などあったら「感謝してよ」という発想はなかなかでてこないのではないかと・・・

    「少しでもお役に立てたのならうれしい」、とか
    「いたらないことがあったのでは」とか、そういう態度で居たら
    お姑さんも「ありがとうね」とすんなり言えるのではないかと?

    発想を変えた方がよいと思います。

    ユーザーID:8547162026

  • 私はトピ主さん派

    何だかんだ言いながらもトピ主さんは、働き切ったのにイチイチ「バイト代でも出しましょうか?」と嫌味をいうなんて、ひどい。
    「長男の嫁」といえど、孫の嫁なわけで姑が本当の嫁なんだから率先すべきなのに、姑様はただみてるだけで、殆ど何もしてなかったのなら何だかなぁ。。舅だって、実の母の葬儀の仕度も、下っ端に任せてればいいという考えで動かなかったのなら薄情だなぁと。主さん、ただの感想ですいませんが。

    ユーザーID:4046565425

  • すごい。

    続くようですが待ちきれなくて。
    40歳を過ぎた一家の主婦が、夫が居ないからと言う理由だけで2ヶ月に一回、二週間も実家に帰るって?
    その実家はご両親だけなのでしょうか。上げ膳据え膳ですか、それとも家事などをなさっているのでしょうか。
    そこがクリアになると、義母の発言が嫌味になるか、されて当然となるか、なぜ義理の御爺様の死を知らされなかったか判断できると思うのですが。

    あと、葬儀などの席では喪主は何もせずどっしり構えているのが正しい図で、嫁(小町では反感を買いそうですが敢えて)は裏方となって駆けずり回っているのが、(正しいとは言いませんが)しっくり来ると思います。よく知りもしない親戚相手にまじって故人の思い出話をじっと聞いているって、苦痛じゃないですか。それよりも動き回ってるほうが良いように思います。
    ご主人から「ありがとう」って言葉があったのはこの場合至極当然だと思います。が、お母さんに「みんとに感謝して」は余計な一言ではないのでしょうか。株を下げられましたね。

    ユーザーID:1674588617

  • 私も長男の嫁

    長男の嫁だからなんてナンセンス。皆で協力してやればいいこと。嫁を利用してるだけじゃない。日本の悪い風習。

    ユーザーID:8395622897

  • 子供じゃあるまいし

    旦那が仕事なら仕方がないと思いますよ。だって、旦那が来ないから、私は働かなくて良いということではないでしょ?それに、長男の嫁は事実でしょ?長男も長女も、小さい頃から両親にいろいろ言われてきませんでした?お兄ちゃんなんだからとか、ちょっと下の子みて、とか、それに、弟や妹に対しても、守ろうというか、しっかりしなくてはとか思いながら大きくなるのでそれは仕方がないことでもあると思います。お葬式などで、気が利いて、動けるのだからいいではありませんか?気がついているのに、知らない顔する人よりよっぽどいい。だんなの実家でなにかをしたからと、恩にきせるほうが、子供のようです。だって、お互い様です。

    ユーザーID:7173066015

  • ん?

    トピ主さん擁護してる方、義理の実家の方々については、「トピ主さんだけ駆け回らせて
    自分達は何もしないでいた」とは書かれてないですよ。
    私も、結婚してから、自分の祖父母、夫の祖母の葬儀に立ち会いましたが、家族は皆
    バタバタで、人をねぎらう余裕なんてなかったです。
    そういえば義母も夫の祖母の葬儀の時、1500キロ離れた所から飛行機乗って帰ってきた
    私達に、特に何も言わなかったな、と言うことに今気がつきましたけど、そんなもん
    じゃないんですか。家族だし。冠婚葬祭って、お互いさまだと思うんですが。
    長男の嫁だから当たり前、というのがどんな態度だったかは分かりませんけれど、義理の家族
    全員忙しく駆けずり回ってて、その上で、トピ主さんのことを「長男の嫁」として扱って
    たとすれば、トピ主さんの不満は、余りにも子供じみてます。
    長男嫁たるものを要求する地域性はまだまだあるので、それはあきらめるしかないのでは。
    それと、ご主人の状態聞いて、「大変ねえあの子も」と言うのは、当たり前の発言です。
    遠い実家に帰ってようが、夫祖母の葬儀とあれば、長男の嫁でなくても飛んで帰りますよ。

    ユーザーID:3867893832

  • 母ではなく祖母ですよね?

    よくわかりません。

    >葬儀と準備に駆け回りました。

    義母の葬儀であればご主人の代理という事で、さぞ大変だろうと思うのですが・・・

    義理の「祖母」ですよね? 準備と言ってもお手伝い程度のはずでは。
    「長男の嫁」は義母ですよね。一番「駆け回った」のは義母では?

    それともトピ主さんが葬儀屋・斎場との交渉窓口、お寺への挨拶、
    その他葬儀運営の一切を取り仕切ったのでしょうか?

    駆け回ったのは自分だけだと思ってませんか。
    本当にトピ主さんが全て取り仕切ったのならごめんなさい。

    ただ、
    ・41歳専業主婦。子供なし。
    ・2ヶ月に一度、2週間程度、実家に帰っている。
    という点で少し偏見を持ってしまいます。
    ストレスに弱い人なのかなー、と。

    ユーザーID:5054763666

  • 失礼しました

    「最近の若い人って・・・」というタイトルでレスしましたが、トピの一行目を読んでいなかったようで、失礼いたしました。
    トピ主さん、41歳の方だったんですね。
    私より歳上の方でした。
    トピ読んで結婚したばかりの20代の方かと勝手に思ってしまいました。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:2703490857

  • 身内だからこそ、「ありがとう」が必要なのでは

    私の両親は、コーヒー一杯入れても「ありがとう」って言ってくれますよ。

    「当たり前でしょ!」って言ってる人は、子どもにそんな教育してませんよね?


    バタバタしてる最中はともかく、帰る前に労いの言葉一つないのは、人としてどうかと思いますよ。

    ユーザーID:7823908809

  • 夫の祖父の死を隠された

    続きがアップされていないようなので改めて書きます。

    祖母が亡くなって3年後、祖父が亡くなりました。

    夫が出張に行っている間です。私は実家に居ました。

    私が実家に帰る理由はふたつあります。母が体が弱いので家事を手伝っていること、2週間ひとりで暮らすのは防犯上もよくないし、特にやることもないからです。

    話は戻りますが夫の両親は祖父の死を隠していました。

    夫が帰国した日姑から電話あり

    「あなたが出張して3日目に亡くなった。通夜や葬儀は済ませた。みんとさんに連絡したくないので黙っていた。あなたに話すとみんとさんにいうから黙ってた。四十九日はお手伝いしなくていいとみんとさんに伝えて」

    翌日、夫とお線香を上げに行きましたが姑はよそよそしく「わざわざどうも」私に頭を下げました。

    祖母の葬儀等では姑はほとんど何もせず親戚としゃべっていました。亡くなった祖母と折り合いが悪かったようです。舅は酒を飲んで酔っていました。

    祖父の四十九日はもうすぐです。私は姑の言うとおりお客様然としているつもりですがおかしいでしょうか?

    ユーザーID:5010006343

  • そうですねぇ・・・(二度目です)

    もっとも事を円満にする模範的な態度としては、
    「お手伝いさせてください」と申し出て、てきぱきと働く。
    そうすれば、前回のことは水に流され、円満に収まる。
    ・・でしょうね。

    「お客様然」としていた場合、
    「なんなのあの嫁は?」と親戚中から奇異な目で見られ、トピ主さん、旦那さんともども評判を落とす。義母との仲は修復されないまま。「私の葬式には来なくて結構です」と言われるかも。
    この場合「手伝わなくてよいといったのはそっちなのに」という言い訳は通用しない。「そう言われたからってそうするなんて、あつかましい」と言われるのが落ちです。念のため。

    ところで49日に「お手伝いしなくていい」というのは「来る必要なし」という意味の可能性は?通夜葬儀には少なくとも来て欲しくなかったと言うことですよね。

    ちなみに、通夜・葬儀では、親戚や弔問客のお相手(つまり酒飲んでおしゃべり)をするのがこの場合義母・義父の仕事です。

    無用の軋轢を避ける大人なら、冒頭に書いたような行動をとると思いますが、「義理方の親戚にどう思われようがそれが何か?」と思っていらっしゃるなら、お客様然としていれば良いと思います。

    ユーザーID:8547162026

  • 同じレベルに見えます

    あなたもお姑さんも。
    ついでにだんなさんも。

    これで49日にお客様然としていたら、和解のチャンスはないのでは。
    それとも、向こうが悪いと思っているの?
    あなたも同じくらい感じ悪いのに。

    でも、これって相談ではないんですよね。
    自分は正しいよね?って確認したいんですよね。

    なら、私の答えはこうです。
    「あなたたち皆やってることが子供みたい。ぐっとこらえてうまく付き合おうとか、上手にやっていこうとか思えないの?
    勝手にしなさいよ。皆がみんな、非常識だよ。私なら、以前はすみませんでした。ありがとうって言ってもらいたくて、夫にすねてしまったら、そのまま彼が話してしまって。。子供みたいですよね、ごめんなさい。これからも、家族の行事に家族として参加したいから、教えてください、お母さん。とでも言うけどね。」

    ユーザーID:8059636193

  • 正直に言って トピ主が大人気ない?

    喪主もしくは喪主の妻は基本的には接待係です
    突然の事とはいえ忙しい中をわざわざと通夜と葬式に来ていただいてるからにはそれなりに相手をするのが礼儀では?

    ちなみ私はトピ主よりも少しですが年下です
    ですがトピ主の考え方に同意はできません
    確かに1人で暮らすのは物騒とは思いますが夫の出張のたびに新幹線に乗ってまで実家に帰るのは…
    それが当然。当たり前では無いと思います
    お母さんが体が弱いとは言え毎回はやり過ぎと思います

    そして通夜や葬儀にでも動ける女性はお茶や食事の用意。お酒が切れてないかを確認して要らないお皿は下げて洗う。が普通だと思います。家は田舎でしたので法事やらでいつも手伝わされてましたよ?それも小学生の頃から・・・
    200人ぐらいの食器を1人で洗うのなんて普通です
    こき使われたと言うのは食器を洗ったりしてるのにお経が始まっても教えてくれる人がいない状態だと思います

    夫からのねぎらいは有っても良いとは思いますが姑にそれを求めるのは違うと思います
    いくら折り合いが悪くても亡くなれば気が動転するでしょう?
    舅が飲むのは普通では?親が亡くなったんでしょ?

    ユーザーID:8875692678

  • 思ったとおりの展開だった

    どうせ葬儀に出ていない時点で、
    親戚じゅうに「あの嫁はおかしい」レッテルを貼られてると思うので、
    四十九日もばっくれちゃいましょうか?

    ところで祖母の四十九日のときに嫌味言われたことは夫に言いましたか?
    それ以外のときのお付き合いはどうだったんでしょうか?
    葬儀を知らせないなんて最低ですね。
    それとも四十九日の時には
    「お義母さんったら私になんにも知らせてくれないから、知らなくて大変不義理をしてしまいました!」って親戚一人ひとりに大声で言っちゃいますか?

    聞きたいのは丸く治めるやり方でしょうか?
    それとも喧嘩のやり方でしょうか?
    お客様然として座ってたら、義母の術中にはまっちゃいますね。
    葬儀欠席に続く信じられない長男嫁の行動ってトピが立つかも。

    ユーザーID:9268267353

  • 四十九日は

    行かなくていいのでは?

    その方が、お互いにとってかえって気が休まると思います。

    ユーザーID:8748832744

  • 追記

    字数の都合で書けなかったので追記します。

    祖母の一周忌に、私たち夫婦は行っていません。

    お寺等の都合で平日になり夫が「その日は大事な打ち合わせがあってどうしても休めない」と言い出したのです。それを姑に伝えると「仕事が一番だから無理しないで。みんとさんも来なくていいわ」

    私は専業主婦ですから平日の法事も行けます。でも姑は「あの子(夫)が来ないのにひとりで出席することはない」

    夫は「長男夫婦が欠席なんておかしい。悪いけどひとりで行ってくれる?」私もそのつもりでした。しかし前日にも姑から電話があり「絶対に来ないでね」と強く言われ、結局行きませんでした。

    夫の実家には徒歩で行けます。姑も舅も家で葬儀や法事をやりたがる人たちです。(お屋敷ではなく普通の一軒家)

    だから親戚も「嫁はどうした?」「近所に住んでいるんだろう?」さんざん言ったらしいです。あとから夫が聞き出しました。姑は、みんとさんも忙しいのよとごまかしたそうです。

    祖父の四十九日(夫婦出席)に行けば色々親戚に言われるでしょう。それでもお客様然としていればよいのか迷っています。

    ユーザーID:5010006343

  • 子供みたい

    私(長男嫁)はトピ主さんより10は年下なんですが、子供っぽい方だなと思います。
    親族間でずっと語り草になるようなことワザワザしなくても。
    何もしなくて良いと言われて本当にデンと座っているなんて、友人とのホームパーティーでもできませんわ〜。
    ま、行動するのも何か言われるのもトピ主さんですからお好きにどうぞ。

    しょっちゅう実家に帰ることは、ライフスタイルとか家庭の事情もあるでしょうから別に良いとは思うんですけど、ここぞという時に大人の対応ができないから
    「これだから実家ベッタリな人はいつまでも子供なのよ」
    なんて批判されてしまうんですよ。

    亡くなった方への供養の場で、姑に対するアテツケしか考えられないのは悲しいことですね。

    ユーザーID:7328416728

  • ハッキリ申して

    まず、傍目から見て『お客様然』としているのはおかしいと思います。

    結婚11年目との事ですが、お祖母様がお亡くなりになる前は、義理家とは波風の立たない関係だったのですか?

    私は32歳の結婚5年目ですが、結婚してすぐに夫の祖母(痴呆と病でずっと入院していて御挨拶どころかお見舞いにも連れて行ってもらえず、恥ずかしながらお通夜の日に始めて対面しました)が亡くなり、昨年夫の祖父が亡くなりました。
    義妹や義弟の嫁も居るのですが、そういう場に不慣れなのか気が利かないのか・・・ハッキリ言って私が一番バタバタと忙しかったです。
    義理の両親は、会葬に来てくださった方へのお礼や親戚との今後の話で、雑用所じゃありませんからね。
    義理の両親も夫も、労いの言葉はかけてくれましたが、そんなの無くても動ける人が動くのが冠婚葬祭でしょ?
    長男の嫁だから動くのではありません。
    身内の一人として、動く事でしか協力できないから動くのです。

    お客様然として四十九日に出席するのであれば、貴女は出席しない方がまだ綺麗です。

    ユーザーID:0019468184

  • やっと続きが反映されたー

    びっくりです、なぜこんなにトピ主さんが批判されるの?
    ご主人の祖母の葬儀ですよ?なぜ舅は飲んだくれ、
    姑はじーっと座ってるんですか?で、義姉は何してたんですか?
    孫の嫁が仕切った通夜、葬儀、未だかつて聞いたことがありません
    私の祖父母の葬儀では喪主以外の叔父、叔母が不眠不休で駆け回り
    孫たちはその補助でしたが

    不在のご主人の代わりなんだかんだ言いながらも
    義務を果たしたトピ主さんなのに
    そんなイヤミとイジワルをなぜされなければいけないの?

    つまりは我が息子が嫁を庇ったことが
    気に食わないのでしょうね。だいたい誰に促されるまでもなく、
    「お疲れ様、ご苦労様」と労いあうのが当然でしょうに
    (たとえ表面上だけとしてもです)それもできない姑
    姑という立場抜きとして、年長者としてどうかと思います。
    それでも翌日にはお線香をあげに行かれたトピ主さんは偉いと思いますよ
    私だったら行きませんもん。

    そしてご主人の出張中に、
    遠方のご実家に親孝行しにいくことが
    そんなにいけないことでしょうか。
    ご主人さえ納得されていればなんの問題もないことです

    ユーザーID:1707968653

  • 実際お客さまなんだから客然でいいのでは?

    >長男の嫁だからっていうわけじゃないけど、駆け回って当然かなぁ。
    >私なら率先して動きますね。

    それはかつての男尊女卑に派生する悪習であり、常識ではないですよね?考えても見てください。いくら姓が夫側の姓であっても、お嫁さんは夫実家の一員になったわけじゃありません。

    お嫁さんは(女性は?)手伝って当たり前という意見はあまりにも女性蔑視が過ぎるな、と思います。私の実家はかなりの名家ですが、他家の人間に手伝ってもらって当然という常識は全くありません。

    もちろん娘(既婚でも独身でも)や息子は自分の家のことなので手伝いますよ。でも、お嫁さんはお客さまですし、何かお願いすることがあっても、嫌味ではなく、本当に謝礼を渡してお願いするのが筋となっています。それがごく一般的な礼儀では?

    私は夫側の葬儀では迷うことなく客です。それで陰口を叩く人がいたらその人たちの方が非常識なので気にしません。スマートに少し手伝うだけならともかく夫実家で髪の毛振り乱して駆け回るお嫁さんがいたら常識のない育ちの悪い女性だな、と思うだけです。トピ主さんにはおススメしません。

    ユーザーID:4650112317

  • トピ主さんがダメかなぁ

    おばあ様が亡くなったとき、トピ主さんがご夫君に文句を言ったことがそもそもの始まりですよね。

    だいたい、夫が仕事で来られないのは、夫のせいで、姑さんのせいではないですよね。
    姑さんの『大変ね、あの子も』っていうのは、忙しく仕事している息子に言ったわけで、一時だけお葬式のお手伝いに来てるトピ主さんと同列ではありませんよね?
    なぜトピ主さんが、『仕事が忙しい自分の息子には大変ねって言って、専業主婦の私がお葬式に手伝いに来ているのにねぎらいの言葉もない!』って怒ったのかわかりません。(夫君にそう文句を言ったのですよね?)
    トピ主さんは、ご実家の母上を2ヶ月に一度、家事手伝いに行っているとのこと。ご実家の母上にはねぎらいの言葉をいただいているのではないですか?それで十分ではないでしょうか?
    トピ主さんの夫君が忙しいのはアナタを養うためでもあるのでしょうし、義母さんが『大変ね』って言えばふつー『そうですね』って言えないかな?なんで私にはねぎらいの言葉がないって変なキレ方をするんだろ?

    そりゃ、義母さんからしたら、お手伝いにはもう来なくてもいいっていいたくもなるだろうなぁ・・・

    ユーザーID:5447364386

  • お義母さんの気持ち

    「亡くなった方を送る気がない人は葬送に参加しなくてよい(してくれるな)」
    と言うことではないですか?

    私はトピ主さんと同年代の男ですが、すでに父を亡くしているためかお義母さんの
    気持ちがわかる気がします。

    父の葬儀の際、弔問客の方々は私を見つけては父との思い出を話してくださいました。
    それも良い弔いとおじ、おば、いとこたちは何くれとなく裏方のことをしてくれました。
    私の態度もトピ主さんからすれば

    >ほとんど何もせず親戚としゃべっていました
    となるのでしょうね。
    亡くなった方を悼む気持ちと無関係に労働量だけで「私はこれだけ頑張った」とご主人を
    通して主張したことでお姑さんを依怙地にさせてしまったんだと思います(そんなものは金で
    買えると。お姑さんの「バイト代でも出しましょうか?」という発言も故無きではないです)。

    あなたを「嫁」という名前の道具とみているなら人手の必要なお祖父さんの葬儀には呼ぶ
    はずですので。

    ユーザーID:3275695041

  • 行けないです・・・

    続きと追記、読みました。そこまでされたら行けないです。居場所ないもの。
    お客様然としてって、ねぇ。ムリ、ムリ。
    義理家族との付き合い方については、この件とは別にご主人と本音でよ〜く話し合った方がいいと思います。

    あと。続きがあるのを待てずにレスして、「祖母」の話のところだけでトピ主さんを叩いて人たち、
    この掲示板は続きのアップに時間がかかる(時にはなぜか反映されない)の、御存知なんでしょう?
    なんで待てないかなぁ・・・

    ユーザーID:6921282574

  • 義両親は弔問客の相手

    その他雑用は周りのものがするでしょう。仮にトピ主さん夫婦が喪主になったらどんと座ってご挨拶やお相手をするのです。

    ご主人もご主人です。「みんとに感謝して」なんて姑さんに言わなくてもみんとさんだけに感謝を伝えとけばよかったのです。言い方がきつかったのでは?

    夫婦で来ている方たち誰からもから「夫に感謝して」とか「妻に感謝しろ」とか言う人はいなかったのでしょう。
    私の母の葬儀の時もそうでしたよ。自宅でしましたので大変でした。父母は動けないので私達孫夫婦や叔父夫婦が動きました。夫は庭の草むしりをしてましたしこまごま動いてくれました。しかし親に向かって「わが夫に礼を言え」なんても言いませんでしたし夫も当然のことをしたまでと文句も言いませんでした。弟の妻も叔父の妻も隣近所の方々も一緒になって支えました。席では父は客の酒の相手もし弱いので赤くなってましたよ。

    49日は行きましょう。エプロン持って。せっかく姑が「忙しいのよ」と言い訳してくれていたのだから口裏合わせて「行けなくてすみません」と親戚には行って名誉挽回とばかり動きましょう。

    お客ではなく手伝い要員の立場です。

    ユーザーID:8287536435

  • 姑のことは放っておく

    姑さんは息子から「嫁にちゃんとお礼を言ってくれ」と言われたのを根に持って
    二度と嫁(トピ主さん)の手は借りないぞと頑固になっているんですよね。
    放っておけばいいですよ。
    世の多くの人達はきちんとお礼くらいします。
    私も祖母のお葬式のあとに同居の叔父夫婦からお礼を言われました。
    そんな事も出来ない人間のことを気にするだけ無駄です。
    ご主人はそんな母親のことをちゃんと理解しているようなので
    トピ主さんは四十九日では姑に「お手伝いしますよ」と声だけかけて
    無視されたり強固に断られたら「やれやれ」という顔をして座っていたらいいんですよ。
    もし、親戚に何か言われたら困った顔で「姑さんが頑なに手伝いを拒否されて…」としょんぼりしていればいいんです。
    うまくやってください。

    ユーザーID:2538983646

  • ご意見ありがとうございます

    子供っぽいという御意見が多いのですが私もそれは認識しています。しかしそれを言うなら姑の行い(葬儀を隠す)はなんでしょう?

    意地の張り合いみたいでみっともないのは重々承知しておりますが気持が乱れて収まりません。

    夫の姓を名乗っても夫家族の一員になったわけではない、と書いて下さった方、私の気持を代弁して下さり感謝しています。

    私の祖母が亡くなったとき、夫は仕事で通夜・葬儀とも来られませんでした。仕事といえば全て正論になるわけではありません。

    私が不在なのに夫が私の実家にひとりで出かけたことは皆無です。不公平ですよね。

    夫実家での葬儀等は今回が初めてです。

    祖母の一周忌、祖父の葬儀ともう二度も欠席しています。

    四十九日で親戚たちに話すつもりです。葬儀を隠されていたことなど。夫も私を庇ってくれると約束してくれました。法事の席ですから喧嘩するつもりはありません。事実を告げるだけです。親戚の手前、姑は謝ってくれると思います。それで許せます。

    ユーザーID:5010006343

  • 夫の行動が「?」過ぎる

    トピ主さんの悩みのキモはこれですね。

    >祖父の四十九日(夫婦出席)に行けば色々親戚に言われるでしょう。それでもお客様然としていればよいのか迷っています。

    それにしても夫。
    >姑は夫から「みんとに感謝して」と言われ面白くないようで
    →事の発端の大失言。

    >「長男夫婦が欠席なんておかしい。悪いけどひとりで行ってくれる?」
    →そんなこと気にするなら休み取れ。法事なんだから日程分かるだろ!

    >だから親戚も「嫁はどうした?」「近所に住んでいるんだろう?」さんざん言ったらしいです。
    >あとから夫が聞き出しました。姑はみんとさんも忙しいのよとごまかしたそうです。

    →フォローは?!親戚の前で「母さんが【絶対に】来るなと言ったんじゃないか!みんとは出るつもりで用意してたのに!」等言わなかったのか。

    親戚に誤解されてるなら誤解を解く機会を意識して設けるべき。
    今回は旦那さんだけ出席し、親戚に「あれ、奥さんは?」と問わせ、
    顛末を知ってもらうのが良いのでは?

    「俺が知らせを受けたのが三日目でした。みんとに手伝いを【させない】というので
    今日は俺が来なくていいと言いました」とね。

    ユーザーID:5410850641

  • う〜ん。。

    >びっくりです、なぜこんなにトピ主さんが批判されるの?

    全部が全部とは言いませんが、
    しょっちゅう実家に帰れるトピ主さんに対して
    やっかみも多少あると思っています。

    ユーザーID:8137697702

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