どう接してよいのか、悩んでいます。

レス5
(トピ主0
お気に入り6

家族・友人・人間関係

後悔母

3人いる子供の真ん中の息子のことで悩んでいます。
もう、成人なので本人の意思で生活すべきなのですが、まだ学生で親掛かりの生活をしています。
彼女がいますが、刺青をしています。夫はそれが気に入りません。
もちろん、私も刺青など、ないに越したことはありませんが、それは本人の問題だし、いまさら言ってもすぐには消せませんし、消す気もなさそうです。
第一、私達に嫌われていると思っているので、私達に良い感情を持っていません。
私は一度しか会ったことがありませんが、夫は何度かあっても、無視されたようです。
大学生活って、楽しいとおもうのですが、大学で何をしているのか、友達がいるのか、さっぱりわかりません。
彼女がいてもいいのですが、その他の人とも付き合って、見聞を広めてほしいのですが、友達の名前も聞いたことがありません。
いないのかもしれません。自分がいて、そして周りがいるとおもうのですが、まず彼女がいて、そして自分がいるような生活です。
もっと、自分をしっかり持ってほしいのですが、どんな風に話したら良いか分りません。男の子だから、距離を置いて育ててしまったのか、いまさらですが接し方がわかりません。

ユーザーID:3486605521

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数5

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 距離を置かれ続けた、かわいそうな息子さん

    <男の子だから距離を置いて育ててしまった>
    何ですか、距離って?
    いつから、そういう風に接しているのですか?
    自主性を重んじる事と、勘違いをなさっていませんか?
    今までのずれた子育ての結果が、現状につながっているように思いました。
    息子さんの友達を一人も知らないのですか?
    大学でのサークルや試験などについても、家族で会話はなかったのですか?
    同じ年頃の子供を持つ私には、不思議です。

    今更あれこれ聞いても、息子さんはウザイだけでしょう。
    またご主人を無視したという彼女さんも、非常識なお嬢さんだと思いますが、息子さんにとっては唯一心を許せる人なのでしょう。
    距離を置かれ続けた息子さんは、自分はご両親から関心を持ってもらえないのだと、ずーと感じていたかもしれません。
    夕食時などに、少しずつ会話する事から始められてはいかがですか?
    最初から、彼の嫌がる話題は避けて下さいね。

    ユーザーID:9612140549

  • 私の親も接し方が分からないみたいです

    私の親もそう思ってるのかもしれませんね。家を出ていますが、友達のことも、普段の生活のことも、親には何も話しません。昔から話しても批判ばかりされてきたからです。何を話しても批判されるのはわかってるので、もう何も話したくありません。

    もしトピ主さん(またはご主人)がそういうタイプなら、人生のアドバイスの前に黙って話を聞いてあげることから始めてみてください。信頼してない人のアドバイスは心に響きません。まずは黙って話を聞いて、心の壁を取り除くのが先決だと思います。
    それも簡単じゃないですけどね、、、。
    私の親も最近は頑張ってるみたいですけど、(どう接したらいいか分からない)と顔に書いたような困った表情で接されても、私も困ります。私は宇宙人やモンスターじゃない、あなた達の子だよと言いたいです。

    ユーザーID:7304121232

  • 自主性を重んじるなら

    距離を置いて育てたのなら、これからも距離を置いてください。
    急に方針転換されてもお子さんには伝わりません。
    お子様本人の自主性を重んじようと思われて距離を置かれてきたのだと
    思いますが、自主性を重んじられるのであれば、
    決して干渉しないことです。
    「心配する=自主性を信頼していない」とも考えられます。
    心配でいっぱいでしょうが、お子様もそれなりの年齢ですし
    子離れしてほっとくのが一番いいと思います。
    彼女の刺青ですが、既に親世代と子世代では
    「刺青」と「タトゥー」との感覚のズレがハッキリしています。
    本人達はきっと刺青じゃなく私自身を見てくれと思ってるはずです。
    お子様の仰ることに「否定」「批評」「苦言」をなさらず
    「ふ〜ん、面白いねぇ」ぐらいの受け止め方をしてあげてください。
    ただ、干渉しないといっても愛情たっぷりのご飯はあげてくださいね。
    ご馳走食べた後の人間は心に隙がありますから、
    そこからお近づきになっていけばいいのではないでしょうか。
    言葉よりも胃袋に問いかけた方が波風立ちません。
    くれぐれもご飯の食べ方を急に注意されぬよう。

    ユーザーID:6103857315

  • 見守る愛情

    日ごろ、息子さんとどう接しているのですか?

    「刺青の彼女がいて、息子が心配」というのが、本題ですかね。
    確かに、自分の息子にそういう彼女がいたら嫌かもしれません。
    それにべったりだと、いったいどんな生活なんだろうと。
    でも、
    >私達に嫌われていると思っているので、私達に良い感情を持っていません。
    彼女さんはどうして、そう思っているのですか?もしかして、
    トピ主さんたちは嫌な態度でもとったの?
    で、嫌がっているの知っていて、よくトピ主さん宅に出入りできますね。

    心配なら、親子で話す機会を増やしたら?食事とか旅行とか。
    で、説教はやめて、「信用してるから」と見守ったら?
    で、「女の子と交際するのはいいけど、女性は大切にしなさい。
    自分も大切にしないさい。」と伝えてはどうですか?
    彼女にも話しかけてみたら?女性同士、お茶を飲むとか。
    それが嫌なら、放任でいいと思います。
    見守ることも必要です。それも愛情じゃないですか。

    ユーザーID:5122703427

  • 見方が違う

    内容を読むと「付き合っている彼女のせいで息子が変になった」と受け取れるのですが.....そう考えているのかな?

    先ず、父親が彼女に無視されるのは「父親が彼女を気に入らないから」。つまり嫌悪感が彼女に伝わっているんですよ。
    父親って何歳ですか?大人でしょ?
    それくらい隠す術は持ってるでしょ?社会で揉まれているんだから。

    それに「もっと自分をしっかり持って欲しい」と思うのなら、実家から出しなさい。「あなた」から離れさせる事。彼女じゃありません。
    だって、もし彼女と別れたとしますね?
    その後は?あなたがまた色々と心配してあげるのですか?
    余計悪いじゃないですか。

    別に大学には休まず行ってるんでしょ?
    実際に「大学でこんな勉強していて、友達は誰々で、今付き合ってる人は云々....」って逐一報告入れられたら、そっちの方が余計怖い。

    成人しているとは言っても、まだ学生。
    卒業して社会にでれば自然と視野も広くなるし、考え方も変わってくる。
    今あなたの価値観を息子に押し付ける事も必要なし。

    ユーザーID:6378636655

レス求!トピ一覧