カレシいないって言ってたのに!!!

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

emmy

会社の仲のよい派遣仲間が結婚するという噂を社員さんから聞きました。
彼女とはもう3年近い付き合いですが、ずっとカレシがいないと言っていました。
何度も合コンを設定していたのに・・・彼女のことを気に入っていた社員さんもいてその人とくっつける努力をみんなでしていたのに・・・
合コンの次の日に“どうだった?”と聞くと、いつも“楽しかった”とか言って相手もその気になっていたのに・・・

彼女はとても美人ででもおとなしく控えめで、私の結婚式では他の友人たちと出し物をやって華を添えてくれました。
ここでも彼女の評価は高く、夫の友人達から合コンの申し込み殺到したほどです。

実はカレシがいたなんて!!!
しかも付き合って2年以上経っているというのです。(派遣になってから付き合いだしたそうです)
いままで彼女のためを思って合コンの設定をしたり、仲のよい子だけを誘って食事に行って何気に彼女の好みを聞いていたのに
ずっとだまされていたと思うと、悲しいやら腹立たしいやら、何もかも信じられません。

私はこの先、彼女とどう接していけばいいでしょう?

ユーザーID:3026049566

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  • う〜ん

    彼氏がいる事を内緒にしていたのは、トピ主さんに
    あーでもない、こーでもないと詮索されたくなかったのでは?
    しかもそんな事を口走ってしまった為に、合コンの話も断れず
    どーでもいい男の人のPUSHを甘んじて受けたりしていたのでは。
    「やっぱり彼がいたので、合コンお断りします」と言えなかったんじゃ
    ないかな?角が立つと思うし。

    彼がいる事を黙っていたのは、彼女に非があると思いますが
    言えなかったのかも?と思えば、少しは許してあげれるんじゃないですか?

    まぁ、直接会った事がある訳じゃないので、単純に合コンやって
    チヤホヤされたかったという女性だという可能性もありますけどね・・・
    トピックの文章を見ると、そういう女性ではなさそうな気がしたもので。

    素直に結婚を祝えないのなら、それは仕方がないと思いますね。

    ユーザーID:9460576753

  • そんなに

    怒るほどの内容ですか?

    個人の交友関係なんて誰もがはっきりした
    ことは言わないと思います。

    単純に彼女は職場の人間関係を潤滑に過ごす
    為に彼氏はいないと方便したにすぎません。

    それとも彼女は職場の誰かと交際したのですか?
    もし交際してなければ彼女に非はまったくあり
    ません。

    彼女に怒るなんて完全に逆ぎれもはなはだしい。

    ユーザーID:2928007251

  • 職場で恋愛の話はしないタイプなんじゃない?

    彼がいるということが相手に知られたら、いろいろ詮索されるだろうなと思う相手には、恋人の存在を隠すこともあるんじゃないでしょうか。

    合コンをセットして欲しいとその彼女が頼んだのならば、トピ主さんのお怒りも理解できますが、トピ主さんが勝手にしたことなら彼女にとっては迷惑だったかもしれませんね。

    ユーザーID:8627351592

  • いや、でもね…余計なお世話だったのですよ

    彼氏居るって言ってたらそれはそれで彼女の周りは煩わしいことになってたんじゃないかと…「紹介して!」とか「私が貴女にふさわしいか判断してあげる!」とか。そういう面倒は避けたかったんじゃないかな…

    彼氏居ない、といっても、いろいろな事情あるでしょう、もしかしてひとに言えないような深いものだったかも(可能性ですが、傷ついた経験があるとか、女性しか愛せないとか)それに対してのんきに自社の社員とくっつけようなんて本当におせっかいですよ!

    頼まれてもいないのに。

    頼まれてない事に骨身を削ったのが報われないからって腹を立てる?どういう了見ですか!反省してください。自己中心的すぎます。

    ユーザーID:6599570826

  • 訳ありなのかもよ・・・

    ひょっとしたら、その彼との仲は訳ありなのかもしれませんよ。

    人に話せるようなお付き合いじゃないとか。
    不倫をしてるお付き合いなら人には言えない・・・不倫じゃなくなった(彼が離婚されたとか)から彼氏の存在を表に出したのかも。
    もし、私が不倫の付き合いをしていたら人には言いません。ってか言えません。大切な友達程言えません。

    あるいは・・・
    彼氏がいると言ったら、あれこれ聞かれるのがいやだったのかも。
    年齢は?身長は?出会いは?学歴は?仕事は?結婚は?などなど・・・
    うちの会社のお局もそうなんです。彼がいると言ってしまった人はお局にあれこれ聞かれ、写真まで見せ、月曜には『昨日はどこに遊びに行ったの?食事はどんな所で?』などなど・・・はっきりいって面倒です。

    あなたに話せなかった理由があるはず。
    ・訳ありだった
    ・あなたに話しをしてあれこれ聞かれるのがいやだった
    ・その他

    色々事情ってもんがあるんですよ。あなたが腹を立てても彼女はあなたに話したくなかったから仕方ないですよ。

    ユーザーID:9690170682

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 冷静に

    結婚の知らせを聞いてからはまだ、直接お話をしていないんですか?
    とりあえず、「結婚のこと、聞いたけど、彼氏いたんだねー?」と、静かに聞いてみては?
    間違っても、喧嘩腰にならないように・・・

    友達だからって、なんでも話す人ばかりじゃないので。
    お付き合いについて、外野から、あれこれ言われたくはなかったのでしょう。
    あなたは彼女のことを思い、いろいろ頑張ったけれど・・・それって彼女は望んではいなかったですよね?
    それほどのあなたですから、彼女に彼氏がいると知っていたら、「結婚はまだ?」とか「うまく行ってる?」とか、いろいろ詮索されそうな気がしたのでは?
    彼女は友達とも、少し距離を保った、大人の付き合いをしたいタイプなのではないですか?
    会社でも、派遣だからあまり深いことは話さないお付き合いを、と思ったか、そういう性格だからこそ、派遣の仕事が合っていたか・・・。

    これから、「なんで話してくれなかったの!」と責めるようなことはしないほうがいいと思いますよ。
    「びっくりしたよー」くらいで抑えて・・・おめでとうは忘れずに。

    ユーザーID:7063550711

  • わたしは出会って2週間でプロポーズされ結婚を決めました。

    題名の通りです。
    今の夫と出会って2回目のデートでプロポーズされ
    2ヵ月後にはたまたまあいていた式場で結婚しました。
    そういう経緯の結婚もあるということです。

    結婚って長い間つきあってするものとかそういうだけではなく
    会ってびびっと来て勢いがつくようなこともままあるわけで。

    多分トピ主さんは顔を潰されたと感じているかもしれませんが
    そんなことくらいで ぎくしゃくするのは もったいないですよ。

    ユーザーID:1424964319

  • あーごめんなさいちょっと読み違えてました

    2年間お付き合いして とありました。

    でも 相手の態度がはっきりしてくれてなかったら
    「彼氏がいる」と敢えて公表する事で
    出会いを失くす必要はありませんよね。
    これが「人妻なのに隠していた」ならかなり顰蹙ものでしょうし
    どう接していいかわからないほどの不信を招くでしょうが
    一応独身なのだし。

    「ありがち ありがち」と笑って赦してあげてもいいんじゃないかなあ
    と思います。

    ユーザーID:1424964319

  • 合コンは彼女に依頼されたの?

    トピ主さんに質問です。
    文面を読んだ限りでは判らなかったのですが、彼女に男性を紹介しようとしたのは彼女から依頼されたからなんですか?
    それとも、ご主人のご友人や、社内の男性陣からの依頼で彼女が参加する合コンをセッティングしたんですか?

    もしかしたら、トピ主さん、社交辞令を鵜呑みにしてしまい彼女が迷惑に感じていたのにセッティングしてしまっていたのかもしれませんね。
    あなたとおつきあいを始めた3年前にはまだ彼氏は居なかったのでしょう。
    それで、「彼氏はいない」と答えたものの彼氏ができてからは報告のタイミングを逸してしまいトピ主さんに言えなかったのかもしれませんね。
    彼女は、相手からの好意による申し出を迷惑と感じてもはっきりと断ることの出来ない性格かもしれませんよ。

    これからは、良き先輩として頼られたときだけ手を差し伸べて差し上げれば如何でしょうか。

    ユーザーID:3906117089

  • うーーん‥

    彼女にも何か言えない理由があったのかもね。

    仕事と割り切ってたのか?
    信頼してなかったのか?
    モヤモヤを考えても仕方ないです。

    彼女に明るく
    “え〜〜!!なんで言ってくれなかったの?ちょっとショックじゃーん!”
    と問いかけてみては?

    ユーザーID:9708284958

  • うーん

    どっちもどっちですね(笑)

    彼女は、emmyさんが自分のために合コン設定してくれている、という事をわかっていたのですか?
    それならば恋人の存在を黙っていた彼女もどうかと思いますが。
    しかしemmyさんも後からそんな怒るぐらいなら世話を焼こうとしなければいいのでは?
    emmyさんは「親切心」のつもりだったのでしょうが、それでは「親切の押し売り」ですよ。
    普通なら「な〜んだ彼氏いたんだ(笑)結婚するんだ、おめでとう!」で済む話ですよ。

    >私はこの先、彼女とどう接していけばいいでしょう?
    問い詰めるでなく、やんわりと、どうして黙っていたのかを訊ねてみては?
    ひょっとして納得がいく返答があるかもしれません。

    ユーザーID:4604742378

  • トピ主さんがどうしたいかによる

    私だったらその人はそういう人なんだと思って今後接します。

    ようするにトピ主さんがどう考えるかなんですよ。
    今回のコトが絶対許せないと思うなら疎遠でと思いますし
    素直に結婚おめでとうって気持ち(ならここに書かないか・・・)
    今までと同じで良いですし。

    ですので、ココで意見を求めても意味がないのでは?
    (愚痴なら別ですけど)

    ユーザーID:2615296417

  • 余計なお世話

    別に、これまで通り接していれば良いのではないですか?

    >何度も合コンを設定していたのに
    >彼女のことを気に入っていた社員さんもいてその人とくっつける努力をみんなでしていたのに・・・
    >相手もその気になっていたのに・・・
    >夫の友人達から合コンの申し込み殺到したほどです。
    >いままで彼女のためを思って合コンの設定をしたり、
    >仲のよい子だけを誘って食事に行って何気に彼女の好みを聞いていたのに

    こういうの「余計なお世話」と言いませんか?

    純粋に彼女が「性格が良い」から、つきあっていただけなのかも知れませんし、他の意図があったのかも知れませんが、そこまでされるのを(明言しようとしまいと)嫌がる人も少なからずいますよ。

    ちなみに私は紹介されたりくっつけられたりしそうになることはありませんが、そんなことする人がいたら嫌です。そしてそれを明言します。
    彼氏がいると言ったらあれこれしつこく訊かれたりするのが嫌なので(それでまた別れたら色々言われると面倒だから)、いないと言ってます。

    >ずっとだまされていたと思うと

    彼女はだましていないでしょう。
    何も言わなかっただけですよ。

    ユーザーID:5035493752

  • 言い難かったのではないですか?

    付き合ってる相手が居たとしても、結婚が決るかどうか結論が出るまで
    慎重に考えて言い難かったのではないですか?


    なので、トピ主さんが設定した事も無駄じゃなかったと思います。
    今の彼以外の男性と、コミニュケーションを取る事で、今の彼との気持ちが固まるとか
    別の男性をと考える事も出来たかもしれません。
    一生に1度の事だとすれば決るまでは、心揺れるものですから。

    トピ主さんの好意は有り難いことだったと思いますよ。

    本人が言わなかったのは、キチンと言えるまで伏せておくタイプの方なのではないでしょうか。
    世の中には色んな考えを持つ方が居ますから、付き合ってる人が居ても
    必ず宣言しないといけない決まりもないのです。


    ですが、確かに騙された・・・という感じですね。
    この件で、彼女が一言詫びる言葉があれば、許してあげてくださいね。
    なければ、それだけの人だったとして仕事以外は距離を置かれたらどうですか?
    あちらも、大事な話は伏せる距離を既に取ってますから。
    女同士の職場ではよくある話です。

    ユーザーID:7521808237

  • そんなに怒ること?

    カレシがいるから合コンに参加していけないってことはないですよね…

    これが、トピ主さんが彼女のために一対一のお見合いを設定してあげて、彼女がカレシがいることを隠してお見合いしてた、とかなら納得いかないのも分かりますけど。

    それに、カレシがいるって、わざわざ友達に言わなくちゃいけないことかしら?言いたくなければ言わなくて(いないってコトで)OKじゃないですか?

    社員さんと彼女をみんなでくっつけようとしていた、というのはトピ主さん達の勝手な思惑じゃないんですか?

    トピの文面だけでの印象を言うと、トピ主さんの方が、頼まれてもいないのに勝手にいろいろおせっかいをやいて、それが報われなかったと勝手に怒ってる…っていう感じがします。

    ユーザーID:9703835709

  • 私も言いません

    なんで職場の人に彼氏いる・いないを公言しなきゃいけないんですか?
    私はいてもいなくても「いない」ってことにしていますね。
    騙そうなんて思っていません。プライベートはなるべく職場に持ち込みたくないし、変な詮索もされたくないんです。

    私は付き合って2年になる彼氏がいて結婚も決まりましたが、付き合っていることも婚約のことも職場の人には言っていませんよ。
    直属の上司にだけは、「一身上の都合で」異動希望を伝えたので、気付いているかもしれませんが。

    確かに「彼氏いない」と言ったことで合コンの申し込みは切れ目ないです。
    でも、口では「いない」って言ってても、男目当ての合コンは誘われても行かない、自分から男性の携帯番号やメールアドレスを聞かない、逆に聞かれても職場アドレスと代表番号しか教えない、仕事以外に職場の男性と関わらない…といった言動を取っていたら、同僚は、「いちごさんに彼氏いないはずないじゃん。いい歳して職場で彼氏のこと話す方が変だもん。」って言ってました。

    正直、あなたが何に怒っていらっしゃるのか分からないです。

    ユーザーID:1620909121

  • 腹を立てている意味がわかりません

    「くっつける努力」?「合コンの設定」?
    いるんですよね。
    カレシがいるって言ったらどんな人か根堀葉掘り訊く人。
    カレシがいないって言ったら頼んでもいないのに自分の知ってる人とくっつけたがる人。
    散々頼みもしない余計なお世話をしておいて、自分の知らないところで話が進むとなぜか不機嫌な人。
    貴方がそういう無神経な人でないことを願います。

    その彼女はあなたに「彼氏がほしいからだれか紹介して」と言っていたのでしょうか。

    彼氏がいた彼女はさぞや困ったでしょうね。
    なんとなく付き合っているうちはあまり他人に言いたくないでしょうし。
    結婚するって貴方に言えなかった彼女の胸のうちがうかがえます。
    「控えめ」な人だったらなおさらでしょう。

    ユーザーID:5245274098

  • 勘違いしてませんか

    あのー、合コンの設定って彼女に頼まれてやってた訳ではないんでしょ。

    あなたが勝手に彼女の好みを何気に聞いたり、食事会を催してたんでしょ。

    全然彼女悪くないですから。

    彼女にだまされたと被害者面するのはお門違いですよ。

    彼女の結婚を祝福してあげたらいいのでは?

    ユーザーID:3216294848

  • 一つ教えてください

    その数々の合コンは、彼女の方から「私今、彼氏募集中なの。誰かいい人いないかな?合コンでも開いてくれない?」と頼まれてのことでしょうか。
    それとも彼女が彼氏がいない、と聞いて、トピ主さんが勝手にセッティングしたのでしょうか。
    それによってこちらの意見も違ってくると思うのですが。

    ユーザーID:9179025947

  • つきあっているの定義

    今の時代は、どこからが「つきあっている」「彼氏」なのか難しくないですか?
    2年前から、時々会ってお食事をしたりはしていたけれど、今時、これぐらいのつきあいで彼氏って言わないよな〜と思っていたらプロポーズされて「え、私たち、つきあっていたんだ」ということかも知れません。
    そういう人いますよ。おつきあいしているかどうかわからない時期は合コンも行きますし。本人は本気で新しい出会いを探していたと思いますよ。

    ユーザーID:8633522793

  • 怒ることじゃない

    派遣仲間から友情が芽生えることもあるでしょうが…
    基本 仕事の関係者は「友達」ではありません。
    あくまでも仕事仲間。
    そういう場でプライベートを秘密にしたい人も多いのでは?
    彼女が「合コンセッティングして!彼氏紹介して!」って言ったのなら
    怒ってもいいですが、そうでないのであれば余計なお世話だったのでしょう。
    トピ主さんの勇み足ですね。

    ユーザーID:0279998013

  • そりゃあ、隠したくもなる

    トピ主さんのような世話焼きさん(別名おせっかいさん)に、うっかり彼氏がいることを話したら、

    「いつ結婚するの?」
    「披露宴はこんな風がいいわよ」
    「式場はあそこがいいわよ」
    「招待客はどうするの?」
    「ドレスはどんなのにするの?」
    「新婚旅行はどこ?」
    「私たち夫婦はこうしたわ」
    「うちではこうしてるの」

    などなど、要らぬお節介&質問攻撃に遭うと思ったからじゃないですか?

    その後友人の気持ちを代弁するとしたら、「ほっといて〜!」かな。

    ユーザーID:0104936575

  • 祝福してあげてください

    そのお友達もちょっと、八方美人すぎますよね。
    人間関係上手くやろうとして、彼氏がいることを言えなかったのかも知れませんが
    プライベートで食事に行くような仲なら、一言「今、彼氏いるから」って
    言ってくれればいいのにというトピ主さんの気持ちはわかります。

    結局は、その彼女はあまり職場の人に気を許していなかったのかなと。
    結婚報告も本人からじゃないんですよね?
    仲良しと思っていたトピ主さんからしたら悲しい気持ちになるのはわかりますが
    おめでたいことなので、結婚はちゃんと祝福してあげてください。

    ユーザーID:9208681678

  • かならずいる・・

    職場でやたら人をくっつけたがったり、人の恋愛関係をあれこれ詮索したり・・・。そういう人って居ますよね。
    以前の職場はそれが酷く、勝手にセッティングされたり、知らないところでメールやウワサ流して・・・ってされてました。
    すごい迷惑というか、何て面倒くさい人たちなんだと。
    だから逆に自分のことは深く言いたくなります。同じように彼氏いないって言ってる人もいました。

    なのでその派遣さんもそういうしがらみが嫌いな人なんじゃないですか?派遣ですからよそに行くこともあるし、イチイチ自分の身の上話もしない方も多いと思います。
    合コンとか彼女から頼んできたわけじゃなくて、社員さん側からの申し出ですよね?彼女にしてみたら社員さんの窓口になって、ほいほい引き受ける主さんがイヤだったのかもしれないですね。
    もちろん彼女が彼氏がいることは言わなくても、断るべき部分はあったかと思いますが・・。

    なんかこれだけしてやったのに・・・って言う気持ちだけで、彼女の幸せを喜べないなら、お互いそれだけの関係だったのでは?
    喜んであげたらいいのに・・って思いますけど。

    ユーザーID:2454732242

  • 笑ってしまいますよ!

    何に笑うかっていうと、ニワカさんのレスですね。
    「訳ありなのかもよ・・・」

    ちょ、ちょっと待ってよ〜、これで「訳ありですか!?」

    いや〜、小町読者は波乱を求めてるんでしょうね〜。
    何が何でも「訳あり」にしたいのですね。はぁ・・・

    トピ主さんがお書きになっているような人は、世の中には
    たくさんいますよ。それこそ、掃いて捨てるほど。
    つまり、世の中ではよくある話です。
    訳ありでも何でもありません。

    要するに、トピ主さんが、今まで知らなかっただけです。

    ニワカさん他、あまりトピ主さんを、傍観者的に駆り立て
    ないでね。

    ユーザーID:0683277195

  • 仲人オバチャン?

    何ゆえにそこまでして、派遣仲間の彼氏を見つけたいのですか?
    やたらと甥・姪に結婚を勧める「親戚のオバチャン」みたいですよ。

    トピ主さんを含めた周囲の人間が世話を焼きすぎるため、「彼が出来ました」と言ったら、会社中に噂を撒かれるかもしれない。おとなしい彼女はそれがイヤで公表しなかっただけですよ。
    美人でおとなしくて控えめで、合コンや結婚式でも引く手あまたの女性に、3年間も彼氏がいないわけがないでしょう。

    派遣社員は、自分のプライベートを公にせず、仕事だけを目的にしている人が多いです。私も派遣だった時、「彼はいるの?」といきなり聞いてくる人には、「いない」で通していました。恋愛関係に関して話すのは、お互いの性格が分かって打ち解けてからでした。

    あなたに誘われた合コンなどには、「仕事の付き合いの延長」として割り切って参加していたのでしょうね。おそらく彼女は信頼できる同僚には、「実は彼がいるけど、内緒にしている」ということを打ち明けていたと思います。

    ユーザーID:2874283970

  • いるいる

    私の友人にもいます。
    結婚決まるまでどんなにつっこまれても口割らなかった。
    婚姻届提出したのもずっと隠してたし。
    仲間の中で、一人本気で人間不信になりそうな友達いましたよ(笑)

    でも彼女には言えない理由があったんでしょうね。
    恋愛に慎重だったのもあるだろうし、自分のこと話すのは苦手というのもあったみたい。
    仲良い友達でもそうですから、会社の人ならなおさらでしょう。

    ユーザーID:7860270704

  • まぁまぁ・・・

    とりあえず、落ち着きましょうよ。

    文章を読んでいて、早合点して損するタイプとお見受けしました。
    「!!」や「!!!」などを多用していることからも、
    考える前に勢いで突っ走る様子が目に浮かびます。

    信じる信じないはあなたの自由ですが、既に指摘されているように、
    「だまされた」というのは違いますね。

    彼女は別にあなたを「だました」わけではありません。
    あなたが「勝手に思い込んで、アテが外れた」んです。
    まぁ、私が彼女なら、もっと早く知らせていたでしょうけどね。

    これからどう接して行けば良いかとのことですが、
    私からの提案は「恨み言は告げず、普通に接する」です。
    彼女のためではありません。あなたの評価を下げないためです。

    これで彼女に文句を言ったり、今の勢いのまま陰口を叩いたりしたら、
    あなたは「お節介で扱いにくい“お局”候補」になりかねません。
    根は間違いなくいい人なのに、それでは悔しすぎます。

    素直に祝福してあげましょう。あなた自身のためにも。

    ユーザーID:2028407187

  • 私も言わない。

    職場だし、相手の人間性をみて
    慎重に判断します。

    私の場合は簡単でした。
    最初に「恋人はいるの?」と聞かれて
    その時、正直に「いないです!」と答えたら
    上から目線で「だったら紹介してあげる!」と言われた上に
    私がフリーなことをみんなに言い回っていたので
    信用できない人と判断し、
    その後に彼氏が出来ても報告しません。

    一度 報告してしまうと
    別れた時に「別れたの・・・」と言わなきゃいけないし
    私は これでちょうどいいです。

    ユーザーID:9305384414

  • 疎遠にすれば?

    >私はこの先、彼女とどう接していけばいいでしょう?

    疎遠にしたらどうですか?

    頼んでもない合コンのセッティングをされたり、
    「彼氏紹介して」と頼んだわけでもないのに異性の好みを
    詮索するトピ主さんから解放されたら彼女もさぞ楽になる
    でしょう。

    しかし、
    >仲のよい子だけを誘って食事に行って何気に彼女の好みを聞いていたのに
    ずっとだまされていたと思うと、
    トピ主さんは「彼女にだまされて男性の好みを詮索させらた」
    とおっしゃるのでしょうか。

    世の中には私の理解を超える人がいるなあ、というのが
    正直な感想です。

    ユーザーID:2464869348

  • 他人は自分の思い通りになりませんからねえ。

    大人なら、心から祝福してあげましょう。

    彼女に「彼氏作って幸せに結婚して欲しかった」んでしょ?
    だから合コン設定してたんですよね?

    そのとおりになったじゃないですか。
    よかったですねえ♪

    ユーザーID:8802487047

  • 秋月りすの漫画に

    似たような話がありました。
    トピ主さんの立場の女性が「なんで彼氏いるって言ってくれなかったの?」と問い詰めたら、「彼氏がいない」と嘘を言っていた友人が、「いい男がいたらそっちに乗り換えるつもりだったの。『彼氏が欲しい』という気持ちは嘘じゃなかったの」と答えていました。

    ユーザーID:9998070760

  • 結婚直前まで言いませんでした

    夫とは職場で知り合った(所属課、フロアは違いますが)こともあり、婚姻届提出の直前まで誰にも言いませんでした。
    女性職員の妬みや変なウワサを流されるのが怖かったので。
    ただ、彼氏がいるともいないとも言ってなかったので、やっぱり色々くっつけようと画策していたひとはいましたね。
    きっと、女性同士のしがらみがキツいと認識されていたのだと思います。

    余談ですが、見る人が見れば、決まった彼氏がいる女性って、分かるそうですよ。(言い方は難しいけど・・・彼氏が欲しい!というギラギラ感がないそうです。愛されて心が安定しているためかな?だそうです)

    ユーザーID:5216330450

  • 面倒くさいひとだなあ

    >ずっとだまされていたと思うと、悲しいやら腹立たしいやら、何もかも信じられません。

    ……勝手に思いこんで勝手に世話焼いて、勝手にだまされたと騒いで勝手に腹立てて(以下略)
    なんで他人の恋愛問題を自分が仕切るのが当たり前みたいに思うんですかー?
    別に彼女が信じてくれなんて言ったわけでもないんでしょー?

    >私はこの先、彼女とどう接していけばいいでしょう?

    腹が立って我慢できないなら、距離を置けばいいじゃないですか。
    彼女のほうも、あなたの本音を知ったらこれ以上のつき合いは願い下げでしょう。
    ほんと、恋人がいることをあなたに伏せていたのも納得いきますね。

    キューピッドを気取っていい気になるのもほどほどに、ってことじゃないですかね?

    ユーザーID:2277884357

  • はっ?

    どう接していけばいいって??

    どうもこうもないでしょ。
    ビジネスの関係しかないんだから。

    プライベートでは、あなたにもう関係ないことなんですから。

    うじうじ未練がましいのは、見苦しいだけです。

    ユーザーID:1774780999

  • エチケットを知らない女

    と思いますね。

    「どっちもどっち」とか言う人もエチケット知らないんじゃないの?
    「トピ主の方から誘ったんだろう」とか関係ないでしょ。嫌ならこれを理由として断れます。

    要するに、この『彼女』条件満たす男がいたら二股する気があった訳でしょう。

    「二股はいかなる場合も許されない」が小町のスタンダードじゃなかったんかい?

    ユーザーID:2834137172

  • どうして祝福しないの?

    懸命に合コンの設定をしてくれているトピ主さん達の手前、
    彼氏が出来たことも言いにくかったのではありませんか?
    控えめな女性でしたら、「彼氏が出来た!」なんて、はしたなく
    騒いだりしないだろうと思いますし、そもそも、そんなに素敵な
    女性を男性が放っておくわけがないではありませんか?
    余計なお世話だったんですよ。

    単に話していなかっただけだと思いますし、だましたわけでも
    ない。
    男性との交際は密やかにすることのできる控えめで、場をわきまえる
    ことのできる素敵な女性だったということですよ。

    ご自分の結婚も祝って頂いたのでしょう?
    だったら、キチンと祝福して差し上げましょう。

    ユーザーID:5325417002

  • 私は怒って当然だと思うよ!トピ主さんの気持ち分かる。

    トピ主さん、私だったら、同じように怒っちゃいますよ。

    だって、恋愛話がご法度な職場なら、

    彼女も、彼氏の話をしない代わりに、合コンにも参加すべきでないし男の紹介などに応じるべきでない。

    初めから断ればいいだけの話。

    それを紹介、セッティングしてくれた他人の手間も、その気になっている合コン男性の気持ちも考えず、

    いいようにホイホイ応じていたその彼女は、なんなの????

    って普通思いますよ。

    トピ主さんにとっては「嘘をつかれていた」のと「世話した手間がムダだった」という二重のショックだったのでは???

    私はトピ主さんの怒りは理解できます!!

    ユーザーID:1708082735

  • それなりのおつきあいを

    彼氏いないとかって、わざわざウソをつく人って不思議ですよね。
    別に隠すほどのことでもないのに素直じゃないと思います。
    やっぱりあわよくば、もっといい人を見つけられたら…という気持ちはあったのではないでしょうかね。
    トピ主さんが裏切られたように感じる気持ちはよくわかります。
    3年間もほんとのこと話してくれなかった人ですから、それなりのおつきあいをなさったら?

    ユーザーID:1645709183

  • 謝って祝福する

    トピ主さんのような詮索好きのおせっかいには「彼氏いません」と
    言っておくのがいちばんの処世術だと思います。

    > 私はこの先、彼女とどう接していけばいいでしょう?

    これまで彼氏のいる人に、合コンを設定したり「くっつける努力」をしたりと
    さんざん迷惑をかけたことを謝って、結婚を祝福すればよいでしょう。

    ユーザーID:7922542374

  • ピエロ

    トピ主様のお怒り分かります。ピエロにされた
    気分ですよね?その方はあまり詮索されたく
    なかったのかもしれませんが、別に
    「彼がいない」と、嘘を付いてまで隠す必要は
    ないと思います。合コンも、彼がいるのなら、
    断ればいい。

    私なら、そんな人とは距離を置きますね。だって、
    もう信用出来ませんから。今後また、嘘を付いて
    何かを隠す事もあるでしょうし。

    ユーザーID:2712240074

  • ふわくんさんに賛成

    10年来の腐れ縁の男性が居ます。若い頃は恋人でしたが、遠距離(海外)になる際は友だちに戻ろうとなりまして、またこの数年は「良い感じ」です。

    でも「彼氏居る?」と質問されたら「いません」としか言えないです。
    その方は素敵な女性らしいので私のような俗物とは違うと思いますが、「微妙な関係」というのは男女にはあります。

    「今日からこの人が私の彼氏です!!」と一族郎党同僚友人に紹介してまわれる人ばかりではありません。したくないという人もいます。

    そもそも独身女性が全員彼氏を欲しがっているわけじゃないです。
    彼が居ても結婚はしたくない人もいます。
    でも気が変わる人もいます(笑)
    その方も実は妊娠されたとか?(冗談です。噂を広めないでくださいよ〜)

    しかし特に既婚者にはそう言えないので「居たらいいんですけどね」と合わせるでしょう。

    例えば妊娠がわかったとき、2ヶ月で報告する人もいれば、安定期に入ったり、お腹が目立つまで黙っている人もいると思います。
    万が一のことを考えちゃう慎重派の人。

    絶対に主さんを嫌っているわけじゃないですよ。だから「なーんだv」と明るく言ってあげてください。

    ユーザーID:5081261740

  • 彼女なりの一線があったのでしょう

    言葉が悪いけど、正直トピ主さんみたいな方はウザいです。
    居ないと言えばアレコレ世話焼きたがるし、居ると言えば根掘り葉掘り聞いてくるし・・・。

    自ら話題にしない人の恋路や恋愛は、ソッとしておいて欲しいです。
    自身の恋愛はひっそりと楽しむタイプの人も居るんですから。

    私も親友と呼べるほどの友人には明け透けに話しますけど、職場の友人?にはあまり話しません。

    まぁ・・・彼氏が居るのに合コンに行く(頻度によりけりかもしれないけど)彼女は私的にはえ〜っ?!とは思いますけど、彼女なりのトピ主さんへのお付き合いだったのかもしれませんね。

    何はともあれ、そんなに怒りなさんな!

    ユーザーID:1241572964

  • 補足です

    結婚の話を聞いたとき、即彼女に確認したかったのですが、教えてくれた社員さんに絶対秘密と念押しされたので、彼女と同じ部署の派遣仲間にメールで聞きました。
    派遣仲間の二人もビックリで、他の人にも聞いたりしたようですが、みんな何も知らなかったようです。

    いままで、何でも話せる仲だと思っていたのに本当にショックです。
    私は派遣期間が長く(私の派遣先は最長でも3年までですが、派遣先からの依頼を別の部署で延長しています)
    社員さんの信頼もあり、みんなの面倒を見ていたのに・・・
    確かにそれが気に入らず、反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。
    彼女は美人で仕事もできるし性格も素直で、だから余計にカレシがいないというのなら、彼女にあった素敵な人を紹介しょうと思っていたのに

    私の気遣いは無駄だったのですね。
    いままで仲よくしていたのに・・・隠しごとをされていたなんて、かなしいです。

    ユーザーID:3026049566

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おめでたいことなのに?

    トピ主さん、ご自身ももう結婚されてるんですよね。
    お若い方なのかもしれませんが、ちょっと子供のような発言だと感じました。

    彼女が本当のことを言えなかったのは、トピ主さんや周りの人たちが、あまりにも積極的に合コンの設定などをしていたからではないのですか?
    おとなしくて控えめな方なんですよね。
    彼女の性格からいって、本当のことを言い出しにくいだろうということには気づかなかったのですか?
    仲がよいとおっしゃっているのに。

    親友と呼べるほどではなかったのでしょうね。
    親友なら、こんなことで『ずっとだまされていた』『悲しいやら腹立たしいやら、何もかも信じられません』とはなりませんでしょう。

    真実を知らされていなかった原因は何なのか、彼女の気持ちを推し量るべきだし、自らの言動を省みるのがふつうでは?

    信じられないのなら疎遠でいいと思いますよ。
    悲しいけど。

    私だったら、自分は彼女にとってそんなに大事な友人ではなかったんだな、合コンの設定も迷惑だったんだな、と感じますけどね。
    そして心から、おめでとう!と思うと思います。

    仲のよい友だちでも、何でも打ち明ける人のほうが少ないのでは?

    ユーザーID:2627462386

  • そりゃあ言えませんよ・・

    『彼女のことを気に入っていた社員さんもいて
    その人とくっつける努力をみんなでしていたのに・・・』

    と、上記のようなことをなさっていたようですが、
    こういうのすごく迷惑です。
    友達同士でも迷惑なのに職場でならなおさらです。
    私にもそうしたことをされた経験がありますが
    『どうしてこの人は、人の恋愛沙汰にしか
    興味がないのかしら・・』と思っていました。
    私にはその気がないのに、彼女のせいで誤解を招き
    人間関係がメチャメチャになりました。
    だからプライベートな話は一切したくないのです。
    お友達の気持ちはよくわかります。

    それにしても
    あなたは彼女のためと言いながら
    自分が報われないと怒り出す・・
    本当に幸せを願っていたのなら
    素直に祝福してあげられませんか?

    あなたのお望みどおりに
    彼女は幸せな結婚をするのですから。

    ユーザーID:3124371413

  • 派遣仲間でしょ?

    職場で私生活を語り合いたいと思わないひとはたくさんいます。トピ主さんのことを嫌いなわけでも、軽んじているわけでもなく、むしろ同僚として敬意を払い、払われる関係を望むからこそ、余計なこと(私生活)の多くを喋らないのです。
    彼女とどう接するかって、無視するとか冷たくするとか、どうして教えてくれなかったのと詰め寄るとか、そういう対応は社会人としてあり得ないと思います。
    友だちでもないのに、トピ主さんがなにをそんなに怒っているのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:3970309519

  • うわー、同僚にそっくりだ

    私の同僚(派遣)とまるでそっくりです。
    控えめで大人しく可憐な感じ。今どきない純情なお嬢様という雰囲気。

    だけど、本当はすごーく性格が悪いんです(私も最近、知りました)

    どうでもいい相手にはおはようの挨拶もしません。聞こえなかったか
    のようにさくっと無視しています。よくよく見ていると仕事もいい所
    取り、ミスをとがめられても、わかりません、で通しています。

    いつも合コンに出かけてゆくので彼氏がいないのかと思っていたら、
    何年も付き合っている彼氏がいると他の子が教えてくれてびっくり!
    自宅で忘年会するけどくる?って誘われて、誰が来るの?何ていう
    会社?と幹事の子にしつこく聞いているのを見てしまいました。。。

    玉の輿ねらい、なんだそうです。付き合ってる彼よりもレベル??
    の高い人と出会えたら乗り換えるんだそうです。ちなみに同じ部課
    のお局さんにお見合いまでセッティングしてもらっていましたよ。

    恐るべし、ですね。

    計算高い彼女、陰で何をしてるかわかったもんじゃありませんね。
    厄介な事に巻き込まれないようにトピ主さんも充分お気をつけあれ。

    ユーザーID:6898934244

  • 職場でプライベートな話はしたくありません。

    彼氏がいるとかいないとか職場の人になんで言わなくちゃいけないんですか?
    だいたい職場は仕事をするところですよね。
    そんな話したくない人だっていると思いますが。
    私自身、なんやかんや言われるのが面倒だったから、結婚するまで『彼氏はいない』で通してましたよ。
    夫婦間の話を聞かれたりもしますが、極力話しません。
    話したくないです。

    ユーザーID:1697305769

  • 出会いをなくしたくなかったんじゃあないですかね?

    彼氏がいると言って、あれこれ詮索されたりするのがイヤで言わないっていう場合もありますが、それはずっとバレない場合じゃないですか?
    後でバレたらやっぱり詮索されるわけだし、こうして「なんで隠してたのよ」って気まずいことになるんですから。

    たぶん、彼女はやっぱり、チヤホヤされるのが楽しかったんだと思いますよ。自分がもてるのを自覚していて、合コンが楽しかった。
    それで、今の彼氏との結婚の前に、他にもっといい人がいないか、という期待もあったと思います。

    性格は悪くなくても、こういうズルさって誰にでもあると思います。

    ユーザーID:4833374639

  • 私も笑ってしまった!

    はははははさんのレスに、ですけどね。

    ニワカさんの言いたいことは「色々事情ってもんがあるんですよ」という言葉に集約されています。
    その想像できる「事情」は、もちろん誰にもわからない。第三者が想像できることも「はっきりいって面倒」というものから「人に言えないお付き合いかも?」と幅が広すぎて特定しようがない。

    ニワカさんはそれらを総括して、タイトルに「訳ありなの『かも』よ」と付けられたのでしょう。第一、ニワカさんの書かれた「訳あり」な人も世の中に掃いて捨てるほどいますよ。
    それらをあげつらって「いや〜、小町読者は波乱を求めてるんでしょうね〜。」
    と言われても、正直、

    ちょ、ちょっと待ってよ〜、これで「波乱を求めてるんですか!?」


    いやーすみません、ついつい思いっきり横してしまいました。

    ユーザーID:0500309963

  • あぁ居るんだよなぁこーいう人…(苦)

    2年も彼氏居たのにズゥーと黙ってたのか? トピ主さん、その周辺の皆さんにコンパとか設定して貰っておきながら、その女性は心苦しくなかったのかな? フツー有り得ない無神経さやねぇ トピ主さんのレスだと、彼氏が居る居ないを初めから言ってないって何故なんだろう それって自分以外の人を信用してないの? トピ主さんは、もうこの女性の事は放っとく方が良いよ 妙に関わるのはもう止める事です しかももう世話を焼く必要もないでしょう

    ユーザーID:8948036408

  • 彼女と似たような経験あり

    私も独身時代は同じ派遣会社から来ている他部署の既婚女性にやたらと飲み会に誘われましたよ。
    「うちの部の男性、みんないい人だから。」って。でも、私の年齢が(当時)すでに30歳を過ぎていると知った途端
    「みんな『年上はちょっとね』って言ってるんだ〜」と。そしてぱったりお誘いも来なくなりました。
    こっちにしてみれば「私、いつあなたに頼んだ? 相手いるかもしれないのに!!」
    私にとっては派遣仲間=同じ職場で働いている人 でしかなく、よほど相手を確かめてからでなければ
    職場では極力プライベートな話はしません。恋愛の話なんてあっという間に広がりますから特にです。
    派遣先の男性社員とデートしていた時期も、私も彼も、周囲には悟られないようにしていました。
    お互い独身で、周囲に知られたからってとやかく言われる筋合いではなかったんですが、そういう噂がたってしまうと
    やはり仕事がやりずらくなるかもしれないと..。
    組織で働く場合、こういう感覚の人は今も少なくないと思うんですけどね。
    トピ主さんが怒っていらっしゃる彼女も似たような気持ちだったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3033677190

  • これからは私は正しいのに、という思い込みは捨てて

    自我を抑えることを覚えて。一線を越えてます。
    男性からは喜ばれますよそりゃ。チャンスを持って来るようで。
    でも仕事上一緒にいなくてはいけない自立した女性にとっては、
    私的なことへの口出しや行動は迷惑!
    人をどうにかしようと動く人って楽しいみたいで自覚ないんですよ。
    多分言われても認めたり反省する気持ちないでしょう?
    自己中な仕切り方する人だからうんざりして「居ない」ことにしたんでしょう。
    自分としてはコミュニケーションのつもりでも通じないのです。
    やられてる方は、
    「まったく無神経!!でも身近な人だから怖い、波風立てたくない〜(困)」
    「またあの人・・・はぁ(ため息)」と思って迷惑してるものなんですよ。
    意味分かるかな?分かんなくても、今度は
    「私が気に入らないの?!じゃあもうあなたとは口聞かないわよ?!フン!」
    みたいな険悪な態度に出るのは辞めてくださいね。
    それが威張り・自分は正しいという思い込みです。
    大人になって感じよく接して下さい。
    「噂だけどお相手居たの?勝手なことしてごめんね。おめでとう!」
    という気持ちになった方がゼッタイいいと思う!

    ユーザーID:7422570131

  • 彼氏いたんじゃん

    だけの話でしょ?
    やきもち、嫉妬、女はいやだな。。。。。。。

    ユーザーID:9400832194

  • 祝福を。

    私も職場では「彼はいない」と言っていました。
    遠距離恋愛で実際に「(そばに)いない」状態だったのと、根掘り葉掘り訊かれるのがイヤだったので。
    うまくいっていればいいですけれど、振られたり別れたりすることもありますからね。

    二、三回合コンというか半分お見合いみたいなものに誘われたこともありました。

    emmyさんが同僚の女性に対して怒っているのは、彼女本人からではなく、社員の方の噂で知ったということではないですか?
    いまでも本人の口から結婚報告はないのでしょうか?
    だとすると、ちょっと礼儀知らずかもしれませんね。

    私は結婚が決まってすぐ、お見合いをセッティングしてくれていた先輩に報告&謝罪しました。

    その同僚の女性に直接訊かれてはいかがですか?
    それで全く謝罪のそぶりがないのなら、そういう女性だと諦めましょう。
    逆に心から謝罪しているようなら、どうか祝福してあげてください。
    もしかしたら彼女はいままでの嘘が心苦しくて、emmy様に報告できないのかもしれませんし。

    ユーザーID:5210031919

  • 嘘をついたということ

    職場の人に彼氏がいる・いないを言わないとか言いたくないというのはすごく分かります。
    私も聞かれたら「御想像におまかせします」とかテキトーに言います。でもいくら詮索されたくないと言っても、いるのに「いない」とは言いません。だって嘘つくことになるから。
    でも彼女は敢えて「いない」と言った。トピ主さんは「嘘」をつかれていたことに怒っているのですよね。
    私もそんな嘘をつかれていたことが分かったら悲しいです。
    しかも気をきかせて合コンとかセッティングして、何回か打ち明けるチャンスがあったのに、本当のことを言わないでずっと嘘をつきとおしていたのですよね。。。
    何かのときに本人に確認してもし本当に結婚したのだったら、「えーそうだったんだー、今まで合コンとかセッティングしてたの、迷惑だったよねー。言ってくれればよかったのにー^^」と笑顔でチクリと言いますね。
    相手が「ごめんなさい」とか「言いそびれて」とか言っても、きっと彼女を「嘘のあるひと」として見てしまうから、今後はこれまでのようなつきあい方は出来ないかな。。。(>_<) まあ所詮職場のつきあいですけど。

    ユーザーID:7330989483

  • 面倒見がいいんですよね

    他人から見ると「余計なお世話」しちゃったんだなあと思いますが、
    年下の可愛い女の子の世話を焼いてやりたくなる気持ちもわからなくもないなあ。

    きっとトピ主さんも、男性を紹介して自分が優位に立ちたいとか、そういう気持ちで合コンをセッティングしたんじゃないんでしょう。

    でも、中には「仕事とプライベートは別」と割りきっている人も多いから、ここはサラッと祝福してあげるのか大人の対応ですよね。

    ユーザーID:3417424364

  • オトナっていうもの

    私も職場では言いますね。
    「彼氏いません」って。いるって言うとうるさいんですよ。
    「いつから」「どこで」「どこに勤めているのか」「なぜ結婚しないのか」
    「いない」と言ったら言ったでうるさいんですけどね。

    >彼女のことを気に入っていた社員さんもいてその人とくっつける努力をみんなでしていたのに・・・

    >いままで彼女のためを思って合コンの設定をしたり、仲のよい子だけを誘って食事に行って何気に彼女の好みを聞いていたのに
    ずっとだまされていたと思うと、悲しいやら腹立たしいやら、何もかも信じられません。

    えーっと。頼まれました?社員の○○さんとくっつけて、とか社交辞令じゃなく合コン企画して、とか…。そうでないなら、余計なお世話ですね。
    「ちょっと面倒だけどいい人なのよね」と彼女は思っていたかもしれません。だます、とか、そんな悪意はないですよ。ただ、プライベートが大切なだけで。
    「なーんだ!彼氏いたんだ。余計なおせっかいしちゃってごめんね。お幸せに!」と言って和やかに接するのがオトナのお付き合いです。
    オトナになりましょう。

    ユーザーID:9382130478

  • 怒るのはまだ早いのでは

    トピ主さんは仲良しだと思っていたのに、本人からはなにも聞かされず、他の社員からの噂で彼女の結婚を知ったのがショックだったのではないですか。


    派遣先で、プライベートについては隠したがる派遣社員は多いと思います。
    もしかしたら前の派遣先でプライベートを話してしまったばかりに何かトラブルに巻き込まれた過去があるのかもしれないですよ。

    騙された!ではなく
    やーだ、知らなかったよ、おめでとう。って言ってあげては?

    そこから友情が芽生えるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1294884743

  • 合コンも職場の付き合いの一環

    だったのではないですか?彼女にとっては…。

    トピ主さんにとっての合コンは「お見合い」で、彼女にとっての合コンは「飲み会」という感覚なんじゃないかな?だいたい、合コンって彼氏彼女がいる人だって参加するものでしょ。人数合わせで参加させられるひともいますよね。

    それに、大人だと職場でわざわざプライベート(特に恋愛)な話なんでしませんよ。
    特にトピ主さんのようなお節介な人に話したりなんかしたら、事あるごとに「彼とはどう?」なんて聞かれるだろうし、そうなったらイチイチ説明するの面倒じゃないですか?
    まして、別れたりなんかしたら?そんな報告イチイチ職場でしたくないです。

    これからは、頼まれもしないのに勝手にお節介するのは止めたほうがいいですよ。その代わり、頼まれた時には出来る限りのお世話をしてあげればいいと思います。

    ユーザーID:0832492360

  • 横レスかもしれませんが

    >確かにそれが気に入らず、反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。

    ...これが当然という態度に唖然です。
    トピ主さんが、「自分のやり方が気に食わず反抗する人は辞めさせる」ような恐ろしい人だと知っていたら
    そりゃあ余計に言えなかったんじゃないですか?
    こんなことしていて「私は信頼されている」なんてオネデタクも思っているあなた
    (いくら長いっていったって所詮派遣でしょー!)が、私は信じられない!
    何か思い違いをされていますよ。

    ユーザーID:3033677190

  • トピ主さんの性格を

    トピ主さんの性格を見抜いているのでしょうね。

    >確かにそれが気に入らず、反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。

    このレスを読むだけで大体トピ主さんがどんな性格なのかよくわかります。
    とても素敵な方には思えません。
    周りにとっては安心できない人でしょうね。
    仕事上は親しくするかもしれませんがプライベートは仲良くなりたくないタイプです。

    今度は彼女をチクチクいじめるのでしょうか?
    みっともないことはやめましょうね。

    ユーザーID:4610544177

  • やっぱり言えない

    2回目です。

    彼女の結婚話、『世話好き』で『信頼されている』あなただから社員さんは話したんでしょう。
    絶対秘密と言われていたのに、なんで他の派遣仲間に知っているかどうか聞くんですか?
    あなたが聞くことによって、何も知らなかった人にまで広めちゃってるじゃないですか。
    社員が絶対秘密と言った以上、そうしなくてはならない理由があったのかもしれません。

    また、あなたの世話に反発した人に『やり返し』たら辞めていきましたって…。辞めさせるまで、何をやり返したんですか…。

    そんな人が『嘘をつかれて悲しい』なんて、白々しいです。

    彼女は、あなたに歯向かったら何されるか分からないから、彼氏がいながらあなたのセッティングした合コンに参加し、楽しかったフリをしていたんじゃないですか?

    あなたには怖くて何も言えません。
    結婚式にも招待するつもりなければ、婚姻届けの提出後の事後報告かも。

    ユーザーID:1620909121

  • うーん

    トピ主さんの補足レスを見ると、彼女が彼氏の存在を教えなかった理由がとてもわかりました。

    >即彼女に確認したかったのですが、教えてくれた社員さんに絶対秘密と念押しされたので、彼女と同じ部署の派遣仲間にメールで聞きました。

    もし彼女がプライベートの事は仕事に持ち込みたくない性格だとしたら、「秘密」と念を押されても情報を流してしまうあなたには、言いたくなくなるでしょう。


    >確かにそれが気に入らず、反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。

    職場が気に入っているのであれば、上記の事を恐れ彼氏の存在を隠して「接待」の様に合コンをこなしていたのでしょうね。

    例えば状況を置き換えて。仕事自体は気に入っているのに、派遣先の上司が仲人をしたがって見合い話を持ち込み、どんな事情であっても断ると不機嫌になり嫌がらせをしたり首をきる人であれば、どう感じますか?。


    今回の事についてトピ主さんは納得しない様子ですが、決して復讐など考えず、快く彼女を送り出してあげてくださいね。

    ユーザーID:1832882620

  • あなたが男関係まで管理する必要まったく無し!

    これって単に言ってもらえなかったって話ではないじゃない。

    社員もトピ主さんも、すごく口が軽いですね。
    絶対秘密、と言われたことを、みんなに聞いて回った自分の行動、
    自覚できてます?
    何でも話せるわけ、ないじゃないですか。
    読めば読むほど、これじゃあ何としてもトピ主さんみたいな人
    に対してはプライバシーを死守する気持ちになるだろうよ、
    と思いました。
    その同僚さん、よくぞ今まで円満に過ごして来られました。
    偉かったですねという感じ。

    あなたの選んで来る人と付き合う必要も、会社が同じだからって
    私的なことまで、関係ない貴方に管理される筋合いも無いんですよ。

    トピ主さんや社員は人の個人的な秘密が面白くて仕方なくても、
    本人が放っておいて貰いたいこと、どうしてわかんないんですかねえ。

    だめですね。反省の欠片もないもの。

    ユーザーID:5228043868

  • 私でも言いません

    だってトピ主さんには善意を感じないし、
    トピとレスの文章を読んでも、
    怖い性格なのが一目瞭然ですもん。

    ユーザーID:8831266177

  • トピ主さんに話すわけないでしょう。

    トピ主さんのレスを読んでると、おおよその性格はわかります。
    たまに、トピ主さんみたいなタイプの人に遭遇します。
    誰と誰がどうでああで・・・と、そういうことにしか頭を使ってばかりの人。

    >社員さんの信頼もあり、みんなの面倒を見ていたのに・・・

    トピ主さんは、その会社での派遣社員のドンと思っているのですか?
    そんなくだらない思いを抱かないと、自分のプライドを維持できないのですか?
    仕事について面倒見が良いというのはいいことですが、
    プライベートな交際にまで面倒見が良いというのは
    人によっては大変なお節介というのをご理解しないといけませんよ。

    ユーザーID:3844821197

  • うわ〜…


    >彼女にあった素敵な人を紹介しょうと思っていたのに
    迷惑ですよね。こういうの。
    個人のプライベートをいちいち聞かれる方の身にもなってほしいです。

    彼氏がいればいるで、「どんな人」「出会いは」「結婚」はって日々鬱陶しいし、いなければ勝手に勘違いしてトピ主さんのような行動に出る。

    なんだか合コンやら人の恋愛の手助けのために働いてるみたいですねー
    その熱意を仕事の向上に向けられてはどうでしょうか。
    人も辞めてるみたいなので、この辺含めご自分の考え方や価値観を見直したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4612466201

  • 怖すぎます

    私の親切は受けて当然?
    初めは彼氏に不安があって出会いを探してるのかと思っていました。でも、補足を読んで変わりました。トピ主さん怖すぎます。それは言えないでしょうね。その女性をいびって追い出さないで下さい。ネタだと思いたいくらい。

    ユーザーID:5403308647

  • なんて口の軽い職場なの?!

    トピ主さんに教えた社員、絶対秘密といわれたにもかかわらず派遣仲間に教えるトピ主さん(聞く=教えるですからね)、他に聞きまわる派遣仲間二人…でみんな知ってしまったと…。こわ〜い。

    ↑こんな職場で「彼氏います」なんていえませんよ。


    それに・・・

    >確かにそれが気に入らず、反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。

    って、あなた何様なんですか? っていうか、何しに会社に行ってるんですか?会社は仕事をする場であって、男と女をくっつける場所ではありませんよ。

    ユーザーID:0832492360

  • 怒らなくても・・・

    トピ主さんの文章をみていると
    「〜〜してあげたのに」という思いがとても強いと思います。
    「なんでも話せる仲だと思ってたのに」ということですが
    それはあなたが一方的に思っていただけで
    相手はあなたに対してそこまでの気持ちがなかっただけでは?
    「〜してあげたのに」という行為も、お互いをどう思うかという
    気持もどちらも、あなたの想いに相手が答えないという
    あなたの傲慢さを感じます。
    人はだれでもあなたの思う通りに動いてくれるわけではありません。
    小さなことでイライラしないで、彼女の結婚を祝福してあげたらどうですか?
    怒っていても何もいいことないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:8097298235

  • うわっ、やな奴!

    トピ主さん、最悪ですね。

    勝手に「あなたのためを思って」と相手の都合も関係なしに合コンを設定したり相手の好みを探ったり、最後は「絶対内緒」と念押しされたことを、派遣仲間さんみんなに広めちゃったんですか?

    こういう人が、職場ではいわゆるお局様に、将来息子さんが生まれれば、自分は相手のためを思って行動していると信じ込んでいる、押し付けがましい困った姑さんになるのでしょうね。

    なんだか、ある意味納得しちゃいました。
    そういう困った人は、若い頃から困ったチャンなんだなあって。

    ユーザーID:1781053883

  • 似てると思ったのは私だけかな・・・?

    トピ主さんって、下のトピのトピ主さんと似てると思ったのですが。

    「仲間に入れてあげようとしているのに」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0410/178051.htm?o=0&r=1

    自分ではお節介なことに気づかず、物事の判断基準が非常に独りよがり。
    自分の意に沿わない人には
    >反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し
    みたいに、いじめたりするところも、同じ人種かと思っちゃいました。

    ちなみに、この方は散々叩かれてましたけど。

    ユーザーID:0104936575

  • 単なるお局様ではないですか。

    人を取り仕切ることに快感を覚えているようですね。言う事聞かない人には制裁を当たり前のように加えてるのを、その件の女性は見抜いていて、『実は彼氏居ますから』なんて途中から(はじめからだか分かりませんが)カミングアウトできなくなってしまったんでしょう。『裏切られた!』なんて怒るのは、いい大人が使うには幼稚すぎるシチュエーションですよ。

    トピ主さん、きっと単なる寂しがりなんじゃない?会社にはお仕事しに行きましょうよ。皆さん怖がってそのうち寄ってこなくなりますよ。これを機にあまり人をコントロールしようと(ましてや業務外のことで)思わないように反省されてはどうですか?

    ユーザーID:0290568751

  • 5/3のトピ主さんのレス読みましたが・・・。

    典型的な御局様ですね。
    失礼ながら、あなたの人柄が分かってたから黙ってたんだと思いますよ。

    絶対秘密と念押しされたことを人に話す(メールで、相手が少人数でも同じです。まあ、絶対秘密と言いながらトピ主さんに話す人もたいがいですが)。
    あなたの一方的な「気遣い」に感謝しない人をいびりだす。

    プライベートな情報を話せるわけがないし、合コンとやらのセッティングも怖くて断われませんよ。
    断わったら「私の親切が分からないの!?」っていびりだすんでしょ?

    お節介と親切はまったくの別物です。あなたは善意のつもりでも、非常にはた迷惑な行動をされてますよ。
    また、社交の場で求められる気遣いと職場で求められる気遣い(逆にNGな行動)はまったく別ですが、ちゃんと区別されてますか?

    信頼されていると思っているのは自分だけで、トラブルメーカーとして「逆らわない方がいい相手」と思われてるだけかもしれませんよ。

    女の世界って怖いですねえ・・・。
    多くの会社で、男性社員は事務職の女性社員の仕事場に近づかないようにしていますが、理由がよく分かります。

    ユーザーID:5088190893

  • 祝福してあげたほうがいいですよ・・・トピ主様のために

    あのう…
    >絶対秘密と念押しされたので、彼女と同じ部署の派遣仲間にメールで聞きました。
    >派遣仲間の二人もビックリで、他の人にも聞いたりしたようですが…

    トピ主様は面倒をみている自負があるのかも知れませんが、私だったら嫌ですね。
    だって初歩的な約束も守れない人です。
    相手て秘密を漏らしても、自分は漏らさないくらいの人じゃないと、どうやって信頼していいのか、さっぱり分かりません。

    トピ主様、美人の彼女をエサに、ご主人の友人や異性の友達に大きい顔をしたかったんだろうな、と思います。
    います、そういう人。
    結婚でもすれば、仲人気取りで。

    あ、これ以上やると「意地の悪いお局」の噂が消えなくなりますよ。
    彼女は退社予定ではないかと思いますが、祝福してあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5671098068

  • 怖い

    あえて言わせてもらえば、人事でもないのに自分の気に入らない人はいびって追い出すって、傲慢にも程があります。
    彼女が恋人がいるといえなかった気持ちわかります。トピ主さんのご機嫌を損ねたら何されるかわかりませんし、お仕事を続けたかったから黙ってトピ主さんのセッティングした合コンにやむを得ず参加してたんでしょう。
    他の派遣より長く働いているからって、プライベートについて頼まれもしない世話を焼いて、それをいやがる人は「やり返し」て職場から追い出すって、それってパワハラじゃないんですか。
    今回の件は彼女の悪意によるものではなく、トピ主さんの普段の振る舞い故に内緒にされていたということに気づいてください。

    ユーザーID:7809725114

  • うわっ、めんどくさ〜

    頼んでもいないのに「彼女の為に彼氏を紹介してあげよう!」なんて
    余計なお世話ですよ。
    なんで職場でプライベートな事を全部話さなきゃいけないの?
    中学生じゃあるまいし、社会人が言うことじゃないですよ。
    あなたみたいな人、職場に居たらと〜っても面倒くさいお局です。
    なんであなたに生活すべてを管理されなきゃなんないの?
    このままだといつか反乱起こされて、あなたが職場を去らなきゃ
    ならない日が来るかも、ですよ。

    ユーザーID:9628707912

  • ちょっと裏切られた感じ

     彼女の口から、「不確定な事だから、籍をいれるまでは周囲に言わないでおこうと思っていたのだけど、今回結婚することになったんだ」ぐらいな感じで、トピ主さんもいる所で報告すべきじゃなかったのかなぁ。今の彼よりもっといい人がいたらいいな、なんて思いながらの合コン参加---なんてアリだと思いますから。周囲から聞く前にトピ主さんの耳にいれないとトピ主さんがまるでピエロ。。。(トピ主さんの世話の焼きかたが彼女の好きな方法だったかどうかは関係ないでしょう。実際合コンだって参加してるわけですから!)
     彼女は人の気持ちが考えられない人なんだ、と考え、表面上は「おめでとう!びっくりよ〜」。そして今後の親密なおつきあいは避けた方がよいかと思います。また、自分にとって利益ありそうなときだけ利用されそうな感じしません?

    ユーザーID:6379695782

  • 私ならショック

    トピ主さんを批判する意見が多いですが、私ならショックです。
    だって、単なる派遣仲間じゃなくて、自分の結婚式にも呼んだ程の人ですよ。トピ主さんにとって彼女は「仲のよい友人」の一人だったと思うのです。

    職場で私生活の事を話したくない人もいるでしょうが、せめて婚約が決まった時には、本人から直接聞きたいと思いませんか?自分の結婚式に呼んだ友人(しかも毎日会っている)が、婚約報告すらしてくれなかったら、私はとても傷つきます。

    確かにトピ主さんはお節介な所はありますが、その彼女も八方美人過ぎですね。そこまで親しく付き合いたくないなら、合コンの誘いも断れば良かったのにと思います。

    ユーザーID:4273793957

  • 確かに哀しいですよねぇ

    でも貴方には、それだけの人望はなかったって事ですよ。
    誰にも内緒と社員に言われてるのに、皆に確認しまくって嫌な人ですね。
    反抗的な人にやり返したって性格悪いですよねぇ。

    社員の信頼も厚い?それは違うと思いますよ。
    派遣の中で適当に仕切ってくれるから便利なだけですよ。
    で、結構社員にはペコペコしてるんじゃないですか?(笑)
    そこでもウマく使われてるだけじゃないですか〜
    全然、人として信頼がある訳じゃないと思いますね。
    他の部署で延長になったのが証だとでも言いたいのでしょうけど
    上記の様な理由や新たに雇って分からない人が来るリスクに比べれば
    マシなだけの様な気もしますけどねぇ(冷笑)

    キチンとした人、社員さんなら、適当に仕切ってくれて面倒見も良さ気で
    便利な所もあるんだけど、なんか人としてどうかなって感じで
    勘違いしてる人だよねぇ〜位に思っている人も必ずいると思います。
    自分じゃ姉御肌位に思っているんでしょうけど
    貴方が何か困った時に助けてくれる人、本気で心配してくれる人は
    そんなに居ないんじゃないかなぁ〜と、ちょっと憐れに思います。

    ユーザーID:3762689965

  • 以前は理解不能だったがトピ主さんの立場になり気持ちがわかった

    派遣社員の友人がトピ主さんと同じようなことを言ってました。
    友人の同じく派遣社員の同僚が「誰か良い人いない?」としょっちゅう言ってきたらしいです。
    しかし実は何年も職場の正社員と付き合っていたことが判明し
    それがすごく腹が立ったと言ってました。
    友人はトピ主さんとは違い、同僚に何かしてあげたということはないのですが
    それでも腹が立っていたので(友人には恋人が居るので嫉妬とかではなく)、何で腹が立つのか?私はとても不思議でした。

    その後、私の職場にも「誰か良い人いない?」と、職場の上司まで皆に言っていた同僚がおり、
    私もトピ主さんと同じように合コンをセッティングしていました。
    しかし彼女もまた、その頃既に彼氏が居り、子どもができ二人の仲が判明。騙されたようですごく気分が悪かったです。

    前者の友人が腹を立てていたときは、何でそんなことで腹が立つのだろう?と難しい人だなあと思っていましたが
    いざ自分がその身になると、気持ちがわかりました。

    ユーザーID:4111548285

  • 仕方ないかと・・・

    私もトピ主さんには言わないと思います。
    似たような経験がありますが、正直すごく恐かったです。
    文章を読む限りだと、圧倒的に、トピ主さんの方が強い立場じゃないですか。
    合コンとかしてもらっても断れっこないです。

    腹立たしいのは、あなたの心の問題です。
    彼女を虐めないでくださいね。

    ユーザーID:9833503044

  • 言わないに決まってる

    >即彼女に確認したかったのですが、教えてくれた社員さんに絶対秘密と念押しされたので、彼女と同じ部署の派遣仲間にメールで聞きました。

    絶対秘密と念おされたにもかかわらず、すぐに仲間に聞く(=話しちゃう)

    >確かにそれが気に入らず、反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。

    やり返しって・・・自分でよくこのようなことが書けますね。

    トピ主さんのような方に、心を開いてプライベートなんて、同じ種類の人でなければ言わないと思います。

    推測ですが、トピ主さんがセッティングした合コンにだって 彼女は「うん♪ 行く行く〜♪ありがとう♪」と積極的に喜んで参加していたようには思えません。
    「え・・・私はいいわ」
    「えー!せっかく素敵な人集めたんだよー?みんなあなた目当てなんだからー」
    と、辞めさせられたら困るし、仕方なく参加しさせられていたのではないですか?

    あなたが逆ギレする方が変ですよ。おめでたいお話なのですから、心から祝福してあげればいいのではないですか?

    この先どうすれば?も何も、普通に同僚としての範囲で接すれば?

    ユーザーID:5313817161

  • 不誠実ですね、その彼女

    公私を分けるなら、職場の人が設定した合コンなんて参加しないのが
    ルールでしょうね。プライベートは言いたくないけど合コンは参加する、「いない」と嘘ついて実は「いる」、いくらでも濁す言い方も合コン不参加も出来るのに。しかも二年間も。これじゃあ、トピ主さんが怒るのも無理ないです。

    以前いた会社に素敵な女性がいました。二つ先輩で「彼氏はいない」と言い続けていたので、職場の男性たちがアタックしまくってました。しかし三年ほど経って突然「結婚します」。

    彼女を好きだった先輩が「どんな人?」と尋ねると、エリートで学生時代からずっと付き合っていたとのこと。男性の先輩が落ち込んで「そんな彼氏がいるなら早く言って欲しい。いないと言って男をもてあそんでたように感じる」とつぶやいていたのが気の毒でした。嘘をつくことでそういう影響もある。罪深い嘘だと思います。

    「彼氏いない」発言で周囲が動いていることは彼女も解っているはず。それで二年も嘘を突き通すなんて、私なら耐えられません。トピ主さんは今時面倒見のいい人だと思います。ただ職場の女性同士は難しいので、今後は一歩引いた方が傷つかずにすみますよ。

    ユーザーID:9847554022

  • 似てるっ!!!!!

    最初にトピ主さんへのアドバイスを書いておきますね。
    どうやら先方は、トピ主さんとの位置づけを『仕事場だけの同僚』と決めているようなので、トピ主さんも同じ位置づけで付き合いましょう。

    ぞうさんがお書きになっている通り。そっくりですね、同じトピ主さんの再来かと思いました。
    絶対秘密をみんなに『ねぇねぇ、知ってた?!』って憤慨したフリして楽しそうに嬉しそうに情報交換し、生き生きと輝いてるトピ主さんの姿が浮かびます。

    トピ主さんの結婚式では華を添えてくれた。
    美人で控えめで、そんな人を友達として周りに紹介できて(類は友を呼びますから、良い友達を持つことはいいことですよ)トピ主さんもさぞ得意だったことでしょう。もういいじゃないですか。先方もそれなりに楽しんだと思いますよ。

    何でも話せる友達。愚痴もこぼせたし、腹が立ってやり返して辞めさせた武勇伝も話した。
    ・・・腹が立つことって、内容とどう対処したかが大事なんです。人間性が滲み出ますからね。
    そこへんからトピ主さんとの位置づけを決めたのでしょうね。

    ユーザーID:5245732583

  • トピ主です

    みなさんは隠し事や内緒にされたりって寂しくないですか?
    わたしは寂しいです。
    まして今まで仲良くやっていたのですから

    派遣仲間へメールしたのは、派遣仲間が彼女と同じ部署だから何か知っているかもと思ったからです。
    ひとりは役員秘書をしているので、特別な情報を得ることもあります。
    (もちろんそれを誰かに話したりはしません)
    何か情報をつかむとすぐにメールで連絡を取り合います。また私が元部署である派遣仲間たちの部署へ行ったときは、みなさん歓迎して私たちがおしゃべりするスペースをあけてくれます。
    私たち4人は社員さんたちも一目おく存在です。
    この4人の絆はずっと守られていると思っていたのに・・・
    こういう悲しみは経験のない人にはわからないのですね。

    ユーザーID:3026049566

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ここは一つ

    彼女のことなんでどーでもいーじゃないですか。
    大事なのはご自分の株を上げることです。大人な対応をしましょう。
    「結婚するんだってね、びっくりしたわ。でもよかったわね、おめでとう!!」
    って”嘘”でも(笑)言った方が、さすがemmyさん、かっこいいーってなりますよ。

    イラッとくるようなら、上記の言葉をいってから、表面上は気にしてない感じで、
    距離をおいて接する。
    そういう対応ができる人って好感もたれますよ。ガンバッテ!!!

    ユーザーID:6362084190

  • やっぱり

    二度目ですが、レス読んでやっぱりトピ主さんのようなタイプには深くは関わりたくないですね。
    だから今まで当たり障りなく彼女はやってきたのでは?だから主さんにはいい人に見えたのかもしれないですね。

    秘密と言われたことを他の人に裏を取ったり、気に入らない人はやめさせたり・・・社内を混ぜくる面倒くさい人かと思います。
    昔一緒に働いてた人じゃないかと思うくらいソックリ・・(気に入らない人をやめさせろ・・とかね。)

    ちなみにそのソックリな人が怖いんで、みんな適当に合わせて当たり障りなく仕事してましたよ。
    その人がやめたあとの職場はみんな生き生きしてましたけど!

    ユーザーID:2454732242

  • 私が彼女の立場なら同じ様に言うかも

    婚約してて近日仕事を辞める程のステディな関係の彼氏でなければ、私はいちいち
    “職場の仲間”に「彼氏います」なんて言いませんね。
    つまり公言するのは彼女と同じタイミングです。
    職場には仕事をしに行っているのであって、プライベートを持ち込む必要はないと思うからです。
    中途半端に話して根堀り葉堀り詮索されるのもたまったもんじゃないです。

    主さんみたいに“仲良し仲間”の動向全て把握してないと気が済まない人ははっきり言って
    「面倒臭い」ですし、もし色々言われたら、社交辞令的に「誰かいい人がいると良いんです
    けどね〜」位に流すと思います。

    だいたい常識的に考えても、そんなに美人で魅力的で引く手あまたの女性に彼氏がいない
    訳ないじゃないですか!空気読もうよ…

    トピ主さん、彼女に誰か紹介してくれとか、合コンセッティングしてくれとか頼まれた
    覚えあります?
    もしあるならば彼女もやり過ぎだと思うけど、頼まれもしないのに勝手に突っ走って
    おいて「一生懸命やってあげたのに!!」って言うのは一人よがりだと思いますよ?
    一線を画したい人だっているんです。分かってやりなよ。

    ユーザーID:2174533844

  • トピ主さん、純粋すぎ

     はかりごとは密なりですよ。みんないろいろ計算して生きています。

    良い人生勉強になったと思い、『なんでもかんでもしゃべらない賢さ』を見習ってください。

    ユーザーID:8059988423

  • 当然の対応では?

    >教えてくれた社員さんに絶対秘密と念押しされたので、彼女と同じ部署の派遣仲間にメールで聞きました。

    社員から絶対秘密と念押しされたのに、派遣仲間にメールですか?

    >派遣仲間の二人もビックリで、他の人にも聞いたりしたようですが、みんな何も知らなかったようです。

    絶対秘密と言われた事を、派遣仲間から周囲の人達まで広めたんですか?

    私でも私生活は伏せたい相手ですね、トピ主さんたち派遣仲間の性格では。
    約束も守れず口も軽く私生活を詮索する相手には、無闇にプライベートの話はしたくありません。

    「ずっとだまされていたと思うと、悲しいやら腹立たしいやら、何もかも信じられません」と書かれていますが、その原因がご自分にある事を自覚された方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6732964238

  • ・・・恐ろしいです。

    >反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。

    あなたの「気遣い」反抗する人は、「やり返し」辞めさせちゃうんですか。
    恐ろしいです。

    >彼女にあった素敵な人を紹介しょうと思っていたのに

    カレシがいないと、あなたの紹介する人を有難がって受け入れて、
    お付き合いしなければならないのでしょうか。

    「カレシはいる」なんて言おうものなら、どういう男性なのか、
    どこで知り合ったのか、どういう付き合いなのか、結婚するのかしないのか、
    いつ結婚するのか逐一報告しなきゃならなくなるのでしょ?

    彼女はそれが嫌で黙っていたのかもしれません。
    でも派遣仕切り役お局様の顔色ごときで結婚を諦めることは出来ず、
    決死の覚悟で踏み切ったのではないでしょうか。

    >私はこの先、彼女とどう接していけばいいでしょう?

    トピ主さんのようなベテラン派遣の立派なお方の「気遣い」を裏切った、
    とんでもない人、なのでしょうが、今回は「やり返し」て辞めさせたりせず、
    見逃してあげてください。

    ユーザーID:7768270296

  • 気持ちよく祝福してあげれば?

    その彼女はおそらく最初は本当に彼氏がいなかったのでしょう。
    多くの人がレスしているように、その彼女は職場で恋愛の話題は公けにしないポリシーでもあったのでしょう。
     
    しばしば女性はお喋り好きで、そして噂好きです(笑)
    彼氏ができた事を話すと色々周りから詮索もされるでしょうし、本人が知らない人にまで噂は広がっていく事もあります(笑)
    また、彼氏ができても別れてしまう可能性もありますし、そうなったらそうなったで、また噂の種です。

    その彼女も、そういう状況を十分に想像できたのでしょう。
    また、結果的に婚約までしたという事ですので、大事に育んでいこうと考えていたのかも知れません。
     
     
    トピ主さんもいみじくも仰ってます。

    >教えてくれた社員さんに絶対秘密と念押しされたので、彼女と同じ部署の派遣仲間にメールで聞きました。

    他の社員さんから「絶対秘密」と念押しされた(婚約した彼女に対してという意味なのかも知れませんが)話題を早速派遣仲間にメールしているというのが「答え」じゃないでしょうか(笑)

    私なら、「気持ちよく祝福してあげよう」と思いますよ。

    ユーザーID:1329039364

  • 彼氏がいても口外しない理由

    emmyさんね、皆が悪い意味で彼氏がいるのを隠すとは限らないって知ってます?

    付き合ってる相手がいても最終的に結婚してもらえなかったらどうするの?皆に「彼氏います」って言って破綻しちゃったら「彼氏いたけど捨てられちゃった人」「使い古し」になっちゃうでしょ?

    某知人は会社で彼氏の存在公言して結婚するようなこと言って実は相手はその気がなくて気付いたときに慌てて周囲を見渡してももう遅かったって人いました。

    彼氏とか結婚に限らず物ごとを達成するまでは喋らないって主義の人もいるんですよ?

    乗り換えるつもりもあったのかも知れないですけどね。でも、2年以上付き合ってって言っても道のりがスムーズだったかどうかも分らないでしょ?


    > 私はこの先、彼女とどう接していけば?

    彼女のこと思う気持ちあるなら祝福できるのでは?素直に祝福できないところに真実が現れていますね。

    人のプライベートに口出しするのは止めましょうよ、emmyさんきっと未婚ですよね?

    会社で人の「面倒を見」るとかも余計です。嫌がる人にごり押しして辞めさせる?恐ろしい人ですね。呆れます。

    ユーザーID:2584650835

  • 本当に彼女のための合コン設定だったの?

    合コン設定って彼女のためだったのですか?
    彼女から頼まれたのですか?

    もしかしたたら、あなたの外への人的ネットワークの強化のための、ツールではなかったのですか?

    もしかしたら、美人でできる子を味方にして、
    あなたの社内の政治力を広げるために戦略だったのではないですか?

    本当に「彼女のため」だったのなら、
    これからは彼女が望むことをやってあげてください。
    あなたの望むことではなくて。

    ユーザーID:2001325433

  • トピを立てることが不思議です。

    トピ主さんは『反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。』をできる方なんですよね。

    今回は何故に『私はこの先、彼女とどう接していけばいいでしょう?』などという相談をされているのでしょうか?

    もしかして、彼女批判が集まったら、彼女に見せようと考えていたのではありませんか?
    でも、これだけのトピ主批判が集まっては、それはもう出来なくなりましたね。

    次のイビリ方法を考えた方がいいと思います。
    あ・・・もう始めてますか。

    とにかく、女性同士であっても、他人の私生活はほっといてあげなさい。

    ユーザーID:0565293228

  • へえ〜。

    純粋にびっくりしています。
    仕事仲間で、そこまでプライベートに入り込んで、
    彼氏だの結婚相手だのを探してあげるとか、合コンを設定してあげるだとか、
    そんな大きなお世話状態が実際にあるんですね。
    ただでさえ美人で人柄も良ければ、他人からのお世話なんていらないだろうし。
    誰か紹介して下さいよ〜と頼まれれば別ですが。
    いい子だから幸せになって欲しいという気持ちはわかりますが、
    老婆心でおせっかいしてしまったというところでしょうね。
    彼女もそんな風に盛り上がっている周囲に対して、
    彼がいると言う事を言い出せなかったんでしょう。
    そんな状態に何年も付き合うの大変だっただろうな〜。

    トピ主さんは『一生懸命やってやってたのに恩知らず。』などと、
    相手に迷惑かも知れない事に気付かづ勝手にやっていたことを、
    恩着せがましく腹を立てたりせず、
    余計なことやってしまっていてごめんねと謝って、
    祝福してあげればいいんだと思います。

    見返りを期待した親切はやめましょう。

    ユーザーID:7701840563

  • 「絶対秘密」をトピ主にバラした人を責めないで

    その人の立場になって考えてあげてください。
    カレシはいない、とトピ主に嘘をついていた彼女の事を、
    今は内緒にしても、当人が結婚したときに全てバレます。

    その時このトピ主がどういう行動にでるか、
    それを考えると、恐ろしくて言わずにいられなかったのです。
    自分が的にされて、追い出されるのが恐くて言ってしまったのです。

    「あなた、私が聞いたとき、知らないって言ったわよね?
    嘘をついていたのね?騙したのね?!
    あなたの面倒を見てあげている、この私を!」

    トピ主のような同僚に、こう言われて詰め寄られたことがあります。
    支配的な同僚に加担して、反抗的な新入りをイビるように命じられ、
    それを実行しなかった時です。

    本当に恐ろしかったです。殴られるかと思いましたが言い返さずに
    耐えました。それから暫く同僚一派に無視されて辛かったです。

    会社を辞めたくなかったので我慢しているうちに、同僚の性格が
    上層部にも露見して、彼女は異動しました。

    私はラッキーでしたが、逆らうのは本当に大変でした。
    トピ主が恐くて逆らえない人を責めないで欲しいです。

    ユーザーID:7768270296

  • 裏切られた気持ち

    すごくよくわかります。
    人の気持ちを平気で裏切る事ができる人間って、結構多いですね。

    私だったら、はっきりこう言います。
    「結婚おめでとう。
    ずっと彼氏がいるなんて知らなかったので驚きました。
    幸せになってね。
    今まで余計なお世話をやいてしまってごめんなさいね。
    知っていれば、そんな余計な事する必要もなかったのに、あなたにも言えない事情があったのでしょうね。
    あなたと親しい友達でいるつもりだったけど、勘違いだったのね。」

    そして、今後は一切付き合いません。
    そんな根性が悪い女と友達でいたって、ろくなことはありませんよ。

    ユーザーID:1788099924

  • それって

    気遣いじゃなくて、ただのお節介です。いらぬ世話です。
    既に、面倒みてあげたのに、という目上視線がおかしいです。
    人の面倒とは見て「あげる」ものではありません。
    あげてる、なんておこがましい気持ちが出た時点でそれはお節介ですので無意味です。
    なぜなら、自分が望む反応が返ってこないから、して「あげてる」という発想になっていらつくんです。
    仕事場です。公私混同になっています。プライベートにズカズカ入り込んでいいわけがありません。
    結婚することはペラペラ言わないのが仕事場での報告ルールです。ご存知ですか?
    それは、社内の混乱や余計な気遣いを避けるためです。上司には報告し、他のものには上司が本来、時機を見て公に報告するのですよ。
    当人の口から言うことはないのです。それが会社の礼儀でもあります。
    最近これを知らずにペッペラ話したりする人が多いですが本来はそういうもんです。言いません。

    ユーザーID:8032634631

  • トピ主さんの最新レス読みました

    3回目です。

    『何か情報をつかむとすぐメールで連絡を取り合います。』
    『元部署に行くと、私たちのためにおしゃべりするためのスペースを空けてくれます。』


    ………。

    あなたは職場へ何しに行っているんでしょう?井戸端会議?
    それと、『私たち4人の絆』って?個人の事情を何から何まで共有することが絆なんですか?
    あなたは職場の人にあけすけに自分のことを話すのが当たり前なのかもしれませんが、内容によっては線を引いて話そうと考える人もいるんです。

    それと『反抗した人にやり返した』件、内容やいきさつを補足説明しないと、非難されるだけだと思います。
    どんな仕打ちを受けて、どうやり返したんですか?
    そこを説明してください。

    ユーザーID:1620909121

  • 私がトピ主さんだったら、この先彼女とどう接するか?

    私も友人に隠し事や内緒事をされると寂しいです。友人に良かれと思ってやっていた事が徒労だった恥ずかしさ、自分の好意が無駄にされたというか何か、悔しい気持ちがすると思います。

    40歳間近にしてようやく、「言えなかった相手の気持ち」「言える相手ではなかった自分」を考える余裕が出てきました。
    自分の思いが深くても相手がそうだとは限らないものです。価値観や距離感が違います。そこが合う人とは長く友人でいられますけど。

    今後どう接するか?については、前と同じようにはちょっと感情的に無理だと思います。つかず離れずのビジネスに徹したお付き合いをすればいいのではないでしょうか。イジメやシカトとは違いますのでそこら辺は注意して。
    先のレスにある追い出すような真似は自分を貶める行為だと思います。
    仕事ができて派遣先から信頼もされている派遣さんなのですから、自分のレベルを落とすような事はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5959323611

  • ドン引き…

    2度目です。
    トピ主さんの5/5のレスを見ました。
    確かに、仲間はずれをされるのは寂しいですよ。そこは同意します。

    が、皆さんがトピ主さんに伝えたいのは「仲間はずれされる」理由ではないでしょうか?
    トピ主さんの行動自体が人を寄せ付けない、あるいは個人のプライベートまで教えるような人ではないと思われているのではないですか?

    >派遣仲間へメールしたのは、(略)特別な情報を得ることもあります。

    ↑思いっきり派遣仲間に聞いてますよね。これは「秘密を守った」うちに入らないと思うんですけど…
    あと、特別な情報を持っていたとしてもトピ主さんが聞いてどうするんですか?他人が個人を詮索するのはどうかと思いますよ。

    >何か情報をつかむとすぐにメールで連絡を取り合います。(略)私たちがおしゃべりするスペースをあけてくれます。
    私たち4人は社員さんたちも一目おく存在です。

    ↑お局にしか出来ない業ですよね。スペース空けるって…一目おく存在って…みんなトピ主さんに逆らえないわけですよ。逆らったら辞表突きつけられますモンね。

    こわ〜…

    ユーザーID:4612466201

  • その彼女も

    その彼女もトピ主さんと一緒に、反抗的な人にやり返したり、人の噂話を逐一話をして盛り上がっていた仲間だったんですか?

    それともトピ主さんが彼女を気に入ってただかわいがっていただけなんですか?


    どちらにせよトピ主さんとその仲間に対して良い印象を持っていなかったのかもしれません。

    トピ主さん、人ってそんな表面的な態度だけでは判断できないですよ。
    会社の社員さんたちについても同じです。

    人ってそんな単純じゃないから。

    周りが自分を理解し、受け入れてくれているんだと思い込むのは間違っています。

    職場での言動には特に気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:1294884743

  • すごいですね

    >ひとりは役員秘書をしているので、特別な情報を得ることもあります。
    >何か情報をつかむとすぐにメールで連絡を取り合います。

    あの、社会人として最低の行為だとはご存知ですか?
    役員秘書が特別な情報を、貴方に【だけ】でも漏らす会社。
    スゴイ会社です。

    >私たち4人は社員さんたちも一目おく存在です。

    ・・・。
    これを聞いて「ツリトピ」かとも思いましたが。
    これからは派遣の方には、より注意をして接触しようと思います。ハイ。

    ユーザーID:5671098068

  • 2度目ですが…

    1度目のレスは、「そういう人いるよね。」ってかんじで返しましたが、5/5のトピ主さんのレス読んで、唖然。
    私の友人の勤め先にいる困った派遣さんそっくりです。
    人の噂が大好きで、ろくに仕事もせずしゃべってばかり。
    なんでも知っていないと気がすまない。
    気に入らない人がいると、その人を攻撃。
    社内の人は一目おいているというより、あきれて何も言えないのでしょう。

    あなたのような人達には、プライベートのことは絶対!!話さないです。
    勘違いも甚だしいです。

    ユーザーID:7860270704

  • 悟りましょう

    4人仲良くは幻想だった。もしかしたら他の3人は私の機嫌を損ねないために芝居していたかもしれない。それなら私も芝居に付き合いましょう。

    …立場の安定しないもの同士、絆を作りたい気持ちはわかります。でもやりすぎは帰って毒になる。これを機に、これからは何事もほどほどに行きましょう。

    ユーザーID:4092092343

  • 自己矛盾

    > ひとりは役員秘書をしているので、特別な情報を得ることもあります。
    >(もちろんそれを誰かに話したりはしません)
    > 何か情報をつかむとすぐにメールで連絡を取り合います。

    2行目と3行目が矛盾してますよ。
    困った人ですねえ。

    私があなたが派遣されている会社の社員だったとしたら
    どんな小さなことも話しませんね。

    ユーザーID:7922542374

  • トピ主さんの考えは普通です

    トピ主さん批判のトピを読むとちょっと違和感を感じます。人付き合いが苦手なのですかね?
    確かに余計なお世話なこともありますが、合コンの設定や食事の誘い程度で普通そんな言葉なんて出ないでしょう。彼女に恥をかかせてもいなし、いやなら断ればいいし。第一、彼女のためなら了解なしで合コンの設定はしないでしょう。
    断り辛いという意見がありましたが、ここが引っかかりました。子供じゃないですよね?それともトピ主さんの顔は鬼のようだから?
    ちなみに彼女は複数回合コン等へ行っています。いやなら途中でも彼氏が出来たなど言って止めることも出来たはずです。つまり、彼女もまんざらでなかったわけです。

    彼女が煩わしいからと彼氏がいないと嘘を付くのも理解出来ます。しかし、例え迷惑でもトピ主さんの行為は優しさから発していることぐらい分かるはずですからそれなりの礼儀もあるはずです。他の人からトピ主さんに伝わる前に手を打つべきでした。そうすれば例え嘘だと分かってもしょうがないなで済んだでしょう。不運ですが非は彼女にあります。

    トピ主さん、周りの人が状況を知っているのなら許す方が得です。

    ユーザーID:3180176739

  • 恐いですね、ここまでくると。

    トピ主さん、いい年して、裏切られて寂しいとか。仲良かったのにとか。

    幼い!幼すぎる!自分の会社にあなたのような人が居ないことを祈るばかりです。

    会社には遊びに行ってる感覚ですよね。
    首切られないようにご用心すべきですよ。そんなレベルだと「お友達」失うどころの騒ぎじゃないでしょ。

    ユーザーID:6466244183

  • 派遣された会社ソックリ

    読めば読むほど、以前、イジメで派遣更新を辞退した会社にソックリ。
    >反抗的な人もいたのでそういう人にはちゃんとやり返し、結局辞めていきました。
    という箇所を読んでゾッとしました。まさにそれでしたから。

    ◎持っている情報は全てオープンにしなければならない。
    ◎ランチは皆で一緒に食べなければならない。
    ◎終業後もお茶や夕食をともにしなければならない。
    ◎休日に何をしたか逐一報告しなければならない。

    その輪に入ることを強要されましたが、『仕事は仕事』と割り切って単独行動を取っていたら、イジメが始まりました。
    私はバカバカしくて自発的に辞めましたが、派遣先上司からは「辞めないでほしい。理由があれば教えて欲しい」と懇願されたため、理由を名指しで言いました。その後の話では、その女性は契約終了になったそうです。

    トピ主さん、いい加減にしないと派遣契約解除されますよ。上司もそんなにバカではないはずです。

    ユーザーID:2874283970

  • っていうか、仕事しようよ!

    >みなさんは隠し事や内緒にされたりって寂しくないですか?
    >わたしは寂しいです。
    >まして今まで仲良くやっていたのですから

    いや、職場だし、まして派遣なら隠し事と内緒話と曖昧模糊のオンパレードがあったりまえでしょ。

    >私たち4人は社員さんたちも一目おく存在です。

    それはその妙な仲間意識に対して
    警戒心からくる「一目」おいているんだと思う。

    >この4人の絆はずっと守られていると思っていたのに・・
    >こういう悲しみは経験のない人にはわからないのですね。

    職場で派遣で「きずな」ってなんですか〜
    ずっと守られるって死ぬまで?
    おちょう婦人とその取り巻きみたい(昭和だ。。。)

    やり返して辞めさせたんですか。。。怖いですね。

    その結婚される派遣さんは、あなたとその仲間たちが
    電光石火のごとく噂話をつつがなく言い伝えることを
    恐れて名前が変わるまで言わなかったんですよ。。。

    派遣先に彼がいる、いないなんて言いません。
    適当に濁します。

    確かに自分もトピ主さんに出会ったら
    どんな条件のいい契約でも辞めるな。。。うん。

    ユーザーID:5373157588

  • 顔つきは知らんけど

    >子供じゃないですよね?それともトピ主さんの顔は鬼のようだから?
    顔つきは知りませんが私ならトピ主さんのようなひとは怖くて断りづらいですよ。
    それにトピ主さんの行為が優しさからのものとは到底思えません。
    全てを掌握・制御したいだけでしょう。
    独裁者みたいです。

    ユーザーID:0020717296

  • !?

    > ひとりは役員秘書をしているので、特別な情報を得ることもあります。
    >(もちろんそれを誰かに話したりはしません)
    > 何か情報をつかむとすぐにメールで連絡を取り合います。

    「口では」話さないよ!
    でもこっそりメールするよ!!

    びっくりです(笑)

    トピ内容については、説明が少なく状況がほとんどわからないのですが・・・
    可能性としては・・・彼女、トピ主さんのイジメが怖くて彼氏がいるのを言い出せなかったとか?

    ユーザーID:3589577908

  • 仲が良い?

    というより、仕事の仲間とさしあたりなく接するというレベルだったのでは。少なくとも彼女にとっては。


    トピ主は彼女にナイショにされていたことを怒っているのではなく

    ナイショにされていたことで今まで自分がセッティングした合コンなどで

    自分の面子をつぶされたことに怒っているのではないですか?


    会社の男性に、合コンをセッティングしてくれって頼まれた。
    貴方は「彼女には彼氏がいないからOKだ!」とセッティングした。

    で、実は彼氏がいました。
    では合コンに参加した男性社員にアナタの面目が立ちませんものね。


    仲が良い、上手くやっていたと仰るのであれば

    休日も遊びに出かけたり、他愛ない会話をメールでやり取りする仲だったのでしょうか。

    そうでなくて、あくまで仕事終わりの飲みだけならば、恐らく接待くらいの意識だったと思いますよ。彼女。

    レスをみてもなんだか一つ一つ全てオープンにしないと!って迫られたら

    「友達」じゃないのにそこまでされたらちょっと引いてしまいますもの…。

    ユーザーID:9646849948

  • 女子高育ち??

    「女の輪大好き!内緒事なんて絶対なしね!何かあったらすぐに報告、連絡、相談してね!」
    なんていうのは、子供のうちだけです。
    大人になればどんなに親友だろうと他人に話さない事だってあるし、話す話さないは個人の自由です。
    他人に期待し過ぎ、他人に固執しすぎですよ。
    嫌われない距離を作る事も大切な人への配慮ですよ。

    ユーザーID:9168340204

  • ひー

    主さん、怖いです。

    どうして派遣の女性同士4人でガッチリとスクラムなんですか?
    明らかに周りからはウザがられていますよ。
    一目おかれているのではなく、触らぬ神に祟りなしという所です。
    厄介者扱いって訳ですね。
    そういう周りの空気、読めませんか?

    仕事上のお付き合いの方に、仕事以外の話題は不要でしょ?
    わざわざ彼が居るだの居ないだの、仕事に関係ありませんもの。
    大体、気に入らないヤツは排除してやる!っていう主さん相手じゃあ恋愛話はご法度よね。
    だって、折角のプライベートをブチ壊されそうだし。

    お手繋いで皆でトイレに〜、何て言う女子中学生じゃあるまいし・・・。

    大人になりましょうね。
    以上。

    ユーザーID:8829801769

  • そりゃあ・・・

    >何か情報をつかむとすぐにメールで連絡を取り合います。

    だから打ち明けなかったのでしょう・・・
    ネタにされたら嫌ですからね。

    とりあえずそっとしておいてちゃんと祝福してあげてください。

    ユーザーID:7369186965

  • やっぱり、変

    仲がいいからってそういうベタベタした仲間意識はおかしい。
    「私達は仲良し。隠し事なし。何をするのもいっしょ。」
    中学生みたいですよ。
    もういい大人なんだし、それぞれ独自のプライベートを持ってもおかしくないでしょ。
    必要以上に踏み込まない礼儀もわきまえたほうがいいですよ。
    修学旅行の夜じゃないんだから。

    彼氏がいるかどうかで裏切られた気分になって怒るなんて、傲慢ですよ。
    何様ですか。
    仲がいいからって、彼女は貴方の付属品じゃないんですよ。
    騒がれたくない人間だっているんですよ。

    そういう人は貴方にとって「悪」なの?
    冷たいと思うの?
    ちょっと一線引かれたからって、そうやってうろたえるから、彼女も貴方に自分自身を預けられないんじゃないんですか?

    自分の知らない秘密を持ってるくらいで、いちいち狼狽しないで、彼女が心地よい距離を尊重するくらいの懐の大きさを持ち合わせましょうよ。
    じゃないと、これから先、別の人からも貴方は同じような経験を繰り返しますよ。

    ユーザーID:6275612489

  • あなたは幼稚ですね

    「この4人の絆はずっと守られていると思っていたのに・・・」
    大人の人が何を言っているんですか?会社は女のコの仲良しクラブではありません。仕事をしに来るのです。同僚にそこまでの親しさを求めません。
    同僚≠お友達 というのが分からないのですか?こういう人が同僚だったら重いなあ!

    あなたに結婚のことを黙っていた人もあなたの詮索が煩わしいから黙っていただけのことでしょう?
    あなたが紹介した人とつきあって、グループみんなで自分の彼氏の噂をしあって、ああでもない、こうでもない、「今度彼氏とさぁ〜」という会話を楽しみたかったの?

    書かれたことを全部読むと、イジワルが怖くてあなたから離れられない人もいると思います。

    ユーザーID:7221539209

  • つまりだ

    小町全般に言えること。
    レスに対しての礼やコメントがなく自分の言いたい事のみしか言わない。
    こういう場合のほとんどが、トピ主が勝手に押し付けたり勝手なことをしていると思います。

    つまりだ、emmyさん。小さな親切大きなお世話ってやつですよ。

    ユーザーID:8195977346

  • 「友達」じゃなくて「同僚」じゃん

    そもそも、「友達」じゃなくて「同僚」じゃないすか。
    会社は友達作るところじゃないのでのは??
    (個人的見解ですが、こういった相談者の方は、友達とか親友って言葉を軽く扱いすぎ)
    ランチ(w)に一緒に行かなければならない、とか、情報を共有し合わなければいけない、とか、プライベートまで喋らなければならない、とか文脈から読めるんですが、そこは女子高ですか??
    「〜〜してあげたのに」「騙された」とか……お門違いもいいところでは??

    その方の結婚は、普通に祝福するべきことだと思います。
    それが「女子高生」と「大人」の違いだと思います。


    偏見かもしれないので大変申し訳ないのですが、こういったトピを読むと、「やっぱ女が少ない会社に就職してよかった!」と心から思います。

    ユーザーID:8624744328

  • トピ主です

    勘違いしている方がいるようなので、補足します。
    私は30代既婚です。
    お局(いき遅れ)ではありません(笑

    仕事は派遣ですが、専門の知識がないとできない仕事です。
    (派遣先は、誰もが聞いたことがある大手です)
    部署の派遣は皆、某国家資格所有者または専門の大学を持っています。
    資格所有者(私もこちらです)の派遣は仕事はもちろんですが、周り人にも気遣いができるのですが、
    専門の大学出は自分の知識を鼻にかけ、自分の知識が一番と思っています。以前、仕事資料を派遣にメールしようとしたところ、その人は必要ないと言うのでメールをしなかったら『いじめ』と騒ぎ出しました。
    専門の大学出は、こういう周りの調和が取れない人が多く仕事以外での苦労も耐えません。

    レスを読んで、私の気持ちをわかってくださっている方、ありがとうございます。
    彼女には最近ちょっと避けられているようですが、週明けに声をかけてみようと思っています。
    また、人のアラばかり探して鬼の首を取ったかのような発言をされている方
    私のことがどうこうよりも、あなた方だって自分の言いたいことばかりじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:3026049566

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなたもですか…

    最新レスを読みました。
    たくさんの人から厳しい意見をもらって憤慨するのも仕方ありませんが、それがあなたに対する一般的な意見なのです。それを少しも受け止めず、関係のない後出しばかりか、まるで逆ギレのような書き込みを読んでガッカリしました。
    反対意見を柔軟に受け入れることをするつもりがないなら、小町に相談されるのはやめたほうがいいですよ?レスをくれた人に失礼です。

    ユーザーID:4907797743

  • 辛口意見と「あら探し」

    >また、人のアラばかり探して鬼の首を取ったかのような発言をされている方
    私のことがどうこうよりも、あなた方だって自分の言いたいことばかりじゃないのでしょうか?

    みんなトピ主をいじめるためにこの小町に来てるわけじゃないですよ。

    ちゃんと、真っ当に行動・発言してきているトピ主のトピには、応援や賛美や賛同のレスがつくものなんです。

    私もトピを立ち上げたことがありますが、自分の立場をわかってもらうのは大変でした。
    何度か説明するうちに、私の立場を理解したと感じられた上での応援と辛辣な意見を頂きました。
    辛口でしたが、とても的を得ていて参考になりました。

    「ちゃんと自分のことを説明する努力」というのは絶対必要です。
    受け止める側が理解しやすいように、状況を正しく、字数制限があろうが、何度も投稿する。
    こればっかりは絶対他人のせいにはできません。

    貴方の提供した情報に対して、皆が解釈して意見したのが、既出済みのレスです。
    叩く側が善人で完璧だとは私も思いません。
    でも、皆が同じ理由で批判レスがアップされたなら、絶対無視せずに、一考するべきです。

    ユーザーID:6275612489

  • 誰がかわいそうって・・・

    トピ主と件の女性に、結果として踊らされることとなったその同僚の男性が一番かわいそうなんじゃ・・・。

    件の女性、その男性には彼氏がいることをトピ主さんに内緒で告げてくれていたらいいなぁと。
    そうじゃなければ、件の女性もここで語られているように全面的にかわいそうとは思えませんな。

    ユーザーID:6285473742

  • 自己顕示欲が強いのね

    専門の知識があっても、大手だろうが社員じゃなく派遣は派遣でしょ。
    あまり調子に乗らない方がいいですよ。
    自分の方こそ、クビを切られますから。
    あなたは、恐ろしいほどの自己顕示欲の持ち主ですね。
    独身だろうが、既婚だろうが、トラブルメーカーのお局は、会社にとっては不要です。
    寧ろ、素直で大人しい人の方が、上司のウケは良いものです。
    あ、もちろんウケが良くても、反撃が恐ろしいお局には何も言わないですよ。
    表面上は、上手く行っているように取り繕います。
    けれど、もし人員整理となった時。
    いくらベテランのお局でも、直ぐにトラブルを起こす人間の方がクビ対象になりますから。
    謙虚さを持ったらどうですか。
    あ。資格って、まさかシスアドとかじゃないですよね。
    もしアレなら、あれは簡単に取れますからあまり自慢対象にはならないと思いますが?
    結婚していることに拘りがあるようですが、品性下劣だとご主人の品も落としますよ。

    ユーザーID:7917872912

  • ある意味…頭が悪い

    本当に知識があって気配りできる人は、相手のことをきちんと考えています。
    トピ主さんが良かれと思うことと相手が望むことは必ずしも同じではありません。だからそれを正しいと決めつけて相手に押し付けてはダメだし、断る隙を作らないなんてもってのほか。トピ主さんの文面からは相手を言いくるめるというか、ちょっとっと言いにくい雰囲気を感じます。そもそもセッティングしてほしいと言われたわけじゃないんでしょう。親切の押売りですね。
    今の彼女の態度があなたに対する気持ちの表れ、距離をおきたいのでは?世の中にはハッキリNO!と言えない性格の人もいます。気配りできていないのはアナタなのでは?

    ユーザーID:2223782338

  • ご自分の心配された方がいいかもね(正社員の立場から)

    >私は30代既婚です。
    >お局(いき遅れ)ではありません(笑
    うちの職場にも、貴方のような派遣の人がいました。
    30代既婚で、人の恋愛噂話とマッチングが大好きで、自分は周囲に気配りも出来る人気者と思い込んでいた人。

    正直、うざったかったです。
    同じ部署だけでなく、他の部署の新人とかの噂話を大声(本人は小声と思っていた)で話して、自分と異なる考え方の人や自分に注意した人の悪口も同じように話して。

    >専門の大学出は、こういう周りの調和が取れない人が多く仕事以外での苦労も耐えません。
    専門知識も中途半端で、周囲に配慮も出来ない人ほど、こういう事を言いますね。
    視野が狭く、思い込みが強すぎるんです。

    で、その派遣の人…上司や同僚も苦々しく思っていたみたいでした。
    その人の言動のせいで、全体の作業品質が落ちてきた、職場の雰囲気が悪くなったと、自分以外も思っていたみたいでした。

    契約更新時に人を変えてもらいました。そして職場の雰囲気が改善しました。

    emmyさん、ご自分がどう思われているかを心配した方がいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:5872688597

  • 表面的なお付き合いに切り替えます。

    わたしも仕事を円滑に進めるため、周りの方とはわりと仲良くさせていただいてますが、
    もし仲が良いと思っていた人が、相手は実はそう思ってなかったことがわかったら、
    表面的なお付き合いに切り替えますよ。
    相手はきっと、それを望んでいるのでしょうから。

    ムカつくとか、悲しいとか、そういうことは思わないです。
    わたしが悪いわけでも、相手が悪いわけでもなく、単に価値観の違いだからです。
    言ってくれたらよかったのに…とは思いますが、言いづらい雰囲気があったのかもしれないし。
    こればかりは、仕方がないですよ。

    もしこの先彼女が、「結婚します」と言ってきたら、余計なことは言わず、
    「おめでとう」と心から祝福してあげてくださいね。
    トピ主さんの器の大きさを見せる、いいきっかけですよ。

    ユーザーID:9280725969

  • 私も派遣です。

    >(派遣先は、誰もが聞いたことがある大手です)

    はい。
    誰もが聞いたことのある派遣会社は誰でも簡単に登録できます。
    誰もが聞いたことのない派遣会社でも、誰でも簡単に登録できます。
    だって、登録だけだもん 派遣って。

    あの〜・・・・
    派遣社員がこういう愚かしいことを堂々と言う神経が私にはわかりません。
    なんだ、正社員にでも登用されたのかと思った・・・笑。
    結婚してても、お局様はいるよ。既婚か独身かじゃなくて、性格がいいか悪いかだと思うけど。あなたみたいな人がいると、派遣社員として働く人間のランクが下がるよ〜〜 涙。

    ユーザーID:3757239291

  • すごい自信ですね。

    ご自分の資格と仕事に、凄い自信があるのですね。
    だったら、仕事力だけで充分勝負できるでしょう。
    同僚のカレシや結婚なんて、プライベートなことまで知り尽くして支配しなくても…

    ユーザーID:7768270296

  • 横かもしれませんが

    ごめんなさいね。わたしも派遣社員をしてた事があるけど。
    「周りの人にも気遣い出来る人」「社員から信用を得ている人」が、

    ・自分に反抗的な人にやり返し、辞めさせる
    ・派遣仲間だからと役員秘書から個人の秘密を聞き出そうとする(職権乱用??)
    ・掴んだ秘密情報を派遣仲間に教えまわる
    ・元部署へ行っておしゃべり(おしゃべりスペースを空けるって、嫌味だって気づいていない?)
    ・どんな理由であれ、社員から「いじめ」と騒がれる(普段の対社員の人間関係が潤滑でない?)
    ・自分の非をつつかれると、逆ギレ

    するのでしょうか?。

    それより何より、本当に気遣い出来て信頼を得ている人が、自称しているのを見た事がないですよ(笑)。

    ユーザーID:1832882620

  • いますねこういう集団じゃないと何もできない女性

    内の会社にもいます。いい年して既婚で子供もいるのに、仲良しグループでしか考えれれない動けない女性!でも、社内の賢い女性たちは誰も相手にしていないし、むしろばかにしていますよ。そのグループに染まっているのは同じ様な部類の、幼稚で中身は小学校の高学年並、下世話な女性です。大人なんですから、そういう考えは辞めて一対一のお付き合いをした方が結局は気楽で楽しいと思いますが。

    ユーザーID:4424650804

  • 文鳥部長様

    横レスごめんなさい。
    トピ主のいう派遣先は派遣会社のことではありませんよ〜!
    派遣会社は派遣「元」です。勘違いだと思われますがちょっと恥ずかしいですよ。

    誰もが聞いたことのある派遣「先」でのお仕事は誰でもできるってわけでは
    ないでしょうけど、正社員で入社するのに比べたらハードルはグッと
    下がりますよね…。

    ユーザーID:0785822923

  • えらいひとー!

    大変ですよー会社のえらいひとー!
    役員秘書の立場で知り得た情報を流しちゃう派遣さんがいますよお!
    思いっきりコンプラに引っ掛かりません?大丈夫?
    まさか「メール」って社内メールなんて使ってないですよね??
    しかもそういう事を堂々と(自慢気に)お話されるとは…
    なんだか別の意味で心配になってきちゃうんですが。

    ちなみに、私も彼氏が居ても言わないと思います。
    ほんと婚約まで行くくらいじゃないと、いつ終わるか分からないし。
    何かあったときに余計イタいし、触れられたくないもの。

    あと、感じたこと。長くお勤めとのことなので、
    もしこれが正社員なら部下持ちマネジメントレイヤーな頃ですよね。
    派遣でもベテランならプロの自覚持ちましょう?人間関係含め。
    トピ主様がもうイヤ!裏切られた!と思ってもそれはそれ。
    とりあえず好き嫌いや個人の感情を別にして、仕事は仕事として冷静に付き合えませんか?

    ユーザーID:2443607118

  • rio様。

    ご指摘有難うございます。
    私のほうが思い切り勘違いしてますね(笑)。

    派遣社員だからどうだとか言うつもりはないんですが、
    ただ私の周囲にトピ主さんのようなある意味傲慢な方は見たことありません。正直、驚いています。
    rio様仰る通り、正社員で入社するのと比べたら当然ハードルは下がります。
    トピ主さんはここまで批判レスがついて、もう後にひけないって感じかもわかりませんが、少なくともその同僚の方に対して常識ある行動をとってほしいと思います。
    そのほうがトピ主さんも気持ちよく過ごせるのでは?一日一日を楽しく過ごしましょうよ。きっとその方が一日の終わりはより一層充足感があると思います。

    ユーザーID:3757239291

  • ああ、勘違い......

    「いじめ」と言われた件、対派遣社員の事だったのですね。勘違い失礼しました。

    でも「人間関係が潤滑で無い」印象は拭えないかな。
    ちょっと気を回して、その派遣社員さんに事前に「派遣社員全員にメールしているが、送っても良いか?」と聞きましたか?。
    もし伝えたとした上で結果だとしても「いじめ」と言われるという事が、普段のコミュニケーションが上手くいっていないのかな?と感じました。どなたかが「隙をつくる」話をされていましたが、その人に「やっぱり、わたしもメールして」と素直に言わせる隙をつくるのも、気遣い出来る人なのかと思いますよ。

    そいういえば、反抗的な人にはやり返すって言ってましたが、まさか、その人にもやり返したのでしょうか?。個人的に心配になりました。

    トピ主さんは、仕事は優秀に出来る人なのかもしれませんが、仕事仲間の立場や気持ちを考えて行動する事を課題として、今後のスキルアップを目指されてはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:1832882620

  • お局様かぁ

    横かもしれませんが、私の中の「お局像」は・・・

    ・既婚、未婚は関係ない。
    ・年齢や勤続年数をひけらかして、自分の思うように発言し、相手の行動をチェックして、それに対して愚痴や文句を言い始める。
    ・一人で行動できず、必ず手下(笑)がいる。もしくは手下がいると勘違いをしている。
    ・自分の行動、発言が正しいと信じてやまない。それを周りにも従わせる。
    (みんな従ってる振りをしてくれるので、本人は気づかない)

    ってところでしょうか。
    なので、私の中ではしっかりとトピ主さんは「お局様」ですよ♪

    あ、そうそう、お局様の大事な役割として「イジメて辞めさせる」っていうのもあったっけ。


    社内恋愛って、表立っての公表が難しいものではないですか?
    まして、あなたのように口の軽い人に知れたら、館内放送状態ですものね。

    結婚することで公表としたのでしょう。

    それが許せないのなら、また報復に出てください。
    逆襲もありえますが。

    いずれにしても、会社での「仲良しごっこ」も度が過ぎると笑えません。

    適度な距離を保ちましょう。

    ユーザーID:0264717399

  • 実は強がり言ってるだけでは?

    あのね、お局は既婚かどうか関係ありませんよ(笑)

    もう、聞く耳持たないみたい。違います?表現がきつすぎますよ。

    トピ主さんね、あなたみたいな書き方しても同意してくれる人は少ないってことそろそろ理解しませんか。仕事も大変でその上同僚(あなたが言うところの)裏切りにもあって面白くないことが続いてるんでしょうけど、幼い印象しか感じませんよ。ピリピリと肩肘張って依怙地にならずに他のストレス解消法みつけたら?眉間に小じわ寄っちゃうよー。

    ユーザーID:6466244183

  • トピ主さん派

    私はトピ主さんと同じように感じますよ。
    限られた合コンの席だから、仲良しの彼氏いない子を呼ぼう!って思いますもの。
    彼氏いるんだったら他の子を呼びます・・・。呼んで!っていわれてる子もたくさんいるんだし・・・
    結婚するとかの詳しい話はたしかに職場ではしなくていいと思いますが、彼氏いるくらいの情報はそれだけ仲が良いなら普通話すと思う・・・
    彼氏いるけど、ちょっと倦怠期だから出会いがほしい!っていう子もいますし。そのへんは普通に話すことと感じます。
    (ただ、職場恋愛なら別ですけどね・・・)
    トピさんが悲しい気持ちになるのはとってもわかるけどなーー

    ユーザーID:1461117242

  • 過去の自分を見ているようだ

    わたしも昔、トピ主さんみたいな性格してました。なので怒ってる理由がよく分かる。

    あれだけ親切にしたのに!仲良くしてたのに!なんで自分には教えてくれないの!キー!!ってなってました。
    性格もあなたにそっくりで、自分は人気者、味方もいっぱいいるし、明るくて頼れるみんなのリーダーって思ってましたよ…

    教えてくれないし態度がよそよそしい彼女は、結局あなたのことが嫌いなんですよ。
    強引で迫力のあるあなたに攻撃されないように身を守ってるんです。

    いつか、きっといつか。自分の性格を恥ずかしく思う時がやってきます。
    彼女のことがそのきっかけになっくれるといいですね。

    トピ主さんは職場以外で友達がいますか?
    プライベートでいないから、職場を友達を作る場所と考えてませんか?
    もしそうなら、いざ仕事辞めた時、自分には友達がいないこと、そんなに好かれてなかったことを実感しますよ。

    以上わたしの体験談でした。

    ユーザーID:5205744881

  • 残念。

    寂しいのは分かりますよ。
    彼女、言うに言えなくなったのかもしれませんね。
    最初って、そういう事を言うのためらいますから、その後合コンも入れてもらって、それなのに今更彼氏が居ますなんて言い出せなくてズルズル…ときていたのかも、と思います。
    でも仲良かったら寂しいですよね。その気持ちは分かります。

    でも、、「私たちは社員からも一目置かれている存在」とか「仕事は専門の知識がないとできない」
    「某国家資格所有者」「周り人にも気遣いができるのですが、専門の大学出は周りの調和が取れない人が多い」…これ、彼女が結婚を黙っていたことに関係ありますか?

    「私は資格持ってて派遣だけど社員にも一目置かれてて、それなのに周りとの調和も取れるのよ」って言うのは、やっぱりなんとなく、周りから引かれるんですよね。。
    そういう感じが端々に出ているから、辛口レスもつくんじゃないかなあと思います。
    能ある鷹はなんとやら、ですかね。

    ユーザーID:2245814200

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