結婚を後悔しています・・・

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恋愛・結婚・離婚

momo

結婚1年半の30代主婦。結婚前はもっと楽しい結婚生活が送れると思っていました。
結婚が決まって半年後に夫の転勤が決まりました。それまでは便利な場所に住んでいたのに、都心から2時間近くかかる所にです。結婚までまだ半年あったので、条件が変わるならと考えたのですが、夫の熱意に負けて結婚しました。

私が飼っていたインコも一緒に暮らす、好きなライブも今まで通り行っていいという条件だったのに、インコは一緒に暮らし始めて3ヵ月後に窓を開け放して逃がしてしまい、ライブは都心への往復に時間が掛かる為、友人と一緒の時などは友人宅に泊まったりホテルに泊まったりとしてたら「あまり行かないで欲しい」と言われました。

派遣社員とはいえ長期で勤めていた好条件の仕事も転勤のせいで辞めざるを得なくなったし、彼の転勤後の仕事が交代勤務なので、夜遅くなる仕事はダメ、フルタイムはダメと仕事探しの条件が厳しく、何より田舎なので次の仕事がなかなか見つかりません。家事は半々という条件も次の仕事が決まらず専業主婦状態の為、私が家事担当です。
正直、こんなはずではなかったという思いでいっぱいです。
諦めるしかないですか?

ユーザーID:5728665715

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  • フェアじゃない

    なんだかトピ主さんだけが譲歩ばかりしているように思えます。
    結婚することによって、トピ主さんだけが損をしてませんか?旦那さんが失ったものはないのですか?

    トピ主さんを本当に幸せにしたいのであれば、旦那さんもなにかを譲歩する姿勢を見せないとずるいですよね。転勤はできないのですか?
    本気でトピ主さんと一緒に幸せな人生を歩む覚悟があれば、そのくらいのことやってのけてほしいです。

    ユーザーID:2702261864

  • 最初から・・・

    もしかして最初からあまり彼を好きではなかったですか?
    「条件がかわるなら、と考えた」という文面からそう思いました。
    本当に大好きだったら、どこで住むことになろうと彼についていきたい
    って思うと思うし。それにしてもインコは彼が逃がしてしまったので
    すか?私もペットを飼っている身として、それは耐え難いと思います。
    仕事の面でも家事の面でも結局は結婚後に負担(転職のリスクとか)
    がくるのは女のほうですよね。。。トピ主さんはどうしたいのでしょう?
    「あきらめるしかないですか?」とのことですが、あきらめないとしたら離婚ってことを考えてるのですか?結婚ってこの先何十年も続くわけですから、もう一度キチンと考えるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1627486256

  • 新しい場所を楽しもう!

    その転勤はもうそちらに半永久的に住むようなものですか?
    それとも一時的?
    いずれにしてもせっかく縁あってそこに住むようになったのだから
    これを機会にその場所にあった趣味に広げてみてはどうでしょうか?
    私は私自身、転勤が多かったのですが
    いつもその場所その場所に合わせてもともと住んでいたところでは
    できないようなことに世界を広げていきました。
    田舎であれば温泉や自然、ちょっとした登山、
    いろいろと楽しめることがあるように思いますがどうでしょうか?

    ユーザーID:0415751492

  • ライブは諦めないぞー!

    インコ…残念ですね。
    トピ主さまの旦那様が故意に逃がしたのかは存じ上げませんが、餌をとることもしらないペットを逃がす…考えられません!
    冷たい人だな、という印象はぬぐえません。

    横ですけど、今、インコが野生化して迷惑極まりないニュースをやっていて、正直、旦那様のような方がいるから、生態系がくるってしまうんだな、と憤りを感じえません。

    ライブに関しては、結婚当初からの約束でしょ、行くわよ、って行きますけど、言い返さなかったんですか?
    (まあ収入がなくなれば強くも言えないかもですけど…)

    でも、転勤は仕方ないことだし、職が見つからないのも田舎だからしょうがないし、だから家事全般負担になってしまうのもしょうがないって諦めますけどね。

    ユーザーID:5527290920

  • しょうがない

    そういう外面的なデメリットばかり目に付くならば、
    この結婚は失敗だったんでしょうね。
    このまま時が経っても愛は深まらないでしょうし、
    子供ができようもんなら離婚もできません。

    再スタートするなら今しかないですよ。

    ユーザーID:5827435621

  • 何かを得ることは何かを失うこと

    男も女も、人生というのはそういうものです。
    何もかも自分の思い通りにいくことはないでしょう。

    結婚し、掛け替えのない人生の伴侶を得た以上は、
    夫は妻子のために働き、妻は夫とともに家庭を築く。

    そのために、お互い我慢することが多いでしょうが、
    それにも増して楽しみが多いはず。

    独身時代の楽しみを失ったからという理由で、
    結婚を後悔するとは、いささか世間知らずではないでしょうか?

    ユーザーID:6247410049

  • 期待しすぎると・・・

    >結婚前はもっと楽しい結婚生活が送れると思っていました。

    結婚生活がうまくいかなる人の典型文句です。
    結婚とは、忍耐の学びだと言います。
    恋愛していた時のような感覚ではいられません。
    相手があることですから、独身時代のように生活が思い通りにならないこともたくさんあるかと思います。
    でも、それは結婚している人なら共通で起こることです。
    ただ今回の問題は、初めにお互いの生活についての話し合いをきちんとされていなかったこと。
    どんな条件でも、黙って相手についていく、という女性もいるでしょうし、トピ主さんのように、主張したい方もいらっしゃるでしょうし・・・。
    解決には、旦那さんと徹底的に話し合いをするしか道はありません。
    それでも状況が変わらず、トピ主さんが、どうしても耐えられないということになるのならば、別れるしかないと思います。

    ユーザーID:3693195509

  • 早く話し合ってね(最初が肝心)

    友人と状況が似ています。
    彼女も結婚後、ご主人の転勤で都会から田舎暮らしになりました。
    しかも、同じく3交代勤務の夫の面倒をみる為、完全に専業主婦になりました。
    彼女が、仕事を(パートですが)再開したのは、都会に戻りさらに末の子供が大学入学後でした。

    しかし私は思うのですが、夫も大人です。
    大の大人が子供じゃあるまいし、何時もいつも奥さんのお世話が必要ですか?
    本当にフルで働きたいのなら、話し合ってできませんか?
    トピ主さんのご主人は、あなたを束縛していると感じていますか?
    ライブの件は、夜あなたに側にいて欲しくて、あまり行くなとおっしゃているのでしょうか?
    それとも金銭的な問題ですか?

    田舎で専業主婦は退屈かもしれませんね。
    仕事について話し合うのなら、新婚の今はっきりしっかり話し合ったほうがよいですよ。
    後になればなるほど、あなたが不利になります。
    オトコは結婚前には、家事を分担するとか仕事を続けていいよとか言いますが、結婚後なにげに翻す人が多いです。

    インコはあなたの不注意だし、転勤も仕方がありませんよ。
    ぜひ、話し合ってください。

    ユーザーID:4022619673

  • 別れましょう。

    結婚生活にも、様々な形があるとは思いますが、主さんの場合単なる我が儘のような気がします。

    「結婚しても、独身時代と同じようにやりたいことはやれる」

    と思っていて、それが当然だというのであれば、主さんの認識は甘かった、と言わざるを得ません。


    そもそも文章からは「こんなはずじゃなかった」という主さんの不満点ばかりが挙げられ、旦那さんがどのような人間性を持った人物なのか、サッパリ伝わってきません。

    「結婚前に旦那さんの転勤が決まり、それなら辞めようと思ったけど、押しに負けて結婚した」

    と仰ってますよね? 「私は結婚したく無かった」とでも仰りたいのでしょうか。


    旦那さんの人間性ではなく、条件と結婚しようとしていたのであれば、サッサと別れた方が良いでしょう。まぁ今回で「条件は生活してると変わるものなのだ」と学ぶ事ができなければ、何度結婚しても結果、別れる事になると思いますがネ。

    ユーザーID:4495999314

  • 本当に30代か?

    ライブに好き勝手に行けないなんて、なんてヒドイ!
    インコが逃げちゃったんじゃ結婚なんてしてられませんよね。
    職探しの間、家事担当だなんて、そんなバカな!

    って同情してくれる人いるのかな?

    人生思ったとおりにはなかなか行かないですよ。
    そんな時に力を合わせるのがパートナーだと思うけど、あなたはパートナーとして幼すぎますね。

    マイナス面ばかりに目が向いているようなので、考え方をすっかり変えない限り結婚生活自体がもう限界かもね。

    ユーザーID:8810846036

  • ご自分のことばかりですね

    要するに『つまんなーい』ということでしょうか。
    でも選んでしまったのはあなたですよ。
    地方に行けば大体似たようなものです。
    今はご主人と暮らせる幸せに感謝してはいかがでしょう。
    どうしても我慢できないなら、別居もしくは離婚もありなのでは?

    ユーザーID:1009455530

  • どうして結婚したのかよく分からない・・

    思い描いていた楽しい結婚生活って、どういうものでしたか?
    ライブに行くとか、インコを飼うとか、
    正直、ほとんどどうでもよいことのように思えます。
    インコならまた飼えばよいし、ライブだって、頻度は減らすなりして拝み倒せば、行けそうなものです。
    家事だって、大人二人の生活だったら、たいしたことないでしょう。
    結婚すれば、お互い相手の都合を考えなければならないのは当然なので、今までのように自由には行きません。それでも、それにかえられないものがあるから結婚するのであって・・・

    あの〜・・・旦那さんのこと愛してます?
    一緒にご飯食べてて「あ〜幸せ」って思います?
    新婚なのに、「諦めるしかない」って・・・ライブを?

    トピ読んで、むしろ、何で結婚したんだろう?って思いました。

    ユーザーID:1052078511

  • 何でも言うとおりはダメ!

    気持ちはとてもよくわかります。
    でもね、「夫の熱意に負けた」のも「仕事を辞めた」のも、
    最終的には、momoさんがご自分で選択されたことですよね。
    まずそれを認識しましょう。
    そのうえで、ご主人としっかり話し合ってください。

    インコの件は、インコ自身が自由を選んだのですから、仕方がないです。
    ライブは、どのくらいの割合で行ってますか?
    共同生活をしているのですから、全く今まで通りというのは難しいけど、
    月に1回とか回数を、話し合いで決めましょう。

    フルタイムの仕事はダメなんて、ご主人は淋しがり屋なんですね。
    でもそれはご主人、虫がよすぎるかも。
    夜遅い仕事だと心配なのはわかりますから、この条件はのんであげましょう。

    専業主婦でも、家事を手伝うご主人なんてたくさんいますよ。
    まずは簡単なことから、やってもらいましょう。
    「約束したよね?」とニッコリ言いましょう。
    ちゃんとできたら、褒めてあげてね。

    好きで結婚したんだもの。
    力を合わせれば、楽しい結婚生活が送れますよ。頑張って!!

    ユーザーID:7188387691

  • ええっと・・・

    素朴な疑問なのですが、何でそんなにご主人の言うことばかり聞いているのですか?
    弱みを握られている?経済力がない?自分から行動しないと状況は改善されないと
    思うのですが。。。

    私だったら「○○はダメ」といわれた時点で「あなたにそんなこと言う権利はない」で
    一蹴ですね(笑)

    今の状況でご主人と不仲になり離婚にでもなったら、女性独身30代で無職。貯金など
    まとまったお金があれば少しは違うのでしょうが、だいたい路頭に迷うだけですもん。
    この不況に慰謝料が取れるとも思えませんし、運よくもう一度結婚できるとも限りません。

    後悔するより条件が悪いところでも職歴を切らさないようにしてみてはどうですか?
    それか、ご主人に相談して自由になるお金を増やしてもらいましょう。こつこつお金を
    貯めていざというときに備えてください。

    自立できますようにお祈りしています。

    ユーザーID:3136471730

  • 独身と違う楽しみをと気持ちの切り替え

    トビさんが、ずっと独身だったとします。それでもいろいろな悩みが出てくると思います。今の段階でできることってないですか。
    家事を担当しているんだったら、おいしい料理を作ってみるとか、専業主婦の方が楽しまれているようなことをしばらくはしてみていいと思います。
    仕事が決まったら、家事分担をしてもらいましょう。
    ライブに行けないは、お金でしょうか。だんなさんの食事が問題なのでしょうか。毎日行くわけでもないし、そのときだけでもどこかで買ってきてもらって食べてもらうことはできませんか。ほかの日は節約して手作りの物を一生懸命作りますと言ってもだめなのでしょうか。

    ユーザーID:9575045785

  • 理解できない・・・

    インコは逃げさえしなければ、永久的に生きるのですか?
    トピ主さんが好きなバンドは、絶対に解散ませんか?
    派遣は辞めなければ、定年まで働けたのですか?

    ユーザーID:7616570910

  • ん?

    ナゼ結婚したんですか?
    条件で結婚したのですか?
    「あれもできない、これもできない、私ばっかり・・・」
    で、ご主人への愛情が微塵も感じないのですが?

    ユーザーID:0702532761

  • 交渉ごとに弱いタイプですか?

    >夫の熱意に負けて結婚しました。

    >「あまり行かないで欲しい」と言われました。

    >夜遅くなる仕事はダメ、フルタイムはダメと仕事探しの条件が厳しく、

    ・「当初の約束だから行きますから。止めても無駄よ」と行き続ける。
    ・「家事も分担するって言ってたし、対等な共働きでOKのはずよね?安定した仕事を手放して転勤についてきてあげただけでも感謝して協力してくれなければ困ります。我侭言わないで下さい」と無条件に職探しをする。

    これで済むのでは?どうしてご主人の言いなりに自分でなっておいて不満を言うんでしょう?理解できません。

    友人は2週間に1度実家へ帰ることを約束に結婚し(もちろん経費は家計費から)、今でもそれを続けていますよ。仕事をやめて転勤についていくなら、トピ主さんの方がそれくらいの条件を出してもよかったのに。

    結婚にあたって、不利な条件を飲ませた相手がさらに条件を求めてくるなんて、トピ主さんが完全に舐められていますよ。わかりませんか?

    ユーザーID:9353910551

  • 楽しい結婚生活を送れる?誰がお膳立てするの?御自身ですよ!

    私も大都会から夫の転勤に同行して
    都心から約2時間かかる場所です。
    でも、夫が大好きだから我慢出来ます。

    都心であれば30代主婦だろうが仕事は引く手あまた。
    バスと電車を乗り継いで
    私も通勤2時間弱だけど涙を飲んで働いたことも多々。
    家を買った人と同じ通勤をしていた派遣社員でした。
    私の場合、本社勤務しか興味がなかったせいです。

    あれダメ、これダメと言われてますが
    得たいものがあれば、真剣に話し合ってますか?

    相手が拗ねる、機嫌が悪くなる、
    部屋にとじこもる。
    (暴力や暴言ならDV夫とは決別しましょう!)

    そんな大人げないことをする人であっても、
    その人を選んだのは御自身。
    そんなぐらいで翼をもがれて愛情が失われるなら、
    大嫌いになる前に戦わなきゃ。

    結婚前あーだこーだと言っても
    それを守らせるは誰でもない
    トピ主さん本人ですよ。

    ライブはご自分のお小遣いの範疇で行っていて、
    御主人も宿泊の同じようなものがあっても
    大丈夫であれば、交渉する。

    仕事でも同じじゃないですか。
    譲歩ばっかりしてたら大赤字ですよ。

    ユーザーID:5711767472

  • レスありがとうございます(トピ主です)

    皆様、早速のレスありがとうございます。
    まずは補足をします。インコは夫が逃がしてしまいました。彼は生き物を飼った事がありません。
    「窓を開ける時は必ず声をかけて!」と毎日のように言っていたのにうっかり開けてしまったのです。

    このインコは結婚前から4年間飼っていて、私が家にいる時はほぼずっとカゴから出していました。
    窓から飛んで逃げてすぐに夫と2人で丸1日探しましたが見つかりませんでした。
    インコは2日後に同じマンションの別の部屋のベランダで亡骸で発見されました。近所中に張り紙をたくさん
    貼っていたので、それを見た人が知らせてくれました。その部屋の人は1週間留守にしていたそうです。
    亡骸を抱いて泣き続ける私に、夫も謝りながら一緒に泣いてくれました。庭がないので、実家に埋めに行く、と
    言った時も黙って旅費を出してくれました。だからこの件は夫を責めないことにしました。
    悪気があったわけではなく、ただ慣れていなかっただけだから、私も不注意だったから、と自分に言い聞かせて。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:5728665715

  • トピ主ですその2

    新しいインコを飼えば、とのご意見もありましたが、インコは生き物です。別のコを飼えば済む話ではありません。
    子供を亡くした人に「次の子供を産めばいいじゃない」と言ってるのと同じです、命とモノは違います。
    夫は「新しいコを…」と言わなかったので、まだ許すことが出来ました。
    ライブの件は1ヶ月か2ヶ月に1回です。1ヶ月に2回行くこともあるし、数ヶ月行かないこともあります。
    複数のバンドのライブに行っているので、決まった回数や月ではありません。
    帰りが遅くなるとバスがなくなるので、夜道を自転車で帰るのが不安なんだそうです。(去年の暮れ、近くで殺人事件があった
    ので) もちろん、自分が早番の時は早くに寝るので、寝る前には帰って来て欲しいというのが本音のようですが。

    この先、転勤はもうないと思います。転勤になることが基本ない会社ですから。
    夫といるのは結婚した今でも楽で幸せだと思います。一緒に居て苦にならない、だから結婚したのです。
    でもライブの度にいやな顔をされるとこちらもイヤな気分になります。

    ユーザーID:5728665715

  • 状況が変わったら不幸?

    要するに、自分が暮らしていた便利な状況が変わったことが原因なのでは?
    だから結婚しても引越しがなければうまくいっていたのでは?

    私も結婚して海外に住んだのですが、ずいぶん諦めなければならないことがありましたよ。でもよく考えたら、「同じ状況だった」らうまくいって、「状況が変わったら不幸」なんて、そんな柔軟性がなかったら人生における「変化」に対応できないでしょう。
    毎日同じ道しか通れないなんてつまらなくないですか?
    違った道を通って違ったものを発見することって面白いですよ。

    もう少し自分の状況を考えてみて工夫してみてはいかがですか?状況は変わっているのに、同じことにこだわるほうが無理ですよ。

    ユーザーID:9424717112

  • トピ主ですその3

    子供がいるのなら自分の趣味や楽しみは諦めるのは当然ですが、夫の為だけに、と言うのが納得出来ません。
    夫は強く「行くな」と言うわけではありませんが、「もうちょっと早く帰って来れないの?」「何でわざわざ
    泊まるの」と言います。
    以前みたく、20分で帰って来れる距離なら、終電まで友達とおしゃべりして帰ります。でも今のところは乗り継ぎも
    あるので、ライブ終了後、ダッシュで電車に乗らないと、帰って来れません。

    親に「交通が不便でライブも仕事も行き辛い」と愚痴ったところ、「結婚したんだからライブは止めなさい」と言われましたが、
    結婚したから好きなことを止めるのは変だと思うのです。事実、夫は趣味のボートやスキーを続けています。(私は行きません)
    子供ではないのだから、自分でご飯も食べれるし、自分のことは出来るのに・・・。

    最近では、ライブに行くのが億劫になって回数が減りました。でももともと趣味が少なく出不精なので、このまま仕事もしない、
    趣味のライブにも行かないだと引きこもりになってしまいそうでイヤなのです。

    インコは前のコがいなくなって1年後に新しいコを飼いました。

    ユーザーID:5728665715

  • 横ですが・・・

    トピ主さん、初めまして。私も文鳥を飼っています。
    同じ鳥を飼うものとしてトピ主さんの文から感じたのですが、
    後悔の理由の中で一番大きいのはライブよりも家事よりも旦那様がインコを逃がしてしまった事でしょうか?可愛がっていた鳥・・・特にインコは人とのコミュニケーションが上手な種類の鳥なので、さぞ辛かった事でしょうね。又買えば良いとかそう言う問題じゃありませんよね。
    ところで、インコや文鳥などの飼い鳥は逃げても人恋しさと空腹で窓の空いてる人家や、軒先に吊るしてある鳥篭に張り付いていてそこの家の人に保護される・・・という事があるみたいです。私は道を歩いていたら明らかに人馴れしている鳥が纏わり付いてきた・・・というのを聞いた事があります。
    ネットや広報誌、又は動物病院やペットショップ、保護した人がどうしても行かなければならない所にある掲示板などに張り紙させて貰って、今からでも探す価値はあると思います。横になりましたが頑張って下さい。

    ユーザーID:9848658847

  • ゆったりと

    「インコを逃がした」はご主人がやったこと?
    それだったら、それはさすがにヒドイですね!

    トピ主さんはもしかしたら、自分の人生が自分でコントロールできない、ご主人のペースで進んでいるような気がして不安を感じてらっしゃるのではないでしょうか?

    「結婚」って赤の他人同士が一緒に生活することで、「一人ならできていたこと」ができなくなることもあるし、「一人ではできなかったこと」が二人でできるようにもなります。

    「一人の時にはできなかったけど二人だからできること」に幸せを感じることができれば、トピ主様の言う「楽しい結婚生活」を送れるのではないでしょうか?「失ったモノ」もあるかもしれないけれど「得たモノ」もあるのでは?

    だからといって明日からいきなり「得たモノを楽しもう!」なんて簡単にできないでしょうし。それができてれば初めから小町に相談なんてしてないって!

    「時間」が解決することもあるんじゃないでしょうか。「諦める」とありますが、諦めなくてもいいと思います。

    こういう時期を経て得る「何か」もあるはず。それはきっと「失ったモノ」よりももっと大きくて価値があってもっと楽しいはずです。

    ユーザーID:9386821690

  • 舐められていませんか?

    >インコは一緒に暮らし始めて3ヵ月後に窓を開け放して逃がしてしまい

    あの、これって、ご主人が窓を開けて故意に逃がしたんですか?
    もし、そうなら、わたしなら許せないな。。。

    たかがインコ、たかがライブというご意見の方もいますが、
    わたしはライブの件もよく分かりますよ!

    わたしも「観劇を続けてもよい」ってことで、
    転勤についてきた口なので

    (飛行機使って年に何回も上京してますよ)

    失礼ですが、少し後ご主人に舐められている気がします。
    人間関係、覚悟を決めているほうが勝つ!と、わたしは思っています。
    「諦めるしかないですか?」なんて言っている甘さが、
    舐められる原因では??

    わたしは夫を尊敬しているし、大好きですが、
    理不尽なことを言ったり、やったりしたらわたしはいつでも
    あなたの前から消えるわよ!というオーラは出していますよ。

    ユーザーID:3587476255

  • しょうがない

    辛口です。

    「こんなはずではなかった」と思うのなら、
    別れたらどうですか?「自分ばかりが損している」
    と思う時点で、結婚は、もう終わりじゃないでしょうか?

    そんな風に思われるのは、そもそも、旦那様を、
    そこまで好きではないのでしょう?派遣のお仕事を
    辞めてまで結婚を選択されたのは、トピ主様ですよ。
    都心まで2時間もかかるのなら、そうそう頻繁には
    夜遊びに出れない事も分かりませんでしたか?その
    点もよく考えないで、ご結婚され、後から文句
    ばかり言うトピ主様には、大変申し訳ないですが、
    全く同情出来ません。

    私の友人にも、後先考えず相手の押しに負け、
    その時の気分と状況で、簡単に自分のアパートを
    引き払って同棲を始めた人がいました。後から
    都合が悪くなった時に、「そもそも、彼があの時、
    一緒に住もうと言わなければ、こんな風にはなら
    なかった!」と、トピ主様のように全てを
    相手の責任にして、自分は被害者気取りでした。
    彼女は、そもそも彼の事をそこまで好きで付合って
    いませんでした。相手の条件(弁護士)と結婚への
    焦りがあっただけ。

    ユーザーID:6940989915

  • 商品と一緒?

    私は今結婚を考えていますが、結婚相手って商品と同じようなものなのですか?

    しっかりと相手を見ていれば、そんなことは関係ないと思っています。

    長い生活を送る上で、どんなことがあるかわかりません。
    万が一失業したり、転職しなければならないときには、協力し支えあえるのが家族なのではないですか?

    結婚生活によって、変わらなければならないのは、女性だけではありません。
    女性は何かと権利を主張しますが、そんな女性には結婚によって変えなければならない男性のことはわからないと思います。

    あなたは、結婚相手の人間性など関係なく、職業や住居地、収入等で選んだのであれば、旦那さんのために早く離婚してあげるべきだと思います。

    ユーザーID:4005333453

  • リタイアしましょう

    まず条件ありき、で結婚を考えているのがトピ主さん。
    その条件がどんどんなくなってきているので、もう限界になってるのでしょう。
    これ以上我慢は身体に毒です。
    リタイアしましょう。
    早いうちがいいです。

    中には悪条件で「なんでこうなるんだろう。いや、このままにしておくものか」と自分で切り開くひともいます。
    「住めば都」とその土地にどっぶりとつかりなじんで「地元?」といわれるまで足を地につける人もいます。

    そういう人なのではなく頑張ったのでしょう。
    友人にいます。こちらは地方都市なのに関西弁でばりばりやってます。

    でも無理な人には無理なんです。
    ということで。あなたにはきっと無理です。
    夫への愛情の元、結婚したのではなく、また考えが「切り開く」という気概も根性もなさそうですし、ちょっと幼稚が感じもします。

    ライブがどうだ、など大人になればどうでもいいことなのです。
    もし行きたければ夫と争ってでも行けばいいこと。

    その折衝もさけたい。
    つまりめんどう事をしたくない人にはそこでの生活は無理です。
    どこで生きてもめんどうなことばかりなのです。

    別れて元の場所へ帰りましょう。

    ユーザーID:6128199753

  • 自分のことばかりですね。

    まず旦那さんには何もデメリットはありませんか?
    トピ主さんを専業主婦に抱え、ライブ等のお金も間接的とはいえ、
    を出してきたわけですよね。ご主人を気にかける考えは無しですか。
    また、トピ主さんに本当に何もメリットは無かったのでしょうか。

    インコが逃げたのは単なる事故でしょう。また、妻が泊りがけで
    ちょくちょく遊びに行けば、さすがに控えてくれ、
    と普通の夫なら言うと思います。

    今回の問題の多くは、結婚前からわかりきっていたことばかりです。
    結婚することで、利益不利益はもちろんあります。
    ご自身の不利益しか考えられないのであれば、この結婚のせいでなく、
    トピ主さん自身が結婚に向いていないのだと思います。

    ユーザーID:5069227433

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