大好きな人と愛している人。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

fran

20代半ばの女性です。

3年間結婚を前提に付き合ってきた彼がいるのですが
最近他の人に恋に落ちてしまいました。

その人(Bさん)を考えると頭がぼうっとしてしまって
二人でご飯を食べても緊張して手が震えてお箸が上手く使えなかったり
一緒に過ごした時間を考えるだけで切なくなります。

Bさんも私に少しは好意を持ってくださってるようで、
そのような手紙を下さったのですが(やんわりした内容でした)
私に彼がいることを知っているので、お互いに遠慮しあっています。

問題は全て私にあり、彼にもBさんにも本当に申し訳なく思っています。

今の彼はとても穏やかで一緒に未来を描いてきた頼れる人です。
両家の問題など色々な環境も整っており安定的な結婚生活ができそうです。
しかし、家族のようで、異性としてはもう感じられません。

Bさんは男性としてとても素敵で惹かれますが、好き過ぎて不安になってしまいます。
また、二人の未来を考えると、いろんな障害があるので大変だとおもいます。
(大変でも壁を越えていく位お互いに愛があれば可能だと思います)

ユーザーID:9511593808

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  • で、どっちがどっち?

    どっちが大好きな人でどっちが愛している人なのか書かれていませんが、
    私にとって夫は、大好きな人であり、愛している人でもあります。
    結婚観は人それぞれでしょうが、少なくとも私にとっては
    こういう風に思える人と結婚できたことが本当に幸せです。

    「結婚相手には一点の曇りもあっちゃいけない」と
    とある人から言われたことがありますが、一理あると思います。
    トピ主さんはどちらの人も決め手に欠ける、と思ってるようですので
    どちらも結婚相手じゃないというか、そういう時期ではないんだと思います。

    ユーザーID:2490134443

  • 愛してない

    家族のようで穏やかな彼のことを、トピ主さんは今現在愛しているといえないでしょう。

    愛しているという言葉は私にとっては普段使わないし、実感がない言葉なのですが、愛している=とっても大切と置き換えると、大切な人を悲しませるようなことは想像でもできないです。

    トピ主さんが何を聞きたいのかよく分かりませんが、トピ主さんにとって結婚で一番大切なことが安定した静かな生活であるなら、条件の整っている今の彼を選べばよいし、恋愛のゴールが結婚と考えるなら、今心を奪われている人との方が幸せになれそうです。

    ユーザーID:2466062533

  • きっと

    どちらも好きは、つまりはどちらも好きでも嫌いでもなく、一番に自分が可愛いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9555895485

  • ちょっと・・・


    年齢の割りに短絡的過ぎませんか?トピ主さんにとっての大好きな人とは?
    愛って何ですか、知ってますか?それすら分かってないように思えます。

    新しい恋が始まったところで同じことの繰り返しですよ。異性としての
    魅力も人としての魅力もどちらも大事だってことです。

    ユーザーID:1039702316

  • 私は愛している人を選びました

    私の結婚前と同じような状況です。

    家族のような感覚の「長年付き合って来た彼」と「恋に落ちた人」

    恋は一時の感情ということに気付いていましたので
    「愛している人」を選びました。
    「長年付き合って来た彼」です。

    トピ主さんにとっても、愛しているのは3年間付き合った彼、ではないですか?

    ユーザーID:5668809759

  • つづきです。

    すでにレスを下さったユーカリ様、おばちゃん様ありがとうございます。
    とても考えさせられました。

    お聞きしたいことの本題に入ります。

    以前、友達のお母さんが「2番目に好きな人と結婚したほうが幸せなのよ」と仰ってました。
    好き過ぎると、感情のコントロールがうまくできなくて不幸になるとのことでした。

    私の場合、1番目2番目と順位をつけられませんが
    あえて表現するなら、今の彼は「大好きな人」でBさんは「愛してる人」だと思います。

    皆さんは2番目に好きな人との結婚の方が上手くいくと思いますか?
    皆さんでしたら、大好きな人と愛している人とどちらを選びますか?

    このように人を天秤にかけてはいけないと重々承知ですが、お許しください。
    未熟な私にアドバイスをよろしくお願いします。

    ユーザーID:9511593808

  • 恋とか愛とか

    便利な言葉ですが、婚約者の方に感じない新鮮さをその彼に感じてしまってるのですね。いくら好きでも結婚生活が安定するかどうかは、また別問題。ただ、そういうことは結婚してみないことには、なかなか理解できないことでもあります。

    結論として、トピ主さんは結婚するにはまだ時期尚早です。

    今のまま結婚しても後悔だけが残り、また浮気する可能性もありますね。
    婚約者の方とは距離を置き、とりあえず好きなように行動されることをお勧めします。こういうことは理屈だけでは解決できないです。

    ユーザーID:4291299923

  • 経験者

    同じような立場になったことがあります。
    大切な恋人がいるのに、恋におちてしまった経験が。

    その相手も私を好いてくれていました。
    でも、無理やり忘れる努力をして、ふっきりました。
    苦しくてたまらなかったけど。

    だって、恋人のことを裏切りたくなかったから。
    人として間違ったことはしたくなかったし。

    ロマンスのドキドキは何年も続かないかもしれませんが、
    「この人を大切にしたい」っていう気持ちは
    年々強まる場合がありますね。

    私の場合、その気持が抑止力になりました。

    ユーザーID:0244035001

  • したいように

    すればいいですよ。

    今も彼氏はトピ主さんと描いた未来に向かって邁進していることでしょう。
    彼氏を愛していたらとてもじゃないけど今のままではいられないはずですよね。

    既婚者から言わせてもらえば不安定な生活の上では愛なんて何の力にもなりませんよ。
    生活は現実、愛は幻想。
    両者がバランスをうまくとれれば理想的ですがね。

    気になる彼に飛び込めば、きっと見たいものは見れますよ。

    でも愛してるという割には損得勘定で足踏みしてますよね。
    トピ主さんの人柄がよく現れたトピですね。

    ユーザーID:4026018794

  • 結婚は早いかも?

    私の場合ですが、愛だけで結婚しました。
    収入も職種も年令も貯金も何もかもダメダメ状態の彼ですが、いっしょにいたかった、ただそれだけです。
    1番とか2番とかではない、彼しかあり得ない、ナンバーワンではなくオンリーワンでした。

    私は1人でも生きていけるように日々努力して、結婚しない人生を視野に入れて、経済面でも精神面でも自分を鍛えて生きてきました。
    そして最終的に「結婚しない。1人で生きる」と決めた矢先に出会ったのが彼でした。

    動揺しました。
    しかし私には1人で生きていけるだけの覚悟がすでに出来上がっていたので、彼と結婚することはプラスにはなるがマイナスにはならないと思い、数年の交際期間を経て結婚しました。
    結果、とても幸せな生活を送っています。
    結婚は生活だとか、愛だけではやっていけないとか言われますが、私に言わせれば愛が無いなら生活はできない、です。
    あっちが良いかこっちが良いか、と悩んでいるうちは結婚に踏み切るのは早いかも?と思います。

    ユーザーID:5399882125

  • 2度目です

    「2番目に好きな人と結婚したほうが幸せになる」というのは、真実ではないでしょうね。
    まあ、そういう場合も、たまにあるかもしれませんが。。
    「男は皆、浮気する」といった言葉のような「こじつけ」か「気休め」か「言い訳」では?

    2番目に好きな人としか結婚できなかった人の、「開き直り発言」かもしれませんね。
    だって、1番目に好きな人と結婚できた人はきっと、そんなこと言いませんからね。

    まあ、トピ主さんも子供ではないんだし、もうちょっと時間をおいてみてくださいな。
    そして、気になっている人とは今後一切 接触を断ってみる事。
    そしたら、半年もすれば、あまり考えなくなりますよ。
    その上で、今彼のことをどう思っているか、自問自答してみては?

    ユーザーID:0257869449

  • 好きな人と頑張って

    >Bさんも私に少しは好意を持ってくださってるようで、
    >彼がいることを知っているので、お互いに遠慮しあっています。

    少しは好意を持っているというのは、どの程度の好意ですか?
    トピ主さん次第の、好意ということですか?

    >(大変でも壁を越えていく位お互いに愛があれば可能だと思います)
    この辺りの発言で、トピ主さんがBさんとの恋愛に乗り気であることが
    見えてくるので、ここで答えを求めても・・・と思うのですが。

    どっちも好きなように書いてますが、結局はBさんが好きで後押しして
    ほしいのだけなのかなと思います。
    まだ若いんだし、好きな人と頑張ってください。

    ユーザーID:2942371078

  • マリッジブルーみたいなものではないですか?

    お箸を持つ手が震えたり、考えただけで切なくなったり、、、、ドラマか映画のよう。あ〜いいですねえ〜。まだ若いんだし、どっぷりドラマクイ〜ンに浸るのも良い経験かもね。

    私だったらどうするか?と考えてみたのですが、やっぱり家族のような大好きな彼と結婚するかな。そしてBさんのことは若い頃の美しい思い出にとどめておきます。あーなんて分別くさい意見でしょう。でもBさんへの思いは幻想だと思いますよ。幻想は幻想だから美しいんですけどね。Bさんが「大好き」で彼が「愛している」の間違いじゃないですか?そのヘン取り違えているあたり、愚かだなあと思っちゃいますが。

    森瑤子の恋愛小説でもお読みになったらいかがでしょうか?
    熱烈な恋が冷めるときの幻滅がリアルに描かれていて、今のFRANさんには良いお薬になるかと。

    ユーザーID:9903490901

  • 結婚するなら

    私が結婚する時に相手として、
    「この人とだったら、どんな苦労をしても構わない。
    どんなつらい事があっても二人で乗り越えていける」と思える人でした。

    人生楽しい事ばかりでは無いので、辛い時あなたはどちらと一緒にいたいですか?

    ユーザーID:7597067103

  • 天秤にはかけられない

    私の中では、愛する男性は唯一無二の人です。
    誰かと比べてどっちがいいかと比較したり、秤にかけられる存在ではありません。
    トピ主さんは、婚約者とBさんとを比べているので、その時点で二人とも「愛する人」ではなく「好きな人」なんだと思います。
    世の中には好きなだけでも結婚する人はたくさんいます。
    でも生物学的に恋愛感情とは、3年くらいしかもたないものなのだそうです。ですから、どちらと結ばれても3年たってその気持ちが愛にまで昇華されていない場合、トピ主さんはその結婚を後悔し、もう一人を選べば良かった、と思いそうです。
    心が決まるまでは、どちらとも結婚はおやめになった方がいいでしょう。

    ユーザーID:5506094286

  • 本当に好きなら・・・

    似たようなレスになると思いますが、
    2人が好きというのは、本当は2人ともそれほど大切じゃないんですよ。
    今はまだ、自分が愛されたい、という願望がとても強いのじゃないでしょうか?
    本当に愛している人なら、傷つけるようなことはしないのが普通です。
    結論を言えば、どちらかを選択しても、トピ主さんは結局満足できないと思います。
    きっと、Bさんを選択し、今の彼と別れたら物足りなくなるのがオチですよ。
    トピ主さんの結婚相手は、今の彼でもBさんでもないのかもしれませんね。
    中途半端にしていると、自分が一番傷つくことになります。
    もう一度、冷静になって、自分の気持ちと向き合ってみてくださいね。

    ユーザーID:2989152485

  • 友人で…

    28歳主婦です。

    全く同じような状況になってる友人が居ました〜!
    長年付き合ってる彼氏が居て婚約までしてて、やっぱり他に好きな人が〜と悩み…結局彼と別れて新しい憧れの彼と付き合いました。
    そしてその彼ともその後別れてました。

    他にも他に好きな人が出来たまんま結婚して、その後離婚。
    好きな人に走った子も居ます。←これはまだ付き合ってるけど障害多すぎで結婚はしなさそう。

    この友人たちは総じて可愛くモテるので私にはもっといい人がいるんじゃないか?!って思いがち。そして若さがあまりなくなってきても気付かない。ちょっと自分を過信してる部分も多いかな?!しかも惚れっぽいです。
    ちなみに親戚のお姉ちゃんもこんなタイプ。
    何度もトピ主さんと同じような悩みを繰り返してました。
    そしてお姉ちゃんは35ぐらいまでそんな調子でいい加減悟ったのか、かなり巨漢な上に顔もイマイチどころかイマサンぐらいですが、めちゃくちゃ性格の良い旦那様と結婚しました。

    私は好きな人の最上級が愛する人だと思います。
    私もブルーキャットさんと同じく、愛する人というのは唯一無二の存在だと思ってます。

    ユーザーID:2170745875

  • 何か決定打があるはず

    24歳女性です。
    つい先日同じようなことを考えた瞬間があり、自分のこと?と思って非常に驚きました。

    おそらくポイントは

    ・今の彼と結婚を意識したきっかけはなんだったか
    ・傷ついたり、人生の危機に陥った時にただ傍に居てほしいのはどちらか

    といったところではないでしょうか。

    ちなみに私が今の彼に決めた理由は、
    「どんな事が起きても、伝える・理解する努力を必ずする人」だからです。
    それだけで「相手が分からなくなる」「ひとりぼっちと感じるかも」という不安が拭えます。
    人生色々あるもんでしょうから、話の出来ない人はゴメンです。

    二番目〜という話ですが、分からなくもない話ですね。
    結局他人なので、食い違い、すれ違いで好きな気持ちが裏切られた、と感じることもあるでしょう。
    好きの度合いでそのショックも違いますからね。
    極端に言えば(気持ちの上での)ハイリスクハイリターンか、安定か、ってことでしょう。

    ユーザーID:3110398904

  • ありがとうございます。

    皆さん、お返事ありがとうございます。真剣に読ませて頂きました。

    まず、今回のトピを通して
    愛や恋や好きといった言葉の意味について考えさせられました。
    なんとなく今まで使ってきた言葉ですが
    その真意を曖昧にしたまま使ってきたのだなと反省しました。

    皆さんのレスにそのヒントが沢山あって
    自分なりの定義を持って、理解を深めていきたいと思います。

    また、沢山の方々がアドバイスしてくださったように
    結婚が時期尚早であるという指摘はごもっともだと思いました。

    お付き合いした期間が3年と比較的長いので
    私と彼の間や両家から結婚という言葉がちらほら出ているだけで
    具体的な準備には取り掛かっていません。

    皆さんのご助言どおり、一度結婚とは切り離して
    私の気持ちと向き合ってみたいと思います。

    ぽまお様とbyakren様の
    "辛いとき苦しいときに誰と一緒に乗り越えて行きたいのか"という問いは
    自分にとって大きな質問、課題になりそうです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0124253619

  • つづきです。

    ユーカリ様、hai様、ブルーキャット様、りん様の
    “愛する人というのは唯一無二の存在”という信念(大げさでしょうか?)は
    とてもシンプルで力強くかっこいいと思いました。

    ST様の
    >異性としての魅力も人としての魅力もどちらも大事だってことです。
    というレスを読んでふと思ったのは
    彼は人としての魅力に偏っていて、Bさんは異性としての魅力に偏っている
    若干偏りすぎでバランスが取れていないのかもしれません。
    (もちろん彼やBさんが悪いという意味ではありません)

    ふみこ様
    小説は大好きなので、必ず読んでみたいと思います。
    ありがとうございました。

    今回のトピを通して本当に勉強になりました。
    経験談などの分かりやすく親切なレス、
    見ず知らずの私を心配してくださるレス、叱責のレス、
    全て感謝しております。

    改めてありがとうございました。

    ユーザーID:9511593808

  • わかります

    同じような経験をしました。
    結婚する前にやりたいようにやった方がいいです。
    我慢して、後で後悔することのないように。
    恋愛は自由だと思います。
    恋愛できる時に思いっきりした方がいいです。

    選択ミスで大切な人を逃してしまっても、
    本当に大切であれば、戻るもの。
    戻らなくても、経験として受け止めるべきです。

    結婚した後に後悔するのだけはしてほしくないです。

    ユーザーID:2018555360

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