口の悪い妻

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妊娠・出産・育児

かおかお

妻(4歳年下)、長男(2歳)、次男(8ヶ月)の4人家族です。
妻の口の悪さに辟易しています。
乱暴な言葉での、近所、私、私の両親の悪口を毎日聞かされます。
妻は自尊心が強い一方、プレッシャーに弱く、
自信の容姿・学歴・育ってきた家庭環境にコンプレックスを抱いています。

コンプレックスはしょうがないと思いますが、
たとえば学歴は、努力のしようがあったはずです。
本人曰く、何も勉強していない時代をすごした上で、
コンプレックスを語るところがやり切れません。
今の自分を磨き上げようという気概が見えません。

聞いて欲しいという面があるとは思っております。
(それとも、聞いているだけでよい!?)
私は少しでも強い女性になってほしいと思うのですが、
どう妻と接していけばよいのか、アドバイスいただけないでしょうか。

職場から白い目で見られつつも定時に帰宅し、
家事育児、夜中の授乳、夜泣きを手伝ってはいますが、
毎日毎日、自分と自分の両親の悪口を言われるのも耐え難いです。
言い方を変えてくれるだけでもいいのですが。。。

ユーザーID:8045028475

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  • 怒鳴りつけたことはありますか?

    配偶者の親の悪口、はマナー違反ですね。

    トピ主さんは一度でも
    「やめろ!親の悪口を言うな!不愉快だ!」
    と怒鳴ったことがありますか?

    いつも黙って不満げにしながらも、聞いていたのならばこの
    「キレる」ことが効くかも知れません。逆切れしてくるかも
    知れませんが負けずに
    「今の自分の顔を鏡で見てみろ、どれだけ醜いか」
    「子供がお前と同じクチのきき方をするようになったら、
    お前が近所や幼稚園で恥をかくんだぞ」
    とでも言って、悪口を言っている自分、その醜さ自覚させましょう。
    録音して聞かせてみてもいいですね。

    そうやって、あなたが強い態度でいさめないと、やんわりアドバイスでは「気づき」に繋がらない気がします。あなたが強く怒らないと見くびってるんじゃないですか?だとすれば、強く怒るあなたを見せることで怖い、まずかった、と感じる可能性もあるでしょう。

    ショック療法も時には必要ですよ。このままじゃお子さんの健全な
    成長が妨げられますから、お父さんがんばってください。

    ユーザーID:6271397489

  • 本人に・・・

    言ってみたらどうですか?

    たぶん、逆切れすると思いますが・・・

    言わなきゃ何も始まりませんよ・・・

    旦那さんも切れていいと思いますが・・

    ユーザーID:6527574725

  • 目には目を!

    私の場合は、彼にデブと言われて気づきました。今まで、彼の事をヒゲ濃い、キモイとか悪気なく言ってたけど、彼に同じような事を言われてショックを受けたので、彼にこんな気持ちをさせていたのかと後悔しました。 旦那さんが優しすぎて、奥さんは、自分の発言の重たさを知らないと思います。

    ユーザーID:6791324386

  • 私の夫は

    ウチには子供が居ませんが、夫は私より6歳年上、
    私も結婚前から『口が悪い、言葉使いが汚い』と
    何度となく言われてきました。


    でも、結婚前の私はまだ22〜3歳でしたし
    『別にこれくらいの言葉使いくらい、いいじゃん!』と
    内心反抗していました。
    私は、人から注意されるという事が苦手です。
    コンプレックスも多く、言葉遣いを荒くして
    自分でそれと気付かないようにしていた所もあります。

    ですが、当時彼氏であった夫に、こう言われて
    言葉遣いを改めるようになりました。
    というか、根本的に考えが変わりました。



    いつものように汚い言葉遣いで話していた時、
    『お前、ホント口汚ねぇな』と、一言。
    いつも注意してくれるような口調ではなく、
    本当に嫌悪感たっぷりの、冷たい口調で。

    本当に凹みましたよ。どんな風に注意されるより、
    お前のためだから、と一生懸命に注意してくれるよりも
    好きな人から示される嫌悪感と、冷たい言葉は
    痛くて辛かったです。


    トピ主さんには、
    決定的な一言が足りないのではないでしょうか?
    愛の鞭も必要かと・・・

    ユーザーID:1735852700

  • 根気よく教える

    奥さんは失礼ですが、あまりちゃんと教育をされなくて(しつけとか)育ってきたようですね。
    言葉が乱暴なのも、悪口を言い放題なのも奥さんの親の責任がかなりあるでしょう。
    そのまま大人になってしまい、コンプレックスも強く、見方を変えるとかわいそうな人にも見えます。

    でも一番の被害者はトピ主さんですよね。
    自分だって外でストレス受けて働いているのに、家へ帰ったらまたストレスじゃお気の毒です。
    でもこのままじゃ何も変わらないので、まず奥さんに「言っていいこと、悪いこと」を徹底的に
    教えましょう。
    配偶者の親族の悪口はもってのほかです。
    どうしても言いたい時は本人の耳に絶対入らないところ限定とか。

    奥さんは結婚前から言葉が乱暴でそういう性格が出ていたのですか?
    もしそうだったら、なんで結婚しちゃったのでしょうか?
    ちょっと疑問に思いました。

    ユーザーID:8159644887

  • その都度

    面倒でも、その都度注意してください。不愉快だといってください。
    出ないと、ますます言ってもいいのね。となります。
    でも、言ってはだめな事です。言っても言ってもだめなときは、一度お二人で話し合いをするべきです。だんなさん、逃げないでください。

    奥さんのそれは、モラハラですよ。

    ユーザーID:6087916246

  • 奥さんつらいのでは?

    子育てと育ちは関係ないのでしが、2歳というとちょうど大変な時期なんです。そのうえ8ヶ月のお子さんまでいると「なんで私だけ?」というマイナスは思考になるものです。
    私も2年くらい前までは夫が外にのみにいくのも嫌で悪く言っていました。最近は心はとってもひろ〜くなりました。
    私の夫は私の話をよくきいてくれました。嫌な顔せずに「そういう考えもあるよね。こんな考えはどう?」と否定せずにやわらかく意見をしてくれました。イライラして旦那の両親の悪口も言いました。夫は「うん、俺の親アホだから」といつも言っていました。そんな繰り返して悪口いっても何もいいことはないと気がつきました。
    今夫をその話をしましたが「男はぐっと我慢だ」と笑っていました。
    でも奥様のもとの性格もあるのでなんともいえません。
    家事育児をお手伝いなさっててすごいなと私は思います。きっと奥様もそのありがたさに気がついてくれるはずです☆(今はあなたの子供でもあるんだから当たり前と思っているでしょうが。。。)

    ユーザーID:0882673621

  • 昔、奥様に似ていた私です。

    強くなりたいと、奥様自身が一番願っているはず。
    ご主人に認められるようになりたいと思っています。
    褒めてあげればいいのでは?
    料理おいしいとか。その髪型可愛いとか。
    知り合ったときは可愛くて好みの奥様だったはず!

    そして、家事育児を手伝うより、規則正しい生活をさせるように仕向ける。
    定時で帰ってまで手伝わなくて良いと思います。
    双子ちゃんとかじゃないですよね?
    手伝いすぎるのも、奥様のコンプレックス刺激します。
    「私は何の価値もない人間だ」って。

    奥様、今が専業かパートなら、家事をきちんとやるのが仕事ですよ。
    それをやれなければ、それこそ自信がなくなるのです。
    トピ主様は、奥様自身のことを気にかけ、手伝う頻度を減らし、今の仕事をきちんと自覚しやれる人にさせてあげる手伝いをするのがいいと思います。
    その方がご自分も楽に・・

    ご両親には事情を話して、一時的にあまり深く関わらないようにするのがいいのでは?
    孫の顔はとぴ主さんが見せてあげて下さい。
    人は、会わない人間の悪口は言いません。
    状態が良くなったら徐々に付き合うようにしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:3332387452

  • 追加です。

    今、お子様はとても手のかかるときですから、奥様は精神的にもかなり不安定です。
    なので、普通の状態ではない、コンプレックスも刺激されやすい、ということは、分かってあげて下さい。
    仕事をやっていれば精神のバランスを保ちやすいですが、もし、専業主婦なら大変なものです。
    お子様が大きくなればなるほど、落ち着いてくるとも思います。

    今は無理と思いますが、お子様とお風呂に一緒に入れる位になったら、早く寝せて一人の時間を作るよう、トピ主さんの帰りを待たないよう、奥様に勧めてあげるといいと思います。
    人ってささいなことでも、自分で出来た、ってことが嬉しいんですよね結構。
    その積み重ねで、全てにおいて自信もついていくのではと思います。

    そして、帰りはちょっとくらい遅くなってもいいから、トピ主さん自身の息抜きも忘れずに・・・仕事だって大変ですもの!

    ユーザーID:3332387452

  • ごめんなさい

    お子様の年齢書いてくださっていたのに、「妻の口の悪さに・・・」から読んでしまい、見落としてレスをしてしまいました。(双子ちゃんじゃないですよね?とか変なことを書いてしまいごめんなさい)

    ユーザーID:3332387452

  • コンプレックス以外にストレスがあるのかもしれません。

    ウチの母がまさにそうでした。
    身内やご近所など、誰かの悪口を延々とつぶやき、こちらの同意を求めるのです。
    長いときは数時間もその状態でした。
    同意しないと爆発するので、適当に流して相手をするしかありませんでしたが、本当に苦痛でした。

    なるべく外に遊びに出かけるようにしていましたが、試験勉強などしていると捕まってしまって…。

    今思えば、一緒に出かけよう、といえば良かったのかもしれません。
    でも、当時の私は、数時間も愚痴を言い続ける人間と一緒に外出できるほど、心が強くありませんでした。
    (最近は、私が「うるさい、聞きたくない!」と強い調子で言うと当たり障りのない話題に切り替えるようになりました。)

    コンプレックス以外にストレス源や不満があるのかもしれません。
    お子様が二人とも一番手のかかる時期なのでキツイかもですが、どこかにあずけてご夫婦両方が一息つけるような時間はとれないのでしょうか。

    ユーザーID:7901871600

  • ほめじょーず。

    子供を幼稚園に行かせるようになって思ったのは、
    なんとなくですが、男の子を持つお母さんって、
    口が悪い(キツイ)かなぁ、と。
    (もちろん、全員が全員ではありません)

    男の子って、異性だからなのか、
    とにかく「なにをしだすかわからない」ので、
    母親のボルテージがあがりやすい。。。。??

    でね、ここで、奥さんの悪口かいてるでしょ?
    実は似たもの夫婦?

    まずは、感謝して誉めて、
    「君の笑顔いいね!」なんて、言ってみたら?

    家事育児の「お手伝い」で、威張られてはたまりません。
    「メイン」でやるしんどさを軽減してあげてください。

    どなったら、さらに数倍の勢いで返ってくると思いますよ。

    ユーザーID:1055352960

  • 怒鳴りつけてもダメ

    だと私は思います。
    もっともトピ主さんにやれって言っても無理だと思いますが。。
    トピ主さんはどちらかというと、黙って言われたままにしているのではないですか? でもそれだと余計エスカレートしがちなんです。

    彼女に自信をもってもらうようにトピ主さんがしてあげれば良いと思います。ご両親の悪口というのは、コンプレックスの裏返しで、ご両親が彼女の事を下に見ているのがわかるのではないですか?

    辛いと思いますが、口だけでも両親を敵に回して(親の欠点とか不平を言う)彼女に賛同する、自分はどんなことがあっても君の味方なんだと何気に言ってあげるのです。
    こんなに可愛い子供を産んでくれて感謝している、本当に自分にはもったいないと。大人になったら学歴なんて関係ない、料理も美味しいし、立派に家庭を作っているじゃないかと。

    夫は誉めて育てるとありましたが、女房も誉めて誉めて誉めまくって自信をつけさせてあげましょうよ。
    トピ主さんにもかえってきますよ。
    わざとらしくないように徐々にやってみてください。
    絶対変わると思います。

    ユーザーID:5332467164

  • 困ったものですね。

    乱暴な口調での姻族の悪口。
    「こういう口調でしゃべっていいんだ」「人の悪口を言ってもいいんだ」などとお子さんが把握してしまったら、それこそ親の躾の問題になってしまいます。
    お子さんがいろいろ覚える頃までには自重するよう、説得してみてはいかがでしょうか。
    「言いたい事があるなら、普通の口調で話してくれれば自分はいくらでも聞くよ」と一言添えて。
    その上で、状況を悪化させている要因を少しずつ解決するようにしてみるといいかもしれません。(例えばトピ主さんのご両親が過干渉気味であれば、それをトピ主さんの所で止めて許可なく奥様に接触させないとか)

    それでも奥様が「悪い物言いを停められない」とおっしゃるようでしたら、医者に診てもらった方がいいような気がします。

    それと、トピ主さんは状況を悪化させてまで会社と家庭の2つの舞台を全力で勤める事はないと思いますよ。
    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:0799435159

  • 口汚く罵る原因はご存知ですか?

    お疲れのようですね。体調は大丈夫ですか?
    奥様は専業主婦ならば、「白い目で見られつつ」の定時退勤は、将来のご家族の生活を考えたらできない、と伝えてはどうでしょうか。
    ご主人の収入で一家4人が暮らしていかなければならないのですから。
    お子様にも色々とお金がかかりますし。

    その一方でトピ主様が「労い下手」なのではないかと思います。「ありがとう」「助かるよ」を言うようにするだけでも、妻の態度は柔らかくなります。…妻もそれを望んでいれば、ですが。


    さて一番大事なことなのですが、【何故奥様は口汚く周りの人達を罵るのでしょうか?】
    この原因がはっきりと分からない限り、どんな対策も功を成しません。
    問題があったら、まず原因を探る、これは仕事上でも同じですよね?
    まずは原因を、想像ではなく、確実に掴んでください。

    ユーザーID:1800287523

  • 今までの対応は?

    乱暴な言葉などに対して、今まで注意されたことがあるのですか?
    それともまだ、注意されたことがなくて、どういえばいいか?というご相談ですか?
    注意されたことがあるのなら、その時のご主人の注意の仕方と、相手の反応をお聞きしないと、アドバイスのしようもありません。

    ユーザーID:4899379613

  • お気の毒ですね

    小さいお子さんを抱えて、イライラがマックスなのかなあ?
    でも、自分を成長させたり、幸せな人生にしていく種子が乏しい方かも・・・
    小町を読んでて引っ掛るなあと思うのは、周りや、環境や、他人(配偶者等)のせいにして怒りモードの方々が多いことです。
    それでは成長したり、幸福な時は持てませんよ。
    奥さんも、ご自分や一家の為にその辺を自覚されるとおよそ一年ほどで事態は変化し、ご主人や、親族に対しても見方が変わると信じます。
    一度、痛い目(暴力ではありませんぞ)に会うと、災い転じて福となります。
    実は、私がそうなのです。
    色々な人との出会いは実生活、読書でもできます。
    ご夫婦そろって勉強なさって下さい。
    人生、勉強しないといきずまるし、成長が止まると、魅力なくなるんだよね。
    お子さんの成長に負けずにガンバレ!

    ユーザーID:7409847466

  • 大変ですね

    奥様の気持ちが 少しわかります。

    二歳と八ヶ月の二人の男の子の育児をして いっぱい×2なのでしょう。
    今、イライラの絶頂期だと思われます。
    そのイライラが お子様に向かっていないのが 幸いです。

    その心の闇が 狭い世界で ご両親に向かっているのでしょう。
    きっと ご両親に対しては 口から出た言葉ほど 悪いイメージは ないと思われます (本当に嫌いだったら 話題にもしません)。

    奥様は ただ甘えたいのだと思われます。
    奥様の心の闇を聞いてあげてください。

    耳をふさぎたい言葉もあるかと思われますが
    「今だけだ」と思って 黙って 最後まで 聞いてあげてください。

    そして「ごめんね。ありがとう。感謝しているよ。」と
    奥様の育児と家事を ねぎらってあげてください。

    悩みを聞いてもらうだけで
    半分解決しています。

    いずれも 私がしてもらいたかったことです。理想高い独身ですが…。

    ユーザーID:6126626769

  • 結婚前は?

    付き合っていた時には、想像が出来なかったことですか?
    自尊心が強くプレッシャーに弱い、コンプレックスがあると言うのは、
    結婚前から分かっていた事では?

    今更、“自分を磨き上げようとする気概”と言われても無理だと思います。そういう女性と結婚してしまったのは、かおかおさんの見る目がなかった結果。

    もし、過去は、とても素敵な女性で光り輝いていて言葉も丁寧。言う事なしだったとしたら…育児のプレッシャーから当り散らしているのかもしれませんね。
    奥様に「僕が、義両親の悪口を言ったらどう思う?君から見たら非常識で嫌な人かもしれないけど僕に取ってはかけがえの無い両親だから悪口は聞きたくない」と話されたら?

    コンプレックス解消には、誉め言葉が効くと思います。
    「最高の女性と結婚できて幸せだよ」「育児、大変だね。いつもありがとう。」など奥様を気持ちよくさせる言葉を並べてみてください。

    ユーザーID:7580782142

  • いつからそうなの?

    奥さんの暴言、昔からそうだったのでしたら、それが「素」の姿なのでしょう。
    でも、子供さんたちが小さくて、疲れてストレスが溜まっているのだったら、一人で好きな事をする時間を与えてやればいいかもしれませんよ。半日でも一日でも。
    コンプレックスが過剰な人には、褒め言葉がききます。嘘でも、毎日「愛してるありがとう」を繰り返しましょう。言い続ければ、真実になるかも、、。
    すみませんが、質問させて下さい。どうして、そんな女と結婚して、さらには、子供までもうけたのですか?根本的にそこがわかりません。

    ユーザーID:9698486033

  • おつらいですね。

    私3人の子の母です
    私自身も、口が悪いほうですね。

    いつ、人をねたんだり、悪く言ったりするかというと疲れているときが断然多いです。
    私ばっかり必死にやってるのに!ってなりますよ。

    2歳と8ヶ月の男の子、きっと元気でかわいいことでしょう。
    でもそれすら、うっとうしくなるほど疲れ果てることが、母親にだってあるんです。

    そんなときに「もっと○○したら?」とかのアドバイスは禁句です。
    がんばってるね、お疲れさん、位でやめておいてあげてください。

    トピ主サン、定時で上がって家事育児、夜泣きのお手伝いまでされてるんですね、素敵なお父さんです。

    もしかしたら奥様はご主人のご両親にも何か言われていませんか?
    育児に関してです。

    それが重荷なのかも知れないですよ

    ユーザーID:4441409217

  • 小町の他のトピックを参考にしてレスします。

    DV女ですね。擁護の意見なんか無視してかまいません。
    下手に出たら余計にひどい目に遭わされるだけですよ。
    余計に辛い思いをするかもしれませんが、トピ主さんが妻育てをしましょう。
    しつけが足りない者にはそれしかありません。
    それでもダメなら離婚しかありません。これまでに受けた仕打ちはしっかりメモ。
    慰謝料と養育費はしっかりいただきましょう。

    ユーザーID:8885872531

  • なんとまあ…

    気の毒な話ですね。

    ご主人、優しすぎてナメられてるのでは?
    普通、旦那の親の悪口なんか、旦那に言えませんよ。
    (私は毎日言いたいのをこらえています…)

    それだけ家事も育児もやってくれるご主人やご両親を悪く言うなんて、バチ当たりもいいとこですね。

    優しいだけではダメですよ。奥さんにガツンと言ってやるべきです。

    コンプレックスだか何だか知らんが、人を悪く言う前に自分の姿を省みろ!ですね。

    ユーザーID:8467178117

  • 口汚いのと悪口は不愉快だと伝えては。

    確かに二歳と8ヶ月の育児は大変でしょう。
    私も子がその頃は育児ノイローゼのようになったものです…。

    でも、だからと言って頑張っている夫や夫の配偶者、その他の人の悪口を言うということは全くの別問題!です。
    注意することをためらう必要は無い問題のはず。

    実際、主さんはとてもよく家事育児されているようですし。
    単なる奥様の性格なんだと思います。

    ここに書かれていることをそのまま伝えた方がよいと思います。
    逆切れしてくるようなら、本当に根っからの問題のある方なんだとは思いますが、それならそれで他の方の書かれているように怒ってみたり
    思い切り不愉快だという顔や態度で示すのもアリかと。

    ユーザーID:1727971534

  • コンプレックスとあなたのご両親とのことは関係があるのかも

    毎日、あなたのご両親の悪口を聞かされるとのことですね。
    それって、毎日、奥様はあなたのご両親と顔を合わされるということでしょうか?
    毎日、毎日、顔をあわせ、そのたびに不愉快なことがあり、トピ主さんが帰ってくるなり、待ってましたとばかりにご両親の悪口を言うのでしょうか?

    ご近所の方の悪口のことはとりあえず置いておいて。
    ご両親への悪口は、どんな内容ですか?
    トピの文面では、両親の悪口としかかかれていないので、それを読んだら、誰だって、「そんなに悪口ばかり言っている人間はいやだよね」という反応になると思います。
    しかし、小町の掲示板を見たらわかるように、義理の両親と楽しくうまくくというのは難しいものです。
    夫にとっては大切な優しい両親でも、嫁に対しては、違う態度をとるということも当然あります。
    トピ主さんは、両親の悪口を言われていやだなあと思っているだけ?
    「ああ、そんなことをされたのなら、妻が怒るのも無理はない」とはかけらも思わないような内容なんでしょうか?

    不思議なのは、コンプレックスが強く悪口ばかりの女性のどこに魅力を感じ、結婚をしたのかということです。

    ユーザーID:5765707296

  • 続きです

    学歴や容姿のことでコンプレックスがあるとのことですが、それは結婚以前からそんなに表立って見えるものだったのでしょうか?
    もし結婚後それが強くなってきたとのことでしたら、もしかしたら、夫の両親やその親族と何か関係があるのかもしれません。

    たとえば、トピ主さんのご両親やトピ主さん、そのご兄弟などは学歴が高く、そのことをご両親が頻繁に自慢する。
    それを聞かされ、自分のことを貶められているようで、いやでたまらないとか。
    学歴については、トピ主さんがおっしゃるように昔努力をしなかったのかもしれません。
    で、今になって後悔しているとしても、子育てに追われる身ではいまさら学生にもどることもできませんし。
    社会人になってからたとえば大学に入学するのと、現役で偏差値の高い大学に入学するのとでは、また意味が違うものです。

    奥様が実際には何を言いたくてトピ主さんに毎日悪口をいうのか、それをよく聞いてみるべきだと思います。
    義父母につらい目にあわされ、夫に訴えているのに、夫は自分の両親の悪口を言うと不快な顔をしているだけで何も助けてくれないと奥様は思っているかもしれません。

    ユーザーID:0057585871

  • 続きです

    トピ主さんは、思っていることを何も言ってないのではないでしょうか?
    家事の手助けも大事ですが、ご両親の悪口を言われるのがつらいなら、まずはそう訴えないと。
    なぜそんなに悪口ばかりいうのか。
    そこをとことん訊いてみて、それでも「俺には、この女は理解できない。もう耐えられない」とのことであれば、夫婦としてもう破綻していると思いますので、離婚を視野に入れてもいいと思います。

    黙って胸にためていても、奥様には伝わりません。
    相手の言い分をよく聞き、なおかつご自分の言い分も主張すべきだと思います。

    ひとつ簡単なことですが、奥様がそんなにあなたのご両親が嫌いなら、まず会わないようにすればいいと思うのですが、それは不可能なのでしょうか?
    人間会わなければ、嫌悪感も募りませんし、悪口のネタもできませんから、自然、悪口もへると思うのですが。

    ユーザーID:0057585871

  • どなっても

    どなってもあなたが敵になるだけのことで何も変わらないと思います
    表面的に一時的に変わるかもしれませんが根本的に解決しなければ子供にもよくないとおもいますし
    ストレスの原因がなにかあるんじゃないでしょうか?
    眠れないとか両親からのなんらかのプレッシャーとか・・・
    そうでなければノイローゼとかかもしれないので病院にいかれては?
    いらいらしているのはもしかして更年期障害とか・・・?
    どちらにせよ体の問題と心理状態が女性はかなり関与するので頭ごなしに怒鳴ったりすると悪化するかもしれないですよ
    ホルモンバランスと欝は関連ありますし

    ユーザーID:3678576962

  • 悪口の内容

    悪口とは、どんな内容なのでしょう?
    なにか、夫と義両親にこうしてほしいとか訴えたいことがあるのに
    それを言うと悪口と思われるのは、よくあることです。
    その年齢の子供さんのいるお母さんに自分磨きを求めること自体、無理なことです。たぶん、子育てで一番きつい時期でしょう。
    お二人ともかなり疲れてるような気がしますので、市の育児相談や保育園などに
    子供を一時預かりしてもらって少し休憩されてもいいのでは?
    私もかなりコンプレックスが強い妻ですが、一番こたえるのは、よそ様のよくおできになる奥様と比べられることです。
    この辺は、子供と同じですね。周囲の女性と奥さんを比べてませんか?
    奥さんの悪口は置いておいて、奥さんをほめてあげたり、たまには子供を預けて
    ふんぱつしておしゃれをして、素敵なレストランでお食事でもされたらどうでしょう。奥さんにはその価値があるとあなたが認めてあげれば、それにふさわしい
    女性になりたいと願うものなのではないでしょうか?

    ユーザーID:4136779501

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