独身の義妹が子供達を連れ回す

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家族・友人・人間関係

ルツ

たった今、姑から我が家の連休の予定について電話がありました。

義理の妹が明日うちの子供達をレジャー施設に連れて行きたいとの事です。
義理の妹のイトコ(現在、離婚し独身)とその子供達と一緒に。
私と夫はその間、せっかくの連休を暇を持て余す事になりますし
前々から明日はみんなで動物園に行こうと話し合っていたので丁重にお断りしました。

義理の妹は30代前半で独身、働いており義理の実家にずっと住んでいます。
過去11年間、男性のお友達は数人いたようですが結婚話がでるようなお付き合いの相手はいなかったようです。

相談は、この義妹がうちの子供達をあちらこちらに連れて行く事です。私達夫婦抜きで。
最初は「なんと親切な!」と感謝しておりましたが最近はその事について疑問を感じるようになりました。

上の子二人に手が掛からなくなった頃から
年末年始や夏冬休み連休がある度に、いつも義妹が既に予定を立てていてそれを姑が私に先に打診してきます。
そして、その予定は私達夫婦一緒に行動する事は一度もありません。

長いので続きます。

ユーザーID:8260778724

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  • 続き 1

    昨年の事です。9月の半ばの3連休に、
    義妹が上の娘(当時小二)を東京ディズニーランドに2泊3日で連れて行きたいと
    姑から打診がありました。うちの子供達はTDLには行ったことがありません。
    ここは北海道ですので、TDL内のホテルに宿泊し飛行機代などを考えると娘の旅費だけでも10万は下りません。

    どうしてこういう話がでたかというと、既出したイトコとその息子達が連休にTDLに行くと聞いて
    TDL大好きな義妹も是非行きたい!と言いだし、更にイトコの子供達も行くなら、
    ついでに(イトコの子と)年の近いうちの娘も連れて行こうとなったそうです。

    うちの子供達は上の娘を筆頭に5歳息子、1歳息子と3兄弟です。
    真ん中の息子はまだ手がかかるからと言われ、連れて行くのは上の子のみという事でした。
    その電話をこっそり聞いていた5歳の息子は陰で泣いていました。
    私はこの件についてかなり腹が立っていたので断りの電話は夫にしてもらいました。

    長くてすみませんがまだ続きます

    ユーザーID:8260778724

  • 続き 2

    何に腹がたったかというと、

    *3連休の我が家の予定などおかまいなし
    *叔母とはいえ親でない人が幼い子供を連れて行って、もし何かあったらどうするつもりなのか
    *バラバラに連れ回される3兄弟それぞれの気持ちを考える事ができない

    その後も色々と連休や休みに義妹だけで、もしくは最初に書いたイトコと一緒に
    うちの子供達をバラバラで連れ回そうとします。3人同時にという事は一度もありません。
    一番連れ出されるのは上の娘が多いです。これは一番手がかからないからだと思います。

    姑曰く、「(義妹が)子供達の見聞を広めてくれるのよ。あの子なりに子供達の成長を心配している。」と大賛成です。
    当の娘は最近、自分だけ義妹と行くことに嫌気がさしてるようです。
    義妹には、うちの子供達の事なんかよりも自分の結婚とかの方を優先して欲しいと願ってしまうのですが・・。

    どのように言えば角がたたずに今後のお誘いを断れるのでしょうか?
    夫は義理の実家には気を遣いすぎて何も言ってくれません。
    それとも、こんな風に思う私がおかしいのでしょうか?
    正直に言えば、私は義妹が苦手です。

    ユーザーID:8260778724

  • 兄弟3人公平にという理由は?

    義妹さんは自分からは連絡してこないで、いつも姑さんからなのですね。
    甥姪だけが可愛いという事なのでしょうか?
    連れまわす本人が連絡してこないなんて、おかしいと思いますよ。
    彼らの家とトピ主さんの家は、どのくらい離れているのでしょうか?
    遠ければ遠いほど、断りやすいですよね。
    それにしても、頼りになりませんね、ご主人は。
    はっきり言って、義妹さんは子供達が小さい今しか、連れまわさないでしょうし、公平に兄弟3人一緒にとなれば金銭的にも続かないのではありませんか?

    一例ですが、独身の友人が、幼い甥姪(2人)の面倒をみていました。
    服やおもちゃを買ってやったり、それこそ旅行に連れて行ったりしていて、私はいつまでやってるんだろうと傍で見ていました。
    上の子が習い事や塾で、都合が付かなくなった頃から、収まりましたね。
    その子は今年大学生ですが、没交渉です。
    私は友人には言わないけど、あれだけしたのに慕われてないのだなあと、気の毒に思います。
    話が逸れてしまい申し訳ありません。

    義妹さんには「兄弟は公平にしたい」「すでに予定がある」と断るのはいかがですか?

    ユーザーID:4862387905

  • そうですねぇ

    「一人だけ連れていってもらうと、他の子が羨ましがって大変なので、3人一緒じゃないと無理です。」
    あるいは、「3人一緒に行動できるようになったらお願いします。」
    義母にとっても同じ孫なわけだから、他の孫がかわいそうという風に感じさせるようにもっていっていく、ですかねぇ。
    それでもうるさく言ってくるようなら、
    「義理妹ちゃんの子供とも早く遊べるようになるといいなぁ」
    と言ってみる。かなりキツイと思いますが。

    ユーザーID:2983656356

  • 外から見れば、良い義妹

    まず、義妹さんを客観的に見れば、甥・姪を遊びに連れて行ってくれる優しい叔母さんではという印象です。さらに深読みすれば、独身の義妹さんは自分の結婚・出産を諦めていて、甥・姪の世話をすることで空虚を満たしている、とも考えられます。

    ただ、トピ主さんは嫌なんですよね。「子供達を連れて行ってくれてありがとう」という気持ちを持てない、つまりはありがた迷惑だというのなら、ここははっきり断りましょう。
    ここで伝家の宝刀、「義理の家族には嘘も方便」作戦です。
    姑から義妹云々の打診があったら、
    『子供達が三人一緒で行きたいと言いますので』
    とかなんとでも嘘はつけるでしょう。

    ただ最後にひとつ。独身の義妹の寂しさに思いをはせることがたできたら、トピ主さんはもっと素敵な女性になれるのにもったいないな、とは感じました。

    ユーザーID:1059024210

  • ルツさんはおかしくありませんよ

    義妹さんには悪意はないように思いますが、考えが少し足りないのだと思います。
    子供って、親が姉弟公平なるように気をつけていたとしても、どうしてもきょうだい同士比べて自分だけ損しているような気持ちになるものですが、少し想像してみればわかるそんなことが気がつかない人っているんですよね。

    角の立たない断り方、難しいです。
    まずご夫婦でよく話し合い、「子供達に不公平がないようにしたい」「休日は親子水入らずで過ごしたい」というルツさんの思いをご主人によくわかってもらうのが先だと思います。
    そして、義妹さんには、気持ちだけありがたくいただいて、ルツさん一家の方針を話し、お断りするしかないと思います。頑張って!


    姉弟3人みんなが笑顔になるような休日を、これからもパパとママで沢山作ってあげてくださいね!

    ユーザーID:8974967087

  • やんわり、でも必ず断る

    私でも、なんだか不快に思う状況です。
    まず夫には、義理家族が嫌いになりそうだから断る・・・ということは
    伝えておいて、同意してもらいます。
    トピ主さんが仰るように
    「一人だけでは他の子がヤキモチ焼いて困る」

    と言った断り方や、加えて

    「他のご家族から誘われている」
    「近所の友達家族が遊びに来る」


    とか「こちら側のより楽しい世界があるので」と暗に主張すると
    キツクならずに断れるでしょうか?
    TDLなどの施設についても

    「ああ、そこは幼稚園(や小学校など?)で○○が仲良しの親御さんが『いつか一緒に』と誘ってくださってるから結構です」
    とか
    「○○が今度▽▽ちゃんと行きたいと言っていた場所です」

    とかどうでしょうか? 夫は頼りにならなさそうなので思いつくままですが、私だったらこんな感じで「はい、それはそうですね! でも結構です〜」と顔では笑って、いちいち断ります。

    ユーザーID:6297907180

  • プチお母さん気分を味わいたいだけ。

    すべては自分の為だけです。

    諦めるまで
    すべて断ってください。

    ユーザーID:4240845753

  • トピ主です。個別レスになります。

    みなさん、親切なアドバイスをありがとうございます。
    心より感謝します。みかんさんの質問にお答えしますね。
    義理の実家と我が家は車で30分ほどの距離があり、遠すぎず近すぎずという所です。
    私たち夫婦も含めて誘われるのなら喜んで一緒するのですが、
    過去に私達が一緒についていこうとしたら嫌悪感むき出しにされました。
    ちなみに私抜きで夫だけついていくのは良いようです。

    みんさーさんの
    「義理妹ちゃんの子供とも早く遊べるようになるといいなぁ」は、
    3年前ぐらいまでは私も普通に言っていたのですが、ある日そのような言葉を言った途端
    姑も義妹も無言かつ無表情になりその場の空気が一気に凍り付いた為、それ以来禁句となりました。
    第三者さんの最後の一文、グっときました。まだまだ私は人の弱さを思いやれない未熟者ですね。
    義妹は私には心を開いてくれないので私も頑なになってしまっていました。
    笹舟さん、手帳さん、親身なアドバイスをありがとうございます。こういう断り方もあったのかと勉強になります。
    minakoさんの短い3行文の中に、今後の対応が凝縮されていて気持ちがはっきりしました。

    ユーザーID:8260778724

  • そりゃあんまりだよ・・・

    「義理妹ちゃんの子供とも早く遊べるようになるといいなぁ」

    これ、あんまりじゃないですか?
    「義妹は私には心を開いてくれない」そうですが、誰だって義理の姉妹からそんなことをあてつけがましく言われたら、もうムリですよ。
    どうやらお悩みの核心には、トピ主さんと義妹さんとの確執が隠れているようですね。いかがですか?

    ユーザーID:0850880668

  • こめられた気持ちによって言葉の意味がかわる

    「義理妹ちゃんの子供とも早く遊べるようになるといいなぁ」発言の際の、義妹と義母の態度を見ると、もしかして子供を諦めている(諦めざるをえない理由あり?)のかなと思いました。その辺り、ご主人は何か知らないんでしょうか。
    でもだからと言って、義妹の自己満足のためにとぴ主さんのお子さんが寂しい思いをされるのは可哀想ですので皆さんのアドバイスを参考にされたらいいと思います。
    3年前のその発言ですが、当時まだ今の様な状況じゃなかったなら、私にはとぴ主さんが厭味で発せられたのではなく、友達感覚というか仲がいい間柄だったからこその親しみを込めた言葉だったと思います。同じ言葉でも意味がまるっきし変わってきますからね。今だったら、かなりの厭味ですが。
    それにしても、とぴ主さんの事は嫌っていてもとぴ主さんの子供は可愛いっていう神経がよく理解できないな、私には。

    ユーザーID:2983656356

  • 義妹の立場です

    私は30代独身、義妹さんの立場です(義姉になりますが)。
    たぶん、無条件でかわいいんでしょうね〜・・・
    思い当たりありまくりです

    義妹さんは今は小さい姪甥たちがかわいくて仕方がないんだと思います。
    30代前半とのことなので、これから仕事も恋も趣味も、バリバリ楽しむ年頃ですし、
    そのうち自分のことでお忙しくなるのでは・・・?
    実の親に殺されてしまうような子どもも多い昨今、
    大事なお子様を愛する人がたくさんいる、
    ぐらいの目で見てもらえるとおばさんとしてはうれしいです・・・。

    が!
    兄弟を引き離してまで連れ回す義妹さんには、決して同意できません!
    もしお近くの場合は、面倒かもしれませんがこちらの方からわざとちょくちょく出向く(笑)
    「会いたい〜〜〜!」という気持ちを溜め込ますとヤバいです。
    写真をちょくちょくメールしてあげるとか、
    たまに姪っ子さんたちから電話をしてあげるとか、
    適当にそらせてみては・・・

    それでだめなら、ちょっと執着しすぎかもしれませんね、その義妹さんは。
    ただ、あまりむげにお断りとかされると、
    溺愛されているだけにその反動がちょっと怖いかも。

    ユーザーID:3873195871

  • みかんさんに同意!

    きょうだい公平にするべきっていうのは本当です。
    夫のことですが、幼稚園の時に親戚のおじさんが田舎に帰るのに夫達きょうだいも連れて行ってやると言ったのですが、夫にだけは「未だ小さいから君はまた今度」と連れて行って貰えず大泣きしたんだそうです。
    夫はもう五十半ばのおじさんになりましたが、本当に悔しかったと見えて、我が家はきょうだ全て平等。何かを与えるときや、連れて行くとき、本人の辞退がなければ平等にするように心がけています。といっても全て平等というのは難しいですけど<笑

    ということで、きょうだい平等にしたいので、そうでないお招きは辞退する、と何度も繰り返せばその内に誘わなくなるのではないでしょうか。
    それと「ごめんなさい、もう予定が決まっているの」で切り抜けましょう。

    ユーザーID:2595240377

  • サックリと

    普段、三人も育児をされていて、さぞや大変でしょうに、居ないと暇を持て余す?
    子供を預かってくれて、またには休養できて助かるわぁ〜と気持ちを切り替えられたら
    ラクでしょうにね〜。
    でも義妹さんのお気持ちを推し量る事も大切かも知れないけど
    当の親が嫌な気持ちなんですから、そのままお伝えしても差し支えないとは思いますけど。
    理由は、お姉ちゃんだけ誘われると五歳の子もそろそろ分かってきているみたいで
    不憫なので・・・とか
    お姉ちゃん自身も嫌気がさしてるとの事なので、ちょっとお姉ちゃんになってきて自分だけ行くのは弟達がかわいそうと思っているみたい・・・とか?

    義妹が自分の子供や結婚を・・・と言うのは余計なお世話だと思います。
    そんな事を考えるより、自分のお子様の気持ちと、トピ主さん達の気持ちを大切にして
    考えるべきかなと思います。

    長女ちゃんが嫌気がさしてるってのが気になりますね。
    実は弟達に気を遣い出したのか、トピ主さん達が嫌がってるのを察して、そういう態度を作っているのか、
    それか遊びに行っても、面白くない思いをさせられてるのかなぁ。

    ユーザーID:9701254954

  • すべての事情をとっぱらって

    娘さん、嫌がってるんですよね?
    それが答えじゃないですか?

    誘われたら「誰が行きたい〜?」と子ども達に聞いて、手を挙げた子を「○○でもいいですか〜?」って聞くのはどうでしょう?
    もちろん、3人手を挙げたら、「みんな行きたいって言ってます〜」で。

    お姑さんの手前もあるので、「それじゃ、また今度」と義妹さんから断ってもらえるといいですね。

    ユーザーID:9974440227

  • 可愛いチワワ状態では?

    他の兄弟を可愛がらないのは、大人しく連れまわして自慢できる可愛い女の子=チワワなどの愛玩犬として扱っているのであって、まあ、子供好きな私って可愛いでしょーという自分と他者へのアピールに過ぎないと思います。本当にチワワを飼うとなると、もっとお金はかかるし、面倒だし、遊べなくなるし、姪をチワワ化するのが彼女にはちょうどいいんですよ。よって、躾もしないでしょうし、ただのワガママに娘さんは振り回されているだけです。可哀想ですよね、置いて行かれる兄弟よりも。姑さんの「あの子なりに子供たちの成長を心配している」っていうのは間違いで、成長すると詰まらなくなって相手にしないと思います。私の叔母も若干そうでしたから判ります。

    ユーザーID:3173840751

  • 私も義妹の立場ですが・・

    私も結婚はしていますが、義妹の立場です。
    40過ぎということで、子供は半分あきらめています。
    子供がいないからこそ、余計に甥や姪って、かわいく思えるんですよ。

    しかし、母親であるあなたをないがしろにして、子供だけをかわいがられても、納得いかないあなたの気持ちもわかります。
    あなたも義妹が苦手のようですから、当然、義妹もあなたのことが苦手なのでしょうね。
    みんさーさんのいうように、「3人一緒に…」を強調し、断り続けるのがよいでしょう。
    いずれにしても、苦手意識を持っているのはお互い承知の事実でしょうから、角はどうしたって立つでしょうけど仕方ありませんね。

    ただ、娘さんが自分だけ義妹と行くことに嫌気がさしてるというのが気にかかりました。あなたの義妹に対する気持ちがお子さんにも伝わっているのでは?お子さんにとっては、自分のことを無条件に愛してくれる人生の応援者ともなりうる叔母さんです。あなたの思いだけで敵に回しては損ですよ。
    私には義姉が二人いますが、上の義姉はあなたのような人です。自然と同じ甥姪でも、かわいさが違ってきました。
    損をするのはあなたのお子さんです。

    ユーザーID:8997087846

  • トピ主さんの気持ちわかる

    家庭に入り込まれるのって嫌です。親切心でも嫌です。
    そんなに家庭の温もりを味わいたいなら、ご自分で家庭を
    作ったらどうですか?と言いたい。
    実の姉妹でも家庭に入り込まれたら嫌なものです。
    独身で寂しいなら、自分でお相手を探すとか、根本的な解決を
    しなければいけないと感じます。
    兄の家庭に首を突っ込んで寂しさを紛らわせたり、それで安心
    されても困りますし・・・。

    断り方は、既に予定があります。とかでしょうね。
    はっきりと家族水いらすで過ごしたい、なんて言ったら
    角が立っちゃうんでしょうね・・・

    ユーザーID:8332685136

  • 私は嫌です

    うちも三人子供がいます。トピ主さんのお宅くらい 小さい頃は 主人が連休であれば 親ふたりで 三人連れて大変ですが どこかに行ったり 家でゆっくりしたりと 水入らずでいたいし 母親の私も 主人がいることで ゆっくりできるので 待ち遠しかったです。義妹さんは 姑さんから連絡いれさせ こちらが断りにくい状況を作り こちらの予定もおかまいなしです。北海道からTDLに一人だけなんてあり得ません。子供がいる気分を味わいたい?そんな考えに小さい我が子をお共させるなんて 私なら嫌です。家が近かろうが まず 自分の家庭が第一で 義妹の自己満足に こちらの貴重な休日をかき回されたくはありません。ここは 毅然とした態度で 予定があるので と断り続けるべきです。子供の教育はまず親です。見聞云々で いいまかされてはいけません。

    ユーザーID:9147299956

  • 手なずけて・・・

    義理妹さん、もう結婚・出産はあきらめていて、三人の子がいる兄夫婦(=トピ主さん夫婦)から一人養子をもらおうとしているのかな。

    姑さんとも「三人もいるし、(女の子なら)一人もらっちゃえば」なんて話がでてたりして・・・。血の繋がりがある兄の子なら安心だし、そうすればあなたの老後も面倒見てくれるわよ、今投資しておけば、なんて。

    失礼なこと書いてごめんなさい、でも実際そういう叔母がいたものですから。

    ユーザーID:9315669945

  • かわいいだけでは?

    甥っ子や姪っ子が可愛くて私も大学卒業後就職してからプレゼンとをあげたりパフェを食べに連れて行ったりなどしました。下の子がまだ母と離れられない年齢であれば上の子だけ連れて行ったりもしました。
    平等に可愛いけど、TDLは下の子はまだ連れて行ける年齢では無いと思い上の子だけ誘ったと言うだけで悪気は無いと思います。下の子も行けるようになったら誘ってくれたり、上の子が成長してついていかなくなれば下の子だけ誘ったりと言うこともあると思います。悪意は無いと思う。GWなど予定があればそう言って断ればいいだけではないですか?兄弟揃ってでないと嫌なのであればそう言ってせっかく誘っていただいたのにごめんねと断ればよいのでは?

    ユーザーID:5914723155

  • そうなんですかあ...

    私は兄と8才違いなのですが、たびたび叔父や叔母たちが、兄はいとこたちと一緒に遊びに連れて行ってもらっていましたが、
    私は小さいということで連れて行ってもらえませんでした。
    寂しいと思ったり、泣くこともありませんでしたが、
    こちらのトピを拝見して、そんなにいけないことだったのかな〜
    なんて思いました。

    ユーザーID:7959175515

  • 「親切に不満」より、意向を。

    最近、余計な親切もそうですが、親切に不満を持つ人も多いですね。。

    トピ読んで思いましたが、義妹さんも姑さんも少し安易かと。
    責任を考えるとです。断るのは、義妹さんのためでもあると思います。

    トピ主さんは、いつも、その場限りの理由で断っていませんか?
    やめて欲しいなら、ご自分の意向をしっかり伝えたらいかがですか?
    角が立つ云々、それを心配する前に、大事なことは伝えるべきですし、それは今後の付き合いによって左右されるものだと思います。

    そして。トピ主さんは過去義妹さんに感謝してますよね?今は確執も?
    でも少なからず感謝した人を「義妹は30代〜いなかったようです」と紹介。これはないと思いました。酷い仕打ちをされたならともかく。。。
    文だけでは分からない何かがおありかと思うのですが。。。一応。
    また、大人の感情に子どもは敏感なので、お子様の様子少し心配です。

    今後どういう関係を期待しますか?
    仮にアドバイスも、トピ主さんの意向が分からなければ、あまり沿えないものになると思いますよ。

    ユーザーID:6034000513

  • 最後の一行が結論ですよね

    トピ主さんは義妹が嫌い。
    それが結論ですよね。

    私は既婚ですがまだ子供がいませんし、兄弟にも子供がいないのでトピ主さんの立場でも義妹さんの立場でもありません。
    でも、どちらかというと義妹さんの気持ちがわかります。
    私の父の妹には子供がいなかったので、よく私と妹だけ遊びに連れて行ってもらったものです。
    弟はまだ小さいので親とお留守番していました。
    母は心配な気持ちもありながらも有り難く思っていたようです。
    兄弟を引き離すということですが、手がかかる小さな子はお留守番なのってよくあることじゃない?
    そりゃ子供は悲しいし泣きますが、上の子は上の子で「お姉ちゃんだから」とか言われて我慢することも多いんだし。

    義妹の行動が特別おかしいと思いません。
    トピ主さんがそう思うのは嫌いだからっていうことに尽きると思います。

    >うちの子供達の事なんかよりも自分の結婚とかの方を優先して欲しいと願ってしまうのですが・・。

    この言葉にトピ主さんの見識のなさを感じました。
    誰もが結婚出産を目指していると思ったら大間違いですよ。
    大きなお世話以外の何ものでもないです。

    ユーザーID:5392632898

  • 私も嫌

    何が嫌って、

    連れて行く当の本人からの打診ではないこと

    が一番嫌です。

    最初の打診以外、その後のやりとりも姑さんを通してなのですか?

    今後姑さんから打診があったら、検討して義妹さんにどうするか返事しておきますね、といって、ご本人に断りの電話をいれてみてはどうですか?

    なんとなく、義妹さんは姪御さん、甥御さんはかわいいけれど、トピ主さんとは接触したくないのかなあという気がするので、トピ主さんからの断りの電話が続けばそのうち誘いもかけてこないんじゃないかという気がします。

    断る理由は何でもいいんです。子どもたちが、義妹さんと行くよりも、ほかの予定を望んでいるといっておけば。気がとがめるなら、今度食事にでもきてねーと社交辞令を言っておけばいいんです。きっと、誘っても遊びにはこないでしょう?

    ユーザーID:1760855250

  • 言い方と感じ方を変えると円満

    感謝して受けれられないのであれば、お断りするのが良いと思います。
    連れまわすというのも語弊があるとは思います、きっと可愛いのでしょう。

    子供を他人にあずけることは、もしも事故などに見舞われた時、お互いに辛い思いになります。
    旅行などは時間も長く、義妹さんにも負担と責任が重くなります。
    自分の子供は親がみる。それが一番全うな育て方なのかもしれません。
    一人あずけて助かったなどと思わないトピ主さんも、筋の通った人に思いました。
    またお姑さんから何か打診されたら、「まだ幼いので、何かあったら義妹さんに申し訳が無い」、
    「学校へ上がるまでは、なるべく兄弟一緒に過ごさせたい」と、相手を立てつつ、その責任の重さを指摘されてはどうでしょうか?

    ただ「義理妹ちゃんの子供とも早く遊べるようになるといいなぁ」
    これは子供のいない人に向かって言う言葉ではありません。
    どう贔屓目に見ても、嫌味としか受けとれませんので、今後は言わない方がいいでしょう。

    ユーザーID:0271824174

  • シンプルに考えたら?

    基本的に義理の妹さんの事がお嫌いで、義理の妹さんもあなたの事が嫌いなんでしょうね。

    お嬢さんが嫌気がさしてきている理由の一つには、母親が快く思っていないからという事も十分有り得るでしょうね。

    もっとシンプルに考え、対応する事は出来ませんか?

    他に予定がある。
    お姉ちゃんだけだと色々と問題がある。
    泊まりや遠方などは、子供の安全面が親として心配。

    とか。

    3兄弟をバラバラにする意図がわからないって言ったって、無理ないでしょ〜。お子さんいないようですし。それに、お姉ちゃんは最初の姪っ子ですよね。可愛いんだと思いますよ。理屈抜きで。親じゃないですから、正直な話、子供に対しても平等じゃないだろうし。

    早く結婚しろだの、自分の子を早くだのは、余計なお世話だと思います。関係ない話だし。親の真似事をしたいっていうのもある意味随分意地悪だな・・・と感じました。

    基本は可愛いだけだと思いますよ。考えが及ばない部分があるってだけの事ではないかと思うのですが。

    私も子持ちですが、可愛がってもらって有り難いじゃない〜って感じましたけどね。

    ユーザーID:2518058829

  • 問題の根本は義妹との関係の悪さですね

    トピ主さんは物事良い方向に解釈していないところが、義妹との関係の悪さを感じました。

    >*3連休の我が家の予定などおかまいなし

    家族での予定があるならお断りすればいいだけ。また毎日3人の子供の世話に追われる主さんからすれば、たまに誰かが1人のお子様でも相手をしてくれるのは助かるのではないですか? 関係が良好ならそう思えると思います。

    >*叔母とはいえ親でない人が幼い子供を連れて行って、もし何かあったらどうするつもりなのか

    だから小2の一番しっかりしたお嬢さんだけを連れていくとおっしゃっているのでは? 5歳の息子さんでは、北海道から千葉までの泊りがけの旅はリスクが高いです。 夜になるとホームシックで大泣きされかねません。

    >*バラバラに連れ回される3兄弟それぞれの気持ちを考える事ができない

    上記の通りで、成長に合わせてできること・できないことあると思いますから、そんなふうに悪く見なくても、と思います。

    義妹さんも姑を通じて打診してくるあたり、あなたとの関係の悪さが伺えましたし、主さんも義妹が独身だとか、結婚を優先しろだとか、そういうのは余計です。

    ユーザーID:6455878843

  • 義妹が不妊か何かだったしても

    >「義理妹ちゃんの子供とも早く遊べるようになるといいなぁ」

    その段階で不妊などの事情を聞かされていたならともかく、トピ主さんは知らないで言ったのですよね。そしてある日突然それが禁句であると悟ってそれ以降は言っていない。ならば責められるものではないと思います。何か事情があるとしてもそれを話さないで、配慮を期待する方が傲慢だと思います。

    大事な子供をそんな人に預ける必要はないです。そもそも子供関係で何か暗いものを抱えている可能性のある人に預けて、発作的に何か危害でも加えられたらどうするんですか。私なら怖くて預けられません。
    それに長女さんは嫌がっているのですよね。大人の都合で行かせるなんて可哀想です。

    ユーザーID:3670459186

  • 義妹さんもあなたが苦手なのでは?

    私には独身の伯父がいました。小さい頃はよく映画などに連れて行ってもらいました。弟だけ連れて行ってもらうこともありましたが、なんとも思いませんでしたね。弟は、一人っ子気分が味わえて喜んでいました。伯父の独身を心配する母(実の妹)が見合いを勧めたり、「あなたたちもイトコがほしいでしょ?」のように言ってくるのがすごーく不快でしたね。むしろ、大好きなおじちゃんが、ずっと独身だったらいいのに、と思ったくらいです。
    義妹さんは、姪や甥がかわいいだけだと思うんですね。子どもに慣れていないと、3人も一緒に連れ歩くのは大変です。だから、1人ずつ連れ出すんだと思います。嫌なら普通に「ごめんなさい。家族で予定があるから」と言えばいいだけだと思います。

    >「義理妹ちゃんの子供とも早く遊べるようになるといいなぁ」は、
    3年前ぐらいまでは私も普通に言っていたのですが

    うわっ!それはかなりの無神経ですねえ。義妹さんがあなたに心を開かなくても当然でしょう。義妹さんもあなたが苦手なのでは?だから、あなた抜きでお子さんとは遊びたいんでしょうね。

    ユーザーID:2673692472

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