友達がほとんどいなくなりました

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

にわとり

去年の夏、20年以上も付き合った友人と絶好状態になりました。理由は私が、彼女から誘われた旅行の宿泊日を勘違いにして、一日キャンセルすることになったからです。彼女は烈火のごとく怒り、旅先でもほとんど怒って気持ちの切り替えをしてくれませんでした。私は謝りましたが、向こうは謝られて当然という態度でした。
ここ数年前からその友人と遊びの約束をするたびに、一方的に彼女に振り回され、そのたび悔しい気持ちを味わってきました。

忙しい彼女は、自宅に電話しても携帯に電話してもほとんどかけなおしてくれず、遊びの約束や打ち合わせも向こうからの一方的なメールで行うばかりでした。しかもブランド志向が強く、独特のこだわりが強いので、私のお財布事情も考えないで、高い店(たとえば一万円のランチ)に誘ってきたこともありました。

そんな彼女に嫌気がさして、旅行の後メールも電話も着信拒否しました。彼女以外にも別の友人がいますが、この人は病気がちでほとんど誘ってこないタイプの人です。自分ばかり誘う形になり、最近疲れてきました。半年以上ほとんど女性と楽しい時間を過ごす機会に恵まれず、例の友人と連絡取るべきか悩んでいます。

ユーザーID:0853860487

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  • えっ?

    旅行の日程を間違えたのは自分でしょ?
    1日キャンセルしてキャンセル料はどうされました?
    旅行から帰って着信拒否するってあんまりじゃないですか?
    そのご友人の事をさんざん否定しておきながら
    淋しいから連絡取りたいなんて…
    私はそんな自分勝手な友人いらないです。
    他に友達がいないのは
    貴方に理由があるのではないですか?

    ユーザーID:1791818984

  • 友人は2人だけ?

    昨年の夏、彼女が「謝られて当然」という態度だったのはあたりまえでしょうね。問題は、それ以前から彼女との付き合いに不満があったって事で、その機に自分から縁を切ったのですね。

    でも寂しいからといってその友人と「ヨリ」を戻そうとしても、もともと無理して付き合っていたのだから、うまくいかないのでは。(なんか男女のことみたいですね) それに一度こじれるとお互い、なかなか「何も無かったように」はいかないと思います。

    トピ主さんが何歳の方がわかりませんが、世間を広げ、新しい友人を開拓していったらいかがですか。仕事、趣味、ご近所、様々な場面で友人になれる人はいると思いますよ。

    そのためにはご自分も魅力的な人になってくださいね。

    私が彼女の立場なら、自分から連絡を絶ったトピ主さんとは、もう付き合わないだろうなあ。

    ユーザーID:0277816540

  • トピさん自分勝手ですね


    自分から着信拒否をして、その後関係を修復しようとするのは都合がよすぎるかと。

    それに彼女とトピさんはお金の価値観も、
    考え方もまったく違うタイプの人に見えます。
    彼女とはもともと合わなかったのではないですか?

    トピさんはまったく他に友人がいないのですか?

    今回のようにいやな事があると着信拒否をしてしまうような
    付き合いをしていては、いつまでたっても本当の友人に会えないと思いますよ。

    ユーザーID:2210040960

  • 本当は友達としての相性合わなかったのでは?

    旅行の日を勘違いしてしまったことに怒るのは当然です。謝られて当然という態度取られても仕方ないです。キャンセル料はトピ主さんが全額負担したのでしょうか?してなかったら、その金額相応の何かを用意した方がよかったのではないでしょうか?

    ブランド志向が強い人だからトピ主さんとは元から合わないと思われていたのかもしれません。だから旅行の日を勘違いしたのを機にフェードアウトとなったのかもしれません。

    もうその友達とよりを戻すことは考えない方がいいです。20年来の友達だからというのは関係ないです。時間かけての付き合いがあったから何でも許される、できるというわけでないですから。

    ユーザーID:0955202844

  • 絶縁できて良かったじゃないですかぁ!

    だって、今までいやいや“友人”をしてきたんでしょ?
    かなり前から彼女に対して不満があったんでしょ?
    でも、“友達”がいなくなるから、しかたなく彼女に振り回されてきたんでしょ?

    いい機会だったじゃないですか! 嫌われて疎遠に出来たのですから。

    友達って、理解しあって付き合っていくものでしょ?
    確かに無理はよくないけど、相手の事を時には尊重し、そしてお互いが尊重しあう関係が出来なければ、他人との深い付き合いは出来ないと思います。

    ユーザーID:6253963822

  • トピ主です

    500文字だとどうしても私の言いたいことがうまく書けず、みなさんには伝わりにくいのかな思いました。

    摩弥さんのおっしゃるとおり、キャンセル料は全額負担しました。
    ただ彼女はいつも約束の打ち合わせはほとんどメールでした。メールには例えば×月12日〜13日の2泊3日という書き方をして、私は最初の日付だけで勘違いをし、1泊2日だけかと思い込んだのです。で、旅行数日前の彼女からのメールでようやく気づいたわけです。あわてて電話しようにもうまく連絡取れず、やむを得ずに朝早くご自宅に電話しました。

    電話口に出た彼女の母親は「娘はまだ寝ております。言葉が足りなくてすみません。」と謝ってくださいましたが、彼女はカンカンに怒っていました。なんで朝早くから電話するのか、家族のみんながびっくりしたんだよと一方的にまくし立てました。謝ってもこっちの事情を話しても言葉をさえぎるばかりでした。

    結局一泊だけして先に帰りました。旅行中はずっと不機嫌でした。彼女はつい先日離婚したばかりで実家暮らしをしています。私は既婚。旅行中彼女は離婚したご主人のことばかり話をしていました。続きます。

    ユーザーID:9071695333

  • トピ主です

    私は旅行中ずっと気を使って楽しく過ごそうとしましたが、相手は機嫌を直してくれませんでした。もう一泊できなかった分はきちんとお金を渡しました。

    彼女は学生時代はとても地味で、おっとりとした優しい子でした。しかし10年ほど前からブランド志向が強くなり(失恋をしてから変わった)、高いホテルに泊まりたがったり、高いレストランで食事をしたがるようになりました。私も独身時代旅行を一緒にしたりホテルに泊まりました。

    私が結婚し、彼女も遅れて結婚してからも、彼女の贅沢は止まりませんでした。有給を取っては某テーマパークのホテルに何泊もしたり、フレンチで正装してディナーしたりしていました。旅行に誘ってきたこともありましたが、「こどもがいないところ」「食事がまずくないところ」を探してねといろいろ注文つけてきました。彼女の気持ちにこたえて宿探しをしても「あなた体調悪いんだって?じゃやめよう」といきなり電話で一方的にまくし立てられて切られたことがあります。遊ぶ約束のたびに私は彼女に振り回され、怒ったりイライラしたりしていました。
    だから今回の旅行をきっかけにひとつの決心がついたわけです。

    ユーザーID:9071695333

  • トピ主です

    20年来の古い友人を切るのはとても辛いことですが、自分の精神安定のためなら仕方がありません。

    私は本来不器用で、人間関係が不得意です。小中学生の頃欧州に住み、現地の学校で苛めに会い(参加したサマーキャンプで欧州人の男の子に頭をけられたこともあります)、また日本人学校に転校しても現地校通いをした風変わりな日本人とみられ、仲間はずれにされました。帰国後、帰国子女受入校に転校しましたが、ここでも苛められるのではと戦々恐々としていたときに話しかけてくれたのが、彼女です。それから喧嘩したり分かれたりしながらも友達を続けてきました。

    今思い出すと、あの頃の彼女は救世主でした。友達もそこそこにでき、孤立することなくこの学校を卒業できました。
    あれから彼女はすっかり変わりました。昔の面影もありません。人を振りまわす自分勝手な彼女になりました。すごく残念です。もう自分は彼女と付き会えない、限界です。他にも人間関係は求めていますが、仕事が忙しく交際範囲を広げる気力がありません(去年からフルタイムで働いています)。また職場の人間関係は大事にしています。なるべく飲み会に参加したりしています。

    ユーザーID:9071695333

  • 時間の無駄だと思います。

    文章を読む限り、にわとりさん彼女との付き合いは昔からイヤイヤだったんですよね?
    でもつるんでくれる人がいなくなって仕方ないからまた彼女と連絡を・・・と言うのはムシが良すぎると思うし、
    きっと同じ事繰り返すんじゃないかと思います。
    ソレよりもご近所でお友達を探してみるとか、他のお友達に会うとかに時間を費やした方がお互いの為では?
    私は、お友達にとってもにわとりさんにとってもこれ以上のお付き合いは時間の無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:2833646532

  • 早く縁を切りなさい

     女性は就職・結婚・出産などを契機に、交友が流動的になりがちです。
     貴女のお友達は、貴女が知っている「昔の彼女」ではもうないのです。長い年月が経つにつれて、価値観や行動の方向性が変わってしまったのです。
     お互いが負担に感じるような関係は、正直言って良好な友人関係とは言えません。
     もう早く縁を切りなさい。
     貴女は普通の結婚生活を営み、お友達は離婚したばかりでは、お互いの精神状態だって違いすぎます。
     もうその友達のことはあきらめて、別のことを考えたら如何ですか?悩むだけ、時間の無駄です。
     そのお友達は、これからもわがまま勝手に生きていくでしょうが、彼女がどうなろうと、もう貴女には関係のないことです。さっさと忘れなさい。

    ユーザーID:9602003501

  • 友達は選らんでいいと思います

    無理して付き合うことはないと思いますよ。

    昔、ストレスを常に感じるような友達がいたんですけども、
    「友達だけは選んでいいんだよ!」
    って他の友達に言われてから無理するのをやめて、関係を断ちました。

    ただ、トピ主さんも辛かったでしょうが、
    完全に相手が悪いわけではなくて、トピ主さんにだって多少、非はあったと思います。
    相手と腹を割って話せてなかったりコミュニケーション不足だったことも考えられませんか?

    最後に思ってたことを全部その友達に吐き出してもいいんじゃないですか?
    「はっきり言って、こんな風に思ってた!!」とか。
    どうせ関係を断つにしろ、トピ主さんもスッキリするし、相手だって反省するところもあるかもしれませんよ。

    着信拒否とかって、されるのも嫌ですけど、してる側も気分悪くないですか??

    ユーザーID:1313351248

  • 友情にも消費期限があるんだよ〜

    くよくよしないで切ったのならその繋がりも全て失う覚悟をしなきゃ。
    私もトピ主さんみたいな経験ありますよ。
    でも立場が違えば自分勝手で非情でどうしようもないと感じる人にも同じ分だけ言い分があるんです。
    トラブルが続く時はどっちもどっちで、この友情とは道が分かれてきちゃうサインなんだと私は勝手に思ってます。

    その時は恩恵があったかもしれませんが、人付き合いは生もの。
    腐る人間関係もあれば、工夫して賞味期限が長いものもあり様々です。
    成長する毎に人間関係も新陳代謝を繰り返し、淘汰されてしまうものだってあるんです。
    感謝する事は良い思い出として胸に仕舞って、この先お付き合いできないなら割り切る事ですよ。

    私も確かに友人知人はガクンと減りましたが、慣れると心地いいですよ〜。
    他人の事をいつまでも恨んだり怒ったりするのって人生の無駄遣いしている気がしませんか?
    もったいないですよ〜。

    ユーザーID:8586043962

  • レス読みました。(2度目の登場です)

    つらい思いをした学生時代彼女が救世主だったため、その恩義も感じ、彼女との友情を大切にしていたのですね。でも彼女は別人のようになってしまった。

    別人のような彼女と付き合うのはしんどいのでやめたい。
    他に交友関係を広げるつもりはない。
    女友達と楽しい時間を過ごしたい。

    こう並べてみると、袋小路ですね。 優先順位を決めないと前に進めません。どれを選ぶかはトピ主さんしか決められません。

    新しい友人を作る気持ちがなければ、彼女といやいやつきあうか、友人がいなくても充実した時間をすごすよう趣味でも見つけるか、ですね。

    第三者の意見としては、どちらもお勧めしづらい。過去の傷をまず癒す必要がありそう。そして自分に自信を持つことが必要かと思います。

    ユーザーID:0277816540

  • そのまま疎遠状態でいいのでは?

    いつまでも過去の友情だけにとらわれて、今でも「昔は〜だったのに」というような友情なら、さっさと終止符を打つのがお互いのためだと思います。

    ご自分だって学生時代のままではありませんよね。けれど、ご友人には、昔の自分に都合の良い時の友人像を求めすぎるのように感じました。
    このような思いって意外に相手に伝わりますよ。しかも重くのしかかるように・・・。相手も同じように苦しかったと思います。現在の自分を、全て否定されて認めてもらえないのですから。

    イヤイヤお付き合いをするのなら、もうお付き合いしないでいいと思います。ケジメをつけたいのなら、お付き合いできない旨を伝えるのも良いでしょう。
    しかし、自分から着信拒否などのフェードアウトしておきながら、誘うばかりで疲れたから縁を復活するのは、あまりにも自分勝手な考えではないでしょうか。私なら、わだかまりが残るだろうから、無理かなと思います。

    他の皆さんがおっしゃっているように、これ以上の関係は、互いのためにはならないと思います。

    ユーザーID:4032716365

  • トピ主です

    私もときおり冷静になって彼女のことを考えることがありましたが、ここ数年おかしくなり、関わるたびに血管が収縮するくらい怒りにとらわれることが多くなりました。
    私は10年前に結婚しました。彼女に結婚することを伝えるとその時点で「おめでとう」と行ってくれましたが、数日後彼女から借りていたCDを返したいと電話したとき「ふーん、じゃ、宅配便で返してね」と一方的に言われ、結婚式の招待状もギリギリまで返信してくれませんでした。

    その後電話しても会う約束をしてくれなくなり、あきらめて1年くらい放っておきました。その後まともにお付き合いできるようになったのは彼女の結婚が決まってからでした。お付き合いの頻度も多くなり、彼女のご主人と交えて遊びに行ったり、家に招待されるようになりました。離婚する直前もよく会っていました。

    しかし離婚して実家に帰ってから、また10年前、私が結婚することになったときと同じような状態になったようです。彼女の母は「あの子はあまりおともだちがいないので、どうぞ仲良くしてください」といわれました。しかし彼女が離婚して親元から通勤するようになってから、ある意味強気になったようでした。

    ユーザーID:9071695333

  • トピ主です

    離婚の原因はご主人の暴力とうつ病だったそうです。詳しいことは分かりませんが、彼女自身の贅沢な趣向、こだわり、そして畳み掛けるようなものの言い方も1つの原因だったと思います。
    私自身、この前旅行したときに感じたこと、この人とは絶対やっていけないと今まで感じたことのない気持ちになりました。
    旅行中、私は翌日帰るから、観光に行く前に駅のロッカーに荷物を置きたいといいました。そうすると「駅に行ったら、観光する場所と反対になるでしょう?」と聞き入れてくれませんでした。この日は炎天下、岬に登る予定でした。もちろんふもとにはロッカーなんかありません。幸い近くのみやげ物やさんに頼んで、おかせてもらうことができました。もし荷物を置けなかったら、私は思い荷物を持ったまま日差しが照りつける中、岬に登っていたでしょう。彼女はワンピースを着て、サンダルを履き、日傘を指しながら涼しい顔して登っていたのを覚えています。彼女の自己中心的な印象を強く感じました。
    離婚して、両親がバックにいることをきっかけに、妙な強気になったようです。

    ユーザーID:9071695333

  • そのまま疎遠で

    書き込んでも書き込んでも足りないくらい友人への不満がいっぱいなのに
    なんで「例の友人と連絡取るべきか悩んでいます」って悩むの?
    そのまま疎遠にしておけば。
    友人が他にいないというのなら新しい出会いを探した方が良いと思います。

    ところでトピ主さんの名前は?
    にわとりさん?めだかさん?

    ユーザーID:4781366407

  • ここでご友人を中傷しても・・・

    2回目です。トピ主さんの5月10日のレスを拝読いたしました。

    めだかさんが、ご友人に対して受けてこられた嫌な思いは、もう十分に伝わっていると思います。
    めだかさんが味わってきた苦痛を考えて、皆さん疎遠になったほうが良いのではとアドバイスもされてますよね。
    これ以上、ここでご友人を中傷することにいったい何のメリットがあるのでしょう?

    めだかさん、ここまで不愉快な思いを強いられたご友人に対して、お付き合いを復活することに利点はありますか?

    気の置けない友人がいなくなり淋しいとは思いますが、無理をして付き合うことの虚しさは、めだかさん自身が良くご存知ですよね。
    どうか、この負の感情を昇華して、新しいご友人とめぐり合える気力を養ってください。

    ユーザーID:4032716365

  • くどい

    お友達の悪口言いたい放題ですが、くどいです。

    あなたの人柄も疑わしくなり、かばう気がなくなってきました。

    ユーザーID:8007504640

  • もうわかったから (3度目ですが)

    友人の悪口はもう結構。

    一方でレスしてくださった皆さん対するトピ主さんの感想なり、お考えが全くないのですが。。。

    皆さんのレスの内容を読んでどう思いましたか? 私達はそれを聞きたいのですよ。

    友人の悪口を言う暇があったら、自分自身を改革して、一人でも多くの友人を作る努力をしたらいいと思いますよ。

    小町しかあなたの愚痴を吐き出す場がないのでは悲しすぎるでしょ。

    ユーザーID:0277816540

  • 愚痴を言い出したら止まらなくなった?

    今まで愚痴を聞いてくれる人がいなかったから言えなかったけど、言い出したら止まらない!…て、感じ(笑)
    まぁ、気持ちは判らないでもないけど、もういいから。
    彼女のイヤなところは十分わかったよ。

    でも、書いててすっきりしたんじゃない?
    自分のレスをもう一度冷静に読み返してごらんよ。
    いくら寂しくたって、絶対友達になりたくない女じゃん。

    人は変わるよ。
    昔の彼女はもういないんだよ。

    ユーザーID:4223959801

  • もっと対等に

    レスからは、トピ主さんのズルさや受け身な性格、彼女への不誠実さ、もう一人の友人への友情の薄さを感じました。
    その一方で、トピ主さんの優しいろころや、彼女の強引で高慢なところも感じました。

    私なら、(その彼女とは最初っから上手くいっていないと思うのですが)この場合、そのままフェードアウトすると思います。

    ただ、トピ主さんは、なんやかんやと彼女にひきつけられる所もあるのではないでしょうか。
    折角、20年来友人だったのですから、もっと自分自身の思いを伝えたら如何ですか。
    畳みかける口調が怖いなら「怖い」と。
    豪遊が出来ないなら「無理だ」と。
    過去、救世主に見えたけど、最近はついていけないなら「このままではついていけない」と。
    電話やメールの件も、「忙しいのはわかるけど、折り返し連絡くらい頂戴」と。

    大声で啖呵をきらなくていいので、都度、言い返せば如何でしょうか。

    昔の友情が戻るといいですね。
    (戻らなくても戻っても、新しいことを始めるのは良いことだと思います。ただ、もう二度とロッカー云々のような出来事を繰り返さないように、自戒しては?)

    ユーザーID:0895959248

  • 友達付き合い

    私も友達は多い方ではありません。
    出かけるときは、家族と一緒のことが多いです。

    7年位前に、仲良くしていた友人と縁が切れてしまった経験があります。
    性格が合わなかったんだと思います。連絡は取っていません。

    やはり、友人関係はこじれてしまうと復活は難しいと思います。めだか
    さんの場合、性格が合わない友人なのだからそのまま疎遠にしておくの
    がいいでしょう。

    めだかさんは、仕事場はうまくいっていそうなので、良かったですね。

    ユーザーID:0138575189

  • 気持ちはわかります。

    嫌いになった相手とはいえど
    20年来の友人、しかも高校時代は自分にとって救世主のような存在だった彼女と
    付き合いを切るのはすごく勇気と覚悟がいる事だったと思います。

    沢山、彼女に対しての不満をレスされていて読みましたが
    今回の旅行でとうとう堪忍袋の緒が切れてしまったんですね。
    旅行の日数を勘違いした件は、私もメールでそのように知らされれば勘違いするかもしれないなと思います。

    人というのは、過ごしてきた環境や経験してきた事などで
    良くも悪くもどっちにでも変わってしまいます。
    悲しい事ですが、彼女とはここまでの縁だったんだと
    もう二度と自分にかかわりあう事はないんだと割り切ってしまったほうがいいと思いました。
    また連絡をして関係が復活しても、今まで以上に傷つけ合う事は
    私でも安易に予想できます。

    年を重ねてからの友人関係は、お互い尊敬しあえなければ長続きしないものだと思ってます。

    ユーザーID:0681100080

  • トピ主です

    友人の悪口ととらえられたのは非常に残念に思います。

    私は前にも書きましたが、欧州から帰国してやっと数年ぶりにできた同世代の日本人の友達が彼女です。欧州に住んでいたときの苛めはきつく、いつも吐き気と戦いながら学校に通っていました。親は無理やり学校に生かせました。帰国が決まったときは本当にうれしかったし、なによりも彼女のようにいつも行動できる友人ができたことは本当に喜ばしいものでした。当時インターネットがなかったので、このような掲示板に相談することなどは全くできず、中学生だった私はほとんど一人で問題を抱えている状態でした。

    彼女が20年来の友達でなく、数年前からの知り合いだったらここまでがっかりしたり絶望したりすることはありません。去年の夏から、私は決断を考えました。ほんとうは切りたくなかったけど、自分のために泣く泣く彼女を切らないといけないと決めました。20年の歴史はかなり重いです。今後子育てなどを通して親しい人が見つかる可能性はあります。ただ学生時代の友人のように、利害関係のない友達を作ることはかなり難しいと思います。私は学生時代の友達をとても大事にしたいと思っています。

    ユーザーID:9071695333

  • トピ主です

    ただ私の気持ちが相手には伝わらなかったようです。
    私は利害関係のない時代に知り合った人を大事にしたいと思っている、でも彼女は違う。

    いちど私は彼女に自分の気持ちを伝えたことがあります。「あなただって××じゃない」とさらにいろんなことを言ってくるので。自分は何も言えませんでした。

    ここまで私が悪者にとらわれるのなら仕方がないと思います。
    ここ数日かなり精神的に追い込まれて、眠りが浅くなっています。
    自分でも気持ちの出口が見つからなくて困っているのです。

    ユーザーID:9071695333

  • お気持ちお察しします

    20年来のお友達を失うのは辛いですね。

    ましてご自分から切るのは勇気がいることでしょう。
    私にも中学時代からの親友がいました。

    何故、過去形なのかというと、彼女は亡くなったから。
    もし今でも生きていれば40年近い友人だったはずです。
    彼女とは一番仲が良かった。でも喧嘩もしました。

    私が失恋して落ち込んでいた時、自分に出会いがあり
    「今度は私が思いっきりノロケてやるわ」と言われた時は
    絶縁しようかと思いました。

    彼女が結婚し、旦那様とうまくいかず彼女が悩んでいる時に
    私が結婚する事が決まり、その報告をした時は
    「結婚してもいいけど先に子供産まないでよ!」と言われました。
    そんなこんなで喧嘩したり仲直りしたり..を繰り返しているうちに
    彼女が病に冒され帰らぬ人となりました。

    にわとりさんがおっしゃるように「学生時代からの友人は特別」
    と私も思います。もう二度とそんな友人はできないでしょう。
    でもにわとりさんはそのお友達と仲直りするチャンスがあります。

    今は無理でも何年かして落ち着いたらもう一度考えられては
    いかがですか。生きてらっしゃるのですから。

    ユーザーID:1150944708

  • このままでは・・・・

    トピ主さんは小町の皆から慰められる事を期待して、トピを立てたのでしょうか?

    >>友人の悪口ととらえられたのは非常に残念に思います。
    どうして、そのような感想になるのでしょうか。ずっとロムっていましたが、そんな風に
    とらえる事しかできないトピ主さんが、残念です。

    もう彼女とは縁が切れた、それ以上でも、それ以下でもないのでは?もういいじゃありませんか。
    それからトピ主さんが、つらつらと書かれている彼女の事は、「友人の悪口」以外の何物では
    ない、と思いますよ。一度冷静に読み直してみて下さい。

    もうひとつ、離婚経験者として言わせて下さい。2泊3日の旅行は彼女が離婚して日が浅かったのですよね。

    かなり精神的に参っていたのではないでしょうか。 ご実家へ戻られて、優雅な生活を
    していると思われているようですが、いろいろ・・あるんですよ。 こんな事、今更お話してももう遅いでしょうけれど。

    ユーザーID:0173196216

  • そんなことないですよ

    >ただ学生時代の友人のように、利害関係のない友達を作ることはかなり難しいと思います。

    むしろ大人になったからこそ利害関係のないフィフティな関係を築けることもあります。
    (もちろん本人次第、縁次第でですが)

    一つ言っておきたいのは、「学生時代からの友達を大切にする=新しい友達よりも学生時代からの友達を大切にする」ではありません。
    むしろ一人の友達に集中する方が、「大切にする」という行為に利己的な感情が絡んでしまうものだと私は思っています。
    しばらくは広く色々な人との交流の機会を探してみたらどうでしょうか。

    それと、レスをしている人は片方(トピ主さん)の言い分しか聞けないので、トピ主さんが全面的に正しいと言い切れないだけです。
    決してトピ主さんを悪いと決め付けているのではありません。
    トピ主さんが冷静に客観的に話をしていれば別ですが、トピ主さんの話が主観的すぎるとレスをする側に片方だけの言い分で状況を判断しないようにとのストッパーがかかるんです。
    (ネットでも実際の口頭でも、他人の悪評に偏りがちな愚痴はホドホドにしておいた方が良いという事です)

    ユーザーID:6150849229

  • うだうだ云っても。。。

    何度も皆さんがレスされているけれど、だいたいどういう感じかわかります。
    つらかっただろうし、その友人に振りまわされ困ることもあるけど
    好きだったり惹かれたり。そして歴史。愛情深いんだと思います。めだかさん。
    ただ、前出してますが賞味期限ってあると思います。割り切れない気持ちは
    わかりますが、時間をかけてでももっと強くなってください。
    いじめにあって育ったわりには「弱すぎます」いろんな意味で。

    ユーザーID:1704488657

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