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私の望むことは異常ですか?(田舎生活)

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生活・身近な話題

ジェリー

夫の実家(元は兼業、でも今はほとんど専業農家)へ、義父の体調が思わしくないということで(夫は長男)半年前から田舎の夫の実家へ家族(夫、幼児3人)を連れ戻り完全同居の嫁(30代前半)です。

都会育ちの私ですが、田舎生活もそれなりに耐えて、一応表面上は義理の両親とも義祖母とも上手くやっています。が、実際、少しづつたまったストレスがかなり・・・。
何の縁もゆかりもなく、知り合いも一人もいない、友人たちは遠く、交通は不便で実親兄弟にも友だちにも簡単に会うこともままならず、夫の実家に同居しているので、友人を呼ぶにもとても気を使い、逆に義一家のお客さんに気をつかう毎日、幼児を抱えている私としては、とても気になるのが家の”不衛生”さ。

卒倒するような汚さの中で生活できる義一家に実は少し嫌気がさしています。(毎日私が掃除をしまくりますが、一日で元通りです)体調が思わしくない義父のため食事療法を勉強し、毎日ご飯を(昼夜、朝は義一家は自分たちの食べたいものを食べています)作っています。 続きます

ユーザーID:1095968972

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  • 続きです

    また、田舎の農家ですので(かなり古くから続く家(本家))人の出入りが多く、皆勝手に入ってきたりします。そして、私たちが主に使っている部屋は玄関から、ガラス戸を通しただけの部屋ですので、音も気配も筒抜けです。寝室にしている部屋も3方向が大きなガラス戸(2方向は掃きだし窓です)で外から丸見えです。(カーテンでもちろん目隠ししてますが)

    こんな状況ですので、落ち着いて授乳をすることもできず、子供たちには危険な段差があちこちにあるし、上記のように汚いので、子供が家の中にいたとしても心が休まるときがありません。義父母は悪い人ではなく、私がすることに文句を言ったりすることはありませんが、汚さないようにするとか、掃除に協力してくれるとかそういうことはありません。

    お風呂など、私は身体を洗ってから入って湯船のお湯は(次に入る人のために)汚さないようにと考えるタイプですが、義父母は中で身体をゴシゴシ?するのか、二人が入った後は、入ることをためらうような汚れようです・・。
    他にもいろいろあるのですが・・・。

    ・・・すいません、長くなります。

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです・・

    なので、私は最近敷地内に別棟を建てることを夫にお願いしました。
    母屋が大きくて部屋数はあるのはわかっています。でも所謂普通の家、居間があってダイニングがあって寝室のある、そういう家を建てたいのです)水場は別にしたいのです。
    子供を見ながらご飯を作ったりしたいのです。(今は土間のようなとても汚い場所に台所があるのきちんと汚れ危険を理解できない子供達は別の部屋へ行かせていて一緒にいられません)

    自分だけのスペースが欲しいです。
    近所の人や義父にはなるべく授乳する姿を見られたくないのです。
    お風呂もきれいなお風呂に入りたいのです。
    子供たちをもっとキレイで安全な家で育てたいのです。
    自分が気に入って買ったソファに自分が好きなときに座りたいのです。(今は義祖母や義父が好きに使っていています。泥だらけの服のまま座るので、カバーを3重にかけています)

    私の遠くの友人たちや親を家に呼んだりするために和室が一つ欲しいのです。(母屋にある3部屋続きの和室は義父母の部屋の隣にあり、またガラス戸でしか仕切られていないので、もし私の友人を呼んだとしてもゆっくりくつろぐことはできません)

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです・・・

    寝てる部屋に突然義祖母が入ってくるような生活は嫌なんです。
    明らかにごみだと(いらないものだと)わかっているのに、自分のものではないからと、それを放置するしかない。そして、いつまでもごみだめのような場所で炊事をすることももう嫌なのです。
    アンモニア臭のただようお風呂は嫌なのです。

    でも、夫には、将来あくまで母屋を母屋として建て直す意向があり、今作るとしても新しい家は”離れ”的な考えらしく、「お風呂を二つにするなんて無駄だ」とか(そのくせ汚いお風呂はとても嫌がるのに)和室なんて、母屋の使ってない部屋が沢山あるのだから、そこを使えばいいから、いらない」とか、台所も簡易的なもので良いだろう」とか言います。

    私が望んでいることは、そんなに贅沢なことですか?変なことですか?

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 追記

    ちなみに、たとえ別棟を建てたとしても(多少の距離的不便があっても)義父母や祖母が、希望してくれるなら、(義父の身体を考えた)炊事をすることも嫌ではありませんし、母屋と疎遠になる気はありません。
    来たお客さんにお茶出しすることや、もし必要になったときに、義祖母の介護への協力の心つもりもあります。

    でも、ただ、夜ちょっとほっとしたいとき、疲れたとき、”ここにいればほっとできる”という場所が欲しいのです。ここは自分の思うとおりにしても大丈夫。というスペースが欲しいのです。今まで住んでいたときにしていたように、時々アロマを焚いたり、音楽をかけたり、一人(子供の寝顔を見ながら)お茶をしたり(緑茶ではなく、紅茶で!)したいのです。夫の世話をちゃんとしてあげたいのです。(今はとにかく子供のことで精一杯で、夫は放置気味)

    ただ、今すぐ爆発!!というような激しい嫌悪を義一家に抱いているわけではありません。助かることもありますし。 あ、あと、別棟をたてることを、義父母は反対していません。(義母はとくに、その方がいいかもね。と言っています。)

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 普通です

    トピ主さんの望むこと、嫌なこと、とてもよくわかります。

    私は今の賃貸マンションに決める前に、寝に帰るだけの夫から「家賃が浮いたら
    おうち猫の洋服とか買えばいい」と言われて2〜3万円安い物件も見ましたが、
    1Fで窓の外は住民の車が前進駐車している敷地内駐車場で、1日中カーテンを
    していてもすぐ外を歩く人の気配は相当なストレスになり、落ち着かないだろう
    と想像できました。ですからトピ主さんのつらさも分かるつもりです。

    結局、24時間ほぼ家に居る私はそういった物件でお小遣いを増やすより、新築の
    快適なマンションでユニクロを着ている方が幸せなのです。今はお風呂や
    キッチンをピカピカにするのが楽しいし、これほど快適な住まいを私のために
    借りてくれた夫を前以上に大切に支えたいと思う毎日です。

    妻が笑顔でいられることは、家族みんなの笑顔を呼びます。
    アドバイスになりませんが、なんとかご主人が分かってくれるよう願っています。

    ユーザーID:4330032403

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  • ちっとも贅沢じゃないです

    私より若いのに大変良くやってると思いますが、このままでは壊れてしまいます。ご主人はあなたに甘えすぎです。ご主人はワガママであなたの気持を考える事をしない人です。建替えるって何年後ですか?その間にあなたの心が壊れることを考えたら、そんなの安上がりですよ。お義母さんも良いと言ってくれているのだから、さっさと作ってしまいましょう。
    都会で育った人間が開放的な田舎のおうちと人間関係に耐えられるには、やっぱりハウスというかシェルターが必要だと思います。

    ユーザーID:0011897906

  • 私も古く住みにくい家にストレス感じてました

    私も3年前に夫の実家を建て直すまで、近い状況の母屋で
    同居していました。離れに自分たちの部屋が2部屋あったので
    プライバシーは多少守られていましたが、「住みにくい田舎の
    古い家」という点で共感して出てきてしまいました。

    うちの母屋はとても古い家だったので(何度も修繕を重ねて使われていました)
    恥ずかしくて自分の友達は呼べませんでした。
    ママ友とも距離を置いていました。

    うちは土地が狭いため立替えという方法しかとれず、仮住まいなど
    大変なことが多く簡単にことは運びませんでしたが、
    トピ主さん宅は土地がたくさんあるご様子。
    しかも義父母さんの反対も無いとのことなので、
    なんとか旦那さんを説得しましょう。

    まだお子さんは小さいようですが、これから大きくなれば子供部屋を
    欲しがったりします。...というか、それを(子供を)ダシにして
    住みやすい家の必要性を訴えてみてはどうでしょうか。
    母屋の家事の協力、将来の義祖母さんの介護の協力などもちゃんと考えている
    と伝えてもダメな、理解のない旦那さんですか?

    ユーザーID:5172464262

  • 幼少期の環境は大事です

    うちの弟が嫁を迎えた時、最初は、街のマンションを購入し住まわせ、
    いよいよ実家で住むとなった時は、離れの風呂場や汲取式便所を現代風に、
    それら全て母が身銭を切って改装してました。
    義母の行動力が無いと、ほとんどの義父・夫は何もしてくれないと思う。

    ネックは夫です。
    小さい頃からそういう暮らしに慣れていて、本当は平気で生活できるんですよ。
    義父母は、息子さえ了解すれば、離れを建てても問題無いと思っているので、
    すべて夫次第ですよ、、、
    このまま母屋だけで生活するなら、実家へ帰ります!くらい脅さないと腰上げないかも。
    それでもズルズル先延ばしにされて〜なんて事もね。結局、男は面倒臭いだけなんです。
    離れがないと夫がとても面倒臭い事になるような、何か案があれば、動くんではないですか?
    しょっちゅう温泉でゆっくりさせてもらうとか?

    あと、バリヤーフリーの離れにして、将来は義父母の為にもなる家にすれば一石二鳥では?
    介護も楽だしね!

    あと、幼少期の部屋の清潔さは、大人になっても比例します。

    ユーザーID:7935906358

  • 農家って汚いってよく聞きます(悲)

    気持ち判ります。トピ主さんのように農家には嫁いでいませんので、私の方が恵まれていますが。幼い頃からその状態が普通で育ったご主人には、何が問題なのか、理解出来ないのかもしれませんね。私の家はそこまで汚くないですが、家中を任せられていながらも、部屋を自由に使えません。台所で入れ歯を洗われたり、ストレスでどうかなりそうです。心から、ゆっくり過ごしたい、部屋の家具や使い勝手も自分の自由にしたい。私もわがままかな、と思いつつ、毎日毎日、別居したい!と悶々としてます。主人には別居を反対されているので、気持ちがよく判りますよ。でもトピ主さんは、義理のご両親共に別棟の建築を賛成されているなら、なんとかなるのでは。無理なら改装し壁で仕切って、二世帯にするのはどうでしょう。勇気が要るでしょうが義理のご両親を時間をかけて味方につけ、息子さんを説得してもらう事は出来ないものでしょうか。気が早いですが、子供さんが男の子ならそのお嫁さんになる人はトピ主さんと同じように悩むでしょうし。トピ主さんの代で二世帯にしておけば、息子さんのお嫁さんもすんなり同居してくれるでしょう。頑張って話を持ちかけてみては!

    ユーザーID:7182096986

  • 夫の理解をもらうには・・・

    お家猫さんありがとうございます。
    結構私のような妻の気持ちを理解してくれない夫みたいな男性は多いような気がするのですが、皆さんどうやって説得してるんでしょう・・・。(ため息)

    切々と訴えるしかないのでしょうか。

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 異常じゃないですよ!

    プライバシーがほしいと思うのは、人として、当然です!

    私も以前、結婚していた時、先方のおうちに70代の姑と同居でしたが、
    世代の違いなのか、
    衛生観念が、私(30代)とはだいぶ違うなと思いました。

    たとえば、ナベやフライパンは、ちょちょっと洗うだけ(汚れがいっぱい残ってても、「すぐにまた使うんだから」って)
    お皿はベタついてるし(「あら、お皿って、そんなものでしょう?」って)
    洗濯機の洗濯槽には、ナゾのゴミがたくさん浮いてるし…。

    それに、たまには、たとえば、
    好きな時に美味しいコーヒーをゆっくり飲んだり、
    デパ地下で買ってきたベルギーチョコレートを食べたり(姑の好きな甘納豆ではなくて(笑))、
    したいですよね。
    それはワガママではなくて、人として、当たり前の感情ですよ。

    トピ主さんの場合、幸い、お義母さんが「そのほうがいいかもね」と言ってくれているそうなので、
    お義母さんを味方につけて、別棟建設計画?を実現しましょう。
    別棟まではいかなくても、離れとか、とにかくプライバシーを保てる空間をつくってもらいましょう。
    がんばってね。

    ユーザーID:6823729440

  • 異常なんかじゃありませんよ。

    お気持ち、よ〜っくわかります。夫の実家のことかと思いましたもの。私は同居ではありませんが年に5,6回行く田舎の家が苦手です。暗いし、汚いし、プライバシーはないし、、、。義両親の寝室とガラス戸でしきっただけの仏間で寝泊りすると朝まだ寝ているすぐ横を仏様のお食事を持って義父が通ります。そしてかんかんかん!!と鐘を鳴らします。TVを見ていると視界をねずみが横切るし、、、。台所は同じく土間です。冬はストーブつけたくらいじゃ寒くて寒くて、おまけに椅子が人数分ないので嫁は立って食べます。冷蔵庫は2台、冷凍庫も1台あるのですが賞味期限切れの食材でパンパンです。トイレはもちろん外です。夜中にトイレに行く決心をするのってつらいです。しょっちゅう訪問してくる親類や近所の人に挨拶するのも苦痛です。だから我が家に帰ってくると本当に幸せを感じます。築10年になりすこしづつ汚れてきたけれど、自分好みのインテリア、使い勝手、そして何より心からくつろげる空間ですから。結婚20数年経ってようやく夫にもそのことがわかってもらえたようです。ジェリーさんは完全同居なのですから敷地内別居は当然の権利だと思います。頑張って! 

    ユーザーID:0357534383

  • 少し安心しました・・・

    夫に、「自分の実家に来たことがジェリーにとって何のメリットもないことだということはわかっている」とは言われたものの、(私が望む家を建てるのは)「贅沢じゃないか?」と言われました。
    授乳中の姿を見られるのも別にいいだろ。と・・・。半ばキレそうでした。(いえ、キレテタかもしれません。)

    でも、お金がありあまっているわけでもなく、これから子供3人を育てなければならないことを考えると、贅沢なのか・・・と自問する日々です。まして、人間関係的には義理の両親に不満があるわけではなくて(まぁ生活環境に対する考えの違いは痛感しますが・・)我慢するべきなのか・・と。

    でも、皆さんのレスを読んで、やはりこれはお願いしていいことなのでは
    と思えるようになりました。
    子供は上二人が男の子でしたので、まぁ汚い環境でも・・・と半ば諦めもあったのですが、一番下が女の子なので、これではいけない!!と思い始めました。小さい頃から汚い環境に慣れてしまっては、将来まともになれるのか不安があります。

    子供のためにも主張するべきなのかな・・・と思えてきました。

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • それはひどくない?

    トピ主さんのおっしゃることは変ではないし、苦労されていて大変だなって思いました。少しでも状況が改善されることを願っています。

    それにしてもレス中の 風 さんのタイトル「農家って汚い」はあまりにもひどくないですか?別に私は農家では無いですが非常識で差別的なな発言にちょっと目を疑いました・・。削除されるべき発言のように思えます。風さん、恥を知ってください。

    ユーザーID:3507193025

  • 贅沢じゃないですよ

    九州の田舎の方に住んで居ますが
    農家のところに嫁いだ友人も、敷地内の倉庫を改装して別々に住んでますよ。
    いまどき完全同居の農家にお嫁に来てくれるお嬢さんは少ないのでは?
    ご主人の家の方も気を使って、立ててくださったようですよ。
    費用もご両親持ちだとか。
    それに農家の方の家もとてもキレイ(そして大きい)な家が多いです。
    昔ながらの家に住んでいる方はなかなか見かけません。
    母屋を改築するのであればさっさとしてもらったらどうですか?
    そしてトピ主さんの部屋を作ってもらいましょう。
    他の完全同居のお宅でも、お嫁さんの書斎があったりと
    今時はお嫁さんが過ごしやすいように気を使ってくださってるようです。
    だって同居しないと言われたら困りますよね?

    ユーザーID:6327478923

  • 今すぐ母屋を建て替えてもらう!

    そのうちに立て替えるなら、母屋を2世帯仕様にするように夫に提案してみては?
    私も田舎育ちなので、農家の汚さ・・・というか毎日土を相手に働く方の生活環境はわかります。下足も上足も一緒なんですよね、靴を脱いでも靴下が汚いから家の中も汚れる。
    旦那さんは不便はないでしょうね、息子ですから。
    幸い義母さんの理解はありそうなので、今のうちに計画したほうがいいですよ。
    ただ、田舎なので概観は純和風の日本家屋になると思いますが・・中の子供世帯は好きなようにできると思います。

    うちの夫もごみ屋敷で育ったせいか、汚いのが平気、というより汚い環境のほうが落ち着くようです・・・。
    どれだけきれいに片付けて寝ても、夜中にゲームをする夫にかかれば
    朝起きたら、タオルケットは散乱、お菓子の袋は床に放置、ジュースのペットボトルは倒れて中身が出ている・・・。うんざりします。

    お子さんのためにも早く環境を整えてあげてください。

    ユーザーID:8318476956

  • 皆さんのレスが支えになりそうです・・・

    だんだん自分の意見が、おかしくないと自信が持てるようになってきました。

    ・・・農家が汚い。というか、うちが汚いんです。うちの義両親(&祖母)がそういう環境で育ったからなんでしょう・・・(ため息)夫には「今の家だって昔に比べればぜんぜんマシになったんだ。だから彼ら(両親、祖母)はこれ以上きれいにするとかいう考えがないんだと思う。」と。でも、(3人目の子の娘の雛人形の話になったときに)義母が「自分(義母は女姉妹が沢山)たちの雛人形は自分が小学生になるころには鼠にかじられて、顔がかけてたわー」とか笑いながら話をしていて、ぞっとしました。私の雛人形も実家にあり、持っていく?と実母に言われましたが、今の家には大切な雛人形をきちんと守りながら保管できる場所なんてありません。だから実家においてあります。
    やはり小さい頃の生活環境で、大人になってもその衛生感覚はなかなか変えられないのかもしれないと痛感しています。
    私は絶対に、子供たちを汚い環境に慣らしたくありません。
    ・・というか、私が耐えられません・・・(涙)

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主さんがかわいくてたまりません

    お心の暖かい、ユーモアのある方だと思いました。いろいろな願望がいちいちかわいくて申し訳ないけど笑ってしまいました。でもこれは人間として本当に大切な要素がてんこもりですよ。精神的にも肉体的にもほっとできる自分のスペースはどんな生き物にとっても必要なのです。水場が2つでもったいない、なんてことはないんですよ。お風呂も分けるべきです。ちょっと無理しても確保しなければならない大切なものをトピ主さんはすべて気づいていらっしゃいます。愛情たっぷりの聡明な方だと思います。だんなさまの心に伝わる言葉でもって、説得をしてみてください。嫌いだから汚いから、ではなくて自分を本当に休める場を作って、そしてまただんなさまのご両親を大切にしてさしあげたいとお伝え下さい。がんばってね

    ユーザーID:8140212450

  • 簡易台所付きのシェルターの方がある意味贅沢。

    今の家で我慢しろ!とは仰っていないですよね。さしあたり、あなたが授乳して友達を呼んでくつろげる部屋を離れとして建てる。あなたの要求どおりではないですか?要求に沿わないのはお風呂くらい。お風呂もつけてワンルームマンションとして人に貸せるくらいの設備は欲しい。あなただけのスペースとしては贅沢なくらいだと思います。

    本質的に、別居したいのでしょう?あなたがご主人にハッキリキッパリ、同居は嫌だ、別棟というのは私のスペースが欲しいのではなく、あなたのご両親世帯とは別世帯として暮らせるような私とあなたと子供たちの核家族用の一軒家が欲しいと言わないと伝わらないと思います。

    望みが贅沢ではなく、同居に対する考え方の違いです。あなただけの一軒家が欲しいと言われたら、贅沢でしょう。シェルターに逃げるのはあなたではなく、あなた方家族。ご主人も一緒だと分かっていないのです。

    ユーザーID:0273956578

  • なかなか・・・

    レスをくださった皆さんありがとうございます。
    とてもありがたく読ませていただいています。

    何人かの方がおっしゃっている2世帯住宅に改築しては?というお話ですが、現時点ではそれは不可能だと思われます。
    やはり義理の両親には自分たちが建てた(自慢の?笑)家ですので、自分たちが元気なうちはいじくりたくないというのが本音のようです。し、
    実は母屋はとてもとても大きいのです。(11LDK)
    また、昔の家ですので(しかも田舎の大農家だったらしいので・・今は普通の農家ですが・・笑)建材も良い(太い)ものを使っているらしく、壊すのに、結構なお金がかかるようですので、この家を壊して、その間仮の住まいを借り、新しい家を建てる。という財力は私たちにはありません。
    (義理の両親には、もう財力はありません)
    また、義祖母がおりますので、仮住まいはかなり無理があると思われます。
    なので、敷地内別居を希望しています。

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 理想と現実

    そりゃ新築を建てられるなら建てたほうが良いと思いますが
    なにせ、借金を背負うのはトピ主さん(主に旦那さん)です。

    子供を保育園に行かせてトピ主さんが死ぬ気で働く
    つもりがあれば良いとは思いますが、
    旦那さんにしてみたら大きな借金を背負うのですから
    簡単にOKは出せないんじゃ・・。

    トピ主さんの独身時代の貯金はどうですか?
    全部出しちゃいましょう。
    そして働きましょう。

    もしくは漫画「タッチ」の離れ小屋のような
    プレハブはいかがですか?
    あれならホームセンターでお願いできるし
    今はかなり良いやつがありますよ。

    ちなみに私のお隣さんもお庭に建てて、お習字教室をしています。
    私も通っていましたがかなり本格的ですよ!
    そこを授乳兼トピ主さんのお部屋にして
    将来的にはお子さんの勉強部屋にしてはいかがですか

    ユーザーID:2303117566

  • 異常ではないです。

    子育てをする母親の感情としてトピ主さんの考えは贅沢ではなく、当たり前だと思います。
    しかし、私も男ですので、ご主人の気持ちもわかります。(肯定してるわけじゃないです。)
    男って、外で働く生き物ですから、家のことまで気が回らない。私も新婚の頃は愛さえあれば環境は関係ない、と考えてましたが、女性にとっては(特に母)環境ってとても大事なんですよね。
    そのことに気づいて、住む家を新しく、広い物に変えてから妻は以前より明るくなり、夫婦仲もよくなりました。
    ご主人さん、この所を理解してくれるといいですね。

    ユーザーID:7636227583

  • 視点を変えて説得…

    トピ主さんは、今までとは真逆の生活環境の中でとても頑張っていらっしゃると思います。
    同じ状況になれば、誰しも同じ様に望むと思います。
    ちっとも贅沢な考えではないです〜!

    推測にすぎませんが、旦那様はトピ主さんから実家の事を言われると
    理屈抜きに「カチン」と来るのでは?
    自分が生まれ育った家だから、頭ではわかっていても面白くないのかなぁと。

    他の方のアドバイスにもありますが、いっそ母屋を建て直す方向にしては?
    説得も含め時間がかかるだろう事は、容易に想像がつきますが
    それでも先が見えてくるだけで、トピ主さんの気持ちもずいぶん楽になるのでは‥。

    義祖父母さんもいらっしゃるようですし、これから介護の問題は必ず出て来ます。
    その辺りを理由に、旦那様を説得してみるのはどうでしょう?
    実際、介護が必要になってから家を建て直すんでは遅いですしね。
    ここは義父母さんの力も借りてみては?
    (今の環境に苦痛を感じている事を、やんわりとお話してもいいと思います。)

    仮住まいという事で、簡素でも別棟が建てば今よりは清潔な所で
    生活できますし…って甘いのかぁ!? ^^;

    ユーザーID:2845681462

  • 小さい頃の環境は大切

    ジェリーさん、元気が出てきたようでよかったです。

    おっしゃるように小さい頃の環境は大切だと思います。
    私の母は掃除嫌いでゴキへっちゃら。流しはいつも食器で溢れ、三角コーナーは
    山盛りになるまで生ゴミが保管されています。

    私は職場のデスクはいつも綺麗で感心されましたが、実は、独身時代はゴミ
    だらけの片付かない部屋で暮らしていました。綺麗な方が気持ちいいのだけど
    どうしてもキープできなかったのです。男友達を居間に通すつもりがうっかり
    自室を見られてしまい「…びっくりしたよ…」と言われた体験はトラウマです。

    母のせいにしてはいけないかもしれませんが、物心ついた頃から私に与えられて
    いた小部屋はすでにゴチャゴチャで、一緒にお片づけをしてもらった覚えは一度も
    ありません。そして私は掃除の仕方がわからない、習慣のない女になって
    しまいました。

    結婚しても掃除は苦手ですが、松居一代さんの「汚い家に幸せは来ない!」思想
    に感動して以来少しずつ意識改革してきました。でもここまで来るのは大変でした…
    娘さんはジェリーさんみたいに育って欲しいですよね。

    ユーザーID:4330032403

  • 一応いろいろ考えているのです・・・

    いろいろとためになるご意見をありがとうございます。

    一応、もちろん全額現金で支払いするようなことはできませんが、そんな多額のローンを組まずに私の希望する間取りの家は建てられることになっています。
    なので、夫の希望である(私の希望でもあるのですが)子供が小さいうちは専業主婦で家のことをしっかりやることと、子供の学費が多額に必要になる頃には、ローンが終わっていること、日々生活していけること、はクリアされるレベルで私の希望を出しています。

    日々の暮らしや子供の将来を削って、夫に多大なストレスを背負わせてまで自分専用のスペースを!という気はないです。

    ただ、夫も子供も今の家へ引越ししてから、体調を崩すことが驚くほど多くなり、夫も寒い寒いというし、子供に原因不明の皮膚疾患が出たり、(ここへ来る前は病院へなどほとんど行ったことがなかったのに)しょっちゅう熱を出すようになったり、そういうことも、今回の決断に影響していると思います。(夫は、以前からこの実家へ帰ると喘息を起こしたり、具合が悪くなることが多かったです・・苦笑。たった数日の滞在で・・・)

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 夫に頼みました。

    切々と?(笑)現状で私が抱えるストレスと子供たちを衛生的な環境で(特に一番したは赤ちゃんですので)育てたいのだと訴えました。

    なんとかわかってもらったようで、一応、別棟を建てることを了承してくれました!もうこうなったら、できるだけ早く計画を進めるように頑張ります。

    確かに、汚い環境で育った人が、きれいな環境というものがどういうものか、理解できるわけないですよね。自分の子をそんな風にしたくありません。(夫が片付けできないといつも、げんなりするのですが、その大元をみた感じです・・・・)

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • よかったですね

    希望が叶ってよかったですね。
    別居できると一番いいのですが、これは大きな一歩ですよね。
    ご主人も感謝の気持ちがあったのでしょうし、とぴ主さんの
    日ごろの努力の結果ですね。

    私からすると、義父のために快適な生活を変えて戻ってきて、
    ふてくされることもなくがんばってて、尊敬します。
    きっと子供さんも大きくなってお母さんのすごさを知ると思います。

    ユーザーID:7161957424

  • 難航しそうです・・・

    夫と話をしましたが、とてもとても考えにずれがあるようです。
    母屋をメインにしたい夫は、建てるとしても小さい家、収納スペースもほとんどなく、(水場の確保はなんとか取り付けましたが)リビングスペースもいらないと。(ダイニングがある場所がリビングと兼用だと)

    ・・・家問題というか、なんだか夫が、私の普段の生活の様子や苦労を全く理解していなく(この前かなり切羽詰って話しをして伝わったと思っていたのに)これから育つ子供の(生活環境の)ことも、考慮してくれないことにショックを受けてしまいました・・・。季節外の服も、母屋に置いておけばいいと言い、家の中に収納スペースを設けるくらいなら、外に○なばの物置でも置けばいいと・・・。
    私的には、夫や子供、(しいては将来の義理の両親)の生活やゆったりとした気持ちを持てる環境をと一生懸命考えた末の"決死の行動”だったので、衝撃が大きいです。また田舎ゆえの相続問題も絡んで、先行きが怪しいです。
    少し、冷静になろうと思いますが、この土地とと、別れることを考えてしまいます。(そこならすぐにでも仕事に復帰できるし、子連れで住む場所もあるので)

    ユーザーID:1095968972

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  • 一番ショックだった言葉

    先日のことですが、子供が「お父さん、新しいきれいな家建てるの?僕きれいな家がいいなぁ」と言ったとき、夫は、「そうなの?お父さんはこの家(母屋)でいいや」と言い、子供が「なんで?」と聞くと、夫は「お父さんは昼どうせいないから、どうでもいい」と言ったんです。

    「昼いないから、どうでもいい」これは、ショックでした・・・。
    「授乳してるのを(誰に見られたって)どうでもいいじゃん」と言われたことと、「収納が遠くにあっても、置ければいい(つまりそこから出し入れする私の苦労はどうでもいい)」と言われたことが頭から離れません。

    ユーザーID:1095968972

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • わかるなぁ・・・・

    私は三十代。専業農家の次男の嫁です。
    とぴ主さんと違って同居ではないですが、帰省の度に泣きたくなります(汗
    超豪邸ですが広すぎて手が全く行き届かず、義母は農作業が忙しすぎて掃除も出来ないため壮絶に汚れてます。
    お風呂も祖母・義父の後は入れません。
    祖母・義父ともに毎日の入浴の習慣はなく、入浴しても湯船で洗います。
    なので湯船は酷い有様です・・・・。

    私も新婚時代・子供が生まれた後はイヤでイヤでしょうがありませんでした。
    ただ夫はその環境で育ったため、疑問を感じないんですよね。
    最近は諦めています・・・・。

    とぴ主さんの旦那さまを説得する事は大変だと思いますが(農家の人は基本、締まり屋ですし)、応援してます〜!

    ユーザーID:2939102094

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