夫の不倫相手からメール(夫に)

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家族・友人・人間関係

naomi

5年ほど前に私の主人は同窓会がきっかけで浮気をしました。

夫はかなり本気だったらしく離婚話もでましたが、不倫相手を交えての
イザコザを乗り越えて、主人は最終的には私と子供を選んでくれました。
相手が主人と結婚しようと言うまで本気ではなかったのも原因かも
しれません。

最後に夫と二人で彼女の実家に電話したのですが、主人はそれまで恋愛に夢中で私と離婚すると言ってたときとは打って変わって彼女に
対して冷たい態度でした。関係が始まる時も彼女から服を脱いだと
聞いてたので、私はそれを口にしたり、彼女を侮辱することを口走りました。
彼女はそんな話は嘘だと言っていました。

その後その話に決着はつき、ぎこちないながらも家庭を再建して
頑張っていました。
その数年後彼女らしき人からメールが来ました。
自営業なので、夫の仕事用のPC来たのです。

名前は書いていませんでしたが、どうやら別れてから数年後に
主人は彼女と仲良かった同級生を呼び出して彼女への思いを
言っていたそうです。
(続きます)

ユーザーID:6350213119

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  • 夫の不倫相手からメール(夫に) 2

    (続きです)
    二人でもう一度関係を修復しようと私なりに頑張って
    いましたが、主人は彼女の友達をわざわざ呼び出して思いのたけをぶちまけていたようです。
    何故それを知ったかというと、彼女から会社にメールがきて
    それを見たのです。誰でも見れるようになっています。
    「終わり方はあなたが(主人)率先してうちの親にまで電話をしてきて
    あることないことを言ってたのに、今更わざわざ友達まで引っ張り出して
    あやまられたくない。本気で好きだったと言われても困る。それはあなたの自己満足だ。不愉快です。
    あの時奥さんをとったのだから、奥さんを大事にしてください」という
    内容でした。
    夫は今でも彼女が好きなのでしょうね。でも彼女はその後結婚したので
    夫も追いかけられないのだと思います。
    もうどうしたらいいかわかりません。夫が何年も彼女を忘れられず、
    行動にだしていたのがとてもショックです。

    ユーザーID:6350213119

  • もう終わったことです。

    いまさら、何なんでしょうか?
    もう終わったことです。

    あなたとご主人と彼女と彼女の家族までをも巻き込んで決着をつけたこと。

    どんなメールが来たか知りませんが、
    関係ありません。

    終わったことをむしかえしたいのですか?

    ご主人はきっと黙ってメールを削除するでしょう。
    無視無視。
    家庭内で話題にする必要もありません。

    もしもあなたが、それでも許せないと思うのなら、
    ご主人と結婚生活を続けること自体が難しいのでは?

    ユーザーID:6091179637

  • びっくり

    「彼女から服を脱いだ」・・・ですか。そんな嘘を妻にいう夫も夫ですが、それを相手の両親に話す妻も、最悪です。それでも「謝りたい」と彼女に執着していると、そのうちストーカー扱いされますよ。ご用心を。

    ユーザーID:2829641578

  • 煮え切らない男

    どうしようもないですね、お宅の旦那様。
    結局みんなを不幸にしていると思います。
    「およよ、私のことを愛してないのね(涙)」と悲しむよりも「なんで私がこんな馬鹿と一緒にいるんだろう」ということを悲しんだ方がいいとすら思えます。
    いずれにせよ、その相手の女性はお宅の旦那様を「ぽい!」としたわけですから、旦那様はご家庭のために尽力されることでしょう。
    時間は戻りませんので、将来に向けて建設的に生きるしかないでしょう。仕事、貯金、旅行、子供の進学など、現実的なことにフォーカスして努力することで、過去の嫌なことを忘れられるかもしれません。ただただ、家でぼーっとしてたら、そのことばっかり考えて悪循環です。
    外へ、将来へ向かって生きましょう。

    ユーザーID:0091537188

  • あなたの夫は「卑怯者」

    あなたの夫は「常に自分が一番可愛い人」、いつもいつでも「自分の感情」と「保身」が【最優先事項】な人なんですよね。

    恋愛に夢中で離婚話も出るくらい本気だった割には、離婚話が具体的になってくると掌を返したように
    妻(トピ主さん)と結託して彼女の実家に電話をして彼女を貶めるなんてことをしておきながら、
    別れてから数年後に

    >彼女と仲良かった同級生を呼び出して彼女への思いを言っていた

    なんて、人様のご主人ながら「寝言は寝てから言ってくれ」と言いたくなります。

    不倫・離婚問題で揉めた時、保身を最優先して自分の不始末を自分で片づけられず、
    嫁の尻馬に乗っかってついこないだまで愛を語ってた相手を貶めるような男なんて
    「卑怯者」以外の何者でもありませんし、
    そのくせ自分が貶めた相手にいつまでも未練タラタラなんて全く意味が分かりません。

    そこまで執着してるんなら自分が矢面に立つのを厭わずにどんな苦難を乗り越えても離婚すればよかったのに。
    少なくともその方が不倫相手とトピ主さんという2人の女性の傷は今より浅かったんじゃありませんか?

    ユーザーID:8043909807

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  • 女2人が賢明な気が…

    彼女のメールの文面を見る限り、別れ際はご主人がずいぶん
    ズルく立ち回ったような印象を受けます。

    トピ主さんも、相手がどうとかより、ご主人にショックを
    受けられているようなので、とても聡明な方だなと感心します。

    自分の選んだ夫として添い遂げる覚悟があるなら、メールは見なかったこととして
    やりすごすしかないかなと思います。

    ただ、トピ主さんだったら、もっと良い方がいるのではとも思ってしまうのですが…。

    ユーザーID:8361799220

  • 大丈夫

    きっと旦那様は罪悪感でいっぱいだったんでしょうね。
    自分にも半分の責任があるのに、浮気相手だけを悪者にして、一方的に別れてしまった。
    その罪悪感をぬぐいたかったんでしょう。
    今でも好き、というわけではないと思います。

    結局、あなたを選ぶために、彼は浮気相手を切り捨てた。
    それで罪悪感を感じているんでしょう。

    浮気、ってほんと、誰の事も幸せにしませんね。。
    naomiさん、今までつらかったですね。

    少し肩の力をぬいて、リラックスしてみましょう。
    旦那様は、あなたを最後に選んだんですよ。
    きっと大丈夫です。

    ユーザーID:3221278767

  • トピ主です1

    色々なご意見ありがとうございます。
    厳しいご意見も、優しいご意見も心に染みました。
    主人が卑怯な事は重々承知です。
    嫉妬に狂っていた私でさえ、あの時に主人が手のひらを返したように
    不倫相手を攻撃しにかかった時は少し怖い気がしました。
    私達は田舎で暮らしています。
    子供もいますし、主人と私の実家が共同経営で仕事をしているなどの
    条件などもあり離婚はしにくいです。
    なにより、私自身主人を好きなので別れたくないのです。
    でも真実を知りたい私は行動に出ました。
    まず、不倫相手の友達で主人の同級生でもある人をたずね、
    不倫相手から〜〜という内容のメールがきて、夫を問いただしたら
    白状したのだけどもう一度あなたから主人が何て言ってたか聞きたいので
    教えてください」と言いました。
    同級生の方ははっきりとは言ってくれませんでしたが、話してる間に
    わかることが沢山ありました。
    そして「彼女も悪いと思うけど、今は幸せにしているのでそっと
    しといて欲しい。」と言われました。
    (続く)

    ユーザーID:7911770610

  • トピ主です2

    そして家に帰り主人に「同級生の人にあなたが話したことは全部聞いた、
    でももう一度あなたの口から教えて教えて欲しい、彼女の事をどう思ってるのか、
    私や家庭の事をどう思ってるのか
    話し合いたいと言い、話し合いました。(私も卑怯な手を使いました)

    結局、主人は彼女の事をまだ好きなようです。
    結婚して幸せな事もショックだったようです。ここ数ヶ月食欲が無く
    痩せていました。
    不倫騒動の時も本気で、離婚して彼女と結婚したかったけれど
    彼女にその気がなかった、田舎の子供が居て同居の家に後妻に行くなんて
    考えられないと言われ腹が立って攻撃的な行動に出たそうです。
    当時私が彼女を訴えると言ったのですが、主人がそれをするなら離婚すると言われてやめたのですが、主人はそこまでしたら最後の望みが
    なくなると思ったそうです。(あまり理解できない心情ですが)
    でもどうしようもなく好きで、本気だったことと酷い仕打ちを謝りたくて
    友達を呼び出したようです。
    家庭については、子供の事などやらないといけないことはちゃんとする、
    でも今すぐ彼女を忘れてと言われても困るといわれました。

    ユーザーID:7911770610

  • トピ主です3

    (続きです)
    私に対しては、子供の母として必要だという気持ちはあるけれど、
    彼女に対しての気持ちが多すぎてあまり深くは考えられないということでした。

    同窓会に行った私の友人にさりげなく聞いたら彼女はものすごく美人で
    「絶対に自分の旦那には近寄らせたくない女だ」という感想でした。
    見事にうちの主人ははまってしまったのですね。
    でもだからこそ、容姿が好きなんだろうからすぐ気持ちは冷めると
    思っていました。でも中身も好きだったようです。
    主人は私の容姿を不満に思っていたらしく、彼女と比べるようなことも言われました。
    確かに私は子供を二人も産んで太ったし元々きれいでも
    ありません。容姿はそんなに大切なのでしょうか?
    私が今まで嫁姑問題にも耐えて家を守ってきた(旧家です)
    のは一体なんだったのだろう・・・と愕然としています。
    この数年の努力も、その前の結婚生活も意味のないことに思えて泣けてきます。
    不倫を知ってもうかなり経つので訴えることもできないようです。
    その彼女だけが幸せな生活をしてるなんて許せないという気持ちもあります。

    ユーザーID:7911770610

  • トピ主です4

    (続きです)
    彼女だけを恨むのは筋違いで、夫も悪いのは頭ではわかってはいますが
    幸せな結婚生活を壊したい気持ちがおそってきます。
    辛いです。
    不倫までして家庭をある意味で壊し、自分は幸せに暮らしてるなんて・・。


    でも主人を好きだったら我慢するしかないのですね。
    主人が彼女を忘れるのを待つしかないのですね。

    彼女に電話やメールをしてみても何も変わらないだろうに、してみたい
    です。恨み言を言いたいです。
    できれば彼女の主人にこのあらましを言いたいです。
    どうにかしてその方法を考えています。
    同級生のルートを使えば、彼女の結婚後に住んでいる所も電話番号も
    わかりそうです。

    今はこれ以上なにも考えられないので又何か進展がありましたら
    報告させていただきます。

    ユーザーID:7911770610

  • お辛いですね。大丈夫ですか?

    ご主人と彼女は5年ほども前に終わらせた関係ですよね。
    ご主人の心は、今でも彼女にあるのかもしれませんが、それは・・・不誠実だけど・・・どうしようもない事ですよ。
    ご主人の心はご主人の心。
    人の心はその人にしか決められないのだから。

    貴女が嫁姑問題や家庭の事で苦労してきたのは、ご主人だってわかっていると思いますよ?
    ご主人も辛いのではないかな?自業自得だけど。

    今ここで、貴女が彼女に恨みつらみをぶちまけた所で、貴女が余計惨めになるのではないですか?
    今更ですよ・・・。

    どうしてもご主人と別れたくなければ、再度耐えるしかないのではないでしょうか?
    今も彼女を思っているのは貴女のご主人であって、そこに彼女は関係ないと思います。

    怒りに任せて、今の彼女の暮らしを壊さないようになさってください。
    家庭を壊される苦しみは、貴女が良く知っているでしょう。

    目には目をはいただけません。

    もっと賢くなってください。

    ユーザーID:8955249064

  • 彼女にとっては

    もう終わった事です。

    彼女の幸せを壊す権利は、トピ主さんにはないのでは?

    気持ちはわからなくもないですが、あとは夫婦の問題ではないでしょうか?

    ユーザーID:4880260692

  • 追えば逃げるから、追わない

    トピ主さんの追加のレスも拝見しました。
    が、やっぱりどう考えても今のままではあなただけが不幸になっちゃいますよ。
    ご主人への気持ちが執着なのか愛情なのかは、もう少し冷静に見極めたほうがいいと思います。


    気持ちが冷めてる相手から追われると、条件反射で逃げ出したくなります。
    これって男女関係なく、みんなそうじゃないですか?
    今のままだと家庭内ストーカーですよ。
    もう少し旦那さんから目を離して、別のほうへ関心を向けて、いいオンナになって見返してやればどうでしょう?
    ダイエットして、おしゃれして、友達と旅行へ行って、おいしいものを食べて、姑さんと仲良くなって、「アナタなんかいなくても、私は自分自身で自分を幸せにできる!」と行動で旦那さんに訴えてみては?

    不思議なことに今度は旦那さんの方からアナタを追いかけてくるようになると思います。
    北風と太陽作戦ですよ。
    今のアナタは般若の顔をして、まったく真逆の方法で旦那さんを追い詰めてるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8311091952

  • 旦那が悪い

    私もサレ妻ですのでトピ主さんの気持ちは分かります。だけど旦那も悪いのではなく、旦那が悪いのです。確かにはじめは相手の女性も悪かったでしょう。でも、今家庭が壊れているのは旦那の責任であり、相手の女性の家庭を壊そうとするのは八つ当たり以外のナニモノでもありません。そんなことをしてもなにもなりませんよ。
    私の場合は、初めは別れてくれない相手の女性を恨みました。でも、ヨリを戻されたときは相手の女性の事はどうでもよかったです。結局旦那は私の気持ちをなにも分かってくれなかったのかと絶望と諦めがありました。

    ユーザーID:2728539897

  • 愛は

    外見を磨くことも愛です。
    ただ、愛するだけでなく愛される努力も
    必要かと思います。

    辛口ですが、外見も必要です。
    女性を感じさせるように努力も必要です。

    これをきっかけにダイエットして
    うんと綺麗になって見てください。
    自信がもてます!
    頑張ってください!

    ユーザーID:1237421687

  • 痛い痛しい

    相手の家庭を壊したい!なんであの人たちだけ幸せなの!!という腹立ちはわかります。
    でも、過去はもう帰ってきませんよ。何をしても、あなたの旦那様が他の女性を愛していたという過去は変わらないんです。
    そして、あなたが相手の家庭に何らかの働きかけをすることで、あなたの旦那様の気持ちは、もっともっと離れて行く事だけは確かでしょう。
    問題の根源に、「あなたは今でも夫に愛されていない」ということがあるのでは?
    今が幸せだったら、過去のことはだんだんと薄皮をはがすように忘れて行きます。

    対峙すべきなのは、将来でしょ、過去ではなくて。

    ユーザーID:0673049704

  • 怖いです

    不倫相手の彼女にも非はありますが、
    「共犯」であるご主人に最後に裏切られ、
    自分の親に最も知られたくない部類の話を暴露されたということで
    彼女はあなたたちご夫婦にかなりの精神的ダメージを与えられたと思います。
    それだけで結構な復讐ですよ?
    慰謝料請求ももう時効になるほど昔の、決着済みの話をなぜ掘り返すのですか。

    あなたたちご夫婦はお二人とも自分勝手です。

    彼女にしてみたら、
    「最後にひどい仕打ちをして去っていったくせに今頃になって迷惑な好意を示してくる元不倫相手」の妻の文句を言われるのは
    筋違いもいいところでしょう。

    彼女の今の幸せを壊したら、あなたは幸せになれるのですか?
    あなたたち夫婦が円満な関係を取り戻せた頃、
    次はその彼女が復讐に来るかもしれませんよ。

    もう、やめましょうよ。。。

    ユーザーID:8654470965

  • 夫婦の問題ですね。

    よく夫の問題で離婚した後も「まだ自分のことを思ってくれているはずだろう。」だの、呆れた連絡をよこす男もいるそうですが、ご主人は浮気相手にそういう幻想を持てる幸せな男だったようですね。

    五年も前のことですから彼女に対してどうこう言う権利は主さんに無いことは分かりますよね。
    もう過去のことです。
    彼女だって、あることないこと(ないことまで他人に言われたら名誉毀損になりませんか)、親にも話され、男を信じられない時期もあったでしょう。それを乗り越えたんですから。
    しかも奥さんを大事にしてください、とまで言える。相手の女性は成長されたんですね。

    …きっと主さんも女性を責める権利は無いことは分かっていて、それでも辛くて責任転嫁したいんですよね。でもこの場合、女性を責めても何も変わりませんよ。余計に不幸になる気がします。

    とりあえず、その仕方のない男とどうやって再構築するかが主さんの幸せのカギですよね。
    どうやったらその夫と頑張る気になれるか、条件から考えてみては?

    ユーザーID:8025460930

  • 逆でしょう?

    トピ主さんは、彼女が幸せなのが許せない。幸せをこわしてやりたい とおっしゃってますが、それは逆でしょう。
    彼女が結婚して幸せだから、あなたの夫さんは、彼女に対して思いが残っていても、結局は何もできなくて、あなたと離婚せずにいるのです。

    もし、彼女がまだ独身で、夫さんからアプローチがあった時に、フラフラ〜〜っと、焼けぼっくいに火が付いたら? あなたは今より、不幸で辛い思いをするんじゃありませんか。

    不倫を清算する時に、夫さんが醜態をさらしたおかげで、彼女は愛想を尽かしてくれて未練なく他の方と幸せになったのです。
    そのおかげで、あなたの生活は守られているのです。

    彼女が今、幸せでいることに感謝しましょう。心から毎日、感謝しましょう。とりあえず、心がこもってなくてもいいから、「ありがとう。幸せでいてください」と1日1000回唱えてみてはどうでしょう。
    夫さんの不誠意を彼女のせいにして恨むよりも、穏やかに暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:9048983709

  • 彼女を責めたら逆効果

    彼女の立場になったことがあります。
    今の彼女はあなたの家庭を壊すだけの力があります。
    だってご主人はあなたより彼女が好きなんだもの。
    もう慰謝料を請求できる期間も過ぎていますし関わらない方がいいですよ。
    関わったところであなたが苦しむ材料しか出てきません。
    私も黙って身を引こうと思っていましたが、奥さんからの攻撃で奥さんが憎くなり離婚に追い込みました。

    ユーザーID:4218793029

  • 彼女のせいかしら?

    5年前の修羅場はともかく、今のあなたの不幸は彼女に責任ないでしょう。

    >不倫までして家庭をある意味で壊し、自分は幸せに暮らしてるなんて・・。

    不倫の末に、彼女が夫を奪って幸せに暮らしているのなら、そうでしょうけど、
    結果的に彼女は、あなたの家庭を壊すことが出来なかったのですよね?
    夫は戻ってきましたよね?あなたが勝ったのですよね?

    彼女が幸せになれたのは、5年前に卑怯な利己主義男を見限って別の人と結婚したから、
    ですよ。あなたが不幸なのは、その卑怯者に未だにすがっているからです。

    自分たちの問題を他人(彼女)のせいにて、恨みを昇華せず、自分の問題として、
    夫の心を取り戻す努力をされたほうがいいですよ。
    5年前だって離婚しなかったのだし、子供まで成した夫婦なのですから、
    あなたに出来ないはずないと思います。

    本音を言えば、そんな男のどこが好きなのか、私には分かりませんけど。

    ユーザーID:5402056987

  • 応援しています1

    >彼女にその気がなかった、田舎の子供が居て同居の家に後妻に行くなんて
    >考えられないと言われ腹が立って攻撃的な行動に出たそうです。

    この彼女の言葉、夫じゃなく、あなたが腹を立てるべきですよね。

    彼女が本気であなたの夫を愛していたのであれば、あなたももう少し
    納得できていたのではないかと思うのですよ。
    が、この彼女の発言、「田舎の子供が居て同居の家に後妻に行くなんて
    考えられない、そんなつもりじゃありませんでした。つまり遊びです」
    と言っているのと同じじゃないですか。

    その一時の遊びのために、あなたは家庭を破壊され、今尚修復できずにいる。
    一方で彼女は、慰謝料も払わず済みほとんど無傷で(親に知られるなど、
    不倫していれば当然あり得ること)結婚して幸せになっている。
    ・・・それは納得できないでしょう。

    だからね、トピ主さん、私は、あなたが思うようにすればいいと思う。

    ”後悔するかも”、”夫の心がますます離れていくかも”って、あなただって
    何度も何度も考えてますよね。でも、無理なのですよね。

    あなたの中では終わっていないことなのだから、あなたのやり方で、
    終わらせればいいと思う。

    ユーザーID:8279619229

  • 応援しています2

    でもね、トピ主さん、どうせなら、夫にも三行半を叩きつけましょうよ。
    慰謝料をもらって。

    あなたは、もし今離婚したら、この辛い数年はなんだったんだ、
    と思うかもしれませんが、元浮気相手も結婚していることですし、
    夫はあなたに離婚されれば、ひとりぼっちになります。
    それこそ、身勝手な彼にしてみれば、“せっかく彼女と別れたのに、
    なんでお前にまで離婚されなきゃいけないんだ!?”となりますよ。
    そして、再婚することも非常に難しいでしょう。
    「田舎の、養育費を払わなければならない子どもがいる、女性に不誠実で
    身勝手でキレると嘘までつく、気むずかしい義理の両親と同居の」、しかも不倫が
    原因で妻から三行半を叩き付けられたバツ1男なんて、どこの女性も相手に
    しやしませんから。

    あなたは、馬鹿夫と、こんな息子を育てた義理の両親に、あなたの存在価値を
    思い知らせることができます。

    あなたの我慢の上に成り立ってきたもの全てを破壊して、
    不死鳥のように甦って下さい。

    ユーザーID:8279619229

  • ご主人が同級生を呼び出した理由は

    ご主人が同級生を呼び出した理由は

    >本気だったことと酷い仕打ちを謝りたくて

    とありますけれど、そのさらに先には
    また元の関係に戻りたいっていうのがあったと思うんです。

    トピ主様、その部分見えてますか?

    ご主人はまだその女性に未練があるようですよね。
    そんなの、ただ謝りたいだけじゃないです。
    「あわよくば…」っていうのが当然あります。
    それに相手は今は既婚者ですから
    今度はフェアな立場(お互い既婚者どうし)として
    関係を持てるんですから。
    ご主人も、ある意味引け目みたいなものがなくなるんですよ。

    それは多分、相手の女性に十分伝わっているはずです。
    伝わっているうえで

    >本気で好きだったと言われても困る。それはあなたの自己満足だ。
    >不愉快です。
    >あの時奥さんをとったのだから、奥さんを大事にしてください

    相手の女性は上記の返事をくれたんです。

    もし相手の女性にも未練が残っていたら
    もっと違う返事をご主人によこしたはず。
    そしたら、もう決定的にあなたがた夫婦は壊れたかもしれないんですよ。

    ユーザーID:6882163066

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    新たに後悔することがわかりました。
    私が元来嫉妬深い為、いつも主人の女性関係にピリピリして
    いました。かといってそれまで浮気してたような形跡はありませんでした。
    同窓会が開かれると聞いて悪い予感がし、たまたま主人の同窓生に私の
    友人がいたのでどうだったか聞き込みました。
    すると、例の彼女の話がでてきました。彼女は転校生として都会から来て
    都会に戻って行った人で、垢抜けて目立っていたようです。
    同窓会は学年規模で大きな会で人数も沢山いました。主人は幹事の一人でした。
    で彼女とのやり取りがあってすぐに、私が彼女に何回か電話をかけました。
    今考えると、冷静ではなくののしったり、彼女がいい年なのに未婚で、子供をが
    いないことを馬鹿にしたりしましたし主人が呼び出したという彼女の友人にも電話をしました。
    ショックだったのはその時はまだ彼女とは何もなかったらしいのです。
    (続きます)

    ユーザーID:7911770610

  • トピ主です

    その後に彼女から主人の携帯に苦情の電話があり、主人が私の行動を謝って愚痴を言ったりしてるうちに好きになって、彼女も主人の気持ちを受け入れたそうです。
    だから私が嫉妬に狂って変な行動をしなければ、二人は何もなく
    「同窓会お疲れ様」だけで済んでただろうと言われました。
    自分がまいた種ですね。
    当時の私には既婚で子供がいるという事しか彼女には勝てていませんでした。(うちの地方ではそういうことはまだまだ馬鹿にされる事です)
    同窓会の後に夫の同級生に彼女の事を聞いても、皆が「垢抜けている、美人だ、子供を産んでない女はスタイルが違う」などと絶賛していたので
    悔しい思いで一杯でした。
    勝てるはずもないのに勝手に張り合って、主人を彼女の方に
    差し出してしまう事を自分がしたようです。
    容姿で好きになったのだろうと思い込んでいたので、納得しました。
    私が何もない浮気でヒステリックになってた時に、優しく慰められて
    本当に好きになったのだなとわかりました。
    彼女は関係なく、夫婦の関係を見つめなおして頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7911770610

  • 思い切って

    籍抜いたらいかがですか?
    ご主人は自分の立場をわきまえておられないのが
    びっくりです。

    奥様に後ろめたいことをしておきながら、
    なおも、しゃあしゃあと前の女に未練タラタラとは
    お子さんのいる父親のすることとは思えません。
    理性をなくした野人です。

    ご主人は今失ってはいけないものをまだご存じないようですから
    気づかせてあげたらいかがですか?

    前の女には関わらない方が良いです。
    あなたの品格を落としかねません。
    自分にプライドを持って!

    ユーザーID:4935209066

  • 多分、うそでしょうね。

    2回目のレスです。前回は続きを読まないうちにレスしてしまい、早まったかな〜と
    思っていたのですが、トピ主様のレスを読んで、(5/12 9:39のレスまで全部読みました)
    今でも私の感想はやっぱり同じです。

    以下の部分、おそらく、うそです。
    第三者が客観的に考えれば分かることです。

    「関係が始まる時も彼女から服を脱いだ」
    「その時はまだ彼女とは何もなかったらしいのです。」
    「主人が私の行動を謝って愚痴を言ったりしてるうちに好きになって、彼女も主人の気持ちを受け入れた」

    もっと、賢くなってください。
    このずるい人を許せるのかどうか、頭を冷やしてよく考えてください。

    ユーザーID:6091179637

  • トピ主です

    前回は〆たのにまた出てきました。すみません。
    皆さんにアドバイス頂いていましたが、やっぱり我慢できずに彼女に電話をしてしまいました。
    初めは何度も切られましたが、「落ち着いて話し、罵詈雑言を言ったり、途中でヒステリーを起こして電話を切ったりしない。」という条件で
    話をしてくれました。
    彼女の中ではずいぶん昔の話のようで、思い出しながら話をして
    くれました。
    私がちょっと脅すような事を言ってしまったのですが、不倫で訴えられる
    期間の時効も知ってるようですし、ご主人さんにもし過去の事を言われてもかまわないとまで言ってました。
    服を脱いだというのは夫の嘘らしいです。でも私が疑ったときは
    何もなく、その後かわいそうな人だなと思って付き合うようになった
    と言っていました。たまたまその頃に、彼女の仕事の関係で私たちが住んでいる所に来る機会が多かったので同窓会にも参加したそうです。
    彼女は男友達も多く、何かが終わった後に「お疲れ様」と電話等を

    ユーザーID:7911770610

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