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うざい。。。よね〜うんちくを語らずにいるには?

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家族・友人・人間関係

つぐみ

会社員(30代女性)です。
頭の回転がいい。。なら良かったんですが、記憶力がいいタイプでしかも読書大好き!なので雑学王です。
会話している時に他の人が話しているときでも「ああ、それはね。」とか自分に話題を持ってきてしまったり、多分相手はそんな知識は求めてないというときでも熱く語ってしまいます。相手の話が全部理解できてないときでもついつい、わかっているふりの相づちを打ってしまったり。

そのせいなのか、私が会話に加わっていると今ひとつ盛り上がらない。。というか話が続かないと感じることが多くなりました。私がいないと盛り上がってるのに、私が入ると自分から話す人が少なかったりします。

長年こういうスタイルで話していたので、他の人の話を聞くというのが苦手なんだと思います。どういう風に話したり、質問したりしたら相手に不快感を与えずにいられるのか、今からでも身につけられるでしょうか?

自分自身で改善してみた、改善できたという方いらっしゃいましたら教えてください。

ユーザーID:3469095924

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  • 似てます

    多分トピ主さんと同じようなタイプだと思います。
    でも友達と話をしていて盛り下がることはないですね。
    ひじょーに盛り上がってます。

    あえてうんちくをいれたりはしませんが、流れでだす場合はごく
    短くしていいます。息継ぎしないで話しきれる長さかな。
    熱く語るのではなくね。

    だいたい同じレベルの人と話す方が自分ばかり話すことは少なく
    なると思います。自分が話す事もあり、相手から教えてもらう事も
    あるようなバランスだと会話も偏らない気が。

    今からでも十分身につくと思います。
    一度他人の話をきくように心がけてみれば?
    思ったより他の方も深い知識をもっていたりしますよ。
    自分ばかり話してるとそういう方の話を聞くチャンスを
    失ってしまうから、もったいないです。

    ユーザーID:6710810128

  • 何故耳は二つあり口は一つか

    >他の人が話しているときでも「ああ、それはね。」とか自分に話題を持っていく

    >多分相手はそんな知識は求めてないというときでも熱く語ってしまう

    >相手の話が全部理解できてないときでもついつい、わかっているふりの相づちを打つ

    つまりはMe,Me,Meということなのですよね。
    自己顕示欲が強いと言う事ですね。

    会話上手は聞き上手ということをお忘れなく。

    ユーザーID:8585388871

  • うちの娘のようです

    読んでいて、まさにうちの子供!と思ってしまいました。
    中2、ADDです。

    知っていることを、周りの気持ちも考えず、話の流れを
    断ち切ってでもぶちまけないと気がすまない。
    家族が、好きなドラマに集中しているときに平気で
    邪魔してきます。何度言ってもわかってもらえません。

    あなたに必要なのは、皆が今、何を欲しているかを察する努力です。
    感情を共有したいとか、それぞれの感じ方の違いを知って楽しみたいとか、
    そんなときに、話に割り込んできてウンチクを語られても雰囲気ぶち壊しな
    だけでしょう。いわゆる「うんち君」ですよね。

    ある博識な人が自戒を込めて「私はただガラクタの知識を詰め込む
    空っぽな袋に過ぎない」と言っていました。

    知識があったからってエラいわけじゃない。
    一歩下がって、「いろいろ知ってるけど押し付けがましくない人」
    となって、必要とされるときに初めて役立つ人になればいいのでは?

    どうしても語りたい!というときは、インターネットの相談サイトに
    活躍の場があると思います。(それはそれで博識の人に遭遇しそうですが。)

    ユーザーID:2370253287

  • 私は「それはね。」を止めました

    正解(事実)以外の話には概して矛盾がありますから、誘導質問をすればいいんです。

    A(相手):○○は△△なんだって。

    Q(自分):へ〜そうなんだ。(実は○○は□□だと知っている)

    Q:じゃ、こうなったらどうなるの?

    A:きっと、・・・なんだと思う。

    Q:でも、こうしたらこうなってしまうよね

    A:そうだね、少し変かもしれないな。

    Q:じゃ、こう考えたらどうなるかな?

    A:ああ、そうか。

    Q:どうしたの?

    A:○○は□□なんだよ。

    Q:へ〜そうなんだ。(めでたし、めでたし)

    こんな感じです。小学校の先生のように会話すればいいんです。

    ただし、くれぐれも相手の尊厳を傷つけないように注意してください。

    ユーザーID:8445632116

  • ウザイです。我慢しましょう

    私の友人にもトピ主さんとそっくりな人が居ます。コレさえなきゃ良い人なのに…って思ってます。

    私の場合は小学生の頃、友人数人で話してる所によく口を挟んでいたら、
    「松子には聞いてない!○○ちゃんと話してるの!」と怒られ、ハッとしました。
    それ以来、自分の発言は人と被らない様、タイミングを計るようになりました。

    上記以来は気を付ける様になったから分かりますけど、会話の妨げって本当に鬱陶しいですよ。
    特に、他人が話してる時に割り込むのは最悪です。
    あなたの話、人の話を遮らなきゃならないほど重要ですか?
    妨げられた方は、「私の話はどうでもいいってこと?」と思ってるかもしれませんよ。
    知識求めてないのもわかってるんでしょ?我慢して下さい。
    人の話を聴くのが苦手、とか言ってる場合じゃないですよ…。

    今からでも出来ることは「我慢することを覚える」です。
    そうすれば、不快感を与えることは確実に減ります。

    喋るなって言ってるんじゃありません。タイミングを見てください。
    ・人が喋ってる時は口出さない!
    ・人が喋り終わってから口を開く!
    以上!

    ユーザーID:4126572312

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  • 解ってるなら

    うんちくを語らなかゃいいだけでは?
    そんなことも解らなくて「頭がいい」「回転が早い」ですか?笑わせないで下さい。
    あなたみたいな勘違い、ほんとーーにうっとおしいです。
    こんな勘違いしてる人って、周りから「自分で頭いいって思い込んでるんだろうけど、ほんっとに『バカ』」って思われてるの、知ってましたか?

    お願いですから、楽しい会話に無理矢理割り込んでみんなをウンザリさせないで下さい。

    ユーザーID:5626245448

  • まずは話を聞くこと・・・かな?

    イベント司会を本業にしてる者です。
    雑学王、羨ましいです。
    主さんに必要なのは話術かなぁと思います。
    矢継ぎ早に話すだけではダメなんですよ。
    じっくり聞く事が大切。
    「ためる」ことも大切。

    私の尊敬する 島田紳助さんの喋りをVTRに撮って、じっくり観察して見て下さい。
    人の話を聞くこと、相手から話を引き出すこと、突っ込みどころ、
    そして所々、絶妙なタイミングで自分のネタを出すタイミング・・・すべてにおいて
    パーフェクトだと思っています。たけし師匠も「紳助にはかなわない」って言ってますもんね。

    プロではないので、そこまで求める必要はないと思いますが、
    「話し上手は聞き上手」
    忘れないでいて下さい。きっと変われますよ!!

    ユーザーID:0678810883

  • いるいる!そういう人!

    自分自身の経験ではないので、あまり参考にならないかも知れませんが。

    既に親しい方などからは「話しがクドイよね」とか「なんか空気の読めない
    人だよね」と思われている可能性は高いと感じます。
    私の周囲にもトピ主さんのような方をいますが「悪い人ではないんだけど
    ね。話しが長いんだよね」と言った感じで、こちらも知らず知らずのうちに
    込み入った話などは敢えて相手に振らない工夫をするようになっています。

    まずは「私は話しがクドイのよね」と周りの方達に公言してしまいましょ
    う。「本人も分かってはいるのね」となって、これでウザイ度は半減される
    はずです。

    それから話しは必ず最後まで聞くこと。
    良く言われることですが、会話はキャッチボールですので、相手との
    意志の疎通がなければ成立しません。
    相手の話しを全部聞き終わったところで一呼吸おいて、話し始めることを
    習慣にする。
    それだけでも、相手の望む会話が出来るようになると思いますし、
    やたら話しに枝葉を付けずに済むようになると思いますよ。

    ユーザーID:3611182492

  • たまには黙ってみたら?

    雑学王を自認しているということは、さぞ物知りなことでしょう。
    でも、ひとは日常の楽しい話をしたい時もあるから、あなたの知識は求めていない場合もある。
    何か解らないことがあってもインターネットや電子辞書で調べれば答えは、すぐ出る時代。
    あなたの話を聞くまでもない。
    自分の実体験からきた話しだったら人の興味をひいて話しに耳を傾けてもらえるだろう。
    どこかで読んだり聞いた話をそのまま受け売りされて話しても面白くないよ。
    職場にも同じタイプがいるが、誰かの冗談でも真面目に修正かけてくるから誰も本音で話せなくなるんですよ。
    試しに、たまには自慢の知識をひけらかしたくなっても我慢して、みんなの話の聞き役にまわって相づちを打つだけというのをやってみたらどう?
    楽しい会話がしたいのだったらね。

    ユーザーID:5175171677

  • 話し相手をよく観察してアンチKYを目指そう

    きっと貴方の心の中に「私って何でも知ってるんだよ、偉いでしょ、ねえ聞いて聞いてよ!」ってキャラが住んでるんですね。
    いいじゃん。そのキャラ可愛いと思いますよ。せっかくだから大事にしてあげましょうよ。しゃべり足りないんですよ。ネットでも何でもいいから自分の興味のある話を納得いくまで思う存分語り合ってみたらどうでしょうか?

    「どういう風に話したり、質問したりしたら相手に不快感を与えずにいられるのか、」とご質問ですが、とにかくしゃべりたい欲は↑で解消しておいて、普段は自分が話す事より相手の話を聞く事に重点をおけばいいんじゃないかな。

    ほら、お耳は2つ、お口は1つ、お耳の方が多いでしょ。ってよく聞く言葉ですよね。話し上手は聞き上手ですよ。

    相手の話を聞きながら、ああこういう人なんだと観察するのもおもしろいよ。相手の話の知識が足りないとか間違ってるとか気づいても、口を挟まずに聞いてみて、その間違いで相手がどういう風に考えるのかを見るのもおもしろいよね。

    自覚がある事は一歩前進ですよ。自分の話ばっかりする人で自覚の無い人もいますし。

    ユーザーID:6794529489

  • 5つかぞえる

    私も数年前まで自分だけがしゃべって満足してました。

    でも、私よりさらに輪をかけて自分のことしか話さない、自分の知識や経験だけを披瀝しつづける人と話して・・・・すっごくつまらなかったんです!そこでようやく開眼しました(遅い)

    現在、発話したくなった瞬間から10、すくなくとも5つ数えてから口を開くようにしてます。たとえ沈黙が訪れても、5つまつ。
    (以前の私は2秒間隔が空くとしゃべってました。お恥ずかしい)

    あと、会話も自分の話ではなく、今共有している場の話(天気とか、今一緒に食べているものや、お店の雰囲気や、相手の着ている物など)を積極的にする。

    そして、必ず相手(複数でも)「あなたはどう思う?」(言葉はこのまんまじゃないですが)と聞くようにしています。

    会話はキャッチボールですから、必要なのは剛速球や消える魔球ではなく、しごく当たり前の、相手に受け取りやすいボールを一つずつ!

    まだえらそうなことを言える立場ではないですが、お互い頑張って会話の達人を目指しましょう。

    ユーザーID:0987755891

  • ストーリー・ハイジャッカー

    一ヶ月ほど前に以上のタイトルでトピを立てました。
    トピ主さんとまったく逆の立場での悩みです。
    トピ主さんのような方をストーリー・ハイジャッカーと
    呼んでいます。つまり、他人の話題を乗っ取る人です。

    トピ主さん、あなた、ハッキリ言って人に嫌われています。
    きっと何事にも探究心があるだけで、人に知識を
    ひけらかそうという意図はない人だと分かっていても、
    周りの人は、あなたひとりに熱く語られても、白けて
    うんざりしている可能性大です。

    私は、元ハイジャッカーの方からレスをいただきました。

    「自分の事は3回に1回。相手の話が一段落するまで必ず待つ。」
    を常に心がける事で、ようやく最近は「話し上手ですね。」
    といわれるようになりました。

    とおっしゃっています。自分でかなり意識して努力しています。
    参考になるのでは。

    絶対直ると思います。これから本当のお友達に恵まれるためにも
    これを直す事は必須事項です。頑張ってください。

    ユーザーID:9611096092

  • 私はそういう人好きですけどね

    確かに人によっては煙たがるかもしれませんが。私はそういう人好きです。少なくとも人の悪口や噂話ばかりする人より、一緒にいて楽しいし、何よりそういう人って、ヘンな気遣いがいらないのでラクです。ほら、詮索とかしないでしょ?自分の知ってることを話すわけだから。

    変えようと思って変えられるものなのかなぁ。というか、そのスタイルを変えちゃったら、トピ主さんは会話を楽しめますか?

    個人的には、そのままのトピ主さんでいてほしいけど…。

    ユーザーID:4841515712

  • ちょっと新鮮でした

    ご本人が「多分相手はそんな知識は求めてない」・・・まで想像できたり
    客観的にいやだーと思っていらっしゃる場合もあるのですね。
    聞かされるほうは自慢話にしか映らなかったりしますしね。
    トピ主さんが教える=あなたはこういうこと知らないでしょうから、と
    言われている思いだと思います。
    私はあなた方よりこんなに知っているのよね、という気持ちと同じぐらい
    教えてあげる〜のタイプを見て恥ずかしいと思う気持ちがあれば、
    チャンスがあると思います。
    ほんとは極端なタイプを目の当たりにしたり、相手から引かれるん
    じゃなくて一蹴されると直るのが早いと思いますが。
    話の最中に、知ってるか聞かれてるのではなく、何が目的なのかを
    考えながら聞くと良いかもしれません。
    共感が欲しいだけの経験談だったり、
    結論さえ分かれば他は要らない場合もありますから。
    また、人は2つの耳で聞き、1つの口で喋るので、喋るよりも周りの
    言葉をしっかり聞くことが大切という人もいます。
    自己満足にならないように、聞かれた時だけ説明したり、
    理性を忘れなければいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3113863644

  • 聞き役に徹しましょう

    うざいですよ、それ!!!!
    とりあえず聞き役に徹してみてはどうでしょう?
    相槌王になればいいんですよ。全部肯定系の。
    相手の話が間違ってようがなんだろうが、口は出さない。
    暫くこれでやれば、またうまくいくと思いますよ。
    1人独演状態なんて・・・悲しすぎます

    ユーザーID:9523880164

  • 横かな・・・

    ごめんなさい。トピ読んで笑ってしまいました。

    いますね〜『うんちく王』
    テレビでも、職場でも、お茶してても
    悪気はないのはわかるけど、うるさいです。

    以前、職場の『うんちく王』対策として、お昼休みに『うんちく王』に隙を与えうんちくを語らせないないということをゲーム感覚でやっていました。
    王が入ってきてうんちくが始まったら、王の勝ち
    王が入ってこれなかったら、わたしたちの勝ち
    午後イチの最初の会話は、“今日は勝った〜(or負けた〜)”でした

    本人(うんちく王)以外はみんな知ってる“うんちくゲーム”でした。

    いま思えばイジメか・・・
    だんだん本人も気づいてきたみたいで、うんちくを語らなくなりました。

    自分で気がついたというのは、すごく進歩だと思いますよ!
    とりあえず“だまっている”ことから始められては?
    『脳ある鷹はツメを隠す』っていいますよ

    ユーザーID:2118163025

  • ぴよさん勘違いしてます

    トピ主さんは頭の回転がいいとは思ってないですよ。そういうタイプだったらよかったのにって書いてます。
    トピ主さんへ。しばらくの間とにかく聞き役に徹する努力をしてみてください。口を挟まず、会話を聞きながら頭の中でシミュレーションしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6723065164

  • [うんちく]を話す量によって・・

    私の知り合いにも「うんちく王」が何人かいますが、嫌われるタイプとそうでないタイプにはっきり分かれてますね〜

    嫌われるタイプは、出てきた話題に対して自分の知っている事を1から10まで喋らない時がすまないタイプ。

    嫌われずにみんなが「ほほ〜」ってうなってしまうように薀蓄を披露するタイプは、1から10の中で会話の流れの中に一番沿っている部分のみ会話の中に織り込んできますので、会話を中断させられた他のみんなにやな顔されてますね(笑)

    例えば1から10の中から”6”の部分だけを会話の中に折こみ、それ以上は自分からは話しません。
    誰かから「それはどういう由来で?」とか何か反応があった時だけ残りのうんちくを要約して簡潔に話してます。

    知識が豊富なのは恥じる事ではありませんし、主様の性格的に何も言わないようにしようとすると何を喋っていいか判らなくなって人付き合いが苦痛になる可能性もありますね。

    とりあえず「1から10の中からひとつだけ」会話に織り込んで、後は誰かから突っ込みがあるまでは我慢するよう頑張ってみましょう〜!

    ユーザーID:1436946184

  • 訂正です

    すみません。確認画面で読み返さなかったために一部文章が入れ替わってることに気づきませんでした。(汗

    前半部分は下記の通り訂正させていただきます

    -------------------------------------------

    嫌われるタイプは、出てきた話題に対して自分の知っている事を1から10まで喋らない時がすまないタイプですので、会話を中断させられた他のみんなにやな顔されてますね(笑)。

    嫌われずにみんなが「ほほ〜」ってうなってしまうように薀蓄を披露するタイプは、1から10の中で会話の流れの中に一番沿っている部分のみ会話の中に織り込んできます。

    -------------------------------------------

    ユーザーID:1436946184

  • うんちくは

    ここ 小町でぶちまけましょう!
    そのために小町はある
    と言っても過言ではありません。

    ウンチクする人
    私は嫌いでは無いですよ。
    楽しいしね。

    勿論 うるさい時もありますが
    そんな時は適当に聞き流しますから
    私には遠慮しないでね。

    おじさまのウンチク
    私の知ってる事でも
    あるいは間違った知識であっても
    そーかそーかって
    聞いて差し上げます。
    ま ボランティアね。

    う〜ん
    解決には なってない?
    嫌われないのには
    喋らないに限るってか。
    暫くは聞き役に徹してみる?

    聞き役ってったって
    質問攻めにしちゃあ駄目よ。
    向こうの自発的なお喋りに相槌を打つってとこかな。

    ユーザーID:2299861050

  • 好きな雑学王

    雑学好きは良いと思っています。
    薀蓄は語らないのではなく、小さく短くわかりやすくが理想です。

    会話中で皆が知らない単語が出たとき、
    皆が知っている言葉で置き換えるような一言例え話が上手い人が好きです。

    そこで興味を出して質問すると、
    詳細な理由や背景を解説してくれます。

    個人的に、
    専門用語連発で語りまくるタイプは仕事では、
    ぜひ参加してほしい場面がありますので、
    両方できるとうれしいです。

    ユーザーID:3612752815

  • みんな知っている

    だいたい、あなたがお持ちの雑学は、もう知っているんです。「ああ、またか」と皆さん、思っているでしょう。
    私の周囲にも最近久々、そういう人が登場しました。あ○○る大辞典でやっていたようなことを延々と話す人。もう、私もいちいち「そんなこと、当の昔に知っているよ」というのも面倒なので、話すがままにさせています。
    でも、間違えていたり、本当に知らなかった興味ある事を話した場合は、積極的につっこみます。大抵、詳細まで知らなかったりするのですが。

    相手から深く聞き返されなければ、相手も周知の事と自覚しましょう。大人はいちいち「知ってるよ」と言いません。延々と話してしまうと、心の中では皆にばかにされているでしょうね。
    私も適当に流して、ばかにしてしまいます。

    ユーザーID:5714619511

  • ありゃりゃ

    みんな、厳しいな〜(苦笑)
    トピ主さんに、自分のまわりのオレオレ君を投影しちゃってるの!?
    私は、トピ主さんがそんなにひどいとは思わないんだけどな…
    上手にその豊富なうんちくを披露できれば、最高に楽しい人なんじゃ!?

    rennyさんの意見がすごく参考になるなーと思いました!

    ユーザーID:8189488948

  • 知識よりユーモアを目指してみては?

    国公立大の医学部の人や東京大学の人など偏差値の高い友人達はとても会話が面白いです。

    自分の知識をひけらかす人は殆どいません。
    電車で彼らが話しをしていると、車両の中の皆が下を向いてくすくす笑い出します。
    会話のセンスがすばらしい。
    知的な話はしませんが、医大生や東大生の会話はお笑いタレントのようですよ。

    だから私は知識をひけらかしていたり、人の話を妨げたりする事自体、あんまり賢そうな人ではないと思ってしまいます。
    昨今TV番組でうんちくを語る芸風の方を観ると、自分を精一杯大きく見せている事に、痛いなと思ってしまいます。

    「能ある鷹は爪を隠す」です

    知識よりユーモアを目指して頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6444604899

  • 気付き

    トピ主さん、ご自分で気が付いているのですね。
    自分だけ知ってる、という勘違いもありますよ。
    私の同僚も、私と誰かが会話してると必ず入ってきて
    知識を総動員して話し始めます。
    たいてい私たちも知ってることなのに・・・
    この人も自分のこと「うるさい・おしゃべり」と自覚
    があるのに止まりません。
    この人が話しに割り込んだ時点で自然解散です。
    ちょっと我慢して「話さずにいる」ようにしたら
    どうでしょう。深呼吸するとか、別のこと考えるとか。

    ユーザーID:7610586200

  • 私もそういうタイプです。。

    相づち打って相手の話を聞いている時は理解出来ないんじゃなくて、その間に次に披露する雑学を必死で考えてたりする。理解出来る訳が無い。

    おまけに雑学と言っても体験に基づいた物ではなく、本や誰か(テレビだったり)の受け売り。それを自分の手柄みたいに話し続けるなんてコミュニケーションじゃなくてワンマンショウ。

    これなら正直相手が友人で無くても、もしくは相手なんて居なくても良いんじゃないだろうか。ーとある日思い当たって愕然としました。だって相手の話を理解しないなら1人で話してるも同然。それって、相手をバカにしてるって事だし、自分もバカだ、と思いました。

    以来、あんまり話さなくなりました。出来る限り聞く事に徹しています。
    知ってても言いません。聞かれない限り。
    聞かれた場合でも話の腰を折らない程度を心がけます。メインは私の雑学ではなくて友人同士の会話のやり取りだと常に心に刻んでいます。

    それ以降友人同士の会話が盛り上がるようになったかというと、決してそうではありませんがこれはこれで穏やかな雰囲気になっているので今の自分達の関係なのかな、と思っています。

    ユーザーID:4058884909

  • ありがとうございます。トピ主です。

    今までも「相手の話を聞く」のが大事というのは、言葉としてはわかってましたが、なかなか実行するのが難しかったです。

    ●ルンバさん
    大学の同級生とは今までつきあいが続いているだけあって、趣味や価値観も似ていて盛り上がります。問題は職場関係ですね。現在、訳があって職場同僚達とプライベートでもおつきあいが濃い状況にあり、すっかり「雑学王」のラベルが貼られてます。他の方の話を聞くチャンスを失っていてもったいないと最近ほんとに実感してます。息継ぎしないで話しきれる長さ。。。意識するようにしてみますね。
    ●セピアさん
    自己顕示欲。。。そうですね。「よく知ってるね」っていわれるとうれしかったんですが、それってほめ言葉ではないこともあると最近気がついた次第です(><)
    ●うめさん
    テレビ。。。よく家族に怒られます。ADD傾向はあるかもと思います。一歩下がるを心がけたいです。
    ●大ちゃんさん
    「それはね。」わ〜 そういう言葉よく行っちゃいます。誘導尋問。。
    難しそうですがやってみます。
    ●松子さん
    小学生で気がつけて改善できたなんて素晴らしい。「我慢」「タイミング」心がけます

    ユーザーID:3469095924

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    ●ぴよさん
    そこまで感じさせちゃってるかもしれないと周囲の方に申し訳なくなりました。でも、私はぴよさんのお知り合いではありませんし、ストレス解消のためにたてたトピでもありませんので、別トピでお願いします。
    ●ぴよさん(司会本業)
    話術。。。って勉強できるんですね。「じっくり聞く」「ためる」。島田紳助さんをそういう意味で見たことありませんでした。観察してみます。
    ●れいれいさん
    昔つっこんでくれる子がいて、自分でも「つい語っちゃってごめん」っていってたな〜と思い出しました。最後まで聞く、一呼吸置く気をつけます。本当に枝葉が多すぎてなんの話だったかわからなくなること多いです(><)
    ●マグロは赤身さん
    そうですね。私は何でも知りたがりなので何で調べないんだろう、皆?と思うのですが、別に知らなくてもいいんですよね。相手の言葉に対して、素早く回転良く楽しい応答ができないので、つい真面目に答えちゃいますが、相づちを打つだけの方がいい場合も多いんですね。
    ●chittaさん
    KY...自分はまさにこれだろうなと思ってます。おしゃべり欲解消の場を見つけるようにしますね。

    ユーザーID:3469095924

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    ●rennyさん
    確かに!ちょっと間が開くとしゃべり出しちゃいます。10数えてみます。それに共有している話題、キャッチボール、心がけます。
    ●閉口さん
    嫌われてる...覚悟しててもショックなお言葉でしたTT「自分の事は3回に1回。相手の話が一段落するまで必ず待つ。」は心がけたいと思います。
    ●ポンポコ太さん
    自分のことしかしゃべってないので相手のことを知らない。。ですね。それが楽と言っていただけるのはうれしいですが、相手のことも知りたいという気持ちもあるので詮索にならない程度にがんばってみます。
    ●くちべたさん
    話の目的...考えてみたこともありませんでした。相手の気持ちを推測してみるようにします。
    ●あさん
    間違いを知っていて直さないって嫌味じゃないかな?という思いがあったのですが、自分の知識をひけらかす免罪符にしてたのかもと反省です。
    ●ポイさん
    そんなゲームの対象になってたら悲しいです。多分私もだまりこむようになりそうです。
    ●悠里さん
    頭の中でシミュレーション。。。やってみます。
    ●うめさん
    話の肝だけ話すせるように考えてから話してみます。

    ユーザーID:3469095924

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ちょっときついレスでした。ごめんね

    2008年5月4日 13:39 に書き込んだ「猫」がついた「うめ」です。
    (そのあとのうめさんとは別人です。)

    あなたと直接お会いしたこともないのに、きついことを書いて
    しまってゴメンナサイね。皆さんのレスを真摯に受け止めて
    くださっているあなたには度量があると思いました。

    職場にまた強烈なADDの人がいます。雑学王で、話をすると
    長い!でも、みんな彼のキャラクターを愛しています。
    最初は、びっくりしましたけど、とにかく「語ること」が彼の
    一部なのだな、と理解を得ています。
    一つには相手への敬意が十分感じられるから、かな。

    トピ主さん、性格や態度って中々変えるのは難しいと思います。
    でも、せっかく変えよう!と思われたのでしたら、楽しい
    雑学王を目指してください。凄いオタクになってください。

    辛いようなら、雑学仲間を見つけてください。SNSなんかで
    コミュニティを立ち上げてみてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2370253287

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