慎重派の男性と付き合うには。

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恋愛・結婚・離婚

りっぷ

私25歳OL 恋人未満の彼は、32歳会社員です。

二人とも、次付き合う人とは結婚を考えてる。と話してありますが、1年近く毎日、朝と晩短いメールをしていますが、なかなか進展しません。今まで私が積極的にデートに誘ってきましたが、なかなか遊んでくれず、2ヶ月ほど前に、『何故そんなに遊んでくれないの?』と聞いたら、『まだ探り中で、既に付き合ってると思われたくないから・・』と言われました。
私は『そんな事思っていないし、探り中だからこそもっと遊んでお互いを知ったほうが良い』と言いました。

その後、私からデートのお誘いは一切しなかったら先日、2ヶ月ぶりにデートに誘われ、冬に約束していたXマスプレゼント(1万円ちょっと)を買ってくれ、デートは楽しかったのですが、何も進展はありませんでした。
彼が私を好きと確信するまで待つしかないと思いますが、いつまで待てばよいか、どうしたら良いのかわかりません。

共通の知人がいる為、彼が独身彼女なしで、慎重派の受身というのは事実だそうです。私達は男女の関係はおろか、手も2回(一瞬)しか繋いだ事ありません。

皆様の意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:1957679793

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  • 慎重というより細ーくキープされているように感じます。

    共通の友人は、よく知っている場合もありますが、
    あくまでも友人であり、男女関係のあった人達ではないので、
    異性に対する本当の見方・扱い方はわかっていないことも多いものです。
    女性に対する接し方と友達付き合いは違いますから
    友達の言葉を100%真に受ける必要はないでしょう。
    どんどん誘わないから受身って形容することもありますが実際の彼は?
    決して受動的じゃなくてむしろ自分のペースを変えず、譲らないタイプ
    に見えますが。
    若いトピ主さんの直球にしり込みしているかもしれませんが、
    もったいぶった印象を受けます。
    とは言っても、特定の彼女として会ってくれてるわけじゃないんですよね?
    トピ主さんにとってはデートでも、彼にとっては偶に会う女性の一人かも
    しれないですよね。これといってトピ主さんにする決め手がないのかも。
    結婚したいなあと思う時期まで気長に続いていれば視野に入るかもしれませんね。

    ユーザーID:5480131814

  • 多分・・・

    その方はあんまり今は恋愛に乗り気でないのではないでしょうか?32歳だったらまだまだ、って考えている男の人は意外にいると思います。早くに結婚する人と遅くにという人と分かれるんだと思います。共通のお友達がおられるとのことですが。メールや電話という文明の利器がありながら発展しないのは失礼ですが恋愛に今は興味が無い、好みではない、「結婚を迫られるのが面倒」。理由はこんなとこだと思いますが違うかもしれません。仕事に熱中したい時期かもしれないしいずれにしてもなかなかデートもままならず発展しないんですよね。別な方に乗り換えたほうがいいと思います。恋愛でがっついてくれない男の人って私は生命力というかあんまり縁を感じません。まだお若いのですから視野を広げて次、お勧めしたいです。

    ユーザーID:7349201990

  • 相手にリードしてもらう

    ホントに慎重派であることを前提にしてレスします。

    慎重派の人は、自分で納得するまで動きませんよね。ムリヤリ説得したり、強引に運んだりするのは止めたほうがいいと思います。「探り中だからこそもっと遊んで。。。」という発言はよくなかったと思います。言葉で相手を動かそうとすると、相手は余計に慎重になってしまいます。

    > 私からデートのお誘いは一切しなかったら先日、2ヶ月ぶりにデートに誘われ、冬に約束していたXマスプレゼント(1万円ちょっと)を買ってくれ

    とあるように、トピ主さんが動かないほうが、彼のテンションが上がる可能性が高いと思います。一緒にいるときは、明るく、楽しく、さわやかに、居心地のいい女性でいてください。

    いつまで待てば、とありましたが、「待つ」のではなくて、他に出会いを探してもいいと思います。まだ結婚の約束をしているわけではないし(ちゃんと「お付き合いしましょう」という言葉はありましたか?)、ご自分が「不誠実」と思わない範囲であれば、他の男性も視野にいれましょう。

    ユーザーID:7515972154

  • 恋愛経験少なし

    今まで彼は女性を選んできて恋愛経験が少なかったのでは?
    それでここまで女性を選んできたのだから、失敗したくないし良い女性と一緒になりたいと思っていて
    それがトピ主さんじゃなければいけないという決め手がまだみつからないんじゃないですかね?

    ユーザーID:6595868003

  • トピ主です。

    『わたしもみそじですが』さん。
    さっそくコメントありがとうございます。
    もう本当、そんな感じです。
    淡々としている男性で、あまり女慣れしていない感じなので、モテる方ではないと思いますが、理想が高く選り好みしていると言う自覚はあるようです。キープされているとわかった上で、こちらもキープしようと思います。彼一筋に待ってるのも、時間の無駄の様に思えてしまいます。

    そういう男性って、いつまで待ったら良いんでしょうね。待っている間に何人かと付き合って、別れた頃にちょうどタイミングが来るんですかね。。

    私は彼を好きだというより、恋人というより結婚相手には丁度良いかなと思っているので、最終的に結婚出来ればあと1年くらいは待てますが、やはり自分のペースを変えず、譲らないタイプなので、結婚相手にはふさわしくないのでしょうか。

    そういう男性にこちらがそっけなくする様な駆け引きは通用しないのでしょうか。今後の接し方に悩みます。。

    ユーザーID:3589814117

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  • 1年以上つき合って 手をつないだだけ?

    32才と25才の男女で
    1年以上つき合って 2回手をつないだだけ?

    どう考えても 結婚相手とは 考えられないですよ。

    やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0659953505

  • 結婚に消極的

    32歳という年齢は、男性でも結婚とか、家族とか真剣に考えていいと思います。
    彼は、結婚に対して、あまりしたいと思っていないように感じます。
    わたしだったら、ちょっとつきあうのがしんどいあなと思います。
    あなたは若いので、まだいろんなチャンスはあると思います。

    ユーザーID:3446943907

  • 自分の意見ばっかり

    慎重なのかも知れないけど、実際、どんな人なのかなんて
    付き合ってみないと分からないことってたくさんありますよね?

    りっぷさんがその彼を気に入っているのはもう分かっているのですよね?
    なのに『探り中で付き合ってると思われたくない』と自分の意見は
    通すのですね。
    りっぷさんの気持ちは汲んでくれないのですか??
    自分の気持ちはしっかり押し通す方なのですね。
    なのに毎日のメール。。。矛盾してます。
    毎日朝と晩とメールをすれば、期待しても仕方ないのでは?
    人を判断するのに、全てを年齢で決める訳はないですが、32歳の
    男性にしては、トピ主さんより大人ですが、配慮が少し足りない気がします。

    りっぷさんがレスされているように程よい距離感が必要だと思います。
    25歳のりっぷさんの方が、大人ですごくステキな方だと文章からも感じられます。

    その人を一年も待つ必要ありません、その間にステキな方が現れると良いですね。

    ユーザーID:3312046360

  • トピ主です。

    『ばら』さん。『あめちゃん』さん。『名探偵オバン』さん。

    コメントありがとうございます。
    皆様の言う通り彼は『今はまだ』という感じがどうしても強い様です。
    結婚に慎重になっているのかなと勝手に思っていましたが、『まだ結婚は考えたくない』と思っているのでしょうね。客観的な意見が聞けて大変参考になりました。私も彼一筋に待つことが無駄に思えてきたので、他の人も視野に入れて探そうと思います。
    共通の知人がいて安心しきってたと思います。あまり当てにならないようですね。特に男友達なので、同姓としての意見になってしまいますもんね。
    もう、私からはデートのお誘いはせず、毎日のメールは続け、様子を見続けるしかないでしょうか。なかなか切る勇気もありません。
    『ばら』さんのご意見の中に、「恋愛でがっついてくれない男の人って私は生命力というかあんまり縁を感じません。」とあり、なるほど。と思いました。そういうご意見を聞くと、吹っ切れる気がします。

    とにかく今はそっとしておこうと思います。
    私もあまり『慎重派だから』と美化せずに、もう少し冷静に判断したいと思います。 

    ユーザーID:3589814117

  • ストレートに

    >>待っている間に何人かと付き合って

    恋愛経験豊富そうですが、安いですねー。女性の過去
    は男性にとって現在だし、綺麗な体の人の方が良いです。わ
    ざわざ苦労するところに飛び込んでいく人って少ないですよ。
    経験値が少なければ耐性も無いのでなおのこと。

    だから経験豊富な女性には経験豊富な男性がいいんだと思います。

    自分は過去色々してきて、相手には男というより父性的な面を求める
    というのは都合が良くないですか。それに男性から見ても結婚相手は
    母性的な面がある人の方がいいです。

    きっと彼にあなたはそういう風に映ってるんじゃないですか?だから
    あなたの過去に対する嫉妬のような感情がキープという形になって表れ
    てるんだと思います。それに誠実さに欠けるようにも思えました。

    ユーザーID:3734444145

  • 次ですよ、次!

    「まだ探り中で、既に付き合ってると思われたくないから・・・」
    なんて失礼な事を言う人は放っておいて、他の男性を探し始めましょう。
    彼は今あなたのことをそんなに好きではないし、今後好きになる可能性のある人にはそんなことは言いません。そして、彼のそんな性格は今後も変わらないと思います。

    1年近くメールしあって、何にも進展がないなんて、そこまで自分のことがわからない人はバイバイするか、心の中で脇役にして、あなたが主役の人生を歩んでください。世の中にはもっと素敵な人が沢山いますよ!

    ユーザーID:4917439979

  • まじめな彼に「遊ぶ」という言葉は良くない。

    「次付き合う人とは結婚を考えてる」と言う彼は、あなたが結婚相手にふさわしいかを探る時期が続いているのでしょうね。
    そんな慎重でまじめな彼に『何故そんなに遊んでくれないの?』と質問するのは逆効果かと思います。
    20代までなら「遊ぶ」のもいいでしょうが、30代で結婚を望む彼に「遊び」を求めるのは無理があるのでは。
    トピ主さんには「遊ぶ」という言葉のネガティブさ(卑猥さ)に気づいて、相手を見て使い分けてほしいと思います。

    トピ主さんと彼は相性は悪くないのだろうけど、タイミングが合っていないと感じます。
    タイミングってすごく大事ですよ。運みたいなもので、どうすることもできない部分だし。
    32歳の男性のクリスマスプレゼントが1万円ってところにトピ主さんへの気持ちが表れてますよね。それ以上に発展することがないとは言えませんが。
    結婚、結婚とがっつくと、慎重な人はさらに慎重になりますよ。
    彼を待ちつつ、他の恋愛・・・ではなく遊べる結婚相手を探してはどうでしょう。彼をさほど好きではなさそうですし、容易なことのように思えますが。

    ユーザーID:7530190062

  • 当然の流れ

    彼は慎重なんですよね?
    ということは恋愛や結婚に臆病なんですよ。

    暗に「お互いキープだし」と言われた彼女相手に本気になれないですよ。だって慎重だから。

    本気で思ってくれるという安心と確信があって初めて勇気が出るんです。

    軽い気持ちじゃ彼の心は動かないと思いますよ。

    ユーザーID:1525413451

  • トピ主です

    こぐま様、既婚者様、もも様、男心は男にしか分から様、しーな様、ふぇにっくす様、かおり様

    コメントありがとうございます。うすうす自分でも気づいていた事を改めてご意見頂いて、冷静に考える事が出来ました。
    私は恋愛経験が豊富ではありませんが、そう見られていると思います。遊び慣れた男性の方が上手く行くとも思うのですが、そういった男性にはなかなか惹かれず、彼の少し変わり者で物静かで、知的な所に惹かれていってしまったようです。
    『まだ探り中だから・・』といわれた後のデート&プレゼント、そしてたまにこちらからメールを送らなかったら『どうしたの?』というメールに期待してしまいました。確かに矛盾だらけでした。
    今朝のメールの会話の中に『休みの日に特にしたい事がないんだ』とあり、絶句してしまいました。休みの日に遊びたいと思ってるのは私だけだったのかと。返事に悩みましたので、しばらくの間メールを控えようと思っています。
    慎重な男性に対して、私の思いが軽いと感じられたり、『遊んでよ』という事がマイナスだったりするという意見を頂き、勉強になりました。それを踏まえたら、少し辻褄が合う気がします。

    ユーザーID:3589814117

  • もしかしたら、経験者お断り

    もしかしたらその彼は、結婚するまで○○すべきではないという価値観の持ち主かもしれませんよ〜。トピ主さんが過去にどの程度の男との付き合いがあるのか測っているのかもしれません。

    ユーザーID:2873218853

  • メールは

    罪作りですよ。会って見ての彼の様子はどうなんでしょう?よく喋りますか?笑顔は?話す内容は豊富ですか?彼と価値観が合いそうですか?合わなさそうですか?弱い立場の方に対しては冷たいですか?冷たくないですか?
    人間は喜怒哀楽をもつ動物ですがメールだと感情は誤魔化せます。メールでその人に期待するのは手遅れというか時間の無駄だと思います。メールごときで思わせぶりな態度をとったりするのはまさにキープしておきたいだけだと思います。そして好みの人が現れたらさっと乗り換える、だって意思表示してないし、ってなったらどうします?
    恋愛って両思いならもっと楽しいはずのものですよ、多分。遠距離恋愛の人たちだってもっと楽しい思いをしてると思います。失礼ですが飼い殺ししてるみたいな無機質っぽい人とはお別れしたほうがいいと思います。アドレスも変えてしまうぐらい思い切れるのが20代の人ができる思い切った行動だと思います。「オス」の匂いがしない人って私は無理です。若いんですから大丈夫。もっと一緒にいて楽しくなる人、出会えますよ。

    ユーザーID:7349201990

  • トピ主です

    猫知恵様

    コメントありがとうございます。
    経験者お断りなのではないかというご意見なのですが、
    どうもそうではないと思うのです。
    出会って初めの頃、お互いの過去の恋愛話をしましたし、
    彼も『それなりにモテていた』と言っておりました。
    また、会話の中で、下ネタがあると、私が極度に拒否反応を
    起こしてしまう為、意思を伝えた所『今時珍しく自分を大切にしているね』
    と言われた為、その測りはクリアしていると思います。

    しかし、測られてばかりで嫌になってきました。
    こちらから『測った結果、お断りします』と言ってみたいです。

    ユーザーID:3589814117

  • トピ主です

    ばら様

    再度のコメントありがとうございます。
    今思えば、1年間メールのみでした。電話を掛けてきてくれたのは1回あるかどうか、思い出せません。
    私からの誘いを何かと理由を付けて断られ、月2回ペースを保っていましたが、半年を過ぎてからは、『自分のペースが崩れるからあまり誘わないでほしい』という様な事を言われ、相手からの誘いを待つ事しか出来ませんでした。
    会っている時も淡々と、ですが送り迎えをしてくれ、イベントは一緒に過ごさなくても私がプレゼントをすればささやかなお返しをくれる事が、『不器用だけど誠実な人』と思ってしまっていました。
    楽しいというより、落ち着くという感じで、特に会話がなくても気まずくありませんでした。

    私は昨日のメールの返信に、『私はあなたからの誘いを待つ身なのに、そんな事私に言うなんて失礼だと思う。今後本命の女の子に出会ったら失敗して欲しくないから、敢えて言う事にした。』と送りました。
    返事はあってもなくても良いです。スッキリしました。皆様の暖かい励ましのコメントのおかげで、前へ進めた気がします。もしメールの返事がありましたら、報告させて頂きます。

    ユーザーID:3589814117

  • 余計なお世話

    彼は意外と自分のことに関しては「はっきり」意思表示をする方なんですね。でもトピ主さんの気持ちは慮ることができないみたいですね。
    仮にそういう人と結婚して、ってその先を想像できますか?慎重派なのではなく「自己中」にも見えます。失礼ばっかり言ってすみません。「夜ご飯、魚がいい?お肉がいい?さっぱりがいい?あっさりがいい?」。全部トピ主さんから言わないと何にも反応してくれなさそうな感じ。勝手に察してくれよ、っていうだけ。っていうイメージが浮かびます。
    誰もトピ主さんやその彼を見てないので実際は異なることも多いと思いますが待っても追いかけてもだめな人はだめだと思います、結婚相手としてね。
    いいご縁を願っています。応援してます。

    ユーザーID:7349201990

  • いい女が現れるまでのつなぎ

    という扱いなのではないかと思ってしまいます。

    この子でもいいっちゃいいんだけど、本当はもっといい女がいるはず、とか思ってるんじゃないかなあ、その彼は。

    トピ主さんのトピ、レスを見ていても、もっとまともな恋愛・結婚をすべきまともなお嬢さんだと思うんですよね。こんな男性に関わりあっていて時間をムダにするのはもったいない気がします。

    ユーザーID:1267026867

  • 月2回なら

    初期の頃、月2回デートできていたのですよね。毎週でも会いたいふうなトピ主さんと、
    月1くらいが限度という感じの彼とのペースが合わなかったように感じました。

    私も似たような状態で、付き合っていないのですが、間を取って3週間に一度くらい
    会う人がいます。 その人は一人暮らしで週末は洗濯とか雑用とかあるので、毎週
    一日デートする気分にはならないようです。

    お茶するだけなど、簡単なデートなら会ってくれませんか?
    それと5/8のレスですが、大事な話は絶対、メールよりも直接言ったほうがいいと
    思います。 表情を見て、自分の気持ちが伝わったかどうか確認しないと、
    後悔してしまいそうです。メールの返事がないのが返事、とトピ主さんが納得
    できるのならいいのですが。

    「キープ」というか、機会があれば、他の人とデートしたほうがいいと思います。
    私の場合は、友人(男性)に相談したり、ごはんを食べに行ったり、気晴らししつつ
    2、3週に一度のデートを楽しみにしてます。(わたしなんて、向こうからメールも
    送ってこないですよー。会うと優しいんですけど。。)

    ユーザーID:3263684425

  • トピ主

    ばら様、もよ様、kk様

    暖かいコメントありがとうございます。
    私は、月1回ペースでも良いのですが、彼に月1回をキープするのも『プレッシャーに感じる』と言われてから、小さい予定すら立てる事が怖くなりました。
    おっしゃる通り、彼は何故か自信家で『女性を選んでいる』と自分でも言っていました。ハッキリと『自分の事棚にあげて?』とからかった事があります。私もプライドが高いので、選ばれたいという気持ちが強かったのだと思います。何回も彼をからかったりしたので、そういう面も見られたのかもしれません。

    昨日のメールの返事がありました。『ごめんなさい。以後気をつけます。』と短い文章でした。本気で伝わってないでしょうし、もうバカらしくなったので返信はせず、朝もメールしませんでしたら、何故か普通のメールが来ました。

    お互いメールしか手段をとっていない事が不満を持つ原因だと思いますが、もう追いかける事に疲れました。

    近いうちに、さよならのメールをしようと思います。最後までメールですが、彼に期待するのはもうやめます。

    最後のメールを送りましたら、またご報告させて頂きます。

    ユーザーID:3589814117

  • 次に行きましょう!

    ばらさんへのレスの中にあった彼氏さんの返答(『自分のペースが崩れるからあまり誘わないでほしい』)に、その方の人間性があわられていると思います。
    このような方ともしかして結婚できたとして、幸せを感じられると予測できますか?絶対に浮気だけはしそうにないという安心感だけで満足ですか?

    もうやめるみたいで安心しましたが、さっさと次に行きましょうよ!

    ユーザーID:8179284474

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