身の上話をする人の心理

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家族・友人・人間関係

モリニュー

今まで知り合った人たちの中で、まだそれほど親しいわけでもないのに
突然「身の上話」を始める人が数人いました。
たとえば同じ職場になって1,2ヶ月。
ランチは一緒に取るけど、個人的なつきあいはない程度の人などです。

長く付き合っている友達なら、子ども時代や学生時代のこと
家族や付き合った人の事など、会話の中に何となく出てきて
総合的にその人の歴史がわかることもあります。
こちらから聞くわけでもなく、わざわざ身の上話をするつもりもないけど
長いつきあいの間に知ったお互いの事なら、それはそれでいいんです。

でも、いきなり生い立ちから実家の事まで、時系列に話をされても
あまり興味も持てませんし、だいたいその手の話は楽しい話ではありません。
ほとんどが恵まれなくて、かわいそうで、辛い身の上話です。
愛情にも経済的にも容姿にも恵まれ、何一つ不自由のない人生だった
なんて話は一度もありません。

こういう人は、なぜこんな話をするのでしょう?
同情が欲しい?心を開いているつもり?それで親しくなれるつもり?
その心理がわかる方、教えてください。

ユーザーID:2490346064

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  • たぶん親しくないからこそ

    親しくないからこそ話すのだと思います。

    親しい人だと色々知っているので否定されたり意見を言われたり
    妙に味方されたり、知られると恥ずかしい思いがあったりしますが
    親しくなければ何を知られてもかまわないし
    唐突に聞く背景のない身の上話に意見をはさむ人もいないだろうし
    波瀾万丈な人生なら相手を驚かせられるし
    フィクション部分も加えられますしね。

    相手の同情する様子が見たいのはあるかもしれませんが
    心を開いているのとは違うと思います。

    普段悩んでいること、親しい友人には話せないようなことを
    ふと全然関係ない人にしゃべってしまった経験はないでしょうか。
    私はあるのですが、なんだか急に話したくなって、
    話した後にその人と仲良くなったというわけでもありません。
    自分を知らない人の方が話しやすかったのかもしれないなと思います。

    ユーザーID:4380480112

  • 意外と

    同情も関心も話も聞いてもらいたいのでしょう。
    そしてあなたなら聞いてくれそうだったんじゃないですか。

    意外と長年の友人よりも、あまり親しくない人に身の上話や悩みが言える
    という場合もあります。

    ユーザーID:4793177640

  • それはきっと・・・

    普段のモリニューさんの感じが、「話を聞いてくれそうな人だなぁ」と受け止められているからでしょう。

    「私」の話を聴いてくれそうにない人には身の上話なんかしないんじゃないかな?

    普段から「良い聞き手」として振舞っていらっしゃるんでしょうね。

    どうぞ、お友達の身の上話、聞いてあげてください・・・
    例え本心は「ウザッタイなぁ」とか思ったとしても・・・

    ユーザーID:5292021080

  • 逆にお尋ねします

    いきなり身の上話をする人の心理ですか?
    あまり興味も持てませんし、だいたいその手の話は楽しい話ではありません。
    なぜ、こんなトピを立ててまで、そういう人たちの心理について知りたいのでしょう?

    ユーザーID:3360973796

  • そういう人いました

    「実は・・昔ストレスで全部髪が抜けちゃって」
    「私子供の頃から虐待されてて・・」
    など、あまり親しく無い人から言われて正直引きました。

    「しなさんには言っても良いかなって」と言われて
    細かく話されても、なんと言って良いかわから無いし
    聞いていて楽しくない。
    しかも私はブルーな気持ちを引きづるので参ります。

    かといって「ごめん、その話しないで」とはなかなか言えず。


    悲劇のヒロイン気取るには歳がいっているし
    話すことによって自分が楽になりたいのかなぁ・・。

    ユーザーID:4428386320

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  • 苦労語っちゃいます・・。

    そういう苦労された方は、たいてい寂しいんだと思います。
    ただ、誰かに自分の苦労を聞いて欲しい・・それだけです。
    同調してもらえたら、とても嬉しいし、
    哀れんでもらえたら、苦労が報われたような気がするのです。

    身の上話、聞いてあげてください。
    それでその方が救われるなら、人助けと思って聞いてあげてください。
    色々な人生を垣間見て、自分の心の栄養にしてください。

    横ですが、どうして「ほーへー」さんのようなレスをつける方がいるのか、
    私はそちらの心理のほうが知りたいです。

    ユーザーID:7814340282

  • 話題に気を遣ってほしいから

    自分がつらい思いをした話題はしてほしくないと思って
    最初に自分から話すのではないでしょうか。

    ただ聞いてほしくて、会う人会う人に同じ話をしている場合もあるでしょう。

    身の上話が楽しい話ではないのは仕方ないと思います。
    楽しい生活を送っていたら、身の上話より最近の楽しい話をするでしょうから。

    ユーザーID:3819132014

  • 自己顕示欲が強いだけ

    相手との距離感や空気を読まずに、いきなり自分の生い立ちや経歴を話したがる人は、
    「自己アピールをしたい」という欲求の強い人ではないでしょうか。

    人と人が知り合う、距離が縮まる…というのは、時間はあまり関係のない場合もありますが、お互いに少しずつ出し合って理解し合うものだと思います(それが、自分の期待するものかどうかはさておき)。
    相手に「こう思われたい。見られたい(同情されたい場合もある)。」という想いが強い人に限って、身の上話をしたがり、関心を引きたがるような気がします。

    それは、相手に対して心を開いているものとはまた別のことでしょう。
    自分を知って欲しい、(場合によっては一目置いて欲しい、労わって欲しい…)という、自己顕示欲の強い人だと思います。

    深みのある人間は、多くを語らずとも滲み出るものがあるのですが、
    薄っぺらな証拠なのでしょう。

    ユーザーID:6208606528

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    確かに親しくないからこそ言えること、あるかもしれませんね。
    今後のつきあいがない関係なら、その方が気楽かもしれません。
    フィクションとまではいかなくても、かなり大げさ?と感じたことはありますから、
    同情を引きたい気持ちもあるのでしょうね。

    「話を聞いてくれそうな人」とは言われたことがあります。
    相談を持ちかけられることも多いです。
    今の事についての相談なら、愚痴を聞くこともアドバイスすることも出来ますが、
    過去のあれこれを言われても....と言うのが正直な気持ちです。

    >しかも私はブルーな気持ちを引きづるので参ります。
    まさに!その通りなんです!
    本人はそれで少しは気持ちが軽くなるのかもしれないけれど、
    こちらは重くなるんですよね。

    「だって、私が恵まれない環境で育ったことは知ってるよね?」と
    開き直りとも思える事を言われたこともあったので、
    よけい不快感を感じるのかもしれません。
    「聞きたくない」と言えればいいのですが、
    とりあえずは聞き流すことですね。

    ユーザーID:2810081084

  • トピ主です 2

    ↑のレスは、しな様の書き込みまで読んで書きました。
    その後もレスをありがとうございます。

    確かに今現在、寂しい人のようではありますね。
    聞くだけでいいのなら、と思うこともありますが
    繰り返しその話だったりするとちょっときついですね。
    ささやかな人助け、と思うことにします。

    そしてその後こちらからは、その話題を出さない.....
    なんか気を使いますね〜。
    それが苦にならない関係であればいいのですが。

    自己アピール・自己顕示欲は、感じたことがあります。
    「かわいそうな自分」に酔ってるの?と思ったこともあります。
    自分が弱者であることをアピールすることによって、
    優位に立とうとする人もいるかもしれませんね。

    聞くのはいいけど、それ以上は期待しないで欲しい...
    が、私の今の気持ちです。

    ユーザーID:2464554346

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