わたしの実家で酒宴を開きたい義父

レス70
(トピ主11
お気に入り182

家族・友人・人間関係

わいるどたーきー

義父が私の実家で酒宴を開きたがって、画策してきます。我が家と実家は歩いて10分。夫の実家は電車で1時間のところにあります。

娘の運動会でこちらにお招きした時、前日指定で鯉の甘煮一匹まるごと(家族では食べきれない大きさ)を送ってきました。その前年までは、なし崩し的に酒宴を実家で開いていたのですが、まるで「酒宴を開け」といっているような贈り物に辟易してしまい、それ以来、こちらにはお招きしなくなっています。
また、唐突に高価な贈り物を実家に送り、お礼の電話を私の父がしたところ、「一席もうけられたらいいかなとは思います」と社交辞令的にお誘いするまで、電話を切らせてもらえなかったそうです。そして、なぜか義父はGWには酒宴が開かれると思い込み、最近、我が家に「いつごろやるとか聞いているか?」という催促の電話をしてきました。今回は丁重に謝罪しつつお断りしましたが、このままで済むとは思えません。

私だけのことだったら我慢できますが、両親の負担を見ていると我慢できません。こちらの気持ちを伝えたいと思いますが、よりベストな方向でお伝えできればと考えています。よろしくお願いします。

ユーザーID:9984106515

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です。

    夫の実家には、年2回ご挨拶をかねて、家族で訪問しています。夫婦ともども仕事・子育てで忙しく、これ以上は無理です。
    また、2人目出産後すぐに、自宅への義父ひとりでの強引な訪問があって以来、どうしても義父を自宅に招きいれることに抵抗があります。実際、鯉の甘煮の時には、我が家で酒宴を開きましたが、その後すぐに、近くに来たついでに…という同窓会で酔ったままの義父の唐突な訪問の打診の電話を受けました。それを考えると、頻繁に自宅に来るということに抵抗を感じます。

    文字数のため、相談するための情報が十分出せず、申し訳ありません。ご質問にはそのつど、答えていきますので、どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:9984106515

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • こういう話を聞くといつも思う

    似たような感じの話がここでよく相談されていていつも思うんですが。

    だんなさんは何してるの?

    役に立たないの?

    なんで自分だけでどうにかしようと思うの?

    自分以外の人間にも迷惑が降りかかっているというのに・・・・

    ユーザーID:5466399001

  • 夫について

    非常識な義父にいつも悩まされてきたという被害者意識が強いです。
    しかし、私が義父の問題について話し合おうとすると、身内の欠点を見つめ直すことに本能的に腹立ちを感じてしまうらしく、次第にイライラした態度になっていきます。
    非常識ではあるけど、全ての行動は義父の善意から来ていて他意は無いのだと信じて疑いません。「他人の善意の裏を読み取るな。善意として受け取れ」と言われ続けてきたようで、一種の催眠状態だとも思われます。なので、今回の高価な贈り物も宴席の要求ではなく、日ごろの気持ちの贈り物だと信じています。
    今回の件は、夫も頑張って、義父に話をしたようですが、夫の性格から考えると、しっかり伝わるような言い方はしていないと思います。

    今まで私が自分の父母に謝り、気持ちを伝えてきました。でも今回の父母の様子を見ると黙っていられません。
    長い間、義父に伝えることを夫から反対されてきました。しかし、遅くなりましたが、そろそろ決着をつけたいのです。その度胸も覚悟もあるつもりです。
    ただ直情径行な性格なのは自分でも分かっているので、こちらに書き込んで、冷静になりたかったのかもと思います。

    ユーザーID:9984106515

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • かわいい義理の父親さん

    良い方じゃないですか!
    義理家族と親睦を深めたくて鯛をどどーんとプレゼントなんて。
    私ならさっそく実両親を巻き込んで楽しいパーティーに突入!しちゃいますが。
    他人の事情をどうこう言うのは失礼と承知で質問があるのですが、ちょっと家を片付けてお酒用意してお花飾って料理するのがどうしてそんなに負担なんですか?たしかに皿洗いはなかなかの重労働ですけど。
    酔っぱらって人を傷つけるようなことをおっしゃるとか?
    文面からは一年に一回程度のように読めますが、それすらも難しいとなると、普通の社交生活はどんな感じなんでしょうか?もしご両親がご高齢で体力的にきついのであればその旨伝えるだけのことでは?
    せっかくの好意を裏でこんなに迷惑顔されてる義理のお父様がかわいそうです。

    ユーザーID:7905154551

  • ご主人は何してるの?

    ビザンチンさんがおっしゃるように、こういう場合、ご主人が父親に対して、先方の迷惑を伝え、やめるように諌めるべきでしょう。
    おそらく、この義父さん、友人がいないのでしょうね。(こんな、人の都合を考えられない方は敬遠されて当然でしょうけど)だから、親族にあれこれ求める。

    私なら、実家のご両親のどちらかを病人に仕立て上げて、医者に絶対安静を言われ、宴会どころではないと断るかな。
    それでも、やめてくれないのであれば、はっきり迷惑だと伝えて、締め出すしかないでしょう。

    ユーザーID:4822015154

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ○○さん(夫)に怒られるので、と断る

    全部夫任せ&夫のせいにします。

    「○○さんとお話願えますか?私が勝手に決めると怒られる」

    など。
     実際、夫は何をしてるの?

    ユーザーID:6379449722

  • ご主人から

    ご主人から、妻実家に迷惑だ(とご主人自身が思う)からやめろと言ってもらえば済む話では? あと、お礼は電話でなく葉書でする、いただきものをしたら日を置かずに同等品を贈る(借りを作らない)こと、でしょうか。
    ただ、正直な感想を書かせていただくと、電車で1時間の所に住んでいるのに年2回の訪問は、少し少なすぎるのではと思いました。義父様は、無意識かもしれませんが、息子夫婦が嫁実家べったりで、自分が蚊帳の外に置かれている気がして、無理にでも関わろうとなさっているのでは?

    ユーザーID:5494930957

  • 楽しかったんでしょうね

    義父さん、きっと、ご実家での酒宴が楽しかったんでしょうね。
    だから、運動会の後に、あるであろう(と本人が思い込んだ)酒宴の為に、気を利かせたつもりで、酒の肴になりそうなものを送ったんでしょうね。

    もしかしたら、寂しいのかも。

    突然の訪問も、打診の電話をするだけ、まだ常識がある方とも思います。
    (ウチの舅姑は「気を使わせるから」という理由で急襲ですから(笑))

    ご主人のご実家へ、年に二回というのも、私の感覚では、少ないです。
    ご自分の実家が近い分、相手の実家への配慮が必要なのではないですか。

    ウチは車で二時間の距離ですが、盆と正月に一泊+月一での日帰り、という状態です。
    夫は平日休みなので、正直、日帰りはキツイです。(子供の下校を待つと帰宅が深夜)
    それでも行くのは、夫の両親が寂しがっているのが分かるから。
    (舅姑は苦手でも、夫にとっては大事な両親ですもん)
    ご迷惑と感じるのは、分かります。
    でも、忙しいので会いにいけません。来てもらうのも迷惑ですでは、義父さん、可哀想です。
    ご実家は無理でも、自宅には招待してあげて下さい。

    ユーザーID:4473610219

  • 実の息子の役目

    トピ主様やトピ主様のご実家では穏便にお断りすることは出来ないと思いますし、こじれたらその後もなかなか難しいでしょう。
    ここはやはりご主人に断っていただきましょう。

    もし、父親に逆らえないというような頼りないご主人でしたら、
    1)穏便に事を解決するのは諦める。
    2)お断りするのを諦める。
    しか無いと思います。

    でもね、理不尽な要求をされているのですから、謝ったり、何でも下手に出るのが正しいとは限りませんよ。

    ユーザーID:8747930908

  • トピ主さんの両親と会うのは年2回ですか?

    当方男性です。
    僕もトピ主さんのご主人は何をしているのか?という印象です。

    自身の実家に電車で「たった」1時間の距離に居ながら年2回の訪問が限界などと自分に都合の良い言葉で言いくるめているトピ主さんに対して反対できないと言うふがいなさですから。

    嫁の実家は徒歩10分と言う距離。そして自分は年2回しか会うことが出来ない。それならば、と突撃訪問をお舅さんが敢行しても無理からぬ事ですし、頻繁にと仰っている頻度はレスの中では、

    1.GWの甘露煮事件
    2.二人目出産時の突撃訪問
    3.間をおかずにあった「同窓会のついで」

    の3回です。

    トピ主さんのご実家は徒歩10分と言う距離です。娘+孫に会う機会が年に2回とはとても思えません。

    > そろそろ決着をつけたいのです。その度胸も覚悟もあるつもりです。

    ついでにずる賢さも持っていそうです。
    小町で相談すればトピ主さんの肩を持つ方はたくさん出てきます。が、それを錦の御旗にするのはずるいですよ。

    もっとお舅さんの非常識行動が書かれていなければ僕は今トピ主さんがやろうとしている決着には反対です。

    ユーザーID:8587311186

  • 旦那さんも辛いとこでしょうねえ

    旦那さんに批判が集中しそうですが、

    >非常識ではあるけど、全ての行動は義父の善意から来ていて他意は無いのだと信じて疑いません。

    そう信じないと精神のバランスを保てないんじゃないでしょうか。
    分かる気がします。ひとつ否定すると、ドミノ倒しで全存在を否定することになってしまいそうですしねえ・・・。
    板挟みでかなり苦しまれてることでしょう。

    うちの実家と仲良くしようとしてれくてるのはありがたいが、毎年GWに酒宴の予定が入るのはさすがに負担が大きいので(例えば旅行もできないし、自分たちの親戚付き合いもしにくくなる)勘弁して欲しい、とか義父の善意を認める方向で旦那さんにとりなしを頼む・・・というのはどうでしょうか。
    あくまで義父の「非常識」には触れないやり方で。

    ・・・外野でも思いつくぐらいだからもう試されたかもしれませんねえ・・・。

    ユーザーID:7920129094

  • 子供の小さい今だからこそでは。

    電車で1時間って、近いのになんで年に2回会うのが限界なのかなー。
    それくらいの距離なら季節ごと、母の日ごとなどもっと一緒に過ごす機会があってもいいと思ってしまうんだけれど。。。

    共働きで忙しいだろうけれど、GWに1日くらい家族全員で集まっても良いのでは?
    ご両親に負担となるなら、あなた方一家に集まってはどうでしょう。
    それか実家で行うなら、あなたも料理を何品か持ち込む、オードブルを購入する、方法はいくらでもありますから。
    ご主人とも相談して、役割分担してみてください。
    義父には酒の手土産くらい持参してもらってもいいでしょう。

    ユーザーID:2951693851

  • 酒宴好きな人達とそうでない人達

    レスの反応が真っ二つに分かれそうなトピですね。

    私が思うに、トピ主さんのご両親は基本的に酒宴が苦手な方ではないですか?
    自宅に人を招いてワイガヤするのも趣味ではないとか。
    そういう人は意外と多いはずです。

    旦那さんのお父様はその正反対で、酒宴は楽しい、楽しくないはずがない、と信じて
    疑わない方なのかも。会ってみると明るくていい方のような気もします。

    もし、そうであれば攻撃的で相手の趣味を否定するような言い方は絶対に避けた方が
    賢明だと思います。

    とにかく下手に出て、夫パパは何も悪くないのです、ご厚意はいつも感謝しています、
    しかし、うちの両親は酒宴が苦手(←理由は適当でいいです)なので勘弁してください。
    お願い、悪意だとは思わないで、生まれつきなんです、などと言ってみては?

    もちろんトピ主さんとご両親は何も悪くありません!
    後味の悪い断り方をすると、嫌〜な火種がご両家の間にくすぶり続けて一生ストレス
    になるのではないかと心配です。

    私も酒宴は少し苦手です。
    無理に盛り上がらないといけない雰囲気を感じるので。

    健闘祈る。

    ユーザーID:2684024695

  • 他に何かあったのでしょうが

    単に義理のお父さん、寂しいんじゃないの?

    電車で1時間とたいして遠くないのに、年に2回しか顔を出さず、それ以上無理です!といわれてるんだから。

    だから、何かと理由をつけて会いたいのでは?苦肉の策なんでしょう。
    まあ酔ったままというのは迷惑ですが、酔わないと訪問しにくいのかも。

    あなたの実家の近くに住んでるんだし、
    あなたが義父さんを嫌いでも、ご主人とお子さんに行かせるとかしたら、無理やりなお誘いは減るのでは?

    同居するよりよっぽどマシ、実家の近くに居られる幸せを考えて、たまには我慢しては?

    ユーザーID:5255192859

  • なにがそんなにイヤなのですか?

    夫の実家へは年に2度ほどの訪問。
    年に一度程度の、嫁実家での酒宴が苦痛。

    うーん、義父の性格とか物言いに問題があるのでしょうか?
    それともトピ主さんのご両親が、酒席が嫌いとか?

    義父との関係がそんなに大変とは思えないのですが、どのあたりが
    具体的に問題なのでしょうか?

    運動会などで集まるときに、『そのあと食事に招かれるのかな?だったら
    なにか贈っておかなくては失礼かも…』と思うのも、やや思い込みは
    激しいかもしれませんが、そんなにズレたことには感じません。
    (事前に、食事はどうするんだ?と息子に確認すべきとは思いますが)

    ここまで義父をイヤがるのは、なにか大きな理由があると思いますがどうなんでしょう?
    ご両親に負担をかけるのはイヤなら、今回は私たちの家で食事しましょうでいいと思うんですが。

    ユーザーID:0605822183

  • お返事ありがとうございます

    皆さまのお返事を読んで、原因や解決方法が見えてきました。

    1.夫が原因
    夫の心情としては、「鯛の甘煮いいなあ」さんに近いのかなと思います。やることは、あまり常識的じゃ無いけど、義父の善意を受け止めて、好意を返そうという気持ちなんだと思います。でも気持ちはあっても、手は一切出しません。実家へのお礼も一切無しの夫です。そういうところにモヤモヤしていたことに気づきました。

    2.訪問が減ったこと
    義父は2ヶ月に1回ぐらい、こちらを訪問していました。最後の訪問時、初めてお断りしたら、電話越しで、怒鳴られました。怖くなって、お受けして、お招きした後も、いつ怒鳴られるんだろう…とずっとビクビクしていました。義父と私2人きり(小さい子ども達はいましたが)で、5時間あまり、本当に怖かったです。
    ですので、夫がいる時には、訪問していただいてもいいんですが、私1人で対応するのは、いまだにどうしても怖いんです。
    で、夫がいる時は逆に夫が訪問を嫌がります。

    続きます。

    ユーザーID:9984106515

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私の感覚では

    運動会にお招きしておいて、わざわざ来ていただいてるのに「はい〜。さよーなら」で一席設けないほうが不思議ですが?
    別に、自分の家でやらなくてもいいけど、お店はとったほうがいいと思うな〜。

    実家の両親の負担って…(汗) 自分の親にお付き合いの代行をさせる気なんですか(呆)

    自分の親に頼らず、トピ主さん一家でご用意して、気持ちよく迎えてあげましょうよ。

    ん〜。正直ご主人のお父さんのどこが非常識なのかよくわからないです。

    ユーザーID:0997728807

  • ありがとうございます。その2。

    専業主婦時代は、やはり2ヶ月に1度こちらから夫抜きで訪問していました。
    今も前も、夫の休日は不定期で、そして、仕事の疲れもあって、実家にはあまり顔を出したがらないので、孫に会わせるために、私だけで頑張っていました。
    現在、私も再就職が叶い働き始め、そして、子ども達の学校や保育園の役員活動で休日はほとんどつぶれているとは言え、もう少し努力できるかなと思います。甘えていたように思います。夫自身も、実家の行き来を嫌がるのだから、やはり、その分私がもっと努力するべきなんだなと。

    こういう私の負担を減らすために、私の実家がいろいろしてくれてたのにも、甘えていたんだと思います。

    せめて3ヶ月に1回の目安で、夫の実家に顔を出すよう努力してみます。
    やればやるほど、遠慮が無くなる義父なんで、またそこで問題が起きるとは思いますが、その時は、自分の精一杯のことをやったんだから、と、正面から向かっていけそうです。
    ただ、義母は今回の件、何も知りません。次回の訪問の時に、それとなく知らせてみようと思います。

    ユーザーID:9984106515

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます。その3。

    一方的に思い込んで、思いつめていました。皆さんの様々な意見で冷静になれました。
    耳の痛いご意見もここでは素直に聞けました(読めました)。
    まとめてのお礼で大変申し訳ありませんが、皆さま、本当にありがとうございました。

    今晩、夫が帰ってきたら、これからのこと、もっと冷静に、義父への思いやりを持って、話し合いたいと思います。

    ユーザーID:9984106515

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • うーん

    単純に、あなた方一家やご実家と交流を持ちたいと思っているのと、年に2回しか会えないのが寂しいんじゃないかしら?

    来てもらいたくないのなら、あなた方がもう少し会いに行けば解決するような気がしますが・・・。


    私だったら、一時間程度のところに住んでいて年に2回しか会わせてもらえなかったら寂しいです。

    嫁の立場だけど、トピ主さんの考え方はちょっと寂しいなーと思いました。

    ユーザーID:3706669435

  • 電車で一時間の距離に年に2回で限界・・・?

    どれだけお仕事がお忙しいのでしょうか?
    休日出勤当たり前、帰りは毎日午前様でタクシーとかでしょうか?

    正直かかわりたくないだけなんじゃないんですか?
    縁を切る理由がほしいだけなのではないですか?

    トピ主様の実家で酒宴を開かせたくないならトピ主様達のご自宅で開いてしまえばよいだけではないですか?

    ユーザーID:7873917498

  • 「両親の負担」とは?

    両親の負担を見ているとの「両親の負担」とは具体的には何を指しているのでしょう?
    掃除などの負担なら、そこまで几帳面にやらないとか
    皿洗いとかの負担なら紙皿・紙コップの使用するとか
    金銭面の負担なら会費制にするとか検討はされないのでしょうか。
    そんなまねまでして一緒に酒宴などしたくないということなのでしょうか。
    1番手っ取り早いのは外食で割り勘だと思うのですが。

    ユーザーID:3885338144

  • 私もそれほど大げさなことかなあと疑問

    鯛の甘煮いいなあさんや、空飛ぶ豚さんと同じように感じました。ほほえましい義父さんだと思います。これが月イチとかであるというならまだしも、いままでのほんの数回の出来事で、ここまで迷惑がられるなんて、なんだかかわいそうに思いました。それに、あなたのご主人さまが言われるように、お義父さんに他意はないと思いますよ。ただ単に、孫がかわいい、義理の娘もかわいい、それに縁あって義理の家族になったトピ主さんのご両親のことも好き、だから会いたい、ただそれだけじゃないのかな、と思いました。

    自分の実家には10分の距離、ちょくちょく顔を出されていることでしょう。でも、お義父さんのほうはたった1時間の距離だというのに年に2回だけの訪問。「手一杯」とは私も思いません。こちらからもっと歩み寄ってみたら、お義父さんも満足して、自分からアクションを起こされることは減るかもしれませんよ。

    トピ主さんはとても理路整然とされているし、理知的な方だと思います。ちょっと深呼吸をして、両方の両親のことを平等に見てみてはいかがですか?あなたにとっては義理の両親でも、あなたの旦那さまにとっては実の両親です。

    ユーザーID:8087082813

  • 実家で宴席を期待されるのは困りますね

    実家のご両親も、ご主人の親との宴席は気苦労もあるでしょうから出来れば勘弁して欲しいと思っているのでしょうね。

    ここは、きっぱりとご主人に、「私の実家での宴会は両親も困っている。申し訳ないけれど気苦労もあるし、ウチの実家での宴席はもうないと思って欲しい。今度からは実家ではなく我が家で両家の親を誘って食事会をするのはどうか」と言ってみては?

    突然の訪問はトピ主さんも迷惑でしょうから、あらかじめ日時を決めておけば困らないじゃないですか。
    あなたのご両親の都合が悪ければ、トピ主家族+義父で食事会を開けば良いのです。
    そうすれば実家のご両親に迷惑をかけずに済みますし。

    まさか、電車で一時間と言う近い距離に住んでいるのに、帰省は年に2回が限界で、家にお招きするのは断固お断りなんて冷たい話ではないですよね?
    突然の訪問に困ったと言う話ですよね?
    前もってこの日に我が家に来て下さいって予定を入れておけば、あなたの実家で宴席を…などと言わなくなると思いますよ。

    ユーザーID:5148683116

  • 義父さんの人柄は分かりませんが

    トピ主さんの文では少し大雑把だけど気のいい人、という印象を受けます。

    電車で1時間って大して遠くないですよね?
    平日はお仕事で忙しいのは分かりますが、週末気軽に日帰りで訪問できる距離ですよね?
    それなのに年2回って少なすぎる気がします。
    トピ主さんの実家は徒歩10分で孫にも頻繁にあってるだろうし。

    お子さんがおいくつかは分かりませんが、別にご家族全員そろって義理の実家に行く必要はないですよ。
    ご主人とお子さんだけでもいいし、ある程度大きかったらお子さんだけでも。

    トピ主さんのご両親の手を煩わせるのは嫌、自宅にも招きたくないと仰るならこちらから義理の実家に訪問すればいいんですよ!
    もちろんトピ主さんのご両親を連れて行く必要はありません。

    多くの人にとって義理の実家は気疲れするし少しめんどくさいと思うものですが自分本位はいけませんよ。

    ユーザーID:5725865232

  • 鯉の甘煮いいなあさんと空飛ぶ豚さんに賛成

    貴方も近いとはいえ、ご実家に訪問するのはご主人の実家と同じ年2回に
    しましょう。勿論、貴方のご実家から来て頂くのはやめてもらいましょう。
    貴方のご実家の親が、貴方やお孫さんに会いたくて色々策を練るかもしれません。その時はご主人に度胸と覚悟をもってもらって、決着をつけてもらってください。そう出来ますか?

    私でしたら、義父がそうしたいというなら自宅に実家の親も呼び寄せて
    年に数回でしたら喜んでパーティにします。多少どうであれ主人の親ですから。
    お互いの実家は自宅から
    車で1時半ですが、お互いの親に年5回以上は会っています。
    会って楽しいこともありますが、腹たつことも多々あります。
    でも お互いの親です。大事にしたいと思ってます。

    ユーザーID:3105179351

  • 行くのは?

    酒宴は主さんの実家でだけですか?
    義父母宅での酒宴は?

    少しのお土産だけで 好きなだけ酒が飲めるなら
    そりゃ酒飲みは楽しいでしょう・・・
    嫁の実家なら気を使ってもらえて 何の文句も言われないし
    「いい加減やめとけ」とも言われないだろうし。

    来たのは義父だけでしょうか?
    もしそうなら 家で料理したり酒の用意したりしないでいいので
    手間も金もかからず 義母にしても「ラッキー!」ですよ
    「どうぞ行ってらっしゃい 好きなだけ飲んできて」ですよね。

    夫の実家と上手くやりたい 娘のために良好な関係を、
    と思われて頑張っているかもしれませんが
    無理して良い顔しすぎると 結局こうして辛くなるだけですよ
    夫の実家で酒席の提案は無理ですか?
    「来てもらってばかりで悪いので たまにはこちらから出向きます」
    と、言葉だけは丁寧に。

    それか 今度酒席の時は 急に母親が体調を悪くしたとか
    当日急用が・・とか言って(当然嘘)母親に接待させず
    つまみもたいして用意せず 出す酒の量も減らし
    「すいませんねぇ もうお出しするものが・・」と早々に帰らせたら?

    ユーザーID:9231232581

  • 年2回?

    トピ主さんはご主人の実家へは年2回行かれているのですね。
    ご自分の実家はわずか徒歩10分。
    まさか年2回しか行かないわけないですよね。

    義父さんはなんだかんだ寂しいのじゃないですか?
    息子夫婦がなかなか顔を見せてくれず、それと反対に息子の妻の実家にはしょっちゅう行っている。。。
    不公平感を感じているのだと思います。

    あなたの実家での宴会くらいいいじゃないですか?
    毎月やるわけじゃないでしょ。
    ご両親がたいへんだったら、トピ主さんが中心になって料理の段取りをすればいいのだから。
    拒否するばかりじゃなくもっとご主人の親のことも思いやってみてはどうですか?

    ユーザーID:0836128940

  • やはり非常識な舅さんだと思います。

    なんとなく、あまり酒癖のよいお義父さんではないような感じですが、どうですか?それにお義父さんの、非常識な行動にご主人も困っているようですし。
    こちらでよく話題になる「毒になる親」と同じ作者が書いた「毒になる姑」と言う本があります。タイトルは姑ですが、原題は「毒になる義理家族」です。一読されて、ご主人にも渡してみてください。
    ちなみに我が家も非常識な舅に散々苦労してきましたが、夫がこの本を読んでくれてからようやく少しだけ舅に意見を言えるようになりました。

    寂しいからとか、息子や孫に会いたいからといって、わいるどたーきーさんのご実家を巻き込んで酒宴を設けさせるのは迷惑だと思います。回数や頻度は関係ないと思います。
    感情的にならずに、でも今後酒宴は開きたくないと考えていると伝えられるといいですね。
    できれば結果報告してください。どういう風に言えばあまりかどがたたないか、私も今後の参考にさせていただきたいです。

    ユーザーID:1067942126

  • そんなにひどいお義父さんかな?

    トピと続きのレスを読んだ感想です。

    実家の御両親はお義父さんを招きたくない、あなたも招きたくない、なら、皆でお義父さんのところに行くというのはどうでしょう?電車で1時間なら、用意や後片付けをしなくて済むし(手伝いはした方がいいでしょうが、、)その方がいいのでは?こちらから訪ねていくのなら、帰りたいときに帰ってこられるし。

    >そろそろ決着をつけたいのです。その度胸も覚悟もあるつもりです。
    というトピ主さんのいうところの決着というのは、どういうことでしょう?トピを読む限りでは、ちょっとずうずうしいかもしれないけど、皆と仲良く飲みたい、というだけの人のいいお義父さんという感じです。

    それよりも、義理の実家も1時間しか離れていないのに、年に2回しか行かないということの方が疑問です。小さい子がいれば、顔も見たいだろうし、共稼ぎで忙しくても月1くらいでいってあげたらいいのに、と思ってしまいました(余計な心配でしたね)。
    自分たちも行かない、でも来て欲しくない、ではお義父さんもかわいそうです。自分の実家は10分なら年2回よりいってるんでしょう?
    レスに書かれていないもっと何かあれば別ですが、、。

    ユーザーID:3267401273

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧