子どものお下がりをねだられます

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(トピ主8
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  • オークションで売るって言えば?

    以前ネットで知り合った方が、いつもお嬢さんにブランド品(バーバリーなど)を着せていて、お金持ちだなあと思っていたら、サイズアウトしたものは全てオークションで売って、その売上げでまた新しい服を買う、とおっしゃっていたのを思い出しました。

    トピ主さんは性格的にオークションで売る、ということにも抵抗がおありかもしれませんが、本当にオークションで売らなくても「売った方がお金になるって聞いたらオークションで売ることにしたの!」って言っちゃったらどうですか?
    それか、ご近所の感じのいいママさんのことを話して、「きちんとお礼をしてくださるから差し上げることにしたの」と話すとか。
    また、「夫の上司のお子さんに差し上げなければならないことになっちゃってごめんね〜」とか。

    あなたにあげても何にもメリットがないと思っているから嫌だ、ということをきちんと分からせた方がいいような気がします。
    どうせ相手も損得で物事を考えるようなタイプなんですから。

    ユーザーID:5235205260

  • 全部言ってしまいませんか?

    トピ主さんは幼馴染のその友人に対して、結構不満がたまっているご様子。いっそそれ全部言ってしまいませんか?
    その事でその友人が離れて行っても、そんな友人疎遠になってもいいんじゃないですか?むしろ疎遠になる為にも言ってしまうってどうでしょう?

    ・貰った男の子物のお下がりを返して「後で返してなんか言われながら置いていかれても、それじゃ子供に着せれない。無駄にスペース取っていて迷惑だから持って帰って」とハッキリ言う。
    ・「うちの娘のお古は、近所の4人も子育て中のお母さんにあげる事にしているからあげられない。これはあなたに強請られる前に決めていた事だから。」
    ・「自分がお古を貰う為だけに、急に男の子物のお古を持ってくる行動に腹が立っている。」

    腐れ縁でも友人となると言いづらいと思う。それも解るんだけどね。
    私も断る事って苦手です。そんな時に人に言われました。
    『断る』という行為は、どんな取り繕った言い訳をしても結局『断る』のだからカドが立つものだ。カドの立たない断り方なんか無い。
    相手は上司じゃなく対等の相手。向こうは頼み事を側であって出来ない事は断る。本当そうだと思う。

    ユーザーID:2463095044

  • 友達ではない、かな?

    他の方が仰っている様に、友達ではないと思います。
    なんだか、嫌な方(お友達のことです)という感じ。
    普通、冷蔵庫やタンス、開けたりしませんから。
    トピ主さんの感覚はごくごく常識的です。

    オークション出品の件ですが、私の友人(と思っていた人)にも居ました。
    出産祝いに送った子供服を一式、新品のまま、オークションに出品されているのを発見したときは、
    ショックというか、とても悲しかったです・・。
    好みに合わなかった、という理由でも、誰でもが見れるオークションに出すという行為は、
    私には出来ない、と思いました。

    ただ無地の靴下や、使い易い靴も送った状態のまま、出品されていたので、
    「ブランド物って高く売れるからね〜」と以前、彼女が言っていたことを思い出してしまいました。

    お金で送ったら良かったんだな〜と思いましたね。

    そういう人もいるので、非難するわけではありませんが、
    友達なら、お互いに傷つける事は、例えポリシーに反してもしない、と思うのです。
    是非ではなく、それがお互いを思いやるということだと思うから・・。

    残念ですが、その方は友達ではない、と思います。
    はっきり断りましょう。

    ユーザーID:1531043381

  • 本当にそんな人と仲良くして大丈夫なの?

    母親になる貴方が今からそんな態度じゃ先々思いやられます。
    もう旦那さんを使うのは止めにしませんか?
    断るのならトピ主さん自身がきっぱり断らないと。
    貴方がいつまで経ってもヘコヘコしているから、友人はつけあがるし、挙句に旦那さんまでお人好しときたものだから甘えてきているのです。

    そして何より、相手がトピ主さんに対してキツイ態度を取られている事に気付かず、トピ主さん自身はキツイ事を何も言えない関係が末恐ろしい。
    これが友人同士の間柄で起こる揉め事なら構いませんが、旦那さんとお子さんを巻き込んだトラブルに発展しないように心がけてみませんか?

    既に貴方は旦那さんを巻き込んでいますし、そんな失礼な態度に何も言い返せないでいるのは、今は良くてもこれから大きく負担になります。
    遠まわしな言い方をせず、はっきり断って下さい。
    そうしないと子供にまで上下関係を作らせてしまいますよ?

    ユーザーID:4916881515

  • 続きです

    >masakoさん)
    コメントありがとうございます。

    >彼女、激怒してました。
    「私が借りるのぐらい、想像できなかったのっ」
    って。

    この部分・・本当に共感しました。どこにでも居るのですね、こういうタイプは。でも、ないものはない、と言い切ってしまったほうがいいのでしょうか。幸い、うちの娘は小柄で0歳の時に来ていた服が2歳半の今も余裕で入ります。だから、本当にお下がりって少ししかなくて。それも正直に話してみようと思います。
    ちなみに
    >一週間もすれば、いつものように、電話がかかってきました。
    この部分も凄く共感します。

    ユーザーID:3231465458

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  • 続きです

    >更紗さん

    コメントありがとうございます。
    そうですね・・友人というよりは腐れ縁ってやつかもしれません。昔から、彼女の凄くドロドロした愚痴の聞き役は私でした。それは今も変わりません。正直、彼女の今の状況(嫁姑問題など)は気の毒だと思ってます。だから、愚痴を言うことで少しでも気が晴れるなら、といつも聞き役に徹しています。でも、私もこの春からそのおっしゃるように習い事を始めたり、子どもの集まる場所に行き始めたりでそれなりに毎週予定が入っているので、以前ほど彼女と会う機会はなくなりました。意識的に減らしてる部分もあります。住まいは電車一本ですが学区などは全く異なるので子どもが小学校に上がったら疎遠になるかな〜と思ってます。
    ここは忘れたフリでも・・と思っています。

    ユーザーID:3231465458

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  • レスの続きです

    >塩さん
    コメントありがとうございます。

    ベビーダンスを勝手に開けられた時は「恥ずかしいからやめて!」と咄嗟に言いました。しかし、彼女は「アンタの下着が入ってるわけでもないのに」と全く意に介さずでした。彼女は自分が同じことをされても嫌ではないようなのです。だから冷蔵庫やタンスを開けられることを嫌がる私に対して「何か気取ってる」とたまに言います。正直、気取ってると受け止められる理由がよくわかりません。
    付き合いも長いので、ハッキリ言えたら一番いいのですが・・
    何しろ私の中での優先順位は自分が一番に違いない、と小学生の頃から思っている節があるので(約束が入ってても、自分とならキャンセルしてでも来てくれるはず、など)それを拒絶するのが精神的にしんどい時が多いです。
    私に彼が居ても彼より自分が大切なはず、とずっと思ってたそうなので。自分より近所のつきあいの浅いお母さんにお下がりを譲った、と知ると激怒してました。25年くらい、この関係を続けてきた私のせいもあるのだと最近思うことが多いです。

    ユーザーID:3231465458

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  • レスの続きです

    >らむさま

    コメントありがとうございます。
    残念ながら身内ではわたしが最後の出産する身分でした(末っ子です)。
    義姉ももう4人産んでまして次の予定はないそうなので・・あっても自前で間に合うようですし。
    はい、うちの主人にも
    「お祝い楽しみにしてるわ♪」
    と言ってました。正直、恥ずかしい気さえしました。

    何とか忘れたフリや寄付の方向で考えたいと思います。

    ユーザーID:3231465458

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  • 遅くなりました、レスの続きです

    >ニセ天然さま
    コメントありがとうございます。

    >こういう人は1円でも出すなら要らないという思考回路だと思うので。他にくれる人を探し始めると思います
    本当に、ご存知なのか?と思うくらいピッタリ当て嵌まります。

    わたしはアメリカの某メーカーの服が非常に気に入っていて(刺繍が多く可愛くて縫製がしっかりしている、比較的安価)年に数回、そこのサイトで直接買うのですが、彼女はクレジットカードを持っていないだめ、直接買うことができません。なので、ここのメーカーの服=みたまの娘のお下がりを貰えばよい、という発想になっているようです。
    他にも同じマンションの●●ちゃんはいつもbebeを着てるから、とか●●ちゃんはいつも●松屋のだから頼まない、というのを聞きました。

    忘れたフリ・・が一番いいのかもしれませんね。この前彼女がタンスを勝手に開けた時は夏服を完全に入れ替える前だったので少しホッとしました。衣替えと同時に忘れ去る、この戦法も使ってみようと思います。

    ユーザーID:3231465458

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 今度もだんなさん

    以前、幼馴染みさんはだんなさんを気遣って(?)くれたんですよね?

    仕舞ってある置いていったお古を返しながら、「お古貰うのもイヤなんだけど、あげるのもイヤみたいなの〜。」はどうですか?
    「なんで?」
    と聞かれたら、「なんでなんだろうね〜?」で。

    なにごとも理由をちゃんと答えてたら、相手のペースにはまりますよ!

    ユーザーID:5488987431

  • はっきりきっぱり

    相手もはっきりと物を言うようですから、トピ主さんもはっきりと断らないとダメですよ。
    まずは相手が押し付けてきたお古ですが、そのまま「うちは要らないから返すね。あっても場所をとるだけだから。」とつき返しましょう。
    そのうえで「娘のお下がりは、あげる人がいるからまわせないの。他の人をあたってね。」って断ってOK。
    詳しく言い訳をして断るよりも、「無理・あげれない」を繰り返すほうが良いですよ。

    ユーザーID:4573765068

  • とりあえず

    息子さんに持ってきたお下がりは返しちゃったらどうでしょう。
    「返すと思うと汚しちゃいけないと思って使えないし
    ほんとはお下がりって苦手なの。」と。
    おさがりをいただいた実績があると断りづらいでしょ?

    娘さんのお下がりは皆さんが書かれたような理由や
    「節約のために娘の衣類はオークションやリサイクルショップで
    売るつもりだから、あげられないわ。」くらいのこと言うと
    図々しい人でも引き下がらないかしら。お金がらみになるし。
    まさか「私が買う」とは言わないでしょ。そういう人って。

    ユーザーID:1933529909

  • はぁ〜

    そんなの友達でもなんでもありません。貴方を利用してるだけ。よく考えましょう。

    ユーザーID:9324154000

  • 困りましたね

    こんにちは。断るのってなかなか難しいですよね。
    私も二歳の娘が居ます。
    自分自身、洋服が大好きで娘にも自分好みの洋服を着せて、二人でかわいい?なんて言い合ってます。
    一着一着にも思い入れがあります。たとえどろんこに汚れてても、ヨレヨレでも。(笑)
    ゆずってとよく言われます(親戚関係など)。いろいろあげたりもしてますが、これは取っておきたい時の私の断り文句を。「娘が嫁に行く時にプレゼントしたい。」「娘の子供に取っておく。」
    これで結構、言われなくなります。私自身、母にプレゼントされて(自分の赤ちゃんの時の服や帽子)とても嬉しかったので、娘にも本当にとっておくつもりです。
    後はタンスをチェックされても良いように、服など隠してしまいましょう。
    トピ主さん応援してます!

    ユーザーID:1306780437

  • 図々しい人はキツク言っても平気です

    私の友人にも似たような人がいます。
    引越しで、私と遠距離になってからは、彼女の被害者は周囲にいるママ友に移行しました。

    私には、周囲のママ友では調達不可だった場合に連絡が来るようです。

    先日も、息子の入学式用スーツを一式、着払いでいいから送るようにと連絡がありました。
    (息子より、彼女の子供は一年年少です)
    その時の言い草が・・・
    「もう使えないもので、お礼(確かにクッキーなど送ってくれます)がもらえるんだもん。あんたも得でしょ」
    でした。

    とっさに、
    「ごめ〜〜ん。そういえば、近所のママに随分前に予約されてた〜〜」
    と返事を。

    彼女、激怒してました。
    「私が借りるのぐらい、想像できなかったのっ」
    って。

    でも、一週間もすれば、いつものように、電話がかかってきました。

    図々しい人って、少々のショックでは、へこたれません。
    大丈夫。あげたくないときは、
    「ごめん。他にもあげる約束している友達いるんだ」
    って、断っちゃいましょう。

    ユーザーID:8695718923

  • それは友人ではない

    トピ主さん、いくら幼なじみとはいえそんなお友達と一緒にいて楽しいですか?
    読んだ限りではそれは友人とは言えないように思います。家が近くなどで避けにくいんでしょうが、今後は何とかして少し距離を置いた方が良いと思います。
    今後もきっといろんなことで悩まされると思うから。

    「シミが出来た」「破れた」「見当たらない」「義母が持っていってしまった」「なくした」
    などなんとでも理由は付けられます。見つからないように、他の人にあげるなどして処分してしまいましょう。
    後で聞かれてもとぼければ良いのです。トピ主さんのものなのだから、どう処分しようと勝手ですよ。
    なんだかんだと理由をつけて会わないようにしては。
    習い事を始めたりして忙しくしておくのも良いと思います。
    その友人と行く場所もかぶらないようにして。
    いろいろ気になる点がある人はもうただの「知人」でいいのです。
    早めに距離を置いた方が、傷が少なくて済みますよ。

    ユーザーID:2761872600

  • レスの続きです

    >りかままさん
    コメントありがとうございます。
    身内にこれから出産する可能性のある者はおりません、わたしが最後でした。そうですね、あげない意思は明確にせねばなりませんね。

    オークション・・実は彼女が第一子を産んだ後にお祝いで貰った服が気に入らなかった物を売っていたのを知っているので、わたしが譲るものも同じ運命を辿る気がするんです。譲る以上は文句は言ってはいけませんが、それが嫌なので譲る気になれません。近所に第四子で初めての女の子を産んだお母さんがいらして、その方は色々買ってあげたいけど上も居るしね、と控えめにおっしゃってるのを聞いて、お子さんが4人居ては衣類代もさぞ大変だろうと素直に思い、去年娘の洋服や帽子をお譲りしたら、大変喜んで下さり、お会いする度にこちらが恐縮するほどお礼をおっしゃって下さるので、そちらに差し上げた方が私自身も気持ちがいいのでどうせお譲りするならそのお母さんに、という思いが強いんです。
    見返りを期待して、というよりも差し上げた後の対応がとても素敵なお母さんなんです。でも友人は売られる?危険を感じてしまうので譲る気が失せてしまいます。

    ユーザーID:3231465458

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  • レスの続きです

    >花菱さん
    コメントありがとうございます。
    ご指摘通り、もう既に冷蔵庫を勝手に開けられたりの経験があります。それは嫌だったのでやめてもらいましたが、「水くさい」と不服そうでした。
    わたしは彼女の手料理を食べたことがありませんが、彼女は我が家に遊びに来るときは必ずご飯の用意を指定してきます。理由は「みたまは料理好きだから」です。昨年、長男を出産後にとてもしんどくてご飯の用意はできないの、と言うと「ピザを頼もう」と提案してくれたのはいいのですが・・「ごめん、今日交通費しか持ってきてない」と支払いして貰えず、その後もそれはなかったことにされました。でも、>「夢枕に仏様が現れて、お下がりになるような服は施設に送れって言われたの。怖いから送るつもり。ごめんね〜」
    これは使えそうな気がします。ありがとうございます。

    ユーザーID:3231465458

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  • レスありがとうございます

    皆様レスありがとうございます。
    >東風さん
    アドバイスありがとうございます。幼馴染なので互いの人間関係の詳細を良くも悪くも知り尽くしておりますので義母や義姉は使い辛いです。あげたくない理由は・・私によこしたお下がりは「次に男の子が周りに生まれたら返してね」と念押しされました。気を遣いながら着せるのは好きでないので貰った時の状態のまま置いてます。しかし、わたしは病気でもう子どもを作ることはできません。彼女はそれを知っていて、即ちうちから譲るものは返さなくてもいいことを知っていて何となく計算を感じるのも理由の一つです。

    今回の服を譲る譲らない、以外にも・・本当に色々あります。妊娠中だから遊びにきて、と言われ家族で行くと「コーヒーしかないからケーキ買ってきて」とか「晩御飯作るのしんどいから外食しよう」と誘っておいてご飯中に「今給料日前でお金がない」を連発したり。うちの主人はそういうのを黙って聞き流してお金を出すタイプです(いいよと断っても出します)ので、結局は遊びに行った上にケーキ、ご飯代全てこちら持ちになってしまい、挙句「あれはみたまの夫の好意だと受け止めてる」と言われたりです。

    ユーザーID:3231465458

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  • 幼馴染なら

    それだけ長い付き合いで、勝手に人ん家のタンス開けても許されるほど気心の知れた相手なら、はっきり「ダメ。あげないよ。」でいいんじゃないですか?
    そのご友人はトピ主さんに対して何の遠慮もしていないのに、なぜトピ主さんはその相手にそんなに気を使うのですか?

    あるいは「もう行き先が決まってる」とかでいいんじゃない?夫の同僚の奥さんとか、姑の友人の娘さんとかに女の子が産まれてそちらにあげなければならない、義理があって断れない・・・とかどうでしょう?

    次に勝手にタンス開けられたりしたらちゃんと怒った方がいいですよ。最初が肝心です。そういうの、許せば許すほど次はもっと断り辛くなりますよ。

    ユーザーID:7171794968

  • 夫に兄弟がいれば

    夫の兄弟に譲る予定になっているのであげられないと言うかな。
    夫に兄弟がいなくても、
    「夫のいとこの子に譲る事になっている、姑に言われていて友達に上げるなんてとてもじゃないけど言えない。」
    で押し通すかな?

    ご主人とお友達がすごく仲良しなら、直接文句を言われちゃうから無理かもしれませんが…

    ユーザーID:5513842363

  • 忘れたフリとか

    幼馴染でこれからも無難に付き合っていきたいのですよね?

    それだったら十数枚全部は上げたくないでしょうが、どうでもいいと思える服数枚をとっておいて譲るのがいいかな。
    トピ主さんからは「あげる」と言いださず、友人が「ちょうだい」と言ったら「これだっけ?どれが気に入ってたんだか忘れちゃった」と予約されていたリストとは関係なくあげても支障のない物を2,3点だけ渡すのが良さそうな気がします。

    または「夫の親戚にほとんど予約されていて、親戚付き合いもあるのでそちらに回すの。ごめんね。」と言うとか。

    私だったら、幼馴染で砕けた間柄なら「殆ど古着屋(またはオークション)で売ることにしてるの。新しい服の購入資金に回したいから。今回は上げるけど、今後は買ってくれるなら購入価格の4分の1で譲るので言ってね。」と言うかも。
    こういう人は1円でも出すなら要らないという思考回路だと思うので。他にくれる人を探し始めると思います。

    それにしても今後娘さんの着る服はことごとく狙われそう...。

    ユーザーID:5319003302

  • 私はこの手を

    妹さんとか、義の妹とかいませんか?そこに女の子ができたことにするのです。妹があげると怒るんだ。と「あげられない」ことを明確にしておかないとずっとずっと言われますよ。

    我が家は妹がもう一人産むので、実家に妹が着せたいとおもう洋服をプールしています。それ以外は、オークションで売ってます。妹に女の子が生まれなかったら、、、、大オークション予定です。

    ユーザーID:5585775994

  • 正直に

    「お下がりを貰うのも嫌いなんだけど、くれたわけでもない人に上げるのも嫌なの。ケチでごめんね〜」
    もしくは
    「思い出に取って置きたいって義母が言うから送るの。ごめんね〜」
    もしくは
    「夢枕に仏様が現れて、お下がりになるような服は施設に送れって言われたの。怖いから送るつもり。ごめんね〜」

    てな、言い訳はダメ?

    しかし、勝手にタンスを開けたりするのって非常識ですよね。その点は注意しなくていいの?いくら幼馴染みでも身内とは違いますよ。その内、冷蔵庫開けて勝手にジュース飲んだり、勝手に風呂に入って行ったり、「揚げ物、うちじゃしないんだ〜」とか言って、おたくで揚げ物し始めませんか?

    ユーザーID:3932722898

  • 親戚を使う

    「主人のお母さんから、親戚の子に譲るように言われていて、断るわけにいかないのよ」と言うしかないかなぁ。
    でも、お友達に譲りたくないのは何故ですか?もう一人希望されているのなら、正直にそれを言えばいいし。そしたら、「そのときは、うちが使ったのを返すから」と言われてしまうのかしら?!
    それなら、やっぱり前述の「お姑さんの御言いつけ」作戦ですかね。
    うちはそれで、保険、稽古事など円満に(?)断れています。実際の義母は全く口を出さない良い人なので、心で手を合わせていますが。

    ユーザーID:5101392881

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