愚痴を聞いている時の本音。

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奈奈子

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  • 「信じられない」なんてことを言う人が、信じられない。

    いつも同じような愚痴しか言わないのであれば、私は聞き流しています。
    だって真剣に聞いてアドバイスしても、本人にとって前向きなものにならないのであれば、「ただ誰でもいいから聞いて欲しい」ということですよね?
    愚痴言う人は「聞いてくれてありがとう」という立場だと思いますけど。

    だから親身になって聞けという要求は、はっきりいって何様だと私は言いたいですね。

    考え方や捉え方は人それぞれですから、細かい違いはあっても、困った人の話は最後まで聞きますが、何度も何度も同じような愚痴しか言わない困ったちゃんには、徐々に距離を置きます。
    手始めに、話を聞き流すようになる、ということです。

    全てを受け入れて話をする関係は、私も家族だけで十分ですね。

    ユーザーID:8631296346

  • 私も聞き役であることが多いです

    愚痴というのは聞かされる方がいつも真剣に聞いてくれるものではないと、大抵の人は理解しています。
    それでも言わずにはいられないもの。

    「常に親身」とかどうかは、相手や内容、頻度によるのでしょうね。
    ですから常に親身に愚痴を聞いていなくても別段「信じられない」とは思いません。

    でも、そのような本音は隠しておくものです。

    今回トピ主さんが本音をこぼしてしまったのは、誤算というより不用意です。(こちらの話も聞いて欲しいということであれば、別の言い様があったと思います)
    ですので、トピ主さんが一方的に悪いとは思いませんが、お友達の方が裏切られた気持になった事も無理からぬことだと思います。

    ユーザーID:8401603074

  • 「お互い様」の範疇を超えてるんですね、きっと

    トピ主さんは相手の方に対して、「お互い様」って気持ちにはなれないんでしょうね。相手は一方的にトピ主さんを「聞き役」に仕立て、かつ、トピ主さんに話をする隙を与えないのでしょう。そりゃ、「少しは、こちらの話も聞いてほしいと思う事もあるの」って言ってしまいますね。それくらい言ってやっても良かったのではないですか。でもトピ主さんの発言にも、全然考慮も無く「私が話している時に、そんな事考えていたのね。常に親身になって聞いてくれている思ってたのに。信じられない」と言い切る相手の方、相当ですね。全然通じてない。かなりの独りよがりな人かも・・・。

    ユーザーID:0886459336

  • 補足です。

    私のトピに目を留めていただき、ありがとうございます。
     補足となりますが、確かに私が言わなくもいい事を言ってしまったのです。
     
     ただ相手は、思い立ったらすぐに連絡を取ってくる人でしたので、私の昼休み中(仕事してます)にもメールがきたりしていました。
     「あっ、まただ」と思っても、今の時期だけだろうと思っていましたので、すぐさま返事を返したりしていました。
     
     私とは、畑違いの仕事の愚痴でしたが、結構一生懸命聞いて返事をしていたつもりです。相手の事は大切なので。
     
     でも相手は、私のアドバイスでも気に入らないと返事をしないし、自分で考える前に、私に「どうすればいい?」と投げかける所があったので、トピのように思うことも正直ありました。
     
     また自分の事で、頭がいっぱいの時は、私の話はヨコに置こうとします。
    それが一年続き、私は、トピのような失敗をしてしまいました。
     
     一年間、自分の事も差し置いて、相手の愚痴に付き合ってきたのに、この一点だけでむくれて口を聞いてもらえなくなったことが、少し悲しいです。
     続きます。 

     

    ユーザーID:3647463694

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  • 続きです

    続きです。
     相手は、以前、今は亡きお姉さまによく同じような話をしていたようです。それはそれは、親身に聞いてくれたそうです。
     私にも、同じような事を少しでも期待されていたのかと、今になれば思います。
     ただ、私が不用意な言葉を発した言い訳にはなりませんね。
     
     自分が、今後どのような気持ちで周囲に人達の愚痴を受け止めるべきかと思い、トピを立てました。
     レスいただけましたら嬉しいです。

     

    ユーザーID:3647463694

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  • ちゃんと聞いているよ!

    私は、全く愚痴を言わない人間なので、愚痴の聞き役というのがどうしてもできませんでした。

    「こうしたらいい、ああしたらいい」とつい、解決策を提示したくなるのです。これは、おせっかいというよりも、自分がそうやって、愚痴るような状況を解決するからなんです。

    でも、愚痴を言う人は、聴いて欲しいだけなんだ、ということに気づいて以来、こまかなことには逐一反応せず(これをやると、しんどいので)、ちゃんと話聞いてるよ、という姿勢を見せるようにしています。

    ユーザーID:3928345607

  • 善いことあります

    奈奈子さんのお気持ちお察しいたします。

    私も友人の愚痴を聞いてるときは、聞き流しているか、電話の場合は、家事をやりながら聞いてます。相手も承知の上です。
    嫌になるほど愚痴を聞いた結果、気付いたことがありまして、それを境に愚痴を聞いてることに意味があると思えるようになりました。

    これは、私自身が何十時間と愚痴に耐えて得たことなので、簡単には教えられないのと、奈奈子さんも同じ気持ちになるか分かりません。
    少しだけ教えると、奈奈子さんは素晴らしい友人をお持ちだということです。

    私は、面倒なときは面倒だなという顔をしてもいいと思いますし、本音を言っても構わないと思います。
    本音を言わせる行為をしているのは相手ですから、
    本当はこちらが言う前に、友人自ら、人の話しも聞かず、愚痴を言い過ぎていると気付くべきなんです。

    だから本音を言ったのは失敗ではありません。当然ですよ。
    そんな事で離れるような人なら放っときましょう。離れても戻ってきますからそういう人は。

    メールはすぐに返事を送らないほうがいいです。
    奈奈子さんはそのままで、いつも通り聞き流してください。

    善いことありますよ。

    ユーザーID:0610998195

  • 愚痴は言う相手を選ぶもの

    2度目です。
    トピ主さんはたまには私の愚痴も聞いて欲しいと思われたのでしょうが、そのお友達は愚痴の聞き役として適切な方でしょうか。

    私は愚痴というものは相手を選んでするものだと思っています。
    愚痴の聞き役には向かない人もいますし、最初から「聞きたくない」という態度の人もいます。それはズルさではなく、人それぞれに分があり、得手不得手があるというだけのことです。
    既に言うまでもない事ですが、トピ主さんが愚痴を言いたい時は、別の誰かに聞いて頂いた方が良いと思います。

    >今後どのような気持ちで周囲に人達の愚痴を受け止めるべきか

    無理をしなければならない状況で聞き役になる事はありません。
    多分”私はあなたの為にここまで我慢しているのだから”という気持ちが、「今度はあなたが」という対価を求める感情に繋がるのではないでしょうか。
    愚痴の聞き役は(仕事でない限り)ボランティアでするものですから、見返りを求めたくなるような精神状態の時は引き受けない方が良いと思います。
    逆に聞いた場合は、愚痴に付き合った=相手に貸しがあるかのように感じないよう、自分自身を制すべきと思います。

    ユーザーID:8401603074

  • 愚痴を言うひとは、

    相手を選ばず愚痴ります。

    親・友達・仕事仲間、関係ないです。ある意味クセですから。

    ちゃんと自分をコントロール出来てる人は、愚痴を言ったとしても「愚痴聞いてくれて有り難う」という言葉が出ます。

    言わない人は、相手の気持ちを考えられないほど、自分の感情のコントロールを見失ってます。

    職場で、冗談まじりに愚痴を言ってる場合などは別として、お酒を飲みながら上司が部下に愚痴を言ったとしても「ありがとな」くらいは言ってきますよ。

    小豆さんに質問なんですが、友達付き合い(愚痴を聞く)は、ボランティアですか? 

    それは逆に、友人に対して失礼だと思うのですが。 私の解釈が間違っていたらすみません。

    親子ではないので、友人に見返りを求めてしまうのは悪いことですか? 私は、必要以上に求め過ぎるのは問題だと思います。

    今に始まった事ではないですが、昔から親子でさえ、見返りを求めてますよね。

    自分自身を制するのは聞き役ではなく、愚痴を言う側だと思います。

    そうでなければ、誰も掲示板で相談しませんよ。どれだけ友達関係のトピがあることか。

    ユーザーID:2067875231

  • >友の中に人さんへ(1)

    トピ主さん、横レスですが申し訳ございません。

    何も友人の事を馬鹿にしているつもりはありません。
    文章の組み立て方が悪かったのかもしれません。誤解させてしまったのでしたらお詫び致します。

    相手からの見返りを求めず無償の気持で行う、という意味で「ボランティア」と言いました。
    しかし私が誰かに愚痴を聞いてもらう立場であるのなら、それを「聞いてくれた人がボランティアでやったことだから」とは思いません。
    相手の好意に感謝し、「聞いてくれて有難う」とその気持ちを伝えます。

    「私が愚痴を聞く立場の時」に限り、この行為は「ボランティア」だと思っているのです。

    友人の為に行った事の見返りは、物質的なものではなく、また相手から何かをしてもらうことでもないと思っています。
    もしかすると私の考え方がおかしいのかもしれませんが、見返りがあるとすれば、それは自分自身の気持の中に芽吹くものだと思っています。(自己満足というものかもしれません)
    友達の為に何かができて良かったという気持です。

    続きます。

    ユーザーID:8401603074

  • >友の中に人さん(2)

    私のした事が友達の役に立ったと、後で聞かされればもちろん嬉しい。
    感謝の言葉を聞かされても嬉しい。
    でも、それは期待しない副産物です。
    私が愚痴を言った立場であればその副産物を相手に返したいと思いますが、私自身が返されることがなくても構わないのです。

    >自分自身を制するのは聞き役ではなく、愚痴を言う側だと思います。

    私も自分が愚痴を言う立場であれば、そう考えます。
    しかし私が愚痴を聞く立場であれば、私は私を制しなければならないと考えます。
    今回は相談を聞く立場の方が立てられたトピですので、その立場でレスをしました。

    ユーザーID:8401603074

  • レスありがとうございます

    レスをいただいた皆様、本当にありがとうございます。
     嬉しくて一つ、一つじっくり読ませていただきました。
     日頃、周囲の人には聞く事ができない「愚痴を聞く時の本音」。
     とても興味深かったです。

     皆さんのレスを拝見しながら、考えたことを以下に書きます。
     
     普段愚痴を聞いているその時は、代償など求めていません。 でも今回は、たまに私の事を言っても、「あっ、そうなんだー」で済まされ、自分の話題しか振ってこない事にイライラしてきたのです(言うタイミングは考えました)。
     
     私自身は、愚痴をこぼす時には、「悪いなあ」と思いつつ言う方です。でもトピの相手に関してだけ、前言(代償を求めない)を翻すように、怒りさえ感じたのは<とても親身になっていた分、少しでもいいから相手にも同じようにしてもらいたかったのかもしれません>
     
     愚痴を多発しながら、いざ言った相手に問題が発生した時にはあまり関心が持てないという人を、他にも何人か知っています。
     そういうことを、理不尽に感じていました。

    ユーザーID:3647463694

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  • 小豆さんのレスを受けて

    小豆さんのレスを受けて

     私もこの一年間に何事もなければ、たぶん最後まで「代償など求めず」、相手の愚痴を聞き続けていていたのだと思います。大事な人でしたから。
     でも運悪く、小さな問題が起きてしまったのです。

     愚痴は相手を選んで言うものだ、と小豆さんがおっしゃっているのは、ある意味同意できます。愚痴を聞くというのは、ある程度の想像力や事象に対する咀嚼力や、時間の余裕が必要ですから。でも一番必要なのは、相手に対する思い遣りですよね。
     だから、愚痴を聞ける、聞けないというのは本人の心がけ次第だと、私は思っていました。
     だから、「愚痴もほどほどにしなさい」という相手を思っての拒否はありえますし、相手に対する思いが薄いと「聞けない」のかなあ、とも思ったり。
    また、もともと愚痴を聞くのはお断り、というポリシーの方もいるでしょう。でもそういう人は、自分も愚痴はこぼさないタイプだと想像します。

     とりとめのない文章ですみません。

    ユーザーID:3647463694

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  • 愚痴を聞くのは疲れます

    話す側は愚痴ることで心が軽くなるのかというと、そうとも限らないみたいです。
    むしろ、ネガティブスパイラルに落ちて行くかな。

    私は、誰にでも心が弱くなる時はあると思うので、基本的に愚痴は聞きます。
    本音で、相手が解決の糸口を見つける一助になれば、という気持ちです。
    思いつく限りのアドバイスも参考にしてねと伝えます

    でも、問題を解決する手段の検討も心の整理もしようとせずに、
    「アドバイスはいらないから聞いて」と延々と愚痴る人には、
    こう励まします。

    「愚痴言って少しはすっきりしたでしょ。いつまでも言ってても暗くなるだけで体に毒だよ。
    もう聞かないからね。じゃ、今から明るい話題ね」

    この段階だと、本音でもう聞かないよと思っています。
    そして、少し距離をおきます。

    自分で主体的に問題解決してね、私に依存しすぎないでねということです。
    私はあくまでも、応援しているよという立場以上でも以下でもないと思っています。

    主さんの発言、当然のことです。
    主さんが相手を甘やかし、相手は主さんに依存し過ぎです。
    両者の関係のバランスが悪いです。
    気に病むことないです。

    ユーザーID:9243351501

  • 疲れますよね

    トピ主さん、とっても優しい方だと思います。
    だから、相手も言いやすいというか、愚痴ってきちゃうんでしょうね。
    しかし、自分の愚痴を散々きかせといて逆切れなんて
    そのお友達が自分勝手すぎると思います。

    わたしならメールも返事しないし、疎遠にしちゃうかも・・。

    愚痴はたまにはいいけど、毎回だとイヤになります。
    しかも、そういう人ってこちらのアドバイスには
    反論したり、言い訳したりで改善する気さらさな無いし。

    もっとトピ主さんは自分に正直に言っちゃっていいですよ!
    「今は忙しいから今度ね」とかって避けちゃえばいいかと思います。

    ユーザーID:2173925333

  • 私の経験

    私には、互いに日頃の鬱憤や面白かったこと、楽しかったことなんかを適当に語り散らして、ストレス解消する数人の良き友がいます。お互いに持ちつ持たれつという感じで長年続いています。

    その中にいつもいつも自分の関心事に話題をさらって行く人がいるのです。彼女の話はエンドレスで空気が停滞してしまうので、適当なところで誰かが話題を変えて盛り上がるのですが、いつの間にやらまた強引に彼女の話に流れを戻されます。

    彼女は電話魔で、朝家族が出払うや否や電話攻撃が始まります。一度捕まったら2時間3時間開放してくれません。居留守を使えば5分と置かずかけてきます。とにかく自分のことを話したくて話したくて仕方がない。誉めたり慰めたり、彼女のご機嫌をとっていればいいのですが、ちょっとでも辛口のことを言われると、あの人がこんなこと言った、わかってくれない、と仲間内の他の人に更なる愚痴電話をかけまくります。

    10数年のつきあいでしたが、あまりに一方的な寄りかかりに耐えられなくなり、誰も彼女に声をかけなくなりました。

    お互いに支えあう間柄ならいいんです。一方的に愚痴ったり自慢する人は友を失います。

    ユーザーID:2430783084

  • 愚痴の多い人の共通項ですね。それ。

    なんだか、周囲の愚痴の多い人を見ていると、あぁ、確かに、こういう傾向にあるなぁと感じます。

    自分の愚痴を永遠と話し続ける。相手に要求が多い。他人の言動が気になる(自称:傷つきやすい私)。友達なんだから話を聞いてくれてアドバイスしてくれて当たり前、なんでこうこうこうしてくれないの?と。そして勝手に傷ついている。

    こういう思考と行動パターンの人です。

    まして、逆切れされたなんて、トピ主さん、ご愁傷様という感じです。

    人は無意識に会話中、別のことを考えているなんで当たり前です。
    ましてや、
    相手の話を聞くのが仕事のカウンセラーじゃないんだから。

    トピ主さんが気に病むことではありません。相手が改めるべきです!

    ユーザーID:2604787859

  • ありがとうございます(2)

    キメ細やかなレス、本当にありがとうございます。トピを立てて良かったです。
     
     今考えてみれば、相手は愚痴を言う事で、私に「安心感」を求めていたのだと思います。
     それなのに、最後まで聞き続けられなかったのは、私の度量が足らなかったのかと悶々としていました。
     でも、今ははっきり言ってよかったかなと思っています(勿論、言い方とか、タイミングには配慮が必要だったかもしれません)

     これからは、自分でも無理のない形で、人間関係を維持していこうと思います。

    ユーザーID:3647463694

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