娘が出て行きました

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家族・友人・人間関係

E子

今年30歳になる娘が我儘から家を出て行きました。
理由は家事をしたくないとのこと。
子供の中で女は娘一人なのでそれは仕方がありません。
やりたくないのは我儘でしかありません。

昔から我儘で進学、就職も私の言うことを聞かず自分勝手にやりました。
良い縁談(家がある)も全て断ってしまいました。

現在、家族5人の家事を全て私がやっていて、とても疲れています。
朝寝坊もできません。
手伝うように電話をしても「仕事が忙しい」との一点張りです。
娘は事あるごとに「出て行け」と言われた。「暴言を吐かれた」と言いますがそれは昔、娘が子供だった頃の話です。
昔の事を言われてもと思いますし、他の兄弟はそんな事は言いません。
どうして娘だけこんなに難しい子供なのでしょう?

ユーザーID:5004886111

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  • それぞれの子供さんの自立に向けて頑張ってください

    30歳ですから、自立されて当然でしょう。
    子供の時に言われた言葉は、大人になっても忘れられません。
    親は、子供が自立できるように子育てするのが、使命ではありませんか?
    進学・就職も言うことを聞かなかったと事…、別に我侭だとは思いません。
    家があるだけで、良い縁談とはいえませんよ。
    他に2人の息子さんがいらっしゃるのでしょうか?
    自立して生きていける様に応援いたします。

    ユーザーID:5694411401

  • 良かったですね

    娘さんは賢い選択をなさったと思います。

    もう生活が分かれたのですから、自分勝手な理由で電話をかけるのはやめましょう。

    ご主人や息子さんたちに、少しずつでも家事を手伝ってもらいましょう。
    将来、きっと彼らのためになりますよ。

    ユーザーID:5736097064

  • 娘さんの気持ち、分かるなあ

    成人した職のある人間が家を出て行くのは、ごくごく普通のことですよ。

    進学・就職は親が決めるものでなく、本人が切り開いていくものではないのですか?
    自分で決めた娘さんが我が儘なのではなく、自分の考えを押しつけるトピ主さんが我が儘です。

    朝寝坊もできないって・・・娘さんはあなたのお手伝いさんじゃありません。

    娘さんを傷つけたことはお忘れなのですね。
    いじめが方が「いじめのつもりじゃなかった」というのと同じですね。
    傷つけられた方は、いつまでも覚えているものです。

    娘さんを引き留める理由は一つもありません。
    娘さんを解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7156647237

  • 友人(女性)の家庭環境とすごく似てます・・・。

    >娘は事あるごとに「出て行け」と言われた。「暴言を吐かれた」と言いますがそれは昔、
    >娘が子供だった頃の話です。
    >昔の事を言われてもと思いますし、他の兄弟はそんな事は言いません。

    失礼ですが、トピ主さんはお嬢さんに嫌われてるんじゃないでしょうか。
    だとすればお嬢さんにとってはただの家事の手伝い以上の負担ですし、出て行くのも分かります。
    子供のころの人間関係はそのあとずっと尾を引きますよ。最初が肝心ですから、昔のことを言われるのは仕方ありません。

    また、

    >子供の中で女は娘一人なのでそれは仕方がありません。

    >昔から我儘で進学、就職も私の言うことを聞かず自分勝手にやりました。
    >良い縁談(家がある)も全て断ってしまいました。

    トピ主さんがこのあたりから合理性よりも一昔前のジェンダー観(社会的な性別役割)で物事を考えるタイプのように思えます。お嬢さんとは「話しあい」をされましたか? こうしなさい、親の言うことをきかないなんてけしからん、という「一方的な通告」ではなく。ひょっとすると相談できる相手と思われていないのかもしれませんよ。

    家事は息子さんに手伝ってもらえませんか?

    ユーザーID:0121793899

  • いいおとなですから

    進学、就職、自分で決められて一人暮らしできるるお給料をもらっているなら立派ですよ。

    娘さんを入れて家族5人、ほかの子供は3人男の子で、娘さんだけ女だからという理由でほかの兄弟の家事まで押し付けられたらたまったもんじゃないとおもいますよ、
    ひとり暮らしなら一人分の家事ですみますから3人分下手したら6人分押し付けられるよりましなんでしょう。
    わがままじゃないです、
    娘さんは、家族のためのお手伝いさんではないのですから、自分が大変なら、息子さんなりご主人にも手伝いを頼むべきでしょう。

    きっといままで女同士だから、何でもいってもOKと変な勘違いをして娘さんを傷つけてきたのでしょうね、もう解放してあげてください

    ユーザーID:5768167271

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  • 娘さんが出てっても仕方ないですね・・・

    お子さんは娘さんだけではなく、息子さん達もいらっしゃるのですよね。
    息子さん達には今まで家事をさせてないようですので
    これを機会に是非家事を手伝わせて下さい。
    男には家事をさせず、女だけに家事をさせる・・・・・・
    そんな男性優位の考えだから娘さんは家を出たのです。

    縁談の話だって親から見て良い縁談でも
    娘さん自身にとって良い縁談だとは限りませんので
    娘さんの意思で断わる権利だってありますよ。

    あなたの娘さんは昔の私に立場がそっくりなので
    私は、どうしても娘さんの方に肩入れしてしまいますね。

    ユーザーID:1298804530

  • ええええええっ?

    そりゃいやでしょう?
    自分がもしE子さんの娘の立場でも家を出ますね。

    >娘は事あるごとに「出て行け」と言われた。
    「暴言を吐かれた」と言いますがそれは昔、娘が子供だった頃の話です。

    ってそりゃないよ・・・・。
    子供には絶対言ってはいけない言葉のひとつですよ?

    他の兄弟はそんな事は言ってないとのことですが、
    では他の息子さんにも家事を手伝うように電話をしたりしてるんですか?
    まさか娘さんだけに家事を手伝うように頼んでるんじゃないんでしょうね?
    息子さん、娘さん、同じように家事の手伝いを頼んでいて、
    娘さんだけが「仕事が忙しい」ことを理由に手伝わないのであれば
    娘さんのわがままかな?とも思いますが・・・?

    ユーザーID:4255218303

  • 参考トピック

    「私は何も知らず、恥をかきました」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0202/167190.htm?o=0&r=1
    「花嫁の母ですが、何の相談もありません」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0816/142729.htm?o=0&p=2&r=1
    「自分の部屋がないからと子供が口を利いてくれない」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1201/158676.htm?o=0&p=5&r=1

    娘や息子に過剰に依存する母親の傾向として、夫との関係がうまくいっていないことがあります。思い当たることはありませんか。

    >現在、家族5人の家事を全て私がやっていて、とても疲れています。
    どうして他の家族は手伝ってくれないのでしょう。男だ女だという前に、家族が辛そうなら手伝うのが当たり前ではないですか。

    思いやりということをトピ主さんが家族に教えてきたのか、今一度お考えください。

    ユーザーID:6917715118

  • 心にささったトゲ

    >娘は事あるごとに「出て行け」と言われた。「暴言を吐かれた」と言いますがそれは昔、娘が子供だった頃の話です。

    お時間ありましたらこちらを一度見てください。
    『親に言われて、心に刺さって抜けない言葉。』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0717/138566.htm?g=11

    体に受けた怪我は完治してしまえば「あれは痛かった」と思いかえす事はあってもその時の痛みを再現する事はできません。
    でも心に受けた深い傷は「昔の事」「子供の頃の事」と言っても思い出すたびに同じ痛みに曝されます。

    言った本人は「たいした事無い」と思っていたり忘れたりしていても、言われた当人には一生忘れられない事が多々あります。

    E子様や娘さんがどのような親子関係にあったかは存じませんが、E子様の投稿を読み返すたびに、E子様には『親に言われて、心に刺さって抜けない言葉。』にレスされている皆さんの親御さんと同じモノを感じてしまいました。

    ユーザーID:0987693635

  • お疲れ様です

    家事は主婦や娘さんだけがするものでは
    ないと思いますよ。
    疲れているようですから、まず夫と息子さんにも
    手伝ってもらい、負担を軽くしましょうね。
    仮に家をでていった娘さんがわがままだとしても、
    今後結婚して新しい家庭を作ってしまえばもう実家の
    家事を手伝うこともできないでしょう?

    だから今のうちに夫にも家事をしてもらえるように、
    少しずつお願いしていきましょうね。

    ユーザーID:7166076115

  • あなたがわがままだと思います

    この時代に女だからと家事をさせるだなんて。進学も就職も縁談も娘さんの人生だから娘さんが決めること。親が決めることじゃありません。

    知人もそんな環境で、父親や男兄弟のために家事を一手に引き受けていましたが、鬱病になってしまいました。あなたの娘さんが病気になる前に気づいて出て行ってよかったと思います。

    昔言った「出て行け」という言葉通りになって良かったですね。あなたの希望が叶ったんですよ。

    ユーザーID:2102974672

  • 我儘はどっち?

    娘さんは一人の独立した人間です。あなたの所有物ではありません。

    以下の反論に、正論で答えられますか?

    > 理由は家事をしたくないとのこと。
    > 子供の中で女は娘一人なのでそれは仕方がありません。
    男女平等の今の世の中で、男の子に家事をさせない「正当な」理由がありますか?娘さんだけ、「女」を理由にした役得がありますか?

    > 昔から我儘で進学、就職も私の言うことを聞かず自分勝手にやりました。
    あなたの言うことをきいていればよい方向へ行くことが未来永劫、100%保証されているのですか?

    > 良い縁談(家がある)も全て断ってしまいました。
    「持ち家がある」と言うことですよね。ローンなしの家なら良いですが、そうでなければ「一生かかって払っていく借金を背負った人」ですよ?もしくは相手親と最初から同居とか。

    後、他のお子さん(男の子)にもトピ主さんに暴言を吐かれたかどうか、きいてみましょう。同じことを言うようなら、あなたが忘れているだけです。言わないなら、男の子と女の子で(無意識かもしれませんが)接する態度が違ったんでしょうね。

    ユーザーID:4725403897

  • いやぁ、出て行かれて当然でしょ!

    女だから家事をして当然?進学・就職・結婚も親の言い成りにならなければ我侭?子供時代なら親に暴言を吐かれるのが当たり前?いやぁ、将来は、小町で叩かそうな凄い姑になりそうですね。(何かにつけて嫁のクセにとか言って・・・)何時代生まれの方ですか?

    ユーザーID:8498517080

  • もう自由にさせておきましょう

    30歳になったのですから、実家から出て暮らしているのが普通ですよ。働きだしてまで、実家にべっとり、母親にべっとりしているよりは、だいぶ良いと思いますが。
    他のご兄弟、つまり、夫婦以外、働いている子供たちすべてを家から出せば、家事が楽になると思います。
    子供は、一人で生きられるようになったら、どんどん親から離して、独り立ちさせるようにするのが普通ですよ。ご長女の方が家事を手伝わないのがご不満のようですが、子供を産んだのも、家事をしない夫と結婚したのも、あなた自身の責任です。

    ユーザーID:9469917368

  • なぜ

    男のお子さんには家事をさせないんですか?

    ユーザーID:4779909684

  • 本当の理由はそれなのかな?

    トピ主さんは「家事をしたくないことが(出て行った)理由」と言っていますが、本当の理由は他にあるんじゃないかと想像できます。まず、
    >子供の中で女は娘一人なのでそれは仕方がありません。
    >やりたくないのは我儘でしかありません。
    と言い切っているところに、「娘は手伝って当然」のように支配している姿が浮かびます。娘さんだって仕事もしているのなら、家事を手伝えないこともあるでしょう。他の(男の)兄弟も時間があれば手伝わせるべきじゃないですか?進学や就職・縁談もトピ主さんが娘さんの気持ちを無視して勝手に決めようとするので反発したのでしょう。これらは「本人の希望・志望」が第一で、トピ主さん(保護者)は「支える・助言する」だけにとどめるべきだったのです。娘さんの一生にかかわることなのに親に無理強いされたら、反発するのは当然です。

    あと「出て行け」等の暴言も昔の事であっても娘さんは深く傷ついたと思います。親の意向に従わないからといって罵声や暴言を浴びせる権限は親にはありません。娘さんには娘さんの人生・考え方があることを、まず親のトピ主さんが認め、これまでの接し方を娘さんに謝るべきです。

    ユーザーID:7434499191

  • 自分の子も解らないの?

    女の子だからって家事をやるのは仕方がないって思っているトピ主さんが悪いんでしょ。なぜ男兄弟にもやらせないんですか?女の子だから、男の子だからって、分けてたあなたがこの結果を招いたんでしょ。それから、子供だからって就職や縁談も親が決める権利なんて無いんですよ。娘さんは自分の事は自分で決めたいと言う性格なんでしょうね。私には他の兄弟さん達より
    自立心の強い方と感じますが。
    >現在、家族5人の家事を全て私がやっていて、とても疲れています。朝寝坊もできません。<
    なぜ、その他の兄弟達に手伝わせないのですか?。レスを読む限り、トピ主さんは自分の家事を軽減させる為に、娘さんを自宅に戻そうとしか思えません。娘さんはあなたの束縛から逃れたかったのでしょう。あなたは親でありながら自分の子供の気持ちも全く解っていないバカ親です。娘さんは難しいのでもなく我儘でもなんでもないですよ。
    それから、「昔の事を言われても」って言いますが、子供の頃に言われた言葉がトラウマになるって知ってました?他の兄弟がなんともないからって、娘さんがそうだとは限らないでしょ?。十人十色って諺は家族であっても通用するんです。

    ユーザーID:4792231239

  • 我儘から家出、ではなくトピさんを見捨てたんです。

    家事手伝いは娘一人だからといって
    やるしかないことありません。
    男女平等の時代、皆に家事の手伝いしてもらえば?
    家族5人、計画して授かった子供のため
    あるいは縁あって生活することになった両親のためか
    わかりませんが、トピさん1人で家事をする必要もないし
    娘1人にだけ手伝わせなければならないものでもありません。
    朝寝坊できないのは
    手伝わない娘のせいではなく自分の性格のせい。
    年齢や疲れに応じて寝坊すればいいこと。
    なんで娘まで巻き込む?しかも嫌がってるのに。
    我儘ではなく「希望して」進学。
    就職も自分勝手ではなく「自由に選択、希望して」。
    家があるのが良い縁談?
    「相手の性格や本人との相性がいいかどうか」でしょ?
    「元気?」と電話するならまだしも
    「手伝え」って電話するなんて娘にとっては暴言!
    「出て行け」「暴言」昔の事だから何?
    ”傷ついた”と言われたら
     誠心誠意「ごめんなさい」でしょう?
    娘にだけ色々求めすぎたから
    娘にだけ色々求められるんです。
    全然難しい子供ではないです。
    娘さんは『昔』に母を置いたまま現代に転居しただけ。

    ユーザーID:9024373497

  • それが家族?

    誰か一人が犠牲にならないと幸せになれない家族なんて家族じゃないです。だから娘さんは出て行ったんですよ。
    5人も家族がいてどうしてあなただけ苦労するんですか?
    どうして娘だけが母親の苦労を分かち合わなければならないんですか?
    5人が全員できることを分担すればあなたもこんなところで愚痴をいうこともないのに。

    ユーザーID:3974906645

  • 情報をください

    毎日の家事、お疲れさまです。

    トピ主さんにお聞きしたいのは、家族構成、介護者の有無、お住まいの地域、トピ主さんの健康状態です。

    地域によっては、女が家事をやることが慣習となっているところもあると思います。

    なんとなく、トピ主さん批判のレスが多く付きそうなので…。

    ユーザーID:4501537856

  • 疑問

    >子供の中で女は娘一人なのでそれは仕方がありません

    何故、娘だけが家事をしないといけないのですか?
    5人も家族がいればみんなですればいいんじゃないですか?
    息子もいるのでしょう?
    同じように仕事をして帰ってくるのであれば、娘も息子も同じです。
    意味がわかりません。

    ユーザーID:6816648344

  • 娘さんは自分の人生を選んだ

     娘さんとの確執についてはひとまず置いといて。。

     娘さんは30歳。世間的にみれば、お嫁に行ってもおかしくない年齢ではないでしょうか。たまたま現在は独身でいらっしゃいますが、もし既に結婚されていらっしゃっても、同じ事を思われるでしょうか?また、トピ主さん自身、嫁いでも尚実家の家事を手伝ってこられたのでしょうか?

     もしNOなら。
     どうか、娘さんは嫁いだものと諦めてください。どの道、いつかはお嫁にいってしまうと思ってください。
     それに対して、トピ主さんには、跡継ぎのお子さんやご主人様がいらっしゃいます。この方達は、トピ主さんとずっと暮らしていくのでしょうから、自分のことはして貰う、家事を手伝って貰う、家事の有償サポートの費用負担をして貰う、などの方法で解決が可能ではないでしょうか?

     また、
     >どうして娘だけこんなに難しい子供なのでしょう?
    どうかご自分の書いた文章を良くお読みになって、ご自分が娘さんだったらどう思うのか想像なさってください。娘さんが家を出られた気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:7911587991

  • 他のご兄弟も

    息子さんにも家事を手伝わせれば、娘さんのように難しい事を言うようになると思いますよ!

    家族5人の内訳は、トピ主さんと旦那さんと成人の息子さん3人ですか?
    みなさん大人なら、ご飯が炊けてれば朝ご飯くらい自分で何とか出来ると思うので、どうぞ朝寝坊しちゃってください!

    ユーザーID:9305337924

  • 本当に家事をやりたくないからだけでしょうか?

    今年、30歳になるお嬢さんなんですよね?
    きっと職業もあって自立をされただけなのではないですか?
    それを我儘と言ってしまうのもどうかと思いますが。
    5人家族の家事は、お嬢さんお一人でされていたのでしょうか?
    掃除、洗濯、食事の準備、などでしょうか。
    5人分くらいはたいしたことではないのでしょうが、お嬢さんに対して、家族は感謝の気持ちを持っていたのでしょうか、疑問に思います。
    どうしてお嬢さんお一人で背負わなくてはならないのでしょう。
    ほかのご兄弟がやってもいいのではないですか?
    男の兄弟の中に娘さんがお一人という状況かと想像するのですが、息子さんが何も家事を手伝わず、お嬢さんだけがやっていたのでは、お嬢さんも不満に思って当然でしょう。
    私は決してお嬢さんの我儘ではないように思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:1011064376

  • 娘さんは家事が嫌いなわけじゃないと思う

    ちょっと前に姑が嫁(もしくは息子夫婦)を理解出来ずにあーだこーだ言うトピがありましたが、今回は実母と娘バージョンですね。

    >今年30歳になる娘が我儘から家を出て行きました。
    理由は家事をしたくないとのこと。
    子供の中で女は娘一人なのでそれは仕方がありません。
    やりたくないのは我儘でしかありません。

    この書き込みから、「家事は女の仕事」というステレオタイプな思考が伺えます。
    娘さんは、恐らく家事そのものが嫌なわけじゃないと思います。トピ主さんの「娘はアナタ一人なんだから家事をしなさい」と言う押し付けが嫌なのではないか、と。
    トピ主さんには理解出来ないかも知れませんが、娘さん世代から申しますと家事に男女の区別はありません。「息子は男だから家事はしなくていいが、娘は女だから家事はしなければいけない」が苦痛なのでしょう。
    恐らく縁談を断ったと言うのも、トピ主さんが普段から「仕事なんかしてないで早く結婚しなさい。女の幸せは結婚なのよ」と言っているから…ではないですか?想像ですが。

    娘さんは、もう大人ですからほっといてあげましょうよ。
    (続く)

    ユーザーID:2598407068

  • 娘さんって・・

    てっきり高校生の娘さんの家出相談かと思いました。

    もう30歳なら、家を出て自活してもらったらよいのではないですか?
    仕事をされているのなら、家に帰ったらくたくたで自分のことで精一杯でしょう。
    まあ私はワーキングマザーですから、自分以外の事もしなくてはいけませんけどね。

    5人の家事・・ということは、子供さんが他に2人?
    それとも、介護が必要な姑さんでもおられるのでしょうか?
    少なくとも一人減ったことで洗濯物も食事の支度もその分楽になりましたよね?

    進学、就職、すべてご自分で決められたとは、なかなかしっかりしたお嬢さんですね。とても頼もしく思えますが、そんなに許せないことだったのでしょうか?

    朝寝坊もできないって・・介護が必要なご家族がおられるのならさぞ大変な毎日だと思いますが、成人した子供さんばかりならば朝ごはんぐらい自分で用意してもらったらよいのではないですか?
    トピ主さんは専業主婦でしょうか?
    家事に手抜きをすることに罪悪感を感じるように見受けられましたが。
    子育ても一生懸命すぎて、娘さん息苦しかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:0762699953

  • それはあなたの我儘です

    他の子達が出て行かないのは家事をしなくて良い楽な環境だからでしょ。朝寝坊出来ない大変な思いを30までしてきたんだから今までどうもありがとうと送り出してやればいいのに。娘さんは働きながら家族のためにしてきて結婚したらまた家事をしなくてはいけないんだから自由にしてあげて。家事をしなくてはいけないのはあなたでしょ。それがあなたの仕事。いやなら同居の子に手伝ってもらえばいいこと。今は男も女も家事が出来なければいけません。結婚したら家事の手伝いをまったくやらない男は嫌がられます。皆で分担してやれば一人に負担かからず家にいたのに。いい大人が一人に頼りすぎ。あなたが我儘です。娘さんはあなたの都合のいい道具ではありません。

    ユーザーID:8102932778

  • どうして?

    どうして娘さんだけに家事を手伝って貰おうとしているのですか?
    他にもご兄弟がいらっしゃいますよね?
    まさか、男の子には家事をさせられないなんて事はないですよね?

    30歳の娘さんを、「家事をさせる」ためだけに家に住まわせていたのですか?

    進学や就職も一人で決めて、実行してきたなんて立派な娘さんだと思いますけど?良い縁談(家があるだけ?)も余計なお世話です。娘さんは自分で良い伴侶を見つけてきますよ。

    ユーザーID:3577691044

  • 貴女の態度が問題では!?

    家を出てっても別にいいのではないのでしょうか!? 
    そのうち貴女の大変さが解ってくると思います。
    「子供の中で女は娘一人なのでそれは仕方がありません」
    でも家事は男も女もやるべきです。家事は女だけの仕事ではないですよ。
    「何で私だけ言うのよ! 他の兄弟は言わないのに。 私が女だから!?  お母さん、差別してる」
    お嬢様はそう思ったのでしょう。
    「やってよ」と言うよりも「お母さん、歳だし家事するのにもしんどくなったから、助けてほしいの」という形に言ってみたら、お嬢様も家事をする気になったのかも知れません。
    貴女はお嬢様に関して「昔から我儘・・・」と書かれてありますが、進学、就職に関してはお嬢様の問題ですので、お嬢様が決めることですよ(自分勝手ではない)。貴女が決めることじゃないのです。
    何事にもお嬢様が我儘だからという理由をつけるのはどうかと思います。他のお子様たちはどんな風に接しているのですか!? それが気になります。

    ユーザーID:8118096184

  • わかります

    わかります、娘さんの気持ちが。

    なぜ、娘さんだけ家事をさせることが「仕方がありません」なのか、娘さんが納得しているのでしょうか?
    娘さんが心から納得している場合に「やりたくないのは我儘」という論理が成り立つと思います。

    娘さんは意志のはっきりした、決断力のある方のようにお見受けします。
    E子さんが良かれと思うことも、価値観が違えば受け入れ難いですよね?

    >現在、家族5人の家事を全て私がやっていて、とても疲れています。
    まず同居されている4人もの方に事情を説明して手伝ってもらっては?彼らの生活のための家事であり、娘さんの生活のための家事ではありませんよね?
    そして、今まで娘さんがやってくれていたから、これまでE子さんはやってこれたのですよね?
    その点について、娘さんに感謝を伝えてあげてほしいと思います。

    文章から類推するに、娘さんは、E子さんに不満を持っているようです。
    まずは「昔のこといわれても」ではなく、そのとき苦しかった娘さんの気持ちを受け止めて、
    なぜそのようなことを言わなければならなかったのか、理由について話し合えることを願っています。

    ユーザーID:5185710478

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