年の離れた友人との付き合い方

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家族・友人・人間関係

モント

30才以上離れた友人Wさんとの付き合い方に悩んでいます。

知り合ったきっかけは職場ですが、Wさんは数年前に勤務態度の悪さから解雇されました。
Wさんは数十年勤務している正社員で、私は派遣社員という立場の違いもありましたが、
同僚として働いていた頃は一緒に食事をしたり、オペラに行ったり、良好な関係でした。

しかし、Wさんが解雇された後は、会えば会社と上司への恨み辛みばかり。
解雇は自業自得だし、彼女の勤務態度のひどさには私もかなり迷惑をこうむったので同情する気にもなれません。
挙句の果てに自分の人生観を押し付ける発言ばかり(私の生き方全否定)で正直ウンザリです。
お互いの仕事の話に関しては、Wさんがあまりに非常識でお話になりません。

Wさんが解雇され二年後、私も結婚を機に引越し・転職して以来距離を取ろうとしているのですが、
定期的に連絡があり、誕生日プレゼントは自宅に届くし、「来月(Wさんの誕生日)には会えるよね?」と手紙は来るし。

情やしがらみもあるのでムゲにはしたく無いのですが、どう付き合っていったら良いものか悩んでいます。

ユーザーID:7030844616

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  • 私なら・・・。

    そんな友人(そんな人間を友人というか、疑問は残りますが)は

    申し訳ありませんが、もうあなたとは付き合えません。
    連絡、贈り物など、金輪際しないでいただけますか?
    今までしたものを返せ、とおっしゃるならそれ相応の弁償はさせていただきます。

    といって切ってしまいますが・・・。
    それがなかなか出来ないのが、あなたの優しさなのでしょうね。

    ケイタイメールすべて着信拒否にして、贈り物は受け取り拒否。
    家の電話にかけてきたら「今忙しいので・・・」とすぐに切る。
    それでフェードアウト、というのが一番いいような気がします。

    ユーザーID:8859298439

  • 友人の切り方?

    とても「友人」としてWさんのことをトピ主さんが考えているとは思えないトピ内容でした。

    > 正直ウンザリです。
    > Wさんがあまりに非常識でお話になりません。
    > ムゲにはしたく無い

    どのように「付き合う」のかの相談ではなくて「縁を切っても良い相手ですよね?」の確認と僕は判断します。

    縁を切るのは簡単です。
    会社や上司の悪口には同調せず、すべてたしなめる。トピ主さんの価値観の否定には断固戦う。これを続ければお誘いもなくなりますよ。友人ですから辛口のアドバイスも失礼には当たりません。

    ですが、僕はトピ主さんが「あの『Wさん』と私は付き合えているのよ!私ってすごいでしょう!?」という感情があるように思えて仕方ありません。いやらしい感情・価値観ですし表情に出てきてしまいますよ。気をつけてください。

    ユーザーID:9321906944

  • 縁を切るしかないですかね・・・。

    匿名希望様

    レスありがとうございます。
    友人・・・なのかな?と最近は本当に疑問に思います・・・。
    以前、一緒に働いていた頃は世代が母子ほど違うのにも関わらず、
    お互いの人生が全く違う事にお互い尊重して付き合えてたのですが。

    なんでWさんはそんな風になってしまったのやら・・・。
    出来る事なら、以前のように素敵な女性として尊敬できるお付き合いをしたいのですが。

    しかし会うたびに「子供はまだなの?」「派遣なんかで働いてても・・・。」
    と仕事・家庭全てにおいて否定されるのに疲れました。

    やはりもう縁を切るしかないのですかね・・・。出来そうにないですが(涙)

    ユーザーID:7030844616

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 切るべきですか・・・。

    空飛ぶ豚様

    レスありがとうございます。
    ご指摘どおり「友人」とは思えなくなっています。

    Wさんが解雇されそうになった時など、かなり辛口の事も言いました・・・。
    年上だし、職場での立場も違うし、あまり強く言うのは忍びなかったのですが、
    あまりに酷い勤務態度に周囲の反感が募っている事や、私自身も快く思っていない事。
    職場に残りたいのであれば、態度を改める必要があると。

    またWさんにとっては解雇を言い渡した憎き上司でも、私にとってはお世話になり恩もある上司だから、悪口は聞きたく無い事。仕事に対する考え方が違うし、仕事については話題にしたく無い事などなど・・・。

    全然伝わってないんですよね(涙)

    「あの『Wさん』と私は付き合えているのよ!私ってすごいでしょう!?」か・・・。
    逆にそう思えば付き合っていけるのかも?!と思いました。
    私のトピに下衆な印象を持たれ不快感を感じての批判かと思いますが、
    そういう発想で人と付き合っていくのも一つの手段かと気がつきました。

    誘いがあるたびにゲンナリしてるよりは、いっそ開き直った方が良い表情できそうです。

    ユーザーID:7030844616

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 似た経験あります。

    その方、他に話す相手も居ない、淋しい人なのでしょうね。

    この先もっとエスカレートしてくるかもしれません。
    トピ主さんに完全に依存しているようなので、気をつけてくださいね。
    私の場合、相手は一回り年上のバツイチの女性でしたが、断る事がなかなか出来ずにいつも振り回され、最後は私が悪者にされ電話で罵倒され、散々でした。

    もし切りたいのなら、直接会っての話し合いは不要です。
    常識が通用するとは思えませんので、大変危険だと思います。(逆にやり込められるかも。)
    当然、トピ主さんからの助言も火に油になりますから絶対やめましょう。
    この方、アドバイスは求めていませんから。(聞く耳もたずです。)

    会いたいと連絡がきたら、他の方も仰っていますがちょっとずつ理由(嘘)をつけて断りましょう。
    とりあえず、結婚引越しとの事。これを機会に連絡を一切絶つことお薦めします。
    私も↑で切りました。お陰でストレスが一切無くなり、せいせいしています。

    トピ主さんも、今がチャンスですよ。頑張ってね。

    ユーザーID:2984155302

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  • 徐々に間隔をあけていく

    定期的に連絡が来る、あなたは毎回きちんと返事してしまうのでしょうね。
    まず返事の質を変えていく。そこからです。

    ・返事を2回に1回、3回に1回…と。気づいていて無視はできませんか?

    ・返信の文章を短くする。「元気です」だけ返す。誘いの部分には答えない。など。

    ・うそも方便、別の用事で立て込んでいることにして会う間隔をあけていく。

    断れず会った場合は、あなたへの駄目出しについて、
    「いつもいつも駄目出しして、今日はもう限界です!あなたとはもう話したくないです!!さようならっ」と過剰に切れたフリをして帰る。

    【情】は分かりますが、【しがらみ】はどのような?
    その方はきっと、リストラをきっかけに、周りから人がたくさん離れていったのではないでしょうか?人の好いトピ主さんに依存しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5534950566

  • 切るべきでしょう

    私も内容こそは違いますが縁を切った友達がいます。(自分から言った)
    (根は悪い子じゃない)(天然なんだろうな)と思うように数年付き合いましたが、いくら天然や故意でなくてももう我慢する事はないと、踏ん切りがつきました。
    Wさんのそんな話ばかり聞かされていたらトピ主さんもいい気持ちではないですよね。Wさんの話に同調すると離れられない状態が続くと
    思います。
    私もそうでした。ここは思い切って正論を言ってあげましょう!私も今、そういう友人(もう私の中では友人ではない、ただの隣人)
    がいます。今は相手に分かりやすく距離をおいてます。もし聞かれたら
    言おうと思ってます。
    自分もですが、我慢に我慢を重ねて自分を抑えて付き合う友人なんて
    いらないのです。

    ユーザーID:5753569694

  • 断ち切っていいと思う

    新しい人生を歩んでください。
    悩んでも、人間は自分が大事なのです。


    だからトピさんも悩んだその末は、付き合いをやめる形を
    とるでしょう。

    私のように、嫌われてもいいと思えば楽です

    ユーザーID:2421739557

  • 四つ葉様

    レスありがとうございます。

    やはり似た経験をされてる方っていらっしゃるんですね。

    理由は人それぞれなのでしょうけど、何とかして身近な人に「私は間違っていない」事を肯定して欲しい時ってありますよね。
    だからと言って、自分の過ちについては目を向けず、私を含めて他人を否定するような発言ばかりのWさんは見ていて辛いものがあります。
    おっしゃるとおり、アドバイスは求めていない気がします。
    彼女が求めていたのは「肯定」だったのかも知れないと気が付きました。

    しかし、やはり恩人の悪口に同調したり、Wさんを肯定する発言は難しいです。

    解雇の原因は自分ではなく、上司がWさんを嫌っているからであり、その上司に気に入られているモントは全く味方になってくれない。所詮派遣で良いように使われてるだけなのに。といった事を言われ、もう何も言いたくない気持ちもあります。
    今後、四つ葉さんのように振り回された挙句・・・と言う事も起こりうると思います。

    このままじゃ私にとってどうと言うより、Wさんにとって良き友人になれそうに無いですよね。
    やはり疎遠になるよう、努力しようと思います。

    ユーザーID:7030844616

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ルンルン様

    レスありがとうございます。

    今は、手紙やメール・電話があるたびに、なるべく早く返事をしている状況です。

    ・今は決算期で忙しい→じゃぁ、来月ならヒマ?
    ・今月はTOEIC受験だから→それじゃ終わったら。

    家事が・・・と言えば、自立する女性がそんな事に縛られて遊べないのはけしからん。
    オペラに誘われ、お金が無いからと言えば、低収入の派遣なんかで働いてるからだと・・・。
    そもそも他にお金をかけたいし、数万円もするオペラは今の自分には過ぎた贅沢と言えば、貴女にはがっかりだと。
    ほとほと疲れました。

    今後は具体的な理由も言わず、はぐらかせるように頑張ります。

    しがらみについては・・・。以前の同僚と食事に行った際(私とWさん以外は在職)、
    Aさんの年収はいくらぐらい?ボーナスも合わせて○百万くらいいくでしょ?モントは?
    ほら、やっぱり正社員として長く働いてる(働いてた?)私達が正しいのよ。といった話をされ気まずくなって以来、お互い気軽に誘い合う事は無くなりました。

    続きます。

    ユーザーID:7030844616

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    派遣社員というあまり責任を求められない立場が楽でそうしている以上、正社員との収入の差は仕方ありません。
    私は気にせずに過ごしてましたし、周囲もそうだろうと思ってました・・・。
    しかし、その時をきっかけに、Wさんは「派遣で収入が低い」と何かしら同情や見下した気持ちで私に接していたのかと感じて悲しくなりました。
    私のつまらない嫉妬心からですが、他の人もそう思ってたのかな・・・と思うと寂しいです。

    Wさんに会う気になれない私にとって、

    ○日に食事行かない?

    良いね、行こうか。

    久しぶりだからWさんも誘う?

    という流れが怖く、また私が他の元同僚とは会ってる事をWさんに知られるのが怖くもあり、
    なんとなく疎遠になって最近は特に連絡もありません。
    お互いの披露宴にも招待しあった中なのに寂しい事ですが、仕方ないかなとも思っています。

    そんな中、Wさんが変わらず誘いをくれる事に感謝するべきかしら?とも思い、なんとか良い関係を続けたいと思ってましたが、皆さんのレスを拝見し、自分の気持ちを文章にする事で、整理もついたので縁を切る方向で考えます。

    ユーザーID:7030844616

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まりこ様

    レスありがとうございます。

    根は悪い人じゃない・・・天然なんだろうな・・・私も思いました。
    本当に根っからの悪人なんていないもんですよね、いても最初から付き合わないですよね。

    良い時があって良い所を知ってるからこそ、中々縁を切ると言っても難しいと思ってたのですが。
    いくら我慢を重ねてもやはり結果は同じですよね。
    私も相手にわかるように距離を取ろうと思います。

    なぜ離れようとするのかを聞かれる事があったら、その時には正直に気持ちを言ってみます。
    でも、それすら伝わらないかもな・・・という気持ちもあって、Wさんの事はもう良いやと思えてきました。

    ユーザーID:7030844616

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 逆手にとっては?

    >Wさんは「派遣で収入が低い」と何かしら同情や見下した気持ちで私に接していたのかと感じて悲しくなりました。

    やはりここは再度オペラ等のお誘いがあった場合「以前にもお話ししましたが、オペラのような贅沢は結婚したことですし、今後はお誘いいただいてもおつきあいは出来ません。」とお伝えして、それでもまた貴方にはがっかり的なことを言われたら、「結婚したんですから自由になるお金がないんですよ〜。」って話してみてはどうですか?
    映画行くのとは訳が違うし、Wさんの趣味に付き合う時間ももったいないと思います。(モントさんがお好きでしたらすみません)

    あと元同僚の方との食事の件は、「久しぶりだからWさんも誘う?」となれば、あまり会いたくない旨を話しても良いのでは?
    それで理由を聞かれたら、「実は私としては元上司の方にはお世話になったことだからあまり聞きたくないのだけれど、Wさんは解雇の件で会社や元上司の方のことをよく思っていないみたいなので、そういう話は聞きたくないからなの。」と話せば理解してくれるのでは?

    続きます・・・。

    ユーザーID:6176354716

  • 続きです。

    何より私が思うに、Wさんは「友人」という枠には入らない方ですね。
    人の人生全否定するのであれば、それは友人ではありません。

    私なら全否定された時点で「私の人生にWさんは否定的なようなので悲しいです。辛いのでこれからはお付き合い考えさせていただきます。」と話し、今後は電話も手紙もメールも拒否いたしますが・・・。ダメですか?

    ユーザーID:6176354716

  • ひ・み・つ様

    レスありがとうございます。
    返信が遅れて申し訳ありませんでした。

    >「結婚したんですから自由になるお金がないんですよ〜。」

    などなど、参考になるアドバイスありがとうございました。

    否定されている事が辛い事や、付き合っていくのがしんどい事を正直に伝え、
    徐々に距離を取ろうとしてみました。

    いずれ切れてしまう縁かも知れないと思うと、少し気楽になりました。
    自分の反省点も含めて、絶縁覚悟で向き合ってみようと思いました。

    ユーザーID:7030844616

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