食べ方の汚い彼女

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男性から発信するトピ

トム

付き合って4年になる彼女がいます。
遠距離、同棲生活も経験し、そろそろ結婚をと考えています。

明るく利発で、子ども好きな彼女ですが、ただ一つ、食事の食べ方があまりきれいではありません。
お皿に口を近づける、ピザやトーストに歯をむいてかじり付く、スープやパスタを音を立ててすする・・・これまでさほど気にしていなかったのですが、いざ結婚となると、やはり何とかならないものか、と思ってしまいます。

そこで、それとなく注意しようとしているのですが、これが非常に難しい。
以前、彼女の箸の使い方を注意したときには、彼女の機嫌を大いに損ねてしまい(彼女は自身の家族を愛しているため、箸が使えない=躾がなっていない=家族を否定する発言、と捉えてしまった様子)、事態の収拾に大変な時間と労力を要しました。

そこで、良識ある発言小町をご覧の皆様に質問です。
機嫌を損ねずに、彼女の食事作法をたしなめる良い方法はありませんか?

男のくせに些細なことを、と思われるかもしれませんが(実際、過去ログでは、食事作法の不満は女性→男性の場合が圧倒的多数でした)、ぜひともお知恵をお貸しください。

ユーザーID:3705540539

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  • 提案

    食べ方って些細な事っぽいけど、でも毎日の事だから
    一度気になると困りますよね。私も食べ方の汚い人は嫌です。

    そこで提案。

    時々彼女を嫌でもきれいに食べないといられないような
    高級レストランとかに連れて行ってあげるのはどうですか?
    そこで自分の食べたかがキレイでないことを
    彼女自身に悟ってもらいましょう。

    図星を人から指摘されるのは誰だって嫌なものですよね。
    でも自分で気がついて「ああ、私の食べ方は恥ずかしいのかな?」って
    悟る分には誰も嫌な思いをしないし、効果てきめんだと思います。

    ちょっと費用がかかるし、最初は一緒にいるトピ主さんが
    恥ずかしい思いをするかもしれませんが、個人的には良い方法だと
    思うんですけど、どうでしょう?

    ユーザーID:2792935019

  • がんばってください

    やさしい彼氏ですね。

    食事中、気になった点があったとき、さらっと
    「皿に近づきすぎだよ。」
    「歯を見せないようにして食べて。」
    「音立てないようにね。」
    など、一言だけ言ってあげてはいかがでしょうか。

    1回について深くは触れず、すぐに違う話題を振るなどして、
    そのことで言い合いにならないように気をつけて指摘する。
    度重なれば、彼女も意識するようになるでしょう。

    「口うるさい」などと言われたら、食事はひとまず楽しく過ごし、帰り道にでも一度、
    「結婚するならマナーをわきまえた相手がいいと思っている。だから君にマナーを覚えてもらいたい。」
    と話してみたらいいのではないかと思います。

    これだけ相手に対して心遣いのできる彼氏には、やはりマナーをわきまえた女性がお似合いだと思います。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:1818992705

  • 注意しても無駄なんです

    食べ方というのは、幼い頃に直してしまわなければ直りません。
    成人して注意しても完全には直りません。平均以下くらいのレベルまでは本人ががんばったらいけるかもしれません。
    が、逆切れするようでは難しいです。

    目に余る食べ方をするのを直さなかった家族、というのは家族が食べ方が汚いからです。お互い様なので、気づかない。
    というとこは、それなりのマナーの家族です。その他のしつけもおそらくそれなり。

    結婚する気があれば大きな問題です。
    だんだんと嫌なところが致命的に気になってくるのが結婚生活です。

    繰り返しますが、直りません。
    ある程度気をつけるようになっても、おなか減った時にはやはり食べ方が汚くなります。

    ユーザーID:4312291305

  • あなた(彼女)の為と言い聞かせる。

    夫に「口から犬の口臭がする」と言われた事があります。

    その後「それはきっと胃腸のせいだよ。わかめが心配だから、どうか医者に行って検査してもらって。何かあってから後悔したくない。」と付け加えられたので、一瞬・・・「犬かよ!!」と頭にきましたが、心配してくれてるのねって素直に言う事が聞けました。

    彼女さんにも「言いにくいが、今後あなたがどこかで恥をかくのはあなたの為にならない。大人同士だと変だと思っても注意してもらえない事が多いから、陰で言われてしまうかもしれない。そうしたらあなたが悲しい思いをする。そんな思いはさせたくないから言うんだ。」ってな事を、トムさんなりの言葉で一生懸命言えば伝わるのでは??

    それでも受け入れてもらえないのなら、今後も食事の度に「お皿に口を近づけるんじゃないんだよ。お箸を口に持っていくんだよ。スープ飲むのに音をたてるのはマナー違反でしょ?キレイに食べたら、もっと○○(彼女さん)が美人に見えるよ」と笑顔で言い続ける。

    って戦法はいかがでしょうか。

    ユーザーID:8674156012

  • あなたの愛が確信できた時

    食べ方が汚いと言うのは一緒に生活する上で重要なポイントですよね。男のくせに」とは全く思いません。

    実は私も彼女と同じようなタイプでした。
    注意されて機嫌を損ねると言うのは、「家族を否定された」と感じることもさることながら、あなたに嫌われるのではないかと言う不安がそうさせるのですよ。誰しも、信頼している人からの注意は素直に受けるでしょう。あなたの彼女に対する愛が不変のものだと彼女自身が確信できれば、素直に耳を傾け、注意してくれたことに感謝すると思います。

    ユーザーID:4920346868

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  • キッパリ言う

    これからずっと顔色を伺って結婚生活を送っていくつもりですか?
    食べ方の問題よりそっちのほうが心配ですよ。

    愛する家族を貶めているのは他ならぬ自分自身だということに気付いてもらってください。
    人は彼女を通してご家族を見ます。それはどうしようもないことです。

    ユーザーID:7864296630

  • 持ち上げつつアドバイスする

    私も箸の使い方が下手くそなのでドキっとしました(汗)
    私もそうなのですが、トピ主さんの彼女もきっと普段から箸の持ち方を
    気にしていたのかもしれませんね。

    君の食べ方って汚いよね〜と否定から入ると
    人間って頑なになって素直になれない面がありますよね。
    そこで褒めつつアドバイスするとどうでしょう。
    夫がよく私に使う手ですが

    「せっかく顔が可愛い(もしくは綺麗)なんだから、
    汁物の時は音を立てないで飲むようにすればもっと上品になれるよ、君なら。」など。

    お皿に口を近づけて食べるというのは、もしかして犬食いの事かな?
    その時は「お皿に髪の毛ついちゃうよ〜。」とさりげなく注意してあげるとか。
    あくまでさりげなくアドバイスという形だったら頑なにならずに聞くかもしれません。
    真っ向から自分の食事の仕方を「汚い」などと否定されると、
    殆どの女性はムっとすると思うので、細心の注意を払ってアドバイスしてあげて下さい。


    ちなみに私は過去に恋人に、「サウロの食べ方はまるで子供みたいだな〜」と
    優しい笑顔で言われ、初めて自分の食べ方が汚い事を知りました。

    ユーザーID:2652745083

  • マナーのしっかりしたお店に行く

    そういう方は自分の食事に関するマナーを知らないと思います

    一度、高めのフレンチレストランに行き、周囲の雰囲気を身を持って実感させた方がいいと思います


    家族愛でお箸の持ち方が悪いのがクリアされるのは、家族の間だけです

    ユーザーID:3483408591

  • 私もいやだな〜

    以前何度かデートした末、友達に戻った経験があります。
    原因は、食べ方。左ひじをテーブルにつき、ほお杖をついてクチャクチャ。
    もし結婚するとしたら、両親には食べ方を指摘され子供は真似をし・・・
    なんて想像がどんどんふくらみお断りしました。

    結婚するまえに、正直に話をしましょう。
    結婚後よりもずっと素直に聞いてくれると思います。

    彼が気づいているということは、周囲の方も気づいて言わないだけかもしれませんよ・・・
    もし披露宴で彼女がひどい食べ方をしたら、列席者の箸が止まります。
    そんな事態にならないよう、勇気を出してくださいね!

    ユーザーID:1080835858

  • 4年も我慢できて今更?

    私は笑うと歯茎が出ます。
    食事をしている時も、多分出ていると思います。
    十代後半の写真に、歯を見せている笑顔の写真は一枚もありません。
    指摘されるまで気付かなかった、私のコンプレックスです。

    現在の主人がありのままの私を受け入れてくれたから、今安心して笑えます。
    彼と出会っていなければ、未だに口元を隠しておどおどしていたかもしれない。

    トピ主さんは妻にするなら、今の彼女ではと考える。
    私達は結婚相手に、有りのままを受け入れた。
    この違いは結婚後に、大きく関係を変えていくと思います。

    経験をして心から思います。
    注意をして相手が傷つくのは、明らかに方法が間違っているからです。
    勘違いとはいえ、家族を否定されるような解釈をしたのですから、近いニュアンスだったのでしょう。
    彼女の食べ方や箸の持ち方を気にする前に、ご自信のデリカシーを一度疑ってみてはどうですか?

    本当に彼女を思うのであれば、掲示板での公開でなく、
    自分の持てる限りの思いやりをもって、直接相手に伝えるべきだと思うのですが、
    違いますか?

    ユーザーID:3229804780

  • 今更なおせないでしょうね

    箸の持ち方で、躾がわかりますよ。
    食べ方も、彼女さんの家族も同じ食べ方なのでしょう。
    だから、誰も注意しなかったと思います。
    結婚後は、お子さんも同じような食べ方をする可能性がありますね。

    私は、他の人が見ても汚い食べ方をする人とは、結婚できません。
    友人とも同席できないし、あかの他人様に対してもはずかしいです。
    彼女の食べ方も、その人を選んだ自分も。

    機嫌を損ねずに注意する事は、不可能ですよ。
    彼女は今まで長年、誰からも注意されなかったのですから。
    下手すると、分かれることになるでしょうが、ここは賭けですね。

    ユーザーID:9544734157

  • 聞く態度

    急に激怒で話にならない、曲解する、悪いほうにとる、被害者意識がつよい

    悪いものは悪い、躾がなってないなら直す、指摘を受けるに値しない人、とあなたのこと軽く見てるんでしょうか、と思ってしまいますよ。
    親>あなた
    あなたの指摘→人格否定

    人の意見を素直に聞ける人でないと、これからも苦労しますよ。

    でも、彼女、昔の私と似ています。
    お互いの意見を尊重しあえる関係にしよう、と働き掛けてみて、彼女が私の考えは変わらない、受け入れられないあなたが悪い、何も指摘するな、指図する資格はあなたにはない、とはっきり言うのなら、あなたと生活していく意識など毛頭ないってことで、結婚も考え直したほうがよいのかも。
    彼女にするのはオッケーでも妻にするには考える、なんてケースもありますね。

    ユーザーID:5262472941

  • 嫌でしょうが、友人等集めて…

    >箸が使えない=躾がなっていない
    正しいですね。
    家族を愛しているなら、自分が家族に指摘してあげたらいいのに。
    ところでその後、箸の使い方は良くなったんでしょうか。

    どんな方法にしろ機嫌を損ねそうですが、自分の口から注意したくない
    という事ならば、「友人への紹介」の名目でマナーのいい友人を集めて
    その中で一緒に食事をさせたらどうですか?
    もしくは、ファミレス等ではなく、しっかりしたレストランでの外食を。

    自分だけ音を立てている、それが恥ずかしいことなのだと感じられれば、
    その瞬間から気をつけるようになるでしょう。
    やり方がわからなければ、自分から聞いてくるんじゃないですか?
    外食だとトピ主も恥をかくことになりますので、覚悟がいりますが、
    友人を集めるようなわざとらしさがなくて良いかも知れません。

    結婚するのであれば、相手の恥は自身の恥にもなりえるわけですので、
    早い段階での矯正をお勧めします。

    恥ずかしいことだと思わないとしたら…また別に考えないとダメですね。

    ユーザーID:1969173889

  • 当方、女性ですが。

    女性の目から見ても、汚い食べ方をする女性は嫌です。
    それが男性ならば、食べ方が豪快だ!と納得(諦め)しますが、
    一緒に食事をする気にならなくなります。

    ある有名タレントがたまたま食べ物を口にするシーンがあり、
    それまで個性のある綺麗なタレントさんだったのに、一気に幻滅しました。

    その女性タレントを妻にしている超有名男性タレントにも、
    普段の身なり仕草が綺麗だから、食事の汚さは気にならないのだと、
    気にならない事にさらに幻滅しました。
    恐らく、男性タレントも同様の食べ方なだろうと想像しました。

    >機嫌を損ねずに、彼女の食事作法をたしなめる良い方法はありませんか?
    本人は人に不快感を与える食べ方をしている意識はないでしょうから、
    本当に難しいところですよね。

    セレブな習い事って言う名目で、マナー教室などにお二人で通われるのはいかがでしょうか?
    講師の方から注意を受けるのと、彼氏であるトピ主さんから注意を受けるのとでは、彼女の受け止め方が違ってくるかもしれません。

    人前での意識が変わってくるかもしれませんよね。

    ユーザーID:8413029806

  • 難しいですね。

    トムさん、こんにちは。
    彼女のことが大好きなんだなーと伝わってきました。
    私だったら食べ方が汚い=結婚は絶対に無理です。
    それくらい直すのは難しいと思ったほうがいいです。
    やはり小さいころからの習慣ですからね・・。

    どんな言い方をしても機嫌が悪くなると思いますが
    「将来子供が恥ずかしい思いをするよ?」と言っては?
    でもそれも、彼女の家族を否定する発言と
    取られてしまいそうですね。
    うーーん、他の方の意見に期待です。

    ユーザーID:4611666196

  • 動画で撮って見せる

    最近はデジカメのみならず携帯の動画撮影機能も進化してますから
    食べる姿を撮影して見せてみましょう。効果てきめんです。

    私の妻も、皿の上の魚やハムを箸で切り分ける時に
    箸をハの字に開いた上体で左手で逆手に持って料理の上にガッスと突き立て、
    右手で箸の胴を握ってハサミのように閉じていく…という小学生みたいな癖がありましたが
    行儀が悪いと説明した上で動画を撮って見せたらぴたりとやらなくなりました。第三者視点最強。

    箸の使い方がおかしいのは直した方がいいですね。
    それは本人の責任であって、親の躾の領分を既に抜けていることを説明した方がいい。
    学校や職場で何百何千と他人の食事風景を自分の目で見てきたわけですから、
    マナーの悪さを親の躾のせいにする彼女の方がご両親に失礼です。
    彼女が小学生だというなら話は別ですが。

    因みに、トーストやピザをぺたりと唇を閉じて食べるのは不可能だし、
    スープやパスタを音を立てずにこくこくもぐもぐとやるのも神経質な気がします。
    凄い形相でかじったり、ズビズバゾゾゾと凄い音だすならアレですが。

    ユーザーID:9938391385

  • 彼女を「マナー教室」へ入れなさい

     礼儀作法のお教室や、ホテルなどで「マナー教室」を主催しているところがあります。ネットなどで探してみて、彼女をそこへ入れなさい。
     そういう教室では、テーブルマナーの基本を教えていただけます。
     できれば、この際貴方も彼女と一緒に学んでみては如何でしょうか?

     最近、幼少時に親が躾ほったらかしの家庭が増えて、「箸の持ち方」をはじめとした食事の基本的なマナーをまったく教えられずに来た家庭の子が増えてます。きっと貴方の彼女も、そういうがさつな家に育ったのでしょうね。
     昔から「氏より育ち」と申します。成人後、しっかりした躾を受けて育ってきた家庭の人とそうでない人とは、日頃の作法を見ればどういう育ちをしてきたか、一見してバレバレなんですよ。食事の作法がなっていない人は、他人に不快感を与えます。

     「マナー教室」への参加を勧めてみて、それでも貴方のアドバイスを聞き入れない彼女なら、別れた方がいいんじゃないですか?
     女って、好きな人のためなら普通は向上していきたいといろいろ努力するもんですよ。
     貴方も他でマナーの美しい女性を探せばいいと思います。まだお若いんだしね。 

    ユーザーID:5364197055

  • もしか、問題なのは、あなたの「上から目線」だったりして?

    「しつけがなっていないというわけではなく、きみの家族を否定するつもりはないが、」
    と前置きしたうえで、
    「こういうことを(具体的な行為を挙げて)やめてほしい。マナーの問題だから」
    と言えば良いのでは?
    あくまで、行為が問題なのであり、マナーの問題なのだという趣旨で、です。

    トピ文に彼女のことを「利発」と書いてありますが、一般的には、子供や目下の者に使う言葉ですよね?
    トピ主さんは彼女に対して「オレが上」みたいな感覚なのでは?
    なので、「以前、箸の使い方を注意」した時にも、何かエラそうな言い方あるいは態度だったのでは?
    それで彼女は「しつけや家族を否定された」と思ったのでは?
    と、勝手ながら、推測してしまいました。

    そのうえで、
    「きみにも、俺のキライなところ、気になるところがあったら、注意してくれ」
    と言ってみましょう。
    意外と、自分では気がつかない、人に不快感を与えるクセや、
    彼女もあなたにガマンしてくれていたところがあるかもしれません。

    何事も、対等&相対的な視点で、いきましょう。

    ユーザーID:2234197719

  • 前妻と同じかな

    わたしの前妻が同じでした。お箸は持てないし、クチの中にいっぱい頬張って話すし、足組んで食べるので背中が曲がっているし、お茶椀も正しく持てない。でも、頭の回転が早くて理知的なところに惹かれて結婚しました。
    わかったのは、幼少期からほとんど叱られたことがなく、非常に打たれ弱い。面倒な事や嫌なことは一切しないし、悪いのは全部他人なのでトラブル時に調整が全く付かない。相手が譲歩するまで一切歩み寄ることもない。幼少期の話をよく聞いてみると、何か問題があると母親が全部前面に立って解決(怒鳴り込むだけですが)するので、トラブっても当時者意識がない。また、偉く家族の結束が堅いのですが、閉鎖的で「家族だけで固まっている」印象。
    結局、離婚することになりましたが、最後の離婚の交渉も本人ではなく、母親と話しました。

    なので、わたしは「お箸の持てない女性」はそれだけで引いてしまいますし、男性でも要注意マークを付けます。

    あくまでもわたしの場合ですが、御参考まで。

    ユーザーID:0713486636

  • 外せないポイントでしょう

    直してもらうのはかなり難しいと思います。

    受け入れるか別れるかしかないと思います。

    受け入れても外食、友人との食事、
    向かい合って食事するとき等、毎回毎回不愉快の連続です。

    受け入れるにしても本音で(相手が暴れたら放置)
    話し合ってからにしたほうがいいと思います。

    もし彼女が直すと言ってくれたら、
    直ってから結婚したほうが良いと思います。

    長年の習慣はなかなか直せないですから。

    ユーザーID:5054562802

  • 彼女の性格はトピ主さんが一番理解しているのでは?

    私の夫もハッキリ言って食事のマナーは良くありません。(交際は1年でした。)
    言ってみたけど直す気が無く、私が慣れました。
    今でも時々気になりますが、『しょうがないなぁ・・』です。
    それ以上に、良い所もあり尊敬しているので許せます。

    トピ主さんは4年も付き合い、同棲までしているのに未だに『イヤ』なのでしょうか?

    このまま結婚をしてもし他の事で問題が出た時、その食べ方がもっと今以上に露出するかもしれませんよ。
    彼女がトピ主さんの言葉を素直に受け入れる事が出来ない性格ならば、トピ主さんが慣れるしかないと思います。

    私の夫の場合食べ方が汚くて、その上頼り無い性格だったら付き合っていなかったと思います。

    4年間も付き合ってきて、『今更なに言ってるの?』と彼女は思うかもしれませんね。
    一種のクセですからね。言い方を変えた所で、直す事は難しいと思います。

    ユーザーID:5894905529

  • 2人いっしょに

    食事作法のマナー教室に参加しましょう。
    お金はトピ主さんが出して下さい。
    「一度キチンと習ってみたかった」とかいって。
    トピ主さんが言うから「自分の家を批判する発言」ととるのです。
    他人からマナーを指示されれば「そういう決まり」なので、怒れません。
    後で又やったら「習ったよね」と言えます。

    ユーザーID:1754473683

  • 披露宴をきっかけに・・・

    ご結婚されるとのことですので披露宴はされるのでしょうか?

    最近はビデオを残す方が多いですよね。
    ほとんど食べれないでしょうが新婦が飲食する場面が映らないとも言えません。

    せっかくのチャンスですので「テーブルマナー教室」に二人で参加してみようと誘ってみるとかどうでしょうか?

    もひとつお願いできるようでしたら講師の先生にこっそり参加の理由を伝えて、
    こういう食べ方はいけませんよと付け加えてもらうとか・・・?

    でも傷つけることなく、癖を直してもらう方法ってなかなかないですよね。
    私も夫に直してもらいたい癖がありますが、今のところ黙っています。
    子供が出来たら真似するから止めて!って言おうと思ってます。

    でも・・・。カンペキな人間っていないと思うので、もしかしたらトピ主さんも気づかない癖で彼女に我慢させているかもしれませんよ?

    ユーザーID:9803250357

  • 家庭内と外食とを分け、外食から導く!

    私も外食を殆どしない比較的緩い家庭で育ったので、夫にデート時代から外食マナーを躾けていただきました。
    パンは齧らず手でちぎる、椀物以外は縁に口をつけてすすったり丼物でも掻き込んではいけない等‥お皿のライスや駅弁でも、潰れたご飯粒がくっついて残るのを窘められました。
    家では、箸を口に運ぶ直前に視線がTVに行くのをよく注意されてます。

    最初は窮屈でしたが、私の反応が悪いと彼はすぐに私のマネをして見せるので、非常に恥ずかしい行為だと気付かされました。見せられると効きますね‥。

    彼女の場合、家庭内での所作はひとまず許容し、実家での躾云々と外食のマナーは別物だと教えると良いかもしれません。外食は経験値の差って事にして。

    普段は庶民店で、彼女よりも汚い食べ方の他のお客さんを見つけ、あれは気の毒なくらい酷いよねぇ‥と同意を求める形で彼女にもチラ見を促す。彼女自身に、自分はああはならない!と思わせるのが目的です。

    少なくとも現状ではホテルのレストランに入れますまい‥?彼女は新婚旅行で高級ホテルに泊まりたい願望等ありませんか?その辺を刺激して目標にさせると良いかもしれません。

    ユーザーID:7165358438

  • 結婚さえ決意すれば

    結婚式場でマナー教室を紹介してくれるだけど・・。

    ユーザーID:2181484909

  • 間違ってるものは間違ってる!

    昔私がお付き合いしていた彼も食事のマナーが全くなっていませんでした。
    クチャクチャ言いながら食べるし、寄せ箸、お茶碗を持たない、方肘をついて食べる等・・・一緒に食事をしたくない程いやでした。
    私も決していい方とは言えませんが、常識範囲内、人と食事をしていて気分を悪くさせない程度のマナーです。

    けど4年もよく我慢されましたね。
    私は半年もちませんでしたよ(笑)食事以外は本当によかったのですが、やはり食事は一番大事な所かなぁ・・・と。食事の仕方等でどんな家庭に育ったのかわかりますよね。

    あなたの御両親に会わせてみてはどうかな。
    御両親に注意されたら直るのでは?

    きっと彼女がそんな食べ方だと、彼女の御両親もきっと同じだと思うな・・・
    下品な食べ方の人はどんな美人でも嫌です・・・どんなイケメンだとしても嫌です。
    一生懸命彼に注意したけど治らなかった。やっぱりこういうのって意識しないと直らないし、子供のときに治すものですよね・・

    ユーザーID:7063980137

  • 正直にいうのはダメなのかな

    機嫌を損ねずに・・・

    私ははっきり言ってしまっていいと思います。
    恥ずかしいので、付き合うことはできても結婚できないと。
    それで治さないような彼女なら、直らないと思いますし。
    本当に結婚したいなら、努力すると思います。

    性格にもよりますけど、無責任にいうなら、はっきり事実をしらせてもよいと思います。

    ユーザーID:8711189031

  • テーブルマナー教室に一緒に通う

    というのは、如何でしょうか?理由は適当に会社の接待で必要になったとかで、彼女さんに付き合って貰うという筋書きです。
    うまくいくと良いですね♪

    ユーザーID:7866053011

  • 離婚されましたよ・・・

    私の元友人は(あえて元)ご主人に食事の仕方が汚い。
    音を立ててスープを飲むな!とかいちいち注意されるのが
    煩いと愚痴をこぼしていました。『そんな常識くらい知ってる
    けど、音がでるのはしょうがない。』私も細かい人だなあと思って
    いたのだけれど・・・やってくれましたよ!レストランで、目の前
    で見るとドン引き!ランチだったけれどフォーク1本で、全部召し上がりました。ハンバーグ、白身魚、デザート・・・ああ、あのナイフや小さい
    スプーンは何だったんだ?

    うどんさんの言う通りなんです。一事が万事なんです。
    注意なんて聞きません。恥をかかされます。
    元友人は不倫して(年下男に遊ばれただけ)ご主人にバレて
    追い出されました。注意したんだけどねえ。

    結婚て本来一度限りのつもりだから慎重に!!

    最初に引っかかっている問題はクリアしてからじゃないと
    予感みたいに、やっぱりあの時躊躇したのは・・・と
    ならないように、結婚と同棲は交友範囲が違うからね。

    ユーザーID:8760301477

  • それは

    同棲するまえに、気付きませんでした?

    私が常々思うに、よく、簡単に「同棲するわね」ってこと。
    「早く わかってよかった」と別れれば、戸籍も汚れないし。

    私は、その「お試し期間」がどうも.....。

    同棲したから結婚して、とは言いませんが、簡単なのね。
    最も、無理強いでなく、合意だからいいのね......。

    答えにならなくて、すみません。 直るといいですね。

    ユーザーID:4560635451

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