妻と息子

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  • 質問してもいいですか?

    高1男子+αの母です。
    お宅のご子息、お母様に<<食事から風呂、着替え、勉強、就寝まで、あらゆることを世話を>>やかれて、嫌がっていらっしゃらないのでしょうか?内心嫌なんだけど、お母様に遠慮して拒否できないでいる?それとも、それを当たり前に思ってされるがままにしている?

    ご主人であるトピ主さんの不満・嫉妬よりも、ご子息の健全な成長に危険信号が点っているように思われてならないのですが…。この年頃と言ったら、親に介入されることを何よりも嫌がるものではありませんか?男親はまだしも女親には殊更に反発するように思うのですが。

    一度ご子息とふたりきりで話してみられては如何でしょう?ほんとのところ、どう思ってるんだ?と切り出し、もう少し自立を促すようにしてみられては?

    ところで、食事の世話というのは、「食事の仕度をする」という意味でしょうか?それとももっと甲斐甲斐しくお世話をなさるのでしょうか?奥様はご主人には食事の仕度をして下さらないのですか?

    だとしたら、ご子息のこととは別に、ご夫婦のあり様に関してかなり深刻な問題を奥様が抱えていらっしゃるように推察いたします。

    ユーザーID:1473518038

  • 素直に淋しいと伝えてみられては!

    お父さんからのレスじゃなくてすみません。
    私にもかわいいかわいい息子がいるのですが、夫に寂しい思い?をさせないように意識的にしています。
    男の人は、恥ずかしがりだと思うので、出来るだけ自分の方から甘える(好意を示す)ようにしています。
    私はトピ主さんが寂しいだろうなと思いますが、トピ主さんがその淋しさに気づくちょっと前までは、奥様が淋しかったんじゃないかと勝手に推測させていただきました。
    その時奥様が、淋しいとトピ主さんに甘えられたら事態はかわっていたのかもしれませんが…
    ということで、トピ主さん。「淋しい」と素直に胸のうちを告白されてみてはいかがですか?そして「淋しい思いを以前させてしまっていたらすみません」と謝ってみてください!

    ユーザーID:7380361776

  • 気の毒です

    今のままではトピ主さんが気の毒です。
    母親にべったりまとわりつかれる息子さんも
    いずれ手元を離れていく息子さんに執着する奥さんも気の毒ですね。
    奥さんとの関係を築きなおせたら解決しませんか?

    奥さんを叱っても解決には至らないと思うので
    機会を見つけて奥さんとお話してみたらどうでしょう。
    まずは息子さんの学校の様子でも聞いてみて
    夫婦で会話が成立するようなら
    奥さんの興味のありそうな事(息子さんの事以外ないかもしれないけど)を話題にしてみる。
    だんだんに仕事の苦労などもちょっと口にしてみる。
    家族の事以外の話題で盛り上がってみるなど。
    そのうち夫婦で外出したりするようになれば
    息子さんへの執着も薄れてくるのではないかと思います。

    ところで息子さんは一般的には反抗期の時期は過ぎていると思うのですが
    その頃の様子はどうだったんでしょう。
    私もどちらかというと息子を溺愛してたと思いますが
    反抗期を経て諦めがつきました。
    息子も私が夫と仲良くしてるほうがほっとしてると感じてます。

    ユーザーID:8735390082

  • ちょっとまって・・その1

    いきなり非難のレスをする方が結構いますが、状況を問いかけて確認してからにしてくださいね。

    まず、私が家庭を顧みないとか、妻と話しをしないとかいうのは大ハズレです。妻は専業主婦ですが、自分の好きなことだけをするタイプであり、掃除、洗濯、片づけは大の苦手で、ほっておくと家中ごちゃごちゃになります。私がトイレ掃除、風呂掃除、粗大ゴミの処分、新聞回収出しなどして手伝っていますし、休みには掃除もします。夫婦の会話もありますし、息子がいないとベタベタふざけあったりしますし、夫婦関係もあります。

    ただ、普段、息子がいる時間となると(当然、そうした時間がほとんどです)、露骨に優先順位を息子において、私への対応が非常にぞんざいになります。そして、息子への干渉が過剰になっているのです。息子のとととなると、弁当作り、駅への送り、入浴、着替えの用意、勉強スケジュールの管理、塾への送迎、テスト対策の問題作りと採点(ここまでやれば立派というべきかも)、就寝時間まで全部あれころ指示を出しています。
    ・・・つづく

    ユーザーID:2190530446

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  • ちょっとまって・・その2

    妻には、機会があるごとに過干渉になっていることを話していますが、頭で分かっても直らないようです。妻は、学歴も高く、インテリで理屈では分かっているはずなのですが・・。

    レスを見て、こうなった原因を考えてみたのですが、息子が小さかった頃、アレルギーが酷くていろいろ心配し、手をかけて育てていたことが関係しているかもしれません。
    また、妻は息子がADHDだと見ており、そうした子にはコーチングが大切だというので、それを実践しているという側面もあると思いました。

    それにしても、息子がいると極端に夫に対する対応を冷たくぞんざいにするのはどうことのなのか理解できません。息子がいない時間との落差があまりに大きいのには納得いきません。

    どういう心理なのでしょうかね。

    ユーザーID:2190530446

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  • トピ主さんに質問

    いや〜、感心しました。

    それだけ母親に世話を焼かれて平気な高校生の男の子っているのですね。

    我が家には高校生の息子が3人いますが、母である私が手を出すのも口を出すのも嫌がります。もう、何年も前から。ですから、食事を用意する他はおおかた本人に任せきりで、子供部屋に汚れたパンツが落ちていようとも黙殺し、本人が洗濯に出すまでは放っておきます。

    食事はともかく、風呂、着替え、、、って、具体的にどんな世話を焼かれているのでしょうか。想像がつかないので、是非教えていただきたいです。

    ユーザーID:4503553441

  • うん

    どっちかというと、この場合、お父さんが
    「父親として息子の為に」
    母親を子離れさせるよう努力すべきではないでしょうか。

    嫉妬心もあり、疲れている所で大変だと思いますが、
    お父さんの役割ってそういう所にありませんか?

    といいますか、以前に娘に異常に甘いパパが
    「娘が2台目の携帯電話を「理由は言えないけど欲しい」とごねるのに
    ママが「理由を説明なさい」と言うばかりで買ってあげない。
    娘が可哀想で見ていられない」というトピがありました。
    これは父母逆例です。こちらはパパがママの考え方を理解し
    「娘の為に何が親の役目か」を考える事で円満解決しました。

    つまり、どちらかの親が甘ければ、もう一方の親がしっかりせざるを得ない。
    でも両親間のコミュニケーションがとれていないと
    円滑な役割分担が出来ません。

    お風呂だの就寝だのに、何の世話をやいてるんでしょう。
    高1にもなって、それが当たり前だと息子さんが
    思ってしまったらおかしいです。奥様は話を聞かないかも
    しれませんが、更に別トピで母親の恋人役のようになってしまった
    息子さんの困り事トピもありましたよ。そろそろ息子離れさせないと
    まずい時期じゃないのかなあ。

    ユーザーID:8851509612

  • あきらめちゃだめです

    お仕事お疲れさまです。
    お父さんの心配は自分が構ってもらえないことだけですか?
    母親に密着された息子の自立や将来は考えないのでしょうか?
    あまり母子密着すると将来息子さんがゆがみますよ。
    ママに構ってもらえないと息子と同じレベルで張り合ったとしても 若い息子に勝てるわけがありません。
    妻に対して 大きな息子的な立場になる前に 夫として男親として振る舞いましょうよ。
    お疲れでしょうが 同性の親として息子を助けてあげられるのはトピ主さんだけです。
    子育ての方針についてまず話し合いましょう。
    息子と男同士で話し合う機会を設けるのも手ですよ。

    息子はあなたから妻を取っているのではなく 子離れ出来ない母親を背負わされている状態です。
    助けるのは父親のあなたしかいませんよ。

    ユーザーID:8409439924

  • 訂正

    ×正比例 ○反比例 

    前後の文を読めばお分かりだとは思いますが、一応訂正します。

    ユーザーID:6612145037

  • 訂正の訂正(汗)

    いや、最初の文で良いんでした。
    焦ってますね。反省。

    ユーザーID:6612145037

  • あら意外

    トピ主さんのレスを読んで
    予想と全然違ったのでびっくりです。

    どういう心理かは本人じゃないとわからないでしょうが
    関心を振り分けるのが苦手なタイプなのかな。
    一つの事で頭が一杯になってしまうというか。
    女性は一度に複数の事に関心を向けるのが得意ですが
    (料理しながら子供の様子をそれとなく見てるとか)
    そうじゃない人だっているはず。

    ユーザーID:8735390082

  • 息子に依存

    ちょっと、ちょっとちょっと・・・・

    奥様、あまりにも依存しすぎです!
    高校生でしょ?まるで小さなおこちゃまにしてるような手のかけよう。
    怖いです。 ご主人も過干渉に関しては注意されてるようですが
    ひとり息子だからでしょうか〜? いやぁ〜息子の将来が不安です。
    って私がいうのも変ですが(笑)

    私にも高1の息子がいますがそこまでしませんよーー!
    そんなことしたらきっと嫌われます。悲しいです。
    親子でも距離をおかなきゃ! 息子さん、嫌じゃないのかなぁ。

    過干渉=支配 ということをお忘れなく。

    ご主人の愚痴より「母&息子」の関係の方が心配になりますよ。
    将来お嫁さんがきたら・・・ 大変なことになるぞー!ってね。
    これぞ「ムスコン」かな?やっぱ怖いな。

    ユーザーID:8772477866

  • ウチの母も過干渉のタイプでした

    神経質な弟に母は気が気じゃない
    その上、頭が良かったので、勉強しろ勉強しろ、、、成績が上がると有頂天
    弟の様子がおかしいので精神科に行って、先生から塾を止めるように言われたのに言う事を聞かず
    医者から「もう来ないで下さい」と言われるほど酷い人でした。

    ここで立ち上がったのは父です
    弟を母の過干渉から守って防波堤になり始めたのです。
    面倒見させません。
    俺のお茶を入れろ、あいつの部屋に行くな、お前があいつを追い詰めてる
    俺がやるからお前はやるな・・・とまで言い始めました。
    弟もホッとしたようです。

    ADHDかどうか、確かじゃないのでしょうか?奥様しか知らないのですか?
    トピ主さんご自身で率先して学び、確認しないと、この問題は解決しないのではないでしょうか?
    不確かなのにコーチングして大丈夫かな?と思います。
    もっと息子さんのことに率先して関わってみてはどうですか?父親なのですから。
    奥様の不安を取り除くか、一緒に担がないと、奥様は変らないと思います。
    そして、奥様の思い込みだけで動いているのなら、息子さんが心配です。
    父親目線の話は無いのですか?

    ユーザーID:2002861161

  • トピ主さん…

     ならば先に情報は書きましょうよ。「後だし」って言われちゃいますよ。

     レス読ませていただきました。なんか愚痴のような感じですが、実際問題としてトピ主さんはどうしたいのですか? 
     よく女性の相談トピにつくレスですが「『して欲しい』ばかりでは進みませんよ」です。

     やっぱりちゃんと話しをしたらどうですか?
    「かまってくれなくてさみしい」と。
     

    ユーザーID:3236239311

  • 諦めなさい

    妻から見ればあなたは元他人、息子は血のつながった自分の分身です。
    勝てません。
    干渉の是非は別にして母性本能だから仕方がない。
    息子と夫が溺れかけていて浮き輪が1つしかないなら
    妻は躊躇せずに息子の方に投げるでしょう。

    そのうち息子の方も母親の干渉を嫌って自立します。
    しかし、母親はどんなに息子から嫌われても干渉をやめようしはしません

    余談ですが
    息子が時々母親に向かって偉そうに生意気な口を叩くことがあります。
    私はそこで一喝します。「ひとの女房に向かって偉そうな口を叩くな!!」

    ユーザーID:0580158050

  • 愚痴?

    >夫婦の会話もありますし、息子がいないとベタベタふざけあったりしますし、夫婦関係もあります。

    それなら奥さんにお願いすればいいだけではないんですか。
    納得行かない気持ちを伝えて、理解してもらえばいいだけかと。
    奥さんにそのモヤモヤした気持ちを伝えたことありますか?

    ユーザーID:3118894531

  • 可能性としては・・・

    想像の域を出ませんが・・・

    「コーチングが大切」というところから、息子に対して「母の無償の愛」を示す必要を感じている。とか。

    息子の年令を考えて息子にベタベタできる時期がもうすぐ終わるので焦っている。
    夫は生きている限り離婚しなければ息子さんが巣立ってからベタベタすればいいけど、息子はいつか離れてしまうから。

    思いつくのはこのくらいかな〜。

    ユーザーID:3916212957

  • それなら…

    トピ主さんのレス読みました。
    息子さんがいない時の態度といる時の態度のギャップに納得いかない。ということでしたか…
    それなら……息子さんの前では、いつものようにベタベタ、ラブラブすることに抵抗がある奥様か、息子さんの前では母親としての仕事に一生懸命で女性ではいられない奥様なんじゃないかなぁ…切り替えが難しいっていうか。。息子さんが、アトピーだったり、発達の面で不安なことがあるならなおさら。奥様は息子さんの前では、自分の仕事(母親業)に一生懸命なんじゃないかな。トピ主さんも仕事中はラブラブ、でれでれできませんよね。で、息子さん(母親業)から解放された時(トピ主さんと二人きりの時)奥様の態度が可愛らしいならそれでいいじゃないですか!奥様トピ主さんと二人きりの時はリラックスされてるんですよ。

    ユーザーID:7380361776

  • うんうん

    わかるさん、レスありがとうございます。
    たしかに妻は一つのことに意識が集中すると、ほかのことが目に入らなくなるタイプです。当たっています。

    ところで、息子本人を見ていると、結構、母親と一緒にいるのが楽しそうなのです。高1ともあろうに・・・支配されているという自覚がなく、逃げだそうともしていないのです。一種の共生でしょうね。息子も母親が便利なようすです。

    私と息子とは一緒にスポーツをやりますが、妻が応援にくると、露骨に息子への応援と私へのヤジ・・・なんなんでしょうね。まだ勝負は私の方が勝ちますから、妻は本当に悔しそうです。意地でも負けてやりません。

    妻にとって息子は恋人かもしれません。
    若い恋人には、かなわないですかね。

    まあ、もうすこし様子を見てみます。

    ユーザーID:2190530446

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  • トピ主さんの補足を読んで。

    夫婦仲は良いんですね。
    でも父子仲はどうなんでしょうか?

    例えば勉強のスケジュールを夫婦で考えてあげたり
    テスト対策をしてあげたり・・・・

    >息子が小さかった頃、アレルギーが酷くていろいろ心配し、手をかけて育てていたことが

    この時点で、息子さんに対して奥様任せでしたか?
    それとも一緒に協力しあって手をかけましたか?

    奥様の中で、もしかしたら、息子の事は自分で何とかしなくてはダメと思っているのかもしれませんね

    ユーザーID:0525628834

  • 私の知人の話ですが・・・

    奥様のことを「学歴も高く、インテリ」とあったので。

    私の知人は高学歴で総合職、キャリア派だったのですが、子供(男の子)が産まれたのを機会に専業主婦になりました。
    今は息子にベッタリで、はたから見れば、ちょっと異常な執着心です。彼女は自分のお姑さんの事はあまりよく言いません。でも自分の息子に関しては、幼稚園のときから異性の友達(といっても、幼稚園児なのですが…)を管理したがります。しかもただ「あの子は好き」か「嫌い」というのではなく、無理に理論的に難しい理由を言います。勉強や外見にも執着しています。

    彼女は頭が良すぎる?ので、自然な子育てが出来ないのだとも感じます。家にいる時間が長いほど、思考がねじれてしまうのでしょう。しかも頭が良い自負があるので、他人のアドバイスは聞き入れません。客観性を失っている思い込みが多いのに、自信たっぷりで最近は怖いほどです。

    トピ主様、奥様に外で働いてもらうことは可能でしょうか? 
    働くのが無理ならば、奥様が本気で夢中になれる趣味など、自分のための時間を作ってはどうでしょうか?
    知人と重ねて申し訳有りませんが、少し怖い印象が強いです。

    ユーザーID:6390961467

  • 順番が逆

     皆さんの手厳しい意見に少なからず違和感を感じています。
    我が家の基本はあくまでも夫婦です。夫婦が一番、子供が二番です。子供のことに関しては夫婦が協力して対処いたします。配偶者をさておいて、子供が一番と考えるのは順序が逆です。子供に関してはある程度になれば、自分でできることはなるべく自分でするようにさせています。過干渉は逆に子供の成長を阻害いたします。
     外国のホテルでは必ずダブルベッドが基本になっています。イギリスなどでは必ず夫婦はダブルベッドで寝るそうで、例え新婚で、子供が小さくても子供を別の部屋に寝かすそうです。日本のように、妻が夫をさしおいて子供と添い寝し、夫を遠ざけるようであれば、それ自体で離婚問題に発展するそうです。ある意味、それが正道ではないかと感心いたします。
     子供の環境に一番いいのは何か、理想的な夫婦関係は何かで、私もいろいろと悩んだ挙句、結論として子供や親よりも配偶者を大切にするという結論にたっしました。妻の立場であっても同じです。まずは夫を大切にそして子供というのが本来の姿だと思います。

    ユーザーID:5656520951

  • 父親としてのかかわりは?

    トピ主さんへの対応がぞんざいになるのが不満だそうですが、ではどのような対応を望んでいるのですか?
    息子さんの世話としてあげていられることでこれはやり過ぎと思うのは、入浴、着替えの用意ということくらいで、後は私もやっています。中一ですが。ちなみに入浴の世話って何でしょう。まさか背中を流してあげるとか?
    年齢を考えると、少し幼いかもしれませんね。でも、高一というとまだ新しい環境に入ったばかりですし、息子さんがADHDだと思われているなら、自立に向かわせるにしても少し手がかかるでしょう。

    それよりも、トピ主さんは父親としてどのように息子さんに接していらっしゃるのでしょう。
    息子の教育は奥様任せなのですか。父親ならではの教育だってありますよね。

    奥様に世話を焼いて欲しいとか興味と関心を息子ではなく自分に向けて欲しいとか子供と張り合うのではなくて、息子さんの教育に主体的に関わる姿勢が見られれば、奥様も変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2537951720

  • ガード

    匿名さん、挑発的に質問をされていますが、私が息子の教育に無関心で妻任せと想像されているのでしょうか。大ハズレです。
    息子の教育については、さんざん妻とやり合いました。
    結局のところ妻は、息子の教育には誰にも口を出せないというスタンスでして、それこそ論理をまくしたてて他者の介入を阻止しようとします。男親として教えてあげたいことや、経験させてあげたいこともあるのに、私が息子に何かを教えようとすると、必ずガードをかけてきます。息子が小学生の頃から、離婚問題にもなるほどやり合いました。私が引き下がらない限り、離婚になっていたでしょうね。私は、妻の苦手な運動の場面で息子の相手をして世話をやきますが、息子に私が得意とするスポーツに興味を持つよう仕向けておいたのは、息子との直接的な繋がりを確保したいという考えがあったからでした。もちろん、息子の運動能力や体格、発達段階を見て適性があると考えたからですが、今のところ成功していると思います。息子も小学生のころから私の指導を受けていたため、中学1年生で地区大会優勝、高校でも既にレギュラーとなっています。

    ユーザーID:2190530446

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 匿名さんは挑発的ではないと思います

    トピ主さんは、息子の教育についてケチを付けられたと感じてしまったようですね。
    スポーツは確かに父親が担うことの多い大事な教育だと思います。
    でも 他にももっと大事な根本的な教育がありますよ。
    それは 息子はいつか独立して自分のパートナーである女性を得るということを教えることです。
    男の子は誰もがマザコンですが、重症マザコンにならないようにするのは父親の役目でもあります。
    大人になれば母親は息子のものではなく父親のパートナーで 息子は自力で女性を見つけるのだというのを教えるのであって 妻を息子と争うようなトピ主さんのレスに疑問を投げかけたように思います。

    動物的で申し訳ないのですが、群れのリーダーはトピ主さんでその配偶者は群れの若い雄にとられかけている状態ですよね。
    そろそろ群れのリーダーとして それが誰の妻なのかはっきりさせた方がいいですよ。
    でないと息子さんは母から心理的に離れることが出来ずに 他の女性に母親的どころか母親そのものを求めてしまいいつまで経っても独立した大人の男性になれません。

    ユーザーID:5108766831

  • 彼女

    息子さんに彼女が出来たらどうなるんだろう?というのが1番心配です。
    もっというと好きな子ができたら?とか結婚したらどうなる?とか。いや、結婚できるのかな?って。
    親のせいで結婚できないってよくあることなのです。
    それ以外は別に…夫婦仲もいいようですし。

    もっと正直に言うと、母親にベッタリの男の人(息子さん)って気持ち悪いです。女性から見て引いてしまいます。
    恋人になったら母親的な世話を求められそうで嫌です。

    ユーザーID:6738168790

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