妻と息子

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  • 父が率先して妻&子供に愛情注いでます

    妻が子供に夢中なら問題ないというか、もっと世話しろ!って言いますが
    父自身は、妻に土産を買ってきたり、子供の心配をしたり・・・
    率先して愛情を振りまいて回ってますので、
    子供に嫉妬したり、気使いしてくれないとイジケルなど皆無です。

    結婚して家を出て分かったのは
    夫婦関係が仲良くない人って、子供にのめりこむ傾向にあるみたいですね
    夫に愛されてない妻ほど、子供大事になる。
    貰う愛情の前に、妻に与えているのか?
    家事をやるなんて当然、失敗したり足りないと不満!!って男性だと
    まず、妻は大切にされていると感じないので、子供にのめりこむ
    そのうち、子供も母が重くなって冷たくする
    残るのは、不仲な老夫婦のみ・・・って、多い話ですね。

    色々悩み相談は見ますが、相手を変えるよりマズ自分から
    変えたい人が変るしかないです。
    夫婦関係を子供を介さず成立できるものにできていたら
    子供に嫉妬しないと思います。

    ユーザーID:5962173536

  • あなたは息子に何してる?

    息子は一人っ子なんですね。
    奥さんがかかりきりになるのは、わかりますが、このままでは息子の為にはならない・・・
    (自立心、家事技術とかね)

    そうぼやく貴方は、息子に対して、何をしてあげてますか?
    教育費だけじゃないんですよ。
    高校1年というと、父親の出番がいくつかあるはず。

    教育方針、しつけなど、全て奥さんに任せきりにしてませんか?
    それだとしたら、今までほったらかしにしてきた、ツケなんですよ。
    とにかく、このままではまずいですよ。
    夫婦で教育方針についての相談することから、始めてみませんか?

    ユーザーID:3186657983

  • 奥様は愛され大切にされていると実感してるか?

    仕事して稼いでるから。。。って事なら
    家事&子育て&近所&子供の学校&親戚づきあいへの気遣いを含め返しているのではないでしょうか?
    トピ主さんへの愛情や気遣いを求めるなら
    奥様を愛して大切にしているのか?考えたら良いと思います。
    お金くれても、愛情は返せないですね

    私の父は、社長なので人一倍稼いできますが
    家族への愛情も手間も人一倍かけます
    だから、母も父を大切にしてますよ。子供より優先です。
    私たち兄弟も小さい頃から、この環境なので、父が優先で当然と思って育ってます。

    ユーザーID:2007031375

  • 父親になってください。

    さみしいのですね。
    子どもがいる以上、だんなさんという立場より
    お父さんという立場で、奥さんとお子さんを見守ることは出来ませんか?
    もう少し大人になりませんか?

    夫、旦那、お父さんというのは仕事で疲れて当たり前です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2726954286

  • どちらかのトピックで

    夫婦仲がうまくいってないほど 奥様の息子への依存度が高くなるとか書いてましたが
    夫婦でのコミュニケーションはどうですか? うまくいってますか?

    ユーザーID:6865005973

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  • 奥様のこと思いやってますか?

     確かに、高1の子供にかかりきりなのも少しどうかと思いますが、その前にトピ主さんは、奥様のことをいたわったことがありますか?

     お仕事の疲れにかまけて、奥様の誰も知らぬ心の内、苦労をお考えになったことがありますか?
     こういう事って、だいたいお子さんが小さい頃からの夫の妻(家族)に対する言動が原因になっていることが多い気がします。

     ご自分も思いやって欲しいのなら、ご自分も相手を思いやらないと。もしそれでも相手が変わらないのなら、他に何か原因があると思われます。

    ユーザーID:3919804071

  • ありえな〜い

    我が家ではありえませんね〜〜〜〜
    息子が高校一年になったら、夫とラブラブで過ごします。
    なんで息子にそんなに奉公のように尽くさなきゃいけない(いられない)のかな?

    ユーザーID:5500132202

  • 夫という名の子供は要らない

    夫さん、お子様が高校生ならもう40〜50歳ですよね?
    人生経験随分と積んでこられたのに自分の事も自分で出来ませんか?

    息子の世話ばかり!って貴方がヤキモチ焼いてどうするの?
    奥様からしたら、良い歳にもなって世話して貰わなければならないなんて、いつまで子供のつもりなの!って貴方に対して思っちゃいますよ。
    良い大人なんですから、母親が子供の世話している事にヤキモチなんてみっともないです
    奥様が育児放棄をしたと怒るならともかく、子供にヤキモチって?
    父親ですよ、あなたは。解かってます?

    それでも寂しい気持ちも解かります
    でしたら、料理洗濯バッチリの魅力溢れる夫になって振り返ってもらいましょうよ
    奥さんに甘えるのは、子供が生まれた時点で卒業ですよ

    どうぞ早く一人立ちしてくださいね

    ユーザーID:4234052889

  • お主、息子のせいにしてるな?

    夫の面倒を見るのが馬鹿馬鹿しいから息子命になったんじゃないのかなあ??

    奥様大事にしてきました?
    優しい言葉やら愛情表現やら感謝の言葉やら
    たまの家事手伝いやらどんな方法で、でもです。

    でも今ならまだ間に合うかもよ。
    このまま放置してたら
    息子の、進学先→就職先→嫁にいたるまで奥方は支配しようとし
    あなたは段々意見など言えない立場に追いやられ
    嫁姑問題が勃発しても見て見ぬ振りするしかリアクション取れず
    奥方の凶行のおかげで息子家族が寄り付かなくなり

    息子とも疎遠にならざるを得なくなった結果、
    念願かなって?夫婦2人きりになった途端、「熟年離婚」を突きつけられる可能性も!!

    ないわけじゃない。  


    芽を摘み取るのなら「気付いた」今がチャンス!!

    ファイトー。

    ユーザーID:5630499221

  • 世話って?

    うちにも高校生の息子がおりますが。
    私(40代後半の既婚女性)がどうやって世話などするのか
    見当がつきません。
    学食がない学校に通っているので弁当はつくりますが
    あとは「小遣いくれ」に対応する以外特別な世話は必要と
    されません。
    部活で休日も家にいませんが
    たまにいるときは風呂洗いや家の掃除、ゴミ捨てなど
    むしろやってくれます。

    夫も自分のことは自分でするのが好きな人です。
    私とふたりで休日はでかけて
    います。

    小学生の次男もいますが一緒にはでかけません。
    もはやこの子も世話をされるのをいやがり
    自分のことはなんでも自分でします。むしろ、
    休日の朝食は作ってくれるし茶もいれ
    たまにはお菓子もつくってくれます。
    自分の部屋の掃除は自分でやっています。
    私が息子ふたりだけのためにするのは
    学費等の振込みと学校の担任との面接ぐらいです。

    トピ主さんの奥さんがそんな大きな息子さんの世話として
    何をするのか現実に想像がつきません。着替え、
    就寝の世話って何をするのですか?
    お子さんはお体がご不自由なのですか?

    ユーザーID:7540841389

  • 「子供に過干渉な母親」の、夫との関係について。

    最近、このサイトで、
    「一定以上の年代(おおむね50代以上)の女性で、息子や息子夫婦や娘や娘夫婦に、過干渉、あるいは支配したがって、周囲に迷惑をかけている」
    トピを散見します。
    そのレスで時々、
    「ご主人はどうしているの?」
    「子供に構うより、ご主人との関係を大切に」
    みたいなご意見がつくのですが…。

    このトピ文を読んで、
    「そおか、ああいう女性のご主人は、やはりこんな風に思っているんだな…」
    と解りました。

    私の意見としては、子供に(とくに、一定以上の年齢になった子供に)過干渉な親って、気持ち悪いです。

    ただ、トピ文の
    「ばかばかしい」(見下し)
    「仕事で疲れている夫への思いやりがない」(思いやってもらうことだけを考えている。家事や育児で疲れているのは奥様も同じなのだが)
    の部分を読んで、フト思いました。
    (トピ主さんがそうとは言いませんが)ご主人のほうも、奥様への愛情や思いやりが足らず、
    それに失望した奥様が
    「夫はあきらめた。最低限の家事を提供するかわりに給料を運んでもらおう。愛情は子供にだけ注ごう」
    となったのではないか、と。

    ユーザーID:9188049413

  • 家は息子に嫉妬されます

    うちもひとり息子なのでそれは可愛いですが、一番好きなのは迷わず夫です。(息子には内緒・汗)

    >食事から風呂、着替え、勉強、就寝まで、あらゆることを世話をやいており

    まるで新妻だ(笑)
    奥様は夫の代わりに息子さんに尽くしているように感じられます。

    ありがちな原因は、「夫が期待通り出世しなかった」「夫が子育てが大変な時期に協力してくれなかった」「夫が浮気していた」「夫実家との諍いでかばってくれなかった」・・・などかな?

    トピ主さんに原因があると責めているわけではない(むしろ同情しております、HNに涙)のですが、奥様はなんらかの理由でトピ主さんを好きでなくなってしまったのだと思われます。(何の理由もなしに「子供を産んだら夫が嫌になった」という人もいるそうですし)

    「理由もなく」の場合はどうしようもありませんが、何か理由を思いつくのなら奥様の愛情を取り戻す努力をされてみてはいかがでしょうか・・・

    ・・・というか、努力してみてください。
    息子君の未来の奥様(彼女)がお気の毒です。

    ユーザーID:7487087683

  • それって怖い…

    だって、いずれは結婚なさるんでしょう?
    お嫁さんになる人が大変そうですね。
    男同士の話で、お父さんから息子さんに少しずつ親離れするように話してあげたらどうですか?
    いやあ、ホントその状況怖いですよ。

    ユーザーID:6513215500

  • これまでのご自分の行動を省みられたら?

    多分、「お金以外で当てにならない夫」なのでしょう。
    お金以外で必要とされないようにご自身が動いてきた結果と申しましょうか。

    妻が子供にかかりきりになり、夫に振り向かない場合、夫の方にもある程度の原因があると思うのです。
    妻だけに問題がある場合、妻は子供の世話もしません。

    妻が夫の「手」が必要だったとき、トピ主さんは「手」を貸しましたか?
    家庭生活には、お金も大切ですが、お金では解決できないことの方がいっぱいあります。
    それを「仕事だから仕方ない」といって見て見ぬ振りをしませんでしたか?

    おそらく、こうやってトピを立てるくらいですから、これまで気付こうともしなかったのでしょう。

    ギブアンドテイクという言葉があります。
    自分が相手から何かが欲しいなら、まずは自分が相手の求められる人になりましょう。

    ユーザーID:4898102955

  • 異常な母親

    息子に嫉妬するよりも、父親として妻をたしなめたら?
    最近の母親って息子に対して過干渉になることが多い。
    食事から風呂、着替え、勉強、就寝まで、あらゆることを世話をやくなんて異常です。

    年配の少年野球の指導者の方が「中学生になったらお父さんの出番です!」と父母に言いました。
    暗に母親はひっこんで、と伝えたい意図があったそうです。
    トピを見るとご自分のお気持ちばかりで父親としての感情が見られませんが、お子さんの心配をしたらいかがですか?

    奥様をいたわれというレスには疑問を抱きましたが、『夫婦仲がうまくいってないほど 奥様の息子への依存度が高くなる』というご意見には同感です。
    夫が仕事人間だったり妻に無関心だと、関心は息子に向いて過干渉になる傾向にあるそうです。

    ユーザーID:3389761876

  • 皆様きびしい

    普通高校生の息子の食事まではするとして、
    風呂、着替え、勉強(←私はついていけないだけ)、就寝って
    一体何の世話がいるんですか?
    個人的にはやりすぎ感がぬぐえないんですけど・・・。

    まあ、夫婦関係に問題があるとしても、お互いに歩み寄ればいい話で、
    トピ主様の文章だけでトピ主様が見直すべきだというのは早計では?

    ここで愚痴るくらい、そんなに言わなくてもいいじゃないですか。
    ねぇ。

    ユーザーID:6346364730

  • あなたの半分が愛されているのです。

    そう思って諦めるほかないのです。
    息子さんにとって一番大事なときだと、反抗期が近いから対話をしなければと、思っておられるのかもしれません。
    夫の不満に気づかぬ奥さんもおられますから「不満であるぞ。(笑」と一言いうぐらいはいいでしょう。
    厳しく言い過ぎると逆切れします。理由をお尋ねになっては如何でしょう。

    ユーザーID:6906358342

  • 別角度から

    息子さんが小さい時からず〜っとですか?
    最近奥様がそういう傾向になられたのなら、大学進学とかの為じゃないでしょうか?一人息子さんなら期待も大きいと思いますよ。
    進路相談等、話しを聞くだけでなく良いアドバイスも差し上げてくださいね。

    ユーザーID:9481207403

  • 息子は夫の身代わり

    夫と妻の仲が悪いと、妻(母親)と息子がべったりになる

    ってよく言われてることですよ。
    一番の被害者は息子さんだと思います。

    皆さんのレスを読まれて、どう感じられたのか聞きたいです。

    ユーザーID:0838645551

  • 奥さんと話し合ってください。

    >仕事で疲れている夫への思いやりなど、ほとんどない状態です。

    「養っているんだから、思いやってもらって当然だ。」と上から目線で思っておられませんか?奉公人さんは奥さんへの思いやりをどのように表現されておられますか?これまで奥さんにいろいろ小さな不満の積み重ねがあって、現在のような奉公人さんに対する態度に至っているわけなので、一度奥さんと話し合う必要があるでしょう。これを避けては、奥さんとの関係の修復は難しいです。ここで相談していても、奥さんが何を不満に思っているかはわかりませんよ。

    ユーザーID:4802726822

  • 皆さんに同意。

    夫の世話をしても、話し掛けても、
    全然、反応が戻ってこなくて
    つまらないから
    息子ベッタリになるんですよ。
    一日、何時間いままで会話してきましたか?
    仕事で家事や育児に興味もなく、相談しても「まかせる」だけ
    毎晩残業や飲み歩いていて、夕飯は息子と二人
    そんな時間を奥様に過ごさせてませんか?
    第一、息子の世話なんて急に始まったことではないでしょ。
    何故、今になって言うのでしょうか?

    ユーザーID:0525628834

  • おーい

    夫が家庭に無関心だと妻は子供にべったりになるという話は私も聞いたことがあります。
    思い当たることはないですか?と聞くのならわかるけど

    >夫の世話をしても、話し掛けても、
    >全然、反応が戻ってこなくて
    >つまらないから
    >息子ベッタリになるんですよ。

    ↑決め付けすぎではないですか?

    全然反応が戻ってこないって・・・見たのか?とつっこみたくなりました。

    ユーザーID:0005094846

  • バカらしい

    とりあえずトピ主が男性で、不満の矛先が女性だから「トピ主叩きと妻擁護」という図式ですね。いつもの中身空っぽの同性擁護。何とも下らない。

    こういう母親が皆さんが忌み嫌う「息子ベッタリの姑」になるんですけど、そこまで頭は働かないのでしょうね。

    子供に過干渉で夫を思いやれない妻に、何故夫だけが思いやりを求められるのでしょう。これもいつもの女性に都合の良い論理展開なんでしょうけど。

    ユーザーID:7384873688

  • 朝倉さんに同意

    これが赤ん坊の世話ならともかく。
    父親、夫なら仕事に疲れて当たり前って家族のために頑張っている人に対して
    よく言えますよね。
    これが逆なら思いやりがないだのなんだの言われそう

    ユーザーID:9684284979

  • そんな人いますよ〜

    知人にも、トピ主さんの奧さんのような人がいます。
    ご主人は至って普通のいいお父さんなのに、奧さんの方は「息子命!」状態。

    夫はちゃんとお給料持ってきてくれて、死ななきゃいいってな感じ。
    彼女曰く「夫の未来はもう見えてるけど、息子の未来は手を掛ければ掛けるほど、凄くなるかもしれない。夫のことは放っておいてでも、息子のためならなんでもする。」

    実際、こういう人がいるのに、トピ主さんが叩かれちゃってて可哀想なので出てきました。

    ユーザーID:9485389662

  • ただの愚痴トピならね、、、

    奥さんは思いやりにかけると思うし、大変ですね。。。で、良いと思います。
    諦めるべきだろうか?と思っていらっしゃるようですから
    変えたいなら、自分が変わるしかないと思います。
    自分の方が数少ない欠点だったとしても、そこを変化させないと何も変らないからです。
    妻に「お前が酷いのだ〜!」と言ったところで、変わるとは思えません。悪化はするかもしれませんが。
    別に、トピ主さんが酷くて悪いからではなく
    今の状況を変えたいのなら、、、奥さんとの夫婦関係を見つめなおす事
    自分で改善できる点が見つかれば、チャンスがあります。
    相手に求めてばかりいても、かなり難しいです。
    書かなくても良いですが、夜の夫婦生活、姑との関係でどのような態度か?
    子育ての悩みに妻任せではなく一緒に悩んできたか?・・・色々影響があると思います。
    妻も女、女心を扱っているのです。

    ユーザーID:2002861161

  • トピ主叩き?

    父親、夫なら仕事に疲れて当たり前っていうレスはひどいけど、ひとつだけでしょ?
    過干渉な母親に対する批判のほうが多いですよね?
    朝倉さんと悠里さん、ちゃんと読んだうえでのご意見なのですか???

    ちなみに私もこんな過干渉は母親では息子さんが心配。
    とはいえそんな息子を心配するどころか自分もかまってほしいという父親の自覚のないトピ主さんには同情できませんが。

    ユーザーID:5273489054

  • 奥さんと話しをしましたか?

     ちゃんと奥さんにお気持ちを伝えられましたか?
    普段からたくさん話をしてますか? 
     いつもほったらかしなのに、かまって欲しいと言っても無理ですからね。

     でも高1にもなれば息子さんも嫌がるのでは?(笑)
    ちょっと違うパターンですが、べったりの母親に悩む息子さんの相談トピがあります。 ご参考に。

     「母親に甘えられて困る息子です」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0125/165962.htm?o=0&p=2&r=1

     ま、奥さんと息子さんまるごと包むという手もあるかもです。息子さんはいずれ独り立ちしますから、ご夫婦の関係を良くしておかないと将来大変なことになりかねませんよ(嫁姑問題とか)。
     
     まずは奥様とちゃんと向き合ってお話をなさいませ♪

    ユーザーID:3236239311

  • うちは小さいですが

    未来はこうなるのでしょうか。一人息子とべったりな母親。
    自分もワーカーホリック気味な所はありますから無いとは言えないですね。それはそれでいいかな?と思います。息子は可哀想ですが…。

    家事洗濯についても、自分の方がしますしそのときは成人後離婚もありだなぁ、となんとなく考えたり(笑)着々と個人資産は黙って実家の人間の名義で貯めてますが。仲が悪いだけかもしれないので、参考にせず、奥様をみてあげてください。

    ユーザーID:1587333535

  • 息子さんは

    されるがままですか?それも心配ですよね。もうしばらくしたら
    「うるせい!オレにかまうな!」とでも言ってくれたらいいのですかね

    ユーザーID:4306966947

  • 質問してもいいですか?

    高1男子+αの母です。
    お宅のご子息、お母様に<<食事から風呂、着替え、勉強、就寝まで、あらゆることを世話を>>やかれて、嫌がっていらっしゃらないのでしょうか?内心嫌なんだけど、お母様に遠慮して拒否できないでいる?それとも、それを当たり前に思ってされるがままにしている?

    ご主人であるトピ主さんの不満・嫉妬よりも、ご子息の健全な成長に危険信号が点っているように思われてならないのですが…。この年頃と言ったら、親に介入されることを何よりも嫌がるものではありませんか?男親はまだしも女親には殊更に反発するように思うのですが。

    一度ご子息とふたりきりで話してみられては如何でしょう?ほんとのところ、どう思ってるんだ?と切り出し、もう少し自立を促すようにしてみられては?

    ところで、食事の世話というのは、「食事の仕度をする」という意味でしょうか?それとももっと甲斐甲斐しくお世話をなさるのでしょうか?奥様はご主人には食事の仕度をして下さらないのですか?

    だとしたら、ご子息のこととは別に、ご夫婦のあり様に関してかなり深刻な問題を奥様が抱えていらっしゃるように推察いたします。

    ユーザーID:1473518038

  • 素直に淋しいと伝えてみられては!

    お父さんからのレスじゃなくてすみません。
    私にもかわいいかわいい息子がいるのですが、夫に寂しい思い?をさせないように意識的にしています。
    男の人は、恥ずかしがりだと思うので、出来るだけ自分の方から甘える(好意を示す)ようにしています。
    私はトピ主さんが寂しいだろうなと思いますが、トピ主さんがその淋しさに気づくちょっと前までは、奥様が淋しかったんじゃないかと勝手に推測させていただきました。
    その時奥様が、淋しいとトピ主さんに甘えられたら事態はかわっていたのかもしれませんが…
    ということで、トピ主さん。「淋しい」と素直に胸のうちを告白されてみてはいかがですか?そして「淋しい思いを以前させてしまっていたらすみません」と謝ってみてください!

    ユーザーID:7380361776

  • 気の毒です

    今のままではトピ主さんが気の毒です。
    母親にべったりまとわりつかれる息子さんも
    いずれ手元を離れていく息子さんに執着する奥さんも気の毒ですね。
    奥さんとの関係を築きなおせたら解決しませんか?

    奥さんを叱っても解決には至らないと思うので
    機会を見つけて奥さんとお話してみたらどうでしょう。
    まずは息子さんの学校の様子でも聞いてみて
    夫婦で会話が成立するようなら
    奥さんの興味のありそうな事(息子さんの事以外ないかもしれないけど)を話題にしてみる。
    だんだんに仕事の苦労などもちょっと口にしてみる。
    家族の事以外の話題で盛り上がってみるなど。
    そのうち夫婦で外出したりするようになれば
    息子さんへの執着も薄れてくるのではないかと思います。

    ところで息子さんは一般的には反抗期の時期は過ぎていると思うのですが
    その頃の様子はどうだったんでしょう。
    私もどちらかというと息子を溺愛してたと思いますが
    反抗期を経て諦めがつきました。
    息子も私が夫と仲良くしてるほうがほっとしてると感じてます。

    ユーザーID:8735390082

  • ちょっとまって・・その1

    いきなり非難のレスをする方が結構いますが、状況を問いかけて確認してからにしてくださいね。

    まず、私が家庭を顧みないとか、妻と話しをしないとかいうのは大ハズレです。妻は専業主婦ですが、自分の好きなことだけをするタイプであり、掃除、洗濯、片づけは大の苦手で、ほっておくと家中ごちゃごちゃになります。私がトイレ掃除、風呂掃除、粗大ゴミの処分、新聞回収出しなどして手伝っていますし、休みには掃除もします。夫婦の会話もありますし、息子がいないとベタベタふざけあったりしますし、夫婦関係もあります。

    ただ、普段、息子がいる時間となると(当然、そうした時間がほとんどです)、露骨に優先順位を息子において、私への対応が非常にぞんざいになります。そして、息子への干渉が過剰になっているのです。息子のとととなると、弁当作り、駅への送り、入浴、着替えの用意、勉強スケジュールの管理、塾への送迎、テスト対策の問題作りと採点(ここまでやれば立派というべきかも)、就寝時間まで全部あれころ指示を出しています。
    ・・・つづく

    ユーザーID:2190530446

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  • ちょっとまって・・その2

    妻には、機会があるごとに過干渉になっていることを話していますが、頭で分かっても直らないようです。妻は、学歴も高く、インテリで理屈では分かっているはずなのですが・・。

    レスを見て、こうなった原因を考えてみたのですが、息子が小さかった頃、アレルギーが酷くていろいろ心配し、手をかけて育てていたことが関係しているかもしれません。
    また、妻は息子がADHDだと見ており、そうした子にはコーチングが大切だというので、それを実践しているという側面もあると思いました。

    それにしても、息子がいると極端に夫に対する対応を冷たくぞんざいにするのはどうことのなのか理解できません。息子がいない時間との落差があまりに大きいのには納得いきません。

    どういう心理なのでしょうかね。

    ユーザーID:2190530446

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  • トピ主さんに質問

    いや〜、感心しました。

    それだけ母親に世話を焼かれて平気な高校生の男の子っているのですね。

    我が家には高校生の息子が3人いますが、母である私が手を出すのも口を出すのも嫌がります。もう、何年も前から。ですから、食事を用意する他はおおかた本人に任せきりで、子供部屋に汚れたパンツが落ちていようとも黙殺し、本人が洗濯に出すまでは放っておきます。

    食事はともかく、風呂、着替え、、、って、具体的にどんな世話を焼かれているのでしょうか。想像がつかないので、是非教えていただきたいです。

    ユーザーID:4503553441

  • うん

    どっちかというと、この場合、お父さんが
    「父親として息子の為に」
    母親を子離れさせるよう努力すべきではないでしょうか。

    嫉妬心もあり、疲れている所で大変だと思いますが、
    お父さんの役割ってそういう所にありませんか?

    といいますか、以前に娘に異常に甘いパパが
    「娘が2台目の携帯電話を「理由は言えないけど欲しい」とごねるのに
    ママが「理由を説明なさい」と言うばかりで買ってあげない。
    娘が可哀想で見ていられない」というトピがありました。
    これは父母逆例です。こちらはパパがママの考え方を理解し
    「娘の為に何が親の役目か」を考える事で円満解決しました。

    つまり、どちらかの親が甘ければ、もう一方の親がしっかりせざるを得ない。
    でも両親間のコミュニケーションがとれていないと
    円滑な役割分担が出来ません。

    お風呂だの就寝だのに、何の世話をやいてるんでしょう。
    高1にもなって、それが当たり前だと息子さんが
    思ってしまったらおかしいです。奥様は話を聞かないかも
    しれませんが、更に別トピで母親の恋人役のようになってしまった
    息子さんの困り事トピもありましたよ。そろそろ息子離れさせないと
    まずい時期じゃないのかなあ。

    ユーザーID:8851509612

  • あきらめちゃだめです

    お仕事お疲れさまです。
    お父さんの心配は自分が構ってもらえないことだけですか?
    母親に密着された息子の自立や将来は考えないのでしょうか?
    あまり母子密着すると将来息子さんがゆがみますよ。
    ママに構ってもらえないと息子と同じレベルで張り合ったとしても 若い息子に勝てるわけがありません。
    妻に対して 大きな息子的な立場になる前に 夫として男親として振る舞いましょうよ。
    お疲れでしょうが 同性の親として息子を助けてあげられるのはトピ主さんだけです。
    子育ての方針についてまず話し合いましょう。
    息子と男同士で話し合う機会を設けるのも手ですよ。

    息子はあなたから妻を取っているのではなく 子離れ出来ない母親を背負わされている状態です。
    助けるのは父親のあなたしかいませんよ。

    ユーザーID:8409439924

  • 訂正

    ×正比例 ○反比例 

    前後の文を読めばお分かりだとは思いますが、一応訂正します。

    ユーザーID:6612145037

  • 訂正の訂正(汗)

    いや、最初の文で良いんでした。
    焦ってますね。反省。

    ユーザーID:6612145037

  • あら意外

    トピ主さんのレスを読んで
    予想と全然違ったのでびっくりです。

    どういう心理かは本人じゃないとわからないでしょうが
    関心を振り分けるのが苦手なタイプなのかな。
    一つの事で頭が一杯になってしまうというか。
    女性は一度に複数の事に関心を向けるのが得意ですが
    (料理しながら子供の様子をそれとなく見てるとか)
    そうじゃない人だっているはず。

    ユーザーID:8735390082

  • 息子に依存

    ちょっと、ちょっとちょっと・・・・

    奥様、あまりにも依存しすぎです!
    高校生でしょ?まるで小さなおこちゃまにしてるような手のかけよう。
    怖いです。 ご主人も過干渉に関しては注意されてるようですが
    ひとり息子だからでしょうか〜? いやぁ〜息子の将来が不安です。
    って私がいうのも変ですが(笑)

    私にも高1の息子がいますがそこまでしませんよーー!
    そんなことしたらきっと嫌われます。悲しいです。
    親子でも距離をおかなきゃ! 息子さん、嫌じゃないのかなぁ。

    過干渉=支配 ということをお忘れなく。

    ご主人の愚痴より「母&息子」の関係の方が心配になりますよ。
    将来お嫁さんがきたら・・・ 大変なことになるぞー!ってね。
    これぞ「ムスコン」かな?やっぱ怖いな。

    ユーザーID:8772477866

  • ウチの母も過干渉のタイプでした

    神経質な弟に母は気が気じゃない
    その上、頭が良かったので、勉強しろ勉強しろ、、、成績が上がると有頂天
    弟の様子がおかしいので精神科に行って、先生から塾を止めるように言われたのに言う事を聞かず
    医者から「もう来ないで下さい」と言われるほど酷い人でした。

    ここで立ち上がったのは父です
    弟を母の過干渉から守って防波堤になり始めたのです。
    面倒見させません。
    俺のお茶を入れろ、あいつの部屋に行くな、お前があいつを追い詰めてる
    俺がやるからお前はやるな・・・とまで言い始めました。
    弟もホッとしたようです。

    ADHDかどうか、確かじゃないのでしょうか?奥様しか知らないのですか?
    トピ主さんご自身で率先して学び、確認しないと、この問題は解決しないのではないでしょうか?
    不確かなのにコーチングして大丈夫かな?と思います。
    もっと息子さんのことに率先して関わってみてはどうですか?父親なのですから。
    奥様の不安を取り除くか、一緒に担がないと、奥様は変らないと思います。
    そして、奥様の思い込みだけで動いているのなら、息子さんが心配です。
    父親目線の話は無いのですか?

    ユーザーID:2002861161

  • トピ主さん…

     ならば先に情報は書きましょうよ。「後だし」って言われちゃいますよ。

     レス読ませていただきました。なんか愚痴のような感じですが、実際問題としてトピ主さんはどうしたいのですか? 
     よく女性の相談トピにつくレスですが「『して欲しい』ばかりでは進みませんよ」です。

     やっぱりちゃんと話しをしたらどうですか?
    「かまってくれなくてさみしい」と。
     

    ユーザーID:3236239311

  • 諦めなさい

    妻から見ればあなたは元他人、息子は血のつながった自分の分身です。
    勝てません。
    干渉の是非は別にして母性本能だから仕方がない。
    息子と夫が溺れかけていて浮き輪が1つしかないなら
    妻は躊躇せずに息子の方に投げるでしょう。

    そのうち息子の方も母親の干渉を嫌って自立します。
    しかし、母親はどんなに息子から嫌われても干渉をやめようしはしません

    余談ですが
    息子が時々母親に向かって偉そうに生意気な口を叩くことがあります。
    私はそこで一喝します。「ひとの女房に向かって偉そうな口を叩くな!!」

    ユーザーID:0580158050

  • 愚痴?

    >夫婦の会話もありますし、息子がいないとベタベタふざけあったりしますし、夫婦関係もあります。

    それなら奥さんにお願いすればいいだけではないんですか。
    納得行かない気持ちを伝えて、理解してもらえばいいだけかと。
    奥さんにそのモヤモヤした気持ちを伝えたことありますか?

    ユーザーID:3118894531

  • 可能性としては・・・

    想像の域を出ませんが・・・

    「コーチングが大切」というところから、息子に対して「母の無償の愛」を示す必要を感じている。とか。

    息子の年令を考えて息子にベタベタできる時期がもうすぐ終わるので焦っている。
    夫は生きている限り離婚しなければ息子さんが巣立ってからベタベタすればいいけど、息子はいつか離れてしまうから。

    思いつくのはこのくらいかな〜。

    ユーザーID:3916212957

  • それなら…

    トピ主さんのレス読みました。
    息子さんがいない時の態度といる時の態度のギャップに納得いかない。ということでしたか…
    それなら……息子さんの前では、いつものようにベタベタ、ラブラブすることに抵抗がある奥様か、息子さんの前では母親としての仕事に一生懸命で女性ではいられない奥様なんじゃないかなぁ…切り替えが難しいっていうか。。息子さんが、アトピーだったり、発達の面で不安なことがあるならなおさら。奥様は息子さんの前では、自分の仕事(母親業)に一生懸命なんじゃないかな。トピ主さんも仕事中はラブラブ、でれでれできませんよね。で、息子さん(母親業)から解放された時(トピ主さんと二人きりの時)奥様の態度が可愛らしいならそれでいいじゃないですか!奥様トピ主さんと二人きりの時はリラックスされてるんですよ。

    ユーザーID:7380361776

  • うんうん

    わかるさん、レスありがとうございます。
    たしかに妻は一つのことに意識が集中すると、ほかのことが目に入らなくなるタイプです。当たっています。

    ところで、息子本人を見ていると、結構、母親と一緒にいるのが楽しそうなのです。高1ともあろうに・・・支配されているという自覚がなく、逃げだそうともしていないのです。一種の共生でしょうね。息子も母親が便利なようすです。

    私と息子とは一緒にスポーツをやりますが、妻が応援にくると、露骨に息子への応援と私へのヤジ・・・なんなんでしょうね。まだ勝負は私の方が勝ちますから、妻は本当に悔しそうです。意地でも負けてやりません。

    妻にとって息子は恋人かもしれません。
    若い恋人には、かなわないですかね。

    まあ、もうすこし様子を見てみます。

    ユーザーID:2190530446

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんの補足を読んで。

    夫婦仲は良いんですね。
    でも父子仲はどうなんでしょうか?

    例えば勉強のスケジュールを夫婦で考えてあげたり
    テスト対策をしてあげたり・・・・

    >息子が小さかった頃、アレルギーが酷くていろいろ心配し、手をかけて育てていたことが

    この時点で、息子さんに対して奥様任せでしたか?
    それとも一緒に協力しあって手をかけましたか?

    奥様の中で、もしかしたら、息子の事は自分で何とかしなくてはダメと思っているのかもしれませんね

    ユーザーID:0525628834

  • 私の知人の話ですが・・・

    奥様のことを「学歴も高く、インテリ」とあったので。

    私の知人は高学歴で総合職、キャリア派だったのですが、子供(男の子)が産まれたのを機会に専業主婦になりました。
    今は息子にベッタリで、はたから見れば、ちょっと異常な執着心です。彼女は自分のお姑さんの事はあまりよく言いません。でも自分の息子に関しては、幼稚園のときから異性の友達(といっても、幼稚園児なのですが…)を管理したがります。しかもただ「あの子は好き」か「嫌い」というのではなく、無理に理論的に難しい理由を言います。勉強や外見にも執着しています。

    彼女は頭が良すぎる?ので、自然な子育てが出来ないのだとも感じます。家にいる時間が長いほど、思考がねじれてしまうのでしょう。しかも頭が良い自負があるので、他人のアドバイスは聞き入れません。客観性を失っている思い込みが多いのに、自信たっぷりで最近は怖いほどです。

    トピ主様、奥様に外で働いてもらうことは可能でしょうか? 
    働くのが無理ならば、奥様が本気で夢中になれる趣味など、自分のための時間を作ってはどうでしょうか?
    知人と重ねて申し訳有りませんが、少し怖い印象が強いです。

    ユーザーID:6390961467

  • 順番が逆

     皆さんの手厳しい意見に少なからず違和感を感じています。
    我が家の基本はあくまでも夫婦です。夫婦が一番、子供が二番です。子供のことに関しては夫婦が協力して対処いたします。配偶者をさておいて、子供が一番と考えるのは順序が逆です。子供に関してはある程度になれば、自分でできることはなるべく自分でするようにさせています。過干渉は逆に子供の成長を阻害いたします。
     外国のホテルでは必ずダブルベッドが基本になっています。イギリスなどでは必ず夫婦はダブルベッドで寝るそうで、例え新婚で、子供が小さくても子供を別の部屋に寝かすそうです。日本のように、妻が夫をさしおいて子供と添い寝し、夫を遠ざけるようであれば、それ自体で離婚問題に発展するそうです。ある意味、それが正道ではないかと感心いたします。
     子供の環境に一番いいのは何か、理想的な夫婦関係は何かで、私もいろいろと悩んだ挙句、結論として子供や親よりも配偶者を大切にするという結論にたっしました。妻の立場であっても同じです。まずは夫を大切にそして子供というのが本来の姿だと思います。

    ユーザーID:5656520951

  • 父親としてのかかわりは?

    トピ主さんへの対応がぞんざいになるのが不満だそうですが、ではどのような対応を望んでいるのですか?
    息子さんの世話としてあげていられることでこれはやり過ぎと思うのは、入浴、着替えの用意ということくらいで、後は私もやっています。中一ですが。ちなみに入浴の世話って何でしょう。まさか背中を流してあげるとか?
    年齢を考えると、少し幼いかもしれませんね。でも、高一というとまだ新しい環境に入ったばかりですし、息子さんがADHDだと思われているなら、自立に向かわせるにしても少し手がかかるでしょう。

    それよりも、トピ主さんは父親としてどのように息子さんに接していらっしゃるのでしょう。
    息子の教育は奥様任せなのですか。父親ならではの教育だってありますよね。

    奥様に世話を焼いて欲しいとか興味と関心を息子ではなく自分に向けて欲しいとか子供と張り合うのではなくて、息子さんの教育に主体的に関わる姿勢が見られれば、奥様も変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2537951720

  • ガード

    匿名さん、挑発的に質問をされていますが、私が息子の教育に無関心で妻任せと想像されているのでしょうか。大ハズレです。
    息子の教育については、さんざん妻とやり合いました。
    結局のところ妻は、息子の教育には誰にも口を出せないというスタンスでして、それこそ論理をまくしたてて他者の介入を阻止しようとします。男親として教えてあげたいことや、経験させてあげたいこともあるのに、私が息子に何かを教えようとすると、必ずガードをかけてきます。息子が小学生の頃から、離婚問題にもなるほどやり合いました。私が引き下がらない限り、離婚になっていたでしょうね。私は、妻の苦手な運動の場面で息子の相手をして世話をやきますが、息子に私が得意とするスポーツに興味を持つよう仕向けておいたのは、息子との直接的な繋がりを確保したいという考えがあったからでした。もちろん、息子の運動能力や体格、発達段階を見て適性があると考えたからですが、今のところ成功していると思います。息子も小学生のころから私の指導を受けていたため、中学1年生で地区大会優勝、高校でも既にレギュラーとなっています。

    ユーザーID:2190530446

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 匿名さんは挑発的ではないと思います

    トピ主さんは、息子の教育についてケチを付けられたと感じてしまったようですね。
    スポーツは確かに父親が担うことの多い大事な教育だと思います。
    でも 他にももっと大事な根本的な教育がありますよ。
    それは 息子はいつか独立して自分のパートナーである女性を得るということを教えることです。
    男の子は誰もがマザコンですが、重症マザコンにならないようにするのは父親の役目でもあります。
    大人になれば母親は息子のものではなく父親のパートナーで 息子は自力で女性を見つけるのだというのを教えるのであって 妻を息子と争うようなトピ主さんのレスに疑問を投げかけたように思います。

    動物的で申し訳ないのですが、群れのリーダーはトピ主さんでその配偶者は群れの若い雄にとられかけている状態ですよね。
    そろそろ群れのリーダーとして それが誰の妻なのかはっきりさせた方がいいですよ。
    でないと息子さんは母から心理的に離れることが出来ずに 他の女性に母親的どころか母親そのものを求めてしまいいつまで経っても独立した大人の男性になれません。

    ユーザーID:5108766831

  • 彼女

    息子さんに彼女が出来たらどうなるんだろう?というのが1番心配です。
    もっというと好きな子ができたら?とか結婚したらどうなる?とか。いや、結婚できるのかな?って。
    親のせいで結婚できないってよくあることなのです。
    それ以外は別に…夫婦仲もいいようですし。

    もっと正直に言うと、母親にベッタリの男の人(息子さん)って気持ち悪いです。女性から見て引いてしまいます。
    恋人になったら母親的な世話を求められそうで嫌です。

    ユーザーID:6738168790

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