自分勝手な義父との生活に疲れが…

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家族・友人・人間関係

かなぶん

結婚20年、子供2人の40代前半の夫婦です。
義父が脳梗塞で左半身に軽い麻痺が残り、うちの家族以外には身内はいませんので、1年半ほど前から同居をしています。(現在は杖をついて歩けますし、要支援2です。)

この義父が昔からひどく自分勝手で、物事に細かい性格で家族全員がふりまわされています。
食べ物、掃除、洗濯、病院への車送迎の道順などなど、すべてに口を出さなくては気がすまないので、めんどくさくなって口答えせず、すべて言いなりになってやり過ごしていました。

しかし最近、義父が数年前からお付き合いしている人妻にお金を貢いでいることや、他の女の人にも80万円ほど騙し取られていることがわかり、「私は何でこんな人の言いなりになって生活しているんだろう…。私の人生はずっとこんな人と一緒なんだ…」と思うようになってしまいました。
主人は義父の面倒をよくみていますが、裏切られることが多く見ていて不憫です。義父にとっては主人より女の人が一番なので…

義父や義母と同居している皆さんは、どうやって上手く生活しているのか、そのコツみたいなものをお聞かせください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6103005698

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  • 続きます。(トピ主)

    長々とすみません。補足です。

    義父は76歳、自営業です。
    義母は20数年前に義父の仕事関係が原因で鬱病になり、再発を繰り返していました。
    義弟(主人の弟)は18年ほど前から躁鬱病になり、義父の会社に在籍はしていましたが、仕事はあまりせず会社で昼寝ばかりしているにもかかわらず、給料、車、携帯代、ガソリン代などすべて父親があげていました。
    義母はそんな息子を悲観して(というか義弟が怖いと言って)3年前に自宅で自殺しました。
    そして1年半ほど前に義父が脳梗塞になり、もう義父に生活の面倒をみて貰えないと悲観した義弟が私達夫婦の住むマンションから飛び降り自殺をしました。

    主人は一生懸命、自分の母親と弟を病気から助けようとしていましたが、だめでした。その後悔と懺悔から、義父との別居などは考えられないと言います。
    私は主人に愛情はありますが、この先のことを考えると真っ暗な気分になり、本当に悩んでいます。
    何かアドバイス等がありましたら、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 縁起が悪いことを書きますが

    …その状況では、私や子どもも義母や義弟と同じ道をたどることになるかもしれないよ、と、ご主人に気づいてもらうことはできませんか。

    それと、ご主人も一生懸命面倒見ようとして、残念な結果に終わってしまうことも多いんですよね?ご主人も、「相手を見切る」ということが必要かもしれませんね。

    …酷いこと書いてますね、私。でも、義父さんはもう絶対変わらないと思います。キーはご主人です。ご家族全員が疲れ果ててしまう前に、ご主人が「気づく」ことをお祈りします。

    ユーザーID:7436190448

  • トピ主です。

    ぱるるさん、ありがとうございます。かなり悩んでいるので、レスとっても嬉しいです。
    「私や子どもも義母や義弟と同じ道をたどることになるかもしれないよ」の言葉、ずっとモヤモヤと思っていた事でしたのでドキっとしました。

    実は2回ほど「遺産相続の為に、私の子供たちを養子にするといいと計理士にアドバイスされた。」と言ってきました。
    私はその言葉を聞いたとき、怒りがこみ上げてきて即座に断りましたが、主人は最初のうち、何で私がそこまで拒否するのかわからないと言っていましたので、ものすごくショックでした。
    あと、義父の会社には後継者がいるにもかかわらず、うちの長男に継いで欲しいと言ったりするので恐ろしいんです。
    幸い長男は大学進学のため、家を出ましたのでちょっと安心しています。
    長女もできればこの家から逃がしてあげたいと思っています。

    主人は、私の「息がつまるので、義父にショートステイとかに一度行って欲しい」という私の要望にも、「かわいそうでショートステイに行ってくれとは言えない」という答えでしたので見切ることはきっと出来ないと思って諦めていましたが、ちょっと考えたいと思います。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レス読みました。

    2回目のぱるるです。
    ご丁寧なレスありがとうございます。
    具体的にこうしたらいいということをうまく言えないのが残念ですが、トピ主さん一家に平穏な日が訪れますように。応援しています。

    ユーザーID:7436190448

  • ぱるるさん、ありがとうございます。

    お気遣いありがとうございます。
    うちの家族を誰も知らない方に聞いていただけるだけで、少し気が楽になりました。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • ターミネーターと思われていませんか?

    かなぶんさん、こんにちは。
    ご主人様はかなぶんさんの事を、とても出来た人と思っていらっしゃらんじゃないでしょうか?
    あるいはターミネーターかと?
    (そういうトピがあります)
    私も要介護の義母を世話し見送りました。
    あんな身勝手な母親のわがままを何でもきいてやり一生懸命世話ができるなんて、何て人間が出来た人かと思っていたと
    主人は言うんですが、そんな事あるわけないじゃないですか!!
    私だって、出口の無い真っ暗なトンネルの中にいる気持ちでした。
    生きていても死んでるみたい、自分がなくて・・・。
    でも主人は全然分かってくれてなかったんです。
    私をとても強い人間と思ってたみたいです。
    かなぶんさん、ご主人を責めるのではなくて、ご自分の辛い気持ちを
    言う事はできませんか?
    それを言うとご主人を責める事になると思っていませんか?
    かわいそうなのは義父さんではなくてあなただと言う事を気づかせてください。
    今度ご主人が失いそうなのはあなたなのだと分からせてくだい。
    今度誰かが死ぬとしたらあなたですよ。
    大げさでも何でもないですよ。

    ユーザーID:4815977287

  • ふにゃ〜さん、ありがとうございます。

    ふにゃ〜さまはお義母様を介護されていたのですね。本当に大変でしたでしょうね。すごい事だと思います。
    確かに主人は私のことを、義母と義弟の精神病に耐えることが出来ていたので、精神的に強いと言います。(存命中は、かなり苦労しました。)
    義父、義母、義弟ともに3日便秘になると、すぐに鬱になったりしていたので、その3人に比べれば精神的には強いとは思いますが…。
    あと、私がやっていることは「介護では無い。お年寄りの相手をしているだけだ。」とも言われました。
    毎日私がやっていることは(掃除、洗濯、炊事以外)
    ●週3回リハビリ病院への送迎
    ●毎日、義父の会社までの送迎
    ●月に1回づつ、神経内科、整形外科、消化器科、皮膚科、眼科の送迎と付き添い
    外では怖がってまったく歩かないので車椅子で移動しています。
    義父は、今はお箸やスプーンを使って一人で食べることができますし、お風呂にも一人で入れるようになりましたので、寝たきりのご家族をお持ちの方に比べれば介護では無いと言われたらそうなんだと思います。
    そうは思っていても、やはりショックだったと今日、言ってみようと思います。頑張ります。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お気の毒です

    とても大変そうなので、難しいかもしれませんが、経済的な余裕がおありなら、トピ主さんとお子さんは家を出て、別居されたらどうですか。
    ご主人がきちんと自分の親と妻の間の調整ができないのですから、仕方ないでしょう。
    とりあえず、別居して、ご主人に今後の対策を考えてもらいましょう。

    ユーザーID:5834995098

  • paruさん

    ありがとうございます。
    経済的なことですが、2年前までは働いていましたが義母が亡くなった後、義弟の心身的な病がひどくなって子供達に危険がおよびそうだったので辞めました。
    あと義父が病気になったことで800万ほど使ってしまいましたので(住宅のリフォームやもろもろ)、あまり使えるお金がありません。
    別居するのであれば、別に義父の家がありますのでそちらに行ってもらいたいです。

    今日、私にとっては大きな事件がありました。
    初めて自分の気持ちを義父に言ってみました。

    長くなるので、別に書きます。すみません。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 初めて自分の気持ちを言ってみました1(トピ主です)

    すみません。グチグチと長くなります…。
    今日、晩御飯を食べる直前に、親戚からの情報で義父が付き合っている人妻が近所の知り合いの男性と以前付き合っていて、その人からもお金をとっていたという事がわかりました。
    義父は親戚の手前、別れると言っていますが、そうなると女の人が色々な手を使って手切れ金を要求してくるようです。
    そうなったら主人にどうにかしてくれという話になったので、「私達夫婦は今まで色々なことで迷惑をかけられた。これ以上迷惑をかけられるのであれば子供と二人で出て行く。」と義父と主人に言いました。
    私にとっては短い言葉でしたが、初めて自分の気持ちを言ったつもりでした。しかし義父は私の方をチラリとも見ずそっぽを向いて無視。

    これはもう一緒にご飯を食べることが出来ないと思い、子供を連れて回転寿司へ行きました。食べながら何だか、長男が大学に合格したお祝いの席のお寿司を義父が「不味そうな寿司だな」と言ったこととかを思い出して嫌な気分になりましたが、娘がお寿司を食べながら「おじいちゃんのいないご飯は楽しいね。」とポツリ。娘にそんな事を言わせてしまって申し訳ないやら情けないやら…。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 初めて自分の気持ちを言ってみました2(トピ主です)

    あと関係ありませんが、飼っていた猫のことで昔、義父に「ノミがあんたの服について自分の家に来るから、川に流して殺せ」と迫られたことがありました。ノミなど家にはいませんでしたし、服にノミがついて違う家に行くなんてありえないと獣医さんに言われました。色々ありましたが、いつも家族を癒してくれた猫は義父と同居する1週間前に死んでしまいました。今では、そんな事さえもすべて義父のせいのような気がしてしまいます。

    そんな事を考えながら家へ帰ると、主人が「今まで自分の家族が本当に迷惑をかけ通しで申し訳なかった。あと2年我慢して暮らしてくれないか」と土下座をしてきました。義父は部屋にこもっていて顔を合わせませんでした。
    何故あと2年なのか?と聞いたところ、もう年寄りだから2年くらいで死ぬと思うからと言われましたが、別に死んで欲しいとは思っているわけではないと反論し、以前私がやっていることは介護ではないと言われてショックだったことなどを言いました。一応謝ってはくれましたが、結局は「我慢して一緒に暮らして欲しい」としか言われませんでした。主人は義父から介護施設に行くという言葉を待っているようです。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 長くなってすみません。(トピ主です)

    あと、主人は義父から長男の入学祝で100万円を貰ってしまったので、ひけめを感じて言いたいことが言えないと言っていました。確かに100万円は貰いすぎだと私も思ってはいました。
    でもこんなことを言っては何ですが、義父はお金持ちにもかかわらずドケチでうちの子供たちに誕生日のプレゼントなどは一切貰ったことがありません。お年玉以外では、初めて貰ったお金です。
    しかも主人が相続した義母の遺産は義父が「会社を広くしたいから土地を買ってくれ。家賃は払う」と言うので、すべて土地代にしました。買ってから2年以上たちますが一回も家賃をもらってません。
    でも、腹もたつので100万円は返すということにして、そのかわり

    ●義父と必要以上の会話をしない。(義父は会話のすべてが文句なので普通の会話が出来ないのです。)
    ●車での送迎や病院の付き添いを一切しない。
    ●何かあったらすぐに別居。

    ということにしました。
    明日からどうなるかわかりませんが、様子をみようと思っています。

    長々と失礼しました。
    これを読んでくださった方のご意見、よかったらお聞かせください。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • その義父、許せませんね!

    感謝の気持ちのない人のお世話はできません。
    もう十分ではないですか?
    あと2年なんて、あてになりません。
    どうしても2年我慢するなら、条件をつけませんか?

    義父に話してみればいいと思います。
    夫からあと2年我慢してくれと言われた。寿命だからなんていう必要はありません。
    自分でもあと2年、もつかどうかわからない。
    だから条件を出したいと。

    2年たったら必ず別居すること。
    病院の付き添いはヘルパーさんに頼むこと。
    会社の送迎はタクシー代相当の有料。それが嫌ならタクシーを頼むこと。
    暴言を吐き続けるなら食事は一緒にはとれないこと。

    とりあえず思いつくのは以上のようなことですが、
    やはり別居をお勧めしたいと思います。
    たとえ同じことをしてあげたとしても、別居ならまだ許せませんか?

    私事ですが、子供のことがとても大切です。
    最近、あと何年一緒に住めるだろうかと考えると、
    この同居しているあと数年がとてもいとおしく思えてきました。
    トピ主さんにとってもそうではないですか?
    お子さんの心の平和、一緒にいられる時間を大切に考えませんか?

    ユーザーID:5167830052

  • ご自分とお子様を大切に。

    トピ主様、毎日お疲れ様です。
    勝手な義父にお疲れのようですが、申し訳ありませんが、ご主人も問題なように思います。
    大変なことを主さんに押し付け、一方的に我慢させてるように見えるのですが。

    主さんは優しく、我慢強い性格なのではありませんか?
    そういう方は、概して、あてにされ、苦労を強いられるものですよね。

    必要な苦労や我慢なら妻として頑張らないといけないのかもしれません。
    でも、主さんだけが我慢するとか、勝手な義父の行動の尻拭いをさせられる
    ための「頑張る・我慢・忍耐」ならやめたほうがよいと感じます。
    主さんだけが擦り切れ、ぼろぼろになってしまいます。
    お子さんにも良い影響を与えないのではないでしょうか?

    義父の言葉、行動も自分勝手すぎて相手にしてはならないレベルのものだと思います。突き放すのが本人のためと思います。
    そして、そういう義父をかばい周囲に我慢を強いるご主人の姿勢が、家族を自滅に追いやったように思います。

    ご主人を何とか説得し、別居する方向にできないものでしょうか?
    私だったら、夫が決断してくれないのなら、離婚も視野に入れますが。

    ユーザーID:4273574476

  • 何かあったらすぐ別居

    口に出して言ったことで、少しは進歩がみられたようですね。
    ご主人の父親ですから、ご主人がもっとしっかりしなくてはいけないのです。
    トピ主さんは何かあったら別居する姿勢を崩さずに、自分の言いたいことは言いましょう。
    義父さまの女性関係のゴタゴタは弁護士などに相談されればいいのではありませんか。
    それから、2年間の我慢とご主人は言っていますが、それは誰にも分りませんよ、10年20年かもしれません。

    ユーザーID:5834995098

  • お子さんが心配です。




    壮絶ですね。
    ただの同居問題とは、違います。

    義理のお母様も義理の弟さんも、自殺。
    自宅で自殺とのことでしたので、
    お子さんも、目の当たりにしてしまったのでしょうか。
    そのうえ、義理のお父様のふるまい。

    そんな異常な環境に、まだ40代と若いトピ主さんと
    さらに若い娘さんが、とどまっていることが、心配です。

    旦那さんは、義理のお父様とそのまま家にとどまるとして、
    トピ主さんと娘さんだけでも、近場に別居(近居)できませんか?
    通いで、必要なお手伝いはするということにして。

    2年後といわず、とにかく早く、離れてください。
    義理父の了承なんていらないんですよ。
    自分の家族を守りたいと思うなら、夫は、了承するべきです。

    同居。いまどき、避けられないことだけれど、
    同居のために、若い世代が犠牲になるのは、
    おかしいことだと思います。

    ユーザーID:0992080799

  • ありがとうございます1

    皆さん、こんなにグダグダ文句を書き連ねている私の為に、親身になってアドバイスしていただいて本当に感謝します。
    皆さんのご意見を何度も何度も読ませていただきながら、気持ちの整理を今しています。

    小豆さん>ヘルパーさんに頼むということを、すっかり頭から外していました。そうですね、その手がありますね。
    長男が家を出てから、子育てはもう終わってしまったんだな…とポッカリと穴があいた気分でした。早かったな…と心の底から思いました。
    長女もあと数年で巣立っていくことと思います。同居する前の、穏やかにみんながニコニコしていたあの幸せだった生活に戻りたいと今、強く思います。

    オレンジさん>そうですね。主人は「申し訳ないけど親父には何を言っても無駄だから、こっちが我慢するしかない。」と言われました。
    主人は我慢強い性格なので、私にもそれと同じくらいの我慢を求めているようです。
    同居を始めてから、主人の頭が白髪で白くなってしまいました。身体も痩せてガリガリです。私もめまいがひどく、病院へ行ったところ自律神経失調症と言われてしまいました。
    本当に自滅ですね。別居は本当にしたいです。

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます2(トピ主です)

    paruさん>口に出したことで、自分でもあきらめていた別居したいという気持ちが強くなりました。
    何かあったら、弁護士さんにお願いしようと主人に言ってみました。アドバイスありがとうございました。
    義父はストレスが無いので、何だか私より長生きするような気がしています。

    konohaさん>幸いなことに自殺の場面は、義母の時は義弟と義父が発見して、義弟の時は私しか見ていません。
    大人の私でも、いまだにその時の状況が頭にパッとよぎって、ものすごい恐怖が襲ってくることがよくありますので、子供が発見してなくて本当に良かったと思っています。(心に深い傷はできてしまいましたが…)

    ここに相談をするまで、この環境が異常なのか異常じゃないのかが分からなくなっていました。自分が自分のことを不幸に考えすぎてしまっているのでは無いかと思う部分も今でも少しあります。
    別居を望むことも私のわがままなのでは?という気持ちも…。
    でも「別居」という選択をしたい気持ちが今は強いです。

    何だかちょっと支離滅裂な文章ですみません。
    土日は主人が義父の面倒をみてくれるので、ゆっくり考えたいと思います

    ユーザーID:6103005698

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 現実的ではないかも知れませんが・・

    娘さんが進学か就職の時を見計らって息子さんと一緒に親子三人で住む準備を始められてはいかがでしょう?失礼ですがお子さん達はご主人の血を怖がっていませんか?

    身近にいた肉親2人が自殺。祖父はお金は持っていても人格的には×。ご主人がこの血を断ち切るべく行動してくれれば救われる気もしますが義父の寿命切れも待つという姿勢では問題は解決しないと思います。大体にしてドケチの義父は生活費等の負担をしてくれているのですか?リフォーム代金は義父持ちでもおかしくないでしょう!付き添いだって他人を頼めばタダって事はありえません。他所の人妻にお金を渡す余裕があるなら100万円を孫の入学祝いとして頂いても良いと思います。

    「新しい生活貯金」のためにも以後の付き添いは時給で頂きたいと口に出してみてはどうですか?実際に働こうにも時間は消費されている訳ですし。それでご主人があきれてもう世話にはならないと言うなら渡りに船だし・・・。猫を流すって・・・お義父さんも流しましょか〜〜って感じですよね。

    ユーザーID:3793186668

  • 試しに寝込んでみたらどうでしょう?

    主さんの最新レス、拝見しました。
    ご主人は、子供の頃から義父の異常な性格や家庭状況でサバイバルしてきた人なので我慢強いのでしょうね。
    でも、それは心身を壊すだけの良くない我慢だと思います。現に主さんは自律神経失調に陥ってらっしゃる。

    ご主人に危機感を持ってもらうために、主さんが一度、寝込んでみては?
    一週間くらい、床に伏して、家事も一切できないと訴えてみては?

    今の状況では、本当に倒れてしまう可能性は十分ありえます。重度のうつ病になったり心身を患う可能性がありますよ。
    我慢できてるうちはいいです。でも、人間は壊れ始めたら、早いですよ。

    その時になって、本当に一家共倒れになるよりも早く、ご主人に本気で考えてもらうために、仮病を使うのもこの際、ありだと思います。
    そして、真っ青になって困ったときに、「今回は一週間寝込んで治ったけど、もっとひどくなったら困るから、別居するなり、人を頼むなりしたい」
    と説得しては?
    妻がこんな状態になっても、「それでも、義父のため我慢しろ」なら、ご主人が変わる可能性は薄いように思います。
    その時、もう一度考えてみては?

    ユーザーID:4273574476

  • うーむ…

    何度かレスしてから見守ってました。ご主人がどうなさるかが気がかりでしたが、どうもこれは難しいな、と思わざるを得ませんでした。「我慢してくれ」の一点張りって、我慢が限界にきているから相談しているのに、それはないですよね。ご主人、義父さんばかり見て、妻と子どもを後回しにしているというか、とばっちりを受けても知らん顔、みたいに見えました(すみません)。

    ご主人、仕事されているんですよね。我慢を強いられるのは圧倒的にトピ主さんとお子さんなのに。これは私の最初の意見をひるがえして「別居した方がいいかもしれない」と思いましたが、すでに別居も視野に入っているようでよかったです。それにしても、ご主人にはちょっと失望ですね。ご主人が父親の愛情を求めるのはいいんですが、妻と子どもを巻き込んで(というより押し付けて)当然のような顔をしているなんて。守ってくれないなんて悲しいですね。「なにかあったら」もう十分なにかあってる状態ですから、すぐにでも別居できたらいいですね…。

    ユーザーID:7436190448

  • 近況です。(トピ主)

    皆さん、本当にアドバイスありがとうございます。
    先週少し体調を崩し、書き込むのが遅くなってしまいました。

    色々考えて怒られるのを覚悟で、主人にここを読んでもらいました。
    主人は申し訳ないくらい謝ってくれて、今は夕食以外できるだけ私と義父が二人きりになるのを防止してくれるようになりました。
    義父との二人きりの会話が激減したことで、かなり楽になり自由な時間も増えました。
    少し明るい気分にもなり、もう少ししたらパートに出ようと思っています。

    考えてみると、自分が本当のことをあまり言わず、グジグジ悩んでいたのがいけなかったなと反省をしています。
    主人に愛情がある限りは、この生活をがんばっていこうと思っています。

    本当に皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:6103005698

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