結婚したら自由はないのか?

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恋愛・結婚・離婚

めぐみ

私には結婚を前提に付き合ってる彼がいます。
彼は実家住まいで、私が1人暮らしなので、もっぱら彼が私の家に来ます。
しかしほぼ毎日のように私の家に来る彼に、ちょっとうんざりしています。
昨日、それを話したら…

私「会いに来てくれるのは嬉しいけど、たまには1人の時間が欲しいな。
  今日暇だから美容院行きたいな〜とかジム行っちゃおーとか。」
彼「めぐみは彼氏がいなかった自由な日々に戻りたいの?違うでしょ?
  そんなこと言ってたら、一緒に住めないじゃない?結婚もできない。
  段々、一緒にいることに慣れてくるよ、大丈夫。」
私「私は月〜土働いてるから、日曜日はゆっくり朝寝を楽しみたい。」
彼「そういうだらしない所は、直していかないとね。」
と言われました。

結婚したらそういった、ささいな自由がなくなるのかと思うと、
(子どもができたら仕方ないとは思います。)
「結婚したくない…」と感じました。

実際はどうなんでしょうか?
それとも彼の頭が固いのでしょうか?
彼の言うとおり私がだらしないのでしょうか?

ユーザーID:7678780607

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  • 息がつまる

    そんな男、息がつまる。
    私は結婚してもしなくても自由がなくては無理。絶対に嫌です。
    男も女も結婚前は多少猫をかぶって相手に合わせますが、死ぬまで一緒に暮すのに、男中心に生活がまわっていたら自分はどこにいってしまうの?窒息しちゃう。

    結婚は最初が肝心ですよ。
    最初から彼中心、彼のいいなり、彼の思うままにしていたら「そういうもんだ」と思われて、自分の時間を持とうものなら怒り出すのがおち。夫は飼い慣らすものです。(笑)
    私は、新婚当時から友達と飲んだくれて午前様で帰宅していました。主人は最初は驚いて「女が先に帰って食事の支度をするもんじゃないの」と言ってましたが、今ではシラフで帰ると驚かれます。「えっ?今日は早いね。何かあったの?」と。朝寝坊しても彼が焼きたてパンを買いに行ってくれます。喜んであげるとまた買ってきます。でもたまには私も早く起きます。いつも勝手をしていても時には彼に合わせます。喜んでくれるし夫婦だから。結婚10年、そのパターンが出来上がりました。

    というか、私はもともと私を縛らない男と結婚したというほうが正しいかな。
    ごめんなさい。回答になりませんね。。

    ユーザーID:3249496817

  • 相手次第

    私、結婚してますけど自由です。

    基本、お休みは一緒に予定を立てますが、「今度の休みは友達とランチに行くね!」とか「今日は眠いから寝かせておいて・・・」とか言っても「はーい」ですみます。
    あんまりほったらかし過ぎるとスネますが・・・(苦笑)。
    夫の実家でも、嫁だから◯◯しなさい!なんて事も言われないし、嫁姑関係も円満です。

    実際は、夫次第なんじゃないですか?
    私はだらしないかもしれませんし、我が夫も甘すぎるのかもしれませんが。

    ユーザーID:5258045860

  • 束縛が強いね・・・

    私もその男性はダメだな。
    似たようなタイプの男性と、別れたことあります(結婚前提で、相手の親に会った事も有り)。
    自分が「?」と引っかかった勘を信じた方が良いですよ。意外と当たりますから。

    ちなみに、私の夫は「お前は自由で良いよな〜」って言います(笑)。
    先週末なんて、1人で香川県に讃岐うどん食べに行って来ました(夫は興味無いって言うので)。
    休日に友達と遊びに行っても、泊まりで遊んでも文句言わないし、楽ですよ〜。

    ユーザーID:4648443536

  • 先が思いやられますねえ

    私がトピ主さんの立場なら、とっくに彼と別れていることでしょう。一人の時間は大事です。そりゃ結婚したら独身と同じようにはいきませんが、その彼だと息が詰まる生活になりそうです。毎日会ってるなんて信じられません。私には耐えられません。私は交際5年目になる彼がいますが、会うのは週1か、多くて2回です。お互い自分の時間は大事にしているし、相手の時間を尊重してますよ。

    ユーザーID:5532454188

  • 今の彼氏さんは家族ではなく「お客様」

     彼氏さんが来る場合、掃除も片付けもしておかなければならないし、ゆるんだ格好もできないし、洗濯物も隠したりして、ちょっとした「お客様」状態ですよね。

     実際に結婚すると、本当に四六時中一緒にいるからこそ、ゆるんだところも今よりは見せられるはずです。
     そういう意味では、今の状態の方が大変だと思いますよ。

     ただ、彼氏さんに自覚がないのが問題かも。結婚したら、手間のかかる大きな赤ちゃんになってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:0703844176

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  • そんな馬鹿な

    えー?彼は一人暮らしのあなたに毎日会いに来ていて、そしてそのせいで
    あなたは美容院やジムににも行かしてもらえないのですか?
    しかも、普段働いているから日曜ゆっくりしたいのに
    「そういうだらしない所は、直していかないとね」と言うのですか?
    いやー、彼は危険ですよ。
    彼は女性に対してこうあるべし、という固定観念があると思います。
    多分、家事育児も手伝ってくれないし、仕事で充分に出来ないと怒り出すかもしれません。
    よく話しあってみてください。決裂するならそれもそれで。
    恋愛はよしとしても、結婚は生活そのものですよ。

    ユーザーID:5360673702

  • 結婚したら家族ですから

    今は「彼氏」「お客さん」だから、来たら相手しなくちゃいけなくて自由時間がないだけでしょ?
    実家にいた頃「今日はお母さんがいるから美容院に行けない」とか思いましたか?同じですよ。
    夫を置いて美容室に行くしかないです。
    夫を置いてジムに行くしかないです。
    それとも、常に夫同伴ですか?女同士の買い物でも?そんな人がいたら変でしょう。
    私は日曜日は朝寝をすることもあれば早起きすることもあります。
    夫も、日曜日は好きな時間に起きています。

    ユーザーID:3055356762

  • その彼となら、なさそう

    そんな当たり前のこと否定する彼なんて最悪ー。

    日曜の朝ゆっくり寝たいくらいで、だらしない?
    彼の方こそ、そういう思いやりないところ直したら?!と思いますが。

    自分の時間もらえない彼とは、後々たいへんですよ。。

    それか、彼に、あなたの生活に合わせてもらっては?
    来てくれたあとに、あ、これからジム行くんだけど、一緒に行く?行かないんだったら一人でちょっと行ってくる、とか。

    結婚しても、自由はあります。
    が、その彼と結婚したら、あなたの自由はなくなりそうですね。

    ユーザーID:2715388393

  • 自由にやってますよ

    一人暮らしと同じようにとはいきませんが、かなり自由にやっていますよ。

    休日でも、
    「ちょっくら一人で買い物に行ってくるわ〜」
    「散髪に行ってるね〜」
    「あのお店に行くけど、一緒に行く?」「いや、私は特にそのお店に用はないから、いいわ。」
    てな感じで、それぞれの単独行動は結構ありますよ。

    私は早起きなので休日でも早く起きますが、夫は、自分で起きてくるまで放っておきます。

    結婚したら、常に一緒だからこそ、貴重な一人の時間・行動を尊重し合うべきだと思います。
    トピ主さんの彼氏って、何をするにも彼の許可が要る、面倒くさい夫になりそう・・・。
    人の彼氏を捕まえて、こんな事言ってごめんなさいね。

    ユーザーID:5327484717

  • 100%自分の思うようにしたいと考えるなら

    結婚どころか同居もできないですよ?1人で生きていくしかないです。
    自分以外の誰かと一緒に生きていくというなら、自分の主張だけを通していいわけはないでしょう。勿論彼の主張だけを通していいわけでもありませんが。お互いが相手のことを思いやって行動するからうまくいくのではありませんか?
    と、綺麗事を書いてみましたが、現実は完全に50・50ではないですよね。彼のほうがつよいカップル、彼女のほうがつよいカップル、どちらもありますがお互いに納得していればどちらでもいいのです。
    トピ主さんと彼氏さんはお互いに自分がイニシアチブをとりたいのではないかな?このままでは結婚してもうまくいかないような気がします。もう少し彼と話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7363266410

  • レスありがとうございます

    結婚しても、自由はありますか…。
    それは共働きでも大丈夫でしょうか?

    彼は、仕事をしている女性に理解を示してくれます。
    半同棲状態ながら、家事も手伝おうとしてくれます。
    しかしパラサイトシングルなので、ほとんどできません。
    (教えていますが「え〜?細かいよー!」と言われます。)

    また、母が専業主婦・兄嫁が専業主婦のせいか、
    たまに「帰ってきたら奥さんが待っててくれる家庭がいい。」と言います。
    私は編集者なので午前様も多く、彼より早いのはごくまれです。
    しかも子供の頃からの憧れの職業なので、辞める気は一切ありません。

    ユーザーID:7678780607

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • だまされないで

    その男は自分の都合のいいようにことを運びたいがためにそう言ってるだけです。
    そいつは自分のことだけが大好きな最低な人間です。
    そんな人とは結婚してはいけません。

    ユーザーID:8867657304

  • その人とは無理そうだ

    結婚しても別に1人の時間は持てると思いますよ。
    お互いの合意の下に、相手の気持ちを尊重しつつね。

    貴女の彼の場合は、今は少しでも多く貴女との時間を過ごしたいだけなのではと思ったが、

    >私「私は月〜土働いてるから、日曜日はゆっくり朝寝を楽しみたい。」
    彼「そういうだらしない所は、直していかないとね。」

    という会話を見て少し心配になった。

    「え〜っ、月〜土は君は仕事だし、日曜は唯一2人で過ごせる日だもの、朝寝なんかしてたらもったいないよ。一緒におしゃべりしたり出掛けたりしたいな。」
    これならだいじょうぶ。
    でもその彼の返事なら私なら結婚したくないです。

    ユーザーID:5631044210

  • 独身時代の感覚で判断しない

    トピ主さんは社会人として働いてるんですよね。
    学生から見れば自由の無い窮屈な生活してるわけです。
    で、トピ主さんは不幸ですか?
    そうでもないでしょう。
    そりゃ学生のような気ままさはないけど、社会人には社会人の楽しみがあり生きがいがある。

    結婚だって同じ。
    独身者のものさしで測るから「独身者は持ってて既婚者は持てないもの」ばかり目に入るんです。

    立場が変われば価値観も違って当然です。

    ユーザーID:4754738051

  • 億劫かなぁ・・・

    「今日は美容院に行くよ。その後、学校の友人と飲んでくるよ」
    「今日はジムに行くよ。その後、資格試験の勉強したいから図書館に行くよ」
    だから、日曜は家にいない。今日は会えそうに無い。ごめんね。

    そう、土曜の朝に告げればいいのでは?
    夜に彼が来ても、別にいいのであれば、遅い時間に家で待ち合わせすると良いと思います。
    飲みに行くと言って、実は家にいても、構わないと思いますし。(友達が急用で帰っちゃった等と言えますし)

    ユーザーID:8878156342

  • 補足です

    彼も「自由にしていいよ。」と言ってくれます。
    美容院に行きたかったら勝手に行けばいいし、
    ジムに行きたかったらいいよ。
    俺はめぐみん家で待ってるから、と言ってくれます。

    一度、彼が家に遊びに来てるのに、(←勝手に来た)
    会社の先輩と飲みに行きました。(←こっちが先約だったので)
    帰宅後、彼は何も言いませんでしたが、
    やはり先輩には「彼氏が来てるのにいいの!?」と驚かれました。
    私は私で、「待たせてる」罪悪感があるので楽しめませんでした。
    結局、早めに帰りました。

    罪悪感っていうか…なんていうんですかね?このもやもや感。
    勝手に来て、勝手に待ってるんだから、放っておけばいいと思いながらも…
    私の家だし、することないだろうし、暇だろうな…と罪悪感。
    彼が何時に来るかわかんないので、残業しててもソワソワします。

    結婚したら逆に「お客様」でも「私の家」でもなくなるので、
    解決するのかもしれませんね…。

    ユーザーID:7678780607

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結婚したって、自分の時間をもつことは必要。

    でもこの彼氏と結婚したら、そんな時間を持つことは出来ないでしょう。
    結婚前からそんな束縛ぶりでは、結婚後はどうなることやら・・・。

    少なくとも我が家では絶対にあり得ないことです。

    うちの母は
    「嫁が自分の時間を持つことなどあり得ない」という家に嫁いでしまったので
    歯医者にもいけず、そのせいで歯がぼろぼろなの、ということを未だにグチります。
    本当に必要ならそんな反対なんてなんとも思わないはずなのに。

    この母のようになりたくなければ
    その彼との結婚は考え直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9930935959

  • 自由がない夫婦はいます

    うちです(笑)。これまで私は一人暮らしだったのですが,結婚したらこれほどまでに自由な時間がなくなるのか,というのは驚きでした。これまで,妻を家に置いて出かけたのは以下のケースに限られます。

    ・会社
    ・自治会の行事(一緒のときもある)
    ・床屋(送迎付き)
    ・ウォーキング(一緒のときもある)

    くらいしか認められません。通勤時間は一人になれるひとときで,その長さが苦にならなくなりました。妻が実家などに泊まるというと,ちょっぴり嬉しかったりするので「ゆっくりしておいで」と言います。家で,一人で音楽かけているだけで楽しいです。

    自分の部屋はありますが,そこにいることはあまりありません。

    こう書くと,とっても悲惨みたいですが,私としては,結婚するってのは,まあこんなもんかな,と納得しています。今後ずっと同じとも限りませんし。

    少し話題が変わりますが,

    >私「私は月〜土働いてるから、日曜日はゆっくり朝寝を楽しみたい。」
    >彼「そういうだらしない所は、直していかないとね。」

    という彼の発言は,不適当です。謝罪,撤回させるか,お付き合いを考え直すのがよろしいかと存じます。

    ユーザーID:7528688930

  • 厳密に言えば毎日じゃなく…

    週5日くらいです。
    土日は大抵一緒にいます。
    彼がゴルフの時などは、1人でいられます。

    あんたも友達とどっか行けば?と思われるかもしれませんが、
    私はインドア派なので。
    家で1人でゴロゴロ本を読んだりするのが好きなのです。

    そんな時、「家で1人でいるなら…」と彼がやってきます。
    そういう「ひとり時間」が大事な人間なんだよ、私は!!!
    と言っても理解してもらえません…涙。

    ユーザーID:7678780607

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • そんなわけない

    タイトルのように、そんなわけない!と思いますが
    実際は、相手次第なんでしょうか・・・?

    うちは、子供がある程度大きくなったころから、
    夫に預けて一泊,友達と一緒にコンサートのために
    遠征したり、夫を置いて、子供と一緒に遠方に住む
    妹のところに1週間遊びにいったり、普段も
    休みの日は別の予定があれば別行動、土日お休みなので
    土曜の朝にわたしが寝ていれば、子供にご飯を
    作って食べさせてくれたりして、「休みの日くらい
    ダラダラしてもいいよ」と言ってくれます。

    共働きなのもあるかもしれませんが、平日も夜飲みに出たり、
    そういったものは、お付き合いとして必要だと思ってるので、
    文句をいわれたことはありません。
    その代わり、夫の趣味にも寛大に、見守ってあげてます。

    要は、相手の考え方次第ですよね。
    トピ主さんの彼とは・・・結婚なんかしたら疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:6077488354

  • 結婚だとか自由だとか…。

    恐らくは、関係が無いと思いますよ?

    ただ「貴方の彼の発言(文言)」は、「貴女フィルター」が通されていますので、そこを差し引く必要はありますが、
    端的に額面通りに受け取るのなら、彼は、論点を摩り替えていますよ?

    これでは、問題提起した側が、釈然としない。納得出来ない。何か引っ掛かる…のは、当然ではありませんかね?

    これは、今回だけに限った話でも無く、普段の言動が、どこか噛み合わない。常に言い包められてしまう…なんて事が根幹で「うんざり」と疲れてしまっては、いませんかね?

    彼と一緒に居るのが億劫。正確には語り合うのが億劫なのかもしれません。

    本質的には、私は彼と一緒に過ごすと「何が磨り減ってしまうのか?」を、お考え頂ければ「独りでラクになりたい」理由が、見えて来るかもしれませんね。

    ユーザーID:6159406080

  • 息が詰まるか束縛が嬉しいか

    で決まりますね。
    そう毎日訪問する、毎日電話する、とにかく束縛が強い彼氏が
    好きなら合ったパートナーですが、


    そうでなきゃ「地獄」

    私は結婚してますが自由ですよ。
    自分の都合でお花やダンスなどの習い事のスケジュールも入れるし
    友達に会いたいときはちゃんと会って楽しみます。

    その彼氏は私には合わないけど、トピ主さんに合ってるかどうかは
    自分で判断してください。
    結婚なんてお互いが寄り添い、お互いに譲り合い、お互いが尊重するもんです。
    時間の使い方が違うと苦しいかな。

    ユーザーID:1786326908

  • あなたの直感は正しい

    彼氏かなりうざったいですね。
    お互いの気持ちを尊重するって大切ですよ。
    私だったら、朝寝坊も許してくれない人とは生活できないかな。

    ユーザーID:4225276092

  • え?

    彼氏いたら不自由な生活しなきゃならないの?なんで同棲してもいないのにほぼ毎日来ているの?仕事、ヒマなの?彼には友人や趣味は?彼がいたら一人で何も出来ないの?結婚以前に疑問が沢山あります。なんだか金魚の○×みたいですね。
    ちなみに私の周囲の実家住まいだった女性達は、結婚してからの方が自由だと言っています。

    ユーザーID:7970619176

  • 相手次第です。

    彼氏さんは、自分に従わせたい、束縛が強いタイプなのでしょうか。月曜から土曜まで働きづめのトピ主さんの家に遊びに来ておいて、ゆっくり寝たいのをだらしないなんて言ったり、結婚したら夫である自分がいる時は常に一緒にいて欲しいような発言をしたり、随分勝手だなぁと感じました。なんか体調が悪くて寝てても「だらだらするな」とか言われそう・・・。

    私は結婚しても休日に美容院に行ったり、普段会えない友達と会ったりします。そんな頻繁にじゃありませんけど、夫は嫌な顔もせず行かせてくれます。子供がいないからかもしれませんが、休日は夫婦してゆっくり朝寝を楽しんだりもしますよ。私にとって「自分がいる時は常に一緒にいて自分の意に沿うようにして欲しい」と思う男性は、あまり魅力的ではありませんね。器が小さそうで。

    今の時点でトピ主さんが彼を鬱陶しく思い、「結婚したくない」と感じるのであれば、しない方がベターかも。交際期間中どんなにラブラブでも結婚したら「え、こんなとこもあったんだ!?」ってことが出てくるのが結婚ですから。

    ユーザーID:5426833221

  • 休養を「だらしない」というのは・・・。

    結婚している夫婦でも、親子や兄弟でも、或る一定のプライバシーは必要です。
     どんなに愛し合っていても、血が繋がっていても、適度な距離がなければ息が詰まってしまうのです。
     「亭主達者で留守がいい」という言葉は、この辺の夫婦の機微を言っているのです(それ以外に留守のほうが稼ぐという
     意味もあるわけでしょうが。)

     ましてや貴方は編集者という多忙な仕事を持っているのですから、この際結婚の前にはっきりと
     彼との生活パターンの原則を取り決めておかないといけないでしょう。

     どうも彼は貴方に専業主婦を望んでいるような気配が見えますね。
     大事なところです。いい加減にしたまま共同生活に入ると、あとできっと破綻します。

     事前の協議は不可欠です。
     特に貴方の休養を「だらしない」というあたり、ちょっと二人の生活観に重要な落差があるような気もします。
     慎重に、慎重に・・・。

    ユーザーID:6244402531

  • 既婚ですが

    日曜日にゆっくり寝ていることを、だらしないと思う彼との
    結婚は嫌です。それは、トピ主さんのペースを全て
    自分に合わせろと言っているのと同じだと思います。
    息が詰ります。結婚イコール自由が無くなることでは
    ありません。100%束縛される結婚生活なんて
    嫌ですね。

    ユーザーID:6069743711

  • ムリかな?

    夫が一人暮らしで、私が実家暮らし。
    でも、お互いに仕事が忙しいので、会うのは週末のどちらかと決めました。
    (金土か土日、私が休日仕事がある職だったので)
    それは、やっぱりお互いの時間というものを大切に考えているから。

    その結果、結婚しても自由ですよ。仕事で遅くなっても
    子供を食事&寝かしつけまでしておいてくれるし
    私が泊りがけで居なくても、実家など頼ったりはしますが
    夫が何とかしてくれます。

    トピ主さんが「一人の時間」「自由の時間」が欲しいと言っても
    独身時代から束縛するような彼では
    結婚後も自由の時間はムリだと思います。

    また、結婚せずズルズルと彼女の家に入り浸る男性にも???です。

    一度、「ケジメつけた生活をしたい」と言って
    平日のお泊りから断ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1651728048

  • わたしも同業者

    わたしも編集者、既婚者です。

    さっきレスしたのですが、最新のトピ主さんレスを見たら
    編集者さんだとのことなので、追加でまたレスしちゃいます。

    独身のころ、月の4分の1は朝帰りみたいなものでした。
    自分の身の回りのことをやり、きついときはフラフラで生活してました。
    あの時の私に、それ以上のことを求められても体力的に無理でしたね…。

    そういう妻をもつ旦那さんは、
    「自分のことは自分でこなせる」「妻が家事出来なくても気にしない」
    という「自立型」でないと到底続かないなと思いますよ。
    彼のばあい、いわゆる単なる箱入り息子なんだと思いますので(失礼)、
    結婚前に少しずつその認識をあらためてもらえれば、何とかなるのでは。

    私の場合、彼(今の夫)に「あなたは一人暮らしをしたことがないから、
    家事とか雑事とか、生活のイメージが貧困だ、そんな人と共働きしたら
    わたし早死にしちゃうと思う」とか、

    「そのワイシャツどこにクリーニング出してる? ゴミの日は何曜日?
    洗濯機の予約機能使える? …そういうの全部分かるまで結婚できないよ」

    とか、やわらかくだけど言ってました(笑)。トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:8307504982

  • ありえない

    >俺はめぐみん家で待ってるから、と言ってくれます。

    これ、有り得ないです。怖いです。
    自分の家でもないのに一人で何をして待ってるの?ゲームとか?
    待たせるのって気を使いますよね、自分がトピ主さんにきをつかわせているってわかっているのでしょうか?

    彼を待たせないためには・・・トピ主さんがどうすればいいでしょう?それは一日の予定を毎日事前に彼に連絡することです。飲み会の予定などが決まり次第すぐに彼にメール・・・。考えただけでもしんどいです。

    私は既婚ですが・・・わりと自由ですよ。夫なんか行き先も告げずにふらりと一人旅してました。

    ユーザーID:5560212564

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