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自営業に嫁がれた方現実はどうでしたか。アドバイス下さい!

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恋愛・結婚・離婚

悩める32歳

先月お見合いをしてきました。
相手の方は、家族で小さな木材関係の会社をされていて、自宅が会社です。彼はまだ社長ではありませんし将来も後を継ぐのかはわかりませんが、長男で経営にもかかわっています。ずいぶん以前にお父様は亡くなって、お母様が社長で会社を切り盛りされています。

お母様もご本人も感じの良い方で、前向きに考えたいなと思っているのですが(先方もそのようです)、いろいろと不安な事があって、トピをたてました。

不安な事は、1.敷地内同居ということ 2.会社をある程度は手伝わないといけないので、休みが週に一日しかない 3.仕事は手伝うのに、社員でもなく、都合よく使われているとそうのうち不満に思うのではないのか?  ということです。

わたしはサラリーマン家庭に育って、自分もそうで、結婚するとなると今の会社は辞めなければなりません。
なんだか結婚というよりは、ほとんど転職のような気持ちです。転職なら、週休一日は選ばないし、同居は嫌だと思っていました。

つづく

ユーザーID:1300572649

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  • トピ主です

    トピ立てる前にうまく検索でヒットしなかったのですが、先ほどいろいろ見つかって過去トピ参考にさせていただきました。

    見た限りでは、やはりとても苦労が多く、報われるのには十年以上かかるのね。。。と感じました。わたしの今の不安が現実になっている方もいらっしゃいました。

    でも、なんとなく魅力を感じるのです。新しい人生が開けるような、自分がもっと人間的に成長できるのではないかとか。
    正直お見合い相手の方のことは、普通に良さそうな方ですが、よくわかりません。お見合いしたらどれくらいで結婚って決めるのでしょう? 

    まとまりなくなってしまいましたが、トピのタイルのこと、お見合いのこと、経験者やお知り合いで似たような方がいらっしゃいましたら、ぜひご意見下さい!

    ユーザーID:1300572649

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 不安は先に言う

    週1日の休みしかもらえなくて、しかも社員ではない?
    それって、あなたのこと都合良く使いますよってことじゃないの?

    敷地内同居も同居も似たようなものではありませんか?

    自営に嫁いでなにが辛いかって、家でも職場でも一日中顔をつきあわせてなければいけないところだと思います。
    私だったら最低でもお手伝いした分の報酬は出して貰うよう最初に言いますけど、

    以上、自営嫁・同居経験者より

    ユーザーID:7951299231

  • サラリーマン家庭から自営業

    私自身、自営業の家庭に育ちずっと見てきたのでサラリーマンと結婚しました。

    >1.敷地内同居ということ 
    >2.会社をある程度は手伝わないといけないので、休みが週に一日しかない 
    >3.仕事は手伝うのに、社員でもなく、都合よく使われているとそうのうち不満に思うのではないのか?

    この不安はほとんどその通りです。普通の同居でも大変なのに自営業の同居はもっと大変です。
    仕事中も家庭でもずっと顔を会わすので、揉めたら何日も空気が重いです。
    「会社をある程度手伝う」どころか、社員よりこき使われると思いますよ。
    苦労が十年先に報われればイイほうです。本当に苦労の連続です。
    かなり儲かり人をたくさん雇えば、社長夫人として楽な生活ができます。

    トピ主さんがよほど相手の方が好きで一緒になりたいと思っていないと結婚生活は大変です。
    友人がサラリーマン家庭から自営業のところに嫁ぎましたが、
    結婚前に描いていた生活と違いすぎて離婚しました。先月お見合いしたばかりならまだ急がないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5757007772

  • 連続ですみません

    >でも、なんとなく魅力を感じるのです。新しい人生が開けるような、
    >自分がもっと人間的に成長できるのではないかとか。
    >正直お見合い相手の方のことは、普通に良さそうな方ですが、よくわかりません。
    >お見合いしたらどれくらいで結婚って決めるのでしょう?

    相手の方がよくわからないなら余計に急がないほうがいいと思います。
    中小の自営業は「新しい人生が開けるような」なんて甘いものじゃないですよ。
    トピ主さんの年齢が幾つかわかりませんが、もっと冷静になってください。

    お見合い自体はお互いが結婚前提でするものですから、早い方は数週間で決まるし人それぞれです。

    ユーザーID:5757007772

  • 自営業の妻でした

    自営で週一の日曜のみの休みだったので結婚前にハッキリ他の日も一日休みますと伝えました。夫は結婚前は給料と言うより小遣いのようなものをだったので給料とボーナスの交渉もしました。義父母はサラリーマンの実家の両親とは金銭感覚が大分違いました。
    結婚当初はサラリーマンより裕福でした。あまり給料が上ってないし、退職金もないので今はサラリーマンの方の方が収入は良いかも知りません。
    毎日顔を合わせるのはツライとの事ですが、子供の小さい時は近くにいてくれて助かりました。又停年退職後にサラリーマンの奥さんが家にずっと居るご主人にノイローゼになると聞いた事がありますが、自営業では慣れていてその対処は上手なのでしょうね。一長一短です。

    ユーザーID:5754623501

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  • よほど惚れてないと無理。

    友人が自営業の方と結婚しました。
    旦那さんは3代目だそうで、跡継ぎ決定でした。
    トピ主さんと違い、新居は夫実家から徒歩20分程の所に住んでました。

    でもかなりキツそうです。

    やはり
    ・毎日、舅・姑さんと一緒に仕事をしなければならない。
    ・家庭内の事にアレコレ干渉してくる。
    (週の半分は夕飯が一緒)
    ・嫁なんだから、と言われコキ使われてる。
    (時給にしたら200円程度の給料だそうです。)
    ・旦那さんが義親に頭が上がらない。

    などが理由だそうです。

    それでも「彼のことが好きで結婚したんだから・・・」と必死に頑張ってました。

    でも、ある日突然心がポッキリ折れてしまったみたいに、うつ病になってしまいました。
    通院・服薬しているようですが、全然よくなりません。

    そりゃそうです。
    環境がまったく変わっていないのですから。

    せめて会社の手伝いを辞めるよう彼女の両親も説得したそうですが、夫親が良い顔をしないため、
    結局いまだにコキ使われてます。

    好きで結婚しても難しいものです。
    お見合いなら・・・さらに厳しいかと。

    ユーザーID:0292184173

  • 専業主婦ですが・・・。

    私の旦那は刀鍛冶です。今の時代になんて似つかわしくないのと最初は思ってました。新婚時代はぎりぎりの生活でしたがコンクールで賞をもらうようになって注文がくるようになってからは多少の贅沢は出来るようになりました。ただ、今年の3月に東京都から無形文化財指定というのを受けてからマスコミとかに私も出たりパーティーにでたり・・・。付き合いは嫌いではないのですが、堅苦しい付き合いには閉口ぎみです。それさえなければいいのですが。

    ユーザーID:9756733960

  • 苦労しますよ

    自営業嫁10年目です。恋愛結婚です。

    結婚前から手伝っていますがいまだに時給800円アルバイトです。仕事内容は事務で今ではベテランのつもりなのですが従業員が昇給していくなか嫁の私はいいように使われてます。

    主人とはとっても仲良しで子供も二人います、幸せです。

    妊娠中産前産後ろくに休みなしでしたが、舅(社長)・姑は赤ちゃんがいても仕事させてやってる(他では赤ちゃんを連れて働けるとこはない)みたいな感じでした。

    主人の給料が安くて(年収200万円台)時給800円でも私も働かないと生活
    できません。

    主人のことが人間的に大好きなので苦しくても幸せですが、娘が自営業に嫁ぐ
    といったら絶対反対します。

    都合よくこきつかわれ子育て等いちいち口出しされストレスたまります。

    大会社で奥さんかかわらずというのは別ですが、親が経営していてそれを継ぐと
    いうのは嫁が一番苦労します。

    ユーザーID:5443229614

  • 自営業に嫁いで・・・

    8年ほど前に自営業の家に嫁いできました。
    敷地内に家を建てました。両親は元気で、今は会長、常務で、主人は社長です。 自営業の家に育ちましたが、嫁になり自営業の大変さと、敷地内同居ということもあり、家に帰ってもお店に行っても顔を突き合わせなければならないので、気の休まる暇がないという感じです。
     
    長男が産まれたときには、毎日のように来てました。 今も、突然あがってきて、お風呂に入ってるときには困ることもしばしば・・・
    今も義母とのことで夫婦げんかになることがあります。

    店では20年働いてる社員もおり、最初の頃はその社員の下について教わっていました。 
    お給料は少しながら頂いていますが、忙しいときには休みもとれません。
    特に世間が休みのときに忙しいので(販売のため)子供と休みの時に一緒にいられず、心苦しい思いもしました。

    社長の妻ということで経営のことを一緒に考えたりして、家での会話も自然と会社の話になっています。会話がなくなる、ということはあまりないかも。

    一番の決め手は、夫が常に自分の味方になってくれるかということでは?

    ユーザーID:6893653371

  • 不安を楽しまれてはいかがですか

    嫁に来ていただく立場からの勝手なアドバイスです。

    妻の実家が材木屋で 妻は結婚前に勤めに出ていました(妻は辞めたくなかったようです)
    実家の月商が我家の年商という裕福でない状態で嫁に来ていただきました。

    相手の男性に不満が無いのはもちろんですが、
    お母様との相性が良ければ 前向きに検討されてはいかがでしょうか
    報われるのに10年=子育ての期間でしたよ
    これは女房からのアドバイスです。

    1.敷地内同居ということ 
    2.会社をある程度は手伝わないといけないので、休みが週に一日しかない 
    3.仕事は手伝うのに、社員でもなく、都合よく使われているとそうのうち不満に思うのではないのか?  

    確かに不安要素ですが
    自分を主体に思えば 全部 自分のものになるしね

    ちなみに
     我々は子宝にも恵まれ
     今は 年商は同じくらいになり(笑)夫婦仲良く暮らしてます。
    ただ 経理は女房が見ていて 浮気は出来ませんが。

    ユーザーID:8257053704

  • 大変です・・・

    こんにちは。悩める32歳さん。似たような境遇なのでレスします。
    20代の時、職場で主人と出会い結婚しました。当時主人はサラリーマン
    で、家が自営業でした。結婚後、私はパートという感じで、自営を手伝うことになりました。(手伝ってと言われて)
    その後、主人も会社を辞めて、自営の道へ。現在になります。社長は、
    健在でのちに継ぐことになります。。。長男です。
    敷地内同居で事務所は別です。 
    その男性とお母様は良さそうな人のようですが、
    >転職なら、週休一日は選ばないし、同居は嫌だと思っています。
     初めにこの気持ちがあるならよーく考えた方がいいと思います。

    若かった私は、当時同居でもいいと思いました。でも義母が気を遣って
    くれました。今になってまるっきりの同居でなくてよかったと思います。

    まだお見合いしたばかりですよね?結婚前提だとしても、もう少し相手
    のことや背後のことがよく見えてからの方がいいと思いますよ。
    しかも週一で賃金なし?今の仕事も辞めるようだし。
    ゆっくり考えた方がいいと思いますよ。
    私は、色々大変でも主人がいい人だからやってこれました。

    ユーザーID:4943606343

  • トピ主さんには向かないかもしれません

    私は自営の夫と見合いで知り合い、結婚して20年弱です。
    私は結婚後も公務員として働いていましたが、
    転勤の時期が来たのを機に辞め、今は家族従業員として働いています。
    ちなみに休みは盆と正月の2日のみ、年休2日です・・・。
    休みは必要なときに交代でとり、
    決まった休みはありません。


    私のことさておき、
    結論から言うと、休みの日が気になるのでしたら、
    今回は止めた方が良いでしょう。

    私自身は結婚前暦通りの勤務体系でしたが、
    実家が休みがあるようでないような、
    考えようによっては年中無休のような職業だったので、
    予定が急に取りやめになることにも、
    小さい頃から慣れっこでした。

    でも、そうはいっても、やっぱり急にキャンセルになったり、
    反対に予定が立たないことに何度もイライラしました。

    お相手の方に強く惹かれているのでしたら、
    うまく行くかもしれませんが、
    「何となく良いな」くらいでは、
    「週1しか休みがない」の気持ちを抑えられないしょう。


    私は、夫はもちろん義理の両親にも恵まれたので、
    うまくやって行っていけています。

    ユーザーID:9393032223

  • 自営業の経営状態によるんじゃないかな

    相手の方の月収、年収、あなたが働いた場合の賃金待遇など聞いたらいかがでしょうか。私は口約束だけでなく書類にしておけばよかったと思いました。あとでそんなことは言ってない、とか知らん振りされました。
    家族だとただ働きみたいみたいで満足に給料もらってなかったりするし。
    決算書などを見せてもらえるならもっといいかも。

    ユーザーID:6345472801

  • 状況似てます

    同居、自営の手伝い(前職は退職)、義親が経営者、トピ主さんと状況が似てます。

    結婚10年経ちましたが、報われてません。経済的には安定してるけど精神的には物凄くきついです。
    親が経営を握ってるので公私でワガママな親でも言いなりにならざるを得ない状況です。

    6年目くらいから義母のポジションを任されて自分なりにアレンジして仕事の幅を広くしました。
    結果、義母は物忘れもあり元のポジションに戻れないので私に気をつかってくれるようになりました。
    それまで言いたい放題でワガママな振る舞いをしてたので今さら・・・という気持ちですが。
    夫も社長になってから自分のポジションを確立しました。
    でもまだ会長として義父が君臨してるのでまだまだしなくても良い苦労が続いてます。

    私がトピ主さんの頃に今の記憶のまま戻ったら結婚しないか夫に自営を辞めてもらうかにします。
    最初の頃よりは気苦労は減ったけど、最終的に報われるまであと10年はかかりそうです。
    それなら普通に別居のサラリーマン家庭を築いて自分達だけの為の小さな苦労と小さな幸せを重ねたほうが日々安らぎ報われると感じるからです。

    ユーザーID:4617321820

  • お見合いなんですから

    不安なことは全部言葉にして聞いたらいいじゃないですか。
    条件で選べるのがお見合いのいいところなんですから。

    ・将来跡を継ぐのは誰ですか?
    ・同居したのに結局長男があとを継いだら、二世帯住宅は追い出されるのですか?
    ・なぜ給料が出ないのですか?昨年度の収支報告書を見せてもらえますか?
    ・給料も出ないような経営状態なら、私は他企業で働いたほうがリスクヘッジになると思いますが?

    メモを取りながら聞いてください。
    転職みたいな気持ちなら。いいカッコして条件も分からぬまま就職しないでください。あとで臍を噛む羽目になりますよ。


    嫁=無料で使える労働力!と思っているような方なら、うまく使えそうもない気の強い女…と思われて断れるかもしれませんが。

    ユーザーID:4808237122

  • 辞めましょう

    自営でもピンキリですよね。自営でも余裕のある会社なら奥様してるだけでいい場合もあるけど、トピさんの場合はそうはいかない感じ。私と同じです。
    とてもと〜ても後悔しています。
    私は両親共公務員の家庭に育ち自営の事をよくわからないで嫁ぎました。両親は、反対しましたが、逆に知らない生活に興味をそそられたから。お馬鹿でした。おっきな専業主婦が出来る自営ならいいけど、吹けば飛ぶようなサンチャン企業、とーちゃん、かーちゃん、にーちゃんが経営かつ主な働き手の自営はもし娘が嫁ぎたいといったら命掛けて辞めさせます。
    理由は、経営が直で家計に響く、好きに休めない、義理家族の中での窮屈さ、等々沢山あり過ぎです。
    私はとても後悔してます。

    ユーザーID:9668101204

  • 見落としてました

    すみません再び登場してしまいました。

    見落としてしまってたんですが、お相手の方とはお見合いだったんですね。

    私の中ではお見合いって、最初に条件ありきだと思ってたんですが、元々トピ主さんの中では自営でも同居でもOKという前提でお見合いされたんですか?
    (不安があるとの事なので違うのかな?とは思いますが)

    そうじゃないなら「感じの良い人」というだけでこの方との先々を考えずに、他の方とのお見合いもされてみてはどうですか?

    お相手もおそらく30歳以上の方だと思います。結婚する為に見合をして、いい年して感じ悪い人なんていませんよね。
    お見合いに挑む以上、大概の人は感じ良く振る舞うのではないでしょうか。

    30代以上で独身の人なんて、男女問わず今の時代いっぱいいます。ここで迷うならやめてもいいと思いますよ。
    感じが良い以上の、敷地内同居や親との自営を超えられる魅力があるなら別だけど、
    不安なら保留か辞めるかされたほうが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:4617321820

  • 友人にいますが

    建設業にたずさわっている女です。

    友人に何人か自営に嫁いだ子がいます。(もともと実家が自営の子が多いですが)
    サラリーマン家庭から自営に嫁ぐにはかなりの覚悟が必要だと思って下さい。
    小さい会社だと経理はトピ主さんがいずれ取り仕切らなくてはならなくなると思います。

    しかし、相手もトピ主さんの実家の事もわかっているでしょうから、
    一生続くのですからとにかく最初から無理をしない事です。
    結婚する前から、疑問をなんとなくで思わなくて、はっきり聞いて自分の意見をはっきりしておく事です。
    友人の例もふまえて私の思いつくアドバイスは、

    ・仕事中も家庭の事はする(買出し・掃除)
    ・平日でも休みたい時は前もって休むと言う(そうしないと友人と会いにくくなります)
    ・義母様とは休みの日曜日は極力連絡を避ける(家から出にくくなります)

    今までの生活も否定しないで、少しづつがんばって下さい。
    あと、男が多いので面食らいますが、みなさん男気溢れてていい人ですよ。

    ユーザーID:3369437102

  • 羅生門: 男側の証言

    最近第三者の紹介でお見合いを致しました。 私に言わせると、ご紹介戴いた相手の女性は見栄えも中身もパッと致しませんでした。 お断りのお知らせがくる事を密かに願っております。 

    受けた感じが非常に打算的な方でした。 今頃は私と言う一人の男性の事は眼中に無く、忙しくそろばん勘定をしている光景が思い浮かびます。 どれだけ儲かっているか、とか敷地内同居がどうとか、終局的にはどれだけ楽な生活が出来るか否かを天稟に掛けている最中ではないか、と想像致しております。 家は世間では典型的な年中閑なし、休みなしの自営業(材木業)です。 私自身は自分の職業に自信も誇りも持って毎日仕事を致しております。 

    若し私と言う男性に一生を掛ける、それに値するお相手である、とお考えなら今頃には既にご返事を戴いている、と思うのですが、、、。 考えが甘いのでしょうか。 お見合い中も私個人に関する質問は殆ど無かったのも気がかりでした。 

    母(父は既に他界)とも相談して、明日にでもお仲人さんにお断りのお知らせを入れる事に致します。 

    ユーザーID:1213054896

  • トピ主です。

    皆様、親身なレスをありがとうございます。こんなにたくさんの方から経験談やアドバイスをいただけて、感謝の気持ちでいっぱいです。

    よく考えてみても、無理かなあと思えます。 不安に思うことは、他にもあります。わたしが今住んでいるところは都内で、交通の便のよいところ。免許は持っているけれど車はありません。そこのお宅は今わたしが住んでいるところからは電車を乗り継いで三時間のところ。バスも殆ど通っていなくて、夜は星がキレイだろうなあ。。。と思えるような環境なのです。好きな人には素敵でしょうが、閉ざされた環境だと思います。
    でもこれは、誰にもなんとも出来ないことなので、言ってもしょうがないですが。
    本当に、夫になる人が自分の味方になってくれるかどうかにかかっていますね。

    ユーザーID:1300572649

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  • トピ主です。つづき

    自営業の男さん、わたしのお相手の方かと思いましたが、わたしは次にお会いする約束をしているし、違いますね。

    わたしも打算が顔に出ていたかしら。。。本人同士がどうかというのが一番だとは思っていますが、やはり義母になる方のほうが先ず気になってしまいました。
    嫁姑問題は、自営でなくても大変そうですし。

    それに、わざわざお見合いでお金の苦労をしたくないのも皆そうでしょう。

    ユーザーID:1300572649

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実家が自営でした

    母はお見合いで自営業の父に嫁ぎました。
    たまたま同業だったので仕事は問題ありませんでしたが、
    完全同居でした。

    その母が私が幼いころから言い続けてきたことは
    「結婚相手は、長男、自営業は苦労するからやめなさい」
    でした・・・。

    厚生年金がもらえ、ボーナスがもらえ、退職金が出る会社員が
    母には憧れだったようです。

    もちろん自営でも悠々自適な生活をされる奥様もいらっしゃいますが、
    家業を手伝うのに給料も休みもないなんてあり得ません。

    それは転職ではなく「奉公」です。

    ユーザーID:6250010677

  • 自営の娘

    家が自営業です。で、基本的に自営業の奥さんって
    基本的に仕事+家事を一人でまかなうって感じです
    。家事分担は基本的にないと思ってください。
    (なぜか親が自営業の息子は一人暮らし経験がないせいか
    家事を一切しない人が多い・・
    娘は仕事+家事を当然におこないますが)
    私の家は家が二つあったため(同じ敷地内ではない)
    1Fに仕事場2Fに住居のある方で私たち家族は
    暮らしていました。
    母を見て、かなり大変ではあると思いますが
    基本的に父親が母親が大好きで結婚したことと
    それなりに裕福であったことがポイントかなって思います。
    お見合いはある程度の条件ありきの事があるので
    相手の経済状態も考慮に入れる必要はあると思います。
    それが嫌ならどんな状態でも受け入れてくれる相手を
    自力で探せばいいんですから。
    個人的には同居という点と無給であること
    (自分で自由になるお金が無いってことですよね)が気になります。
    今回の縁談は自営業の娘の私でもお勧めしないですし、
    私の親も反対すると思います。

    ユーザーID:2940430294

  • 同じでした

    私の以前お付き合いしていた人と似ているので、書き込みさせて頂きます。
    彼はその当時は公務員でしたが、付き合いだして数ヵ月後に「将来は実家に戻り家業を継ぐ」と言われました。彼の実家は卸問屋のようなことをしており、お父さんが配達、お母さんが電話番、といった典型的な一家総出の自営業でした。
    結婚したら私にも家業を手伝ってほしいこと、妹さんも実家近くにお嫁に行って家業を手伝っていること、また実家の近くに土地があるのでそこに家を建てたいこと(これは彼からしたら「同居じゃないよ!」というセールスポイントだったらしいのですが)を聞き、悩みに悩みましたが、お別れしました。
    人間的な魅力のある人で、彼のことがとても好きでした。でもだからこそ、これ以上好きになる前に!と決死の覚悟でした。

    トピ主さまも、本当にお悩みでしょう。
    今の会社を退職されてお給料の出ないボランティア、それも「嫁だからやって当たり前」、更にお姑さんたちとの関係付きの敷地内同居…私がトピ主さまの親ならば、やはり止めてしまうと思います。
    お決めになるのはトピ主さまですが、よくお考えになってくださいね。ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:5604822306

  • もう一度

    前回「自営業でした。」としたのは主人が亡くなったからです。サラリーマンの奥さんと違って国民年金を毎月納めているのに遺族年金がありません。幸い、嫁ぎ先は駐車場の収入があるのでなんとか生活できますが、これが無いと思うと・・。又サラリーマンでは普通住めないのではないかと思う都心で暮らしているので夫の死後パートをしていますが、どこに通うにも通勤便利です。あまり結婚前は打算はなかったですが、どんな結婚も打算通りにはならないと思います。

    ユーザーID:5754623501

  • 自営業妻6年目

    サラリーマン家庭に育ち、
    結婚前はやっていけるかどうか悩みました。
    しかも嫁ぎ先は実家から遠い土地でした(恋愛結婚)

    義理の両親は大変厳しい方たちですが、毎月きちんと
    お給料いただいています。賞与もあります。
    ただ、大卒で正社員をしていた時(総合職でかなり忙しい職種でした。)
    と比べ家業は労働時間は倍以上、休日も週1〜2しかなく
    体力的にもキツい仕事で、慣れるまで大変でした。
    一体誰のため、何のためにこんなに
    働かなければいけないのか?自分で選んだ仕事でもないのに?
    と悩んだりもしましたが、6年たった今では
    自分のため夫のため家族のためと思えるようになりました。
    夫のことが大好きで本当にいつもいつも助けられています。
    また、私自身も以前よりたくましくなったと思います。

    同居はしていませんが、やはり夫・義理親の人柄、相性が重要ですね。
    よくよく観察してください。
    あとは商売がうまくいっているかどうかですよね。
    個人的にはトピ主さんのお相手の提示している
    条件だと給与面・同居という点でちょっと無理かなぁという印象です。

    ユーザーID:8821457973

  • 人生変えたいってのも分かるけど。。。

    40歳、男、既婚、自営業。年収3000万以上。

    その私がアドバイスします。

    従業員1000人以上の会社なら別ですが、そういう大会社でなければ、
    絶対に止めなさい。
    仮にいま儲かっていても、明日どうなるか分かりません。



    <儲かっているかどうかが、一つの判断材料になる>
    と、おっしゃる方がいましたが、小さな自営業では
    外からは判別できません。儲かっているように見えて借金漬けなんて、本当によくある事です。


    一つ言える事は、本当に儲かっていて、男として魅力ある人でしたら、
    お見合いなんてしません。
    お見合いですから、条件が重要です。打算だ何だという批判は見当違いです。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:9326706334

  • 不安ならもう少し考えた方が・・・

    実家が年中火の車の自営業でした。

    父親の仕事だけでは生活が苦しいので
    母親は他でも働いていました。
    そんな状況だったので、私は高校の頃から強制的に
    家の事をさせられていました。
    同居ではなかったものの、そんな家庭で育った私は
    サラリーマン家庭の子がうらやましかったです。

    絶対にサラリーマンに嫁ぐぞ!と
    心に決めていました。

    momoさんがおっしゃるように、
    大会社で奥さんがかかわらなくてもよい、
    なんていう規模なら前向きに考えても
    いいかもしれませんが・・・。

    トピ主さんは、お勤めもしてらっしゃるし
    まだまだこれからも素敵な出会いがあるはずです。
    あわてて決める事はないと思います。

    ユーザーID:0318994709

  • 自営業の男さんへ

    自営業の男さん、その条件でよくお見合いしましたね。

    >私と言う男性に一生を掛ける、それに値するお相手である、とお考えなら
    そう思わせる程の魅力があなたになかったというだけでしょうね。
    お見合の席で条件を確認した位で相手の女性を打算的だなんて被害者意識を持つ前に自分の人間性を磨いてくださいね。

    私の家も自営業ですが父は仕事を調整してよく家族旅行に連れて行ってくれたし、母は専業主婦で仕事を手伝うこともなく、私と姉は小学校から大学まで私学へ通い金銭的には豊かな生活を送りました。

    自営業の男性というのは皆貧乏で、お嫁さんを無料で一生こき使うためだけに結婚したがってるとは誤解されたくないので投稿しました。

    ユーザーID:6244956757

  • 父が自営業です(法人なので会社経営ですが)

    私が生まれた時から経営者でした。
    母とお見合い結婚したときも経営者でした。
    母は「結婚するときの条件で『仕事は手伝わなくてよい』となっていたはずなのに、
    なぜか手伝っている」と今でも時々ぼやいています。
    手伝っているどころじゃない、登記簿に取締役として登記されています。
    子供の頃から両親の苦労を見てきた私は「結婚相手は絶対に勤め人」と決めています。
    万一、自営業の方と結婚することになっても、家業は絶対に手伝わないことを条件にします。

    結論は、自営業と結婚、そしてその仕事を手伝うことが絶対条件なら
    おやめになったほうがよろしいかと存じます。
    「あなたは家業を手伝わなくていいよ。自分の好きな仕事をなさい」
    と言ってくれるのなら、また話は別ですが・・・。
    それと、お相手の方のお父様が他界されているということも気になります。
    お母様だけというのは、両親揃っているよりもトラブル発生率が高いような気がします。

    ユーザーID:7917942439

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