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不妊、義理親に言った方がいいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

このは

結婚3年、30代半ばの夫婦です。
結婚すれば、いつか自然に子供が出来るものと思っていましたが、
2年前に、主人の方が原因で、自然な形での妊娠は不可能、
人工授精でも難しく、やるなら体外受精しかないとの医師の診断が
下りました。
主人は無理してまで子供は欲しくない、と言うので不妊治療はしていません。
私は子供は欲しかったのですが、主人に辛い思いをさせてまでは、と思うので、
このまま二人で生活していけばいいと思っています。

私の親には、このことは言ってあります。
が、主人の方のご両親は何も知りません。
結婚当初は赤ちゃんの話題などもお義母さんから出ていたのですが、最近では
何も言われなくなりました。
お義母さんなりに何か感じる所があるんだろうなぁと思います。

義理親は、私にとても良くしてくれ、色々と気遣ってくれます。
子供のことも、本当は聞きたいのだろうなぁと思うと、不妊のこと言う方がいいのかな?と
思うのですが、本当のことを知った時、お義母さんたちがショックを受けるのでは?
と思うとこのまま黙っていた方がいいのかなぁとも思います。
不妊症であることを、義理親に告げるべきでしょうか?

ユーザーID:4196634057

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  • 言ってません。

    自分の両親には言っていますが、主人の両親には言っていません。
    母の日にお邪魔した時「子供はまだ?夫婦仲は良いの?」と聞かれました。
    「(笑ってごまかし)夫婦仲は良いですよ〜!最近もパチンコに勝ったからって、外食に連れて行ってくれたし〜」とごまかしました。

    主人もその場にいましたが、主人が言わない物を私が言う必要はないかなと思って。
    結婚4年目。義母は少し前に癌を患って手術をしているので、早く孫の顔が見たい気持ちは良くわかります。

    自宅に戻り主人にその話をすると「俺たちの人生だろ。たとえ両親でも他人に「子供はどうだ」とか言われてオロオロする必要はない」と言われました。(主人の両親との関係は良好です)

    ユーザーID:9187829664

  • わざわざ言わなくてよい

    優しい義理のご両親なのですね。
    お義父さま、お義母さまは、トピ主さんによくしてくださってるのですね。
    お義母さまは、赤ちゃんのことは気になるけど、気遣って何もおっしゃらないのだと思います。良い方です。
    もし、自分の息子が原因で子どもが出来にくいとわかれば、さぞかしショックでしょう。
    いまの良好な関係が続いてる限り、不妊のことは言わなくていいと思います。

    ユーザーID:8710628705

  • いわないほうがいい・・・・かな

    ちょっと、文字にすると冷たくなりますが、嫁の口から息子が原因と決定的なことを聞くのはきついかな?と思います。そのうち、ご両親が息子に、まだかなあと、聞いたとき、息子の口から、ちょっとできにくいんだよね俺が。と言ってくれる日が来ると思うのだけどな。
    でも、トピを読む感じでは、いいご両親ですね。

    ユーザーID:4216140737

  • 皆様ありがとうございます

    このトピを投稿してから、考えていました。
    自分が主人の立場だったらどうだろうか、と。

    勝手に自分の親に言われたら、辛いですよね…。
    浅はかでした。
    自分が楽になりたかっただけなのかもしれません。


    >治療中さま
    ご主人のお言葉、まさにその通りですね。
    自分たちの人生ですから、堂々としていればいいのですよね。

    >たんぽぽ様
    義理の両親とも、とてもいい方です。
    大事にして頂いているし、私も大事にしたいと思っています。
    大事にしたいと思っているなら、言うことは間違いですね。
    このまま何も言わないでいます。

    >sakuraさま
    おっしゃる通り、私の口から言うことでは無いですね。
    自然な形で、主人の口から伝わるか、このまま伝わらなくても
    いいかもしれません。

    皆様、ご意見ありがとうございました。
    これからも主人と仲良く生活し、両親を大事にしていきます。

    ユーザーID:4196634057

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちも男性不妊です。

    うちも結婚3年、30代半ばの夫婦です。

    主人が×1子供ありなので義両親に「息子が原因ではない」と言われていました。
    主人は私には「前妻の子供は自分の子供ではないと思う」と言っていたけど、さすがに自分の親には言えなかったようです。

    医者の診断は「重度の男性不妊で顕微授精も難しい」との事。
    「きっと一生子供はできない」と私自身も落ち込んでいた時に義母から電話。その時また子供の事言われたので我慢できず、泣きながら話してしまいました。
    電話の向こうで義母も泣いていました。
    勢いで言ってしまったものの申し訳なく「お義母さん医者へ行ってごめんなさい」「こんな話してごめんなさい」とまた泣きました。
    その後、義両親は気を遣ってきますが、後味のいいものではないです。

    主人は「俺の親戚一同にも『俺が原因だ』と言う!」と言っています。
    でもそれは主人サイドに私だけが色々言われて辛い思いをして、沢山泣かされてきたからです。

    優しい義両親のようですから、今はまだ口にしなくても大丈夫ではないでしょうか?
    何か問題が起きてからでも遅くないし、話すきっかけがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8054038225

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  • トピ主さん、とても優しい。でも少し心配です

    トピ主さんはご主人の気持ちや義両親の気持ちを察そうと努力されて、本当に優しいですね。私も不妊で悩んでいますので、自分が辛い時に人を思い遣るのが簡単ではないことは分かっているつもりです。 

    >自分が楽になりたかっただけなのかもしれません。

    ただ、このような感情を持たれるのもごく当たり前だと思うのです。不妊というと妻側に問題があると思われがちですよね。気を使って口に出さないでいてくれても、「奥さんに問題があるんだろうな・・」って思われていることもありますしね。

    私達夫婦もこれから本格的な検査を受ける予定ですが、もし男性不妊だと判明したら、私も夫を気遣うでしょうが、同時に「私が原因じゃない!」と弁解(?)したい気持ちも持つと思うのです。特に妊娠について触れられた時には。 

    トピ主さん、私は義両親にはこの先話してしまいたくなったら、ご主人にそう話してみていいと思います。ご主人も「自分が本当のことを話さないと「このは」が苦しい思いをするかもしれない」と感じていると思いますよ。私はトピ主さんが優しさのあまり我慢しすぎてしまうのが心配です。

    ユーザーID:9490561751

  • 言いました

    男性原因の不妊です。
    私は妻です。

    双方の両親に一度だけ言いました。
    いつまでも期待させておくのも酷かと思いましたので。
    その後、いろいろ思うところもあるのでしょうが、
    義母が一度(何故か私にだけ。苦笑)聞いてきた以外は
    双方の両親共に何も言いません。
    大変ありがたいと思っています。

    ユーザーID:8303651444

  • しつこく聞かれたら言う

    義母には子供子供と言われたので
    「お義母さん!夫の精子が○匹しかいないから妊娠できないんです」
    と言いました。義母は「んま!」
    しばらく静かでした・・


    私は言ってます。不妊治療もしていることを言ってます。

    トピさん、いくらでも道はあります。
    あきらめずに頑張って下さい。私も頑張ります。

    友達の旦那様は精子が全くなく、精子を取り出し受精し
    見事妊娠しました。しかも友達は仕事もしています。
    医学の力は素晴らしいです。
    諦める前に、お二人で話し合いをしてください。

    女性不妊も男性不妊も珍しくない世の中です。
    高度医療がバックアップしてくれます。
    どうぞ落ち込まないでね・・

    ユーザーID:2359979569

  • 皆様ありがとうございます

    皆様いろんな経験談を教えて下さり、ありがとうございます。
    実際に義父母に言われた方、言わずにいる方、参考になります。

    私は上にも書きましたが、主人が嫌がるなら子供は諦めよう、と思っていますが、
    友達の妊娠を聞いたり、人から「子供は?」と聞かれたり、赤ちゃんを抱いている
    人を見ると、やっぱり子供が欲しい、と気持ちが揺れます。

    一番つらいのは、会社の女性社長から「早く子供を産みなさい。女は子供を産まないと
    一人前とは言えない」等と言われることです。
    「子供を産むだけなら犬でも出来る」と言われたこともあります。
    社長は私たちの事情を知っての発言です。
    社長の娘さんが、近々出産ということもあり、最近お昼時間は赤ちゃんの話題ばかり…。
    社内にお子さんのいる女性ばかりなので、自然と子供の話題も多く、とてもつらいです。
    主人は会社でのことは知りません。

    主人に「不妊治療を受けよう」と言っても、「自然に出来るのを待ちたい」と言われます。
    お義母さんに言えば、お義母さんの方から治療を勧めてくれるのではないか、
    と思ってしまったのです。
    とてもつらいです。

    ユーザーID:4196634057

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私だったら言わずにおられません

    実母は実弟が結婚した時「孫はまだ?」と連呼するようなヒトでした。
    そんな母に育てられた私としては夫の原因により不妊だったら、
    きっと言わずにはおられない、心底そう思います。
    実際弟は離婚しましたが。

    ユーザーID:0462846791

  • 2度目です

    このはさん、お辛いですね・・・。
    その辛さわかりますよ。

    でもご主人に会社での出来事や辛い気持ち全てをお話しすることはできませんか?
    女性は年齢の問題もありますし、子供が欲しい気持ちは何度も話したほうがいいですよ。
    (感情的にならず、ポツリポツリ話すのがおすすめです。一気に話されると反論したりします。)

    私は主人サイドの私への言葉(仕打ち?)を主人に話した事は後悔していません。躊躇しましたが今は守ってもらえるので話してよかったです。
    夫婦なんですから、一人で背負うことはありませんよ。
    優しいご両親に育てられたご主人なんですから、最終的にはこのはさんの気持ちを受け止めてくれると思いますよ。

    確かに私は義父母に男性不妊の話をして「何とか頑張って赤ちゃん産んで!」と言われてますが、主人への説得は私に(何度も)頼んだだけで、義父母はその件に関して主人と話をしようとさえしません。
    電話で主人が「諦める」と話そうとすると理由をつけて切られてしまうようです。多分息子と話すのは辛いのではないかと思われます。

    義父母へ説得のお願いは最終手段にしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8054038225

  • こんにちは

    こんにちは。
    私も似たような状況なのでレスします。

    結婚3年目で30代半ばなら、あともう少し時間があると思います。結論を出してしまわず、赤ちゃんのこと、ご夫婦でよく話し合ってください。

    いいことがありますように。

    ユーザーID:1201880563

  • うちも男性不妊でした。

    私の場合は
    実母には顕微授精を始めた頃に
    通院してる事だけは話しました。
    (男性不妊の事や治療の内容は話してません)
    主人は当初誰にも話すつもりはなかったようですが
    私が治療がうまく行かず落ち込んでるのを見て
    主人は私がいない時に義母に話したようです。
    (私は後で知ったのですが)

    会社で色々言われてる事は
    ご主人はご存知なのでしょうか?
    トピ主様は30代半ばと言う事でまだお若いですが
    先で後悔する事のないようご夫婦で
    しっかり話し合って下さい。
    良い結果が出るよう祈ってます。

    ユーザーID:0866885744

  • ありがとうございます

    義母が入院いたしまして、色々と忙しくしていました。
    お返事が遅くなりすみません。

    >mikko様
    幸い、義両親は何も言わず見守ってくれています。
    主人との生活も上手くいっておりますので、子供が出来なくても
    このまま楽しくやっていければいいか、という感じでおります。

    >かなぶん様
    2度に渡りメッセージを下さり、ありがとうございます。
    今まで何度か主人と子供の話をしてきましたが、煮え切らず…。
    女の方にはタイムリミットがあることも、繰り返し伝えてきました。
    (医者からは主人の方にもリミットがある、と言われています)
    会社でのことは、主人を責めるようで、言いづらいものがあります。
    ここで愚痴らせてもらって、少しすっきりしました。

    >ライム様
    ありがとうございます。
    折をみて主人ともう1度話してみようと思います。
    ライム様にもいいことがありますように…。

    >すまいる様
    ありがとうございます。
    会社でのことは、主人は知りません。
    主人には聞かせたくないのです。


    主人にどう言えば、不妊治療に積極的になってくれるのでしょうか。
    皆様のお知恵をお借りしたいです。

    ユーザーID:4196634057

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気になってました

    お義母様のご入院、大変でしたね。
    お加減はいかがですか?
    このような時では尚更義理の両親には言い辛い状況ですね・・・。

    実は私も主人と同じ×1で前夫との間の子供は流産しております。
    ですので私自身、自然妊娠は何とか受け入れられても不妊治療が最終的に受け入れられない小心者なのです。
    亡くした子供に申し訳ない気持ちと「繰り返したら」と怖い気持ちと、もしそうなったら主人に申し訳ない気持ちで自分を保てる自信がないのです。
    このはさんのように可能性がある人で本当に赤ちゃんが欲しい人には頑張って欲しいんです。

    主人にこのはさんのお話をしてみました。
    主人は「ご主人の気持ちわかるよ」と言いました。
    うちの主人は
    「治療が嫌なのではない。恥ずかしいとも思ってない。
    あなたには本当に申し訳ないけど、これが俺の運命だと思ってる。
    自然に授かれないならこの運命を受け入れたい。」と言いました。

    ごめんなさい、このはさん。
    私にはいい説得の言葉は思い浮かびません。
    でも主人は続いてこう言いました。

    続きます

    ユーザーID:8054038225

  • 続きです

    「もしあなたが職場でこんな事言われてた事を、俺に気を遣って黙っていたとしたら本当に辛い。
    後で分かったらもっとショックだと思う。
    話してもらいたい。助けたい。
    俺なら多分『辞めてくれ』と言うと思うけど・・・。」

    このはさんは本当に優しいですよね。
    いつも回りに気を遣っていらっしゃる。
    私は全部主人に話してしまいましたから・・・。

    職場での事はこのはさんの判断でいいと思います。
    でも不妊治療については、もう何度も話し合ったという事であれば多少感情的になっても気持ちをぶつけていい時ではないでしょうか?
    ご主人の本当の気持ちを聞いたほうがいいと思うんです。
    ただ面倒な訳ではないと思うんです。
    それは「恥ずかしい」かもしれないし「このはさんに負担をかけるのは申し訳ないから」かもしれない。主人と同じ理由かもしれません。
    これはぶつけないと帰ってこない本心かもしれません。

    どなたかからいいアドバイスを受けられるといいですね。

    このはさんが不妊治療始められますように。
    そして赤ちゃんを授かりますように。
    何もできませんが祈っています。頑張ってください。

    ユーザーID:8054038225

  • 話してくれればと思う時もある

    弟夫婦が結婚7年、子どもがおりません。母は弟夫婦に聞けずにきました。
    私は7年もたてば夫婦で結論は出ていると思っています。
    現在、母と私は弟夫婦が仲良く暮らしてくれればそれで良いと話すようになりました。
    ただ、義妹のご両親がどのように考えているかは分からないです。

    トピ主さんはご主人と一緒に義理の両親に今の状況と正直な気持ちを話してはいかがでしょうか?
    話してくれないと協力も何も出来ないのも事実です。

    ユーザーID:6998079525

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