彼の母親が会ってくれません

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恋愛・結婚・離婚

ペル

初めてトピをたてさせていただきます、ペルと言います。
5歳年下の彼からプロポーズをされ、私も彼以外の男性との結婚は考えられないので
OKの返事をし、まず私の両親に挨拶をしました。(私も彼も実家暮らし)
母親は何度も会っていたし、初めて会った父親も彼を気に入ってくれ「彼となら大丈夫だ」と
言ってもらえました。
次は彼の親にも会わなければならないのですが、3ヶ月近く経った今も会ってもらえません。
彼は父親を3年前に病気で亡くし、お兄さんがいるんですが(私と同じ歳)、母親は彼を
とても頼りにしています。老後も彼が看るという事になっていたようです。
それは私も承知のことだったので、彼を産んでくれた人だし、嫁姑問題はあると思いますが
うまくやっていきたいと思っています。
彼はプロポーズの前に「結婚をしようと思う」と話していたそうで、その時に「彼女が年上だ
から??でも結婚は早すぎる」と言われ、その後2週間、彼は母親に無視をされ続け、食事も
作ってもらえず、精神的にかなり堪えたそうです。
続きます。

ユーザーID:8569064238

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  • まだ途中ですが

    男性の親の方に先に挨拶に行くべき、という考えの親御さんも多いので、先にトピ主さんの親御さんに挨拶に行かれたことが気に入らないといあいうこともあるかもしれません。
    私の兄の結婚話のとき、その件で結構モメてました。

    ユーザーID:0158668073

  • 彼の母親が会ってくれません(続き)

    それでもプロポーズをしてくれました。
    私の両親への挨拶後に、彼がもう一度「とにかく彼女に会って欲しい」と伝えた
    ところ、しぶしぶながらも「わかった」と言ってくれたそうです。
    ところが当日「母親が仕事から帰ってこない」と連絡があり、遅くなっては失礼なので
    また後日となり、彼は次の日帰ってきた母親に「食事に行こう」と言ってくれましたが
    「疲れてるから今日は無理」と断られたそうです。
    朝早くから仕事をされているので、疲れているのに無理も言えず、最近は様子見の状態です。
    彼は「母親がそういう態度なら俺は家を出ても結婚するつもりでいる。二人で仲良い姿を
    見せていくしかない。」と言っています。
    お兄さんにも事情を話したところ「あの母親ならそうだろうな。俺は結婚するつもりない
    からお前は結婚しろ。母親の事は俺もなんとかする」と言ってくれたそうです。
    期限を決めていろいろやってみようとは思いますが、最悪の場合、強行突破せざるを得な
    いと考えています。
    できれば祝福してもらいたいのですが、こういう結婚もあっていいのでしょうか?
    みなさんのご意見、経験をお聞かせください。

    ユーザーID:8569064238

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結婚しましょう

    相手の親が会ってくれないからって結婚やめられるほどの仲だったんですか?そうじゃないんでしょ? せめての救いはトピさんのご両親が賛成してくれてること。彼のお母様はちょっと昔気質の方なのでしょう。お嫁さんが年上っていうのが気に入らないんでしょう。相手が結婚あせって、年若い自分の息子を丸め込んだとでも思っているのでしょうが、親の人生と自分たちの人生は別物。。結婚しちゃいましょう。
    いずれは相手が折れてきますよ。。

    ユーザーID:7398689567

  • 人生案内

    5月12日の人生案内を読んでみてください
    事情は少々違いますが 結婚に反対したお母様(男性側の)お話が載っていますよ
    最後は彼氏さんの強い気持ち次第だと思います
    彼氏さんといっしょに読んでみるのもいいかもしれません
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080513sy11.htm

    ユーザーID:7569050078

  • 私達は結婚します。

    この欄の『結婚の時期について』で相談した未来です。
    私達は会うまでに1年半粘りました。どたキャンもされましたし、電話でボロクソにけなされた事もありました。トピ主さんと状況は違えど、一度も会ったことがないのに自分を否定されているようなとても辛い状況であると察します。
    もう少し彼さんとじっくりお話されて、なぜ会ってくれないのか、改善される余地が見つけられてお二人で乗り越えてゆけるならば頑張ってみて欲しいです。

    負けないで下さいね。

    ユーザーID:1128987871

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  • 未だお母様の手作り夕食?

    次男で未だ実家暮らし。お母様が頼りにしている。食事もお母様が作っていらっしゃる。。。結婚したら同居するのですか?その前にその次男さん、独立なさったら?お母様は、あなたに取られる、と思っているのですよ。結婚結婚と騒ぐより、親離れ子離れした方が、すんなり行くと思います。

    ユーザーID:6857590598

  • 情報が少なすぎませんか?

    出ている情報は、5歳年下だけで、いくつなのかもわかりません。
    それにも係わらず、お母さまの意見に「若すぎる」との情報があっては、
    お母さまの反対がそもそも妥当なものなのかどうかの想像すらできません。
    トピ主さん、彼氏さんともに働いているや住んでいるところ等、
    反対されるような理由が無いのかを書かないと、
    皆さんも意見が出しにくいのではないでしょうか。

    それに一人親に対して、3ヶ月で強行突破を考えるとは、
    何か焦って結婚しなくてはいけない理由でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:1751048466

  • あると思います

    強行突破も仕方ないのでは?
    大人同士、母親が反対しようが婚姻届けの提出したらいいと思いますよ。

    お母様は息子を恋人のように思ってきたんでしょうね。

    認められて結婚したい気持ちはみんなが当たり前に持っている感情ですが…。
    賛成することを強要しないであげて下さい。

    認めない親なら初めから会おうとしないと思いますよ。

    頭でわかっていてもハートがついていけないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4344227379

  • 彼氏さん、男気がありますね

    今から十数年も前に結婚前提で交際していた彼のお母様が、会うどころか電話の取次ぎもしてくれませんでした。(当時携帯が今ほど普及していなかった)
    彼にも、身元のはっきりしない娘(地元のどこそこの家の娘という安心感がほしかったようで)とは、交際は仕方がないが結婚はこの家の跡取りとして許されない、とかなりヒステリックに仰ったそうです。

    傷つきましたね、あってもいない人から、ガチャンと電話を切られる…私は地元では祖父母のお陰で人様からいつも丁重に扱われていたので、反対理由にも納得いきませんでした。

    結局彼は、他の理由もあったのでしょうが、「親の言うことを聞かなければ跡を告げない、自分だけの力で親ほどの経済力はもてない」と言って私から去りました。

    追加の書き込みを見て、彼氏さんは自立した男気のある方だと思います。彼にその気があるのなら、結婚式までに何度でもお母様に会う努力を二人でなさればよいし、結婚後、少しずつあなたのよさを認めてもらえるように頑張るチャンスがまだあると言うことですよ。

    お幸せに!応援しています。

    ユーザーID:5501713226

  • トピ主です

    たくさんのご意見、または経験されたお話をありがとうございます。
    応援の声、とても心強く思います。そして見直さなければならない事にも気づけました。

    確かに私たちはまだ社会的に見ても若いと思います。(私28歳、彼23歳)
    ですが、付き合ってきた3年の間にお互いの存在の大切さをわかっています。
    結婚しないという選択肢ありません。
    お互いに高校卒業してから働いてきましたが、実家で暮らし、親に頼ってた部分はあります。
    彼も私もそういう面ではもっとひとり立ちしなければならなりませんね。
    ダメな部分も踏まえつつ、彼のお母さんの気持ちももっとぶつけてもらって、できる限り
    改善していきたいと思います。

    彼と私の人生でもあるので、どういう結果になるにしろ、二人で幸せになれる方法を考えて頑張っていきます!!
    みなさん本当にありがとうございました。
    それから、自己紹介等に足りない事が多々ありましたことをお詫びいたします。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:8569064238

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ずーーーーーーっとしこりが残るけど?

    強行突破するのは勧められません。
    今後もずーーーーーーーーーーーーーーーっとしこりが残るかもしれませんよ。
    ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとですよ?
    彼と笑いあっていても、幸せでも、ふと心に影がさす・・・。
    本当に、結婚式に出席して貰えない、孫が生まれてもお祝いして貰えない、なんてことがあっても構わないという覚悟はありますか?
    お母さんは少し自分の気持ちに混乱しているのかもしれません。
    もう少しだけ様子を見て、誠心誠意気持ちを伝える努力をしてからにしませんか?

    その時の感情のみで浮かれて強行突破し、残ってしまった確執に耐えられずに結局離婚してしまった友達を見て、私はみんなに祝福される結婚式がしたいと心から思いました。

    ユーザーID:7545168495

  • 幸せになって安心させる

    彼(夫)と結婚することを決めて母親に会いに行きました。
    母親は一度も私と目を合わせようとはしませんでした。
    男の子ばかり4人ですが、後々兄嫁、弟嫁に
    雑談で話したところ、皆同じだったことで苦笑しました。
    結婚後、母親曰く「大切に育ててきた息子が、とられる」
    と思ったそうです。そして、私は都会育ちだそうで
    息子が騙されているのではないかと思ったようです。
    そんな母と良い関係が築けてきた今は、結婚後
    24年経ちました。認めてくれたのでしょう。
    トピ主さん、彼と結婚して仲良く暮らしていきましょう。
    何十年かの歳月で、母親もトピ主さんのことを
    心から受け入れてくれると思います。
    ただ・・・同居は回避した方がいいですよ。
    そんなに生易しいものではありません。
    約束はしないように。

    ユーザーID:0847118189

  • 私の場合ですが

    母一人で娘を育ててきたので、当然、娘は実家の近くにいるものと決めていました。

    ところが、彼は他県出身者。転勤族。

    全く彼に会おうとしない母親。

    彼は、「話してもらえなくても、まず会うことが大事」と、当時の赴任先から3時間かけて、
    母の在宅時を見計らい(私が確実な時間を事前に連絡)私の家まで来てくれて、
    目も合わせず、口も利かない母と2時間くらい座っては帰るを繰り返しました。

    数ヶ月経っても、ラチがあかない状況でしたが、私達は別れる気がなかったので、押し切って結婚。

    結婚後も彼はおろか、私とも必要最低限の言葉しか交わさない母に途方に暮れましたが、1年くらい経つと、
    徐々に態度も軟化。

    今は普通になってます。

    母が言うには、「いつも近くにいるはずだと思っていた娘が、転勤族と結婚なんてショックが大きかったが、
    本人が幸せに暮らしているなら、結果は良かった」

    なので、トピ主さん達も幸せに暮らしていれば、親は許してくれると思いたいですし、兄弟どちらが
    面倒をみる云々ではなく、兄弟家族が協力し、お母様を支えるということが大事かと思いました。

    ユーザーID:2606629920

  • トピ主です。彼と話し合いました

    みなさんのご意見、体験談がとても参考になり、本当にありがたく思います。
    おかげで新たな気持ちで彼と話ができました。
    今回結婚を決めたのも、私たちにとって最高のタイミングだったからです。
    「ここでしなかったら、結婚はないだろう」という勘というか、何かがお互いに
    一致した時期でした。
    この状況は私たちにとって「結婚」という人生の岐路を決めるにあたっていい事
    なんじゃないかって思いました。(思おうとしてるとも言うかな)
    「この人とならやっていける」と改めて思えたし、二人の絆がより強くなれたのは、
    彼のお母さんのおかげでもあります。
    結婚でスタートする私たちの人生も、もっともっと大変な事があるでしょうから
    ここで挫けず、何があっても二人で頑張っていくためのステップとして受け止めて
    進んでいきます。
    彼も「明日からまた説得頑張るか!」と言って帰って行ったので、悩んで凹む日々
    が続くと思いますが、それも二人支えあって乗り越え、後悔のないようにしていきます。

    ユーザーID:8569064238

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご参考に・・韓ドラ「草原の上で」と「ホジュン」ご覧ください

    ヒロインのソン・ヨノが結婚するために彼連れて、実家の両親へ
    挨拶に行く件から、現在までがちょうどそんな感じです。ヒロインは、
    両家の母親に大反対されました。親同士にいきさつがあったからです。
    私の母は本籍先で幼児期を祖父が若くして他界(50目前で)するまで
    過ごしてた頃、ヒロイン義母・オッキの幼児期のような暮らしでした。
    ですから、信頼しきってた目下に逆さまごとをされた悔しさは、わかります。

    お姑さまだって、ただでさえ淋しいのに新郎の母でありながらきつくいえば
    「メンツ潰された」形と思われてもしょーないです。しばらくは仕方がない
    でしょう。ただ、蒔いてしまった以上、ヒロインの祖父じゃありませんが、
    自分で火種はからねばいけません。「ホジュン」でもドジが壮年になって
    奈落した時、初めて若き医院時代の虐待を心から詫びる件があります。

    お姑さまのお怒りも確かに目先の感情。でも、申し訳ありませんが、彼と
    お幸せすぎて、お姑さまのお淋しさを慈しむことをふと失念しませんでしたか。
    実質「奪られる」わけですから。長くなるのでちょっと、次に続きます。

    ユーザーID:1444210822

  • 続きです(ご主人が母上を恨まれたら、お姑さまと同じ行動です)

    ですから、主さんが彼に「もしずーと仮に最悪受け入れてもらえなくても、
    決してお姑さまをお恨みしてはいけない」、しないように愛で導きましょう。
    最悪、事実婚しちゃったら如何ですか、義兄様認めてくださってるんだから。
    お姑さまへの日参行脚を休みの度に2ショットで(必ず。貴女が同行するが
    大事で意味が重い。)続けながら、認めて頂くまでしばし事実婚という手も
    あります。お姑さまが、お義兄さまの説得に応じて下さるまでは、
    写真記念とお式しても公認まで籍はいれないとスジ通して差し上げて。

    今の時代、昔と違い出来婚でも事実婚でも婚姻届を提出してなくても1つの婚姻形と
    観てもらえます。私も大学時代、事実婚してました。子ども作ってしまっても
    いいと思います。案外、赤ちゃんが和解の糸を運んでくれる場合も。
    目先で非難され、痛み受けても耐性がつけばいつかは和解の糸口になります。
    例え、出来婚してお子さん出来ても決して流さず、お子さんを堂々と育てる
    心の強い幸せをお姑さまにおめにかけて差し上げて。長い目でみれば、いつかは
    判って頂けます。「すぐ」に結果出ると思わず、長期戦で。

    ユーザーID:1444210822

  • まず、彼に一人暮らししてもらったら?

    お父様を亡くされて、家事はお母様にしていただいているということで、お母様も彼がいなくなるのは寂しいのでしょう。要するに親離れ・子離れできていないのです。

    まず、彼に一人暮らししてもらってちょっとずつ慣れていってもらったら? お母様にも、彼にも。

    結婚話をお母様にしてからまだ3ヶ月ですし、トピ主さんも彼もまだ若いんだから、焦ることはないでしょ?

    ユーザーID:5102771855

  • もう少し待てませんか?

    こんにちは。
    難しい悩みですね・・・

    でも、お母様の同意を得ないまま結婚を強行するのは、
    やめた方が良いのではないかと思います。

    彼氏さんは23歳とのことですし、お母様からしてみたら
    まだ子供なのではないでしょうか。
    そして、5歳の年の差というのがお母様の中で納得できない部分
    なのかもしれません。

    偏見なのは承知していますし、世間ではその位の年の差なんて
    山ほどあるのかもしれませんが、考えの古い方ですと、
    女性が5歳上というのを嫌がる人もいらっしゃいますよ。

    時間をかけてでも、少しずつでも歩み寄れるように頑張って下さい。
    無理やりに結婚を急いでも、誰かが悲しい思いをするようでは
    幸せにはなれないような気がします。

    ユーザーID:4726291361

  • 強行突破は

    やめた方が良いです〜。もっと状況悪くなりますよ! だって彼のお母様は「結婚は早すぎる」とおっしゃっているのでしょう? 「あなたとの結婚はだめ」と言っているのではないのです。自分達の幸せよりも、彼のお母様のお気持ちを考えてあげてください。
    どなたか、信頼できる目上の方に相談できませんか? 間に入ってもらえばなお良いのですが。結婚するには、保証人が必要なのですが、その方に相談した方が良いです。祝福のない結婚の先に、幸せが待っているとは思えないです。反対されればされるほど、先を急いで結婚したくなるのも分かりますが、ここはぐっと押さえて。皆から祝福されて結婚する方法が、きっとあるはず! 
    厳しいようですが、反対されたら強行突破しようなんて考えるあなただから、反対されてしまうのでは? 
    男性は、自分の母親と仲良くし、大切にしてくれる女性を、決して粗末に扱うことはしませんよ。一時の快楽より、一生の満足を選んで欲しいなと思います。結婚は一生の事ですから!

    ユーザーID:7855553790

  • トピ主です。

    まだ彼のお母さんの状況は変わっていません。
    ここ数日、みなさんのご意見を頭に入れていろいろ考えていたんですが、考えれば
    考えるほど凹むもので・・・でも、元彼のお母さんにくらべたら、立ち向かい甲斐
    があるな〜と思ったんです。反対だろうがなんだろうが本音を出してくれた方が
    これからの為になるような気がするし。
    強行突破は確かに悲しい思いをさせてしまうし、自分たちもどこかでわだかまりを
    持ってしまうと思うので、よく考えて結論をだそうと思います。
    とりあえず、お互いにいつまでも親元にいても何も変わらないので、一緒に
    暮らす事にしました。
    部屋は決まったので、これから少しづつ準備をして、その中でまた様子を見ようと思います。

    ユーザーID:8569064238

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 贈り物作戦してみよう!

    こんにちは。
    トピ主さん、大変な状況ですが、どうぞ頑張って下さいね。

    で、打開策の一つの提案ですが、
    やっぱりお義母様になられる方のところに頻繁に通う事です。

    お家に上げてもらえなくてもいいじゃないですか。
    その時に必ず毎回、ちょっとした手みやげを持ってくの。
    500円の一輪のお花でも、おまんじゅうでも、なんでもいいんですよ。

    営業でもノベルティ配ってるうちに人の心って和むじゃないですか。
    最初は頑なで、お花捨てられたり、おまんじゅうも食べてくれなかったりするかもしれない。
    でも、内心ってだんだん変化するものなんですよ。

    相手の頑なな気持ちを崩すのは、誠意ある心なんだけど、
    それに手みやげというノベルティをつけると、さらに力強い味方になりますよ。
    単発でなく、ずっと続ける事が前提です。
    ちょっとお金はかかってしまうけど。

    頑張って。将来のためにトライしてみて!

    ユーザーID:3427384171

  • この場合は強行もありかも?

    トピ主さんのその気持ちがあれば、結婚に踏み切ってもいいかなと思います。
    義兄も協力的なようですし、これからはトピ主さんも一緒におかあさんを
    大事にしていくよという姿勢を見せればいいのではと思います。

    結婚は、トピ主さんはおかあさんが納得してからと思っていたのに、
    彼氏の強い希望でしたということにして、後は家に招いたり、プレゼントしたりで
    ちょっとずつ距離を縮めたらいいのでは?

    個人的には二人の気持ちが固まる時期というのは、なかなかやってこない
    ものだと思います。
    結婚相手はこの人だ!という確信があるなら、このチャンスを逃さないで
    ほしいなと思います。

    うまくいくといいですね!

    ユーザーID:6843527465

  • トピ主です。

    アドバイスありがとうございます♪
    今日も彼はお母さんに会ってもらえるようにお願いをしました。
    やっぱり拒否。。。悲しいです。
    彼ももう自分と向き合ってくれない態度に嫌気がさしてるようで
    お兄さんを間に入れてもう一度話をしてみて、それでも同じなら
    無理やりでも、とりあえず家に伺おうと思います。(手土産もって☆)
    それでも会ってもらえない確率は高いですが、態度で示す事も必要ですよね。

    私の事をどう思っても構わないから、せめて彼に対しては、大切に育てた
    息子だからこそ、きちんと向き合ってもらいたいです。
    強行突破を一度は考えましたが、私と彼を信用して暖かく見守ってくれて
    いるうちの両親に対しても胸を張っていれるように、今は自分たちの気持ち
    を精一杯お母さんにぶつけてみます。
    こうしていろんな角度から考えられたのは、みなさんのおかげです。
    本当にありがとうございます!!
    それでも結婚はやめませんが、お母さんに気持ちを伝える努力はしていきたいと思います。

    ユーザーID:8569064238

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 同居は時期尚早かな・・・?

    2度目のレスになります。
    彼と同居に向けて動き出されたとのこと。
    でも、お母様の説得を始めてまだ3ヶ月ですよね。もう少し粘ってみられてはいかがですか?
    同棲をしてしまうと、お母様はよけい意固地になってしまうかもしれません。

    私、前彼のときは彼のお母さんに反対されましたが、現夫のときは私の両親に反対されました。両親が嫁がせたがっている男性がいましたので。
    そのとき既に仕事の都合で実家からは出ておりましたが、1年説得に時間をかけました。
    今では両親は夫のことを認めてくれていて、大変良好な関係です。でも、もし粘らなければ、子どもが生まれたいまでも絶縁されたままだったろうと思います。
    当時私は29歳、30の大台へのカウントダウンは心理的にきついものがありましたが、やはり将来子どもを持つことになったときのことを考えると、両親との絶縁は最終手段にしたいと思っておりました。

    時間をかけて訴えることも真摯な気持ちを伝える有効な手段だと思います。
    焦る気持ちはよく分かりますよ…彼とよく相談なさってくださいね。

    ユーザーID:5501713226

  • 気になるのは

    この機会をのがしたら将来の結婚はありえない、というような事言ってますよね。
    それって、ほんとのところの「結婚したい」という強い気持ちが見えないです。

    未来永劫、この人と一緒に生きていく、ぐらいの気持ちでいないと。
    なんでこの機会をのがしたら、なの?
    そこがわかりません。

    今でなくてもいいと思いますよ。

    このあとずっと長くつき合ってみていくと、親も

    「仕方ないかな。
    息子もそれなりの歳。
    これから新しい人をみつけることもできないだろう。
    なんといっても息子はあの子を好きみたいだし。
    付き合いももう10年過ぎた?
    負けたわ、二人の縁に。
    冷静になるとよその家のお嬢さんを年増にするのも気が引ける」
    と、なる可能性のほうがあると思います。

    強行突破はあまりよくないと思います。
    なしくずし的、というか時間をかけて「あきらめさせる」作戦とか。

    「今、今、今じゃないとだめなのよ」とさかりがついた猫のように行動しても無理だと思いますよ。

    「年下」というのは男が一人前になるのを待てるだけの「年齢とのたたかい」を女が強いられること。
    それに打ち勝てる人が一緒になれるのです。

    ユーザーID:7397158236

  • 焦ってませんか?

    失礼ながら焦りが見えます。
    貴女の中に「この人逃したら年齢的に結婚が....」
    という思いはありませんか?

    また、二十三歳の男はまだまだ子供です。
    しかも実家暮らしでご飯の面倒見てくれないから落ち込む
    ようではこの先の荒波に立ち向かえないでしょう。
    もし結婚して五年後に大変なことがあったとき、彼はきっと
    母親を選びますよ。
    子離れ、親離れは双方に問題があります。経済的・精神的に
    自立していない人間との結婚は厳しいと思います。

    ユーザーID:8796727522

  • 時間かけよう

    私も同じように反対されてる身です。しかもトピ主さんよりももっと条件が悪いので当然といえば当然なのですが。

    反対されて1年以上が経過しています。一時は強行突破しようかと焦った時期もありましたは今思えばそうしなくて良かったと思ってます。
    その月日の中であちらのご両親の態度は激しいものでした。そんな中私と彼との間も揺らぐこともあったり信頼を深め合ったり。
    結婚観、家族間、血縁、将来、いろんな事を語り合い、見詰め合ってきた1年。とても大事な期間だと今では思っています。

    毎日会ってくれなんて言ってたらお母様意固地になりますよ。
    半年くらいほっておく位の気持ちでいかが?でも今このタイミングで彼が家を出るのはかえってマズイですよ。
    それこそ息子を取られたって思うはずです。
    「最近あの子、彼女の話しないわね・・・」と先方が気になる位がちょうどいい。
    その時こそ「真剣に付き合ってるよ。将来のことも考えてる」と彼が言えれば合格ですよ。
    焦ってはダメです。 結婚がゴールじゃないのですから。

    ユーザーID:3769654247

  • トピ主です

    いろいろなご指摘、アドバイスありがとうございます。
    お兄さんと彼と私で話し合いました。お兄さんが言うにも、お母さんの
    態度を軟化させるのは難しいとの事でした。
    確かに焦りもあります。年齢的というのもゼロではないですが、二人の気持ちは
    決まっているのに・・・という私たちの我侭なんだと思います。
    頑固だとわかっていたのに、手順をきちんと考えてこなかった私たちも悪いんだ
    と今回わかりました。結婚の話をする前にお母さんにもっと自然な形で会って
    いたらもう少し違う反応だったのかもしれません。
    済んでしまったことなので、これから誠心誠意わかってもらうしかないですね。
    この時間がお互いを見つめ直すいい機会と思って、いずれ始まる結婚という
    新たな出発点に向かって進んでいきます。
    同じ状況の方もいらっしゃり、大変な中レスありがとうございます。
    一緒に頑張っていきましょうね!!
    先日既婚の先輩に「自分の親がそうじゃなくてよかった」と言われかなり凹んで
    たんですが、同じ目標に向かってる方のお話、経験談、アドバイスを聞けて
    元気になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8569064238

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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