虐待を受けて育った彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

aki

初めまして、akiって言います。
今付き合ってる彼と結婚話が出てるんですが、彼は幼い頃、両親から虐待を受けて育ったらしく、その事で私の親が結婚を反対しています。

 彼自身は優しく真面目で優秀な会社員なのですが、私の母曰く、「その子は真面目でも、その子の両親に貴女が何をされるかわからないし、子供が生まれたらその彼もその子供に虐待をするかも知れない」と。

 まさかお嫁さんにそんな事するとは思えませんが、確かに彼の両親の話を聞いていると、お金はあるのに彼の大学の学費は一円も出さなかったり、つまらない用事で彼を実家に呼んでこき使ったり、少し戸惑う面もあります。

 だけど彼自身は本当に優しく私も彼を愛しています。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5950489303

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  • 相当な覚悟が必要です

    彼の立場の者です。トピ主さんが言われたこと+「暴力を振るう性質が遺伝する(から子供ができないうちに離婚して)」と言われ続けております。言われているほうはとても辛いんですよ、トピ主さん。だって自分のせいじゃないのに。
    DV・虐待の連鎖っていいますが、統計上のデータの出所ははっきりしていないという説もあります。また、そういう家庭に育っていなくてもDVになった人はそれじゃぁどう説明しますか?・・・という感じで、理詰めに説得できませんか。

    >その子の両親に貴女が何をされるか
    これは小町内検索で「毒親」を入れてごらんなさい。他人にいい顔でますます実の子供を孤立させる親もいれば、自分が正しいと思いこんで逆に自分以外の家族に呆れられた毒親もいるので、人によるとしか言えませんが・・・。

    私の夫と同じ立場になるのなら、相当の強さが必要です。実家の援助(+付き合い)は全く期待できないかも知れない。まして相手の実家は言うまでもない。それでもこの人と幸せになるという気持ちがなければ。

    ・・・でも今までのこういう相談のパターンとして、「別れなさい」が圧倒的だと思いますが・・・。

    ユーザーID:3436101653

  • この情報だけではなんともいえません

    見極めるのはトピ主さんしか出来ないと思います。

    私の夫も虐待かどうか分かりませんが、父親から殴られて育ったそうです。夫はそれを反面教師にして「自分がされて嫌だった。絶対に子供は殴らない。」と言っています。誰にでも優しい人です。私にもケンカした時は冗談ぽく「殴りたくなる」と言いますが、頑張って話し合いをしてくれます。

    義父母は今は夫を殴ったりしません。私にも優しくしてくれます。孫もいますが、孫にはベタぼれです。

    私は彼と同棲もした上でこれならやっていけると決めた結婚です。どうしても見極められないなら結婚前に同棲してみてはどうでしょうか?親との付き合い方なども見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:2354729096

  • そうですね

    トピ主さんご自身、正直不安なのでしょう?

    ご両親に彼の過去の話をされるのは、ご自身が不安なのだと思います。


    親だったら当然不安に思うでしょうし、娘を心配して反対されると思います。


    わざわざ反対されるような事をご両親に教えたのは、やっぱりトピ主さんも心配だからなのでしょう。


    最終的には、トピ主さんが彼を信じて、幸せな将来を描けるかだと思います。


    まだ結婚を急がなくてもいいのでは。


    ご自分でそう思えるまで、彼とのお付き合いを大事になさって下さいね。

    ユーザーID:8728219959

  • 彼に責任はないのに・・・

    あなたは彼を信じてあげていないのでしょうか?
    彼は被害者で悪くないのに、反対されてしまうんですね。

    我が家の話で恐縮ですが、私と兄も暴力を振るわれて育ちました。
    なので、兄は家を出たっきり結婚した今でも寄り付こうとしません。
    兄が結婚する時、お嫁さんになる方を家に連れてきまして、
    その後、その彼女からメールがきて私が呼び出されました。

    彼女は本当に兄を心から好きになってくれたそうです。
    うちの母親が暴力を振るっていたのは本当なのかどうか聞いた上で、
    『彼は優しい人だから傷ついていたはず・・・』と、悲しんでいました。
    その時はまだ自分の両親に虐待のことは話してないと言ってましたが、
    その後に話したのかどうかは不明です。

    あんなにしっかりと兄をサポートしてくれて、
    心から愛して信じてくれた彼女にとても感謝しています。
    トピ主さん、気持ちがグラつくなら結婚しないであげてください。

    ユーザーID:2176508411

  • 自分を守りたいのなら

    この縁談止めた方が良いです。

    というのは大袈裟な例え話だと受け取って下さい。
    それはそうと、トピ主さんはどうお考えなのでしょう?
    この先も彼よりも自分を守りたい。子供を守りたいと考えているのでしょうか?
    だとすれば彼はトピ主さんには相応しく無いと思います。
    この場合、もしも彼が親への呪縛が相変らずのような気がするのであれば、彼を守りサポートするくらいの勢いが必要では無いでしょうか?
    でもそれには彼自身とよく話し合い、彼自身も協力して貰う必要があります。

    それで親への呪縛の目処をどうするか決めてはどうでしょう?
    少なくとも今のままだと、トピ主さんも心が苦労しそうです。
    彼は今まで以上に親への愚痴をたくさん言うかもしれませんし、それにつけて親へ必要以上に会うかもしれません。このサイクルが続くとトピ主さん自身が大きな不安を抱えそうでとても不憫に思います。

    よーく彼氏と話し合ってね。
    そでまで結婚はしない方が良いでしょう。

    ユーザーID:2479094229

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  • 私の娘はまだ幼稚園児ですが

    将来、娘の彼がそのような状況だったら私も賛成できないと思います。

    家庭環境って、とっても重要だと思ってます。

    人当たりもよく温厚そうに見える男性がいるのですが、やはり家庭環境が悪かったようで、奥さん(私の友人)に対してDVや言葉の暴力があるそうです。

    結婚するまでは、とても優しかったそうです。
    友人は、うつ病になってしまい、現在苦しんでいます。

    けっして決め付けるわけではありませんが、参考までに…。

    ユーザーID:0899149517

  • 虐待ですか?

    彼があなたに「親に虐待されていた」と打ち明けたのでしょうか?

    学費 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0430/181220.htm?o=0&p=0
    トピにあるように、大学の学費は自分で支払うという教育方針の家庭もあります。
    つまらない用事というのも・・・抽象的過ぎてなんとも言えません。頻度もあるでしょうし。

    どちらにせよ「虐待を受けて育ったらしく」という憶測で、トピを立てても有益なレスは得られないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1181851910

  • 過去の虐待よりも 現在の親子関係が問題

    虐待を受けても 今は自立できているのでしたら問題はないでしょう。
    ですが 今もなお親から支配を受け続け、それに配偶者や子供にまで被せてくるような状態だとすれば 結婚は難しいでしょうね。
    結婚して 嫁姑問題が出た場合、祖父母から孫への虐待があった時、トラウマのある彼からの助けがあると期待しない方がいいでしょう。
    むしろ虐待で弱っている夫を守りながら 義両親と戦っていけるか トピ主さんにその覚悟と強さがあるかどうかです。

    大事なのは彼がトピ主さんい対して優しいかどうかよりも トピ主さん自身が虐待を行う加害者達から夫を守り通して家庭を築けるかです。
    よし!虐待を受けてきた彼を今度からは私が守るぞ!
    こういう意気込みと覚悟を決めることです。
    その覚悟が付かないのならば 結婚をちらつかせて虐待された過去は彼の欠点だと思い知らせるようなことはしないこと。

    彼のことよりもまずは自分の手腕を問いましょう。

    ユーザーID:3612814434

  • 彼の未来は誰にも分からない

    彼が子供の頃どんな虐待を受けていたのですか?(殴る蹴るの暴力)
    そして今現在も彼親子が主従関係なのですか?(支配されている)
    親の顔色を伺う等ありませんか?(親を怖がる)
    呼び出してこき使うって酷い使われ方なのですか?(親の言う事を聞かないと殴られる、言葉の暴力あり)
    私はaki様の彼氏さんを見たわけではないので何とも言えませんが、各都道府県に女性センターDV電話相談があります。そこでご相談下さい。
    人間は自分がされて嫌な事は次世代に残さないと考える人もあれば、自分が親になると同じ事をしてしまう人もあります。

    ユーザーID:0130828998

  • 最後に決めるのはあなたです

    私は、昨年離婚しました。原因は、「彼と彼の両親との関係」も多分にありました。
    結婚してすぐに彼から私への言葉の暴力が始まりました。
    何か気に入らないことがあったり、喧嘩になると「うるせえ、ブス」「ババア」等
    の暴言を吐かれていました。
    それは次第にエスカレートしていき、「人間失格」「何の役にも立たない」等
    人格否定に変わっていきました。

    親戚の話から義理の父親は、性格異常者だということが分かり、彼は家を出る迄精神的虐待を
    受けていたことが判明しました。

    私は、結婚5年目でパニック障害を煩い、どうしようもなくなり離婚しました。
    akiさん、今、彼の言動や行動の中に何か引っかかるものが少しでもあったら
    結婚迄少し時間をかけてみたらどうですか?

    私は、婚約してからすぐに言葉の暴力が始まりましたが、とにかく結婚を焦っていたので
    「なんとかなるだろう」と思ったのが地獄の始まりでした。

    よく考えた方がいいです。離婚は簡単になんて出来ないですからね。
    まずは、貴方の幸せを一番に考えてくださいね。

    ユーザーID:0706674368

  • 暴力の連鎖

    夫がDVで別居中です。

    夫も虐待を受けて育ちました。根本的にはやさしい、むしろ気の弱い性格なのだと思います。
    結婚前、新婚時はとてもやさしかったです。
    その後の状況は、その当時には想像できませんでした。
    夫自身は、虐待されて育った、という認識はなかったようです。
    厳しいしつけの家庭、と思っていたようです。

    必ず、というわけではありませんが、暴力は連鎖する、といいます。
    これは、理屈では、暴力はいけないとわかっていても、本人もどうすることもできないのです。
    いったんかっとすると、とまらないのです。
    夫も直そうと努力したこともありましたが、やはり直りませんでした。
    お母様のおっしゃることは一理あると思います。

    ご結婚なさるなら、そうなる確率が、虐待を受けずに育った方より高い、という覚悟をもっていらした方が、いいと思います。

    どうぞ、お幸せにね。

    ユーザーID:3345906289

  • 私は結婚を選びました

    今、ちょうどこんなトピが立っています。ご参考に。
    虐待され育てられました。子供を産むのが怖いです
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0514/183400.htm?g=05

    私の主人と兄弟は子供の頃、父親から肉体的暴力を受けて育ちました。義姉は彼氏さんのように学費を出してもらえなかったそうです。

    そんな親ですが、子供たちは本当に優しい思いやりのある人に育ちました。私もakiさんのように虐待の連鎖に不安を感じて悩みましたが、彼を信じることにしました。私の実家には一切言っていません。

    今でも舅は時々切れますが、基本的に嫁である私にはいい顔しか見せません。私がいるときに切れると、主人がそっと私を別室に移動させてくれます。

    主人は自分の父親を「気持ちがコントロールできない可哀相な人」と受け止めているそうです。彼氏さんは父親に対して「間違っている」という意識がありますか?その意識があれば大丈夫だと思います。結婚を機に「理想の家族」を2人でじっくり話し合ってください。もしその弊害となるなら、彼自身が実家と縁を切る覚悟も必要です。

    ユーザーID:3574337659

  • まずよく話し合ってみるべきでは

    虐待を受けるかどうかは選べません。そういう環境に生まれてしまい,そこで育ってしまったことに罪はありません。でも幸せになる権利はあります。虐待を受けたからすなわち結婚すべきではないというのは正直一面的すぎると思います。
    虐待は連鎖するとはいわれます。実際にそういう例もありますし,一般的な価値観をきちんと持てなかったため,指摘されるまでおかしいとわからない場合もあります。でも,だからこそその連鎖を自分のところで断ち切ろうと努力されている方はたくさんいます。

    彼自身がどういう意思を持っているかは実際に話し合ってみないと見えてこないのでは?ただ,そういう事実があったということを話してくれるというのであれば比較的前向きなのかなぁ,とは思います。彼自身の考え,虐待に近い行動をしてしまった場合にお互いにどうするか,おかしいと指摘した時にちゃんと真摯に聞いてもらえるか,親戚との関わり方など,結婚を決める前にじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。最終的にakiさんが無理だ,と思われるのなら仕方ないですが。

    ユーザーID:4023223379

  • その彼はお勧めしない

    理由は
    <つまらない用事で彼を実家に呼んでこき使ったり
    です。
    虐待されてきっぱり親から離れられてる人だと、
    大丈夫な可能性大なのですが、
    大人になっても親に振り回されてる人は駄目です。

    貴方が彼の身内になったら(彼が貴方に)彼が両親にしているのと
    同レベルの(彼の両親に対しての)献身を貴方に求めてくるかも
    しれません。

    きっぱり毒親を捨ててる男性だと義理の家族との煩わしい付き合いも
    無くてお勧めなんですけどね。

    虐待の連鎖についてはどうなのでしょうね。
    家の場合は姉(長女)は受け継いで、私は(次女)受け継いでません。

    子供を餓死させた親に、親自身虐待されて育った事を理由に
    裁判官が減刑を認めた判例もあるので、虐待されて育った人が結婚、
    育児の相手として好ましくない、と言うのはある程度の合理性が
    あるのかもしれません。

    結局個別に判断するしかないのでしょう。

    過保護と言う虐待を受けて育った人はさらに見極めが
    難しいと思います。

    ユーザーID:9957674937

  • akiです

    虐待の事は彼の口から聞きました。
    2歳位の頃から両親共から殴る蹴るの暴行を受けていた、と。
     正直、彼の普段の言動や行動には戸惑う面もあります。
    他人には嫌味を平気で言いますが、自分が言われたら即絶交したり、自分が振った女の子に「今から彼女とデートなんだ」「彼女が部屋で待ってる」とメールして、そしてそれを嬉しそうに私に教えてくれたり…
     「そんな事はしてはいけない」と彼を窘めましたが、そういう事も「誰にでも欠点はある」と自分を言い聞かせて来ました。

     私も悪い事をした時には両親から頭を軽く叩かれたりお尻をぶたれたりした事はありますが、暴行まで行く暴力を受けた事はありません。ですから正直彼の両親にとっても戸惑っています。過去の事とは言え、人間って怒ったらわからないし…

     どうしたらいいか今真剣に悩んでいます。

    ユーザーID:5950489303

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 不安点の確認を

    彼が過去に虐待を受けていたというだけで
    これからの彼との関係を不安に感じてらっしゃるわけではないですよね?

    akiさんの不安のもとは、彼のご両親と良い関係が築けるかですよね?

    もし、彼自身との関係に不安を感じてらっしゃるようであれば
    結婚はしないほうがいいかと思います。
    そんな考え方をする女性と一緒になっても彼は幸せになれないでしょうし
    女性側も同様だと思います。

    彼のご両親との関係が不安ということであれば
    わかりやすい「虐待」の事実があるご両親以外にも
    ずっとひどい、ご両親はいらっしゃいます。
    その点に関しては彼との関係に自信があるなら
    何とかしていけるのではないかと思います。

    ユーザーID:4182345281

  • 将来苦労しますよ

    実家の父が機嫌が悪くなると家族に暴力を振るったり
    料理が並べられた食卓をひっくり返すような人でした。
    それを見て育った弟は、思春期には家庭内暴力を繰り返し
    交際期間中は優しく接していた彼女にも
    結婚したとたん暴力を振るい始め、離婚数回です。

    そんな父や弟も今はすっかり人間が丸くなり
    人の良いおじいちゃん、おじちゃんですが
    私の心の中で、あの凄まじい光景が消えることはありません。

    明るく社交的な姉は、昨年出産して自分が親になると
    忘れていた幼少期の記憶を頻繁に思い出すようになり
    心療内科へ行きました。

    虐待や暴力は連鎖します。それ自体が連鎖しないとしても
    心の闇は決して消えることはありません。
    自らそれを乗り越えようとする意志がないと潰れてしまいます。
    一緒に乗り越えようとする意志がないと共倒れです。

    彼を支えていく自信があれば問題ありませんが
    トピ主さんにはとても自信があるようには思えません。
    二度目の投稿を拝見して、彼の心は既に壊れていると思いました。
    支える自信がなければ、別れたほうがあなたのためです。

    ユーザーID:9186496317

  • すいません、訂正します

    前にレスさせていただいたものです。
    akiさんのレスを拝見して、考えが変わりました。
    私の状況とは違うようです。

    「彼の普段の言動や行動には戸惑う面もあります」
    と書かれている内容からして、虐待云々よりも彼の性格自体が私には受け入れられません。
    そういう親御さんに育てられたからそうなっただけ、彼に責任はないという考え方もできますが、実際あなたが一緒に生活するのは彼なんですよ。

    将来彼が虐待やDVを起こさなくても、その性格の彼と一生一緒にいたいと思えるかどうかのほうが大事だと思います。
    ご自分に言い聞かせることよりも、自分の本当の気持ち(許せる・許せない)に素直に向き合ってほしいなぁと思います。

    ユーザーID:3574337659

  • モラハラ気を感じる・・・

    レスを読んで モラハラの気があるな。。。と思いました。

    モラハラでも検索をかけて よく検討された方がいいと思います。

    元彼が虐待を受けて育った人でしたが
    私には優しい部分も多いけれど 他人に対しては発言がものすごく冷たかったり。

    残酷な面を垣間見る事が多かったです。

    同棲していたのですが 生活費をいれない事もあり
    それを正当化する発言も多くありました。(そういうDVもあります)

    優しい部分はもちろんあると思いますが 
    残酷な面とつきあっていくには
    余程強い覚悟と愛がないと難しいと思います

    それからモラハラ気のある人って 底知れぬ寂しさを抱えているので
     浮気率が高いように思います
    (二人が上手くいってない時とか 気をつけてね)

    レスを見て 個人的にはやめた方がいいと思いました
     どう考えたって 振った相手を傷つけるのを楽しんでますよね・・・

    ユーザーID:1989252579

  • これはちょっと・・・

    >他人には嫌味を平気で言いますが、自分が言われたら即絶交したり、自分が振った女の子に「今から彼女とデートなんだ」「彼女が部屋で待ってる」とメールして、そしてそれを嬉しそうに私に教えてくれたり…

    トピ主さんの彼が人の感情をもてあそんで嘲り笑う一面が見てとれますが・・・・それってすでに子供に精神的な暴力をふるう男性の一面では。
    トピ主さんのお母様が心配されている理由がわかりました。
    DVな男の人って何もない時はすごく優しいので、相手方はつい我慢してしまうといいますよね。
    話し合って前向きに解決できる男性ならよいのですが、そうでない場合は苦労しそうだなと思いました。

    ユーザーID:8597479541

  • 親以外の「他人に」感謝しています。

    私も虐待を受け、育ちました。
    何人もの人からプロポーズを受けました。

    お付き合いした人は、みんな
    「なんでこんな可愛い女の子に暴力を振るうのかわからない」と
    「そんな状況で良くやってきたと」絶句します。
    結果的に、全てお断りしました。
    それは、私が結婚にも、子供を持つ事にも不安があるからです。
    今もそれは変わりません。

    私は親と一切の縁を切りました。
    私の人生は私のものだから。
    精神科に通い、カウンセリングも受けていますが、一向に症状は良くなりません。
    カウンセラーさん曰く「良くなった人は、誠心誠意、親が謝ってくれた人だけ。」
    また、親と縁を切った人は、ある程度まで良くなる可能性があるそうです。

    彼は親と縁を切らない、それが一番の問題です。
    今でも、親の人生の下僕です。

    今の彼は、親が何と言おうと私を諦めません。(笑)
    私を諦め無い人が、一人でもいる限り、頑張って生きて行けそうです。
    親以外の「他人に」感謝しています。

    お話しを聞くかぎり、トピ主さんには無理だと思います。
    【トピ主さんに覚悟が無いのです。】
    止めましょう。

    ユーザーID:4685840102

  • そんな欠点は

    誰にでもはないですよ。相手の女性が気の毒です。
    彼は相当歪んでますね。
    彼女もトピ主さんもそんな男性のどこがいいんでしょう。
    相手を好きなあまり肝心な部分が見えてないという感じでがします。
    不幸だった過去話で釣る人もいますからねえ。

    彼は今でもその虐待された実家とおつきあいしているようですし、
    お母さまの心配は最もです。
    どちらにしろ不安ならおやめなさいな。

    ユーザーID:4734049409

  • 危険な気がします・・・

    両親が反対するのはうなづけます。また、彼のその普段の行動が非常に気になります。事は急がず今後事細かに彼の行動をうかがってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8357088649

  • トピさんが不安要素があるなら慎重に・・

    >他人には嫌味を平気で言いますが、自分が言われたら即絶交したり・・〜・・とメールして、そしてそれを嬉しそうに私に教えてくれたり…

    成熟した男性ではないことは分かりました。
    トピさんが豊かな心の持ち主なら、彼を包み込むことができるでしょう。
    人の人生に口出しはしたくないのですが、上記のトピさんの彼の振る舞いだけで、私は嫌ですね。

    親からもらえない愛情をいろんな形でトピさんに求めたり、確かめたりするでしょうね。
    トピさんが温かい家庭に育っているなら、想像はつかないでしょう。
    彼を愛しているなら、結婚です。不安に思うなら、彼を傷つけずに慎重に。。
    私の個人的な経験ですが、私は親が反対するような人とは結婚しないと決めてました。。

    ユーザーID:3903779090

  • 危険な香りがする・・・

    >「そんな事はしてはいけない」と彼を窘めましたが、そういう事も「誰にでも欠点はある」と
    >自分を言い聞かせて来ました。

    トピ主さん、その彼には危険な香りがしますよ。少なくともまともな男性はそんな行動は取らないですし、注意されたら理解しようとするものです。トピ主さんは彼の嫌な面を見たくなくて、意図的に目を背けてませんか?ちょっとしたことから起こる不安点が、結婚してしまったら何十倍にも膨れて、結婚そのものを後悔するようになるというのはよく聞く話です。

    少なくとも結婚は彼だけでなく、彼の両親、トピ主さんの両親も絡みます。両親も虐待をしていた家庭の息子の元に娘を嫁に出したくないでしょう。上にも書かれている通り、DVや虐待をする人は普段(何もない時)は「優しく見える」ので、時折顔をのぞかせる暴力的な面は見過ごしがちなのです。心が壊れている人なので、話し合いができず、理屈が通用しません。

    悪いことは言いません。結婚は止めた方が絶対良いです。トピ主さんが不安や恐怖感の中での結婚生活に進んで足を踏み入れることなんてありません。

    ユーザーID:2102046967

  • 結婚したら不幸せになります

    あなたはこの人と結婚しないほうがよいです。世の中に男性はいくらでもいますので普通に育った方にしたほうがリスクの軽減にはなります。
    結婚してから離婚するのはかなりエネルギーを費やすものです。
    ましてやドメスティックバイオレンスを受けた人ならなおさら、あなたにも危害を加えるのは目に見えています。

    ユーザーID:7382242305

  • すでにあなたは警告を心の中で感じている

    もう少しお考えになったほうがよろしいようですね
    他人を嘲る、他人の感情を操ろうとする
    とても危ない側面を持つ人だと思いますよ
    それが彼のすべてではありませんが、彼の一部です、まぎれもなく。

    愛していらっしゃるのでしょうから、自分は別
    自分なら彼を変えることができる、そうお思いなのでしょうが
    他人を変えることはできません。
    結婚なされば一番身近な標的にあなたと
    いずれ生まれるであろうお子様がなることは
    とても高い確率でおこり得ることだと思われませんか?

    それは、彼のみの責任ではなく
    彼が育ってきた環境がそうであったので
    そこを否定することは、彼自身が自分を否定することに
    なってしまうから…だからやめられないのだと
    私は思いますよ。

    とてもお気の毒なことだと思います

    ユーザーID:4028682545

  • それは虐待の連鎖というよりは…

    彼の性格がゆがんでいそうです。自分が振った女の子に、「今から彼女とデート」とメールする、するだけでなく、それをトピ主さんに「うれしそうに」見せる?

    ちょっとそれは…と思いませんか?人からやられて嫌なことは人にするな、って、私は思いますけれども。

    そういう人でも好きなんだったら仕方ないですね。結婚してみては?やらないで後悔するよりは、やって後悔したほうがいい、というのが私の信条です。トピ主さんもですか?

    でも、少しでも、「この人ちょっと変かも」って思うんだったら、それは「かなり」変だと思います。今は恋の色眼鏡がかかっているから現状をちゃんと認識できないのです。あなたが今思う「少し変」は、他人がみたら「かなり変」と思っていたほうがいいですよ。

    どんな決断を下されるにせよ、くれぐれもお気をつけて。

    ユーザーID:6018879136

  • ごめんなさい。

    ごめんなさい。
    DV被害者のダメージと、向けられる偏見を少しでも無くして差上げたいので、ここでのコメントは控えさせていただきます。

    トピ主さんはもう答えが出ていると存じます。
    その方向に向けてご尽力下さい。

    意に沿わないレスで本当に申し訳ありません。

    ユーザーID:2505721360

  • 反対です。

    彼の残酷さが怖いです。
    そのような人間と人生をともに歩んで幸せになれると爪の先ほども思えません。

    だってそうじゃないですか?
    自分が振った人間を追いかけてそんな仕打ちをする意味を考えたことがありますか?
    痛めつけたいという願望があるんですよ。そして、その願望を果たすことに快感を覚えているんですよ。
    これは人間の性癖です。
    特異な性癖を持った人がそれ以外の方法では満足できないように、彼もそうした行動なくしては生きられないのです。
    彼は残酷さを秘めた人ではありません、残酷な人です。そしてその残酷さこそが彼の本質です。

    最近軽い冗談のようにSとかMとかいいますが、彼は真面目な心理学的な意味でのサディストです。人を傷つけ、傷付けられた人が苦しむ姿に満足と興奮と自らの幸福を感じる人です。

    虐待されたことがどれだけ影響しているかはわかりません。
    その因果関係を考えるまでもなく、彼の人格が破綻しています。
    虐待された傷を克服し人格者として人生を終える人はいくらでもいます。しかし彼は違います。おぞましい人です。
    家庭や子供を持つべき人種ではありません。

    ユーザーID:3065090571

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