前妻の両親に引っ越してほしい

レス89
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

クローバー

前妻を亡くした夫と結婚しました。私は初婚です。
夫には3歳の娘がいます。

すぐ近くに前妻の両親が住んでいて、毎週のように娘を連れ出します。娘が風邪で寝込んでいたので断った時は家に上がりこんで看病したいと言い、病院には連れて行ったのかなど口うるさく言われました。私が目の前にいるのに、娘に、ママは○○ちゃんが病気の時はいつも添い寝してくれたのよ。覚えてる?と話しかけたりして、気分が悪くなりました。娘は前妻に生き写しなのだそうです。夫に、娘を前妻の両親に育てさせた方が良いのではないかと何度か相談しましたが、年寄りなのだから、先のことを考えたらそれは無理だと、、、。

こっちから引越ししろとも言えないと言うのです。一人娘(夫の前妻)を亡くし、気の毒だと思い、最初のうちは、我慢してきましたが、不愉快です。私は今妊娠中ですが、子供が生まれてからも多分、私の子は無視して娘だけを連れ出すでしょう。妊娠中のせいもあって考えるとイライラします。

ユーザーID:3415692842

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  • 引っ越したら?

    相手に言えないなら
    自分が引っ越すしか無いですよね…

    だけど
    アナタも前妻の両親も覚悟が足りないし
    夫は知恵が足りない…

    自分達だけが幸せになりたい!が勝って誰もが不幸の典型ですね…

    どうして子供が3歳で娘さんも前妻の両親も歓迎してくれる状況で結婚しなかったんですか?
    まさか、お子さんが出来たから?

    前妻の両親にしてみれば大事な孫が再婚相手が妊婦で今度生まれてくる子と差が出ないか気が気ではない!
    「出来れば引取りたい」もしくは「アナタと別れて欲しい」って感じがするんですけど?キチンと結婚する時に同意を貰いましたか?

    確かに結婚するには関係ない。かもしれなけど「子供が3歳」って事は少なくとも亡くなってから3年未満ですよね?
    前妻の両親の気持ちも分からなくないですけど?

    このままだと3歳の子にイライライをぶつけてしまいそうだから引っ越したい。と夫と話し合ったほうが良いですよ?

    クローバー妊婦さん。キツイ事書いたけど、可愛い赤ちゃんと皆さんで仲良く暮らして欲しいと願ってます

    ユーザーID:6382419076

  • 仕方が無いのかもしれないけれど・・・

    亡き娘さんの忘れ形見、大切なのは解かりますけれどね・・・
    でも、そのご両親も旦那様も、本当にその子の将来を考えているのでしょうか

    あなたがこの先、その子をキチンと育てる決意がおありなのでしたら、
    前妻のご両親との間にキチンとしたルールを設ける事が必要です
    このままでは、そのお子さんも貴方には懐かないでしょうし、
    何か衝突する度に(親となれば叱りもしますから)継母だから反抗したり相手に入れ知恵されたりしますよ

    ここは、旦那さんに、キチンと先方と話し合いをしてもらうべきではないでしょうか
    このままでは、皆が不幸になりますよ
    その子を育てるのは誰か、トピ主さんが母親となるのであれば、こちらが会いに行く以外で家へ出入りも禁止してよいと思います
    (会うのを止めさせるのではなく、あくまでも権限はこちらが持つと言う事です)

    可愛いとか可哀想とか、そんな感情論ばかりでは何にもならない
    亡き母はこうだったと説いた所で帰ってくるわけでもないでしょうに!
    旦那様に、子供を不幸にするつもりなのか!と、そう相手を一喝して欲しいです

    ユーザーID:5289466301

  • お気の毒です

    前妻さんのご両親が。
    3歳のお嬢さんがいらっしゃるいうことは、亡くなられて間もなく再婚されたのですね。
    まだ気持ちの整理がつけられないと思います。
    亡くなった自分の娘がだんんだん忘れられて行くような気がして、たまらなく淋しいのでしょう。

    でも「ママはいつも添い寝してくれた…」云々のくだりは、確かにツライですね。
    貴女が鬱陶しく思う気持ちも理解出来ます。

    死別・子ども(しかも幼い子)あり再婚。
    こういうリスクもあるであろうという懸念は、結婚前にはお考えにはならなかったのでしょうか。やはり初婚同士のような単純な家族関係にはならないのではないでしょうか。

    にしても、ご主人も少し冷たいな…という印象です。
    前妻さんとの結婚生活も短かったでしょうから、それ程太い絆も出来ていなかったということでまぁ仕方ないのでしょうね。
    ご両親が新しい結婚生活に踏み込んでくるのも、そこの所の不満があるのだと思います。

    ユーザーID:5119063622

  • 3歳の娘さんの気持ちが最優先

    前妻さんのご両親の気持ちを考えると「引越ししろ」とは言えませんよね。。。
    娘を亡くし、その孫が娘に生き写しとなれば、孫を人生の拠り所のように考えるのも理解できます。
    けれど、前妻さんが亡くなって、3歳の娘さんとご主人とトピ主さんで新しい家庭を築いたのなら、そこに前妻さんのご両親が立ち入るのはやっぱりおかしいと思います。

    なにより3歳の娘さんにとっては新しいお母さん(トピ主さん)にはやく馴染んで生まれてくるきょうだいとも仲良くできる事が一番幸せですよね。
    そのためには今の前妻さんのご両親の過干渉は逆効果になっているという事をご主人にも、前妻さんのご両親にもわかってもらえないでしょうか。
    いつまでも3歳の娘さんに亡くなったお母さんの事を話しつづけるのは、娘さんが可哀想な気がします。覚えていれば寂しくなるだけです。

    ただ孫のいる年齢の人たちにとって、それまで住んでいた場所を離れるのは辛いものだと思います。孫が近ければなお更、無理だと思います。
    なので物理的な距離をとりたければ前妻さんのご両親に引っ越してもらうのは諦めて、トピ主さんの家族が引越すしかないと思います。

    ユーザーID:1377821319

  • お気持ち分かります

    私は子を持つ母です。
    なので、双方の気持ちが痛いほどよく分かります。

    離婚なのではなく、死に別れなのですよね?
    ご両親にしてみれば、大事な娘さんの忘れ形見なのです。

    あなたも子供を育てていけば分かっていくと思いますが、子供に先立たれた親の辛さは計り知れません。
    なので、生き写しともなれば、お孫さんをどれだけ愛おしくご両親が思っているかと思うと・・。

    妻としては、あなたの気持ちも分かります。
    そういう感情を持って当然かもしれません。
    前妻さんの子供を育てていくのも並大抵ではないものですよね。
    あなたはとても芯の優しい方だと思います。

    どうしたらいいんでしょう・・。

    近くにご両親が住んでいるのであれば、週に何日かはお泊りに生かせるのはダメですか?
    両親に育ててもらうのではなく、週の半分でもお預けになるのは・・。

    だって、実の娘夫婦が近所に住んでて、娘夫婦がらくしたいからといって、子供をおばあちゃんちに頻繁に預けて、双方円満。。(娘夫婦は楽、おばあちゃんたちはお孫さんと過ごせるということで・・)というご近所さんもいますし・・。

    ユーザーID:8249088980

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  • ご主人を交えて話し合いを

    トピ主さんにとって前妻の親の存在は,たしかに目の上のタンコブのようなものですね。
    もし前妻の子どもがいなかったのなら,前婿が再婚した次点で去っていくと思いますが,やはり娘の忘れがたみということで離れられないのでしょう。
    その子にとっても祖父母の関係は一生変わらないですから。

    娘を亡くした両親のつらい気持ちも理解できますが,やはり婿は再婚して新しい家庭を持ち,今孫の母親はトピ主さんということを今一度自覚してもらう必要がありますね。
    ご主人と一緒に話し合いの場を持ちあなたの気持ちを全て伝えたらどうでしょうか?
    遠くへ行ってほしいのではなくて,今の新しい生活を尊重してほしい,必要以上の立ち入りはやめてほしいなど。

    前妻の両親もつらいとは思いますが,どこかで娘は亡くなってその夫は新しい家庭を持ったということを認識して,けじめをつけて,自分たちが育てられない孫を育ててもらうということを解ってもらいましょう。絶縁するわけじゃなく,孫ともたまには会える関係を持てるように。早い方がいいですよ。
    お体おだいじに…

    ユーザーID:8986131430

  • 不思議です。

    前妻のご両親に引っ越して欲しいなんて、言えませんよねぇ。

    トピ主さんのご家族が引越しすれば解決しませんか?

    普通は、そう思います。

    まあ、ご主人のお気持ちは、また複雑なお考えがあるかもしれませんが。

    ユーザーID:7950571812

  • 前妻との仲人さんとか

    トピ主さんの気持ちをだんなさんに相談して。
    前妻との仲人さんか前妻の両親の親戚、だんなさんの両親などにだんなさんから相談してもらってはどうでしょう。
    「必要以上に娘さんだけかばわない」とか、「新しいお母さんを無視しない様に」とか言ってもらってはどうでしょうか。このままでは新しいお母さんが娘さんを嫌いになるかも。

    このまま新しい妹弟を迎えるのは不安ですね。問題がおきないか不安でしょう。

    良い解決法が見つかると良いですね。

    ユーザーID:9490682487

  • 前妻の娘を邪魔者扱いするな

     トピ主さんの文章を読みましたが、その根底には前妻の娘を邪魔者扱いしている貴女の狭い心が読み取れますね。
     前妻さんの両親にしてみれば、娘は早世、残された孫が不憫で仕方ないんでしょう。娘に先立たれた親の身にもなってください。
     貴女だって、子持ちの男性と結婚したのだから、もう少し覚悟を持たないとね。前妻さんの娘の問題は一生ついてまわりますよ。
     ご主人もご主人だと思う。
     母親を失ったわが子のために、母親になれる人と一緒になればよかったのにと思います。
     どこに住もうがその人の勝手で、周りの状況は変えられません。
     貴女が自分の狭い心を捨て、継母として広い心で接するしかないですよ。

    ユーザーID:2028274506

  • トピ主さん家族が引っ越されては?

    タイトルのとおりなのですが…
    娘さんのためにも、そしてこれから生まれるお子さんのためにも、前妻さんのご両親から離れてはいかがですか?
    新しい家族ができたのです、いつまでも前妻さんのご両親に気を使うこともないのではないですか?

    ユーザーID:8214045845

  • あ〜それは不愉快だ〜

    前妻さんのご両親は、自分達の孫が亡き娘である生み
    の母親を忘れていくような気がして寂しくて仕方ない
    んでしょうね。そういう気持ちもわかるけど、受け入
    れていくしかないし、それが結局お孫さんの幸せにも
    つながるのにね。

    いっそのことトピ主さん方が引越しいうのは無理なん
    でしょうか。理不尽とお思いでしょうが、精神的スト
    レスが続くよりはいいと思うのですが。
    ご両親達に正直に理由を話して引越ししろというのは
    かなり難しいのでは?

    それが無理なら、御主人からご両親に‘妻が、お二人
    に娘の母親として信頼されていないのではないかと思
    って参ってる’みたいな事を言葉を選んで伝えてもら
    うしかないと思うのですが.....。難しいかな.....。
    まずはお身体をお大事にして下さいね。

    ユーザーID:6001518524

  • それなら

    トピ主さん家族が引越ししたら・・・いかがでしょう?

    無理なのであれば夫経由で前妻の両親に少し行動を控えて
    もらうようにお願いするしかないですね。
    トピ主さん妊娠されているとありますので
    トピ主さんの気分が悪くならない程度にしてもらいましょう。

    一番無難なのはやはりトピ主さん家族が引っ越すことかなぁ。
    で、引越し先は教えないのが望ましい。
    (トピ主さんのご主人の携帯番号は教えておく。)
    で、トピ主さんが苦痛でなければ時々一緒に外で会う。
    苦痛なのであればご主人と娘さんで会いに行ってもらう。

    ユーザーID:6346917923

  • 辛いことはお察ししますが、折り込み済みのはず

    妊娠中は神経が高ぶって今まで我慢できていたことも我慢できなくなるものだと思います。色々とお辛いでしょうが、しかし、敢えて正論を書かせて頂きますが、これが子供のある男性と結婚するリスクなのです。

    元もと、前妻方の祖父母にお子さんの養育を委ねる気のないご主人ってところまでは結婚前に分かっていたことではないのですか?逆にいうと不愉快な事態のひとつやふたつも想像できてないほうが悪いと思います。

    自分の子供のつもりで長女に接することができていない現状で、それを薄々でも感じ取ってる実の祖父母を遠ざけるのはいかがなものかと思いますよ。一人娘の忘れ形見に会うな!自分は本当の母子になるためにこんなに努力してるし愛してるのに!と言えるくらいなら別ですが。

    それにしても、はっきり言って実子が生まれたら、その継子さん虐待されかねませんね。私も心配です。

    ユーザーID:4790358073

  • そりゃ無理です

    圧倒的にあなたの方が外様であり新キャラです。
    後から来ておいてどっか見えないとこ行けとは無茶な話です。

    しかし孫が娘の忘れ形見とはいえ、常識の無い老夫婦ですね。
    娘とは言え、一旦嫁として家を出したのですからもう他人です。
    あまり干渉するものではありません。

    とはいえそれを言える立場の前妻さんは既に他界。
    前妻さんが生きていたらそもそもあなたは結婚してそこにいない。
    難しいですね。

    ともあれ出産に向けて養生して下さい。
    生まれた子供まで他人である夫婦に孫として連れまわされたらそれはそれで妙な気分でしょう。
    気持ちがより楽になる考え方を選んで下さい。
    元気な赤ちゃんの誕生をお祈りします。

    ユーザーID:7683878326

  • 一番に考えなくてはならないのはお嬢さんのこと!

    全くいい大人がよってたかって何してるんですか!
    何よりも今優先すべきは3歳のお嬢さんのことでしょう。
    一人娘が亡くなったのはお気の毒ですが、忘れ形見のお孫さんを自分達の感情の赴くままに翻弄する祖父母もひどいし、実の娘のことなのにほったらかしのお父さんもひどいし、イライラするだけのトピ主さんもひどいです。
    まずはお嬢さんに新しいお母さん、新しい生活に慣れてもらわないといけません。
    そのためには祖父母に勝手なことをさせてはダメですよ。
    トピ主さんは祖父母に土下座してでもしばらくの間孫の前に現れないようお願いしてはどうでしょうか。
    お孫さんは祖父母のお人形じゃありません。
    お嬢さんにはこれからの人生がかかっているんです。
    兄弟も生まれるんですよね。
    その時祖父母に連れまわされていたらお姉さんになった自覚もうまれません。
    祖父母もお孫さんが可愛いなら、トピ主さんの心からのお願いをわかってくれると思いますよ。
    近くに住んでいるのですから、様子はいつでも見れますしね。
    トピ主さんはお子さんが生まれても、3歳のお嬢さんを優先して可愛がってあげてくださいね。

    ユーザーID:9822973384

  • どちらの気持ちもわかるかな

    孫に会いたい老夫婦の気持ちも
    イライラするトピ主の気持ちも

    ただ、相手に老夫婦に住み慣れた所から引っ越せというのはわがままです。

    まずはご主人と話し合ってどこまで許すかのルールづくりと
    それもできないと感じるならば、
    例え持ち家だとしてもトピ主たちが引っ越して物理的な距離をとるしかないでしょう。

    ユーザーID:8494119817

  • 考え違い

    娘を亡くした両親はかわいそうですが、孫をよろしくと下手に出ればいいのに、と思いました。

    家に上がり込んで看病したいだの、添い寝していただの、口を出すなら、孫を引き取るべきです。

    普通は、今お子さんを育てているトピ主さんに対して感謝するものなのに、考え違いも甚だしい年寄りですね。

    でも、引っ越してくれというのは言い過ぎでしょう。
    トピ主さんたちが引っ越せばいかがですか?

    ユーザーID:7752196286

  • 前妻のご両親は過干渉だと思います

    私は幼少時、母が夭逝し、後妻に育ててもらいました。

    トピ主様が前妻の子を邪魔者扱いしている、との書き込みも見受けられますが、私はそうは思いません。
    幸いにも、お嬢さんはまだ幼い。
    ということは、わだかまりなくトピ主様と母子の情を繋げやすいのです。
    なのに、前妻の両親があれこれ、「死んだお母さん」の存在をクローズアップさせるとは…。
    トピ主様の苛立ち、お察しします。

    我が家の場合、生母の縁戚とは一切絶縁することを条件に、母は私と養子縁組をしました。
    残酷だと思いますか?
    私は思いません。
    むしろ、生母も喜んでいると思います。

    生母の願いは、私が愛されてすくすく育つことでしょう。
    養母は、実子たちと分け隔てなく育ててくれました。
    もし、生母の縁戚が踏み込んできていたら、どこか溝やしこりが出来ていたでしょう。

    トピ主様は、前妻のお子さんを含め、ご自分の家庭を築こうとなさっている事と推察します。
    前妻のご両親に引っ越してほしいが言えない…との事ですが、いっそ主様が転居なさっては?
    それとも、何か転居できない事情がおありなのでしょうか?

    ユーザーID:7592195376

  • 引っ越しうんぬんの前に

    前妻さんも若かったんじゃないですか?だとしたらその前妻の義父母達も若い?

    父親が再婚する時、前妻の義父母達が引き取るという話はでなかったんでしょうか?
    というか、トピ主さんの親が、トピ主さんが結婚する時「前妻の義父母達」に条件はつけなかったの?

    その3歳の娘さん、まるでトピ主さん一人が育てている様なトピですね。御主人は育児しているんですか?していたら御主人がしているときだけ「前妻の義父母達」にあわせるなどすればいいのでしょうし。
    御主人、育てない(金だけ出す)なら「前妻の義父母達」に育ててもらえばよかったのにね?このままだと、いつまでも懐かないだろうし、そのうち娘さんも甘えられなくなりそうですね。(赤ちゃんができて幼児返りの甘えも出来なくなりますね)。

    もうすこし御主人の覚悟が必要な気がします。

    引っ越しはその次じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9490682487

  • 前妻の両親の気持ちも分かる

    3歳の娘さんは、あなたの事を本当のお母さんだと思ってるんじゃないですか?
    もしそうじゃなくても、まだ小さいので記憶が曖昧で、これから実の親子のようになれますよね?
    そんな時に、両親の祖父母でない存在を、どう言って聞かせるのでしょうか?

    それから、前妻の両親の言葉はひどいと思います。
    わざわざあなた以外の人の事を「ママは」というのは、先の事を考えると、どうなのかなと思います。
    ただ・・・前妻の両親にとっては、たった1人の娘の忘れ形見。
    そりゃ会いたいと思うのも当然だと思います。
    そして、あなたが産んだ子は、前妻の両親にとっては、あかの他人だというのも事実です。
    同じように可愛がれなくても、仕方ないと思います。
    (もちろん、同じように接してくれればいいでしょうが)

    ユーザーID:1581900871

  • イライラすればするほど

    周りからの信用を失いつつありますね。言動も悪い。娘を他人に預けろと夫に何度も言う。祖父母を引っ越させろという。夫からしてみれば、この女選んで失敗したと思ったことでしょう。この場合、娘も祖父母も悪くなく、悪いのは夫です。なので、夫ときちんと話し合いをしましょう。

    話す内容としては、
    「前妻の子供と新しい子供を分け隔てなく育てるためには、どうしても、前妻のご両親の行動は問題がある。ただ、すべてを奪うのは問題なので、年に何回か決められた日だけにしましょう。ご両親の気持ちも解りますが、今、夫であり、父親である貴方が一番に考えなくてはならないのは、子供たちであり、新しく育てていく家族なのよ。だから、貴方から前妻のご両親にきちんと話してください。」

    あたりですかね。本当は、そんなこと言われなくとも、夫は行動しなければならなかったはずですが、まぁ、そこは、まだ、悲しみが癒えていないということで、大目に見てあげてください。
    妊娠中は色々とイライラすると思います。ここは、踏ん張り時ですね。

    ユーザーID:9220712389

  • 譲り合い

    妊娠中でいらっしゃるトピ主さんのお気持ちも分かりますし、
    前妻さんのご両親のお気持ちも分かります・・・。あちらのご両親はどんなにか不安で、辛く、寂しいことでしょう。

    今は、3歳の幼い娘さんのことを一番優先しなければならない状況ではないかと、思います。
    トピ主さんは、お嬢さんに対して、どういう気持ちをもたれているか、どのように育てていってあげたいか、結婚前からの思いもおありではないかと拝察します。一度、それをあちらのご両親に、ご主人も交えて相談という形ででも説明されてはいかがでしょう?
    あなたも今後彼女の母親としてやっていきたいお気持ちがおありなら、それを説明される方が、あちらの方々も少しは安心されるのでは。あくまでお嬢さんのために、今後のためのルール作りが必要だと感じます。


    これから生まれる赤ちゃんをその手に抱かれた時に、愛しい幼児を残して先立たねばならなかた前妻さんのお気持ちに、思い至る瞬間もあるのではないかと思います。

    ユーザーID:5709159513

  • ものは考えよう

    前妻のご両親が、娘さんを連れ出してはかわいがってくれているという状況は、トピ主さんの出産後の大変なときや今後子育ての大変なときを考えると、とてもありがたいことではないでしょうか?
    ですから、引っ越してほしいなどと言わず、その娘さんのお世話をしてくださることにのみ、感謝しましょうよ。
    ただ、妊娠された今を機に、あなたのおうちへの出入りは、きっぱりとやめていただきましょう。
    病気のお子さんの看病という理由でも、だめなものはだめと、わかっていただくしかありません。
    そういう線引ができたら、きっとストレスが減りますよ。
    そしてこれは、絶対に御主人から言っていただいてくださいね。

    ユーザーID:1350558978

  • 新しい家族

    こんにちは。
    私も死別した子持ちの人と再婚した者です。
    トピ主さんの状況はよく分かります。うちも死別した前妻の両親が自転車で5,6分のところに住んでいます。

    この様な状況になったことのない人は「そんなの分かっていたでしょ」「大人の都合に振り回されて子供が可哀想」「あなたの覚悟が足りない」など表面だけ見ての意見を言いますよね。でも、それは仕方のないことです。所詮はそのような状況んいなっていない他人の意見です。あまり気にすることはないと思いますよ。

    私は旦那さんに「今は私と結婚して別の新しい家庭なのだからあまり他人に首を突っ込んでほしくない」と言ってもいいと思います。トピ主さんは前妻の子も大事に育てようと思っているのに、死別前妻の両親が当然のように出てくるのが嫌なんですよね。折角頑張ろうと思っているのに「幼子を残して死んだ可哀想な娘の親」を全面に出して生活に入り込まれるのが嫌なのですよね。

    死んだ人はどうしても美化されます。悲劇のヒロインの扱いです。
    でも、その人はいないのです。現実は残された子もトピ主さんに育ててもらわなければならないのです。  (つづく)

    ユーザーID:0798685958

  • 新しい家族 2

    遺族で死を悼む気持ちは分かりますが、それをトピ主さんに押し付けるのは間違っていると思います。

    残されたお子さんも、周囲がいつまでも「お母さんが死んでしまって可哀想な子」と扱っていたらお子さん自身も「あ、私って可哀想なんだ」ってレッテルを貼ってしまうのではないでしょうか?
    お子さんの人生はこれからがまだまだ長いのです。まだ3歳で「可哀想な私」という意識を植え付けてしまったらそれから先の人生はどうなるのでしょう?
    折角トピ主さんが「新しいお母さん」として前向きに動き出している新しい家族の出発を邪魔する権利は誰にもないはずです。

    死別前妻の両親は孫の家族の新しい出発を温かい目で、邪魔にならないように見守るべきだと思います。きっとトピ主さんも気持ちが落ち着いたら、お子さんが前妻の両親に会うことは気にならなくなると思いますよ。私もそうだから。

    私の場合は 夫が全面的に私の味方です。
    前妻の影をちらつかせる前妻の両親とは 夫婦としては殆ど絶縁状態です。
    トピ主さんは「姻族関係終了届」をご存知ですか?これは残された配偶者が出せる届けです。検索してみてください。うちも出してもらいましたよ。

    ユーザーID:0798685958

  • 頑張り屋さん

    クローバーさんはきっと頑張り屋さんなんでしょうね。
    お相手の方が再婚で、3歳のお子様がいらっしゃるとなれば悩まれて、覚悟を決めての結婚だったのではないでしょうか。

    可愛がろう、自分の子が産まれても分け隔てなく、大事に育ててゆこう、出来る限りの事をしてあげよう。

    不安もいっぱいだったろうと思います。
    前妻さんのご両親が近くにいるから多少は顔も見たがったり会いたがったりするだろう、予測はされていたと思います。

    3人の絆を築いていこうとしてクローバーさんは頑張っているのに横からしょっちゅうチャチャが入る。
    娘を亡くした親御さんの気持ちもわからないではないから断りにくい・・・

    頑張ろうとしている中こんな状態では3歳の娘さんに対して「嫌なココロ」が沸いてきそうになる。爆発寸前・・・なのではないでしょうか?
    なんとかご主人が守ってくれるのが一番いいと思います。

    皆さんおっしゃっているとおり前妻さんのご両親に引っ越せというのは無理な話だと思いますので、出来る話なら家族3人、お腹のお子様を入れて4人で心機一転お引越しをするのが一番良いのでは?

    ユーザーID:2040051049

  • トピ主さんはひどくありません

    だってその子を育てようと思ったんでしょう?
    なのに祖父母がやってきて「本当のおかあさんじゃないんだよー」と吹き込む。
    もちろん本当のお母さんじゃないって知ったうえでの親子関係でもいいんですけど、そういうことをいつも言われてるなら、このお母さんに甘えたらいけないって思ってしまいそう。
    居ないところでは何を言われてるやら。
    そんなこと言われたら子供もかわいそうって気づかないのかな、祖父母。
    それで子供がトピ主さんになつかなかったらどうするつもりなの?
    責任持って育てるかどっちかにしてよ!って思うの普通じゃないですか?
    ご主人にこのままだと大変なことになるって言ってよく話し合ってください。
    ご主人、先妻の子供をトピ主さんに育てさせるのに、
    何の気遣いもなしなんてひどいです。
    少なくともその祖父母からのブロックはご主人の役目でしょ?
    だってトピ主さんがいろいろ言ったりしたりしたら、
    何をしても「継母のいじめ」って言われるだけじゃない。
    トピ主さん、舅姑が4人も居るような状況でかわいそう。

    ユーザーID:0332770832

  • 良い方に考えましょうよ

    今は、まだ妊娠中で子どもは継子一人だけなので、前妻の両親が継子に構うのが目についてイライラすると思いますが、お子さんが産まれると、赤ちゃん返りして甘えてまとわりついてくる継子を連れ出してくれる前妻の両親に助かるようになるかもしれませんよ。

    実子でも、下が産まれると上の子にイライラする母親は多いのだから、継子に赤ちゃん返りされたら、トピ主さん一人では辛いかもしれませんよ。

    そんなの時に、昼間だけでも継子を連れ出してくれる前妻の両親にはもうしばらく近くに住んで貰っていた方が良いのでは?

    そもそも、前妻の両親と、トピ主さんのお子さんには血縁はないのだから、前妻の両親がトピ主さんのお子さんにまで構ってきたら、それこそうっとうしくて仕方ないと思うので、無視してくれるくらいでちょうど良いと思います。

    ユーザーID:0871701862

  • それはイヤですね・・・

    トピ主さんからすれば、前妻のご両親なんて赤の他人。
    本人目の前にして、亡くなった奥様の話を子供にするのはどうなんでしょ

    うね・・・

    トピ主さんと義理のお子さんとの関係を悪化させるような気がしてなりま
    せん。口で言うほど義理の子供を育てるのは簡単じゃないですよね。それ
    を覚悟されてご結婚したんでしょうが、揺らいでしまいそう。
    「自分の子供として育てたい、子供が生まれたら『きょうだい』として育
    てたいから、前妻のご両親とはもう少し距離を置きたい」とご主人に伝え
    て見るのはどうでしょうか?

    もしくは前妻のご両親が健在な内は、お子さんの面倒をみてもらうとか。
    妊娠中との事、どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:7192319794

  • 娘さんがかわいそうかも

    看病したいと家にまで上がりこむのは、ちょっと嫌ですね。
    でも、それだけお孫さんがかわいいんでしょう。
    その気持ちは、く理解できます。

    トピ主さんは、前妻のご両親が娘さんを連れ出すのが嫌なんですか?
    それはなぜ?

    最初トピを読んだときに「あー、それほどに娘さんを自分の子のように思っているんだ」と思ったのですが、読むにつれ、娘さんの将来が心配になりました。

    >私の子は無視して娘だけを連れ出すでしょう。

    >娘を前妻の両親に育てさせた方が良いのではないかと何度か相談

    自分が生む子だけが「私の子」だけど、娘は違う。と言わんばかりのこの言葉。
    娘さんにあまり愛情を感じません。
    だったら、前妻のご両親が連れ出してくれれば、楽なのでは?

    トピ主さんの娘さんに対する気持ちが今ひとつわかりません。

    ユーザーID:6593319097

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