義弟夫婦とのつきあい方について

私もほとんど同じです。出来婚で私の式に割り込んで来たのと、子持ちは違いますが。私は初対面でまともに彼らを相手にしようにも常識ない、会話が成立しない時点で深入りせず必要数句で行く事にしました。

すごく疲れるし、私も体に来たし、義親がなぜか当人らより、私達に相手するよう持って行こうとされましたが、”用があれば何か言ってくるわけやし、３０過ぎて親にもなってるのに私らばかりがホステスして持ち上げるっておかしいんじゃないか？”と思い、新婚の自分達から優先したい旨をさりげなく伝えて離れたら（それでごたっとしましたけど、体に来る以上仕方ないので）義親も期待して来なくなりセイセイしています。
義弟嫁は自己アピールだけはうちらの前でしっかりやるので、うちら夫婦も彼女は苦手です。義弟もロクに挨拶も話も出来ない、気がきかないので、当分は子供で間を持たせるでしょうが、どちらも何を考えてるのか思考が不明でロクに話も成立しないので用以外ほっときます。

友人のご主人もご主人の家族内も友人の友人も”会話が苦痛だから”と一人でさりげなくポツンでいい人でこういうような人は一生こうなんだと思います。

ユーザーID：7062833078

多分とピ主さんも大人しい人なんではないですか？とぴ主さんが話しにくい雰囲気を持っていらっしゃるのかもしれませんよ。それからあなたの旦那さんも大人しいのでは？どちらかの夫婦が利口だとそうならない気がします。

ユーザーID：3973637745

夫の弟もそんな感じです。無口、気がきかない、挨拶がアヤフヤ、根は悪くない人のようですが・・・
そんな義弟が恋愛結婚しました。
そしたらお嫁さんも義弟に更に輪をかけた人で　口あんぐり。
無口で会話のキャッチボールができない、義理の両親が気にいらないようで　１年に１回来るかこないかになりました。
出産祝いにブランド物の子供服をお祝いしても　お祝い返しがポ〜ンと送ってきただけで　気にいったのか気にいらなかったのかも解りません。

お嫁さん同士仲良くしたいと思いましたが、弟嫁さんは人づきあいが
苦手なようで、会話すら困難な状況です。もう無理に話をしていません、話すのは義務的な事だけです。
義弟は　子供を何かと地元に連れて帰りますが、子供の事で皆に迷惑をかけていても　すいませんの一言もなし！！恐るべし似た物夫婦です。

そんな二人なので、必要以上に付き合いたくないと思うのですが、一生付き合わなくてはいけないので　ホトホトイヤになります。

ユーザーID：1334977781

あなたが私の義姉？と思ったので発言しますね。もちろん私個人のことですが
私も義兄嫁とはあんまりしゃべりません。なぜならこちらが表面上だけでも仲良くしようかと努力しているのにあいては敵対心丸出しで全く通じてないので。
あと義理両親がこっそり教えてくれたんですけど義兄夫婦は私たちのことをひがんでいると。それを聞いてますますしゃべりにくくなりました。主人も同じ考えです。
私も悪いところがあり義姉を見下しています。育ちがあまりよくないとか教養もたいしたことないとか私の方が綺麗とか・・それなのに私と対等だと思ってるなんてずーずしいとか。そういった部分が透けているのかもしれませんね。私も反省すべき面があります。まあ何が言いたいのかというと仲良くなりたければ自分からも努力は必要だということですね。

ユーザーID：3973637745

私の夫の兄の奥さんはとても大人しい人です。
自分から話すことは全くなく、人から質問されたら「はい」や「いいえ」などを小さな声で答えるのみです。
でも、不思議と嫌な感じはしないのです。
ツンケンしているわけではなく、「はい」や「いいえ」を答える際には柔らかい笑顔だからでしょうか。

変わった人だなぁ、と最初は思いましたが、私もかなり大人しい方なので、ああこういう感じでも良いんだなぁ・・と妙に安心したものです。

私が夫と結婚した時から、その兄の奥さんには子供がいたので、いつも子供を抱っこしたり子供の世話をしたり食べ物を食べさせたりしている所しか見たことが無いです。
その後も二人目ができたので、いつも子供を膝に乗せたり世話をして過ごしています。
自分の夫とは仲良く小さな声で話しているようです。

そういう人もいるんですよね〜。
色んな人がいるので、トピ主さんも気にしないように過ごしてみてはどうでしょうか。
そういう人なんだから仕方がないって。
私はそれよりもお喋りで気の強い女性の方が苦手です。
なので、彼女が大人しい人で良かったと、むしろ思っています。

ユーザーID：6874012893

似ている人がいるんですね〜

結婚して１７年目。
義弟から、お姉さんともＯＯさんとも一度も呼ばれた事ないです・・

いつも、私から話題を提供し「うん」「ああ」等としか言いません。
ニコニコしているから、話は面白いんでしょうが、自分から楽しい話どころか、まともに会話しませんし、
言葉のキャッチボールが出来ません。
会社では大丈夫なのかしら・・

お嫁さんは反対のおしゃべりな、しっかりした人が来るよね〜って言ってたのですが・・
結婚した相手も、これまた会話のキャッチボールの出来ない人で、え〜って思いました！

義弟は遠方なので、滅多に来ませんが、
義理実家に集まっても、二人とも話しませんし
義弟が二階に上がると、義妹もすぐ上がってしまいます。
会話が嫌でも、そりゃないわ！って思います。

多分、義親の事も嫌いなんだと思いますが、
上で何してるの〜って言う位二人の世界ですよ。

義弟夫婦は、その他思いっきり自分勝手な所も多々あるんです。
でも、義親は来なくなったら困るので、腫れ物に触る様な気の使いよう・・

この頃は本当に大人しいのか疑問！

ユーザーID：2584670551

夫の親戚は、夫の関係者ですが、私の関係者ではありません。夫親戚の集まりは、夫に付き添っていくだけで妻としては十分だと思っています。無理に会話に入ったりという苦痛も味わいたくありませんので、夫の影になっています。

職場ではないので、そこまでして自分に利があるとは思えません。例え、義姉に当たる人が私のことを不快に思ったとしても、全然気にならないし、私は困りません。

仲良くする友達くらい自分で選びます。でも、夫親族・親戚からは決して選びません。そんな人たちと仲良くなったらしがらみが増えるだけで損しかありませんから。

ユーザーID：1510125981

二度目です。トピ主さん始め、私と同じ義弟夫婦の対処に困っている方がいてホッといます。ご主人が人が苦手で友人が人並みに会話させるようにするのに苦労した前出の友人でなく、同じようにロクに気持ち悪いぐらいコミュニケーション取れない人が妻で夫婦や親になるのってあるんだなとびっくりしました。


私も義親が大人しい、ロクに会話も挨拶も出来ない方を躾けたらいいのに、何かこっちに彼らの世話を”年上だから”か回して来るのに（子供ならまだしもどっちも３０過ぎた大人で親でもあるのに）甘やかしもあるからこうなんだと思いました。今は当人に躾けてるようですが、大人しくて人と付き合えない＝保護なのでしょうね。


一度、これに該当する夫婦側の生き方もぜひ知りたいものです。当人らは何とも思ってないのかもしれませんし、一番下の立場を利用してしたたかなのかもしれないし、周りがしてくれて当たり前かもしれません。また、義弟もろくに嫁にも義家の事を報告してず、嫁が知らなかったも数回聞いたり、挨拶も会話もロクになくで、子は2人産むのに、夫婦でも会話がまともに出来ないわ、それでもやって行ける夫婦って？と不思議です。

ユーザーID：7062833078

トピ主さんがいくら気を使っても向こうも疲れるだけだと思いますので、
気を使う必要ないです。

義父母さんにだけ気を使って、
あとは義弟さん夫婦のようにご主人と仲良くしていても大丈夫です。

気を使いたいなら、
「はい」「いいえ」「あはははは」で答えられるようなことしか言わないことです。

ユーザーID：5932712572

義妹さんの立場になって考えると、
あなたは長男のお嫁さんで、てきぱきはきはきしっかりして見えるので、
自分は差し出がましいことはしまいと思っているのかもしれませんね。
３０だからこうして当たり前というものでもありませんし。

義理のお家に行って大所帯でそれでなくとも疲れるのに、
義弟さん夫婦にかまうことはないのではありませんか。
仲良くしたいと思うのはあなただけで、あちらはそう思ってないのかもしれませんよ。
相手の気持ちをこちらへ引き込もうとするのは傲慢です。

恋愛結婚できるのだから、お互いに惹かれるものがあるのでしょう。
無理強いしないほうが賢明です。

ユーザーID：0150826002

今回匿名、２度目です。
義兄弟、兄嫁、弟嫁というものは　皆様を見て結構難しいモノなんだなと思いました。
我が家は夫妹、俗にいう小姑ですが　義妹とも義妹夫婦とは仲が良いです。たまに顔を合わせ遊びにも行きます。　
お互いが気遣いできる関係なので　付き合えます。
結局、人として気遣いができる、気が合うか合わないかも大きいのではないでしょうか？
そして長男の私の夫はド〜ンとして（口も回ります）義弟はノンビリ屋です。長男次男の責任の重さの違い、長男嫁、次男嫁の違いなどがあるのかも？
たまたま似たような　義弟夫婦の話が集まりましたけど　大人しい人の性格は　そう簡単に変わらないし、我が、義弟は自分の家だけど、お嫁さんは自分の家族以外は知らぬ存ぜぬを徹底しています。

義妹の本音さん＞のコメントみたいに思っているかもしれません。
ここまで損得を考えて　バッサリは凄いですね。（義妹かと思いました）
トピ主さん、お互いあまり深く考えず　サラッといきましょう！
そう思わないと長い付き合いですから。

ユーザーID：1334977781

トピ主さんにおとなしい子供が生まれたら虐待しそうですね・・・・・
と思いました。

なんだか自分に反対する人にもちゃんと聞いている風には見えないし。
これがコミュニケーション力なのか、と思います。

おとなしいといわれて30年近くになります。
義妹の本音さんに共感します。

ユーザーID：6564121486

銀閣寺在住さん＞
横になりますが、あまりに酷い暴言にでてきました。
なぜ、トピ主さんに　子供が生まれてその子がおとなしかったら、
虐待するなんて思うんですか？
このトピの主旨は　義弟夫婦の話でしょ？
この言葉、トピ主さんをあきらかに傷つけますよ！！

それにトピ主さんは
＞反対派の皆さんの意見も参考になりました。仲良くなりたいと思ったのは私の勝手な気持ちですから無理ならば諦めます。
と答えているではないですか、ちゃんと読んでいます？

おとなしいと言われて３０年になるそうですが　おとなしい方は　人が集まった時に見ると、明らかにコミュニュケーションが不足していると
このトピからも解りますよね？
あなたと義姉さんとの間に大きなトラブルでも　あったのでしょうか？
義姉と呼ばれる私達に対して　鬱積したドロドロとしたモノを感じてしまいます。

トピ主さん、気にしないでね！！

ユーザーID：1334977781

昨日迄のメールでそう思いました。私の場合は新婚から義親がきちんと両者紹介せず、いきなり喋らない義弟らがずーっと2人で持て余している→義姉や私らにばかり”相手しろ”の流れでそれを何とも思わずつらーっな義弟夫婦に嫌悪感をもよおしたし、義親にも嫁入りから本音で”そういうのほっといてもらえませんか”と出て言わさなくなった今や私は怖い嫁でしょう。

その上、義弟嫁は義弟（出来で妊婦の時も、子守の時も気が利かず知らん顔）に”ごめん。○○してくれない”と言えば済む事を絶対言わず、義姉、主人、義親に”お前、○○してやれよ”で初めて義弟を第三者で動かしてる、それでいて”私が全て家事してます。”とか言って来るので、傍で見てて”私大人しくて健気です”とでも思ってもらいたいんか！と内心不快感ながらも、私は嫁なのでほってました。いちいち彼らに気使わされて疲れても相手してた義姉がすごく気の毒でした。

大人しい嫁でも自分の事は自分でする、最低限の礼儀はするなら別に嫌悪感ありませんが、周りにこんな感じにさせてる方は口利きたくなくてもせめてねぎらいや礼は口にして表現すべきじゃないかと思います。

ユーザーID：7062833078

夫の関係者は妻の関係者ではないとおっしゃるなら
あなたの関係者は、あなたの夫の関係者ではないのですね。
あなたの兄弟や、ご両親、親戚の方に
どう振舞われても同じことがおっしゃれるのでしょうね。

自分に利がなければしない、損でしかないとおっしゃるのですね。

私は、私の姉とその家族、弟とその家族、親戚
夫の姉たちがそのような考えでないことを
とても嬉しく、ありがたく思います。
子どもたちもそんな事を考えないように育って欲しいなと
思いました。

ユーザーID：7463161879

＞夫の関係者は妻の関係者ではないとおっしゃるなら
＞あなたの関係者は、あなたの夫の関係者ではないのですね。

当然です。

＞あなたの兄弟や、ご両親、親戚の方に
＞どう振舞われても同じことがおっしゃれるのでしょうね。

寧ろ私の方から夫に余計な気を遣わせないように致しますよ。

＞自分に利がなければしない、損でしかないとおっしゃるのですね。

夫は大事な人ですから、夫のためには損得考えませんが、残念ながら夫の家族・親族のことは愛しておりません。ギブアンドテイクがなければ損をとるつもりはありません。もちろん、夫に対しても、私の親族から利を得られないことに対して貢献してもらう予定はありません。言われなくとも私の親族はそんな失礼な振る舞いは夫に対して致しませんが。

逆に質問ですが・・・負担が生じることについて、他家の娘さんや息子さんを当たり前のように（感謝の気持ちもなく）人手として使うのが常識という考え方は品がない日本の古い文化だと思いませんか？そういう良識のない常識を持った人がこの平成の時代になおいるというのは衝撃です。

現代の常識に照らし合わせて、よく考えてみて下さい。

ユーザーID：4992394248

トピ主様の義弟夫妻も、みゅうねこさんの義弟夫妻も。

>せめてねぎらいや礼は口にして表現すべきじゃないかと思います。

これすらしないのが図太いんです。

>”ごめん。○○してくれない”と言えば済む事を絶対言わず
>義弟を第三者で動かしてる

自分は絶対悪者（夫に何かお願いするのが悪者とすれば）
になりたくないんです。

そして、「ねぇ、〜して〜」という奥様を、
「よっくあんなこと言うわね」という目で見てるんです。

おしゃべりで明るい人のなかにも図々しい人はいますが、
義理の親戚内でおしゃべりで明るいのは
たいていは気遣いだと思います。

ユーザーID：4979739926

　私は、親戚との付き合いが殆どありません。伯父伯母レベルの葬祭だけです。それというのも、母がいじめられるからです。
　いじめと言うのは、私の場合、母を理由も無く蔑んだり、遺産を争って余分に取ろうとしたり、それはもう露骨です。そして、全て母に落ち度はありません。
　トピ主さんの気持ちは判ります。まだ友達になろう気分のようですから。
　でも、会社と同じようなもの、と考えれば良いのではありませんか？
　冠婚葬祭の付き合いは、どうしても会社より濃厚になります。色々ギブアンドテイク以外の事態も出てくるかもしれません。
　例えば、義父母などでの病気や葬祭の中で、たまたま会社より近い行動が必要になったりします。簡単に考えても、檀家のお坊さんとの付き合いはいつか誰かがするでしょう。そういうのは、ギブが多くなって不満が出るかもしれません。
　それでも、最低限（それが難しいでしょうが）のここまではしないとと言うのを考えておいて分担する、それ以上は望まないか話し合っておくというので良いのではないでしょうか？良い関係は必要です。
　憎みあうようになったらお終いです。中位で穏便が良いのでは？

ユーザーID：0847654911

＞負担が生じることについて、
　他家の娘さんや息子さんを当たり前のように（感謝の気持ちもなく）
　人手として使うのが常識という考え方は品がない日本の古い文化だと思いませんか？
　そういう良識のない常識を持った人がこの平成の時代になおいるというのは衝撃です。

これについては私には？？？です。
私の書き込みで
私が良識のない常識を持っていると判断されたのでしょうか？

親戚が集まった時に、状況に合わせて会話するのは
それほど古い日本文化なのですか？
現代の常識に合わないと言われて戸惑っています。

とりあえず私の関係者も
夫側の関係者も問題なくお付き合いしております。
衝撃を与えてしまったようで失礼いたしました。

ユーザーID：4351840438