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40代50代の恋愛っておかしいですか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ゆう

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  • 私は経験しましたよ

     バツ1同士で恋愛結婚しちゃいました。私50代後半。夫は還暦を迎えました。
     婚姻届を提出し、しばらくは恥ずかしい気がして誰にも黙っていました。娘が、つい上司の方に口を滑らせ「母親が良い年をして結婚したので…」等といったら上司の方が「馬鹿を言ったらいかん。この歳だから結婚するんだ。良い年かもしれないがその勇気に関心した。熟年離婚などと言われている世の中。たいしたもんだ」と関心されたそうです。嬉しかったです。
     そうなんだ。「恥ずかしい事をしているわけではないのだ。」と思いますが、やはり世の中はまだその傾向が強いですね。

     友人なんか「何を好き好んで今更結婚なんて。人は別れようとしているのに…」と言いました。
     
     私の自慢は、双方の子供たちが大賛成してくれ誰一人反対しなかったことです。

    ユーザーID:8473634462

  • 43歳独身、恋しています

    半分片思いみたいですが、うんと年下の彼がいます。
    向こうはどういう感覚なのかわかりませんが、
    私は恋していますね。

    付き合う、とか結婚とかの言葉はないので、
    これってどうなんだろう・・・とは思います。
    もちろん彼には私の他には彼女はいませんよ。

    週末になると会って食事して、家でTV見たり
    話したり、休日にはドライブしますし、旅行にも
    何度も行きました。

    二人で居ると楽しいです。

    彼の居ない時は、このまま終っちゃうのかな・・・と
    漠然と考えていましたが、こうやって
    43歳で恋愛できるって独身の醍醐味というか、ああ幸せだなあと
    思います。

    40過ぎても恋愛は出来ます。
    おかしいなんて言われたら悲しいです・・・・。

    ユーザーID:7790387877

  • いますよ!

    42歳、既婚、子供ありです。
    私も長年夫(すぐ怒る、暴言、女性問題、荒い金遣い)に
    対して我慢してきました。
    少しでも外に目を向けようと始めた仕事先で
    心身共に支えになってくれる人が現れました。
    20年ぶりのあのキュンとくる気持ちに出会えたのです。
    それから毎日が変わりました!
    夫が携帯でこそこそしていようが、帰宅が遅かろうが
    疑うつまらないエネルギーを自分磨きに変えることが
    出来たみたいなんです。

    ユーザーID:9060733292

  • おかしくないです!

    同じ職場で働いていた方がこの春、寿退社されました!
    この方は50代なかば(再婚)、お相手の男性は60代前半で経営者です。
    『今まで色々辛いことがあったけれど、見守ってくれていた人がいたわ。本当に幸せです』とメールを頂きました。
    幸せオーラいっぱいでうらやましい!これにあやかりたい20代後半の私です…。

    ユーザーID:1974300929

  • 違和感はあった

    私の母が若かった頃、30才になった友人が結婚すると聞いて、もう結婚しないものと思っていたから当時は驚いたと言ってました。
    私も10代の時、25才を過ぎた人に対して、何で結婚しないんだろう?と思っていた人でした。
    ですから30代40代といえば、既に結婚し子育てをしているイメージだったので、恋愛していること自体が考えつかないし、聞くととても違和感を持ちました。その頃のドラマといえば、10代がメインの恋愛ものが多かったですしね。
    でも現在三十路になってみて、恋愛なんて何歳でもできるんだとわかりました。

    私が高校の時、友人の父親が浮気を繰り返したため、母親が見切りをつけ、紹介で良い男性をみつけ結婚しました。
    友人とその妹は、新しいお父さんにとても可愛がってもらったそうです。
    もう20年近くなり、友人も妹も結婚し独立はしていますが、今でも家族仲はとても良いようです。

    ユーザーID:7521263270

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  • 私も43歳♪

    私もトピ主さんと同じ43歳。でも私は独身…(笑)。
    40歳を過ぎた頃、「結婚をしないかもなぁ。」と漠然と
    考えていたのですが現在、恋愛中でございます。
    それも20年以上、ずーーっと友達だった人と。

    彼とはたぶん18〜20歳の間に出会っているのですが、
    40歳を過ぎるまでなぁんにも起こりませんでした。
    要はタイミングなんだなぁと。これが30歳の時だったら
    お互いに付き合わなかったかもしれませんし。
    共通の友人には腰を抜かさんばかりに驚かれましたが(笑)
    皆、途轍もなく喜んでくれました。

    遠距離なので淋しい時もありますが全体的には
    今、すっごく幸せなのです。彼と友達の期間は彼のどこを
    見てたんだろうって不思議に思っています。こんなに
    いい奴が側にいたのに気付かなかったなんて!って(笑)。

    別に若い子がどう見てもいいじゃないですか。
    迷惑かけてるわけじゃないんだし。
    私は別に平気です。きっと私は今がタイミングなんだと
    思っています。

    ユーザーID:6611265450

  • 自分の親類だから

    まったくねぇ〜と、照れ半分で言ったんじゃないでしょうか。
    『まったく、あの○○ちゃんが結婚だって〜』って、
    自分の身内の事を話す人いるじゃないですか。
    その後輩女性は、きっとホントは嬉しいんじゃないですかね。
    40代でも50代でも恋愛して素敵な方はいらっしゃいます。
    でも、周囲が見えなくなるくらい恋愛にのめりこんでると、
    愚かしく見えなくもないです。自分でも気をつけています。

    ユーザーID:3253367427

  • 恋愛に歳は関係なさそう

    40代、50代どころか、60代で恋愛結婚(再婚ですが)された
    ご夫婦を3組知っています。
    みなさんドロドロしたいきさつはなく、離婚や死別後に
    友人、知人、同僚としての関係からプロポーズされたそうです。
    そのうち2組のお宅にお邪魔したことがありますが
    ほのぼのとした暖かい愛情を感じて、こちらも幸せな
    気分になりした。みなさん、この歳になって
    こんなふうなことになって自分でも驚いたけど、幸せ、
    とおっしゃってます。
    若いカップルと同じラブラブ〜♪というのでなければ
    恋愛なんて、何歳になってもできると思います。
    ある在仏の日本人女性が、うんと年下のフランス人男性に
    プロポーズされたとき、年上のフランス人女性に
    相談したそうです。
    「フランス人は何歳まで結婚しますか?」
    「70歳まで」
    「フランス人は何歳まで恋愛しますか?」
    「死ぬまで」
    ..だそうです。

    ユーザーID:2526960561

  • その年代になってみないとわからないもの

    例えば、20ぐらいなら、自分の親世代の40、50代の人の恋愛結婚と聞けば、おかしいというか考えられなかったかも。

    私は今30ですが、40、50なら何にも思いませんが、
    自分の親世代の60、70代の恋愛結婚と聞くとやはり違和感を感じます。

    そんなものじゃないですか。
    知人とかレベルになると特に違和感を感じてきます。

    別に気にしない事です。

    ただ、その人は30代前半なんですから、40代なんてお見合いなら結婚対象じゃないの?と思います。

    ユーザーID:3672229745

  • 40代で恋愛してます

    バツイチです
    相手は年下です

    毎日とても楽しいです
    彼も人に聞かれると私を彼女ですと言ってくれます

    恋愛してもおかしくなんかないですよ

    ユーザーID:6000851215

  • 恋愛中

    42歳バツ1のシングルマザーです。

    相手もバツ1で、今楽しく交際していますよ。

    お互い結婚は考えておりませんが、長く続いたら
    もしかしたら結婚するかもしれません。

    今は週に3日くらい会い、会えない時はメールと電話です。

    友人に、京子は一生現役だね、と言われました。
    楽しまなくちゃ!

    ユーザーID:8638603005

  • 人間は死ぬまで恋をする

    友人が介護関係の仕事をしており、何箇所か高齢者関係の施設で働いているのですが、どこの施設でも入居者間の恋愛問題があったそうです。
    2人で急にどこかへ消えてしまったり、恋人の取り合い、家族からの反対など常に揉め事が起きるそうです。
    彼女は「恋愛の年齢制限ってないのね。人間は死ぬまで恋をするみたい」と感慨深く言っておりました。

    かくいう私も40代で知り合った人と結婚しました。(お互い初婚)
    お互いあまり結婚願望もないまま生きてきて予定外の恋愛でした。
    20代の恋愛のようにTDLでデートとかあからさまにラヴラヴ行動しないので若い方から見れば恋愛とは思えなかったかもしれませんね。

    型にはまった恋愛の仕方からは外れるかもしれませんが、どんな年齢になっても恋はします。大人の恋愛を知らない未熟な若い人に笑われたっていいじゃないですか。若さゆえの無知と割り切りましょう。
    その人も40代になれば理解できますよ。

    ユーザーID:5763277711

  • 恋心が枯れてる40代50代って逆に不自然

    そのお友達って、
    どうして40代以上で恋愛がクエスチョンなんでしょうね。
    私にはその彼女のほうがクエスチョンです。

    恋心って、いくつになっても存在しませんか?
    それを年齢で封じ込めてしまう方が不自然だと思いますし、
    それはただ単純に恋心が枯れちゃっている人の意見では?

    ユーザーID:0647479632

  • ラブラブです。

    10代の恋も楽しいし20代の恋も楽しい(楽しかった)けど、今40代同士で恋愛中です。人生を重ねてきた分、許すこと適度に合わせること自立心も知っているので、若いときより穏やかで楽しい付き合いも出来て、今が一番楽しいです。知人は60才同士で結婚してラブラブです。その夫婦はバツイチ同士ですが、子供を優先して考え、子供が成人するまで待ったから幸せな再婚が待っていたのでしょうから、周りに迷惑かける様なことがない恋は何歳でも周りも理解してくれると思います。

    ただ自分も20代の頃は、40代は恋と言うより、母のイメ−ジが強かったので、若い子も、その年齢になればわかるから、後輩女性の発言も気にする必要も無いのではないでしょうか?

    何歳でも、これで恋でも勉強(学校)でも何事も終りって決める事はないです。

    ユーザーID:9120097906

  • 年齢は関係ありません♪

    私は43歳、19歳になる娘がいます。
    夫の経済観念のなさと度重なる嘘に離婚を決意し10年で離婚しました。
    正直高年齢になると恋愛対象としては映り難く出会いも減りますよね。
    まして将来性を望める方は
    簡単にも、ひょっとすると生涯見つからないかも知れません。
    それでも信頼関係を失い形を取り繕うだけの生活を続けるよりは
    幸せな道だったと思っています。
    その後同棲したり破談したりで波乱万丈ですが、現在も恋愛しています。
    もう夢見る少女ではありませんが
    幸せを望んだり夢を追いかけたりするのは素敵な事だと思っています。
    歳を重ねて穏やかな気持ちで人を思える事は、若い頃の激情より貴重です。
    その年代特有の魅力や考え方ってありますから
    人にどう言われても関係ありませんね。
    お互いに前を向いて頑張りましょう!

    ユーザーID:6113699239

  • おかしくないと思います

    45歳女(既婚)です。30代前半でシングルのまま出産し、
    41歳の時に現在の夫と出会い1年半の交際を経て結婚しました。
    夫はバツイチで二人子供がいたので今では5人家族です。

    大恋愛の末結婚しましたよ(笑)当然今でもラブラブです。
    子供同士ケンカもしますがとても仲良しです。

    正直、結婚前は夫も私も子供をかかえて恋愛など全く考えていませんでしたし
    それ以前に「この先異性を好きになることなんて無いだろう」と思っていました

    しかし運命の出会いはあるものだと思います。
    トピ主さんの離婚を後押しするつもりではありませんが
    いくつになっても恋愛や恋する気持ち、誰かを愛する気持ちはあるのだから
    恋愛に歳は関係ないと私は思いますよー。

    ユーザーID:4886415886

  • そんなもの

    多分その30代前半の後輩さんが10代のころは、30代の女性が恋愛結婚?まっさかーー!と思っていたと思うんです。
    でも、自分が30代になったら全く違和感ない。
    その後輩さんも自分が40代50代になったらその年代の恋愛も当然ありだということに気付くでしょう。
    それだけのことです。
    私も10代の頃は40代になったらみんな枯れているものだと思いました。
    今思えば「若い時って何も知らないわね」と恥ずかしいです(笑)。

    ユーザーID:9450913573

  • はーい私もです。

    私は(バツ2)の現在49才です。
    そして3度目の結婚を3年前にしました。

    今の夫(バツ1)とは私が44才、夫が39才の時に共通の友人(女性)を通じて知り合いました。
    私も夫も子供が居なかったので結婚はすんなり出来ました。
    今は最高に幸せです。

    恋愛に年齢は関係ないと思いますよ。
    それに他人が何と言おうと無視すればいいのです。

    ユーザーID:0522790445

  • 私が37才の時に・・・

    去年の話なんですが、社内の36才の女性と48才の男性が結婚しました。
    私(当時も今も独身、彼はいるけど社内にはいないことで通しています)が披露宴に呼ばれたのですが、呼ばれた側の当事者にめちゃくちゃに振り回されたので女性だけのランチでよく愚痴っていました。
    その時に26才の女性が「その年で披露宴をすることが信じられません!それにお色直しも3回するだなんて!恥ずかくないんでしょうか?」

    ・・・別に何歳の人が結婚するんでも披露宴もしていいし、お色直しも指定医と思うんですけど・・・。
    じゃ、なんですか、私はまだ独身ですが、私も披露宴をしたら恥ずかしいんでしょうか?
    ・・・と心の中でつぶやいておりました。

    私は40代、50代でも恋愛はあって然るべきだと思いますよ(不倫はダメですが)。
    でも、人によっては30才代後半での披露宴、お色直しも恥ずかしいという人もいます。
    人によるんです。そんな“たまたま”の人の発言に振り回されるなんて、落ち込む時間が勿体無いです。

    トピ主様が素敵な男性とめぐり合われますよう応援させていただきます!

    ユーザーID:2962806451

  • 何か問題でも

    私、50才。
    「50才になって嬉しい。もう男女関係で悩んだり、セクハラを受けることもないと思うから」と言っていたら、「それはおかしい!女をやめちゃいけない」と口説かれました。8才も年下で鼻で笑っちゃいましたが、今は彼の子ども臭く我がままな所が好きですね(ノロケてすみません)。

    お互い独身ですが結婚する気はありません。

    ユーザーID:5653202102

  • 安心しました。

    レスを下さったみなさま、ありがとうございました。
    40代・50代でもステキな恋愛をしていらっしゃる方々が
    こんなにたくさんいらっしゃるのですね。嬉しくなりました。

    もちろん、私自身にそういった幸せが訪れるかどうかは分かりませんが、
    少なくとも、華やいだ希望を抱いて過ごしてもいいということは救いになります。

    最近インターネットなどで中年世代の不倫の話題が目に付くので、
    この年齢になるともはや、そういった人目を憚るような関係ばかりで、
    清々しい幸せな恋愛は望めないのだろうかなどと考えてたりもしていました。

    私は不倫は絶対イヤなタイプなので、もう女を諦めるしかないのかと、
    子どものためを思えばそれもさほど苦ではないのですが、
    やはり寂しい気持ちがしていました。

    離婚が成立して晴れて恋愛ができるようになるまで、
    できるだけ自分に磨きをかけて
    (あるいは少しでも衰えを食い止めて)おきたいと思います。

    ありがとうございました。
    皆さまがお幸せでありますように。

    ユーザーID:1752139195

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 父の話ですが・・・

    私の父は16年前に母と死別、現在66歳です。(私は28歳)
    私を含め子供3人は皆結婚し、別々に暮らしてます。

    身の回りの物には無頓着な父が、最近洒落た財布を持ち出したんです。
    聞いたところ、実は彼女からのプレゼントだと…
    どうやら2年ほど前からお付き合いしてるみたい。
    よく会いに行ってるのに全く気づきませんでした!

    初め聞いた時はビックリしましたが、夫が
    「お父さんにそんな素敵な人が出来たなんて、良い事じゃないか」
    と言ってくれたので、確かにいつまでもお父さん一人じゃ寂しいよね、と思いました。

    いくつになろうが恋愛は自由だと思います。
    特に年を取ってからの出会いというのは、貴重なものではないでしょうか?

    ユーザーID:7964127433

  • おかしくないですが

    私も何歳でも年齢OKだと思います。

    ただ、40、50歳過ぎて 子供のようにはしゃいで恋愛の話をされたり、人前でべたべたしたり、聞いてもないのに夜の話をされたりすると、いい年して・・・とか思います。

    あと、40過ぎて できちゃった婚をされるとだらしないなー、と思います(もちろん、もう既にパートナーのような関係で、子供を機に結婚とかなら納得できます!)

    ユーザーID:5221519685

  • 安心した〜

    私も、恋愛中です☆
    だから、そういう小町の仲間がいて安心しました。


    以下ノロケです(汗)
    43歳の私と相手は7歳下。
    年齢、地位、環境諸々が不釣り合いな2人です。

    1年と1ヶ月の友人以上〜恋人未満の関係を続けて、先月希望叶ってお付き合いする事になりました。諸事情でお互い結婚は考えていない、気ままな彼女と彼氏です。
    結婚(再婚)は考えていないという事をわかってもらうのに1年かかりました。
    彼は、結婚を考えないで付き合うのは申し訳ないと、涙を浮かべてくれました。

    でも、
    癒やされるなぁ
    って言ってくれるだけでいいの
    そう言ってもらえる今が良いのです。
    もう少し、このまま………
    年齢は、一歩踏み出すのに少し関係ありますけど、恋する気持ちには関係ないです。
    って、事かな。

    ユーザーID:5212928209

  • 失礼な後輩さんですね。私も30代前半ですが

    後輩さんのような考えの人は、女性は結婚したら母・妻になって女性として生きてはいけない、とでも考えているのでしょうか。
    私は後輩さんの発言は非常に失礼だと感じました。

    周りに40代どころか70代でも老人ホームでボーイフレンドを作って生き生きしている人もいましたが、別に誰も迷惑してません。

    私はもし自分の母だったら、と考えてみました。逆に大歓迎です。
    私だって冷たいかもしれませんが親に合わせて生きてはいけないし、自分の母には「子供が相手をしてくれないから孤独」にはなって欲しくありません。
    母にパートナーがいてくれたら嬉しいです。

    ユーザーID:6082480046

  • 私の場合

    私は40歳過ぎてから結婚しましたよ!
    おかしくなんてありませんよ、自然な感情だと思います。
    私も職場で似たような経験があります。
    当時20代の女の子が、3人で出張に行って帰ってきてこう言ったんです。
    「駅に着いたらさー、おばさん(30代)の彼が迎えに来てんのよー!彼っていってもおじさん(30代)なんだけどねー。笑っちゃうよねえ!」
    当時私も30代半ば。一瞬固まりましたよ。「あっ、にゃんこさんは若く見えるからーおばさんじゃないですよ」ですって。
    そういう失礼な人っていますよ。自分だって年を取るのにね。
    好きな人ができたら、いくつだっておかしくないと思います。下らないことを言う外野は無視!ですよ。

    ユーザーID:6520558715

  • 全然おかしくないです

    なんで若い人達から見たら、、って、考えるのでしょう??

    知人の男性が40代で始めて正式にお付き合いされました。
    今はとても幸せそうです。

    人に迷惑かけるようなことならともかく、周囲を気にするのはやめましょうよ〜。

    今や、人生90年、100年の時代です。
    出会いが遅かった人は長生きしないと(笑)

    ユーザーID:8486464053

  • ノープロブレム!

    私の経験ですが、年齢がいっても恋している人
    たくさんいます。素敵ですよ。
    恋は別に若者限定じゃないでしょう。

    余談ですけど、私の職場に50代前半のとっても魅力的な
    女性がいるんですよね、バツ2なのにもう引く手あまたです。
    彼女自身「もう結婚はたくさん(笑)」って言っているんだけれど
    まわりがほおって置かないというか。男性に限らず女性にも
    とっても人気があります。私も大好きな人の一人です。

    自然体で、上の人にも下の人にも平等に優しくて
    仕事にもものすごく意欲があって女性の私でも惚れ惚れします。

    そんな彼女だから出会う人が皆彼女に恋をしちゃいますね。
    別にフェロモンが出ているとかそういうのでもないし(笑)
    化粧っ気もなく頭も染めていなくて年齢のわりに白いです。
    でもその人柄が目や表情からとっても出ていて、一度彼女を
    知ってしまったら老若男女皆彼女に惚れてしまいます。

    しかし当の彼女は「男性はもういいわー(笑)」という位なので
    もっぱらオフの日のパートナーは飼い猫らしいです。

    ああ、私がその猫に生まれたかった…。

    ユーザーID:8158948482

  • 傍からみると

    街で中年男女が手をつないでいたりするのを見かけると、違和感というか、
    正直、ちょっとドロドロしたものを想像してしまいます。

    でも、たとえば、小泉今日子さんや黒木瞳さんなどと思えば違和感ないですよね。

    そういう私は45才で、未婚、恋愛中。
    街中で手もつなぐし、二人きりになれば、小娘のように甘えたりもします。

    客観的にみたら、かなり気持ち悪いかもと自分でも思いますが、
    恋する気持ちは20代に頃となんら変わりありません。

    皆、そんなもんだと思いますよ。
    大丈夫、これからもどんどん恋愛はできます。
    でも、お子さんがいらっしゃると、気持ちにセーブはかかるかもしれませんね。

    お子さんのことを第一に、その上で素敵な恋愛ができるとよいですね。

    ユーザーID:7231425170

  • ええええ、年齢なんて関係ないない

    私は40代既婚ですが、つい最近、55歳(夫)と52歳(妻)のいわゆる「理想的」カップルが壊れるところを目にしました。原因は妻が夫の親友と不倫したため。

    夫さんはしばらく落ち込んでいましたが、すぐ気を取り直し、インターネットで知り合った知性的な47歳の女性と付き合い始めました。ついこのあいだ、この新カップルに会いましたが、すごく幸せそうでした。

    恋愛に、年齢は関係ないなあ、というのが私の結論です。年齢を気にする、っていうのは、おそらく、人の目を気にする日本人らしさが本当の幸せを見えなくしているのではないかな、と思います。世間体、っていうやつですね。これは邪魔です。人が生きていくうえではまったく必要ないものです。

    どうか、そんなもの気にせず、人生を謳歌してください。花の命は短い、って言いますが、それは「命は短い」っていうことです。今日より若い日はありません。明日は確実に1日分、年をとっています。トピ主さまに素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:1885617639

  • 44歳です。

     母が私と同じ44歳の時、私は高二の17歳でした。
     その頃もしも、もしも母が恋愛してたとしたら「げっっっ!!!! 年考えてよ!!!!!」と思ったに違いありません。「きしょくわる!!!!」とも。(お母さん、ごめんね。ちなみにそんな事実はありません。)
     なのにすいません。ただいま私恋愛中です。私はバツ一子供が二人。彼は45歳でバツ一子供が一人。子供のことを考えてまだ公表はしていません。が、一応結婚も視野に入れたお付き合いです。
     でも楽しいいいいいです!感情のアップダウンなんて若い独身の頃の恋愛と何にも変わりません。顔と体だけが老けてるだけで。(涙)
     それに年は若返らないけど、お肌や体型は若返りました。恐るべし恋愛ホルモン!喜んでくれる人がいるとおしゃれも楽しい!
     というわけで否若者の皆様、何度でも青春を謳歌いたしましょう!

    ユーザーID:5339882088

  • 30させごろ、40しごろ

    と、二十歳前後(20年以上前)に夜アルバイトしていた頃によくいわれました。
    当時は「???」と思ってましたが、今考えると子供過ぎたので理解出来なかったんですね。
    現在43才、独身です。。。
    いろいろと忙しくしていますが、40しごろとは全く無縁。

    でも、知人女性達が50才前後で結婚(縁のなかった人達が初婚で)するのを見て、
    とても素敵だな〜と思います。みんな、夫々に落ち着いた輝きを発しています。

    そして、今の心境は、70代でも良いじゃないですか。っていう感じです。

    歳に縛られずに自由に生きたら良いと思ってます。何やかやと勝手なことをいう人ほど
    無責任ですから。

    亀の甲より年の功(この字で正しい?)、若い人は自分がまだ(その年齢を)経験していない
    ので・・・その人の(短い経験)範囲でしか物事を考えられないだけです。

    高齢でも素敵な人達のエッセー等を読むと、皆さん恋愛(恋心?)し続けていらっしゃいます。

    ユーザーID:0506467466

  • 今若い世代の人達は、、

    自分が4〜50代になる瞬間を未だ体験していないので、解らないのだと思いますよ。人間、30代から40代になろうが、40代から50代になろうが、パッと信号の色が変わるみたいに、劇的に中身が変わるなんて事はないですものね。恋愛感情だって急に変わるはずはありませんよ。何歳以上だと恥ずかしい・・みたいな若い世代の気持ちも解る気がしますが、実際自分がそれ位の年代になってみて初めて解るものかもしれませんね。私は「人の心」は年を取らないものだと思っていますよ。

    ユーザーID:2031897079

  • いっぱいいる

    別に突飛なことでなく40代50代で恋愛されてる方けっこうまわりにいます。若いときよりカッコつけなくて素直になれて情熱的なひともいるし。そんなこと言ってる後輩さん、まだまだ世間を知らない青二才なんですね〜。

    ユーザーID:7301084550

  • 恋愛が人生で一番大切になる頃

    40代〜50代が恋愛が人生で一番大切になる頃。
    と何かで読みました。

    一般的には子育てが終わり、恋愛に走った人は
    すべてを犠牲にしてまでも・・。と思うほど
    のめりこむのかなぁ〜?と勝手に想像しています。

    私は40代ですが、子供が小さいので今の自分には
    考えられませんが40代〜50代で恋愛していても
    まったく不思議ではありません。というか
    未婚・×を含め周囲がしています。ごく普通です。

    最近周囲では70代の夫に先立たれて一人になった女性に彼氏ができ、毎日が
    楽しくなったようで、子供達を含め嬉しく思っています。
    ちなみに私の知っている最高齢は80代だったかな?
    最期までいい恋をしていて微笑ましかったです。

    ユーザーID:1925517397

  • ここに注意

    その世代です。

    恋する心は、いつまでもあって良いと思いますし、恋は成就することも十分可能でしょう。
    ただ、自分も含めてですが、若い人と同じように「はしゃぐ」のだけはご法度です。

    理屈では間違っていないことでも、いい歳のオバサンが、恋だの愛だの大げさに騒ぐのは、傍目に「みっともない」「見苦しい」のは確かです。

    恋は若い人だけの特権ではありませんが、それに大騒ぎできるのは若い人だけの特権です。

    ユーザーID:7117410391

  • 私の母親

    現在56歳ですが、恋愛してました。

    そのお相手は亡くなってしまったのですが、
    生きておられる時は、第2の父のようによくしてもらって、
    仲良くしてました。

    本当の父親は中学時代に亡くなりました。
    そこから、女手一つで育ててくれ、ひと段落して、亡くなったおじさんと出会って、やっと女として生まれてよかったね、っていいたくなるような、楽しそうな人生歩んでました。
    二人の男性を看取った母ですが、あとの人生は、その思い出を胸に生きていくんだろうな、ってかんじです。

    いくつになっても、いい恋愛というのは、いいと思います!!!
    というか、したほうがいいと思います。
    子供も安心しますし。

    ユーザーID:0790675602

  • 恋愛してます。

    私は主人を病気で亡くして今年七回忌になるんですが、恋愛しています。七歳年下の彼ですね。もちろん、主人が亡くなってすぐには、そんな恋愛なんて気持ち当然おきなかったんですが・・・。時がたつにつれ・・・。決して主人のことを忘れたわけではないんです。でも、人間だから。そんなに強くないし。自然にしていると好感を持てる相手が現れても全然不思議ではないと思います。そういうことに理解を示してくれる方ばかりじゃないもの承知しています。が、人それぞれ考え方は違うし、自分が同じ立場になってみないとわからないこともたくさんあると思うので、無理に理解してもらおうとせず、彼と二人でいろいろと相談しながらやっています。周りの人の考え方に振り回されず、自分らしい人生を歩みたいですもんね。

    ユーザーID:2348569145

  • 若い人の軽率さは許してあげて欲しい

    若い時、軽率だったなぁとか、単なる思い込みだったなぁ。。。って経験があります。
    10年後の自分が、もっと変わって落ち着いているはずだと信じているんですよ、きっと。
    もちろん、目の前でブチュブチュkissされたりしたら、、、気持ち悪いですが、若くても気持ち悪いです。
    その節度や品の良さは、年を重ねるほど持っていて欲しいという勝手な願望はあります。
    しかし、結婚して姑などと相対していると
    年を重ねたからって、賢くなったり、優しくなったり、許容が広くなったり、品が良くなったりしないと分かりますが
    結婚間近の未婚の女性が、それに気づくのって難しいと思います。

    私が母に愚痴を言ったり、勝手な願望を言っていると
    「私も昔は分からなかったから、経験してないのだし、分からなくても仕方ないとは思うけど・・・」と前置きして教えてくれます。
    その30代前半の女性と本当に仲が良ければ、教えて差し上げたら良いし
    それ程でもないのなら、まだまだ青いわね♪と見過ごしてあげて欲しいです。

    今ドラマで「無理な恋愛」初老の男性の恋心についてやってますから、少しは分かり安い時かも知れません

    ユーザーID:6241166500

  • 変じゃないですよ!

    私も今43歳で9歳下の彼と付き合う事になり一年たちました。
    シングルマザーですので、子供が成人するまでは結婚はなしの約束です。

    彼は私生活で病気のご家族を支えていたり、仕事がとても忙しかったり、
    私は私で子供、仕事、生活で頭が一杯になっている時もあり、
    無論、キャピキャピしたお付き合いにはなりません。
    お互い仕事がありますので休日は限られていて私達は会えたり会えなかったりですが、
    電話でデートを断る時もお互いの忙しさを祝福しあったり、
    会えた時にはお互いに心ゆくまで触れ合ったり、
    大人の恋には大人の楽しみがあるのだなあと、
    本当にこの年になって恋をしてみるまで良さがわかりませんでした。

    周りの声が少々うるさいかもしれませんが、
    年をとってから恋をするのもまた、一つの経験だし、
    それは人生の肥やしと言ってもいいのじゃないかしらと、
    自負しています。
    離婚の予定というのはとても残念な事でしょう。
    ですが、その後の人生でもしもご縁があったなら、
    トピ主さんにもぜひこの感覚を味わって欲しいと思います。

    ユーザーID:6569597685

  • いいじゃないですか。

    世間ではよく小さい子供をないがしろにして恋愛一直線で周囲に迷惑をかける母親が取り沙汰されていますね。そういうのは許せませんが、年齢を気にして恋愛ができないことはないですよ。私の前職場が高齢の方が多い場所だったのですが、80代のおじいちゃんが毎日毎日お気に入りのおばあさんの所へ見舞いに行っていました。「そのうち結婚もするつもり」と聞いてほほえましく思いましたね。70代のご近所の方が独り身で、お話を良く聞くと「実は彼氏が欲しい」と本音を漏らしておりました。いくつになってもそういう気持ちはあるのだなあと、驚きましたけどおかしいなんて思いませんでした。40代50代、全然変だなんて思いません。大人の落ち着いたお付き合いをされていれば大賛成ですよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8161546811

  • ステキですね。

    おじいさん、おばあさんの恋の話、いいですね〜。
    ほほえましいです。
    いくつになっても、そういう気持ちって変わらないんですよ。
    きっと「それが普通。」なんです。

    私は30代ですが、思うんです。
    年齢を重ねたこの今の方が、恋愛に深みが出て、
    味わい深いなって。

    若すぎた頃って、自分のことで精一杯って感じだったけど、
    今は相手の気持ちがわかるし、許せることが増えたから。

    きっと40代、50代となれば、もっと包容力が増して、
    もっといい恋愛ができるんじゃないかって思うんです。

    そう思いませんか?

    ユーザーID:3735563576

  • ところで、まだ離婚してないんじゃない?

    40、50で恋愛してもかまわないけど、まだ夫とは同居してるんだっけ?そんなに恋愛したいのなら5年後まで待つのが理解できないよ。
    トピ主さんの年齢の5年後が恋愛できるほど元気ならばいいけどさ。
    そんな先のことを今から話して盛り上がらなければならないほど今が辛いのかね。
    そんなことを励みに今生活するのは惨めだよ。
    早く別れなさいよ。時間の無駄。

    ユーザーID:6402511629

  • 恋愛は年齢とは関係ありません

     これから意識的に取り組めば、必ず素晴らしい恋愛に出会えると思います。心から応援します。

     私は45歳になるまで未婚のOL。仕事や趣味ばかりで、恋愛体験はほとんどありませんでした。ところが、2年前に仕事で知り合った人に誘われてデートしてみたらとても尊敬できる素敵な人で、驚くほど早く親しくお付き合いすることに。結婚したいと言われたとき、この人なら一緒に生活したいなあと自然に思うことができました。いたわり合える相手と一緒にいると、人生がもっと温かく、豊かになった感じがすると知ってうれしかったです。

     彼も同い年で、初婚でした。でも、私が離婚経験者で子供を持っていても気にしなかったと思いますし、高校生の子供がいても、相性が良ければもっと面白くなると思ってくれたかもしれません。これはケースバイケースでしょうが。

     恋愛は、引かれ合う気持ちと思いやりだと思います。年齢とは関係ありません。いい年をして恥ずかしいなんて、思いやりのない子供の考え方、私たちは卒業しましょう。幸せを求める気持ちに、恥ずかしいところはどこにもありません。

    ユーザーID:7014304671

  • 不倫じゃなきゃ、恋愛に年齢は無関係でしょう。

    数年前に亡くなった祖母は、25年以上を独身として過ごしました。
    東北の田舎で大奥様扱いだったので、
    自宅にいる時は恋愛どころではなかったようですが、
    足腰も弱り、古い日本家屋での生活が困難になったため、東京に呼び寄せました。
    自宅での生活を考えましたが、祖母が選んだのは自宅から程近い有料老人ホーム。

    其処で、祖母は恋に堕ちました。
    お相手は、談話室でよくご一緒していた読書家の男性。
    現役時代は相当お偉かったんだろうな、と佇まいで解る感じの方です。
    当時90歳の祖母に対し、その男性は80代前半。

    ずっと洋服で車イスだったのに、その男性に恋した途端、
    毎日時間を掛けて自分で和服を着、リハビリを頑張って杖で歩くようになりました。
    口紅程度ですが、お化粧もするように。

    中庭をお散歩したり、ホームの行事の際にお隣の席に座ったり、
    談話室でお茶をしたり、といったプラトニックでしたが、
    とても輝いていきいきとしていて、私も嬉しくなりました。

    祖母の葬儀では、その男性がずっと棺の傍で祖母の顔を撫でていました。
    祖母は、とても幸せだったと思っています。

    ユーザーID:7561086327

  • ありだと思います。

    私は20代ですが、40代、50代での恋愛はありだと思っています。何人の子供の母親であっても、妻であったとしても、女性である事に変わりは無いし、外見だけではない、内側をちゃんと見れる恋愛が出来る年齢なのかな、と思います。

    大人の恋愛ってちゃんと相手や周りの事を考える恋愛だと思うし、
    それが出来てるならいつ恋愛したっておかしくないです。
    50代でも、それが80代でも素敵だと思います。

    ユーザーID:6091673744

  • 年寄りの恋愛

    ゆうさんは、親世代の70代80代の男女が恋愛していると聞いて、あの年でおかしい、恥ずかしいとか思いますか?
    そうでないなら、ゆうさんは世間の偏見に悩む必要ないですよ。
    人は自分が経験した年代や近い年代しかわからないので、あまりにも離れている年代のことは想像がつかないのでしょう。
    ゆうさんはどうでしたか?今ご自分が40代だからじゃないでしょうか。

    私は恋愛に年齢は関係ないと頭ではわかります。
    でも自分が10代20代の頃は、親世代の40代50代の男女が恋愛するなんて、普通じゃない、年寄りの恋愛は気持ち悪いと思い違いをしていました。
    年取ってきて若い頃の考えが偏見だったと分かりました。

    ちなみに、後輩の方は、もしかしたら親戚という身内だから照れ隠しで言ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3070487258

  • 全然変だと思いません。

    どなたかも書かれているように、既婚の方が自身の欲求を追及するためだけに不倫をなさったりするのは褒められたものではありませんし、後ろ指さされる原因となるでしょう。

    しかしお互いが独身であったりすれば問題はないし、(既婚であっても)夫婦・家族関係を続けることが不幸でしかない場合、(もちろんそれなりな対処は必要ですが)許されてもよいものと思います。

    私はまだ30代中盤ですが、40代50代こそ、人生の機微がしっかりとわかってくるころではないでしょうか。恋や人を慕う思い、(男女)である部分を捨てて生きてしまうには早すぎると思います。

    ユーザーID:4440046985

  • 励まされました

    40代後半、夫のDVが原因で離婚調停中です。

    先日も調停で、自分が悪者になってて、凹んで、もう人生終わった気すらしていたのですが、ここの皆さんのレスを読んで励まされました。
    結婚20年以上、なんでこんなに頑張ったんだろう、むしろ、もっと早く離婚すればよかった、と思ったくらい。

    何を始めるのにも、年齢なんて、関係ないですね。

    ゆうさんは、お子さんの大学入学まで待つのに、何か理由があるのでしょうか。

    ちなみに、我が子は大学生で、別居中に就活しましたが、全く関係ありませんでした。
    親のことなんて、記入することもなかったし、聞かれもしなかったようです。(職種にもよるのかもしれませんが)
    以前のように、就職、縁談に差し障る時代ではないんですね。

    結婚に関しては、そんなこと気にする人と結婚するの嫌だから、それがわかるから、かえって良かった、と言ってます。

    みんなで幸せになりましょう。

    ユーザーID:3320689360

  • なんか不思議

    40代50代の恋愛ぜんぜんおっけーでしょう!でも別のトピで、女性は出産可能年齢がイコール市場価値だとさんざん30代後半の女性が叩かれてていましたね。でもここのトピでは私と同じく、おっけーというレスがほとんど。なんか不思議。おそらく、アクセスしている人が違うんでしょうけど(笑)

    20代で結婚して絵に描いたような幸せな家庭を築いていた人が離婚するなんて私の周りに3割はいます。そしてバツ○になってもまた幸せになる人はたくさんいます。恋愛にも結婚にも、年齢やら過去のことは関係ないですよ♪

    ユーザーID:6204768489

  • 80代で再婚

    60代でも80代でも恋愛、再婚している人はいっぱいいますよ〜!
    私は30代後半で再婚した40代の主婦ですが、恋に年齢制限をつける方が不思議です。何がおかしいのかさっぱりわかりません。実際、お子さんがいて財産があると相続の時にもめるので事実婚の人が多いとは聞いています。何かの調査で40代が一番恋を大切にするとありましたが本当だと思っていますよ。

    私が先立った時には(子供に迷惑をかけないようにはしてもらいたいという条件つきですが)夫に一人寂しく老後を暮らすより、恋をしてまた輝いていて欲しいと思っています。その方が生きていて楽しいでしょ?

    ユーザーID:1925517397

  • まだまだ これから

    私は43歳の時に30歳の男性と知り合い お付き合いしてます。職場でも20代30代の子達と恋愛話で盛り上がってます。 何時も彼らに
    生涯 現役!灰になるまで女よ!と言い切ってます。言ったもん勝ち。素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:1377388119

  • 客観性を持っていればステキだと思う

    50代で再婚した女性を知っています。
    正直、ステキだなぁ、と思いました。

    しかし、「秘めれば花」というのも真実であると思います。
    若い娘のように、言いふらしたり、自分を失うのは、やはり見苦しいと思ってしまいます。知り合いは、そういった事は一切なくって、大人らしい穏やかさで結婚し、そこには清々しさがありました。

    ダイアンキートンもそういう映画に出演していますよね。「恋愛小説家」だったと思いますが...。
    若い時とは少し違う、大人の恋愛をしみじみと楽しめます。

    年齢と共に深まってくる魅力は、大切に時間を積み重ねてきた人であれば必ずあると思います。誰でも出来る恋愛は若いうちだけで、中年になれば、中身が伴わないと滑稽になる危険性もあるとは思いますが、上手くいけば、本当にキレイな花が咲き乱れるような気がします。

    サガンの本を読むと、本当に大人の世界が広がっていますよね。

    私は年を取れば取るほど、打算があればあるほど恋愛が醜くなる、と思っています。女性らしい潔さがあるから、恋愛が純粋で、輝いて見えるのではないかと思っています。

    ユーザーID:8730139185

  • 人生楽しんでいますよ

    私は、現在55歳で、10歳年下の彼がいます。
    精神年齢は逆のように思います。
    恋愛は年には関係ないと思いますよ。
    結婚・・・は考えていませんが、毎日電話やメールでおしゃべりしています。お酒が大好きでよく飲みにも行きます。
    20代30代の頃の恋愛と変わんないですよ。
    逆に、若い時は相手の方にすごく気を使いすぎたり、又わがまま言い放題だったりと、恋愛が下手でした。
    今は自然体でお付き合いができて幸せです。
    たま〜〜〜に若い女の子の話をして焼きもちを焼かせようとするので
    ちょっぴり心配になったりしますが・・・・
    それはそれで、私も頑張らなくっちゃ!!と人間磨きに勤しんでいます。

    ユーザーID:1039312403

  • 恋愛は歳ではない

    恋愛は歳ではないと思います。必要なのは、意欲、好奇心、感動する気持ちです。逆に若い人が皆恋愛できるか?って言うとーーこの小町にそれが出来ないで悩んでいる人がワンサ?と居るじゃないですか(笑)つまり年齢ではなくキャラクターと思いますよ。先日国内旅行で同行した人の中で男性63歳、女性30歳と言うペア(新婚7ヶ月)に出会いました。とても熱々で仲良さそうでした。私は随分と個人的に話ました。
    人生!感動する意欲なければーー或いは無くしたらーー世の中暗いですよね。

    ユーザーID:8081384259

  • 老いらくの恋ってやつ?

     28歳の主婦です。批判を覚悟でレスしますが、中年男女の恋って生々しい上に気持ち悪くて私は嫌です。恋に現を抜かすなんていい歳して恥ずかしくないの?とすら思います。

     テレビで中年のお見合いパーティ、お見合いツアーなどを見る度に「いい歳してお盛んだねえ、まったくよくやるよ」と笑いながら見ています。おじさん、おばさんが恋に胸をときめかせているのを見ると正直言って引きます。10代や20代の若者じゃあるまいし、歳考えたら?という感じです。そういう中年世代に限って「自分は若い」と思いこんでいるんですよね。鏡で自分の姿見てみたら?と言いたくなりますね。

    ユーザーID:4695463938

  • おかしくないですよーーー。

    ゆうさん、こんにちは。
    私はゆうさんと同じ歳、バツイチ、現在シングルです。
    二十代で結婚、三十代で離婚、それがトラウマでプチひきこもりになり、
    その後、恋愛なんて二度としなしだろうとずっと思ってました。
    でも、四十代になって、再びパートナーがほしい気持ちになりました。
    今は、気の合う彼ができて、今は休日のひとときを楽しく過ごしてます。

    要は自分の気持ち次第ではないかしら?
    年齢は関係ないですよ。

    周りのコメントなど気にせず、お互い人生をエンジョイしましょう♪

    ユーザーID:4568530541

  • 自分だってそんなに若くないくせにね(笑)

    まず驚いてしまったのは、その発言をしたのが30代前半の方だということです。
    これが、10代や20代前半の若者が言ったのなら、まあ納得できますが…
    その方だって、40代なんてすぐ目の前なのにね。自分で自分の首をしめちゃってますね。

    かく言う私は43歳ですが、夫と出会って恋に落ちたのは40代間近。40過ぎてから結婚しました。

    私の友達にはもっと上手がいて、高校生の子どものいる離婚家庭でしたが、
    43歳の時に、相手の男性から猛烈なアプローチを受けて再婚しています。

    人に迷惑をかけず、きちんと大人の恋愛をすればよいだけのことです。

    ユーザーID:9338326818

  • 20代女性です。

    亡くなった祖母が、以前「しわくちゃのおばあさんになったけど、気持ちは18の時と変わらない」と言っていたそうです。
    私は世間から見ればまだまだ青二才ですが、歳を重ねるにつれて、なんだかその気持ちがわかる気がしてます。
    子供の頃、20代の人達はひどく『大人』と見えてましたが、実際自分がなってみると、そうでもない。体は大きくなり、知識も増えたけど、本質的に『私』である事に変わりはないし。

    じゃあ、この先しわくちゃ・ヨボヨボになっても、本質は変わらないわけです。
    それなら、人を好きになる心を、この先ずーっと持ち合わせていくことも、おかしいことではないんじゃないかと思います。
    お年寄りは、始めからお年寄りだったわけじゃありません。
    年齢を重ねても恋できるって、素敵だなぁと思います。

    ユーザーID:3284367171

  • ヨコですが…しずく様

    私は40代です。
    20代の前半までは…
    親世代の恋愛について理解が出来ませんでした。
    けれど、様々な経験をし…
    自分が40代になり、もう恋愛は難しいのかな?
    と、考えている世代でもあるんですよ〜
    しずくさんの表現はあまりにもストレート
    その表現方法に傷つきます。
    勿論、年齢相応の節度を保つのも一つですが…
    それを越えてしまうのも恋愛の素晴らしさではないでしょうか?

    ユーザーID:5526719611

  • おかしいと感じるのは気の毒

    40代、50代の恋愛がおかしいとか、気持ち悪いとか感じ方はそれぞれですから、他人の感覚に惑わされる必要はなしと思います。

    でも、ある年齢以上の人の恋愛に対して否定的な人は、その年代になってから恋愛ができないという意味で気の毒ですよ。

    男性も女性も、死ぬまで中性化しない人が私は好きですね。

    年配の人の恋愛を好ましく思わないのは、欲の皮が突っ張った子供だけだと思っていましたけど、そうでもないことわかって面白かったです。
    想像力が極端にかけると自分の可能性の芽も摘むかもしれません。

    ユーザーID:2499784843

  • 私は良いと思います!

    私は、80歳でも90歳でも恋して良いと思っています。
    もちろん、不倫とかはダメだと思いますが
    恋することって大事なんじゃないかなって思います。
    私は、羨ましく思います。

    ユーザーID:3526320461

  • 別にいいのではないでしょうか?

    その30代の方だって、10代の高校生から見れば
    30代になっても恋愛できるんだ。。
    って感じだと思いますが、、、。

    私はもうすぐ40歳の既婚者ですが、恋愛できるっていくつになってもすばらしいことだと思います。

    ユーザーID:5978564816

  • 若い頃は思ってました。

    私が23歳のときのことです。
    職場の女性の先輩が36歳で、下の子どもさんが3歳でした。
    そのとき、「ひょえー。33歳でHしたんだ・・」って驚きました。

    自分が33歳になって、そんなことは驚くことでもなんでもないと
    過去の自分を恥ずかしく思いましたが(口には出してませんでしたよ。)、
    若いときって、そんなものかもしれません。

    もっと若いとき・・・10代の頃は、30歳なんて人生の終盤くらいに
    感じてましたから。
    その年齢にならないとわからないことって沢山あります。

    70代の男女が結婚しようとするのを「みっともない」と反対する40代の子どもも居ますが、
    その子どもも自分が70代になったらわかるんじゃないですかね。

    ただ、私は今38歳既婚ですが、
    自分のこととして考えると「この年で恋愛だの結婚だのって・・」って
    気持ちが少なからずあります。
    が、独り身になったら考えも変わるかもしれないし、
    ということは、年齢だけじゃなく立場でも変わるんでしょうね。
    ウカツなことを口にせず、想像力のある人間でありたいものです。

    ユーザーID:5651615805

  • 年齢より相性では

    40代前半ですが去年、今年と30歳前後の人から交際を申し込まれましたよ
    事情があって遠慮しましたが…
    若い?女性が叩くほど世間一般の男性は年上の異性を見下してません
    嘲笑する人も確かにいますが、その手の人達は所詮、ひやかしです
    異性と自然に会話できるなら、普通に暮らしてても出会いはありますって
    他人の恋愛に、おかしいとか口だしするほうがおかしい

    ただし離婚後一年はフリーで、経済力は対等なほうが気持ちよくつきあえると思います

    ユーザーID:0455869655

  • 悪いことしちゃったなー

    彼51歳、私50歳、手をつないで歩きますが、
    しずくさんが見たら鳥肌でしょうね。悪いことしちゃったな。

    70代80代でも恋しますよというレスを見ると、
    一緒にしないでくれ〜と思いますが、
    本当に気持ちは18歳のままというのはわかりますね。

    メールが来ただのこないだの言ったり、
    デートの前日はウキウキするのは、年齢は関係ありませんよ。

    しずくさんは50歳になったらそれ相応のおばさんになるんですね。
    「女性」でもなくなり、自分を精神的に向上させたいとか、
    できる範囲できれいでいたいと思うこともなく、
    「こんな歳だからできない、しても仕方がない」と言い訳しながら。

    それもそれで人生だと思いますよ。

    ちなみにうちのイメージは宅麻伸と榊原郁恵を思い出していただければ。

    ユーザーID:1074859240

  • しずくさんに同意

    恋愛に年齢なんか関係ない!
    ・・・って、そりゃまぁそうなんでしょうが、

    「私だってまだまだ」
    「40代50代ってまだまだ(恋愛現役)」
    「死ぬまで云々」

    と聞くと、げーーーと思います。

    会社のパートのおばちゃんが再婚することになり、
    みんな「へぇ、あの年で?(50代半ば)」と思いながらも
    「どんな人なんですか〜?」と聞いてみると
    大ハシャギで、携帯にあるたくさんの画像を見せてくれました。
    こちらが恥ずかしくなるような写真でした。

    みっともない・・・というのは、恋愛そのものでなく、
    いい年してはしゃいだり、人目はばからずノロケたり、
    目がハートになってたり、浮かれポンチになってたり、
    年齢相応の穏やかさが見えない場合。
    「その年で、女現役ってバカじゃないの。盛りのついたネコみたい。」
    と冷ややかに見てしまいます。


    いっそ、半分枯れた茶のみ友達のような
    老年になってからの結婚だったら抵抗ありません。

    とにかく中年女の恋愛へのハシャギっぷりが、気持ち悪いです。

    ユーザーID:5651615805

  • 私もそうありたい

    三十代半ばの独身です。
    もちろん結婚もしたいです。
    だから四十代だろうと五十代だろうと恋愛はします!

    ある程度の歳になると恋愛なんて・・・て寂しいですよね。
    だって結婚したって夫と恋愛したいですよね。
    大人には大人の恋愛ってものがあると思います。

    何歳でも人を好きになることは素晴らしいと思います

    ユーザーID:0912977821

  • 正直に言います

    品があるカップルなら素敵だなあと思います。
    でも先日、その年代の見知らぬカップルと駅ですれ違いました。
    思わず二度見をしてしまったギャルファッションの50歳前後の女性が
    手をからめてつないだまま同じ年齢くらいの彼にイヤイヤをして甘えていて
    うわぁ...と思ってカップルから目をそらしました。
    いくら恋に落ちて相手に夢中でも、
    年相応の品と落ち着きは大事だなと思いました。

    ユーザーID:1796454660

  • すごくいいと思いますけど。

    そういう映画だってありますよね。すごく素敵だと思います。

    私が知っているのは、配偶者と別れて(離婚や死別)一人で子供を育てていたけれどその子供も大きくなり、ようやく自分ひとりののんびりとした時間を送れるようになった40代50代の方の恋愛です。とても苦労をしてこられて、30代の頃はただただ子供優先。恋愛なんかする暇がなかった様子。人間って誰でもいつでも、幸せになりたいんですよね。別に結婚とまではいかなくても、恋愛することで日々に張り合いがでてくる、ドキドキする、ささやかな幸せってありますよね。

    ユーザーID:7397703520

  • 来月結婚します

    45歳ですが来月10歳下の男性と結婚します。
    相手の年齢を確認してから恋愛を始める日本人は不思議と海外の友人は言っていました。
    何歳であろうが、恋する気持ちは大切ですよ。

    ユーザーID:0859741295

  • それぞれの形がある

    年代ごとの形があるのではないでしょうか。

    10代 恋に恋をして、初めての交際に心をときめかせ
    20代 行動範囲を広げて、時には浮気、失恋、略奪愛を経験し
    30代 ようやく落ち着いて、結婚を見据えたお付き合いを望み
    40代 結婚を前提にせずとも、楽しい交際ができることに気づき
    50代 金銭的に余裕が出て、趣味を共有できるパートナーを大切に思い
    60代 肉体的な関係より精神的な関係を重んじるようになり
    70代 おそらく、この人と穏やかに最期まで過ごすのだと感じ
    80代 いろいろ不自由がありながらも毎日を一緒に過ごし
    90代 とうとう独りになるも、心を尽くして見送る。

    個人差はあっても、どこかで肉体的つながりよりも精神的なつながりが
    より重視されるようになる時点があるのだと思います。
    そして、精神的なつながりこそ恋愛の醍醐味であり、何歳になっても
    追い求めたいものなのではないでしょうか。

    ただ、このあたりの感覚は人によって違うので
    それが自分と合わないと「気持ち悪い」かもしれません。

    ユーザーID:4721421731

  • 人に拠る

    周りも違和感がなく、それこそ誰でも祝福したくなるカップルもいますよ。
    勿論その反対でちょっと・・引いてしまうケースも。
    でもそれって若い人達だっていますよね?
    要はその人達の醸し出す雰囲気とかが、オンオフで常識的なら良いのでは?

    自分のケースとしては、、、
    40代で初孫が出来たら異性に全く関心がなくなりました(笑)
    それまでは結構いつまでも女性として、なんて考えてましたが、今はもう異性は面倒くさいだけですね。

    ユーザーID:2156497901

  • 20代から見れば

    気持ち悪い・・・と思うのは当然ではないですか?
    だって自分の親の年代ですよ?
    自分の母親が、もしも父親とわかれて、恋愛に浮かれポンチになったら・・・とか、
    父親の浮気相手が自分と同じ年だったら・・・とか、
    そういう年代ですよ?

    私も50代になったら
    「若いときはあんなこと思ってたなぁ」と苦々しく思い出すかもしれません。
    しかし、待ち受けに彼の画像はしないつもりですがね。

    ユーザーID:5651615805

  • 個人的な意見ですが・・・。

    40代、50代の恋愛って、年齢の括りが広すぎませんか。
    最近は晩婚化が進んで、30代後半以降で結婚や恋愛をされる方も多いと思いますし、今の40代前半位迄の方なら、オシャレで、外見も若く見える人が多いし、恋愛しても、全然違和感ないと思います。個人的な意見ですが・・・。

    ユーザーID:4744816156

  • 44歳、恋愛してます

    恋愛ってしたくて出来るもんでもないし
    したくなくても落ちるものかも知れない。

    自然に自分の気持ちのままに生きることの心地良さを
    感じてます。

    10代、20代のような内容の恋愛ではないかもしれない。
    もうちょっと落ち着いた感じなのかも。

    それでも恋する事は素晴らしいと真剣に思ってるんだけどな・・・・。

    ユーザーID:7790387877

  • 20代はもっと大人だと思っていた

    思春期の子供が世の中に男女の付き合いが存在するけれど、自分の親がそういうことをしているなんて受け入れられないっていうのと似た反応を示す人が20代にもいるんですね。

    気持ち悪いと思うことも自由ですけれど、あまり声を大きくして中高年の恋愛を批判していると、自分がその年代になった時に過去を思い出して恥ずかしくなるんじゃないかと心配してます。

    恋愛に浮かれて切っている人がみっともないのは、年齢に関係なくだと思います。でも、親子ほどの年齢差の恋愛は浮気でなければいいと思いますけどね。

    ユーザーID:2499784843

  • なぜ、おかしいのですか?

     いくつになっても、女性は女性、独身者である限り恋愛は年齢に関係ないのではないですか?

     ご主人50代、奥様40代両方初婚の方もいらっしゃいますよ。

     私事で恐縮ですが、私の母方祖父の妹(私の大叔母)は1912年の生まれで、50歳で再婚しました。お見合いではありませんから、恋愛結婚の部類ですね。今から、50年近く前のことです。

     昔から「茶飲み友達」という言葉がありました。熟年者同士の恋愛、結婚は今日に始まった事ではありません。

     恋愛、結婚は本人の意思が大切、お互いに独身である限り年齢に関係無い事だと思います。

     熟年恋愛、熟年結婚、素敵な事だと思います。

    ユーザーID:1769813791

  • 本当にわかりませんか?

    >恋愛に浮かれて切っている人がみっともないのは、年齢に関係なくだと思います。

    確かにそうです。
    私も、落ち着いた穏やかさのある高齢カップルに、どうこう思いません。
    手をつないで歩いている50代60代が、ご夫婦かカップルかなんて
    傍からではわからないし、素敵だなあと思いますよ。
    でも40代50代の恋愛は、
    「私はもう恋愛市場には関係ない(引退した)」
    と思っていたはずが、
    「気付けば人を愛してた。こんなことってあるのね・・。」
    というのが素敵だなぁという気持ち、本当にわかりません?
    恋愛なんて追い求めるものではないと思ってますので。

    それが、中年になって「これから良い人と出会えるかも・・・」などと
    20代のようなことを考えているのが見えると、オイオイと思います。
    (生活や老後の寂しさなどではなく、恋愛という視点で求めてるのが。)

    それから、若いカップルでも痛い人はいますが、
    「若気のいたり」「若さの特権」という言葉をご存知ないのでしょうか?
    中年女になって同じことをして、どうしようっていうんでしょうか。

    ユーザーID:5651615805

  • 60近いご主人が

    浮気したら、

    「いい年してなにやってんの!!!」

    と思いません?
    浮気と恋愛は違いますが、
    私から見れば似たような見苦しさということです。
    中年女の恋を求めようとする心の動きが、みっともないということです。

    落ちてしまったなら、それはそれで幸せで結構なこと。
    ここで声高らかに正当性を主張することもないでしょう?

    ユーザーID:5651615805

  • 自分の親と重ね合わせてもねえ…

    ご自分の両親が恋に浮かれてたら、それこそ何人の方がおっしゃるように
    「気持ち悪い〜」となるかもしれません。

    でも、両親を持ち出して意味ないでしょ。ピントずれてます。

    年老いたから恋をしなくなる(恋をするなんておかしい)という方程式
    なんてないですよね。死ぬまで恋をする可能性はあるはず。

    20代〜30歳前後のお若い方には理解できないかな。
    歳を重ねていけば必ず考えが変ると思いますよ。

    ただ、どなたかが指摘されてるように節操をもって大人の女性としての
    振る舞いは大切ですよね。
    若作りして20代の女性と同じようなはしゃぎぶりは、確かにミットモナイ!

    ユーザーID:8748936172

  • う〜ん

    確かに、ご自分のご両親だったら?と考えるとそれは厭なことでしょう。

    人にはそれぞれタイミングがあると思います。

    様々な事情で巡り合いが遅くなることもあるのでは?
    不倫関係や浮気は別として、
    あくまでもお互いが独身が前提です。
    若くても、年齢を重ねていても同じ人間ではないですか?

    ユーザーID:9002300988

  • そんなに否定すること?

    家庭の主婦になったひとが、夫も子供もいるのに恋愛したい!なんて浮き足だっていたら「落ち着きなさいよ」といいたくなるけれど、まだ独身の人だったら出会いや恋愛を求めたっておかしくないですよ。

    若いときに結婚しても、なんらかの事情で離婚したり死別したりして、パートナーを求めようとするのはひととして自然な願望だと思いますが。

    だからって人前でベタベタ、いちゃいちゃ、他人の目からみても公害なカップルは、たとえ若くても見苦しいです。若いからって微笑ましく見守る気にはなれないですね。

    ユーザーID:0141866489

  • 若気のいたり、若さの特権

    若気のいたり、若さの特権って、若者が自分の言動を肯定するために使うものではないと私は考えます。

    他人が見ていて恥ずかしくなるような行動をする人は、おそらく若いころからそうだったのでしょうけど、若くても恋愛一色にならない人が私の周りには多かったです。
    40代、50代になって恋愛しても、若い時から常識的な人は人から見て見苦しいことはしないと思います。

    ユーザーID:2499784843

  • 私46歳子持ちバツ2、彼は49歳独身

    私達は真剣にお互いを想い合って恋愛をしていますよ。実際に知り合ったのは26年前ですが当時はチョットした行き違いで付き合うことなく離れ離れになってしまいました。その後私は結婚・離婚を繰り返してしまい子供を育てながらダブルワークで働いていました。そんな時共通の知人を通して24年ぶりに彼と会う事が出来たんです。

    彼がずっと独身でいたのを知りビックリしたと同時に心が弾みました!ずっと私の理想の人は彼だったのかもと、でも一生会うことは無いだろうと思いながら居たからです。「なつかしいね〜」から「次は食事」「今度は映画」とトントン拍子に自然とお付き合いが始まりました。彼は昔と全く変わりなく思っていた通り誠実な人でした。もちろん会う時は手をつないでいますよ!

    ただ人に「彼が・・」と言うのは恥ずかしいので「相方が・・」などと言っています。私自身もこの歳になって恋愛に胸ときめかせるなんて想像もしていませんでした。娘には呆れられてますが、でも決してみっともない事とは思いませんし、くたびれた中年になるより次の休みは一緒にどこに行こうかとアンテナを張ってる方が素敵だと思いませんか?もちろん私もとっても楽しいです。

    ユーザーID:4795414347

  • すみませんけど…

    勘違いされてる方がいらっしゃるみたいですが。

    トピ主さんは単に4、50代の恋愛っておかしいですか?と聞いているだけなのでしょうか。私は違うと思いますよ。将来素敵な男性との出会いを期待していた40代のトピ主さん、ちょっとがっかりな出来事があったけれど、でも「この年代でも素敵な恋愛を楽しんでいる人はいませんか?」とお尋ねなのですから。

    それは5月15日のトピ主さんからのレスからも伺えます。それなのに、「みっともない」とか「げーーー」とか「恥ずかしくないの?」とか、どうしてそういうレスが出てくるのでしょうか。ここは4、50代の恋愛がおかしいかどうかを議論するトピでも、4,50代の恋愛のみっともない行動を指摘するトピでもないと思います。

    そうではなくて、4,50代の「清々しい幸せな恋愛(トピ主さんレスより)」について語ったり、応援するトピだと思うんですが。過去トピなのでトピ主さんが出てこられるかわかりませんが、せっかくいい感じのトピなのに勘違いレスがあるから雰囲気が崩れちゃいますね。

    ユーザーID:7397703520

  • いいと思います

    恋する気持ちに、どこで年齢の区切りをつけるんでしょう。
    気持ち悪いなんて言っている方たちも、いずれその年代にかかりますよ。
    新たな出会いがあっても「もう年だから・・」とあきらめるなんてもったいないと思います。

    子どもの気持ちで考えると少し違ってくるのはしかたないですが、母としてだけの人生なんて寂しくないですか。
    子どもは、世間体を気にして親の幸せをさまたげてはなりません。
    40代だとして人生の道半ば、50代でも60代でも先はまだ長いです。

    50代以降を「プラチナ世代」と称した作家先生がいらっしゃいます。
    「シルバー」では地味で、底光りの「プラチナ」が適語のようです。
    若々しさを保つためにも異性を意識することはいいことだと思います。
    トピ主さん、ご自分の人生です、颯爽と進みましょう。
    身も心も引き締めて、きりっと行きましょう!

    トピ主さんの未来に幸が舞い降りますように。

    ユーザーID:5002217061

  • とても

    恋愛願望の強い中年のみなさんが、参加しているトピですね。
    まぁ恋愛市場に年齢制限はありませんから
    死ぬまで女現役でいることを目指してください。

    そんなに声高らかに「おかしくない!」って
    叫ぶこともないでしょうに。
    その必死さが、なんだかな・・・。

    ユーザーID:5651615805

  • るる様のご意見に一票

     恋愛にも、年齢相応があるということを言われている方もいると思います。決してその方々は「熟年恋愛」を否定しているつもりは無いと感じました。

     洋服を選ぶ時、20代の方が着る物を、50代の方は選びませんよね。それと同じ事で青春期の恋愛の形、中年期の恋愛の形、熟年期の恋愛の形、老年期の恋愛の形はそれぞれ違うと思うのです。

     恋愛感情は同じでも、若く活発で恐い物を知らない若い恋愛と、人生の経験を積み人と言うものに考えを持つ大人の恋愛は違うと言う事を言っているのだと思います。

     年齢にふさわしい大人の恋愛、熟年ならではの良さや人生の味が他人に伝わり祝福してもらえるような恋愛、結婚なら宜しいのではないでしょうか。

     「茶飲み友達」とはとても温かく優しい言葉だと思います。その言葉が伝えられて来た背景には、熟年や老年の恋愛の形を青春期の恋愛と区別しているのでしょう。

     熟年で恋愛されている方々、結婚された方々、熟年ならではの恋愛と結婚の価値を見つけ、お幸せになって下さいと応援したい気持ちです。

    ユーザーID:1769813791

  • そんなの関係ねー!(古っ)

    41歳、既婚で大学生と高校生の息子が居ます。
    もちろん不倫など以ての外ですが、こっちが勝手に想ってる分には
    良いかな・・・と。
    相手は、同じ勤め先の年下の方です♪
    毎日何かしら話が出来ますし、ウキウキします。
    私の旦那は、浮気するわ、すぐ傷つくような暴言を吐いたりと
    もうウンザリしています。
    でも、彼の事をとても好きになって苦しいけど、旦那の行いは
    全く気にならなくなりました。
    いくつになっても恋はしても良いんですよ〜。
    自分にもプラスになると思います。「綺麗にしとかなきゃ!」
    とそれなりに気を遣うようになるし。
    恋を楽しみましょう!!まだまだこれから・・・ですよ。

    ユーザーID:0308914024

  • 「変さん」

    失礼ですが変さん、どなたも「声高らかに正当化」してませんよ。
    むしろ、あなたの方が声高らかに必死になって中年(?)を目の仇に
    してるように見えますよ。

    もっと冷静さを身に付けてくださいね。

    ユーザーID:8748936172

  • 感想

    変なひとが一人まぎれて必死で否定しまくってますね。
    あまりに必死すぎて、かわいそうなほど。
    きっと、思い切って恋愛をしてこなかったひとか、
    中年にものすごくコンプレックスがあるのでしょうね。

    結果的に、ほかのかたのレスが引き立つ形となりました。

    ユーザーID:1784807942

  • 全然

    恋愛市場に年齢制限はありませんから
    死ぬまで女現役でいることはいいことですよねー。

    声高らかに言うと「おかしくない!」です!!

    変さんへ
    なんでもかんでも「必死」という言葉を使いたがる人に違和感を覚えますが、そういう言葉を使うことで相手を打ち負かそうとしているのでしょうか。

    ユーザーID:3425634982

  • 恋っていいじゃない

    先日知り合いのフランス人の留学生がおじいちゃんの写真を見せてくれました。隣はおばあちゃん?と聞くと、恋人だそうです。
    おじいちゃんは79歳、おばあちゃんを亡くしてからも数々恋愛してきたけど、これが最後の人になるかも、と言っているとか。
    てっきり年齢的にもう無理って意味かと思ったら、「亡くなったおばあちゃん以外にこんなに自分と合う人は初めて。離れることはないと思う」って意味らしいです。
    生きることは恋することなのかなあ、と思いました。

    ちなみに、年配者には恋愛遍歴を経た大人のマナーがあるべきなのに、それを身につけないままで生きて来てのろけたりはしゃいだりする人に世間は冷たいように感じます。
    40過ぎたら自分の顔に責任を持てとか言いますが、自分の恋にも責任を持って大人の恋を。

    トピ主さんへのお返事としては、人間死ぬまで恋していいと思います。

    ユーザーID:1563623098

  • 例えば・・

    22歳の新入社員の時、自分が4、50代の先輩から恋愛対象として見られたとしたら、考えられなかったと思います。
    若いとそんな感覚はあるでしょうね。
    4、50代同士の年相応の落ち着いた恋愛ならば問題はないと思います。

    でもトピ主さんは現在子持ちで離婚前。そんな方から40代の恋愛はおかしいかしら?と言われたら、あまり素敵な大人の恋愛のイメージは沸きにくいですね。

    ユーザーID:3672229745

  • 私も只今片思い中

    42歳2人の子供を持つ母親です。勿論主人もいます。片思いの彼は年下。こちらも既婚者です。私の気持ちは彼も薄々気付いてると思います。今はあまり会えないけれどメールのやりとりで繋がってる感じです。けれど毎日彼の事は頭から離れません。別にどうなってほしいとかどうなりたいとかはないんです。ただたまに会って話が出来て、顔を見れたらそれだけでいい。彼に老けたと言われないように頑張ってお化粧やお洒落、体型にもきをつける。この歳になってこんなウキウキした毎日過ごせる様になった彼に感謝しながら過ごしている毎日です。年令なんて関係ありません。いつまでも女には変わりないんですものね。恋愛楽しみましょうよ。

    ユーザーID:2148167435

  • 自分に自信をもてるように

    >にゃんこ先生
    私も会社の後輩に恋してます〜。片思いです。
    結婚12年、だんなあり、子供なしです。
    姉御と弟みたいな感じで毎日仕事してます。
    彼には奥さんもいるから、どうにもなるわけじゃない。
    だんなのこともももちろん好きです。大切な人です。
    でも、会社の後輩は・・・高校生の恋みたいなもんかな。
    でも、会社に好きな人がいると自分自身を磨くことに気持ちがいくので、
    1年前にくらべると体重10キロ減。痩せていろんな服を着れるようになり、
    自分自身でもきれいになれてる、と思います。
    歳とると、自分自身をどうでもよくなったりすると思うんだよね。
    1年前の私も女捨ててたし。
    でも、40越すと、若いだけで美しかった20代のようではいられない、
    努力しないと加速度的に醜くなっていくんだよね。
    心も、外見も、充実した50代を迎えるために、今の片思いは私には
    いい薬になりました。・・・つらいけどさ〜、いろいろと!

    ユーザーID:6523591398

  • 離婚することになりました。

    トピの復活に気づかず失礼致しました。
    トピずれですが、近況をご報告させて頂きます。
    夫は私の初恋の人で、18歳で出会い10年の交際を経て結婚しました。信じ切っていたため、気づいたときには夫の浮気は7年を越えていました。
    私自身、幼い頃に両親が離婚しており、ひとり親であることの子ども側のストレスを身を以て知っておりましたので、娘が思春期を越えるまで離婚は避けたく思っていました。私には親も親類もなく、また、夫はもう子どもが望めませんので、夫から子どもを奪うことへの躊躇もありました。
    その一方で、母親からの虐待経験ゆえ元来自己評価が低い私には、それを救ってくれたはずの夫の裏切りが一入辛く、つい「いつか本当に思いやり合える人と出会えたら…」という甘えた妄想に逃げていました。けど、離婚前からそんなことを考えるのは確かに狡く「薄汚い」発想ですね。「男の人がいないと生きられないタイプ」とのご意見に胸を突かれました。
    12月3日の結婚記念日に離婚届けを提出することになりました。これからは、潔く孤独と向き合いながら、子どもをしっかり育て上げたいと思います。
    様々なご意見、有難うございました。

    ユーザーID:1752139195

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 人を好きになる気持ち

    いくつになっても人を好きになる気持ちってなくならないと思います。

    独身同士のカップルではありませんが私の知り合いのご夫婦は今でも恋愛中のように仲が良くて見ていて素敵だと思います。
    50才代のその男性が「若い子は可愛いが、それ以上の魅力は感じない」と言っていました。彼にとって一緒に暮らしてきた同年代の奥様に今もどきどきだそうです。

    人生経験豊富な人たちはきっと素敵な恋愛ができることと思います。
    誰かを好きになる感情ををいつまでも持っていて欲しいです。
    そして熟年恋愛中の方々には、若い私達にいい恋愛のお手本をぜひ見せてください。

    ユーザーID:3314514083

  • おかしいと言われても

    45歳で5歳年下の夫と見合い恋愛で
    結婚しました。

    10代の若者から見たら
    おかしいかもしれませんが
    別に気になりません。

    60代でも70代でもかまわないと思います。
    また、もし自分の両親のどちらかが先立ち、
    残った一人が恋愛し、再婚しても反対しません。

    ユーザーID:6901524762

  • ぜんぜん愚かしくないです

    人間である以上,愛する人と支えあいたいのは当然のことで,結婚相談所に行けば還暦過ぎてもパートナーを求めている人がいます。若い方は老いらくの恋をみっともないと思うかもしれませんが,私はなんとも思いません。

    ユーザーID:3214413370

  • 恋のカタチも変化する。

    20代後半未婚ですが、いくつになっても恋して良いと思います。

    40代で子供が2人いる友達が、DVのため最近離婚しました。子育て仕事・家事全てを完璧にこなすプレッシャーのストレスで体重も増え、おしゃれもおろそかに。「お前のようなブスをおいてやってるのは俺ぐらいだ。感謝しろ」と言われ続けて10年。離婚後は自分を大切にすることを思い出したかのように、見違えるほど心も体も美しくなりました。再婚する気は無いそうですが、過去を全て受け入れてくれる心優しい男性に出会い幸せな恋愛をしています。

    若い人が「おかしい」と思うのは、若い世代の「恋愛のカタチ」を当てはめているからでは?例えば、極端ですが40,50代が中高生のように待ち伏せしたり、友達と話したり、ドラマのような結婚式を夢見たりする姿を想像して、「変だ」と思うのでしょう

    愛し愛される喜びに年齢は関係ない。
    でも恋愛のカタチは年齢とともに変わる。
    キャピキャピでもあせりでもない、大人の恋。
    それが若い世代には理解できない
    いいじゃないですか、理解してもらわなくても
    皆さん素敵に大人の恋してください

    ユーザーID:2941297462

  • ご報告、読みました。

    半年前のトピだし、最近の皆さんのレスがトピ主さんの目に留まるかなと心配していましたが、レスが届き安心しました。
    トピ主さんをへこませるようなレスも中にはありましたが、ほとんどの方は「おかしくないです。」「応援します。」とレスされています。
    「男の人がいないと生きられないタイプ」という不適切なレスは削除されていますよね。
    その年代に達していない人たちが体験したこともないことに批判をするのは僭越な話です。

    >これからは潔く孤独と向き合いながら・・・

    何を言っているんですか。
    まだ若いのに、気持ちから先に老けてどうしますか。
    支えになってくれる人が現れたら尻込みは無用です。
    子どもさんをしっかり育て上げるのは大切なことですが、ご自分の幸せを求めることに遠慮はいりません。

    いい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:5002217061

  • そのうちに・・・

    10代や20代の若い人には4,50代の恋愛は考えられないのでしょう。

    自分の父や母と同年代の人たちが自分たちと同じ様な恋愛をしているのか?と考えてしまうのですね。

    まぁ、まだまだ人生経験の浅い浅はかな考えです。

    ご自分が40代・50代になればわかりますよ。今は10代・20代でも、あっという間に40代ですよ。その時に、40代・50代の恋愛の意味がわります。

    人生40年以上も生きていると世の中の甘さ辛さそのほとんどを経験します。それゆえ、落ち着きや貫禄が出てくるのです。

    10代20代や30代の独身の方たちのような、いわゆる“青春”という形の恋愛ではなく、落ち着いたしっとりとした恋愛になるのでしょう。

    70代や80代でも恋愛はよいですよね。人を愛し愛されると人生がバラ色に変わりますものね。

    ユーザーID:1668579497

  • ステキですね!

    何年たっても何歳になっても恋をするってステキですね。

    年をとってからの恋愛に偏見を持ってる方が多いですが、まだまだオコチャマなんですよ。相手にする事ないです。自分も行く道なのに、自分だけは年はとらないとでも思ってるんでしょう(笑)

    加齢臭を笑う奴から加齢臭がするって事です。
    トピ主さんのように経験を積んだ方なら今回の離婚を糧に、素敵なパートナーと巡り会えますよ。きっと。
    よく分かりませんが、『男なしでは生きて行けない』発言?
    男なしでも生きて行ける人は勝手にそう生きたら良いのに、訳の分らない価値観でトピ主さんに『ヤツ当たり』してるんでしょうね。

    そんな『ヤツ当たり意見』に惑わされないで、我が道を突き進んで下さい。

    ユーザーID:3578933604

  • 前向きに行きましょう!

    こんばんは。
    トピ主様、明後日はとうとう離婚されるのですね・・・。
    随分と辛い思いをされてきて、さぞかし苦しかったと思います。
    でも、もう別れると決めたのですから、しっかり前を向いて
    歩みましょうよ!私、応援していますよ!
    必ずよい事があります!良い出会いもあるはずです。
    まずは「笑顔」を大切にね♪暗い顔してちゃ、せっかくの幸せが
    逃げてしまいますからね。頑張って!!

    >わたしも様
    毎日頑張ってますか?私も頑張っています。
    自分磨きに余念は無いっす(笑)
    好きな人がいるのって、やっぱり良いなぁと思います。
    そりゃ辛い時も多いですけどね・・・。
    10キロもお痩せになったとは、素晴らしい!
    やはり恋は女を美しくしますね〜。 これからもお互い
    楽しい恋をしていきましょうね!

    ユーザーID:8717893326

  • ゆうさん、新たなる出発おめでとうごさいます!

    このトピを今日知り今日書いています。
    新しい門出、心からおめでとうございます。
    お子さんが成長するのを待っての実行は「人間として」大正解だったと思います。

    私は30代後半の頃、妻、母の立場にいながら、夫以外の男性と両思いになりました。
    メンタルの面だけの事でしたが、それゆえ非常に純粋な想いだったかもしれません。
    あれこれ惑う私に20歳上の女性が
    「母として妻としてでなく、人間としてどうしたいかどうすべきか考えて」と言いました。
    人間として考えた結果、その男性とはもう会わない、夫、子供、家庭を大事にしようという結論に達しました。
    たとえ別の結論でも人間として判断出来たことならいずれ子供も、許さないまでも理解はしてくれるだろうとその女性は言っていました。

    ゆうさんは人間として母として小さき者を守れた立派な方だと思います。
    低い自己評価ももう捨ててください。あなたは勇気ある立派な方です。
    あなたは「男なしでは生きられない」(?)ではなく、「人からの肯定なしでは自信がない」だったのでは。
    自分が自分を信じれば、人の評価は後からくると思います。自信を持って!

    ユーザーID:8295453254

  • とにかく自分らしく生きる

    ある種類の人々、固定観念(これはこういうもの!と決め付けてしまう)が強いですね...
    変化がきらいなのかな?
    自分らしく生きる人生にあきらめているのかな?
    恋愛は左脳で考えても答えがでない気がします!?

    だから長年の外野からの呪縛、たとえば

    ■親からの慣習や期待、価値
    ■育った環境、政府の国民平均像(サラリーマン世帯で子供2人とか)
    ■自分の頭の中で作り上げた年齢制限、世間体、マイナスのパターン

    などで自己抑制しまくるより、
    心の奥底にある自分「本来」の声を
    きちんと聞くことを心がけていく。
    すると日本はもっとHappyに生きるヒトが増えると思います。
    (実は、一番の敵は自分の心にある固定観念や呪縛だったりする...)

    トピさん、決断はたいへんだったでしょうね。
    これからも自分の心の声を聴いてますます輝いて生きてください。
    応援しています!

    ユーザーID:5775452647

  • もう見てないかな?

    恋愛適齢期って映画見てください。
    よいですよ。

    ユーザーID:5177901944

  • ラブストーリーは突然に…

    大好きな小田和正の曲のタイトルありましたね。
    今日、私の50代の親しい女性の結婚を打明けられました。
    クラシックが縁です。
    男性の方は、副業で喫茶店を経営し、ミニ・クラシック・コンサートを開催していました。
    そこに今年、友人から紹介され行くようになり、その後私も一緒に行くようになりました。
    その男性があるトラブルに巻込まれ、コンサートを妨害されていると聞いたところ、友人が同情しコンサートの手伝いを一緒にするようになりました。
    クラシックの好みも同じだということで、あっという間に恋が芽生えてしまいました。
    今日もコンサートの手伝いをした後、一緒に食事をしたのですが、
    「食べ物の好みも合いますね〜」なんて、勝手にやってくれって感じです。
    2人とも再婚の50代、決断も早い早い。びっくりです。
    期間3ヶ月のことです。

    最後に、ゆうさま。
    旅立ち、おめでとうございます。
    きっと神様が相性の合う人とめぐり合わせてくれますよ。
    その時のために、女っぷりを磨いて下さい。

    ユーザーID:2329154221

  • 45歳恋愛10年目継続中

    子供や若者は、自分の歳より先のことはやはり想像出来ないのですよ。
    自分も若い時はそうだったかもと思いませんか?
    離婚は残念なことですが_お子さまが大学生になったらとか
    冷静できちんとされていて偉いと思います。
    私は45歳ですが、30歳で離婚、子供はいません。
    10年来の同い年の彼がいます。彼もバツイチです。
    同居はせず週末どちらかの家で過ごすことが多いです。

    色々ありますが、お互い一人で楽しめる趣味も多いので
    とてもいい関係だと思っています。ずっと恋愛しているかんじは楽しいですよ。
    今更、結婚という法的なところに拠り所(?)を求める気にもなりませんしね。
    前向きな気持ちで、人生楽しんでください!まだまだこれからヨ。

    ユーザーID:0108050697

  • 私も同じです。

    今まで私なりに努力をしてきたつもりですが、子供がある程度、社会に出てやっていけるメドが付きましたら離婚をしようと心に決めました。
    親しくしている方々が相手を優しく思い、そして自分らしく生きられている姿を見て、私が全然そう生きてはいないと思ったからです。
    常に主人の顔色をうかがい、何とか機嫌を取り、それでも気分次第で怒鳴られる事に疲れました。主人の私に対する仕打ちは、私が主人ほど主人に対し恋愛感情を持たずに結婚したからだそうです。色んな結婚の形があって、私は主人の人間性に対し今後の人生をかけて相手を思いやれると感じ結婚を決意しました。恋愛感情の深さや浅さで結婚した相手に恨みつらみを言い続けるのは如何なものかと何度となく訴えましたが考えを変える気はないそうです。そんな時に、本当に偶然に一人の男性と知り合いました。ただ、それだけですが、何だかこれからの人生は決して辛い事ばかりではないのだと確信が持てたんです。
    これからは出来るだけ子供に自分の知っている限りのことを教えて行き、そして私も成長していきたいと思っています。いつか私らしく生きられるようにしていきたいと心から思っています。

    ユーザーID:1473500720

  • 事実は小説より・・

    離婚を決意されたようで、自分の思いのままに生きる事が何よりです。
    実は最近トピ立てをした者です。私47歳で34歳の彼がいます。付き合って欲しい、と言われすごく悩んでトピを立てたのですが、やっぱり半分くらいは叩かれました(笑)。自分でも本気で愛されている、となかなか信じられなくて色々ありましたが、今はすごく幸せです。
    私の経験ですが、35歳でシングルマザーになり、しばらくは子育てに夢中。40過ぎた頃から1人じゃ寂しいな、と思い始めたところ42歳で突然恋に落ち。相手は5歳上のバツ1で、結婚まで考えたけれど結局はお別れしました。その後、もう自分の人生には何もないかも・・と思っていたところに今の彼が登場し、年齢差があるから結婚は考えられないけれども人を好きになる・愛される幸せをつくづく、しみじみ感じていますよ。
    知り合いの女性も3年前に離婚し、「この先どうしよう」と言っていたのに昨年彼が出来、今年50歳で再婚します。いくつになっても恋はできます。

    ユーザーID:7590463254

  • 大人のきれいな恋愛、いいじゃ〜ないですか!

    こんにちは。
    若い方にはまだ40~50代の恋愛がイメージできず、わからないのでしょう。その方が年を重ねていくと、そんな恋愛もありかと思うようになるかもしれないですよ。
    人生は色々で、どんなことがあるかもわかりませんよね。
    私はトピ主さんと同じ年齢の主婦ですが、まわりのママトモさんや学生時代の友人たち見ていると、考えも事情も色々です。
    基本、どろどろしていない恋愛している方はきれいになってますしね。

    ユーザーID:3728217491

  • ありでしょう

    というか、自然な事ではないでしょうか?

    私は30代ですが、20代の時よりシンプルだけど豊かな感情があると感じています。そしてこの感覚は、きっと歳とともに増すとも感じています。
    そして私は再婚していますが、仮に今後、また再婚する機会があったとして(縁起でもないですが) 何となくですが自分にはそれは可能だろうなと感じています。(おかしいとか縁がないなどではないという意味です)

    全くの想像ですが
    >「あんな年齢で恋愛ですよ?おかしいでしょ〜?」と
    こういう発言をする人は 結婚は早いうちに、とか 30代で独身なんて〜などと発言してはいませんか?

    そういう人は、ご自身がそうなんですよね。私はそう感じています。

    ユーザーID:8482946019

  • 今年45歳です

    いまのパートナーとは再婚同士になります。
    が、現時点では婚姻届を提出していない事実婚。とは言え、年内には提出する予定です。
    現在、事実婚の状態でいるのは、互いの子供が“思春期真っ只中”、“親の介護”。

    婚姻届を提出していない理由は別として、離婚して2年以上経過してから出会った時は、双方とも40代前半・後半。
    パートナーと同棲をしたのは、別居2年が過ぎ離婚成立後6ヶ月目でした。
    早いな。と正直思いましたが、この人がソウルメイトだという直感があったのと、たまたま、賃貸更新時期が重なったこともあり同棲を始めました。

    同棲当初より、互いに先の結婚では上手く行かなかった点、子供に対する気持ちなどを理解しているので以前の結婚時とは比べないようもないほど喧嘩もなく、
    伸び伸びと幸せで楽しい生活を送っています。
    お陰さまで、義姉や義甥・姪との関係もすこぶる良好。
    パートナーも、私側の従妹の評判も良いです。
    “離婚”が罪悪だと教え込まれて来ただけに、若いときの恋愛が如何に“理想”に
    凝り固まったものかを実感します。恋愛に年齢は関係ありません。

    ユーザーID:4156516702

  • 素敵に歳を重ねたい

    恋愛いいじゃないですか。
    若いのがいい可愛いのがいい・・アジア的ですね。
    フランスでは年齢を重ねた女性が素敵だと言われます。
    若いというだけに胡坐をかき40代以上の人の恋愛に優しくない人は
    40代になった時に恋愛も出来ないおばさんになってしまう可能性がありますよ。旦那さんには浮気をされるかもしれませんよ。
    恋愛ができる人は魅力的な人です。
    恋愛におぼれるのはいけないけれど、恋愛がいくつになってもできるような
    素敵な人になりたいし、いくつになっても愛される人になりたいです。

    ユーザーID:6802221229

  • トピ主さん、応援しています

    はじめまして。
    50歳、離婚1回、子どもなし、独身です。

    トピ主さん、そして皆様
    そもそも若い時に選んだ結婚相手と悔いのない人生を全うできるカップルって 全体の何割位なのでしょうか? 私の周囲では 互いに信じあう
    幸せなご夫婦もいる一方で 仕方なく一緒に暮らしている方々も多いです。人それぞれですけれど。

    離婚についての決断をされるまでに いろいろ考えたり・人生について学ばれて トピ主さん自身もかなり成長されたのでは?そんなあなた様と
    ともに歩む方は必ずいます!自信を持って前を向いて歩んでください。

    このごろ思うのですが、中年過ぎて恋愛を楽しめる人は 若いご頃からそれなりに努力を重ねた、真面目でひたむきな人たちです。そして真剣に生きている中高年独身女性にアプローチする男性は既婚未婚を問わずとても
    紳士的で上品です。世間は、男性はじっと見ているんですよね。

    トピ主さんの後輩、そんな考えでは人生に黄色信号が点滅しますよぉ。
    この方も結婚して落ち着いた考えを持って下さるように老婆心ながら期待。  人生後半お幸せに!

    ユーザーID:6628674198

  • 疑問だな〜

    遅レスで誰も見てないかも知れないけど・・・

    ほとんど人が40・50代の恋愛は全然OKと言う反応みたいですね。
    私も45歳で恋愛してます。手をつないで歩くし、いい年してって思われる位ベタベタと・・・

    でもね。レスの中に「夫、子供ありで他の人に恋してます」って人、沢山いますよね。堂々と
    それって変じゃないですか?
    妙に自信持って他の人と同じ感覚になっているみたいだけど・・・

    「自分の夫にいまだに恋してます」なら解るし、すごいなぁ〜って思うけど
    不倫してますと一緒じゃないの?旦那さんが可愛そうですよ。

    いかにも当たり前のことをやってるんだみたいに堂々と言える感覚が理解できません。

    ユーザーID:4805905800

  • 既婚かあ・・・・

    既婚者の浮気は問題ですし・・・
    それから 年齢相応の落ち着きも必要ですよね。

    ところで 既婚の男性が中高年独身女性にアプローチする際、

     1 親しい友人としての関係を保ちたい、という真面目な場合
     2 怪しい
     3 表面上既婚だが じつは離婚が成立してしまった。。。
       (離婚の事実をまだ公表していない)

    等々、男性側にも諸事情がありそうです。


    3については 疑問に思われる方もいるかも知れません。しかし離婚問題は通常周囲の人々の知らない間に当事者間で進行することが多く 離婚届を役所に提出してからも 勤務先には報告していない(できない)人が結構います。

    トピ主さん、離婚して1年位は本当に身を切られるようなつらさですよね。
    (もっと大変な状況にある方がいらっしゃる事も承知しております)

    つらい気持ちもいずれは清々しさにかわります。そのころ、アプローチしてくる素敵な男性にきちんと対応できるように (恋の)反射神経はゆっくりでも鍛錬しておいてくださいね! 幸せつかんでください。

    ユーザーID:5729151945

  • 40代50代こそ恋の適齢期、、だそうです。

    読売新聞サイト内の記事からです。
    http://otona.yomiuri.co.jp/life/love/090330.htm

    私は30代後半で既婚ですが、これを読んだ方が良いのではと思われる20-30代の知り合いはけっこういます。
    1,2,5がかった女性の話題は小町でも時々見かけますね。

    自信を持って!
    トピ主さんのこと応援しています。

    ユーザーID:5978564816

  • 40代50代こそ恋の適齢期、、だそうです(続き)

    前のレスで一番お見せしたかった部分を削除されてしまったため再投稿します。おそらく記事そのものからの抜書きだったための削除と思われますので、私なりにまとめなおしました。

    結婚相談所を運営されるある方の経験からの結論では、男性が避けたがる女性の条件のその1は「精神面、経済面から依存したがる」だそうです。その2は「度を越えた愛し方」でその5が「出産年齢を逆算して結婚を迫る」

    40代、50代の女性はこれらのふるまいが少ないため男性には安心で安らぐ、逆にいえば、これらは若い女性が陥りやすい特徴といえるとも書かれています。

    今回も要約が削除されてしまうかもしれませんが(著作権の関係?)その場合はご自分でご覧になってください。

    私自身8桁収入の大企業勤務と男性だったらそれなりに結婚相手として考えていただけそうな職業と収入の条件を備えています。(実際には30代の子持ち既婚女性です)
    もし私が独身男性だったらと想像して小町を読むと、同じように感じることはよくあります。(「ここまで依存されると(束縛されると、自分にあわせることを求められると)結婚することや結婚継続へのテンションさがりそう」など)

    ユーザーID:5978564816

  • してますよ(笑)

    まだ付き合い始めたばかりですが、40代で恋愛してますよ。
    といっても二人ともバツイチ同士、私は42歳で彼は6歳上。

    日頃は管理職として日々忙しく仕事をしているようで、会社で笑うこともそんなにないらしい彼ですが、私と会っている間は別人のようにデレーッ(この言葉がぴったり<笑>)と笑っています。手をつないで歩いていると、つないだ手にそっとキスしたりするんです(笑)
    えぇ、オジサンですけど(笑)

    なんだかいい歳して、少女のようにときめいたり、おしゃれをすることが楽しくなってます(笑)
    彼と会うようになってから、まわりから「キレイになったね」「明るくなったね」といわれますよ。
    正直、離婚前後は本当に辛かったですが、その後にこういうこともあるのねと思うと、人生悪いことばかりじゃないかも?と思います。

    今若い人も、この先人生いろいろなことを経験したら、いろいろな人の気持ちがわかるんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:9189319676

  • ここではまだ少しひよっこそうな

    20代後半の私ですが、つい最近まで41歳の人に片思いしていました。
    私が精神的に子供過ぎたからか結局うまくはいきませんでしたが、とても格好いい人で、あきらめて連絡を一切絶った今でも好きです。
    確かに不倫や20歳にも満たないような、まだ未熟な部分も多い異性に分別を忘れて懸想するような恋愛は格好悪いかもしれませんが、大人同士の恋愛って年代の違う私から見ても素敵だと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8861148964

  • 40代50代恋愛あり!!

    40歳、既婚、子供ありです。
    私も長年夫に対して我慢してきました。
    少しでも外に目を向けようと起業しました。
    たまたまいろんな事が重なって落ち込んでいた時に
    私が19歳から20歳ぐらいのときに出会っていた男性に偶然街でばったり会いました。
    18年ぶりの再会で若い時より偶然再会した時のほうが強烈な何を感じる相手になっていました。
    今はその人がいるだけで幸せです。
    相手もバツ一なので再婚にはかなり慎重になりましたがこうやって再婚することになりました。
    いろいろお互いが経験したからこそ、今この時期でこの人と結婚することになったんだなぁと思います。
    とても信頼でき尊敬できる相手だからこそだと思います。
    年齢は関係ないと思います。
    自分で年を気にして人生を区切らないことだと思います。
    私は80歳まで女でいるつもりです。

    ユーザーID:0992773924

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