誘われるのも断るのも疲れました・・・

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家族・友人・人間関係

ぴよこ

大学時代の友人(グループ)について相談です。
大学時代はクラスもバラバラで、さほど仲が良かったというわけではなかったのですが、卒業後何度か同じメンバーで食事に行く機会があり、いつの間にかいつも集まるグループという形になっていました。

数年前からはグループの全員の誕生日をお祝いするという習慣ができていました。
年に数回、国内・国外に旅行へも行きます。

ですが、私はこれが苦痛で仕方ありません。

誕生会については、最初の1、2年はなんとも思わなかったのですが、年々義務的にしているだけと感じるようになりました。
旅行は、元々旅行が苦手で乗り気でなく、幸い他の予定と重なったりしたためほとんど参加してません。

別に友人達が嫌いというわけではないのです。
ですが、正直親友と呼べるほどの仲ではないと思います。
少なくとも私は思っていません。上辺だけの付き合いです。
あちらも恐らく同じだろうと思うのですが、どういうわけかしつこく誘いがあります。



詳細は続きます。

ユーザーID:3951750268

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  • わかります。タイトルのお気持ち。

    詳細を待ちきれずレスさせて頂きますね。
    私も「こっちは乗り気じゃないのにガンガン誘われるタイプ」です。
    あまりにも察してくれない相手なので、最近は「え〜あんまり乗り気じゃにない。」と明るく言ってます。
    それでもめげない相手ですが、こう言えるようになって気持ちは少し楽になりました。

    トピ主さんのグループ、女の子特有の気遣いというか遠慮みたいなもの(今年やらなかったら縁切りたいみたいに思われそう・・・とか)だけで続いてるのかも。
    もしそうなら、相手は「察せない人」なのではなくて「やめよっか。と言えない人」だと思うので
    うまくきっかけを作ってはどうでしょう?

    ・1年で100万貯めなくきゃいけない。
    ・疲れやすい体で、実は言えなかったんだけど旅行のあと必ず寝込んでしまってた。(これは実際私がそうなんです。)
    ・身内の看病

    それか、年に数回の旅行がちょっとしんどく(お金と日程の都合も)なってきたから食事会じゃダメかな?と明るく言ってみる。

    私も旅行苦手。家族と彼氏以外との旅行は正直苦痛。
    やはり女同士って気遣いが命だし、仲良しでもかなり疲れます。

    ユーザーID:1322478167

  • 私にもそんな友人います。

    時々友人というより知人ではないのか?と感じる時がありますが旅行などに誘われると!人数合わせなんだろうなと思っています。
    三人より四人(部屋割りの関係で)、二人だと間が持たないから三人?部屋割りや料金のこともあるからやっぱり四人。
    でもそういうのも割りきって付き合えばいいのかなと気軽に考えるようにしています。
    来月またそのメンバーで旅行に行きます。60歳の還暦旅行です。

    ユーザーID:1030472722

  • つづきです


    最近ではほとんど誘いを断っていました。
    角が立たないように。それで薄々気付いてくれるのではないかと。
    でも、ダメでした。

    誘われた日に先約があって断ると、私が参加できるように日にちをずらしてくるのです。
    強制されているようでますます拒否したくなってしまいます。

    もうやんわり言っても分かってもらえない!と思い、ハッキリと経済的な事情を説明して断りました。
    そのときは理解してもらえました。そのときは・・・
    良かった・・と安心していたのですが、数ヵ月後何事もなかったかのようにまた今までどおりお誘いが・・・

    もうその場しのぎのお断りをするのも疲れました。
    何度ハッキリ言っても分かってもらえまえん。

    何故か仲間意識みたいなのがあるのか、絶対みんなで行きたいと言われます。
    「地元の友達とは旅行や食事に行ってるのに、私たちとは行きたくないの?悲しい・・・」
    などと言われ、もう返す言葉もありません。

    最近ではメールが届くだけで憂鬱になります。
    もうこの輪から抜けたいです。誘われたくないです。
    どうすればこのような友人に分かってもらえるのでしょうか。

    ユーザーID:3951750268

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 女性特有の「トイレに集団で行く仲間意識」

     私は中学や高校時代、女同士、休み時間になると、トイレに誘い合って一緒に行くあの仲間意識に全くついていけない人間でした。しかしながら、女子生徒の8割方がなぜかそういう連帯感で集団行動していたのをよく覚えてます。
     トピ主さんのお仲間たちは、まだその時の連帯感を引きずっているようにお見受けします。あたかも、私も貴女も「運命共同体」みたいな・・・。鉄のような結束力ですよね(笑)。

     そこから抜け出て、個として生きていきたいなら、それなりの代償も払わなければなりませんよ。今までの「友情」も、The End になってしまうかもしれない。
     それでもいいのなら、徹底的に連絡をとれなくする。メールアドレスも変える。電話も出ない。とにかく、先方から連絡がとれなくするようにしかありません。
     「友情」を失う覚悟で、徹底して連絡を絶つことですよ。そうすれば、貴女が望む結果になると思われます。
     
     

    ユーザーID:6678914852

  • たとえうわべだけでも

    誘ってくれるだけでもありがたく思わなきゃ。
    トピ主さんを嫌いだったら誰も誘わないわけだから。
    お友達の皆さんまだ独身の方が多いのかな?
    逆に結婚して子供が生まれたりしたら
    旅行等のお付き合いは行きたくてもなかなか行けなくなるので
    お友達が嫌いでないのなら
    例えば旅行は年1回くらいにと提案してみるとか、
    どこかへ出かけるにしても
    負担と思ったらそれだけで気分的に重荷になってしまうので
    お友達に会うというより、なにか有意義なことを見つけに行くぞみたいな気持ちで臨めば、少しは楽しく過ごせるのでは。

    ・・・それか早く結婚して子供生んじゃうとか(笑)。
    そうすればそれを理由に集まりに行く必要はなくなるでしょ。

    ユーザーID:2487467971

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  • 簡単では・・・?

    私の友達関係は誘うのも行くのも断るのも、返事すらしないのも自由です。
    親友のお誕生日会なんてしたことないですよ。
    メールする程度ですね。

    ぴよこさんって、友達に気を使いすぎですね。
    そんなの友達関係じゃないですね。
    何かのサークルみたいな・・・?

    お金貯めたいからパス、ちょっと疲れてるからパスって、毎回言っておけばいいんじゃないでしょうか。
    でもぴよこさんは、自然に断ったり流すのが苦手でここまで続けてしまったんですもんね。

    私の提案ですが、休日に毎回すること(スポーツ観戦、ライブ鑑賞、ジム、習い事、イベントなど)とかあれば、断りの理由もできますし、お誘いとかも気にならなくなるかもしれません。

    ユーザーID:2333254332

  • 客観的に考えてみてください

    なぜ直接分かるように「貴女たちと付き合うことに正直うんざりしている」と伝えないんですか?
    ご友人たちは傷ついて悲しんだり怒ったりするでしょうが、態度で伝わらないのであれば言葉にするしかないと思います。

    ・大学の友人たちとはもう付き合いたくない
    ・だからといって直接言って角が立つのも避けたい、(或いは)いたずらに傷つけて罪悪感を感じたくはない
    ・なので言わなくても友人たちに自分がそう思ってることを察してもらいたい


    二つ目は推測ですが、こう仰ってるように受け取れました。
    全部ご自身の欲求ですよね。
    友人たちを傷つけた罪悪感を感じることなく、
    かつ嫌われずに縁を切りたいなんて、
    さすがに都合のいい話だと思いませんか。

    縁を切るとまでは言わない、
    ただ自分の距離感で付き合いたいというのであれば
    ご友人をそれほど傷つけずにうまく伝える方法もあると思います。

    合わない人たちって絶対いると思います。
    それはしょうがないことですが、うまく流しながら付き合うことも切ることもできず、ストレス溜めてるのはご自分の責任ですよ。

    ユーザーID:4352765551

  • 解るよぉ〜

    すっごく解ります!!トピさんの気持ち。
    私も似たようなこと結構あったので・・・。
    誘ってくれるのは本当にありがたいことって、トピさんもきっと解ってるんですよね。
    でも、嫌なものは嫌。。。
    誘ってくる子たちは、毎回楽しくて仕方ないんだと思う。
    私の会社も何かと食事に行ったりするのに女の子全員で!!っていう習慣があって、企画する子が言ってた。
    「自分が楽しいと思うことは、みんな楽しいと思う」
    って。
    その発言、あまりに自己中心的な気がしましたよ。
    私だったら、資格取得の勉強があって・・・とか、家の事情とかいろいろ理由つけてしばらく行けない(1年くらい)ことを伝えるかな。
    経済的な理由は、正直すぎて、角がたつ気がするから・・・。

    ユーザーID:1603147136

  • ご自分の意思と行動次第です

    価値観が絶対的に違うようですね、ご友人たちと。
    正直な話、末永く付き合える友人たちで無い様にお見受けします。
    輪から抜けたい、誘われたくない、それは相手に依存していては変わりませんよ。
    無視する、携帯を変える、着信拒否、かまわないと思います。
    友人と言う関係すら壊したいのでしょう?
    私の経験上、ここまでされると流石に誘われません。

    もし、友人と言う関係を続けたい人がグループの中にいるのなら、個別に誘いましょう。
    誘われるがまま、と言う姿勢では、良い友人などよほど運のいい人で無い限り見つかりません。

    ユーザーID:5604316375

  • 誘ってしまった方です。

    その人とは最初、私の友達に誘われたグループ旅行で知り合ったのですが、同じ沿線ということもありご飯を食べに行ったりしていました。
    ある時彼女のほうから「温泉とか行きたいね」というので、私なりに場所の下調べなどしていました。
    しかし、それと前後してその子に彼が出来ました。
    旅行の話をすると「あまり高いところは無理」とか「今月はお金が」とかいうので「安いとこ探すよ」とか「先に延ばしても」といっておきました。
    その後、私の友人に「断っているのにわかってくれない。しつこい」といっていることが分かりました。彼氏の出張先に飛行機で日帰りしたり、とにかく彼が優先だったようです。
    だから、温泉なんて行く気なかったのですよ。
    それから2度と誘いませんでした。そんなこと言われて嫌々行きたくなかったので。
    トピ主さんもその人に伝わるように他のメンバーから言ってもらえば?
    「金出して嫌々いきたくないの。友達じゃないし」
    そうしたら伝わると思いますよ。
    自分が悪者になりたくなくて、クネクネやんわりいっているから分かってもらえないのでは?
    もしトピ主さんがそうならば私はキライな人種ですけど。

    ユーザーID:7097846212

  • 女友達

    誘われるのがプレッシャーになるんですよね。
    気軽な付き合いが出来なくなってしまうんです。

    皆、社会人になって何年かすると、新しい友人もできなくなり、昔の友人との繋がりがあることで安心したいんじゃないかな。

    そのメンバーの中にトピ主さんと同じ様に思ってる人はいなそうですか?
    案外、いるかもしれないですよ!
    いつも話を出す人って決まってませんか?

    私も上辺だけの付き合いで、お金や時間を使いたくないです。
    食事だって嫌だし、旅行なんてとんでない!?

    それだったら、もっと密に付き合っている人達とだったり、自分の趣味等にお金や時間を使いたいです。

    −−勉強したくて、習い事してる。
    今はそちらに集中したいから−−はいかがですか?

    ユーザーID:5710481581

  • トピ主です1

    たくさんのレスありがとうございます。

    雲母☆様が仰るように、私は昔から女子特有の集団行動が大の苦手でした。
    今でも映画や買い物など思い立ったら一人で行きます。

    やはり、連絡を一切取らず絶縁するのが一番良いのでしょうか?
    最初に書いたとおり、決して嫌いなわけではないのです。

    私には地元に親友と呼べる友人たちがいます。
    この親友たちと集まるときは「先約がある」「金欠で無理」と都合の合わない人がいても、「了解。じゃ、また今度ね」と集まれる人だけで集まります。
    誕生日にしてもメールで「おめでとう」「ありがとう」で終わりです。
    参加も欠席もしやすい、後腐れない関係だと思います。
    とっても気が楽で居心地がいいです。
    気が置けない間柄なので頻繁に会いますし、旅行に行くのもとても楽しみです。

    この関係と比較してしまうので、大学時代の友人たちを疎ましく思ってしまうのでしょうか。
    同じように軽く断っても、「じゃ、いつならいい?」と半年先まで予定を聞かれたりします。
    そういうのが本当にうんざりなのです。
    誘ってもらうのは本当にありがたいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:3951750268

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    なぜハッキリ言わないのか?というご指摘もありましたが、何度もハッキリ言っています。
    これは嘘ではなく本当の理由なのですが、

    ・習い事をする、資格取得のために勉強がある(日程・金銭的に長期のため)参加できない
    ・旅行は苦手で気が乗らないので誘わないでほしい。
    ・都合が合わないのにわざわざ日にちを調整してくれなくていい。正直、負担になるから行けないときは私抜きで集まって。

    これって傍からみると全然ハッキリとは言わないのでしょうか・・。

    機会を設けてきちんと詳細と自分の意思を説明しています。
    そのときは分かってもらえるんです。
    でも、1ヶ月と経たないうちに元の木阿弥です。
    その度に、「前にも話したけど、当分の間参加できないから誘わないで」とお願いしてます。
    それでも全く分かってもらえないのです。

    ユーザーID:3951750268

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です3

    グループの中で私だけ一人暮らしをしています。
    私は自分の生活費の他に貯金や実家への仕送り、習い事などをして、毎月交際費に回す余裕はさほどありません。
    その少ない予算はできることなら地元の親友との集まりに使いたいのです。
    実際、そちらを優先しています。
    毎月少しずつ積み立てをして年に1回、親友か実家の家族と旅行へ行きます。とても楽しみです。

    大学の友人に金銭的な理由で断るというのは、食事や旅行の額が高すぎるというのも一つです。
    実家暮らしの人とは金銭的な感覚が違うのでしょうか。
    毎回、なんでそんなにお金があるの??とビックリします。
    食事に関してはまだなんとかなりますが、度重なると正直厳しいです。
    旅行については、旅行会社の安いパックなどで行くのであればまだいいのですが、毎回自分たちで手配をして相場の2倍、3倍以上は必ずかかります。
    それとは別に食事代諸々かかるので相当な額です。
    それを国内・国外年に数回・・・。とてもじゃないですが行けません。
    このことも、きちんと説明しました。

    ユーザーID:3951750268

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です4

    それから、私が出席して別の友人が欠席ということもたまにあるのですが、そのときは「今日は習い事の日」「彼とデート」「お金ないみたい」と理由を聞きます。
    なんで他の人はすんなり欠席できるんだろう?なんで私だけ?と思ってしまいます。
    他の人にも同じように予定をずらしているとは思えませんし(私のときは『ぴよこが都合悪いそうなので、他で空いてる日を教えて』とグループ皆に一斉メールを送られる)、主催する友人もドタキャンしたりします。
    もうここまでくると嫌がらせなのでは?と勘ぐってしまいます。

    別に相手を嫌いなわけでも嫌われたいわけでもないです。
    悪者になりたくないわけではなく、あからさまに「あなたたちとは付き合いたくない」などと言うのは人としてどうかと思うのですがどうでしょう・・。
    嫌われてもいいやって思いもありますが、一方的に連絡を絶つってどうしても腑に落ちないのです。
    きちんと説明してるのに、なんでそんなことまでしなくちゃいけないんだろうって。
    私としては距離を保ってただフランクに付き合いたいだけなのに、何故わざわざ友人を傷つけなければならないのか・・と思うのも本音です。

    ユーザーID:3951750268

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  • トピ主です5

    今までは断るのが煩わしくて無理に参加したり、本当は参加できるのに行きたいという気持ちになれず断ったりしていました。
    そんな状態が続いて全部が面倒になっていたのかもしれません。

    なんだか愚痴ばっかりで申し訳ないです。どこかで吐き出したかったのかもしれませんね。
    同じような状況にいる方もいて、私だけじゃないんだな・・となんだか安心(?)できました。
    少し気持ちが楽になったような気がします。

    なんで分かってもらえないんだろう・・・と悶々としていましたが、こうやって胸の内を吐露し、様々な意見を拝見してみると私の方が自分勝手だったのかな?と省みることができます。

    もう少しみなさんのレスを読み返して考えてみようと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3951750268

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 理解してもらおうと思わないこと

    私も誘われて困っていました。
    誘ってくる子は寂しいのか、他でも「グループ」での企画を
    していたみたいです。
    私のときも、どうして今?というような時期で、
    何度もハッキリ言っているのに。たぶん、トピ主さんに甘えて
    いるんでは?
    私の友人も何度断っても、日にちをずらしたり。。。
    そこまで仲良くないメンバーで無理に集おうとするんです!
    こちらの意見も聞かず、一方的になってきて、本当にストレスに
    感じてました。
    その友人を嫌いではなかったのに、その態度に驚きました。
    最後はその友人がもう一人とのトラブル?があったようで
    話が流れて呆れました。自分のことしか考えていないんだなと
    残念でしたね。今は付き合っていません。

    メールが着たら、数日あけて返信する。
    当分出席できないので、こちらから連絡します。
    として、すぐにメールが着ても無視する。「気づかなかった」で。

    思ったのは、普通大人なら気づくだろうとか、
    相手に断る理由を理解してもらう必要はないということです。
    (相手にとってそんなことはどうでもいいよう)
    とにかく断る。それしかない。

    ユーザーID:9642755721

  • 押し付けの友情に思えます

    トピ主様はとても誠実な方という印象を受けました。
    グループの中心人物がいるかと思うのですが、その方からとても好かれているのではないですか?いまだに中学生の頃のように友人に対して独占欲を持つ女性っていますよね。
    毎回一応誘ってみるという事ではなく、事情を話して断っても次の誘いもしつこいという事ですよね?
    それって、トピ主様のご友人は相手の気持ちを考えていない押し付けの友情に思えます。
    誘わないと悪いという価値観・みんな一緒に楽しみたいという価値観なのかも知れませんが、(それはそれで素敵な価値観だと思います)
    一方的に押し付ける価値観に誠実に答える必要はないと思います。
    経済的な事情は相手の気持ちを考えられるなら理解してくれるはずです。

    以前、私もそういうグループに取り込まれそうになったとき、初期の段階で
    抜けました。学生の頃だったので在学中はそこそこの友情は続きましたが、たまに嫌味を言われたりしました。私のことは信用できない、みたいに思ってったっぽい印象を受けました。

    はっきり縁を切るか現状維持しかない気がします。頑張って下さい。

    ユーザーID:4357877516

  • レス読みました。

    かなりはっきり断ってるじゃないですか。
    ふと思ったのですが、その誘ってくる友人にトピ主さん、かなり好かれていますね。
    多分、その友人の中での優先順位があって、トピ主さんはかなり上のほうかと。
    ここまできたら、こちらも根気よく断るしかないですね。
    嫌われても仕方ないですよ。
    別にいいじゃないですか、嫌われたって。
    地元に大切な友人いらっしゃるんだから。
    誘いのメールが来たら、「ゴメン、行けない」
    いつだったらいい?と聞かれたら、「まだ予定が解らない」
    いつになったら解るの?と聞かれたら「解らない」
    疲れるけど、延々に断り続けるしかないと思います。
    その代わり、旅行以外の食事会なども行かないほうがいいね。
    どれだけ鈍感な人でも、いつか気付くでしょう。
    中途半端に参加しちゃうと、ずるずるになりますよ。

    ユーザーID:1603147136

  • 一度ハッキリ正直な気持ちを伝えてみては?

    トピ主さんのこれまでのご対応にとても誠意を感じました。
    相手を傷つけないよう配慮しながら、断ってこられたんですよね。
    それでも分かってもらえないということなら、
    もう核心に触れてハッキリ伝えてみる以外ないような気がします。

    「いつもいろいろ気にかけてくれてありがとう。
    その気持ちはとても嬉しいし、感謝している。
    ただ、私もこれまでも伝えてきた事情から、
    今後も集まりには積極的に参加できないと思う。
    せっかくの好意に応えられず、ごめんなさい。
    状況が変わって、また参加できそうな時は
    私のほうから連絡させてもらうので、
    どうかそれまではそっとしておいてもらえないか。
    今まで言えなかったのだけれど、
    実は、誘われて断らなければいけないのが心苦しく、
    正直、大きな精神的な負担になっている。
    勝手を言って申し訳ないけれど、
    願いを聞き届けてくれたら嬉しい」

    という内容のことを、ニコニコとソフトに
    しかし率直に伝えることをお勧めします。

    ご友人もトピ主さんのお人柄をよくご存知でしょうから、
    決して悪いようには取らないはず。きっと大丈夫ですよ!

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:1625955779

  • 遅くなりました。トピ主です。

    引き続きレスをいただいて、ありがとうございます。
    お礼のレスをする時間が取れず遅くなってしまい申し訳ありません。

    あれから、皆様のレスをじっくり読み返して色々と自分なりに考えました。
    同調してくださる方の意見に励まされましたし、客観的な意見には自分では気付けずにいたのでとても有難かったです。

    もし自分が逆の立場だったら・・せっかく一緒に行こうと誘って断られたらやっぱり多少なりともガッカリしますよね。
    なんだか今まで「なんでこんなに説明してるのに分かってくれないんだろ・・」という思いばかりがありました。
    でも、これって自己本位ですよね。

    こちらにトピを立てたのは、改めて「これからは誘いは遠慮してほしい」というお願いをした後でした。
    そして、実は先日、また3週に亘っての食事の誘いと数ヶ月先までの週末の差し押さえ(?)があったのです。

    ユーザーID:3951750268

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 遅くなりました。トピ主です。2

    もし、小町で相談していなかったら、前と同じように「分かってくれない」と思ったと思います。
    もしかしたら爆発していたかも・・(苦笑)

    でも、皆様に意見をいただいて、少し冷静になれたというか寛容になれたというか前とは明らかに違いました。
    なんと表現したらよいのか思い浮かびませんが、とにかく小町で相談して良かった〜と心から思いました。

    あちらはずっと誘ってきて、こちらは頑なに断って・・・ってまるで北風と太陽みたいだなぁなんて思いました。
    もう少し、お互い相手を思いやって歩み寄れたら少しはうまくいくのかもしれませんが・・今はまだ難しそうですね。

    また誘いの連絡がきて、小町の皆様に助けていただきましたが、やはり正直これ以上続くのはキツイなと感じました。
    「断る理由を理解してもらう必要はない」という言葉は目から鱗でした。

    皆様のアドバイスを参考に、少しずつでも距離を置いていこうと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3951750268

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