第二子出産時、義母が手伝いに…

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家族・友人・人間関係

ぽん

現在、第二子を妊娠中のぽんです。
10月に第二子の出産を控えているのですが、
義母より手伝いに来たいとの申し出を先日の帰省時に、主人が受けました。
私の実家は車で数分のところにあり、
主人はその場で「ぽんのお母さんも近くにいるから」と答えたのですが
「向こうのお母さんもお仕事してることだし…」と譲らなかったそうです。

今月末、義母がこちらに来るそうです。私に話したいことがあるから、
ということでしたが、おそらく手伝いの申し出がメインなのでしょう。
お気持ちはありがたいのですが、狭い部屋で泊っていただく場所もなく
正直、困っています。

正直な気持ちをお伝えすれば良いのでしょうが、
義母はこうと思ったら、自分が正しいと譲ることのないタイプの女性です。
どう言ってお断りしたらよいか、悩んでいます。
できれば、角を立てずに断るにはどうしたらよいでしょうか?
お知恵を貸してください。

ちなみに第一子出産時には、私の両親と同居していたため、
義父、義母は病院に赤ちゃんを見にきただけでした。

ユーザーID:7864984388

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  • 一つの案

    それでは
    「泊まるところがないのでトピ主実家に泊まってください」

    でいいんじゃないでしょうか。トピ主父親もいるのだし、一人で長期泊まる度胸のある人はあまりいないと思います。

    ユーザーID:1030606913

  • ご主人に

    ご主人に
    「ちょっと待ってよ、あの狭い部屋に泊まる所がないよ。
     出産前後の疲れてる時に気を遣いたくないからさ、
     泊りがけで手伝いに来るって言うのは勘弁してよ。
     子育ては自分達でやっていきたいからさ〜 」

    ・・・なんて甘いですかね。
    義母さんも第一子の時の事が悔しくて
    今度こそ!っていう想いなんでしょうね。

    ユーザーID:9335482263

  • 日にちを限定してみては?

    一番大変なときは、実家に頼って、少し余裕が出てきたところで、お手伝いにきてもらってはいかがでしょうか?
    一週間くらいとか、日にちを限定して泊めても良いのでは?狭くて申し訳ないですが…と、せっかくの申し出です。受けてみましょう。
    義母さんも孫の世話をやいてみたいのでは?第一子のときは、それができなかったのでょうから、楽しみなのかもしれないですよ。

    ユーザーID:2787190646

  • 上の子を頼んでは?

    上の子供の世話を頼んでみてはどうでしょう?

    産後の世話は、気も遣うし実母も近いし、あまり必要ないですよね。

    私は二人目、三人目の時、一番手のかかる長男を義母にお願いしました。
    一人いないと楽ですよ。

    入院中と、退院して1週間くらいは体が最も辛いのでお勧めです。

    ユーザーID:4121163600

  • 無言で笑うのは?

    実母の方が現実的ですね。
    一応やんわり何度も断り、あとは無言で笑っておけば。。。
    で、泊まる場所も泊まる布団もなければ、現実不可能だし。

    ユーザーID:1754020791

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  • それは本音ですか?

    カドを立ててくる相手にどうあがいてもカドを立てないで置くのは無理でしょう。
    トピ主との間にカドを立てたくないのなら 接触しないことです。
    電話も何もかも夫を窓口にして一切口出ししないことです。
    あなたは夫に「産後の手伝いは要らない」と告げるだけでいいのです。

    >お気持ちはありがたいのですが、狭い部屋で泊っていただく場所もなく
    正直、困っています

    本当にお気持ちはありがたいですか?
    問題は場所だけですか?
    ならば近くにワンルームを借りて貰い1ヶ月そこに泊まってもらいましょう。
    狭い家という問題さえ解決すればいいのですよね?
    自分の本当の要望を隠して物事を運んでも絶対上手く行きませんよ。

    どのくらいの狭い部屋か分かりませんが 泊まってもらうのならば夫と姑を一緒の布団にすると言えば夫は断るかも知れませんよ。

    ユーザーID:6371190185

  • それは本音ですか?(続き)

    お姑さんは赤ちゃんを好きに弄れると思っているのかもしれません。
    お手伝いに来てくれるのであればして欲しい内容を具体的に書きましょう。

    何時何分に食事の支度 買い物 ゴミ捨て。
    上の子の散歩やおやつの時間 どんなメニューにするか、習い事の送迎、夫の夜食、もう時間とすることを全部紙に書き出してしまいましょう。
    トピ主さんは自分の身だしなみと赤ちゃんのことだけに専念出来るようにしましょう。
    手伝いの内容が 時間指定あり内容指定あり躾の方針も事細かにあり これをしてくれるのであれば来て下さいと言ってはどうでしょうか?

    まずは何を手伝いたいのか聞きましょう。
    そして来るというのなら 大いに手伝ってもらいましょう。
    トピ主さんはその家の女主人として指示を出すだけでいいのです。
    反対にトピ主さんをこき使おうとするのであれば 産後なのに余計邪魔にしに来てると夫に訴えましょう。
    それでも夫が味方になってくれないのなら実家を頼りましょう。

    まずは夫に対して強気で行きましょう。

    ユーザーID:6371190185

  • 人身御供

    もうるるさんのすてきなレス(最高です!)がついてますが…。

    我が家の場合
    第一子誕生時→夫婦で乗り切る
    第二子誕生時→第一子を旦那さんの実家に預ける

    新生児だけなら手伝いは実家のお母さんで充分なので、お姑さんの顔を立てるつもりで上のお子さんを2週間くらい預けてみたらどうですか?(学校だったらごめんなさい)

    タイトルは言い過ぎですが、これから1人でお泊まりできるようになれば、トピ主さんも楽になりますよ!(自分が旦那さんの実家に泊まらなくて済みます!)

    ユーザーID:9926597955

  • 何か役割を

    トピ主さんのご実家が近いから余計に意固地になってるのかも。
    他の方が提案されたように、何かしらの役割をお願いするのはどうですか?
    上のお子さんの世話や送迎。一ヶ月検診の時上の子をみてもらうとか。
    新生児の世話はママの役目ということを分かってくれる姑だといいですね。

    ユーザーID:3440080304

  • トピ主さんも気持ちも義母さんの気持ちも分かる

    少し前に第二子を出産しました。
    上の子は里帰り、下の子はこちらからお願いする前に義母からお話があってうちに手伝いに来てもらいました。

    必ずしもそうであるとは言い切れませんが、やはり母達にとって、娘やお嫁さんのお産手伝いには、まだその時を迎えていない私達には分からないような思い入れがあるみたいですね。
    普段は何一つ口を出さない義母ですが、この時ばかりは譲れないものがあるように感じました(笑)

    予定日の1週間前に来て、1週間お産が伸び、「床上げまでは」と言って狭い社宅でプライバシーもない状態で計5週間。
    私は途中夫の前でボロボロ泣きだすくらい参りましたが、義母も表情が無くなってる時もありましたから、お互い大変だったってことでしょうね。
    でも義母にとっては本当に大切な思い出になったようで、頑張ったかいがあったなと思っています。

    断ればどうしたってカドは立ちますよね。
    でも無理して受けてしこりが残っても困るし。
    とりあえず義母さんの考えを聞いてみて、その上で自分の気持ちを正直に言ってみるしかないのでは?
    上手く折り合えるといいですね。

    ユーザーID:2081635847

  • トピ主です。レス、ありがとうございます!

    ぽんです。レス拝見しました。皆さん、ありがとうございます。

    実家に泊まってもらうというご意見、これはイケる!と思いまして、
    早速、夫に相談しましたら、
    「絶対そんなこと言ったらダメ。本当にぽんの実家に泊まりに行くし
    長逗留しても申し訳ないなんて思う人じゃない。自分の目的のためなら
    ちょっとくらいの居住まいの悪さなんて何とも思わない人だから。
    ぽんの両親に迷惑がかかるから絶対にダメ」
    と言われました。義妹からも同じことを言われたので、
    残念ながらNGです。。。

    義母は家族からの反対をエネルギーに変えて猪突猛進する人なので
    夫がこれ以上強く断っても逆に意固地になるばかり。
    やはりここは私がキチンと言わなければならないなぁと思いました。

    続きます

    ユーザーID:7864984388

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。2

    今回の手伝いの件に関して、一番来訪を拒んでいるのが夫でして、
    帰省の際にも義父には、絶対に来なくてイイから、とお断りしたそうです。
    (本人に言っても埒が明かない。さらにパワーアップ)
    義母としては、息子には断られたが、二人きりなら私が断れないだろう
    と踏んでの上京なのです。
    なので、何とか主人にも同席してもらった上で、
    私の考えや意見を伝えようかと考えています。
    二人だけだと、やはり上手いこと言いくるめられてしまうので…
    (関西オカンの話術の巧みさと勢いにいつも負けてしまいます)

    上の子の時に出来なかった孫の世話を今回こそはやきたい!
    その並々ならぬ情熱は電話口からも痛いくらい伝わってきますので
    時期指定(ちょっと楽になってきたころ)の期間限定(長くて1週間)なら
    お互い納得できるんじゃないかなぁと。
    ただ、主人としては、僕はあの人と2日が限度、らしいので
    期間はどうなるか??とにかく、相談してみます。

    上の子の秋休みにかぶれば、田舎へ派遣というのもありなのですが、
    さすがにそれは難しそうです。。

    ユーザーID:7864984388

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんと第二子で里帰りしましょう。

    トピ主さんの実家で産褥のお世話はしてもらいましょう。

    トピ主さん宅で、第一子とご主人の世話を義母にしてもらいましょう。

    で、ご主人と上のお子さんと義母の3人にはときどき、トピ主さんの実家にお見舞いに来てもらいましょう。

    ユーザーID:0015586525

  • 入院中

    義母は入院中に家に手伝いに来てくれ、夫と第一子の世話をしてくれました。腰痛抱えて遠方はるばる、本当にありがたかったです。

    お義母様にとって結婚し家を出た息子さんとゆっくり過ごす機会はあまりないでしょうし、孫との時間もお互いよい思い出になると思います。入院中にお願いするというのはどうでしょうか。

    ユーザーID:6260905726

  • ほぼ同じ状況でした!

    私も第二子出産前に姑に手伝いの申し出をされました。
    ちなみに第一子は実家に里帰りしましたが、今回は私の母が亡くなっているので
    『実家のお父さんには迷惑やろうし私が面倒見てあげるわ』とのことでした。
    確かに母はいませんが、実家には年の近い妹がいて食事や上の子の面倒を見てもらうことを考えて既に実家と相談済みだったので自分で断った後、夫にも断ってもらいました。
    ところが夫の実家に言った際、夫がいない時にもう一度言われました。
    またか〜と思いながらも丁寧に『上の子が五歳になり腰や膝の悪いお義母さん一人に任せる訳にはいきません』と返事をしました。
    姑とは一年ほど同居したことがありますが、やはり考え方が違うためもう一度ひとつ屋根の下に一緒に住むことは私にはとても無理だったので。

    姑さんには産後トピ主さんが落ち着いてから二泊ほど泊まりに来て貰うのはいかがでしょうか?
    私が思うにお嫁さんは実家ばっかり〜て言うのは寂しいことなんだと思います。
    けれど出産前後は心身ともに大事な時期ですので、できるだけトピ主さんの希望にそったお産が一番ですよね。

    ユーザーID:8713077548

  • ふぁきあさんの意見に賛成です

    私なら、ふぁきあさんの意見を取り入れるかなぁ・・・

    旦那さんと一人目のお子さんの面倒を見てもらえれば助かり
    ますよ〜
    だんな様が嫌がるかも知れませんが、それは実の親子の問題で
    嫁が口出しせずに解決してもらいましょう。

    実の息子と喧嘩したところで、後で和解も簡単でしょうが、
    嫁と姑の仲がこじれたら、先が大変です。

    しかもトピ主さんが実家に行けば、姑さんが泊まれるスペースが
    出来るのでしょう?そこから時々(毎日かも)赤ちゃんを見に来て
    貰えば良いのでは・・・

    ユーザーID:4661691938

  • 頑張って

    あれですね、義母が世話をしたいのは、新生児なんですね。
    出産で一番助けを必要としているのは、「新生児の世話をする」産婦と、そして家事だと思うのですが。お母さんが赤ちゃんの世話したいですし、赤ちゃんだって、それが必要。そしてそこに母子の絆ができるもんだと思うのですが・・・
    実母だとその辺わかってるし、こっちもお願いしやすいのですが、義母って勘違いして、「新生児(孫)の世話をしたい!!!何で私が嫁の世話をしないといけないの?嫁は家事やって!」って人が多いですよね。うちの姑もそうです。

    私も、できるのであれば、里帰りして出産されるのがいいのかなと思います。
    幸い、ご実家は車で数分とのことなので。

    話し合い、頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4990522740

  • トピ主さんが入院中にお願いする

    お姑さんには、トピ主さんが入院中、第一子のお世話をしに来てもらう。
    というのはいかがですか?

    それなら、トピ主さんの睡眠スペースが空くわけですから。

    で、退院後はトピ主さんの実家へ帰り、お姑さんも寄ってもらって孫を抱っこして帰ってもらう。

    これならカドがたたなくて良いんじゃないかなぁ〜

    あまりストレスを溜めないで、おだいじに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:9278407048

  • 姑(70歳)の立場ですが。

    結婚3年目の息子44歳 お嫁さん42歳 高齢出産の初産です。来週帝王切開が予定されています。

    妊娠初期の頃から息子から産後のお手伝いを頼まれていました。しかし息子だけの希望なのか。。。。

    リタイアした私ですから お手伝いは家事 料理と それくらいなものでしょうから行くのはためらいもありません。

    息子夫婦は他州ここから車で6時間の所に住んでおります。
    その近くにお嫁さんの家族も住んでおります。73歳の母親はパートで今でも働いているそうですが。

    お嫁さんと話し合っての要請なのか 確認のため暮れに帰省した際 二人の前で聞いて見ました。私なら姑に2週間もうろちょろされては 休めるどころか却って気を遣ってしまうと思うからです。

    遠距離に住むせいか お嫁さんとは余り接する機会も少なく それでも お互いに歩み寄って私からは 息子に幸せを与えてくれる息子のお嫁さん あちらは 愛する夫の大事な母親と私を認め 和やかな関係を築き上げようと努力の過程です。

    お嫁さんは姑の私でも気兼ねないと言っていました。
    私の作る日本食が大好き 今から何を作ろうかなと思案中です。

    ユーザーID:5371987963

  • トピ主です

    トピ主 ぽんです。いろいろなご意見ありがとうございます。
    皆さんのご意見を参考にしつつ、どうしたらよいか考えています。

    今月末に来ると言ったきり、何も言ってこない義母。
    いつ来る予定か伺うと、今週末に来るとのこと。
    こちらも息子の野球の応援やら塾やら予定があるのを知っていながら
    来訪の予定日すら連絡してこない義母には呆れます。。。

    義母は家事、特に料理と掃除が不得手で、
    帰省の際に義母の手料理を頂いたことが一度もありません。
    いつも店屋物か外食。
    部屋も何となく片付いているように見えて、実は空いた部屋に余計な荷物を
    押し込めてた、なんて具合です。
    そんなこともあり、お手伝いに来ていただくことに
    抵抗を感じているのかもしれません。

    多分にもれず、義母も新生児の世話が目的で、
    次に息子と孫の世話、嫁の世話は考えていないようでした。
    我がままかもしれませんが、
    産後の手伝いって母親が一日も早く復調することが目的だと思うので
    ・新生児の世話は母親がする
    ・夫と長男の世話をメインに手伝いをお願いしたい
    ことだけはきちんとお伝えせねばと思っています

    ユーザーID:7864984388

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  • 手伝い不要宣言

    産後は誰でも情緒不安定になりますから、義母様の滞在はつらいですよね。
    とは言え、義母様を断ってご実家のお母様のお世話になれば、やはりカドが立つ気がします。

    上のお子様、塾に行かれているようなので、もう小学生ですか?
    とすると、あまり手もかからないですし、年齢によっては張り切って育児のお手伝いもしてくれますから、
    「手伝いは不要。親子4人でがんばる。」と宣言してしまうのはどうでしょう?

    私は長男小1のとき次男を生みましたが、入院中に長男を夫の実家に預けただけで(ちょうど夏休みでした)、お手伝いなしで過ごしました。
    身体的にはきつかったですが、長男を生んだとき義母が1ヶ月滞在していたストレスに比べると、精神的には充実していました。

    義母様には「手伝いはけっこうですが、落ち着いたら遊びにいらしてください」とお伝えしては・・・。

    ユーザーID:1728926318

  • トピ主です。ご報告します。

    レスを寄せていただいた皆さん、ありがとうございました。
    昨日、義母との話し合いをしました。結果をご報告します。

    義母は、内孫の世話をしたい(新生児限定)。
    必要ならば、あんたらの世話も見るが、自分は家事一切は不得手なので
    できれば、ぽんにやってもらいたい。その代りに新生児の世話はしなくて良い。
    夜中の授乳も、ミルクがあるのだから、ぽんは寝ていて構わない。
    寝る場所もなくて良い。布団持参で来るから、空いた場所に寝かせてもらう。
    2〜3週間くらい宿泊したい、との意向でした。

    私たちは、ぽんの実家に帰るわけではなく、ここで家族と一緒にやっていきたい。
    夫が特別休暇を取得する予定なので、産後2週間くらいは家にいるから
    何とかやっていけると考えている。
    しばらく経って、新しい生活に慣れたら、遊びに来てほしいと伝えました。

    お互いの意見が合わず、入院中のお手伝いはお願いできないかと私から申し出ると、
    夫は、手伝いは一切いらない、義母も自分は新生児の世話がしたくて来るのだ。
    入院中の赤ちゃんは、会う時間が限定されるから、それでは困ると双方からダメ出しでした。

    ユーザーID:7864984388

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  • トピ主です。続きます。

    予想通り、話はこじれたのですが、
    夫の説得の末、義母はあんたらの好きにしたらいいと了承してもらえました。

    その後、新幹線の駅まで私が車で送ったのですが(夫は野球のコーチがあったので)
    約1時間の車中、義母は悔しくて悔しくて仕方ないと涙していました。
    「あの子はやさしい子。親の申し出を断るなんて考えられない。どうせアンタの入れ知恵だろう」
    「赤ちゃんは自分たちの家の内孫。その内孫の面倒すらさせてもらえないなんて、おかしい」
    「内孫に会うことすら、制限するなんて、ぽんは最低の嫁だ」等々。

    上の子の時に叶わなかった赤ちゃんのお世話を、
    今回はどうしてもしたかったんだろうな、と思うと、反論することもできず、
    黙って義母を改札で見送りました。

    この先もいろいろと難しいこと、起こりそうな予感がしますが、
    家族で力を合わせて乗り越えねばと気持ちを切り替えました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7864984388

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  • 割り切りましょ

     産後の手伝いとは新生児のお世話ではなくて、お産のあとからだが弱っている嫁が早くよくなるように手伝うものだと思っています。

     姑の言うことは身勝手な言い分です。 労働で言ったら 新生児のお世話<家事 だと思いますよ? しかも大人一人分の家事が増えるわけです。無理してトピ主さんの体にさわったらどうしてくれるんでしょうか? 責任取れない人の言動に悩まされるのは止めましょう。

     車の中で一時間も、よく愚痴を聞いてましたね。トピ主さんはやさしいんですね。

     私の姑は自分の姑(私からしたら義祖母)のことをとても感謝していました。それは、主人を出産後全く起きることが出来なくなってしまった一月の間、上の子の面倒も自分の面倒も含め全部世話をしてくれたとのこと。 

    ユーザーID:1596938106

  • おつかれさま

    愚痴を聞くだけで、義母の手伝いがなくなったんですもの、良い方に考えましょう。

    義母さんもさみしいんでしょうね。でも実の息子にも疎ましがられ(面倒なことをやりたくない男性なら喜んで呼びますよ)、かわいそうだけど、何も出来ない人は不要ですものねぇ。しかも、新生児のお世話希望だなんてずうずうしい。

    トピ主さまは今の機転で、これからもがんばってくださいね。

    ユーザーID:1030606913

  • お疲れ様でした

    上の方で呑気なレスをしてしまってすみません!

    うちの義母は家事一切を担当、赤ちゃんは遠慮(と怖いのもあって)してあまり抱っこもせず…だったので、そのイメージでレスしてしまいました。
    私はそれでも気を使って神経が参ってしまったので、お姑さんの申し出はありえないですね。

    赤ちゃんのお世話が姑さんだったら、おっぱいはどうするつもりでいたんでしょうねえ。
    うちの実母(家事が出来ない)が「ミルクをあげたいからおっぱいやめて」と言ってきたので、そういうタイプの人はいるんですね。

    本当にお疲れ様でした!

    ユーザーID:2081635847

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