結婚直前の浮気

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うさぴっち

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  • 典型的なマリッジブルーかと。

    男性が婚前に浮気する事は例として多いのですが、女性のケースは珍しいですね。

    典型的なマリッジブルーかと思います。
    婚前というリアルな後戻りできない状況に追い込まれ、
    心が安易に「どこかに非常口は無いものか」と模索する事が起因すると言われています。
    多くの場合は一時の迷いで、時間が経てば解消されます。

    その迷いは誰にでも起こりうるもので深刻なものではありませんが、
    どうか思い切った決断はなさらないで下さい。

    貴方を伴侶として選んでくれた彼を大切にしてあげて下さい。
    この思いは乗り越えるべき神の試練と捉え、悪魔の誘惑とは捉えないで下さい。

    結婚おめでとう御座います。どうかお幸せに!!

    ユーザーID:1762779701

  • 冷静に

    なりましょう。私も同じ経験があるので、レスします。私は4年つき合って、婚約こそまだでしたが、お互い結婚を意識していた相手がいました。しかし、あるきっかけで、私に好きな人ができてしまい、別れることになりました。ひどく傷つけました。新しい彼は、つきあっていた彼と違う、何か独特の雰囲気を持った人で、強く惹かれたのだと思います。

    その好きな人とは1年ほどつき合いましたが、つき合ってみると、我がままで、幼稚な男で、この人とは結婚できないと悟り、別れました。今は別の人と結婚し、幸せに暮らしていますが、今でも別れた昔の彼のことを思い出しては、心を痛めています。

    今思うと、その新しい彼は、今の主人と会う為に神様がくれた昔の彼との別れのきっかけだったのかもしれません。でもそんなの当時には考えもしませんでした。別れを決めたときは、結婚なんてしないでいいと、1人で生きて行くことを覚悟していました。

    人生どう転がるか分かりませんが、慎重によく考えて、周りの人の客観的な意見も聞いて、しっかり決めてくださいね。結婚が決まっているということは、もう2人だけの問題ではないと思いますし。がんばってください。

    ユーザーID:8348876102

  • 気の迷いです。

    それを人はマリッジブルーといいます。

    ユーザーID:8160370768

  • 上から物言うぜ!

    結婚すると、いろいろ変わりますね。
    環境が変わる、人間関係が変わる、生活のリズムが変わる。
    これまで出来なかったことが出来るようになる代わりに、
    可能だったことが不可能になったりします。

    このように境遇が激変するときには、誰だって多少の不安は
    抱きます。不安が高じると、新たに得られる可能性を喜ぶ
    よりも、失われてしまう可能性を惜しむ気持ちが強くなる
    こともあります。

    何かを選ぶということは、別の選択肢を捨てるということと
    同義です。
    「別の選択肢を選んでいたら、別の世界が開けたのでは…」
    という感情が芽生えるのは、きわめて人間的なことです。
    そのときに、何気ないものが、例えば一回合っただけの人間が、
    もう二度と得られないであろう全ての可能性を象徴してしまう
    ことがあります。これは恋でも愛でもない。不安が見せる幻です。

    大丈夫。トピ主さんは、その人を好きなんじゃありません。
    ただ不安なだけです。この不安は行動によってしか解消できません。
    ですから、そのまま結婚なさい。お幸せに。

    ユーザーID:7805100945

  • 難しいですね・・・

    ご結婚おめでとうございます。っと、言ってもいいのかどうかって状態ですね・・・
    好きでもなく付き合って、気がついたら7年。
    その間にとくに心惹かれる人も現れることもなかった。
    それなりに幸せであり、大事にしてもらった。
    でも結婚を控えた前に、突然1回会った人に心を強く惹かれてしまった。

    っというわけなんですよね。
    惹かれることも初めてだったから戸惑っている。

    さらに結婚控えている。

    なにもなかったふりしてこのまま結婚をしてもいいのだろうか…。
    悩みますよね。

    大したことが言えないのですが、
    自分に嘘をつきたくないのならもう1度会ったらどうでしょうか?
    自分のためにも相手のためにも。
    もう1度会ってきづくこともあるんじゃなのかなと思います。

    ユーザーID:3386577934

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  • まだ浮気とは言えないのでは?

    こんにちは〜。彼とは7年もお付き合いされたんですね。この1回しか会ってない男性は、
    運命の人?? うさぴっちさんは、過去に一目惚れとかもなかったんでしょうか?
    単に、自分の好みのルックスで素敵な人〜って思ったのとは違うのかしら?
    私が気になる点は、
    >かなりプッシュしてきて断り続けていたのですが、
    >なので特に自分から好きな人もできず、できないだろうなって思ってたくらいです。 
     付き合う形は、色んな形があると思いますが、付き合いだしてからもこんな気持ちが
     あるのは、本当に好きになっていなかったのではないですか?
     大事にしてくれるし、お互いに浮気もなかったし、なんとなく7年間が過ぎている
     ように感じますが・・・。
    >好きな気持ちというのが初めてなことなので戸惑っています。
     って書いてあるので、結婚相手に対する気持ちとは違うようですね。
    どんな出会いだったのかはわかりませんが、もう会う機会がないのなら、そのうち
    忘れると思いますが、今後もお付き合いがあるなら、その気持ちが膨らんでいく可能性
    もありますよね? 今、結婚相手が本当に好きか考えてみて下さい。

    ユーザーID:3445340120

  • 自分の事ではなくて恐縮ですが

    マリッジブルーで式直前に婚約解消した女友達は後悔したそうです。心の病も負いました。
    彼を信じる事を勧めたいです。

    ユーザーID:8703590734

  • レスさせていただきます

    トピ主さんの好きな気持ちは本物だと思いレスさせていただきます。

    一度その思いを婚約者さんに打ち明けてはいかがでしょうか?

    もし私が婚約者の立場なら「好きな人とつきあったほうがいいよ」っていいます。
    私にはほかに好きな人がいる女性を愛せるほどの器はありません。
    少々現実的な話になりますが、自分の稼いだお金(結婚式、住居、生活費)と貴重な時間を結婚相手に使うということはそれ相当の対価(相手からの愛情)があるからではないでしょうか?

    中途半端な気持ちでご結婚されても相手を傷つけるだけだしご自分にも跳ね返ってくると思います。

    ユーザーID:4273205412

  • これって浮気ですよね?

    もし結婚相手の彼が知ったら婚約解消でしょう
    結婚式の日取りまで決まってもそんな気持ちでいられたらたまったもんじゃないですね。100年の恋も冷めますね
    知らない方がいいのか知った方がいいのか
    どっちにしろ彼が可哀想すぎて不憫だ

    ユーザーID:7731994050

  • 皆さんありがとう まとめて返信してごめんなさい

    皆さんのおっしゃる意見、参考になります。ありがとうございます。確かに不安はありますね。それをマリッジブルーというのには驚きました。自分がいつの間にかマリッジにかかっているとは・・・。

    結婚相手の彼のことですが、少し補足させていただきますね。彼からの告白で付き合ったわけですが、「付き合える」と思ったのは彼だけでした。ちょっとぶっちゃけてしまうと(かなり?)、すべてが初めての彼なんです。なので、付き合うってことは・・その先を考えてしまって「大丈夫」と思えたのは彼だけでした。彼以外の男性とキスも気持ち悪い、考えられない・・。

    ちなみにかっこいい人というのは芸能人以外で惹かれたことはないです。顔立ちが端整だなとか綺麗だなって思ったことはあってもその程度でした。

    だから私は人に対して(男女含め)そういった浅い感情の持ち主で淡々としているんだと思ってました。喜怒哀楽ははっきりしてるのですが。
    なので・・・結婚相手に感じた『勘』が働いたような感じです。マリッジだとすると誤作動を起こしたようです。何で今になって、こんなタイミングで誤作動がおきたの?!という気持ちで一杯です。

    ユーザーID:4123188794

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  • も少し説明。

    トピ主さんは、まだ少し納得しかねているように見えたので、補足。
    > 何で今になって、こんなタイミングで誤作動がおきたの?!という気持ちで一杯です。
    「今」「このタイミングだから」起きた誤作動です。

    もの凄く条件の良い保険があったとします。
    掛け金が他社より遙かに安く、保証は他社より遙かに多い。
    ところが他社と違い「一生涯解約できない」という条件を呑まなければなりません。
    解約する際には多額の違約金と、面倒な多数の手続きが必要です。
    すると人間不思議なもので、
    「条件は多少悪くても、解約し易い保険」の方を選びがちなんです。
    「いざ」という時の逃げ道を用意しようとするんでしょうね。

    > 浅い感情の持ち主で淡々としているんだと思ってました。
    という自己分析。
    彼が全てはじめての人だ、という評価。
    全てひっくるめてマリッジブルーです。
    人生の大一番で「本当に間違いがなかったか?」「他に選択肢があったんじゃないか?」
    と(無自覚でも)再考を重ねると発生します。

    <続く>

    ユーザーID:1762779701

  • 続き。

    余程の人でもない限り、自分の”これまで”と向き合う事などしませんし、
    しようものならブルーになります。
    「今よりシアワセになろう」と思う気持ちが強いほど、過去は低く評価してしまいがちなのかも知れません。

    人間誰しもが熱い恋愛をするものではありませんし、それが真実の愛だなんて事はありません。
    それが当たり前の事かのように、自分の隣に誰かが居てくれる。
    それは素晴らしい事ですし、羨むべき事です。
    トピ主さん曰く「浅い感情の持ち主」が、彼を受入れし、生涯を誓う所まで来た。
    これまでその交際が間違いでなかったのなら、これからの心配など乗り越えていけるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1762779701

  • どうしよう…気持ち分かる…

    私も9年間付き合った彼と婚約中で、結納まで済ませました。
    来年、挙式予定になっていて、周囲にも当然、知られています。

    それなのに…、なぜだかどうしても、気になって仕方がない人ができてしまいました。
    婚約者の彼よりも、別の人のことばかり考えてるなんて…。
    その人は同じ会社の人で、良い人だなぁ…と思う程度の人だったのに、いつの間にかずっと目で追いかけていたり、少しでも話す口実を探していたりしています。
    ちょっとでも話ができると、嬉しくて仕方ない。
    「彼女は今はいなくて、寂しいらしいよ〜」なんていう同僚の話に、安心したり、そうかと思えば、彼女ができたらどうしようなんて焦ったり。
    こんなに自分勝手な人間だったとは…もうちょっとマシな人間だと思っていたようで、勝手に自分にショックを受けています。

    気持ちを伝えたら、吹っ切れるのか…そんなことできるわけない、私は婚約中の身なんだから…と、これをずっとグルグル繰り返してばかりです。
    うさぴっちさんが、どのような決断をしたのかわかりませんが、私も何とかしなくちゃ。
    これがマリッジブルーという一時的なものなら良いのだけど…。

    ユーザーID:0728449530

  • トピ主です

    jokerさん、ありがとうございます。保険の話はとってもわかりやすくてなるほどと頷いてしまいました。確かに条件悪くても解約できるほうがいいと思いますね。だって・・・結婚すると、たくさんの条件がつくから。

    それは当たり前で嫌なら結婚しなければいい話ですが。私は・・・籍を入れるのも嫌で、結婚後は自分の仕事をやめなきゃいけないだけじゃなく、彼の補助をしなきゃいけないことにまだ抵抗があるようです。その話は付き合っている当初から話していて・・・でも私が我慢すればすべて丸く収まるわけです。彼はそのことを理解してくれたから。受け入れてくれたから。
    だから今度は私が彼に返す番だと思い、やっと結婚を決意しました。(結婚の話はいったん断って結婚の決意するまで1年たちました)

    なのに・・・だからなのか別の男性にどきどきするという方法を使って結婚を迷うなんて最悪ですね。単にマリッジブルーならよかったのに。どうして人にときめくなんて逃げ道を用意したんだろう。どうすれば、ときめいた男性を忘れられるんだろう。苦しくてどうにかなりそう。

    ユーザーID:4123188794

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  • いやいや・・・・

    私も異性には「好き」というような感情をなかなか抱かない
    熱しにくいタイプなので同じです。1番初めに付き合った彼氏には押され
    押されで付き合い6年付き合いました。特に自分から燃え上がって好きという感情はなく次第に心は離れてやっと別れられました。今の夫とは付き合ってる時から「自分から猛烈に好き」だと確信していましたし結婚5年経った今でも変わらない気持ちです(前彼にはそんな気持ちではなかった)

    今、トキメイテいる方がいらっしゃるんなら会えるならもう1度
    会って話して、自分の気持ちを確認したほうがいいと思います。
    友達で同じパターンが居ました。招待状も出してるのに他に惹かれ始めてる人が出来て婚約解消(式場キャンセル料金など負担してました)、
    新たな彼とは交際2年にしてゴールインしました。
    レスの皆さんはマリッジブルーだと言いますがその可能性も
    ありますが、そうでない可能性もある訳です。今彼と結婚してから
    惹かれている彼の事を引きずり後悔しない為にもどうかもう1度
    その彼に会ってみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3224119396

  • ありがとう トピ主です

    YSCさんありがとうございます。
    YSCさんも交際期間は長いですね。しかも状況が似ている・・・。同僚なら今までだって、その人じゃなくても、ときめくことはあったはずなのに、このタイミングでなぜ?!って感じですよね。結婚相手の方には特に不満はないのでしょうか。

    きよこさんありがとうございます。
    私もマリッジなら、もう一度会えばさめると思い、会ってきました。
    完璧浮気ですね。夜ご飯を食べに行ったんですが、その前に補足します。
    ふられる前提で、浮気相手に「気になっている。でも好きかはわからない」と伝えたら、彼も私を気になっていたと伝えられました。
    結婚相手がいることを伝えました。挙式も決定していることも。彼は『待つ』と言ってくれました。私が彼を振って結婚相手を選ぶのもいいし、その逆でも私の答えがでるまで連絡取りたいといってくれました。
    なので思い切って会いました。話せば話すほど惹かれていきました。激しいどきどきではなく、なぜか穏やかな時間で、知り合って一週間で二回しかあっていないのに前から知り合いのような時間の感覚になりました。
    そして、あった日に告白されました(続きます)

    ユーザーID:4123188794

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  • 話の続き トピ主より

    告白されても、まだ答えが出せないことを言いました。私が浮気相手と連絡取りたくない限り、また会いたいし、連絡取りたいといわれました。

    あまりにも悩みすぎて、うつ病にかかってしまいました。来週からカウンセリングが始まります。なので、浮気相手に『私はうつ病で、これからどうなるかわからない。付き合えたとしても気分に波があるから傷つけるかもしれない、だからもう会わない』と伝えました。浮気相手は、『俺のこと嫌いじゃなければそばにいたい。何かしてあげられることはない?』と言ってくれました。彼の言っている意味がわからなくて、ストレスで精神科に入院していたこと、もともとストレスに弱く、子供のときからそうした症状に悩まされたことも話してしまいました。彼は、『俺の周りにも心の病にかかった人いるよ』と受け止めてくれました。今、すごく混乱しています。彼は、私に同情したのかと。
    会って二回の人がそこまで言うのは、どうしてかわからない。だって、付き合えるかまだわからないのに。

    ユーザーID:4123188794

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  • 自分のことかと思いました。

    過去にあなた様と同じような体験をしたるららと申します。
    私は、かれこれ4年前、結婚式の3ヶ月前に強烈に心惹かれる
    人に出会ってしまいました。
    その人からは、2人きりで会ってから2回目に告白されました。
    もちろん、私が婚約していること、結婚式の日取りが決まっている
    ことをすべて知った上でのことでした。

    彼は、「今、婚約を破棄すれば、一時は辛いけど、これから先は
    死ぬまで2人でずっと幸せでいられるよ」と言いました。
    なぜか私もそんな気がしてなりませんでした。

    にもかかわらず、私は自分の気持ちを殺して、婚約者と予定通りに
    結婚しました。結婚式、みんなが祝ってくれたのに、すごく虚しい
    気持ちでした。どうして彼とじゃないんだろうって。

    結婚してからノイローゼになり、その後私は離婚しました。
    離婚してからは、自分を見つめなおそう、としばらく一人で過ごし
    ました。でも、たくさん考えて結論を出しました。

    やっぱり、彼が好き。
    年月が過ぎ、最近あの時の彼とお付き合いを始めました。
    もちろん結婚を前提に。
    すべてがしっくりきて、今最高に幸せです。

    ユーザーID:3423779319

  • 結婚は待った方が良いのでは?

    はじめはマリッジブルーかと思ってみてましたが
    トピ主さんの追加レスを読んで考えが変わりました。
    マリッジブルーではなく、今の彼とは「結婚の条件が合わない」のではないでしょうか?今、トピ主さんは自分をごまかしてきたのが爆発したのでは?

    >でも私が我慢すればすべて丸く収まるわけです。

    いやいや、この考え方は危険ですよ。
    スタートからこんな調子で不安定になっていては、この先長い結婚生活が上手くいくはずが無い。

    仕事をやめて、一生今の彼を支える生活。耐えられますか?
    好きな相手の事はちょっと脇に置いて、自分の正直な気持ちと覚悟を考えてみてください。

    ユーザーID:1574502439

  • 私も同じでした。お気持ち凄く分かります!

    結婚して半年ほど経ちましたがあの頃の苦しさや迷いは無かったかの様に楽しく過ごしています。
    彼とは強く惹かれあいましたがこれは一時の感情だと思い夫と無理やり結婚しました。しかし彼の事が忘れられなく挙式後でさえ会っていました。何で自分に嘘をついてまで一生に一度の結婚を決めてしまったのだろうと後悔の毎日。彼は私の結婚に納得いかない様子でしたがバツイチでもいいからやり直そうとまで言ってくれていました。夫と暮らし始めて彼との連絡を断ち、彼と見た映画や聴いた音楽など全てを排除して生活し始めました。辛かったです。

    そうしているうちに時間が解決してくれたのか彼のことは時々は思い出しますが今は夫を心から愛しいと思えます。あの頃後悔はしましたが間違ってはいなかったんだと思います。正直、夫からのプロポーズは心から喜べませんでしたし結婚式も虚しさでいっぱいでしたが・・・。ですからうさぴっちさんには幸せな結婚式を迎えるためにも今はしっかり悩んで自分の中で結論を出してから行動して欲しいです。このまま結婚して結果は良くても私の様に結婚式や新婚生活は虚しさから始まってしまいます。せっかくの人生の門出なのですから!

    ユーザーID:0690491571

  • 私が浮気相手と連絡取りたくない限り、また会いたいし


    「私が浮気相手と連絡取りたくない限り、また会いたいし、連絡取りたい」

    は、「浮気相手と連絡を取りたいと思うんならもう合いたくないしトピ主とは連絡も取りたくない。」

    ってことですよ。

    男としては結婚しても他人の子供を産むかもしれない女性には嫌悪感を抱き始めてると思いますよ。言葉にはなかなか出さないけど。

    ユーザーID:6080267483

  • お久しぶりです。トピ主です

    長いこと、留守にしてしまってごめんなさい。

    うつ病、パニック障害と併発していたので治療に専念してました。今は、カウンセリングを受けています。パニック発作をおこしていて、体が辛く、過呼吸がおきてました。治療によって、パニック発作がおさまってきたのでやっと返事ができます。長いこと、本当にごめんなさい。
    皆様からの返信、すごくすごく参考になります。
    正直な男性さん、『連絡を取りたくない限り・・・』の意味がちょっとわからなくて、うまく伝えられなかったらごめんなさい。私の言葉もわかりにくかったので、もう一度整理しますね。すみません。
    ええと・・・浮気相手は、結婚する、しないどちらにしても、『答えが出るまで一緒にいてくれる』といってくれました。すると決めたのなら、連絡はやめるということです。つまり、お別れするということです。なので、浮気相手に甘え、今も連絡を取っています。結婚相手よりも・・・。結婚相手にも病気のこと話しました。すごく心配してくれて、彼も睡眠不足、食欲減退になってしまい、二人して病んでいる状況です。笑えない・・・。なので、『もしも』を考えることにしました(続く)

    ユーザーID:4123188794

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  • 続きです(長くてすみません)

    『もしも』とは、しない選択をした場合を想定してみることです。答えがいつまでも出ないので、最悪の予想を結婚相手に伝えてみました。彼は、しない場合には三つの方法を提示しました。
    1彼が死ぬ、2彼が私の記憶をなくす、3彼がばっくれる
    3は、私のために結婚から『彼が逃亡した』という設定で音信不通になるということです。どれも有り得ない。確かに逃亡したい気持ちはよくわかる。なぜなら、彼は会社の跡取りだから。
    彼のお義父さんが結婚話を出した時点で、お客さんや親戚にしゃべっていたので、招待する人すべてには話が伝わっています。なら、結婚するしか方法はないですよね。私一人がもがいているのだから。私一人のわがままのせいで彼だけじゃなく、彼の両親、会社すべて壊してしまいます。頭ではよく、よくわかっているのに結婚すればいいってわかっているのに。踏ん切りつかない。浮気相手のことも引っかかるけれど、いてもいなくても結婚をどうするかは別に考えなきゃ。浮気相手がいなくても、結婚相手とどうなりたいのか。姑はいい人だし、うちの家族は皆、彼が好き。こんなに皆に祝福されて何を迷う必要があるのか。どうして、決断できないの?

    ユーザーID:4123188794

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  • 先に延ばす

    今の状態で決断するとますます自分を追い込んでしまうので、重要な決断は先に延ばすのがいいんじゃないかなと思いました。

    二人から距離を置いて、自分の趣味とかに気持ちを向けてみるのもよいのでは。

    ユーザーID:5539459072

  • 酷ですが・・・

    きつい言い方ですが、甘えてるとしかいい様がないです。

    よく考えて結論を出すのは当然ですが、
    決断を下すのを先に伸ばせる状況に甘えています。

    例えは悪いですが、あと1週間で決断を下さないと
    ご両親が死んじゃいますとかだったら人間決めれますよね?

    まずその危機感がないために長期間悩んでいる状況に
    酔っている事と、婚約者に私は病気になりました
    という状況しか知らせていないのではないですか?
    貴女が別の男性との事で悩んでる事は伝えましたか?
    伝えていないなら、体調不良にまで追い込んだ婚約者に
    失礼です。というか卑怯です。

    貴女だったら自分の婚約者が別の女性との事でうつ病になり
    未だに連絡を取っていると知ったら憤慨ものじゃないですか?

    まずはすべてを打ち明けて、決断するまで待ってもらう。
    それが筋と思います。

    ユーザーID:5820609567

  • 治療に専念されたら?

    >うつ病、パニック障害と併発していたので治療に専念

    続けてください。治療。
    どんな道を選んだって最後は自分の心と体の世話をしていくのは自分です。
    そのような状態で結婚しても、結婚生活はしんどいのではないですか。

    色々案を書かれていましたけど、
    逃げ道ばかりを考えているうちは、答えは出ないと思いますよ。
    逃亡するとか死ぬとか変な選択肢はかなぐり捨てましょうよ。
    他にも沢山選択する道があるのに、それを見ないようにしているのは貴女や婚約者の彼ですよ。

    きついかもしれないけど言います。
    貴女と結婚しなくても彼のおうちの会社はつぶれもしないし影響もされません。
    そんなことでつぶれるような会社はもっと違うところに問題ある。
    考えすぎて飛躍しすぎているのに気が付いてね。

    家族には相談しているの?
    肝心なところを隠していたり、家族や友人に相談できないから症状が出てるってことはありませんか?
    自分の都合の悪いことを隠したままでは、症状が良くならないような気がします。
    まずは自分が心身ともに健康になって、それから答えを出せばいいではないですか。

    ユーザーID:8901242152

  • やめなよ。

    周りなんてどうでもいいでしょ。

    逆に、周りがそんなに祝福しているのに、あなたが決められないってのは決定的じゃない。

    無理無理。

    浮気相手がいてもいなくても、って?
    でもいなかったら悩んでないんじゃない?

    結婚するしかないですよね。 なんて、笑っちゃう。
    婚約者を解放してあげたら?

    結婚して「やっぱりダメだった」なんて男と逃げたら彼も彼の家族もいい笑い者。
    彼の戸籍にも傷がつくし。
    周りのために結婚するんじゃないんだし
    好きな人と幸せになればいいと思うよ。

    ユーザーID:8235873416

  • もう一度、自分一人で立ってみる

    ほとんど、ご自分の中で結論は出ているけれど、それを認めるには勇気がいる…という段階なのでは?
    たしかに簡単なことじゃないかもしれませんが、結婚してから離婚だと、もっと大変ですよ。
    トピ主様はお仕事もおもちだし、婚約者にすがらなくても生きていけるんでしょう?
    体裁を気にして、ムリヤリ結婚するより、白紙に戻す選択の余地もあるとお考えになられては?

    ひとつ言えることは、鬱やパニック障害といった病状が出ているときに大切なことを安易に決断しない方がいいと思います。
    ただ、ストレスを手放すための決断なら、それはそれでアリですね。

    蛇足ですが、マリッジは「結婚」、ブルーは「憂鬱」。
    マリッジ・ブルーは「結婚を間近に控え、未知へのストレスで憂鬱になる気持ち」をさします。
    「ブルーになる」ならわかりますが、「マリッジにかかった」では意味不明になります。

    ユーザーID:7121828305

  • 好きにすればいい

    ご自分の浮気が原因で、自分だけでなく婚約者の体調まで悪くしている。
    自分は浮気相手に甘えてよりかかっているけど、
    婚約者さんには、そういうよりかかれる相手がいないわけですよね。

    そこまで酷いことをしているなら、婚約者と別れたらいいと思います。

    婚約者ともう一人の男性に愛されているという状況に酔いしれて愚かなことをしている女性にはつける薬はありません。

    ユーザーID:1956175868

  • 男の意見ですが

    「釣った魚に餌はやらない」という格言をご存知ですか?
    逆に言うと男性が女性に対し、もっとも神経を使い、優しくするのは「付き合う寸前」です。
    それも他の男性(それも婚約者)から奪うとなれば数倍のパワーを使います。
    加えるなら、今回のケースの場合、どうやら相手も自分を気にしてくれているらしいので、勝機はありそう。
    なので希望を持って、積極的になりすぎず、かといって消極的になりすぎず、大胆かつ繊細にアタックしよう。

    今、浮気相手の彼がまさにこの状態ですね。

    アタック度合いでは、そりゃ現時点では婚約者よりも彼のほうが上をいきますよ。
    比較するのに最適なのは、今の婚約者とトピ主さんと付き合った後の彼なんですが、当然それは無理ですよね。
    ですから、付き合う前か付き合った後で一番だったときの婚約者と今の彼を比較してみてください。

    で、ここから先は私見なんですが…。
    浮気相手の彼ってそんなにいいんですかね?
    婚約中の女性に手を出す行為は、結婚後の略奪愛以上に最低とみなす男性は案外多いですよ。
    私の知人にもいましたが、そいつの結婚式には友人はおろか同僚もほとんど出席しなかったそうですから。

    ユーザーID:4929267178

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