結婚直前の浮気

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うさぴっち

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  • 式をキャンセルして結婚も延ばしたのでしたら

    いろいろゴチャゴチャになってますが このままでは打開策は無いようですし、
    もう婚約者さんとお別れして いっそのことその浮気相手さんとお付き合いなされてはどうでしょうか。

    違う世界が見えるかもしれません。
    同じ場所でグルグル回っても何も見つかりません。
    転地療法ではありませんが 自分の置かれている場所を変えてみませんか?

    ユーザーID:1746831870

  • 最後です

    ここまで、読んでくださった皆様にお礼申し上げます。長文で大変失礼しました。皆さんの意見で、本当に助かりました。

    また、このレスでわからないことがありましたら、ご返信ください。
    すぐには返事差し上げられないですが、ご理解くださるとうれしいです。

    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:4123188794

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  • 整理 4

    皆の好意に甘えて、ここまできてしまいました。

    婚約者とは、前まで毎日40分くらい連絡取っていたので、声を聞けないのは嫌と言うことで週2〜3日だけ、10分くらい連絡を取るということで合意しました。彼の気持ちをそこまで無視する必要もないかと思ったので。

    浮気相手は、彼女になれるかどうかそもそもわからない不安定な関係で、連絡を取り続けて気を持たせて、待たすのもすごく嫌だったので連絡を絶つことにしました。もちろん、彼と連絡したいです。だけど・・・そんな状況じゃ何も変わらない。このトピックで縁があればまた会えるという言葉をいただき、天に『お任せ』するのもいいかと思えるようになりました。

    それで、今は自分と向き合っている段階です。前にも書きましたが、親が引っかかっている以上、同居していたらいつまでも治療が続きそうです。もちろん、暮らしていても精神的に自立できていたらいいことです。だけど、私は親と相性があわない。離れることでうまくいく家族があるように、私と親もそういう距離が必要なんだと気づきました。私は、今すごく変わりたい。

    ユーザーID:4123188794

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  • 整理 3

    意外に自分の心の闇が深かったので、もう結婚どうのって話じゃなくなりました。私自身、もう結婚について考えられなくなりました。なぜなら、結婚それ以前の段階、自分と向き合わなきゃいけない事態に発展したからです。

    といっても、式をやめただけで、婚約者と今後どういう展開をしたらいいかはまだ未定です。でも・・・キャンセルできただけでも気持ちは落ち着きました。相手のご両親に心配かけるけれど、病気の治療専念のためと話しておけば、多少の考える猶予はいただけるかなと。別れたくないのか別れたいのか、正直わからない。彼は、それでもいいから居たいというので好意に甘えてます。

    浮気相手とはどうするか。
    彼とも連絡を取っていたら、自分の気持ちが見えないことに気がつきました。会えば会うほど、連絡すればするほど気持ちは募る一方だから。もちろん、罪悪感もあります。なにより・・・彼が待っていると言うことは、彼も彼女がつくれないと思うから。彼は私より8個も上の34歳。これ以上待っていたら、婚期を逃す上、私が彼と付き合えたとして、結婚まで発展は難しい。それを踏まえて、彼は待つといっていた。

    ユーザーID:4123188794

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  • 整理 2

    最初はマリッジブルーの問題によって浮気が発生したと想っていた私でしたが、浮気相手も好意を持っていてくれた。婚約者と大事なとこで意見がかみ合わない。身体が苦しい。
    袋小路に陥ってたのを皆さんのご意見により、少しづつ糸口が見えてきました。考える前に身体の調子をカウンセリングによって治療して・・・。

    ちょっと落ち着いたところで、意見を元に考えました。
    彼と自分を見つめなおすために距離と時間が必要。だけど、式は近づいている。でも、キャンセルすると彼と彼の親などに迷惑かかる(以前、お話しした会社を辞める問題)。
    カウンセリングに通っているうち、私のこの問題は『今』発生した一時的な問題ではなく、長いこと積み重ねてきた心のひずみが『結婚』をきっかけに発症し、治療する段階になったということらしいです。入院したところは救急の大学病院なので、そうしたメンタルにあまり力を入れないらしいです。なので長い期間カウンセリングにかようかもしれません。そう考えると、とても式までに答えが出せないなと思い、彼にそれを伝え、彼も辞めることは今はしないという合意の下でキャンセルすることができました。

    ユーザーID:4123188794

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  • まとめを聞いてもらえますか

    最初の悩みから最後の悩みが変化していて、わけわからなかったかと思い、もういちど整理しようとおもい、レスしました。

    去年頭に結婚話が出ましたが断りました。その後仕事場のストレスから精神科病院に入院しました。それまでも情緒が不安定で、とうとう精神科に入院した私でしたが、それでも側に居てくれたので結婚を決意しました。

    最初の段階でたくさん不安があり、体に症状が出ていました。それでも、ほっといたらうつ病、パニック障害と併発し、その頃に出会った人を好きになってしまいました。ちょうど不安も重なっていたので、マリッジブルーなのかと思い、想いを抑えてました。
    でも・・初めて自分から好きになった人でした。七年も付き合った彼、すべてが初めての彼のほうを大事にすべきなのに。初めての好きという感情、相手のことが知りたい、会いたいと想う感情を優先してしまった。

    婚約者とは、浮気相手と知り合うちょっと前から距離を置きました。その間、浮気相手とメールやご飯を食べに行ってました。浮気相手も結婚相手が居ることに驚いてましたが、結論が出るまで待つと言いました。

    ユーザーID:4123188794

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  • 結局何がしたいの?

    よく分からないのですが何を目指しているのでしょうか?
    何でもかんでも自分のせいにして単に悲劇のヒロイン気取りにしか見えないんだけど。
    訳分からない感情が突然生まれて両方とも縁を切ったんですか?
    結局何を得て何を失ったのでしょうか?
    あと、何でも病気のせいにするのも、いかがなものかと。
    都合悪いことは全部病気のせいですか?まああなたの人生ですからお好きにして構いませんけど周囲は振り回されて迷惑千万ですよね。

    ユーザーID:1970001541

  • 最後のエール

    たいしたこともやっていないのに、「地獄行き決定です(笑)」なんて言うもんじゃないですよ。冗談のつもりかもしれないけど、あなたの性格からして、冗談に思えないのです。

    そうやって自分を卑下したいのかもしれませんが…そういう癖はやめた方がいいです。
    自分を低く低くしてしまう人は、相手した人が扱いに困るので…。

    あなたが地獄行きならこっちは無間地獄に落ちるような失敗だってしたことありますよ。泣きますよ?
    毎日変わるように生きてるんです。
    「もう私は地獄決定」なんて、寂しいこと言わないでね。

    お体お大事に!

    ユーザーID:9940033231

  • その場しのぎはもう止めましょう

    婚約者の父親が病気になったこととあなたの行動は何の因果関係もありません。
    せっかく時間をおいて気持ちの整理をすると決めたのに(これはよかったと思います)、「安心させる」などという理由で結婚を考えるなど
    このトピで一体何を理解してきたのですか?重ねて申し上げますが、
    今、迷いのあるあなたが結婚しても「誰も幸せになれません」。

    婚約者の父親さんには、あなたが病気だから結婚を延期にしたと説明しましょうよ。
    間違っても気持ちがなくなったとか言わないで。
    多少がっかりさせるでしょうが、
    長い目で見れば今はそれが一番マシなしのぎ方だと思いますよ。

    んであと、一人暮らしは今更はやらないほうがいいんじゃないでしょうか。
    もっと気持ちが安定していて仕事もこなせている状況なら「自立」の訓練もできますが、そういう状況でもないでしょ?
    逆に危ういですよ。今は気持ちを安定させることに専念するのがいいかと。

    ユーザーID:7594727701

  • 落ち着きました

    皆さん、お返事ありがとうございます。変なこと書き込んでしまってごめんさい。パニくってました。
    自分と他人の境界があいまいと言うご指摘、確かにそうだと思います。だから、結婚話も当然ぶれたんだと思います。結婚は自分がこうしたいって思っていたはずですが、彼が喜ぶ、両親、強いては祖母も喜ぶことを念頭に進めてきた気がします。決心したのは自分ですが、その後の疑問をうやむやにしてきたのは、芯がなかったからなのかと。
    罪、罰の意識が強いのは祖母の影響なんですね。小さいころから、仏教を教えられていたので(恐ろしい部分をかなり強調された気が・・・)特に地獄に行くという部分は夢にまで見るくらいうなされていました。今は、地獄行き決定なので、もう怖くはないです(笑)(地獄が存在するなら)。
    話がそれますが、浮気相手とは連絡を絶ちました。最後にもう一度、会って終わりにしたいと言われましたが、断りました。円満に終わらせると、彼も次の恋人が見つけられないとおもうので。なにより私自身誰の影響も受けずに自分ともう一度向き合ってみたいので。
    皆さんのおかげです。貴重なご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:4123188794

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  • 自他の境界がないですよ

    自分は自分、他人は他人です。
    自分の行動がどこまでも力を持っていると?
    あなたは、神ですか?
    そんな訳ないでしょう…?

    今ざっと調べたら、糖尿の方は緑内障・白内障にかかりやすいと出ていました。つまり、彼の父親の元々の病気のせいです。
    あなたの因果なんてこれっぽっちも関係ありませんし、単にその日見つかっただけで、前から病気は発症していたはず。
    「私のせい」なんて言われたらどれだけ自意識過剰かと憤慨されますよ。

    そもそも、キャンセルは罰当たりなの?
    誰にとって罰なのですか?式場は大変でしょうが内金も貰えるし、元婚約者も貴方も家族も、おかしなまま結婚して破滅するのを避けられた。
    以前と同じに戻っただけでしょう。
    結婚キャンセルを聞いても、父親だってそれなりに折り合いをつけるでしょう。それは貴方の心配する範疇ではありません。婚約者の時と同じです。

    他人事を自分の事のように捉えるのは危険です。境界が曖昧だから、自信が無く決断ができないのです。人を主軸にするとその度にブレるのです。
    貴方が自分を主に考えれば、周囲も振り回されずに済み人の為にもなるのです。

    ユーザーID:9940033231

  • 抱え込まないこと

    義父さんになる人と貴女の人生はまったくべつもんですよ。

    人のことと自分のこと、一線をひいて考えましょうよ。
    カウンセリングに行って、今考えていることはなしてきてください。

    人のことを自分のことのように思ってしまうのは、貴女のいいところでもあるんでしょう。
    でもそれによって自分が壊れてしまうのでは、折角の長所が勿体無い。

    自分と人をひとくくりにして物事を考える「癖」を少しづつ減らしましょう。

    義父さんはお気の毒ですけれども、それは結婚しようがしなかろうが起こりえたことなんですもの。
    貴女のせいだという人が居たならその人のほうがおかしい。
    そして自分のせいだと自分を責める貴女、義父の病気に影響を与えられるほど
    何か不思議な力でも持っているの?
    違いますよね。

    貴女ひとりで自分を責めたり貶めても、何一つ解決することはありません。

    親御さんは貴女の病への理解はあるのかな?そこも気になります。
    カウンセラーさんや親御さんの協力をしてもらいながら、療養なさってください。

    ユーザーID:8901242152

  • ????

    彼のお父様、大変なことになってしまいましたね。
    でもね、どうしてそれが今回のあなたの浮気と関連あるのですか?
    因果応報って、自分、もしくは自分の周囲にふりかかるというのであれば、
    トピ主さん、もしくは実のご両親や兄妹ってことになりませんか?
    彼のお父様は関係ないと思いますが。
    むしろ、結婚を白紙にされたという意味では、被害者なのだから罰を受ける謂われはないでしょう?
    あなたの罰がなんで彼のお父様に出るのか、私には理解不能です。
    因果応報っていう考え方自体は否定しませんが、この場合は当てはまらないと思います。

    これまでのやりとりを拝見していると、
    トピ主さんは、物事を大げさに、そしてあまりにも主観的に捉えがちなような気がします。
    もう少し、落ち着いて客観的に物事を見てはいかがでしょうか?
    そしてもっといろいろな経験をして、人間として成熟してからご結婚されたほうがよろしいかと。
    カウンセリングなどを通して、自分を見つめられるといいですね。

    ユーザーID:7689941154

  • どうしよう

    皆さん、いつもご意見ありがとうございます。とても助かっています。

    新たにご相談というか正直焦ってして、皆さんからのご意見賜りたいと思い、投稿しました。婚約者の父親が、今回緑内障と白内障が同時に罹患したらしく、さらにもともと糖尿病により手術が難しいと言うお話を聞きました。失明するかもしれません。
    よく、仏教で因果応報ってありますよね。したことが返ってくるという・・自分自身ならいいのに、子孫や周りの人に返ってくることもあるため、式キャンセルの翌日に発覚したこともあり、もしかして私の罰を義父が受けたんじゃないかと思い、居てもたってもいられなくなりました。

    義父のためにも、早く結婚して安心させてあげることがいいのでしょうか。義父には、キャンセルはまだ言ってません。

    ユーザーID:4123188794

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  • ちがう、ちがう!

    気を楽にして。
    たしかに道徳的には「浮気」となるのかもしれないけど、人間そんな完璧じゃないでしょ。
    自分ばっかせめないでね。

    いろんなことに板挟みになってると、こういう時ほんと何も見えなくなるよね。
    抱え込まないで。あせらなくていいから、少しずつ進めばいいと思うよ。
    一人、本を読んだり、散歩したり、映画観て、星をみて!顔をあげて深呼吸して。

    トピ主さんが、いま婚約者より浮気相手に連絡取りたくなるのは「新鮮」だからだと思う。
    彼がトピ主さんのことをあまり知らないから、その空間があなたに心地いいんだと思うよ。結婚の準備を迷いながらしてて、そこに甘えられる場所が現れた、ってかんじかな。

    たぶんね、トピ主さんの問題は「浮気」は関係ないと思うよ。
    浮気相手には悪いけど、トピ主さんが結婚に対して今一歩進めなかっただけ。まだ時期じゃなかった。それだけ。
    これから二人でまた考えていけばいいよ。

    ただ、浮気相手くんと別れるって決めたなら、きっぱりふること!連絡先も消すこと。「彼を傷つけたら悪い」は間違った優しさだよ。浮気相手くんにも新しい道を歩かせてあげてね。

    ユーザーID:4163033202

  • カウンセリングのご報告 

    浮気から離れてしまいますが、結構、皆さんを巻き込んでしまっているので、ご参考程度にお話したいと思います。

    カウンセリングでわかってきたことですが、対人関係、ひいては社会関係に親との関係が影響を及ぼしているようです。どこにでもある家族で、虐待とか離婚とか全然ないです。幼いころから、父は否定することしか言わない、母は過干渉というバランスが多少悪い家庭くらいです。そんな親と自分が切り離せていないのでしょうね。自分も親になったら、この人たちと同じようになる・・・それが嫌でたまらない。

    反面教師で親とは違う『親』になればいいのに、親の存在と自分がセットになってて、どうしても自分の夫婦像が親と重なってしまう。だから、親から『自立』しなきゃいけないって思った。

    彼と暮らす前に、一人で暮らしてみて苦労しなきゃいけない。そうすれば、親と距離が保てるし、自分自身がよく見つめられる。その間、双方とも私をふることもある。でも、それでいい。二人に振られてしまえばいい。そうすれば痛みもわかる。

    書き忘れましたが、式場キャンセルは二人で行いました。彼が担当の方に予約を入れ、用件は、直接二人で話しました。

    ユーザーID:4123188794

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  • 式場キャンセルしました

    皆さん、お返事ありがとうございます。結果から言ってしまって申し訳ないですが式場はキャンセルしました。もちろん、浮気相手のことは抜きに考えました。婚約者とどうなりたいか・・・まだまだ考えることはいっぱいで答えが出ない。けれど、式は近づいてきている。
    彼と結婚についてもう一度話し合いました。私は、彼自身は大切な人だとわかっているけど、一緒に暮らしたい気持ちがないことを話しました。今なら、式場のキャンセル料金も内金だけで済むので、話し合った結果、そうしました。内金は折半で払っていたのですが、残りの費用は全額私が負担します。また、慰謝料の件ですが彼の両親はそういうお金で精神的苦痛を訴える方ではないので、お詫びに行くしかありません。もし、払えと言われたのならきちんと払っていく所存です。
    浮気相手とも、連絡を絶とうと思います。婚約者とも会ってない、連絡とってないのに、浮気相手だけ取っていたら、皆さんの言うとおり自分の気持ちが見えなくなってしまいますよね。わかっていたのに、断ち切れなかった。

    初めて、自分から好きになったから。
    初めて、自分から行動できたから。
    (続きます)

    ユーザーID:4123188794

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  • 自分の人生ですよ

    『人を甘く見ないように』さんの意見が最もだと思います。

    うさぴっちさんも苦しいとは思いますが、自分の人生は自分で選択して築き上げるものだと思いますよ。2人の間で揺れているというより、人生設計そのものに対する揺れのように感じます。このままではどちらを選んでも後悔してしまうと思います。

    『自分にとって大切なものは何か。』

    一度一人になって考えてみると答えが出ると思います。

    婚約者・婚約者の両親・自分の両親・浮気相手・・・・
    複雑にしているのは自分の心です。誰かのために、なんて驕った考えを捨てて、まずは自分自身を自分で幸せにできるようになって、それから周りの人達のことを考えてください。自分だけが我慢すれば皆幸せになるなんて、誰も幸せでないのと等しいと思いますよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7234729845

  • 事実婚もやめた方が。。

    とりあえず一緒に住んで体裁を保って、本当に感情が戻ると思います?
    周りからは夫婦同然に見られる…ということは、余計別れづらくなるということです。

    それに彼は、体裁の事しか考えてない。
    あなたの事を本当に愛していたら、体裁よりも、あなたを離したくない事を言うのでは?

    病気のこともありますし、、事実婚も延ばしてもらった方がいいと思います。

    彼をみじめにさせてまで…と言いますが、今ここで貴女が自分の意思を貫かなかったら、彼はどんどん惨めになります。貴女を支えて、愛して、周りからは夫婦に見られ、、別れたらどうでしょう。。

    一時の面子や体裁でお互いを縛っても、不幸になるだけな気がします。
    今は事実婚もするべきではないと感じます。
    病気をたてに三ヶ月くらいどちらとも連絡を断ってみてはいかがですか?
    それで自分のこともですが、相手が自分をどう思っているかも、見えてくると思いますが。

    ユーザーID:8235873416

  • 7年付き合って・・・・・

    もし仮に若くて20歳から付き合っているとしたら
    27歳、それ以上の年齢もあるんですよね?
    社会的責任を十分に果たさないといけない年齢ですよ。
    病気のことを入れてもです。
    式場のキャンセル料、彼への慰謝料、新しい就職先
    病気の治療代、これからどうやって暮らしていく?
    全て彼や自分の親へお願いするつもりですか。

    私の友人は、結局元彼(言い方が悪いですがヒモ状態)
    が忘れられなかったそうです。
    婚約者と公団住宅があたった為、早めに一緒に暮らし
    始めて4ヵ月後(挙式2ヶ月前)に婚約破棄。
    勿論、家具家電、挙式費用(奮発して沖縄)のキャンセル料
    彼女は全て払ってまでも元彼のとこに行きたかったそうです。
    (親はあきれて費用の援助はナシ)

    ご家族の方が、
    「あんなに良い人は2度と現われないよ」
    という家族の言葉を信じてみては?
    あなたのことを一番よく知っている人がそう言って
    いるんですから。

    ユーザーID:0435396902

  • 偉そうなことを言える立場ではないが

    >彼は、結婚してもしなくても私が迷惑じゃないなら、連絡は取りたいそうです。
    >『キープで都合いい男』だと告げると、『俺に好きな人ができるまで連絡取るのはどう?そうすれば俺も、うさぴっちをキープしていることになるし』と提案されました

    うーん・・・。
    聡明な女性なら気付くと思うけど、トピ主さんは彼のこの言葉の真意を掘り下げて考えなきゃいけないと思う。
    僕は男性だけど、今までのお話から彼がどういうタイプなのか何となくわかりましたよ。

    僕は今現在は結婚してますが、独身時代に付き合ったほとんどの女性には出会い当時、全て彼氏がいました。婚約中の女性もいましたね。僕はこういう状態の女性にしか興味がもてず、振り返ってみると、その女性を想う気持ちよりも略奪することに燃えてしまって、僕もその浮気相手と同じセリフを何度言ったことか。

    間違いなく言えるのは彼はあなたを愛してはいません。婚約者から奪うことに興味があるのです。婚約を破棄してその浮気相手と付き合っても長くは続かないでしょう。

    自戒の意味も込めて、あなたが気付いてくれればいいのだけどね。。。

    ユーザーID:6811635311

  • 同じような事しました。

    はい、婚約して式の日取りまで決めていましたが
    破棄して他の人とお付き合いしております。
    式から1年前でした。(式の日取りが大分後でした)

    結婚しなくて良かったと心から思ってます。
    前の彼には申し訳ないですが。

    今の彼に同じように待つと言われました。

    ですが、一つだけ違う点があります。

    私も同じく婚約していることを伝えました。
    しかし好きな気持ちは変わらないけれど
    私が答えを出すまで彼は連絡を取らないと言いました。
    ちゃんと考えて選んで欲しい、
    ダメならすっきりあきらめますと言われました。
    私も考えて答えますと答えました。

    ただ連絡とりたいというのは
    気持ちがあるからだと思うかもしれませんが
    実際は甘えてしまって答えが出なくなるだけです。

    なので、一人で考えたほうが良かったと思います。
    じっくり悩んでください。

    ユーザーID:6303985478

  • 同じパニックや、鬱を煩った者として

    自分が病んでる状態のとき、恋愛に関してどういう状態だったのか、だけ思い出してコメントします。
    病気という状態を理解してない上でのコメントが続いてますので、正直ここを読むのも辛くなってるかもしれません。いつでも、無理しないときにお読みになってくださいませ。

    それで、一つ言えるのは・・・病んでるときは、自分を理解してくれると思える相手を、好きになりがちです。自分の全てを認めてくれたり、支えてくれる人に愛情を持ってしまいます。
    鬱の患者が医師を好きになってしまうという話も、よくある話なのです。病んでるときというのは、心が弱って助けを求めてしまうから、自分の心を認めてくれる人を求めてしまうのは、当然といえば当然の感情なのかもしれません。

    でも、ご自身が病気からしっかりと自立するには、今は恋愛やまして結婚に悩むべきじゃないと思います。頼れることならば、ご家族を頼りにするのがベストです。
    それが無理ならば、信頼できる医師でしょう。

     他の方が書かれていましたが、判断力が鈍っている時期です。今は治療に専念することを一番に考えて、ご自分を大事になさってくださいね。

     

    ユーザーID:1554012717

  • 私見

    トピ主様は、「真実の愛」を見つけ始めているのかもしれません。

    こういう時に大事なのは、「自分を信じる事」。
    自分の直感を、どこまでも信じ抜く気持だと思います。

    周りはどうでもいいです。
    トピ主様が望む方へ迷わず突き進んでください。

    がんばって!!

    ユーザーID:7929057887

  • くだらねー

    途中から読むのやめた。
    バカバカしいし腹立った。
    何がマジッリブルーだよ。便利な言葉があるもんだ。
    そんな都合の良い言葉で片付けられちゃ、捨てられる男としちゃーたまんないね。

    俺は15年前、その捨てられた側の男だったよ。
    相手は婚約破棄させてまで付き合ったんだからって事でその後結婚したけど、俺に言わせりゃ別れる事のない保証された付き合いで結婚したとしか思えないね。

    こっちは4年も彼女に尽くしたのに、昨日今日出て来た奴にサっと持ってかれて、15年たった今でも人間不振で誰も信用出来ないね。
    婚約して何もなく普通に結婚しているカップルが、本当に不思議でならなかったよ。何で気持ち変わらないの?ってね。

    あんたが幸せになっても、そこまでは責めないよ。
    それはそれで結果オーライかもしれないけど、でもね、少なくとも捨てられた婚約者に対する罪悪感は一生忘れないで欲しいもんだね。

    俺なんか日々思うね。
    俺の事などすっかり記憶から消え、幸せなんだろうな。と。
    尽くした日々は一体何だったんだか・・・

    思い出してもまだ腹が立つ。

    横レス、済まんね。

    ユーザーID:5862691327

  • 現実を見てます?

    自分のことばかりで悩んでないで
    他の人のことも考えましょうよ。
    式場をキャンセルしたとしてそのキャンセル料は誰が払うのですか?
    式の中止は誰が連絡するのですか?
    事実婚すら拒否した時の慰謝料の準備は出来てますか?
    その辺の準備をしながらどっちにいってもいいようにしたほうがいいですよ。

    まさか、キャンセル料とか慰謝料も婚約者におんぶにだっこじゃないですよね?

    ユーザーID:8294476427

  • あなたは悪くないです!!人間悩むものです。

    同じような状況でした。私が32歳、で同じ年の彼と4年つきあった後、結婚の話になりました。


    彼と親も挨拶をしにきて、ほぼ婚約状態。
    彼は会社の跡取り息子でした。彼の会社や周りの会社関連の人にも紹介されていました。
    そして、彼は私の一番の理解者、ものすごく私の事が大好きでした。
    本当に良い人でがんばり屋さんで、、私も彼の事が好きでした。
    でも、でも私は、、、彼には情はあっても、異性としての好きはありませんでした。

    よって、触られても何の感情もなし、拒み続けていました。
    今になってみるとそれがどんなに彼を傷つけていたか。。
    親は何とでもいいます。自分がどう感じるかです。私は結局断り、その5年後の今、本当に好きな人に巡りあえました。

    彼も彼に合ったかわいい女性と結婚したそうです。
    遅かれ早かれ別れという結果がくると思います。

    自分の気持ちに正直が結局のところ、みんなが幸せになる一番の近道だと思います。

    ユーザーID:2763198780

  • そうか・・・

    ご自分を悪く書かれているけど何か引っかかると思ったら
    やすさんやとらとらさんの書かれている事だったんだなぁ。

    根っこを変えないで上辺だけで色々解決しようとするから
    思い通りにもならないし、誰かを必要以上に傷つけたりしてしまうんだ。

    婚約者に事実を伝えられない理由ってなんだろうか。
    真実をすべて話すことがいいこととは思わない…というお考えでしょうか。

    私は夫に裏切られた経験がありますが、
    何かを隠したまま説得や緩い決断を聞かされてましたが、
    聞かされれば聞かされるほど相手の空回りや欺瞞に気付いてしまう。
    他の人に目が行ってしまったと真正面から相談されるよりも、
    自分だけを護るお為ごかしを見せられるほうが大きく深く傷つきます。

    ご自身も辛いとは思いますが、
    本当に解決したいなら、自分だけ守っていては解決は遠いのではないかな。

    らしさや面子を貫けるならそれでいいですよ。
    でも貴女、それが出来る覚悟が無いと、ここまでの文面で面々と出しておられます。
    人の人生に関わるってことを真剣に考えてみようよ。

    浮気相手はその程度の人か。残念です。

    ユーザーID:8901242152

  • 単純な話です

    「迷う」のは

    「帰る場所を選べる立場にいるから」です

    一度帰る場所を一切捨ててごらんなさい。
    一番大切なものがわかります。

    その後に好きな場所に帰れるか否かは保証されません。
    リスキーな話しですが、それが「自分で構築する人生」と言うものです。

    ずいぶん苦しんでおられるようですが
    あなたが隠しておられる事実を知った時の現在のフィアンセの苦しみはその比ではありません。

    人の気持ちを甘く見ないように。
    必ず我が身に帰ってきますよ。

    因みに、私は70歳を越えてます。
    こんな婆さんでもわかる単純な事です。

    頑張って。

    ユーザーID:8615330731

  • 判断は後回し

    なんだか浮気相手はコウモリ男、婚約者も自己愛の強い我侭坊ちゃんに見えてきました。

    病気が重篤なので、式は延期し現状維持(同居もなし)という事にした方がよいのではないでしょうか?
    病気でキャンセルなら仕方ないと周囲も思うでしょう。

    貴方の状態が現時点で本当に良くないので、大事な決断は病気が治ってからにしたほうが良いと思うのは確かです。
    自分でちゃんと考えているつもりでも、多分判断力・感情はかなり乱れていると思います。

    うつが回復すれば、自分でもなぜあんな気持ちになっていたのか?と思うような事もしばしばです。
    これ以上婚約者や浮気相手とは話をせず(混乱の元)、病気回復を目標にしましょう。
    今の貴方では周囲の意見に流されすぎて、自分の判断ができません。
    「自分の人生」、自分の事考えずにどうします?
    みんな良い歳した大人です。その後の行動くらい、自分でケリを付けられるでしょう。
    「自分のせいで人の人生が目茶目茶」なんて思うのは、自意識過剰。
    思い上がりもいいとこです。

    とりあえず、もう少し先の自分に判断を委ねてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9940033231

  • 何、悲劇のヒロインやってるのですか?

    あなたね、自分の足元がグラグラで、それに振り回されている相手の身にもなってごらんなさいよ。

    自分で私は「最低女」って、わかっているのならいつまでもその状態に酔ってないで、早く解放してあげなさいよ。
    後で冷静になった時、自分がどういう事を相手にしていたのか、思い出す度に後悔するよ。人生の汚点になるよ。

    あなただってずっと結婚を望んで待っていた相手に、こうして掲示板に「今度、うさぴっちと事実婚で同棲するつもりだが、触れられても心が楽しくない。踊らない。」なんて書かれたらどうするの?
    本当に相手の気持ちを慮っていれば、出てこない言葉だってことにすら気がつかないの?

    今のあなたはただ単に二人の男の気持ちを弄んでいるだけ。そして「人の気持ちは変わってしまうのだからどうしようもない。」事を免罪符に自分の今の状態に酔っているだけ。

    そんな中途半端な気持ちに付き合わされる相手が可哀想です。
    第一、病気抱えて相手に迷惑をかける事を前提に結婚なんて本当に相手を大切に考える人ならしないのでは?

    どのみち、あなたの今の状態では円満な生活を送るのは難しいと思いますよ。
    精神的にあまりに幼すぎます。

    ユーザーID:3209556991

  • ちょっと知って欲しいことは

    そもそも婚約者の方はすでに「すごくみじめ」で、あなたの何倍も「耐え難い
    思い」をしています。うさぴっちさんは肝心な事は話してくれず、自分ではど
    うにもできないままただ待つしかないという。この状況でキレずに待ち続けて
    いる彼は本当によく持ちこたえているなと感心します。

    が、事実婚をしたら気持ちの整理がつかないあなたがつぶれ、彼もあなたに
    ひきづられるようにつぶれると思えます。それでは誰も幸せになれないのでは?
    個人的には全てを保留・延期して、浮気相手?さんとの連絡を一切絶つ、が
    マシかなとは思います。
    結婚というプレッシャーから開放された状態で、自分の気持ちを確かめると。

    あ、浮気相手?さんへの気持ちは「吊橋効果」じゃないですかね。
    浮気相手?さんに走り、全てが戻れなくなったとき、その効果は切れるかもしれません。
    その時が本当の地獄ですね。

    ユーザーID:7594727701

  • 辛口ですいません。

    他に好きな人がいてデ−トもしてました。
    あなたに好きという気持ちが有りません、情だけです!
    こういう風にはっきり言いましょう。
    裏切って自分だけ傷付かないようにするってのは虫が良すぎじゃない?
    本当の事を話さないでいると婚約者も希望を持ってしまいます。

    婚約者が未練残らないように最低の女を演出しきっぱり別れたいと言う。
    相手や自分の両親にもちゃんと謝っらないとね。
    今苦しんでも、後々を考えれば絶対その方がいいです。

    今のまま裏切り続けるのは最低です。人間としてそれでいいのか?
    ダメならダメではっきり言うのも優しさですよ。

    ついでに今のままで元の気持ちに戻るなんてムリですよ。
    婚約者の彼と新しく築いて行くって気持ちが無い限りね。

    ユーザーID:0584846885

  • うーん

    婚約者のいない人生(将来)が想像できるなら、
    結婚やめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4978356209

  • 結婚したくないってことは?

    いまは事実婚する事はほぼ確定で後は親の承諾を得るのみ(浮気相手のことは考えず、なおかつ彼とやり直す場合)。なのに、一緒に暮らすための『一緒に居たい』気持ちがない。触れられても、心が楽しくない。踊らない。彼に、大切な人だけど・・気持ちがついていってないことを告げました。

    彼は、『式場をキャンセルして、うさぴっちとも別れたなんて、社会的信用はゼロだよ。皆のいい笑いものだよ。俺はそこまで強くない。今の場所にはいれない』そうです。
    つまり、彼と別れることが最後の手段、というか、私にはとてもできそうもないです。かれをみじめにさせてまで、自分の方針を貫くなんて・・。
    かといって、一緒に暮らすことも難しい。触れたいとも、触れても何も感じない人と暮らせるんだろうかと言う想いがあるから。

    それとも、暮らすうちに元の気持ちに戻れるのかな。暮らしちゃえば、婚姻届は提出しなくても、世間的には『夫婦』らしくみえる。そうすれば、彼のメンツも保てる。ここは、婚姻届を提出しないことを受け入れてもらった私が妥協すべき点なのかな。私が耐え難いことはきっと彼も耐え難い思いをしているんだろう。なのに、まだ自分のことばかり考える。

    ユーザーID:4123188794

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  • やっぱり結婚したくない

    浮気相手に別れを告げてきました。彼は、結婚してもしなくても私が迷惑じゃないなら、連絡は取りたいそうです。また、このまま結婚して迷いが出て、離婚(不吉ですが)し、まだお互い好きならば・・・その時まで待つと言いました。『キープで都合いい男』だと告げると、『俺に好きな人ができるまで連絡取るのはどう?そうすれば俺も、うさぴっちをキープしていることになるし』と提案されました。婚約者と事実婚をする場合、きっぱりきったほうが双方のためにも婚約者にとってもいいですよね。
    婚約者には、事実婚の話を打ち明けました。彼は、結婚する『かもしれない』可能性があるなら、いいそうです。ただ、事実婚なら普通、式は挙げないですよね。式場は成約しているのでとっととキャンセルして、双方の親に入籍しない、同棲することで話を進めればいいと片がついたと思ったのですが・・・。
    私自身、いま、彼と会っていないし、連絡も取っていないせいか、愛情が冷めていることに気がつきました。大事な、大切な人って言うのはわかるのに。彼に触れたいとは思わない。触れても、何も感じない。なら、暮らすこと自体がまた問題になってくる。(続く)

    ユーザーID:4123188794

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  • 婚約者のこと、頭で好いていませんか?

    マリッジブルーであるに越したことはないと思います。
    書かれている内容だけでは、浮気とまでいえないとも思います。

    ただ、トピ主さんのコメントを拝見していると、
    婚約者のプッシュを受け入れ、自分に合っていると思い、
    事実、今まで心地よく過ごせてきた、
    きっとこれからも大丈夫、と、感情より理屈先行にみえます。

    それが悪いとは思いません。
    事実、そのような認識で結婚される方はむしろ幸運だろうと思います。

    ただ、トピ主さんご自身の気持ちとして、婚約者を心から愛しているといえるのでしょうか?
    理詰めで感情を決めていませんか? どうもそこに引っかかりを感じてしまいます。
    婚約者と浮気相手?の彼、今、あなたはどちらの子どもを産みたいと思いますか?

    感情のまま突っ走ること、理詰めで結婚を決めること、
    どちらをとるか、トピ主さんが決めなければなりません。
    私のコメントを含め、ここでの内容はあくまで参考にしかなりません。

    いずれにしても後悔しないご決断を。

    ユーザーID:6474090658

  • トピ主さん、真面目すぎ。

    浮気浮気って、せいぜいご飯を食べに行っただけでしょう?
    そんなの浮気のうちに入りませんよ。

    心が揺れてしまったのも、皆様の指摘どおり、典型的なマリッジブルーです。
    よくあることです。割り切る決意をされたことですし、もう気に病むことはありません。

    >一生、彼にとってよい妻、よい母になろうと努力していこうと思います。
    そんな努力しなくていいです。
    トピ主さんはご病気なのですから、婚約者に甘えて、楽なようにさせてもらえばよいのです。


    ただ、心配しすぎて一緒に病んでしまうような婚約者は、ちょっといただけませんね。。

    私もうつ病体質ですが、昔付き合っていた人がそういうタイプでした。
    2人で負の感情の沼にどっぷりはまって抜けられなくなったので、こりゃダメだと別れました。
    その後、どっしり受け止めてくれる年上の人と結婚しました。


    きっと婚約者の方は、トピ主さんのことを好きすぎて、優しすぎて同調してしまうのだと思いますが、
    向こうにトピ主さんを受け止める心構えができるまでは、会わない方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1446741876

  • 少しだけ訂正

    仕事の補助という言い方がわかりにくかったと思い、訂正します。彼の母親が経理を担当していて、仕事を手伝う場合、私がその経理を担当するそうです。経理はやったことがないので、最初は彼の母親の『補助』からはじめるそうです。本当に長々と申し訳ありません。

    ユーザーID:4123188794

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  • 長文で申し訳ないです

    母と兄弟には、結婚しないかもしれない旨を相談しました。皆、口をそろえて『あんないい人は二度と現れない』ということです。

    仕事の件ですが、去年、退職しました。入院して一ヶ月ほどしてから辞めました。いまは無職です。うまく伝えられてなかったようなので、もう一度仕事の話を整理させてください。婚約者の家が会社を経営してて、結婚後は私もその補助をする可能性があるのです。やりたい仕事があって、どうしたものかと思案し、彼に相談したら彼が今すぐ手伝わなくてもいいと言ってくれました。なので、今すぐって・・どれくらいまで?と悩んでます。

    また、手伝わなくてもよいなら、どうやって彼の家族と付き合えばいいんだろうと不安です。それをまた彼に相談したところ、『仕事は強制しない、俺がただのサラリーマンだったらよかったね、もし、そのことで不安が続くようなら会社辞めるよ』という返答でした。すごく、私のことを考えてくれているのに答えられない自分が情けない。なんか、記載してて人間として未熟さがあふれてすぎてて自分が嫌い。こういう人はそもそも結婚を考えてくれる人がいるだけでありがたいのに。何が不満なんだか。

    ユーザーID:4123188794

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  • 彼との別れる決意 続き

    皆様からのご指摘ですが、彼に好きな人がいるというのは、話す必要がないと思って話していません。彼は、私の好きなようにすればいいと言うから。だったら、話して苦しませるより、別れないか、別れないか、自分の気持ちを伝えることにすればいいかと。

    ただでさえ、苦しめているのに余計なことを伝えても何の解決にもならないから。だから、わたしがはっきりするしかない。なので浮気相手と別れる決意をしました。7年は大きいし、何より支えてくれたから。

    もちろん、浮気までした私が結婚なんてとんでもないことだと思います。皆さんのおっしゃる通り、けじめをつけて婚約者と向き合うことが必要だと思います。彼は、連絡を取らなくて(一ヶ月くらい私からは連絡してません・冷却期間がほしいと言ったため・彼からは時々連絡はきます)、揺らいでる私でも結婚をしたいと思ってくれている。

    だからこそ・・結婚をすると決めたら、もう彼しかみません。みれません。一生、彼にとってよい妻、よい母になろうと努力していこうと思います。それが彼に対して私なりの向き合い方になるのではないかと自分勝手に解釈しました。結婚の抵抗感はまだあるので、事実婚を考えてます。

    ユーザーID:4123188794

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  • 彼との別れる決意

    文章が重複してしまい、ごめんなさい。載せたレスを確認はできないのでしょうか。
    ご指摘のパニック発作の件ですが、確かに明らかにすることは怖い。なので発作がおきたときに『大丈夫・不安は起きない』と言い聞かせたほうがよいそうです(私の受けているカウンセラーのやり方はそのようです)。ドクターから診断されたため、症状を書くよりそうした診断名をのせたほうがわかりやすいかなと思って書き込んでしまいました。また、文字数の関係で簡略に記載したのですが、かえって不快にさせてしまったようでごめんなさい。

    話は変わりますが、浮気相手は私と結婚前提でのお付き合いを考えているようです。実際するかはわからないし、『釣った魚にえさはやらない』かもしれません。それに、私自身、今結婚は考えたくないので、逆に結婚できない可能性を伝えている状況です。浮気相手は、『今』結婚は考えなくても、今後結婚をしなくてもそばにいたいそうです。(続きます)

    ユーザーID:4123188794

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  • ここで相談するより

    ネットの相談は都合がいいかもしれないけれど、本当に大切な問題は、誰か信頼できる人と直接話をするのが一番と思います。お母様、お姉様、お友達、あなたをよく知る女性はいませんか。

    精神状態が不安定で、結婚の決断をするに足らない常態なのであれば、延期ということで周囲に調整をとってもらってはどうでしょう。結婚前に過度の仕事のストレスで体調を崩しているとでもいいでしょう。

    二人の男性とはしばらくは会う、話す、接触を控えたらどうでしょうか。

    源氏物語の浮舟のくだりなど、静かお読みになってはいかがですか。二人の男性の狭間に悩み、川に身を投げ、その後髪をおろし、静かに過ごす女性が出てきます。トピ主さんに重ねられるものでもありませんが、女性のお気持ちの参考として読まれてはいかがでしょう。

    結婚は、本人だけの問題でなく、お父様、お母様はじめ、家族となる大切な儀式です。惚れたの感情だけでは済まされない、責任という冷静さも必要です。
    7年という月日は飽きて当然です。でもまた7年をまた一から築けるほど、あなたも若くありますまい。

    しばらく女性だけで幸せを考えるのがいいです。

    ユーザーID:0883931453

  • 婚約中の彼に話してみれば?

    私には好きな人がいます。
    告白もしました。
    向こうも私を好きみたいです。
    どうしたらいいと思う?

    と。

    結婚していようがいまいが、異性を好きになるのは仕方のないことです。
    でもそれを理性で抑えるのが人間というものでしょう。
    抑えきれないのであれば、きちんと全ての落とし前をつけるのが当然のこと。
    ここでウジウジ相談している場合じゃないんじゃないですか?

    何も知らずに結婚へ向けて幸せいっぱいでいる彼が可哀想です。

    どう転んでも結論は早い方がいいですよ。
    7年の落とし前、ちゃんと付けてあげて下さいね。

    ユーザーID:0305173198

  • もやもやする〜

    その浮気相手は「結婚を潰す」のなら、もちろん結婚するつもりがあるんですよね?そういう事言ってくれました?
    貴方から告白したし急展開とはいえ、彼にも考える時間は今まであったはず。

    「君と結婚したい。」彼にその覚悟が無くては、あなたも覚悟がつかないのではないでしょうか。
    浮気相手は「待っている」とだけ言っているようですが、責任をあなたに被せたいようにも思えます。ダメならいいや、って感じ。
    私からすると、誠実そうに見えてちょっと不誠実にも思えちゃう…。
    それくらい「想い」がないと、結婚潰しなんてできないと思うんだけどな。あ、だから今できてないのかな?

    それとは別に、貴方は随分結婚に枷を作っていますね。そりゃ重荷でしょう。
    結婚て楽しいものですよ。彼と公認でずっと一緒にいられるんです。
    退職が嫌なら共働きを提案してみては?今の時代、結婚=退職なんてナンセンス。1社だけを命綱にするなんて怖い怖い。
    恩返しなんて考えず、きちんと納得できるまで話し合うこと。
    補助なんて今までいなかったんだから何とかなるでしょ。

    コレをすっきりさせないとズルズルいくだけですよ。

    ユーザーID:9940033231

  • まず治療から

    失礼ですが、トピ主さんの悩みは病的のような気がします。薬で治るものであるか否かはわかりませんが、治療を優先されたほうがいいと思います。今のままの状態で結婚しても不幸一直線ではないでしょうか。個人的な感想ですが、トピ主さんのいうパニックはヒステリーを起こしているだけのように感じました(本物のパニック障害を抱えている人は、パニックのことを考えるだけでも恐怖に襲われるので、その言葉を軽々と口にしないのでは)。辛口ですみませんでした。

    ユーザーID:2273444561

  • さきほどの続きです

    皆さんからの意見、とても参考になります。私は最低最悪の女です。と言うか人として有り得ない。結婚以前に道徳観が欠如している。自分がいい人とは思わないけど、こういうことをする人間だったなんていまでも信じられない。うつ病の件ですが、少し補足しておきます。話が長くなりますが、去年、結婚話が出たときに断りました。なぜか、昔から結婚には抵抗ありました。その後、仕事のストレスで精神科に入院し、変わらず接してくれる彼に対して、こういうときに人って結婚を考えるのかも・・・また、私も何か彼に恩返し(と言うと恩着せがましいですが)したく、結婚を決意しました。決意した後も何度か迷っていたのですが、案ずるより生むが安しという気持ちですごしていました。そして、準備の忙しさが落ち着いて来た頃、パニック発作に何度も襲われ、病院にいきました。浮気相手と会ったのは症状が出て、診断が下される前になります。彼をあきらめるいい機会だと思い、ふられる前提で告白しました。だけど、彼も気になっていたと言われたので、そのことを話しました。だけど、力になりたいと言われました。また、どんな結果になろうとそれまで側にいたいと。最悪だ、私。

    ユーザーID:4123188794

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  • ありがとうございます

    皆さんからの意見、とても参考になります。ほんと、最低最悪の女です。というか、人として有り得ないです。浮気、結婚以前に道徳観がおかしいと思います。自分はいい人とは思わないけど、こういうことを平気でするなんていまだに信じられない。

    うつ病は浮気以前かな。話は長くなりますが、去年、一度、結婚を断わりました。だけど、仕事のストレスで、精神科に入院し、それでも彼が変わらずに接してくれたので、結婚を決めるときって、こういうときなのかも・・また、私はもらってばっかりなので、一生彼に恩返し(というと恩着せがましいですが)しようと思い、結婚を決意しました。もともと、なぜかわからないけど結婚に抵抗あります。

    でも、決意したし、考えないようにしてました。忙しさと案ずるより生むがやすしで乗り切れるだろうと思ったからです。いま、一通り準備が落ち着いて、後は招待状発送だけ、という段階になったとき、パニック発作に何度も襲われて、これはいかんと思い、病院にいきました。ただ、浮気相手と会ったのは、症状が出てたけど、病院にいく前でした。なので、浮気相手にもうつ病で、しかも過去に同じ経験してることを話しました。(続きます)

    ユーザーID:4123188794

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  • 男の意見ですが

    「釣った魚に餌はやらない」という格言をご存知ですか?
    逆に言うと男性が女性に対し、もっとも神経を使い、優しくするのは「付き合う寸前」です。
    それも他の男性(それも婚約者)から奪うとなれば数倍のパワーを使います。
    加えるなら、今回のケースの場合、どうやら相手も自分を気にしてくれているらしいので、勝機はありそう。
    なので希望を持って、積極的になりすぎず、かといって消極的になりすぎず、大胆かつ繊細にアタックしよう。

    今、浮気相手の彼がまさにこの状態ですね。

    アタック度合いでは、そりゃ現時点では婚約者よりも彼のほうが上をいきますよ。
    比較するのに最適なのは、今の婚約者とトピ主さんと付き合った後の彼なんですが、当然それは無理ですよね。
    ですから、付き合う前か付き合った後で一番だったときの婚約者と今の彼を比較してみてください。

    で、ここから先は私見なんですが…。
    浮気相手の彼ってそんなにいいんですかね?
    婚約中の女性に手を出す行為は、結婚後の略奪愛以上に最低とみなす男性は案外多いですよ。
    私の知人にもいましたが、そいつの結婚式には友人はおろか同僚もほとんど出席しなかったそうですから。

    ユーザーID:4929267178

  • 好きにすればいい

    ご自分の浮気が原因で、自分だけでなく婚約者の体調まで悪くしている。
    自分は浮気相手に甘えてよりかかっているけど、
    婚約者さんには、そういうよりかかれる相手がいないわけですよね。

    そこまで酷いことをしているなら、婚約者と別れたらいいと思います。

    婚約者ともう一人の男性に愛されているという状況に酔いしれて愚かなことをしている女性にはつける薬はありません。

    ユーザーID:1956175868

  • もう一度、自分一人で立ってみる

    ほとんど、ご自分の中で結論は出ているけれど、それを認めるには勇気がいる…という段階なのでは?
    たしかに簡単なことじゃないかもしれませんが、結婚してから離婚だと、もっと大変ですよ。
    トピ主様はお仕事もおもちだし、婚約者にすがらなくても生きていけるんでしょう?
    体裁を気にして、ムリヤリ結婚するより、白紙に戻す選択の余地もあるとお考えになられては?

    ひとつ言えることは、鬱やパニック障害といった病状が出ているときに大切なことを安易に決断しない方がいいと思います。
    ただ、ストレスを手放すための決断なら、それはそれでアリですね。

    蛇足ですが、マリッジは「結婚」、ブルーは「憂鬱」。
    マリッジ・ブルーは「結婚を間近に控え、未知へのストレスで憂鬱になる気持ち」をさします。
    「ブルーになる」ならわかりますが、「マリッジにかかった」では意味不明になります。

    ユーザーID:7121828305

  • やめなよ。

    周りなんてどうでもいいでしょ。

    逆に、周りがそんなに祝福しているのに、あなたが決められないってのは決定的じゃない。

    無理無理。

    浮気相手がいてもいなくても、って?
    でもいなかったら悩んでないんじゃない?

    結婚するしかないですよね。 なんて、笑っちゃう。
    婚約者を解放してあげたら?

    結婚して「やっぱりダメだった」なんて男と逃げたら彼も彼の家族もいい笑い者。
    彼の戸籍にも傷がつくし。
    周りのために結婚するんじゃないんだし
    好きな人と幸せになればいいと思うよ。

    ユーザーID:8235873416

  • 治療に専念されたら?

    >うつ病、パニック障害と併発していたので治療に専念

    続けてください。治療。
    どんな道を選んだって最後は自分の心と体の世話をしていくのは自分です。
    そのような状態で結婚しても、結婚生活はしんどいのではないですか。

    色々案を書かれていましたけど、
    逃げ道ばかりを考えているうちは、答えは出ないと思いますよ。
    逃亡するとか死ぬとか変な選択肢はかなぐり捨てましょうよ。
    他にも沢山選択する道があるのに、それを見ないようにしているのは貴女や婚約者の彼ですよ。

    きついかもしれないけど言います。
    貴女と結婚しなくても彼のおうちの会社はつぶれもしないし影響もされません。
    そんなことでつぶれるような会社はもっと違うところに問題ある。
    考えすぎて飛躍しすぎているのに気が付いてね。

    家族には相談しているの?
    肝心なところを隠していたり、家族や友人に相談できないから症状が出てるってことはありませんか?
    自分の都合の悪いことを隠したままでは、症状が良くならないような気がします。
    まずは自分が心身ともに健康になって、それから答えを出せばいいではないですか。

    ユーザーID:8901242152

  • 酷ですが・・・

    きつい言い方ですが、甘えてるとしかいい様がないです。

    よく考えて結論を出すのは当然ですが、
    決断を下すのを先に伸ばせる状況に甘えています。

    例えは悪いですが、あと1週間で決断を下さないと
    ご両親が死んじゃいますとかだったら人間決めれますよね?

    まずその危機感がないために長期間悩んでいる状況に
    酔っている事と、婚約者に私は病気になりました
    という状況しか知らせていないのではないですか?
    貴女が別の男性との事で悩んでる事は伝えましたか?
    伝えていないなら、体調不良にまで追い込んだ婚約者に
    失礼です。というか卑怯です。

    貴女だったら自分の婚約者が別の女性との事でうつ病になり
    未だに連絡を取っていると知ったら憤慨ものじゃないですか?

    まずはすべてを打ち明けて、決断するまで待ってもらう。
    それが筋と思います。

    ユーザーID:5820609567

  • 先に延ばす

    今の状態で決断するとますます自分を追い込んでしまうので、重要な決断は先に延ばすのがいいんじゃないかなと思いました。

    二人から距離を置いて、自分の趣味とかに気持ちを向けてみるのもよいのでは。

    ユーザーID:5539459072

  • 続きです(長くてすみません)

    『もしも』とは、しない選択をした場合を想定してみることです。答えがいつまでも出ないので、最悪の予想を結婚相手に伝えてみました。彼は、しない場合には三つの方法を提示しました。
    1彼が死ぬ、2彼が私の記憶をなくす、3彼がばっくれる
    3は、私のために結婚から『彼が逃亡した』という設定で音信不通になるということです。どれも有り得ない。確かに逃亡したい気持ちはよくわかる。なぜなら、彼は会社の跡取りだから。
    彼のお義父さんが結婚話を出した時点で、お客さんや親戚にしゃべっていたので、招待する人すべてには話が伝わっています。なら、結婚するしか方法はないですよね。私一人がもがいているのだから。私一人のわがままのせいで彼だけじゃなく、彼の両親、会社すべて壊してしまいます。頭ではよく、よくわかっているのに結婚すればいいってわかっているのに。踏ん切りつかない。浮気相手のことも引っかかるけれど、いてもいなくても結婚をどうするかは別に考えなきゃ。浮気相手がいなくても、結婚相手とどうなりたいのか。姑はいい人だし、うちの家族は皆、彼が好き。こんなに皆に祝福されて何を迷う必要があるのか。どうして、決断できないの?

    ユーザーID:4123188794

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  • お久しぶりです。トピ主です

    長いこと、留守にしてしまってごめんなさい。

    うつ病、パニック障害と併発していたので治療に専念してました。今は、カウンセリングを受けています。パニック発作をおこしていて、体が辛く、過呼吸がおきてました。治療によって、パニック発作がおさまってきたのでやっと返事ができます。長いこと、本当にごめんなさい。
    皆様からの返信、すごくすごく参考になります。
    正直な男性さん、『連絡を取りたくない限り・・・』の意味がちょっとわからなくて、うまく伝えられなかったらごめんなさい。私の言葉もわかりにくかったので、もう一度整理しますね。すみません。
    ええと・・・浮気相手は、結婚する、しないどちらにしても、『答えが出るまで一緒にいてくれる』といってくれました。すると決めたのなら、連絡はやめるということです。つまり、お別れするということです。なので、浮気相手に甘え、今も連絡を取っています。結婚相手よりも・・・。結婚相手にも病気のこと話しました。すごく心配してくれて、彼も睡眠不足、食欲減退になってしまい、二人して病んでいる状況です。笑えない・・・。なので、『もしも』を考えることにしました(続く)

    ユーザーID:4123188794

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  • 私が浮気相手と連絡取りたくない限り、また会いたいし


    「私が浮気相手と連絡取りたくない限り、また会いたいし、連絡取りたい」

    は、「浮気相手と連絡を取りたいと思うんならもう合いたくないしトピ主とは連絡も取りたくない。」

    ってことですよ。

    男としては結婚しても他人の子供を産むかもしれない女性には嫌悪感を抱き始めてると思いますよ。言葉にはなかなか出さないけど。

    ユーザーID:6080267483

  • 私も同じでした。お気持ち凄く分かります!

    結婚して半年ほど経ちましたがあの頃の苦しさや迷いは無かったかの様に楽しく過ごしています。
    彼とは強く惹かれあいましたがこれは一時の感情だと思い夫と無理やり結婚しました。しかし彼の事が忘れられなく挙式後でさえ会っていました。何で自分に嘘をついてまで一生に一度の結婚を決めてしまったのだろうと後悔の毎日。彼は私の結婚に納得いかない様子でしたがバツイチでもいいからやり直そうとまで言ってくれていました。夫と暮らし始めて彼との連絡を断ち、彼と見た映画や聴いた音楽など全てを排除して生活し始めました。辛かったです。

    そうしているうちに時間が解決してくれたのか彼のことは時々は思い出しますが今は夫を心から愛しいと思えます。あの頃後悔はしましたが間違ってはいなかったんだと思います。正直、夫からのプロポーズは心から喜べませんでしたし結婚式も虚しさでいっぱいでしたが・・・。ですからうさぴっちさんには幸せな結婚式を迎えるためにも今はしっかり悩んで自分の中で結論を出してから行動して欲しいです。このまま結婚して結果は良くても私の様に結婚式や新婚生活は虚しさから始まってしまいます。せっかくの人生の門出なのですから!

    ユーザーID:0690491571

  • 結婚は待った方が良いのでは?

    はじめはマリッジブルーかと思ってみてましたが
    トピ主さんの追加レスを読んで考えが変わりました。
    マリッジブルーではなく、今の彼とは「結婚の条件が合わない」のではないでしょうか?今、トピ主さんは自分をごまかしてきたのが爆発したのでは?

    >でも私が我慢すればすべて丸く収まるわけです。

    いやいや、この考え方は危険ですよ。
    スタートからこんな調子で不安定になっていては、この先長い結婚生活が上手くいくはずが無い。

    仕事をやめて、一生今の彼を支える生活。耐えられますか?
    好きな相手の事はちょっと脇に置いて、自分の正直な気持ちと覚悟を考えてみてください。

    ユーザーID:1574502439

  • 自分のことかと思いました。

    過去にあなた様と同じような体験をしたるららと申します。
    私は、かれこれ4年前、結婚式の3ヶ月前に強烈に心惹かれる
    人に出会ってしまいました。
    その人からは、2人きりで会ってから2回目に告白されました。
    もちろん、私が婚約していること、結婚式の日取りが決まっている
    ことをすべて知った上でのことでした。

    彼は、「今、婚約を破棄すれば、一時は辛いけど、これから先は
    死ぬまで2人でずっと幸せでいられるよ」と言いました。
    なぜか私もそんな気がしてなりませんでした。

    にもかかわらず、私は自分の気持ちを殺して、婚約者と予定通りに
    結婚しました。結婚式、みんなが祝ってくれたのに、すごく虚しい
    気持ちでした。どうして彼とじゃないんだろうって。

    結婚してからノイローゼになり、その後私は離婚しました。
    離婚してからは、自分を見つめなおそう、としばらく一人で過ごし
    ました。でも、たくさん考えて結論を出しました。

    やっぱり、彼が好き。
    年月が過ぎ、最近あの時の彼とお付き合いを始めました。
    もちろん結婚を前提に。
    すべてがしっくりきて、今最高に幸せです。

    ユーザーID:3423779319

  • 話の続き トピ主より

    告白されても、まだ答えが出せないことを言いました。私が浮気相手と連絡取りたくない限り、また会いたいし、連絡取りたいといわれました。

    あまりにも悩みすぎて、うつ病にかかってしまいました。来週からカウンセリングが始まります。なので、浮気相手に『私はうつ病で、これからどうなるかわからない。付き合えたとしても気分に波があるから傷つけるかもしれない、だからもう会わない』と伝えました。浮気相手は、『俺のこと嫌いじゃなければそばにいたい。何かしてあげられることはない?』と言ってくれました。彼の言っている意味がわからなくて、ストレスで精神科に入院していたこと、もともとストレスに弱く、子供のときからそうした症状に悩まされたことも話してしまいました。彼は、『俺の周りにも心の病にかかった人いるよ』と受け止めてくれました。今、すごく混乱しています。彼は、私に同情したのかと。
    会って二回の人がそこまで言うのは、どうしてかわからない。だって、付き合えるかまだわからないのに。

    ユーザーID:4123188794

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  • ありがとう トピ主です

    YSCさんありがとうございます。
    YSCさんも交際期間は長いですね。しかも状況が似ている・・・。同僚なら今までだって、その人じゃなくても、ときめくことはあったはずなのに、このタイミングでなぜ?!って感じですよね。結婚相手の方には特に不満はないのでしょうか。

    きよこさんありがとうございます。
    私もマリッジなら、もう一度会えばさめると思い、会ってきました。
    完璧浮気ですね。夜ご飯を食べに行ったんですが、その前に補足します。
    ふられる前提で、浮気相手に「気になっている。でも好きかはわからない」と伝えたら、彼も私を気になっていたと伝えられました。
    結婚相手がいることを伝えました。挙式も決定していることも。彼は『待つ』と言ってくれました。私が彼を振って結婚相手を選ぶのもいいし、その逆でも私の答えがでるまで連絡取りたいといってくれました。
    なので思い切って会いました。話せば話すほど惹かれていきました。激しいどきどきではなく、なぜか穏やかな時間で、知り合って一週間で二回しかあっていないのに前から知り合いのような時間の感覚になりました。
    そして、あった日に告白されました(続きます)

    ユーザーID:4123188794

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  • いやいや・・・・

    私も異性には「好き」というような感情をなかなか抱かない
    熱しにくいタイプなので同じです。1番初めに付き合った彼氏には押され
    押されで付き合い6年付き合いました。特に自分から燃え上がって好きという感情はなく次第に心は離れてやっと別れられました。今の夫とは付き合ってる時から「自分から猛烈に好き」だと確信していましたし結婚5年経った今でも変わらない気持ちです(前彼にはそんな気持ちではなかった)

    今、トキメイテいる方がいらっしゃるんなら会えるならもう1度
    会って話して、自分の気持ちを確認したほうがいいと思います。
    友達で同じパターンが居ました。招待状も出してるのに他に惹かれ始めてる人が出来て婚約解消(式場キャンセル料金など負担してました)、
    新たな彼とは交際2年にしてゴールインしました。
    レスの皆さんはマリッジブルーだと言いますがその可能性も
    ありますが、そうでない可能性もある訳です。今彼と結婚してから
    惹かれている彼の事を引きずり後悔しない為にもどうかもう1度
    その彼に会ってみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3224119396

  • トピ主です

    jokerさん、ありがとうございます。保険の話はとってもわかりやすくてなるほどと頷いてしまいました。確かに条件悪くても解約できるほうがいいと思いますね。だって・・・結婚すると、たくさんの条件がつくから。

    それは当たり前で嫌なら結婚しなければいい話ですが。私は・・・籍を入れるのも嫌で、結婚後は自分の仕事をやめなきゃいけないだけじゃなく、彼の補助をしなきゃいけないことにまだ抵抗があるようです。その話は付き合っている当初から話していて・・・でも私が我慢すればすべて丸く収まるわけです。彼はそのことを理解してくれたから。受け入れてくれたから。
    だから今度は私が彼に返す番だと思い、やっと結婚を決意しました。(結婚の話はいったん断って結婚の決意するまで1年たちました)

    なのに・・・だからなのか別の男性にどきどきするという方法を使って結婚を迷うなんて最悪ですね。単にマリッジブルーならよかったのに。どうして人にときめくなんて逃げ道を用意したんだろう。どうすれば、ときめいた男性を忘れられるんだろう。苦しくてどうにかなりそう。

    ユーザーID:4123188794

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • どうしよう…気持ち分かる…

    私も9年間付き合った彼と婚約中で、結納まで済ませました。
    来年、挙式予定になっていて、周囲にも当然、知られています。

    それなのに…、なぜだかどうしても、気になって仕方がない人ができてしまいました。
    婚約者の彼よりも、別の人のことばかり考えてるなんて…。
    その人は同じ会社の人で、良い人だなぁ…と思う程度の人だったのに、いつの間にかずっと目で追いかけていたり、少しでも話す口実を探していたりしています。
    ちょっとでも話ができると、嬉しくて仕方ない。
    「彼女は今はいなくて、寂しいらしいよ〜」なんていう同僚の話に、安心したり、そうかと思えば、彼女ができたらどうしようなんて焦ったり。
    こんなに自分勝手な人間だったとは…もうちょっとマシな人間だと思っていたようで、勝手に自分にショックを受けています。

    気持ちを伝えたら、吹っ切れるのか…そんなことできるわけない、私は婚約中の身なんだから…と、これをずっとグルグル繰り返してばかりです。
    うさぴっちさんが、どのような決断をしたのかわかりませんが、私も何とかしなくちゃ。
    これがマリッジブルーという一時的なものなら良いのだけど…。

    ユーザーID:0728449530

  • 続き。

    余程の人でもない限り、自分の”これまで”と向き合う事などしませんし、
    しようものならブルーになります。
    「今よりシアワセになろう」と思う気持ちが強いほど、過去は低く評価してしまいがちなのかも知れません。

    人間誰しもが熱い恋愛をするものではありませんし、それが真実の愛だなんて事はありません。
    それが当たり前の事かのように、自分の隣に誰かが居てくれる。
    それは素晴らしい事ですし、羨むべき事です。
    トピ主さん曰く「浅い感情の持ち主」が、彼を受入れし、生涯を誓う所まで来た。
    これまでその交際が間違いでなかったのなら、これからの心配など乗り越えていけるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1762779701

  • も少し説明。

    トピ主さんは、まだ少し納得しかねているように見えたので、補足。
    > 何で今になって、こんなタイミングで誤作動がおきたの?!という気持ちで一杯です。
    「今」「このタイミングだから」起きた誤作動です。

    もの凄く条件の良い保険があったとします。
    掛け金が他社より遙かに安く、保証は他社より遙かに多い。
    ところが他社と違い「一生涯解約できない」という条件を呑まなければなりません。
    解約する際には多額の違約金と、面倒な多数の手続きが必要です。
    すると人間不思議なもので、
    「条件は多少悪くても、解約し易い保険」の方を選びがちなんです。
    「いざ」という時の逃げ道を用意しようとするんでしょうね。

    > 浅い感情の持ち主で淡々としているんだと思ってました。
    という自己分析。
    彼が全てはじめての人だ、という評価。
    全てひっくるめてマリッジブルーです。
    人生の大一番で「本当に間違いがなかったか?」「他に選択肢があったんじゃないか?」
    と(無自覚でも)再考を重ねると発生します。

    <続く>

    ユーザーID:1762779701

  • 皆さんありがとう まとめて返信してごめんなさい

    皆さんのおっしゃる意見、参考になります。ありがとうございます。確かに不安はありますね。それをマリッジブルーというのには驚きました。自分がいつの間にかマリッジにかかっているとは・・・。

    結婚相手の彼のことですが、少し補足させていただきますね。彼からの告白で付き合ったわけですが、「付き合える」と思ったのは彼だけでした。ちょっとぶっちゃけてしまうと(かなり?)、すべてが初めての彼なんです。なので、付き合うってことは・・その先を考えてしまって「大丈夫」と思えたのは彼だけでした。彼以外の男性とキスも気持ち悪い、考えられない・・。

    ちなみにかっこいい人というのは芸能人以外で惹かれたことはないです。顔立ちが端整だなとか綺麗だなって思ったことはあってもその程度でした。

    だから私は人に対して(男女含め)そういった浅い感情の持ち主で淡々としているんだと思ってました。喜怒哀楽ははっきりしてるのですが。
    なので・・・結婚相手に感じた『勘』が働いたような感じです。マリッジだとすると誤作動を起こしたようです。何で今になって、こんなタイミングで誤作動がおきたの?!という気持ちで一杯です。

    ユーザーID:4123188794

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • これって浮気ですよね?

    もし結婚相手の彼が知ったら婚約解消でしょう
    結婚式の日取りまで決まってもそんな気持ちでいられたらたまったもんじゃないですね。100年の恋も冷めますね
    知らない方がいいのか知った方がいいのか
    どっちにしろ彼が可哀想すぎて不憫だ

    ユーザーID:7731994050

  • レスさせていただきます

    トピ主さんの好きな気持ちは本物だと思いレスさせていただきます。

    一度その思いを婚約者さんに打ち明けてはいかがでしょうか?

    もし私が婚約者の立場なら「好きな人とつきあったほうがいいよ」っていいます。
    私にはほかに好きな人がいる女性を愛せるほどの器はありません。
    少々現実的な話になりますが、自分の稼いだお金(結婚式、住居、生活費)と貴重な時間を結婚相手に使うということはそれ相当の対価(相手からの愛情)があるからではないでしょうか?

    中途半端な気持ちでご結婚されても相手を傷つけるだけだしご自分にも跳ね返ってくると思います。

    ユーザーID:4273205412

  • 自分の事ではなくて恐縮ですが

    マリッジブルーで式直前に婚約解消した女友達は後悔したそうです。心の病も負いました。
    彼を信じる事を勧めたいです。

    ユーザーID:8703590734

  • まだ浮気とは言えないのでは?

    こんにちは〜。彼とは7年もお付き合いされたんですね。この1回しか会ってない男性は、
    運命の人?? うさぴっちさんは、過去に一目惚れとかもなかったんでしょうか?
    単に、自分の好みのルックスで素敵な人〜って思ったのとは違うのかしら?
    私が気になる点は、
    >かなりプッシュしてきて断り続けていたのですが、
    >なので特に自分から好きな人もできず、できないだろうなって思ってたくらいです。 
     付き合う形は、色んな形があると思いますが、付き合いだしてからもこんな気持ちが
     あるのは、本当に好きになっていなかったのではないですか?
     大事にしてくれるし、お互いに浮気もなかったし、なんとなく7年間が過ぎている
     ように感じますが・・・。
    >好きな気持ちというのが初めてなことなので戸惑っています。
     って書いてあるので、結婚相手に対する気持ちとは違うようですね。
    どんな出会いだったのかはわかりませんが、もう会う機会がないのなら、そのうち
    忘れると思いますが、今後もお付き合いがあるなら、その気持ちが膨らんでいく可能性
    もありますよね? 今、結婚相手が本当に好きか考えてみて下さい。

    ユーザーID:3445340120

  • 難しいですね・・・

    ご結婚おめでとうございます。っと、言ってもいいのかどうかって状態ですね・・・
    好きでもなく付き合って、気がついたら7年。
    その間にとくに心惹かれる人も現れることもなかった。
    それなりに幸せであり、大事にしてもらった。
    でも結婚を控えた前に、突然1回会った人に心を強く惹かれてしまった。

    っというわけなんですよね。
    惹かれることも初めてだったから戸惑っている。

    さらに結婚控えている。

    なにもなかったふりしてこのまま結婚をしてもいいのだろうか…。
    悩みますよね。

    大したことが言えないのですが、
    自分に嘘をつきたくないのならもう1度会ったらどうでしょうか?
    自分のためにも相手のためにも。
    もう1度会ってきづくこともあるんじゃなのかなと思います。

    ユーザーID:3386577934

  • 上から物言うぜ!

    結婚すると、いろいろ変わりますね。
    環境が変わる、人間関係が変わる、生活のリズムが変わる。
    これまで出来なかったことが出来るようになる代わりに、
    可能だったことが不可能になったりします。

    このように境遇が激変するときには、誰だって多少の不安は
    抱きます。不安が高じると、新たに得られる可能性を喜ぶ
    よりも、失われてしまう可能性を惜しむ気持ちが強くなる
    こともあります。

    何かを選ぶということは、別の選択肢を捨てるということと
    同義です。
    「別の選択肢を選んでいたら、別の世界が開けたのでは…」
    という感情が芽生えるのは、きわめて人間的なことです。
    そのときに、何気ないものが、例えば一回合っただけの人間が、
    もう二度と得られないであろう全ての可能性を象徴してしまう
    ことがあります。これは恋でも愛でもない。不安が見せる幻です。

    大丈夫。トピ主さんは、その人を好きなんじゃありません。
    ただ不安なだけです。この不安は行動によってしか解消できません。
    ですから、そのまま結婚なさい。お幸せに。

    ユーザーID:7805100945

  • 気の迷いです。

    それを人はマリッジブルーといいます。

    ユーザーID:8160370768

  • 冷静に

    なりましょう。私も同じ経験があるので、レスします。私は4年つき合って、婚約こそまだでしたが、お互い結婚を意識していた相手がいました。しかし、あるきっかけで、私に好きな人ができてしまい、別れることになりました。ひどく傷つけました。新しい彼は、つきあっていた彼と違う、何か独特の雰囲気を持った人で、強く惹かれたのだと思います。

    その好きな人とは1年ほどつき合いましたが、つき合ってみると、我がままで、幼稚な男で、この人とは結婚できないと悟り、別れました。今は別の人と結婚し、幸せに暮らしていますが、今でも別れた昔の彼のことを思い出しては、心を痛めています。

    今思うと、その新しい彼は、今の主人と会う為に神様がくれた昔の彼との別れのきっかけだったのかもしれません。でもそんなの当時には考えもしませんでした。別れを決めたときは、結婚なんてしないでいいと、1人で生きて行くことを覚悟していました。

    人生どう転がるか分かりませんが、慎重によく考えて、周りの人の客観的な意見も聞いて、しっかり決めてくださいね。結婚が決まっているということは、もう2人だけの問題ではないと思いますし。がんばってください。

    ユーザーID:8348876102

  • 典型的なマリッジブルーかと。

    男性が婚前に浮気する事は例として多いのですが、女性のケースは珍しいですね。

    典型的なマリッジブルーかと思います。
    婚前というリアルな後戻りできない状況に追い込まれ、
    心が安易に「どこかに非常口は無いものか」と模索する事が起因すると言われています。
    多くの場合は一時の迷いで、時間が経てば解消されます。

    その迷いは誰にでも起こりうるもので深刻なものではありませんが、
    どうか思い切った決断はなさらないで下さい。

    貴方を伴侶として選んでくれた彼を大切にしてあげて下さい。
    この思いは乗り越えるべき神の試練と捉え、悪魔の誘惑とは捉えないで下さい。

    結婚おめでとう御座います。どうかお幸せに!!

    ユーザーID:1762779701

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