結婚直前の浮気

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うさぴっち

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  • 式をキャンセルして結婚も延ばしたのでしたら

    いろいろゴチャゴチャになってますが このままでは打開策は無いようですし、
    もう婚約者さんとお別れして いっそのことその浮気相手さんとお付き合いなされてはどうでしょうか。

    違う世界が見えるかもしれません。
    同じ場所でグルグル回っても何も見つかりません。
    転地療法ではありませんが 自分の置かれている場所を変えてみませんか?

    ユーザーID:1746831870

  • 最後です

    ここまで、読んでくださった皆様にお礼申し上げます。長文で大変失礼しました。皆さんの意見で、本当に助かりました。

    また、このレスでわからないことがありましたら、ご返信ください。
    すぐには返事差し上げられないですが、ご理解くださるとうれしいです。

    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:4123188794

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  • 整理 4

    皆の好意に甘えて、ここまできてしまいました。

    婚約者とは、前まで毎日40分くらい連絡取っていたので、声を聞けないのは嫌と言うことで週2〜3日だけ、10分くらい連絡を取るということで合意しました。彼の気持ちをそこまで無視する必要もないかと思ったので。

    浮気相手は、彼女になれるかどうかそもそもわからない不安定な関係で、連絡を取り続けて気を持たせて、待たすのもすごく嫌だったので連絡を絶つことにしました。もちろん、彼と連絡したいです。だけど・・・そんな状況じゃ何も変わらない。このトピックで縁があればまた会えるという言葉をいただき、天に『お任せ』するのもいいかと思えるようになりました。

    それで、今は自分と向き合っている段階です。前にも書きましたが、親が引っかかっている以上、同居していたらいつまでも治療が続きそうです。もちろん、暮らしていても精神的に自立できていたらいいことです。だけど、私は親と相性があわない。離れることでうまくいく家族があるように、私と親もそういう距離が必要なんだと気づきました。私は、今すごく変わりたい。

    ユーザーID:4123188794

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  • 整理 3

    意外に自分の心の闇が深かったので、もう結婚どうのって話じゃなくなりました。私自身、もう結婚について考えられなくなりました。なぜなら、結婚それ以前の段階、自分と向き合わなきゃいけない事態に発展したからです。

    といっても、式をやめただけで、婚約者と今後どういう展開をしたらいいかはまだ未定です。でも・・・キャンセルできただけでも気持ちは落ち着きました。相手のご両親に心配かけるけれど、病気の治療専念のためと話しておけば、多少の考える猶予はいただけるかなと。別れたくないのか別れたいのか、正直わからない。彼は、それでもいいから居たいというので好意に甘えてます。

    浮気相手とはどうするか。
    彼とも連絡を取っていたら、自分の気持ちが見えないことに気がつきました。会えば会うほど、連絡すればするほど気持ちは募る一方だから。もちろん、罪悪感もあります。なにより・・・彼が待っていると言うことは、彼も彼女がつくれないと思うから。彼は私より8個も上の34歳。これ以上待っていたら、婚期を逃す上、私が彼と付き合えたとして、結婚まで発展は難しい。それを踏まえて、彼は待つといっていた。

    ユーザーID:4123188794

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  • 整理 2

    最初はマリッジブルーの問題によって浮気が発生したと想っていた私でしたが、浮気相手も好意を持っていてくれた。婚約者と大事なとこで意見がかみ合わない。身体が苦しい。
    袋小路に陥ってたのを皆さんのご意見により、少しづつ糸口が見えてきました。考える前に身体の調子をカウンセリングによって治療して・・・。

    ちょっと落ち着いたところで、意見を元に考えました。
    彼と自分を見つめなおすために距離と時間が必要。だけど、式は近づいている。でも、キャンセルすると彼と彼の親などに迷惑かかる(以前、お話しした会社を辞める問題)。
    カウンセリングに通っているうち、私のこの問題は『今』発生した一時的な問題ではなく、長いこと積み重ねてきた心のひずみが『結婚』をきっかけに発症し、治療する段階になったということらしいです。入院したところは救急の大学病院なので、そうしたメンタルにあまり力を入れないらしいです。なので長い期間カウンセリングにかようかもしれません。そう考えると、とても式までに答えが出せないなと思い、彼にそれを伝え、彼も辞めることは今はしないという合意の下でキャンセルすることができました。

    ユーザーID:4123188794

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  • まとめを聞いてもらえますか

    最初の悩みから最後の悩みが変化していて、わけわからなかったかと思い、もういちど整理しようとおもい、レスしました。

    去年頭に結婚話が出ましたが断りました。その後仕事場のストレスから精神科病院に入院しました。それまでも情緒が不安定で、とうとう精神科に入院した私でしたが、それでも側に居てくれたので結婚を決意しました。

    最初の段階でたくさん不安があり、体に症状が出ていました。それでも、ほっといたらうつ病、パニック障害と併発し、その頃に出会った人を好きになってしまいました。ちょうど不安も重なっていたので、マリッジブルーなのかと思い、想いを抑えてました。
    でも・・初めて自分から好きになった人でした。七年も付き合った彼、すべてが初めての彼のほうを大事にすべきなのに。初めての好きという感情、相手のことが知りたい、会いたいと想う感情を優先してしまった。

    婚約者とは、浮気相手と知り合うちょっと前から距離を置きました。その間、浮気相手とメールやご飯を食べに行ってました。浮気相手も結婚相手が居ることに驚いてましたが、結論が出るまで待つと言いました。

    ユーザーID:4123188794

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  • 結局何がしたいの?

    よく分からないのですが何を目指しているのでしょうか?
    何でもかんでも自分のせいにして単に悲劇のヒロイン気取りにしか見えないんだけど。
    訳分からない感情が突然生まれて両方とも縁を切ったんですか?
    結局何を得て何を失ったのでしょうか?
    あと、何でも病気のせいにするのも、いかがなものかと。
    都合悪いことは全部病気のせいですか?まああなたの人生ですからお好きにして構いませんけど周囲は振り回されて迷惑千万ですよね。

    ユーザーID:1970001541

  • 最後のエール

    たいしたこともやっていないのに、「地獄行き決定です(笑)」なんて言うもんじゃないですよ。冗談のつもりかもしれないけど、あなたの性格からして、冗談に思えないのです。

    そうやって自分を卑下したいのかもしれませんが…そういう癖はやめた方がいいです。
    自分を低く低くしてしまう人は、相手した人が扱いに困るので…。

    あなたが地獄行きならこっちは無間地獄に落ちるような失敗だってしたことありますよ。泣きますよ?
    毎日変わるように生きてるんです。
    「もう私は地獄決定」なんて、寂しいこと言わないでね。

    お体お大事に!

    ユーザーID:9940033231

  • その場しのぎはもう止めましょう

    婚約者の父親が病気になったこととあなたの行動は何の因果関係もありません。
    せっかく時間をおいて気持ちの整理をすると決めたのに(これはよかったと思います)、「安心させる」などという理由で結婚を考えるなど
    このトピで一体何を理解してきたのですか?重ねて申し上げますが、
    今、迷いのあるあなたが結婚しても「誰も幸せになれません」。

    婚約者の父親さんには、あなたが病気だから結婚を延期にしたと説明しましょうよ。
    間違っても気持ちがなくなったとか言わないで。
    多少がっかりさせるでしょうが、
    長い目で見れば今はそれが一番マシなしのぎ方だと思いますよ。

    んであと、一人暮らしは今更はやらないほうがいいんじゃないでしょうか。
    もっと気持ちが安定していて仕事もこなせている状況なら「自立」の訓練もできますが、そういう状況でもないでしょ?
    逆に危ういですよ。今は気持ちを安定させることに専念するのがいいかと。

    ユーザーID:7594727701

  • 落ち着きました

    皆さん、お返事ありがとうございます。変なこと書き込んでしまってごめんさい。パニくってました。
    自分と他人の境界があいまいと言うご指摘、確かにそうだと思います。だから、結婚話も当然ぶれたんだと思います。結婚は自分がこうしたいって思っていたはずですが、彼が喜ぶ、両親、強いては祖母も喜ぶことを念頭に進めてきた気がします。決心したのは自分ですが、その後の疑問をうやむやにしてきたのは、芯がなかったからなのかと。
    罪、罰の意識が強いのは祖母の影響なんですね。小さいころから、仏教を教えられていたので(恐ろしい部分をかなり強調された気が・・・)特に地獄に行くという部分は夢にまで見るくらいうなされていました。今は、地獄行き決定なので、もう怖くはないです(笑)(地獄が存在するなら)。
    話がそれますが、浮気相手とは連絡を絶ちました。最後にもう一度、会って終わりにしたいと言われましたが、断りました。円満に終わらせると、彼も次の恋人が見つけられないとおもうので。なにより私自身誰の影響も受けずに自分ともう一度向き合ってみたいので。
    皆さんのおかげです。貴重なご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:4123188794

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  • 自他の境界がないですよ

    自分は自分、他人は他人です。
    自分の行動がどこまでも力を持っていると?
    あなたは、神ですか?
    そんな訳ないでしょう…?

    今ざっと調べたら、糖尿の方は緑内障・白内障にかかりやすいと出ていました。つまり、彼の父親の元々の病気のせいです。
    あなたの因果なんてこれっぽっちも関係ありませんし、単にその日見つかっただけで、前から病気は発症していたはず。
    「私のせい」なんて言われたらどれだけ自意識過剰かと憤慨されますよ。

    そもそも、キャンセルは罰当たりなの?
    誰にとって罰なのですか?式場は大変でしょうが内金も貰えるし、元婚約者も貴方も家族も、おかしなまま結婚して破滅するのを避けられた。
    以前と同じに戻っただけでしょう。
    結婚キャンセルを聞いても、父親だってそれなりに折り合いをつけるでしょう。それは貴方の心配する範疇ではありません。婚約者の時と同じです。

    他人事を自分の事のように捉えるのは危険です。境界が曖昧だから、自信が無く決断ができないのです。人を主軸にするとその度にブレるのです。
    貴方が自分を主に考えれば、周囲も振り回されずに済み人の為にもなるのです。

    ユーザーID:9940033231

  • 抱え込まないこと

    義父さんになる人と貴女の人生はまったくべつもんですよ。

    人のことと自分のこと、一線をひいて考えましょうよ。
    カウンセリングに行って、今考えていることはなしてきてください。

    人のことを自分のことのように思ってしまうのは、貴女のいいところでもあるんでしょう。
    でもそれによって自分が壊れてしまうのでは、折角の長所が勿体無い。

    自分と人をひとくくりにして物事を考える「癖」を少しづつ減らしましょう。

    義父さんはお気の毒ですけれども、それは結婚しようがしなかろうが起こりえたことなんですもの。
    貴女のせいだという人が居たならその人のほうがおかしい。
    そして自分のせいだと自分を責める貴女、義父の病気に影響を与えられるほど
    何か不思議な力でも持っているの?
    違いますよね。

    貴女ひとりで自分を責めたり貶めても、何一つ解決することはありません。

    親御さんは貴女の病への理解はあるのかな?そこも気になります。
    カウンセラーさんや親御さんの協力をしてもらいながら、療養なさってください。

    ユーザーID:8901242152

  • ????

    彼のお父様、大変なことになってしまいましたね。
    でもね、どうしてそれが今回のあなたの浮気と関連あるのですか?
    因果応報って、自分、もしくは自分の周囲にふりかかるというのであれば、
    トピ主さん、もしくは実のご両親や兄妹ってことになりませんか?
    彼のお父様は関係ないと思いますが。
    むしろ、結婚を白紙にされたという意味では、被害者なのだから罰を受ける謂われはないでしょう?
    あなたの罰がなんで彼のお父様に出るのか、私には理解不能です。
    因果応報っていう考え方自体は否定しませんが、この場合は当てはまらないと思います。

    これまでのやりとりを拝見していると、
    トピ主さんは、物事を大げさに、そしてあまりにも主観的に捉えがちなような気がします。
    もう少し、落ち着いて客観的に物事を見てはいかがでしょうか?
    そしてもっといろいろな経験をして、人間として成熟してからご結婚されたほうがよろしいかと。
    カウンセリングなどを通して、自分を見つめられるといいですね。

    ユーザーID:7689941154

  • どうしよう

    皆さん、いつもご意見ありがとうございます。とても助かっています。

    新たにご相談というか正直焦ってして、皆さんからのご意見賜りたいと思い、投稿しました。婚約者の父親が、今回緑内障と白内障が同時に罹患したらしく、さらにもともと糖尿病により手術が難しいと言うお話を聞きました。失明するかもしれません。
    よく、仏教で因果応報ってありますよね。したことが返ってくるという・・自分自身ならいいのに、子孫や周りの人に返ってくることもあるため、式キャンセルの翌日に発覚したこともあり、もしかして私の罰を義父が受けたんじゃないかと思い、居てもたってもいられなくなりました。

    義父のためにも、早く結婚して安心させてあげることがいいのでしょうか。義父には、キャンセルはまだ言ってません。

    ユーザーID:4123188794

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  • ちがう、ちがう!

    気を楽にして。
    たしかに道徳的には「浮気」となるのかもしれないけど、人間そんな完璧じゃないでしょ。
    自分ばっかせめないでね。

    いろんなことに板挟みになってると、こういう時ほんと何も見えなくなるよね。
    抱え込まないで。あせらなくていいから、少しずつ進めばいいと思うよ。
    一人、本を読んだり、散歩したり、映画観て、星をみて!顔をあげて深呼吸して。

    トピ主さんが、いま婚約者より浮気相手に連絡取りたくなるのは「新鮮」だからだと思う。
    彼がトピ主さんのことをあまり知らないから、その空間があなたに心地いいんだと思うよ。結婚の準備を迷いながらしてて、そこに甘えられる場所が現れた、ってかんじかな。

    たぶんね、トピ主さんの問題は「浮気」は関係ないと思うよ。
    浮気相手には悪いけど、トピ主さんが結婚に対して今一歩進めなかっただけ。まだ時期じゃなかった。それだけ。
    これから二人でまた考えていけばいいよ。

    ただ、浮気相手くんと別れるって決めたなら、きっぱりふること!連絡先も消すこと。「彼を傷つけたら悪い」は間違った優しさだよ。浮気相手くんにも新しい道を歩かせてあげてね。

    ユーザーID:4163033202

  • カウンセリングのご報告 

    浮気から離れてしまいますが、結構、皆さんを巻き込んでしまっているので、ご参考程度にお話したいと思います。

    カウンセリングでわかってきたことですが、対人関係、ひいては社会関係に親との関係が影響を及ぼしているようです。どこにでもある家族で、虐待とか離婚とか全然ないです。幼いころから、父は否定することしか言わない、母は過干渉というバランスが多少悪い家庭くらいです。そんな親と自分が切り離せていないのでしょうね。自分も親になったら、この人たちと同じようになる・・・それが嫌でたまらない。

    反面教師で親とは違う『親』になればいいのに、親の存在と自分がセットになってて、どうしても自分の夫婦像が親と重なってしまう。だから、親から『自立』しなきゃいけないって思った。

    彼と暮らす前に、一人で暮らしてみて苦労しなきゃいけない。そうすれば、親と距離が保てるし、自分自身がよく見つめられる。その間、双方とも私をふることもある。でも、それでいい。二人に振られてしまえばいい。そうすれば痛みもわかる。

    書き忘れましたが、式場キャンセルは二人で行いました。彼が担当の方に予約を入れ、用件は、直接二人で話しました。

    ユーザーID:4123188794

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  • 式場キャンセルしました

    皆さん、お返事ありがとうございます。結果から言ってしまって申し訳ないですが式場はキャンセルしました。もちろん、浮気相手のことは抜きに考えました。婚約者とどうなりたいか・・・まだまだ考えることはいっぱいで答えが出ない。けれど、式は近づいてきている。
    彼と結婚についてもう一度話し合いました。私は、彼自身は大切な人だとわかっているけど、一緒に暮らしたい気持ちがないことを話しました。今なら、式場のキャンセル料金も内金だけで済むので、話し合った結果、そうしました。内金は折半で払っていたのですが、残りの費用は全額私が負担します。また、慰謝料の件ですが彼の両親はそういうお金で精神的苦痛を訴える方ではないので、お詫びに行くしかありません。もし、払えと言われたのならきちんと払っていく所存です。
    浮気相手とも、連絡を絶とうと思います。婚約者とも会ってない、連絡とってないのに、浮気相手だけ取っていたら、皆さんの言うとおり自分の気持ちが見えなくなってしまいますよね。わかっていたのに、断ち切れなかった。

    初めて、自分から好きになったから。
    初めて、自分から行動できたから。
    (続きます)

    ユーザーID:4123188794

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  • 自分の人生ですよ

    『人を甘く見ないように』さんの意見が最もだと思います。

    うさぴっちさんも苦しいとは思いますが、自分の人生は自分で選択して築き上げるものだと思いますよ。2人の間で揺れているというより、人生設計そのものに対する揺れのように感じます。このままではどちらを選んでも後悔してしまうと思います。

    『自分にとって大切なものは何か。』

    一度一人になって考えてみると答えが出ると思います。

    婚約者・婚約者の両親・自分の両親・浮気相手・・・・
    複雑にしているのは自分の心です。誰かのために、なんて驕った考えを捨てて、まずは自分自身を自分で幸せにできるようになって、それから周りの人達のことを考えてください。自分だけが我慢すれば皆幸せになるなんて、誰も幸せでないのと等しいと思いますよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7234729845

  • 事実婚もやめた方が。。

    とりあえず一緒に住んで体裁を保って、本当に感情が戻ると思います?
    周りからは夫婦同然に見られる…ということは、余計別れづらくなるということです。

    それに彼は、体裁の事しか考えてない。
    あなたの事を本当に愛していたら、体裁よりも、あなたを離したくない事を言うのでは?

    病気のこともありますし、、事実婚も延ばしてもらった方がいいと思います。

    彼をみじめにさせてまで…と言いますが、今ここで貴女が自分の意思を貫かなかったら、彼はどんどん惨めになります。貴女を支えて、愛して、周りからは夫婦に見られ、、別れたらどうでしょう。。

    一時の面子や体裁でお互いを縛っても、不幸になるだけな気がします。
    今は事実婚もするべきではないと感じます。
    病気をたてに三ヶ月くらいどちらとも連絡を断ってみてはいかがですか?
    それで自分のこともですが、相手が自分をどう思っているかも、見えてくると思いますが。

    ユーザーID:8235873416

  • 7年付き合って・・・・・

    もし仮に若くて20歳から付き合っているとしたら
    27歳、それ以上の年齢もあるんですよね?
    社会的責任を十分に果たさないといけない年齢ですよ。
    病気のことを入れてもです。
    式場のキャンセル料、彼への慰謝料、新しい就職先
    病気の治療代、これからどうやって暮らしていく?
    全て彼や自分の親へお願いするつもりですか。

    私の友人は、結局元彼(言い方が悪いですがヒモ状態)
    が忘れられなかったそうです。
    婚約者と公団住宅があたった為、早めに一緒に暮らし
    始めて4ヵ月後(挙式2ヶ月前)に婚約破棄。
    勿論、家具家電、挙式費用(奮発して沖縄)のキャンセル料
    彼女は全て払ってまでも元彼のとこに行きたかったそうです。
    (親はあきれて費用の援助はナシ)

    ご家族の方が、
    「あんなに良い人は2度と現われないよ」
    という家族の言葉を信じてみては?
    あなたのことを一番よく知っている人がそう言って
    いるんですから。

    ユーザーID:0435396902

  • 偉そうなことを言える立場ではないが

    >彼は、結婚してもしなくても私が迷惑じゃないなら、連絡は取りたいそうです。
    >『キープで都合いい男』だと告げると、『俺に好きな人ができるまで連絡取るのはどう?そうすれば俺も、うさぴっちをキープしていることになるし』と提案されました

    うーん・・・。
    聡明な女性なら気付くと思うけど、トピ主さんは彼のこの言葉の真意を掘り下げて考えなきゃいけないと思う。
    僕は男性だけど、今までのお話から彼がどういうタイプなのか何となくわかりましたよ。

    僕は今現在は結婚してますが、独身時代に付き合ったほとんどの女性には出会い当時、全て彼氏がいました。婚約中の女性もいましたね。僕はこういう状態の女性にしか興味がもてず、振り返ってみると、その女性を想う気持ちよりも略奪することに燃えてしまって、僕もその浮気相手と同じセリフを何度言ったことか。

    間違いなく言えるのは彼はあなたを愛してはいません。婚約者から奪うことに興味があるのです。婚約を破棄してその浮気相手と付き合っても長くは続かないでしょう。

    自戒の意味も込めて、あなたが気付いてくれればいいのだけどね。。。

    ユーザーID:6811635311

  • 同じような事しました。

    はい、婚約して式の日取りまで決めていましたが
    破棄して他の人とお付き合いしております。
    式から1年前でした。(式の日取りが大分後でした)

    結婚しなくて良かったと心から思ってます。
    前の彼には申し訳ないですが。

    今の彼に同じように待つと言われました。

    ですが、一つだけ違う点があります。

    私も同じく婚約していることを伝えました。
    しかし好きな気持ちは変わらないけれど
    私が答えを出すまで彼は連絡を取らないと言いました。
    ちゃんと考えて選んで欲しい、
    ダメならすっきりあきらめますと言われました。
    私も考えて答えますと答えました。

    ただ連絡とりたいというのは
    気持ちがあるからだと思うかもしれませんが
    実際は甘えてしまって答えが出なくなるだけです。

    なので、一人で考えたほうが良かったと思います。
    じっくり悩んでください。

    ユーザーID:6303985478

  • 同じパニックや、鬱を煩った者として

    自分が病んでる状態のとき、恋愛に関してどういう状態だったのか、だけ思い出してコメントします。
    病気という状態を理解してない上でのコメントが続いてますので、正直ここを読むのも辛くなってるかもしれません。いつでも、無理しないときにお読みになってくださいませ。

    それで、一つ言えるのは・・・病んでるときは、自分を理解してくれると思える相手を、好きになりがちです。自分の全てを認めてくれたり、支えてくれる人に愛情を持ってしまいます。
    鬱の患者が医師を好きになってしまうという話も、よくある話なのです。病んでるときというのは、心が弱って助けを求めてしまうから、自分の心を認めてくれる人を求めてしまうのは、当然といえば当然の感情なのかもしれません。

    でも、ご自身が病気からしっかりと自立するには、今は恋愛やまして結婚に悩むべきじゃないと思います。頼れることならば、ご家族を頼りにするのがベストです。
    それが無理ならば、信頼できる医師でしょう。

     他の方が書かれていましたが、判断力が鈍っている時期です。今は治療に専念することを一番に考えて、ご自分を大事になさってくださいね。

     

    ユーザーID:1554012717

  • 私見

    トピ主様は、「真実の愛」を見つけ始めているのかもしれません。

    こういう時に大事なのは、「自分を信じる事」。
    自分の直感を、どこまでも信じ抜く気持だと思います。

    周りはどうでもいいです。
    トピ主様が望む方へ迷わず突き進んでください。

    がんばって!!

    ユーザーID:7929057887

  • くだらねー

    途中から読むのやめた。
    バカバカしいし腹立った。
    何がマジッリブルーだよ。便利な言葉があるもんだ。
    そんな都合の良い言葉で片付けられちゃ、捨てられる男としちゃーたまんないね。

    俺は15年前、その捨てられた側の男だったよ。
    相手は婚約破棄させてまで付き合ったんだからって事でその後結婚したけど、俺に言わせりゃ別れる事のない保証された付き合いで結婚したとしか思えないね。

    こっちは4年も彼女に尽くしたのに、昨日今日出て来た奴にサっと持ってかれて、15年たった今でも人間不振で誰も信用出来ないね。
    婚約して何もなく普通に結婚しているカップルが、本当に不思議でならなかったよ。何で気持ち変わらないの?ってね。

    あんたが幸せになっても、そこまでは責めないよ。
    それはそれで結果オーライかもしれないけど、でもね、少なくとも捨てられた婚約者に対する罪悪感は一生忘れないで欲しいもんだね。

    俺なんか日々思うね。
    俺の事などすっかり記憶から消え、幸せなんだろうな。と。
    尽くした日々は一体何だったんだか・・・

    思い出してもまだ腹が立つ。

    横レス、済まんね。

    ユーザーID:5862691327

  • 現実を見てます?

    自分のことばかりで悩んでないで
    他の人のことも考えましょうよ。
    式場をキャンセルしたとしてそのキャンセル料は誰が払うのですか?
    式の中止は誰が連絡するのですか?
    事実婚すら拒否した時の慰謝料の準備は出来てますか?
    その辺の準備をしながらどっちにいってもいいようにしたほうがいいですよ。

    まさか、キャンセル料とか慰謝料も婚約者におんぶにだっこじゃないですよね?

    ユーザーID:8294476427

  • あなたは悪くないです!!人間悩むものです。

    同じような状況でした。私が32歳、で同じ年の彼と4年つきあった後、結婚の話になりました。


    彼と親も挨拶をしにきて、ほぼ婚約状態。
    彼は会社の跡取り息子でした。彼の会社や周りの会社関連の人にも紹介されていました。
    そして、彼は私の一番の理解者、ものすごく私の事が大好きでした。
    本当に良い人でがんばり屋さんで、、私も彼の事が好きでした。
    でも、でも私は、、、彼には情はあっても、異性としての好きはありませんでした。

    よって、触られても何の感情もなし、拒み続けていました。
    今になってみるとそれがどんなに彼を傷つけていたか。。
    親は何とでもいいます。自分がどう感じるかです。私は結局断り、その5年後の今、本当に好きな人に巡りあえました。

    彼も彼に合ったかわいい女性と結婚したそうです。
    遅かれ早かれ別れという結果がくると思います。

    自分の気持ちに正直が結局のところ、みんなが幸せになる一番の近道だと思います。

    ユーザーID:2763198780

  • そうか・・・

    ご自分を悪く書かれているけど何か引っかかると思ったら
    やすさんやとらとらさんの書かれている事だったんだなぁ。

    根っこを変えないで上辺だけで色々解決しようとするから
    思い通りにもならないし、誰かを必要以上に傷つけたりしてしまうんだ。

    婚約者に事実を伝えられない理由ってなんだろうか。
    真実をすべて話すことがいいこととは思わない…というお考えでしょうか。

    私は夫に裏切られた経験がありますが、
    何かを隠したまま説得や緩い決断を聞かされてましたが、
    聞かされれば聞かされるほど相手の空回りや欺瞞に気付いてしまう。
    他の人に目が行ってしまったと真正面から相談されるよりも、
    自分だけを護るお為ごかしを見せられるほうが大きく深く傷つきます。

    ご自身も辛いとは思いますが、
    本当に解決したいなら、自分だけ守っていては解決は遠いのではないかな。

    らしさや面子を貫けるならそれでいいですよ。
    でも貴女、それが出来る覚悟が無いと、ここまでの文面で面々と出しておられます。
    人の人生に関わるってことを真剣に考えてみようよ。

    浮気相手はその程度の人か。残念です。

    ユーザーID:8901242152

  • 単純な話です

    「迷う」のは

    「帰る場所を選べる立場にいるから」です

    一度帰る場所を一切捨ててごらんなさい。
    一番大切なものがわかります。

    その後に好きな場所に帰れるか否かは保証されません。
    リスキーな話しですが、それが「自分で構築する人生」と言うものです。

    ずいぶん苦しんでおられるようですが
    あなたが隠しておられる事実を知った時の現在のフィアンセの苦しみはその比ではありません。

    人の気持ちを甘く見ないように。
    必ず我が身に帰ってきますよ。

    因みに、私は70歳を越えてます。
    こんな婆さんでもわかる単純な事です。

    頑張って。

    ユーザーID:8615330731

  • 判断は後回し

    なんだか浮気相手はコウモリ男、婚約者も自己愛の強い我侭坊ちゃんに見えてきました。

    病気が重篤なので、式は延期し現状維持(同居もなし)という事にした方がよいのではないでしょうか?
    病気でキャンセルなら仕方ないと周囲も思うでしょう。

    貴方の状態が現時点で本当に良くないので、大事な決断は病気が治ってからにしたほうが良いと思うのは確かです。
    自分でちゃんと考えているつもりでも、多分判断力・感情はかなり乱れていると思います。

    うつが回復すれば、自分でもなぜあんな気持ちになっていたのか?と思うような事もしばしばです。
    これ以上婚約者や浮気相手とは話をせず(混乱の元)、病気回復を目標にしましょう。
    今の貴方では周囲の意見に流されすぎて、自分の判断ができません。
    「自分の人生」、自分の事考えずにどうします?
    みんな良い歳した大人です。その後の行動くらい、自分でケリを付けられるでしょう。
    「自分のせいで人の人生が目茶目茶」なんて思うのは、自意識過剰。
    思い上がりもいいとこです。

    とりあえず、もう少し先の自分に判断を委ねてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9940033231

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