出産してから喧嘩が絶えません

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恋愛・結婚・離婚

にゃんた

私は合コンで知り合った夫と結婚して、長男を授かったのですが、
出産後、喧嘩が絶えません。

主人とは何もかも価値観が合いません。
結婚前は気づかなかったけど、
都会で核家族で育った主人と田舎の大家族で育った私には大きな壁があります。

今は主人の仕事の関係で都会に住んでいます。
毎日帰宅は12時過ぎです。
私はもっと田舎に住んで、共働きで構わないので主人には転職してもらいたいです。

・・・・そういう件で、もう何度言い争いをしたか分かりません。

私が常識はずれなことを言っているのは分かっています。
が、気持ちが抑えられません。

どんどん夫婦仲も悪くなって、今は会話もありません。

主人は「もう離婚しよう」と言っていますが、
今の会社で働くことがそんなにじゅうようなのでしょうか。
私にはわかりません。

ユーザーID:6495717823

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  • つらいですよね。

    私も大家族出身でしたので、結婚してすぐのあの家の中に
    私以外誰もいない・・・という感覚になかなか馴染めませんでした。
    しかも、慣れない土地で。

    お子さんは今おいくつですか?子供は夫婦にとって授かりものの宝
    ですが、同時に夫婦の関係を試す試金石でもあります。

    ご自分で常識はずれなことを言っている・・とわかっていても
    気持ちを抑えられないのならば、この際、おもいきって
    何週間かでもご実家に行って羽をのばされてはいかがですか?

    常識の通じない子供と一日中部屋の中で二人っきり・・というのは
    可愛いわが子でも、正直かなりこたえるのは知っています。

    何かご夫婦の関係がよくなる解決策が見つかるといいですね。

    ユーザーID:9873208886

  • 仕事は重要だと思います

    都会育ちの旦那さんに、田舎育ちの奥さんという組み合わせで、60歳近いですが、いまだに仲の良い夫婦が、私の会社にいますよ。

    仕事が12時過ぎというのは、寂しいでしょうね。けれど、うちの会社も夜勤交代等あり、それが当たり前です。断ることは不可能です。嫌なら、転職をするしかないのです。

    私自身、女性ですが、月末等は夜中の12時をまわり、仕事をしていました。致し方のないことです。それだけ、責任があるのです。一人で仕事をしているわけではないし、決められた時間にやらなければならないこともあります。一人が欠ければ、周りに迷惑が掛かります。

    特に、お子様がいらっしゃるということであれば、これから頑張って働いていかなければならないことでしょう。

    そして、男性が転職をするのは、今のご時勢では当たり前になりつつありますが、次の職を見つけるのも簡単なことではありません。特に田舎に行けば、職は少なくなります。

    にゃんたさんの年齢が分かりませんが、働かれたことはありますか?旦那さんが希望して入社された会社であれば、簡単に辞めることはないと思います。旦那さんを思いやってあげて下さいね。

    ユーザーID:7473762740

  • 働いたことないの?

    仕事したことありますか?
    遊びで行っているところではありません。
    まして12時までって激務ですよ。

    何年かかけて作った人間関係
    覚えた仕事のノウハウ
    少しずつ昇給した給料

    それを全部放り出せと?

    また一から仕事を覚え
    給料も一からスタート
    18や20歳の年下のコが先輩になる
    そんな状況に望んでもないのにさせるおつもりですか?

    離婚されて、
    ご自身で働いて子供を一人で育ててみられてはどうでしょう。
    生活の為に働く、その重要性がいかに大事かわかると思います。

    旦那さんも、仕事で疲れて帰ってくるのに、
    サポートすらしてもらえないなんて、かわいそうです。
    なんの為に、結婚したかわからないんじゃないでしょうか。


    離婚されたほうがお互いの為いいと思います。

    ユーザーID:3807815898

  • 出産間もない?

    お子さんを出産され育児に追われてトピさんも疲れているのでは?

    一時的に見ていただける託児所などを探して、トピさん自身も少しリフレッシュしてみれば?

    慣れない土地、慣れない環境、何もかも考え方が違う旦那様
    悪いことばかりが頭から離れないのは、早くも生活に疲れている感じが否めません

    旦那様が転職すれば、家計も安定しないだろうし、新しい会社に入り心配なく生活するまでは精神的にも不安定になると思うし、ますますお互いイライラしてしまうような気がします

    まずはトピさんの気持ちを安定させることを考えましょうよ
    そうすれば、おのずと喧嘩も少なくなるかもしれませんよ

    うちは仕事の関係上、主人は1か月間家を空けることも珍しくありません
    それでも心配なく安心して生活できるのはシッカリ働いてもらっているお陰!と感謝していま〜す
    10年たった今でも淋しい気持ちには慣れませんが、ほら!そのお陰で小町に来ることも出来るし(笑)
    悪いことばかりではないので〜す

    ユーザーID:1401500131

  • 価値観の違い

    価値観の違いではないでしょうか?
    私は彼派です。
    主人も激務で毎日帰宅は0時過ぎですが
    なんとも思いません。
    忙しく働いて、私は家を支え子育てする。
    土日は主人が子供と遊んでくれますし。
    楽しそうに働いていますし
    辞めてくれなんて絶対に思わないです。
    その辺は考え方が一緒なのでうまくいってます。
    お互いのために離婚されたほうがいいのではと
    思いますが、
    出産のあとでブルーになってるというわけでは
    ないのでしょうか?
    疲れがたまってるのではないですか?
    実家に帰られて少しのんびりしてきたら
    気持ちも落ち着くかもしれませんね。

    ユーザーID:8783458659

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  • 育児疲れもあるでしょう

    毎晩お父さんが夜中に帰ってくるのでは、お子さんのお世話で大変でしょう。
    ここはちょっとお子さんのかわいらしさを前面に出してみては?
    いずれにしろ少し休戦して作戦を変えてみてはいかがでしょうか。
    この時期の転職はちょっと大変ですよ。一家を支えるご主人としては、そうしたくても、なかなか即決できるものではありません。

    大丈夫。状況好転の機会はめぐってきます。
    まずは疲れの軽減を。
    ご主人に「何か美味しいものを買ってきて」って、頼んでみたらどうでしょうか。

    ちなみにお子さんはおいくつ(赤ちゃんかな)ですか?

    ユーザーID:6364277629

  • 世間知らずですかね?

     トピ主さんは世間知らずですかね?
    ―そう思わずにはいられません。

    >もっと田舎に住んで、共働きで構わないので主人には転職してもらいたいです。

     田舎に住んで、女性に仕事があると思っていらっしゃるのは何故?
    都会のほうがはるかに職があるというのに…理解できません。

     たいへん申し訳ありませんが、赤ちゃんがいる/いない以前の問題で、一人暮らしして一人で生計を立ててみるべきでしたね。
    あまりに、世間知らずすぎます…。

    うーん。
    田舎って一言で言ってどのレベルか想像できないのですが、「男の仕事に女が口を出すとは何事だ!」って、大家族ならなおのこと厳格に育ちそうなのになあ…と私ならば思いますけども…。

     育児ノイローゼなら、一度おかあさんに一緒に住んでもらうか、ご実家にあなたと赤ちゃんが戻って少し距離をおいた生活を送ったほうがいいように思えますよ。

    赤ちゃんにとっては、二親そろっているのが当然いいわけです。
    なんとか離婚を回避できるよう、がんばってください。

     旦那様への転職の薦めは大反対です、トピ主さん自身の環境を変えるべきです。

    ユーザーID:4432950554

  • 頭では解っているみたいですけど

    まず、自分の都合や価値観ばかりを強要する事からやめましょう。

    >今の会社で働くことがそんなにじゅうようなのでしょうか。

    働かなければ、お金入ってきませんから。生活できなくなりますし。
    「田舎で共働き」は理想論であって、就職ができるのかすら不透明ですよね。

    ましてや、子供が出来てこれからお金がいくらでも必要な時に、
    初任給からやり直せと駄々をこねてる。

    主さんへ。

    現状あなたが専業である以上、御主人の肩に責任がのしかかっているのは解ってますよね?「共働きすればいい」といっても、男に仕事は一生ついて回る問題です。安易に変えられる物でもないし、今までのノウハウや人間関係、全部1から築くプレッシャー理解してますか?

    出産直後は、イライラしたり、夫に八つ当たりというのはよくある話です。そんな混乱した感情のまま、一生の決断をしてしまっては、数年後後悔すると思いますよ。

    共稼ぎする気が有る云々ではなく、今食べさせてくれているのは彼なんですから、「自分の都合ばかり優先させたい」ではなく、感謝の気持ちを持つことも大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:7950352672

  • 話合いになっていませんね・・・

    トピ主様の希望は「もっと田舎に住んで」「共働き」とありますが、具体的にはどこに住んで、どの会社を勧めているのでしょうか?
    まずこの点がクリアにしないと話合いもできません。トピの内容では「日本は嫌だから、どこか海外に行きたい」と駄々をこねている状況です。

    田舎=トピ主様の実家ということでしょうか? 一般的に田舎での核家族暮らしは、都会よりも寂しく感じる人が多いです。帰宅時間は地方勤務をしたから早くなる訳でもありません。夜勤がある場合もあります。

    他の方も仰っているように、勤務経験がないのでしたら、働いてみる事をお勧めします。長男は保育園へ預ける間のパートでもいいです。家族の為に働くことが分かれば、ご主人の気持ちも少しは理解できるようになり、話合いも上手くできるようになると思います。
    夫婦の危機です。預けるのは長男が可愛そうという次元ではないでしょう。

    ひとつずつ頑張って。

    ユーザーID:8731792218

  • ホントに常識はずれですね

    貴女自身常識はずれな考えだってのがわかってんのなら、少しは御主人の苦労もわかってあげたらどうですか?いつまで『合コン』感覚でいるつもりですか?俺には価値観の違い以前に貴女自身の甘っちょろい考えが不仲の原因だと思いますがね。結婚に幻想を抱くのは貴女の勝手ですが御主人とお子さんを巻き込まないでください。

    ユーザーID:5689262535

  • 言い争いでなく、話し合いを

    にゃんたさん、「気持ちが抑えられない」とありますが
    もしかして少しお疲れなのではないでしょうか?

    初めての子育て、手助けの少ない家事など
    不安のすべてが「ここに住みたくない!」という
    気持ちに集まってきているのではないですか?

    引越しや転職、離婚よりも先に必要なことは
    お二人が冷静に話し会われることだと思いますよ。

    女性は何かと感情的になりがちですが
    対する男性は感情論で話をされるのが大の苦手です。
    多分にゃんたさんはいま出産後(数ヶ月〜2・3年ぐらい?)で
    ホルモンバランスの面から少し不安定なのかも。

    まずは不安をメモ書きし
    ゆったりした気分のときにご主人と話し合いませんか。
    話を聞いてもらうには、聞かせる話し方をしなければ。

    それに不安な点についても、ご両親に助けに来てもらうとか
    託児所を利用してお買い物に行くとか、たまには二人で出かけるとか
    そんなちょっとした工夫で回避できる危機かもしれませんよ。

    価値感が違うとありますが、それを越えて好きあった二人じゃないですか。
    二人らしい道を見つけるのはこれから!これから!!

    ユーザーID:4195192111

  • 歩み寄り

    私が、夫に「仕事を辞めて!田舎に行こう。田舎の方がいいに
    決まってる!他の仕事でもいいじゃない!」とか言われたら、
    頭に来ます。

    都会育ちですが、祖父や伯父たちが敷地内に住んでいたし、
    親戚は、近くに沢山いました。

    なので、核家族ではないですが仕事を辞めてなんて簡単に言われたら
    本当に相手を嫌いになります。

    その仕事に就いたのには、色々努力もしたりしてますよね?

    なのに、仕事環境を妻の気持ちだけのために変える?
    頑張ってるのに? 田舎は、仕事も見つけにくいのに?

    通勤していて、0時まで働いている人の気持ち、考えたこと無いでしょう!

    会社を変えると言うこと、もうちょっと気持ちを考えてあげてください。

    ユーザーID:6717441332

  • 夫の生きがい

    長い間付き合って結婚しても、いざ一緒に暮らしてみると
    今まで見えなかったことがたくさん見えてきて
    こんなはずでは、と思うことがあるものです。
    トピ主さんが合コンで知り合って結婚したから
    と言って価値観うんぬんというのは
    腑に落ちないです。お二人の間にお子様も生まれたことですし
    なるべく喧嘩をしないで歩み寄ってはどうですか。
    たしかに毎日帰宅が遅くて家庭にいる時間が少ない
    だんなさんに不満はあるでしょう。
    ですが、家庭の経済が安定していれば
    潤いが生まれ、生活にも張りがあり
    良いのではないでしょうか。
    夫も田舎育ちですが、都会で毎日頑張っていますよ。
    そんな夫を、子育てしながら支えてきました。
    トピ主さん、頑張ろうよ。

    ユーザーID:3025153259

  • 離婚した方が良いのでは?

    お子さんの子育てをトピ主さんが一手に引き受けていることが
    負担なのかしら?
    都会の生活に違和感を感じるのかしら?
    それとも仕事が一番で深夜まで御主人が帰って来ないことが寂しい
    のかしら?
    トピ主さんのストレスの原因の根底にある問題は何なのかしら?

    そりゃ、田舎で転職すれば御主人の収入は減少することは避けられない
    と思いますし、共働きの必要性は出てくるはずです。
    お子さんは保育園に預けて、仕事に出ることになれば、今以上に
    ハードで御主人とも、すれ違いの生活になることは必至であると
    思いますよ。おそらく、トピ主さんが良しとする生活はそこにも
    ないことと思います。

    夫婦の間に価値観のズレがあることは当たり前。
    都会育ちと田舎の大家族育ちの違いなんて大したことではありません。
    要はお互いの考え方を少しずつ摺り合わせていくことが大切なのですよ。
    トピ主さんの場合は全面的に自分の考え方を押しつけようとされて
    いるような気がします。
    そんな考え方では誰と結婚をしても、結局、「価値観の違い」で
    離婚をすることになりそうです。

    ユーザーID:1839905899

  • 大変ですよ

    もしも子どもが出来たら…
    という将来の話し合いをしないまま、お子さんを授かったという感じなのでしょうか?

    帰りが遅く1人っきりでの育児は大変だとは思いますが、
    ご主人も「父親になったのだから」と頑張ってお仕事をしているのではないでしょうか。
    まずはご主人のことをもっと理解してあげることが大切だと思います。

    田舎への引越し、慣れない土地での転職、子どもを保育園に入れて自分も仕事を探して働く、ご近所さんと信頼関係を築く・・・
    言うのは簡単ですが、ものすごーく辛くて大変なことですよ。
    ご主人が今の会社で積み上げてきた実績や人間関係、信頼関係を全て捨てさせて
    そこまで辛く厳しい道を選択させるのであれば、
    トピ主さんも相当の覚悟をしないといけないんじゃないかと思いますが…。
    そういう覚悟をした上でのご提案なのでしょうか?

    ユーザーID:6954869328

  • 気分転換を!

    お子さんが未就園児と仮定して・・・。

    育児ストレスもあるのでは、と思いました。
    つらい時期ですよね。一人でよくがんばってらっしゃいますね。
    ご実家へ帰れる環境であれば、何週間か里帰りしてみては。
    身近に愚痴を言えるお友達がいれば、聞いてもらいましょう。

    また、子連れでもじゃんじゃん外出しましょうよ。
    車があれば車で。無くても、10ヶ月過ぎれば乗せられる自転車が
    あります。行動範囲が広がります。

    ショッピングはすぐ飽きますから、
    何か地域で、子連れで参加できる集まりを見つけるとよいですよ。
    市や区の広報を見ると、いろいろ載っているのでは。
    私の知り合いは「全国友の会」というのに参加して、楽しそうでした。
    いろんな年代の主婦仲間が持ち回りで自宅を開放して、
    料理や家計や育児の勉強をしてるみたいです。よかったら検索を。

    2歳になればぐんと楽になります。幼稚園へ入ったら自分の時間ができます。

    にゃんたさんもギリギリ。でも、毎日遅くまで働くご主人もギリギリの
    状態だと思いますよ。

    ユーザーID:8938838021

  • 出産してから?

    出産してから喧嘩が絶えない、ということは、トピ主さんは、お子さんの将来のために田舎に住みたいのですか?
    それとも子育てをひとりぼっちでされる事の辛さですか?
    私は子供がいないので、よくわからない事もあると思いますが、ご主人が忙しい方でお一人でお子様を育てるのってきっと辛いでしょうね。まして初めてのお子様だし。
    お一人で悩まれたり、ご主人と感情的に話し合うのは危険だと思います。
    専門家にご相談した方がいいかもわかりません。
    頑張って下さいね

    ユーザーID:3367159775

  • では離婚を

    トピ主さんの寂しい気持ちもわかります。
    でも仕事をしないとお給料がもらえませんよ?転職しろと簡単に言いますが、転職についての正しい知識がありますか?
    嫌なら離婚したらいかがですか?

    ユーザーID:5939192208

  • 甘いなあ〜。

    こんにちは。

    気持ちが落ち込んでる時になんですが、おいくつですか?
    今のご主人の仕事についても分りませんので想像ですが、あまりに転職を簡単に考えすぎてませんか?
    うまく転職できる保障はありませんよ。まして田舎じゃ仕事を選ぶなんて事はできないでしょう。
    この不景気で仕事がない人、どれだけいるか知ってます?

    疲れて帰れば女房の愚痴じゃ、離婚という言葉がでるのも分る気がします。
    夫婦って、お互いに気遣いや優しさ、そして1番大事なのは「相手の気持ちになって1歩さがる心遣い」ですよ。

    お子さんと二人での時間が多いのでしょうが、それってある意味幸せですよ。
    朝から夜まで働いて、お子さんは他人に預けて寂しい思いをしてる人だっています。
    手元で育てられるって幸せな事じゃないのかな。
    まぁ、幸せの価値観は人それぞれだから何とも言えませんが。

    離婚して生活できるのなら、それはそれでご自分で決める事ですが。
    なんだか結婚生活の理想と現実を甘く考えてたように思いました。

    辛口になりましたが、正直に思ったことです、

    ユーザーID:7667847980

  • 可哀想に…

    仕事ってそんな簡単に辞められないですよ?アルバイトじゃないんですから。
    田舎に帰りたいなら一度帰って、自分で働いてみては?
    寂しいのはわかるけど、そんな結婚前からわかりきっていた理由で離婚ですか?お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3521365530

  • 奥さん

    ちょっとストレス溜まってませんか?子育てストレスとか
    旦那さんにしか当たる人がいないのかな?
    無料で相談出来る市役所とかの窓口に行くとかはどうですか?
    今溜まってるストレスを、誰かにパーッと発散するのも手ですよ。旦那さん以外にね!
    友達とかにも相談してみては?お子さんは何歳ですか?
    たまには実家に帰って田舎の空気を吸ってみてはどうでしょう?
    離婚してみて子供を自分で育てれば旦那の苦労も分かる!なんて突き放した意見もありますが、気にしないで、トピ主さん何か癒しとか、趣味に没頭するのもいいと思います。

    ユーザーID:6805566549

  • ちがう面で協力をしてもらっては

    一生懸命家族の為働いてくれているご主人に
    「転職してほしい」
    は言ってはいけないと思います。仕事を否定=ご主人を否定しているのと一緒になってしまいませんか。
    結婚生活は妥協がないとやっていけません。
    そこで仕事のことはもう目をつぶって、ご主人がお休みの日なんかにお子さんのお世話を少しずつお手伝いしてもらう
    ようにされてはいかがでしょうか。
    うちも結婚当初は赤ん坊の娘を抱えて、深夜帰宅の主人に不満を持ったことがありますが
    主人の休みの日にお風呂、おむつ換えをしてくれるのを見て「これだけしてくれたら満足」と思えました。
    未だに帰りは12時過ぎが当たり前ですが、土日にとても協力してもらっているので孤独感はなくなりました。
    仕事の帰りが遅いことでお悩みなのに、見当違いな意見でしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:3377214475

  • 仕事は重要でしょう。

    私だったら、仕事は重要と考える派です。
    12時は遅いとは思いますが、その分、給料を持って帰ってきてくれて何不自由ない生活をさせてくれてるのは旦那さんです。
    私は、遅くても主人には稼いできてくれて感謝してます。

    本当にお金に困ってたらトピさんも今頃働いてないといけません。
    息子さんと2人だけで過ごせる時間も旦那さんがくれてるのです。

    旦那の姉のご主人は、逆にトピさんよりの考えて大手企業にお勤めですが、残業が多いのとか昇進を断り、いずらくなり、残業の無い中小企業に転職活動中です。そのご主人は家庭第一で帰ってきてはパイホームパパです。そちらが重要みたいです。給与は下がるでしょうが、どちらが幸せに感じるかですよね?

    方や、勤務医で産婦人科の方は激務で、当直に学会に長期出張に・・・と
    結構稼いではりますが、嫁さんは寂しいだろうなぁと思ったりもします。
    でも私だったら、仕事熱心な人がいいかもです。バランスですが・・・
    土日休みで長期休暇ちゃんと休めるならOKです。

    ユーザーID:6974554090

  • 無理な話です。

    ご主人は今の会社で色々苦労して積み重ねてきたものがあるのです。働き盛りなのに、それをほいそれと妻に言われたからといって捨てられるのでしょうか?男としてどうかと思います。家族のために夜遅くになっても頑張って働いているからこそ、まず不平を言うのではなく、労うのが本来なのではないかと思うのですが。。。

    この場合は価値観が違うというか、それ以前にご主人の立場を考えないと。
    夫婦ならばお互いを尊重し、敬わなくてはいけないのに、自分が都会になれず田舎でのんびり暮らしたいからとわがままを言っているに過ぎないのでは?本当にご主人のこと、愛してるんでしょうか・・。
    そんなに田舎で暮らしたいなら、そうしてもいいと言う人を選ぶべきでした。そんなことは結婚前に確認できたことです。子供が可哀相ですが、あなたが考え方を改めない限りうまくいくのは難しいですね。折角家族になったのですから、トピ主さんには今一度、夫婦のあり方−どこでどういう風に暮らすとかではなく、精神的にどうつながるべきかを考えていただきたいものです。

    ユーザーID:5436700147

  • 無理のある要求

    ご主人、毎日12時過ぎご帰宅ですか。自分のため家族のため、随分頑張っておられますね。

    ところで、トピ主様の要求は要するに、「自分の気に入る生活をしたいから転職してくれ」ということですよね。
    「転職」に、具体的な展望は持っておられますか?転職先はどの会社に、など具体的にご主人に提案したことはありますか?
    紫陽花様がすでに書いておられますが、転職は生やさしいものではありません。特に、都会⇔田舎の転職は、業種そのものの転換を余儀なくされる可能性も高いです。これまで必死に頑張って積み上げたものを全て、「トピ主様の気に入る生活をしたいから」などという理由で放り出せ、と要求されているわけです。
    ご主人としても、そんな理不尽な要求を執拗に受けては、「離婚しよう」としか言い様がなくなるでしょう。

    ユーザーID:8236773820

  • 転職・引越しても同じことの繰り返しかも

    産後は情緒不安定ですから、いろんなことが気になったりストレスになったりするのでしょう。
    そのせいで、というのも少なからずあると思います。

    仕事というのは、社会人にとって起きている時間のほとんどを費やすものです。
    そこに生きがいややりがいを持つ人も多いと思います。
    そして、なにより家族のために一生懸命働くのでしょう?
    ですから、自分の育った環境と違うからという理由で、ご主人に転職を求めるのは、あまりにも思いやりがないように思いますが...

    育った環境が違えば価値観が違うのは当たり前。
    それでも、好きになって結婚したんでしょう?
    いがみ合うのはお子さんのためにもよくないですよ。

    気持ちを切り替えてみませんか?
    家族のために夜遅くまで働いてくれると。

    要求しているトピ主さんでなく、ご主人が「離婚しよう」というのですから、そうとうの勢いでご主人を責めているのでしょうね。
    ここらでよく考えないと、本当に離婚ということになるのでは?

    お子さんが生まれたことで諍いが起きて、そのせいで離婚だなんて、お子さんもかわいそうです。

    ユーザーID:5522694425

  • 男にとって仕事を理解してもらえないのは辛すぎる。

    私も1児の母親で夫の帰りが遅く
    ひとり親家庭状態です・・・

    でも・・・仕事って男の一生といわれているほどの重要なことですよ。
    それをこどもが生まれたからと言って変えて・・というのは
    無理な話です。

    結婚前にも普通の感覚の人ならそんなに簡単に変えられないことは
    解ると思います。

    それこそ簡単に転職してしまう男性の方が
    責任感という点で疑問を感じます。

    乗り切りましょう!


    でもどうしても無理なら離婚するしかないです。
    でも・・・田舎の人と結婚するなら転勤が絶対ない人
    と結婚したほうがいいですね。

    そういう視点で相手を選択するしかありませんね。

    ユーザーID:9692791649

  • 私にはあなたが分からない

    子供を産み母親になったにも拘らず感情論を繰り返し、仕事の重要性も理解出来ていない。合コン気分の抜けない子供が子供を産んでしまったのですね。10代ですか?世の中のことを知らないにも程があると思います。

    漠然とした感情論ではなく、具体的に「田舎とはどこで」「ご主人に何が出来て」「どんな会社に入社できるのか」を教えてください。
    出来ることと出来ないことの区別もなく、ただあれが嫌だ、これが嫌だと駄々をこねるのは子供のすることです。

    ご主人と結婚し、子供を産んだのは自分で決めたこと。ご主人の職場なんて最初から分かりきってたことだし、今更何もかも価値観が合わないなんて、どの口が言うのですか?

    大人になれないのなら、ご主人に慰謝料を払って離婚するしかないのでは?家族の為に遅くまで働いているのに、嫁がこんなオコチャマでは余りにも気の毒です。

    ユーザーID:7862997303

  • ・・・。

    世間知らずとか、育児疲れでは?とかレスしている人がいますが、それ以前の問題でしょう。
    合コンで知り合った彼と?デキ婚ですか?

    主さんのあまりの幼稚さに呆れます。読んでいても、妻の自覚とか、母親の自覚が全く感じられません。

    離婚をお勧めします。自立して下さい。一生懸命働いて、子育て頑張って下さいね。

    子持ちで再婚なんて、甘い事考えないでね。

    ユーザーID:5784689545

  • 無理です

    >主人とは何もかも価値観が合いません。

    現在は転職問題が、一番前面に出ているのでしょうが、
    「何もかも」価値観が合わないのであれば、この問題が解決しても、
    次から次へと問題が発生して、その度に喧嘩をすること請け合いです。
    とっとと別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:8913564018

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