子どもが欲しくない理由

レス40
(トピ主8
お気に入り39

家族・友人・人間関係

めんた

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です7

    引き続きレスいただけて本当にありがとうございます。

    以前私が「子どもがすごく欲しいわけじゃない」
    と言ったとき、主人は非常にショックを受けていました。

    特に結婚前後に子どもについて話をしたことがそれまでなかったため
    主人がそんなに欲しがっていたとは知らず、驚いたと同時に
    申し訳なくなってしまった私は
    「そんなに子どもが欲しいなら離婚したほうがよいのではないか」
    といいました。

    主人は
    「他の人との子どもが欲しいのではなく、めんたとの子どもが欲しいんだ。
     それ以外の子どもはいらない」
    といいました。当時は絶対いらないとも思わなかったので主人の気持ちに感謝して
    そこで話が終わりました。

    今でも主人がそう思っているかはわかりません。


    それからチャット時の対応についてですが、最初呼ばれたときは
    大きなぬいぐるみなどを椅子に置いて「おばちゃんだよ」と言ってごまかしていました。
    ところが、義母や主人が私を無理に椅子に座らせようとして、前にご説明したような
    状態になってしまったのです。

    説明足らずすみません。

    ユーザーID:6725530050

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あらま

    極端な対応に周りはひきますよね〜。
    私もカメラや写真はきらいですが呼ばれたら遠くからかお見せたり手だけひらひらさせてみるかも。
    信念を突き通しすぎると話のわからない雰囲気を壊す、人の気持ちのわからない人になってしまいますよ。

    ユーザーID:4177440795

  • まったくのあてずっぽうですが…

    コンプレックスがあると、些細なことにも敏感に反応してしまうことがありますよね?

    ご実家での旦那さんの言葉は、苦笑している両親の手前キツくなった、とは考えられませんか?
    だんなさんが怒って、ご両親が「まあまあ、そんな言い方しなくても…」ってトピ主さんをかばう側にまわるようにしむけた、みたいな?
    旦那さんに、>甥が喜ぶなら、そのくらい我慢しろ、という気持ちはなかったのでは?

    と言うわけで、原因のところが勘違い(トピ主さんの気にしすぎ?)だったら、理由にならないと思いますが…、気になってる本人に「気にしすぎだよ!」というのはアドバイスにもなんにもならないので、とりあえず、こんな見方もある、ということで。

    ユーザーID:9550948834

  • ご主人に失礼だ

    どんなにぶさいくか知りませんけど。
    ご主人は、あなたの事がすきなんですよ。
    顔が醜くて、みられたくないって。。。
    ご主人は、そんな「嫁は見られないほどの不細工だ」なんて、認識無いはず。
    なんだかご主人が可愛そうです。

    ユーザーID:4921902394

  • そういう理由もアリでしょう。

    私の経験を少し・・。
    私はもう40過ぎたオバサンで結婚して子供もいます。
    でも自分で望んだのではなく世間体のためです。

    どんな顔の子が生まれるか不安でしたが、幸い不細工の部類ではなかったです。
    一重の目と厚い唇はしっかり継いでしまっていますが。

    子供が幼稚園の頃、家に遊びに着ていた子供の友達が、
    私の顔を指差して「ブス〜。」と言いました。

    子供が小学校の時、昔病院の受付の仕事をしていたと話したら、
    「不細工なのに?」と言われました。

    こんなとき、上手く切り返せますか?
    私はできませんでした。
    頭が真っ白になって、しどろもどろです。
    後で部屋に篭って泣きました。

    めんたさんにも私と同じ心の弱さを感じます。
    ただカウンセリングを再度受けたいとの事。
    少しでも強くなってくれたらと願います。

    私はこの頃、仕事も買い物に行くのも辛いです。
    40過ぎて情けないです。

    めんたさんはまだお若い。
    今はパソコンで情報を集める事もできます。
    どうか後悔しない人生を歩めますように。
    心から応援します。

    ユーザーID:5889184395

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 対応の仕方を考えませんか?

    めんたさん

     私もめんたさんほどではありませんが、写真嫌いです。
     大人の付き合いなら、相手はなんとなく察して、考えてくれますので、それほど当たり障りなくいけますが、子供はなかなか許してくれませんよね。そんなときは、子供を満足させ、自分も傷つかない方法を考えてみませんか?

     今回の場合、カメラに映らなかったことではなく、呼び続ける子供に答えなかったことが問題なのだと思います。わたしなら、カメラには写らず、声だけで "はーい。ちびび♂でーす。○○ちゃんの顔は見てますよー" なんて返事します。子供は 顔が見たいのではなくて 遊びたいだけですから、顔を写さずに遊んであげる方法は色々あると思うのですよ。
     変化が必要なら、後ろ向きで写ってもよいし、手で影絵の犬を作って、手だけ写してお話ってのもありだと思います。

     ある程度レスポンスすれば、そこから先はご主人に協力していただいて、うまくフォローしてもらえば、万事丸く収まりませんか?

     カメラに対する拒否反応が先にたって、余裕がなくなってしまったような印象を受けました。

    ユーザーID:6486323031

  • 子供が欲しくない理由はなんでもいいのです。問題は

    問題は トピ主さんは自分が欲しくないから子供を持たないという自分の意志での人生選択が出来ますが 夫は自分の意志に関わらず 子供を持ちたくても持てない人生を無理矢理選択させられてしまうことです。
    夫は守ってくれないとトピ主さんが感じるのと同じように 夫は妻が子供のいる幸せな人生を与えてくれる気がないんだと感じるでしょう。
    どちらを優先すべきという正解はありませんが、トピ主さんの気持ちを優先する限り 夫は一生子供が持てないという人生を押しつけられることになります。
    夫に対して恨みでもない限り、夫が子供を持てる方法を模索してみてはどうでしょうか?
    トピ主さんに生めという意味ではありません。
    カウンセリングを受けて生む気になればそれに超したことはありませんが、離婚して夫に他の人と子供のいる家庭を築くチャンスを与える、養子を見当する、他にも道はあります。

    子供を持たない自由はありますが 相手に子無しでいることを強いる自由はありません。
    それは子を産むことを強制する権利がないのと同様のことです。

    ユーザーID:6514500673

  • 二度目です。

    >「顔コンプレックスは普通の大人の世界なら、何とか逃げていけるのに子どもがからんでくると、逃げられない。子どものために大人は辛くても苦しくても我慢しなければならない。」

    >子どもからは逃げられない。怖いです。信頼していた主人でさえ、子どもからは逃してくれないのです。


    上記を読んでよく理解できましたし、大変共感もしました。子供の持つ無邪気さ未熟さは時に残酷なくらい人を傷つけ、追い詰めますよね。「子供」という圧倒的な存在からは逃げられないと私も感じています。恐怖心も持っています。全面的に受け入れなきゃ、絶対に嫌ってはいけない、怒ってもいけない、疎ましく思ってもいけない、何をされても我慢しなければ・・・とどんどん追い詰められていく感じです。

    でもこうやって自分の書いたものを改めて読むと・・・「そんなに思い詰めなくても」と思うから不思議(笑)

    ユーザーID:7707207068

  • 好きな人生を歩むべき

    いらないなら無理に作る必要は無いと思いますよ。

    カウンセリングを受ける必要も無いでしょう。

    理由なんて関係ないですよ。
    自分の幸せを考えて下さいね。

    ユーザーID:1568820987

  • トピ主です6

    Can様からの質問にお答えします。
    顔に傷跡などは一切ありません。
    人と対面で話すことに関しては、相手から顔をじっと見られなければ
    大丈夫です。話すこと自体はまったく苦ではありません。

    カウンセリングなどでは原因はわかっているのですが、
    状態はよくなれどもなかなか完治とはいかないようです。

    何方かがおっしゃられているように、本当に主人が子どもが欲しければ
    別の道を歩かなければならないかもしれませんね。


    このような茫洋としたトピに対し、レスをしてくださり
    本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

    皆様のご意見、とても参考になり何度も拝見させていただいております。
    自分では思いもよらないご意見が聞けて、すごく考えさせられます。
    よくよく考えて、まとまり次第、主人と話をしてみたいと思っております。

    ユーザーID:6725530050

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です5


    主人は私の顔に関しては何も言いません。
    どんな奥さんかと聞かれると「面白い」などと言っているようです。
    私は人を笑わせるのが好きで、「面白い」と他の人からも言われます。
    顔で選ばれたのではなく、オモシロさで選ばれたようです(涙)。

    だから、知り合ってから13年間、「かわいい」「綺麗」と
    言ってもらったことないです(服とかは誉められたことがありますが)。
    とても正直な人なので思ってもいないことは言えないのだと思います。

    だから、私を丸ごと愛してくれた主人に対して失礼と言われるかもしれませんが、
    少なからずとも主人も「顔に関しては仕方ない」と思っている
    ような気がします。

    主人は普段は本当に優しく、良い夫です。

    そまり様がおっしゃった
    >男の人には「世間体」という物があって、あまりに周りに合わせることの出来ない貴女に恥ずかしい

    思いをした…と思って怒ったのでしょう。

    まったくその通りだと思います。
    義父母の前で、私が変な嫁だと思われたら恥ずかしいと思ったのでしょう。
    私のコンプレックスのこを忘れてしまうほど焦ったのかもしれません。

    ユーザーID:6725530050

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です4

    皆様、コメントいただきまして本当にありがとうございます。
    似たような気持ちをお持ちの方もコメントくださり、本当にありがたいです。
    何度も読み返させていただいております。
    お一人お一人にレスを返せなくて本当にすみません。

    yamo様のおっしゃった醜形恐怖症はまさにそれだと思います。
    治療法としては投薬やカウンセリングなどがあるようですが、
    カウンセリングに関しては1に書きましたが、受けたからと言って
    パッとすべてが治るような楽なものではありませんでした。

    普通の生活を送れるようになっていたのに、
    例の件があってから、また気持ちに重苦しいものを抱えるようになり、
    再度またカウンセリングを受けてみたいと思っています。

    ユーザーID:6725530050

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 気持ちが噛み合っていない

    二人の気持ちが噛み合っていないような気がしました。
    旦那さんは、一人で先走っている感じがします。結婚したし次は子供。と一人で自分のイメージを膨らませて、トピ主さんの事があまり見えていないのだと思います。
    自分で人生設計を立て、トピ主さんをそれに従わせたいという感じじゃないですか?
    トピ主さんは、じっくり話し合ったりしながら一緒に進んでいきたいのに、旦那さんは一人で先に行ってしまうような。
    それが義理の実家での事が引き金になって、トピ主さんの今の気持ちにさせたんじゃないかな?
    (トピ主さんも自分のコンプレックスで頭が一杯ではないでしょうか? ビデオチャットをよくやっているみたいなら、甥の好きそうなぬいぐるみ
    などを用意しておき、カメラを向けられたら、それを映してもらうようにして手だけ振るってのはどうかな。)

    二人がまず大事です。その結果、子供っていう存在になることもあるだけ。産まれてきて初めて重要な存在になるのであって、
    一番大事なのは、二人。
    なのに、子供という結果ばかりに目が行ってませんか?

    ユーザーID:3777777562

  • 嫌なものは嫌ですよね

    自分の姿がお好きではないことがお気の毒です。
    生まれつき自分を嫌う人はいないので、トピ主様も誰かの心無い言葉のためにそうなられたのか、と勝手に想像しました。
    文面から、嫌がる人に無理強いして酷なご主人だと思いました。

    それでも甥御さんには結果的に可愛そうなことになったと思います。折を見て、チャットを避けた理由を伝えて謝っても遅くないと思います。

    子どもをお望みでないそうで、私も一生産むつもりがないのでお気持ちがよくわかります。
    女性が出産に挑む気になるには、

    1 自分のことが好き=その子どもも愛せる
    2 惚れた人の子どもが欲しい
    3 相手から愛されていると確信できる=安心して産める

    このどれか、又は全部があって初めてかないます。

    ただ、男性の多くは社会や好きな女性に認められて、彼女に自分の子供を産んでもらって家庭を持ちたいものです。
    そうした人が自分の子種を拒まれると大変ショックを受けます。

    ご主人に子供不要の意向が受け入れられないなら、お互いの幸せのためにそれを含めたトピ主様を丸ごと大切にする人を探されては…

    ユーザーID:2634837892

  • カウンセリングを受けてられては?

    りんごさんと同じく、「顔がコンプレックスだから子供が欲しくない」ならわかりますが、「夫が自分よりも甥を優先したから子供が嫌いになり、欲しくない」というのはちょっと理解できません。トピ主さんご自身が混乱しているんじゃないかと思います。

    この場合は、優先された甥(子供)に嫉妬しているか、甥を優先したご主人を許せなくて、その感情が捻じ曲がって子供に向けられてしまっているかのどちらかのような気がしますが、どうでしょうか?

    それと、顔がコンプレックスというのはよくあることだと思うのですが、それはご主人にも話してあるということなので、ご主人もある程度理解したからこそトピ主さんと結婚なさったんだと思います。次はトピ主さんが、そのコンプレックスを克服するように努力する番ではないでしょうか。ですから、私もカウンセリングを一度受けられてはどうか思います。私も別のことでカウンセリングを受けていた事がありますが、第3者に話す事によって、少しずつ自分の中の塊が溶け出していくのを感じました。堅苦しく考えず、前向きに生きるためのひとつの手段と考えて受けてみられては?

    ユーザーID:0047067236

  • 言わない方がいい

    はい、理解してもらえないと思います。
    ご主人じゃなくとも、誰だってそんな反応をすると思います。相手は2歳。顔のコンプレックスについても理解できないでしょう。もっと大きな子なら「おばちゃんはカメラが嫌いなんだよ」で納得できますが、2歳なら説得は無理です。

    子供が欲しくないというよりも、「自分のことを思ってくれない主人の子なんて嫌」「子供が出来たら主人は私より子供優先になりそうで嫌」という理由ではないですか?それなら子供のことより、ご主人との関係について話し合った方がいいと思います。

    それよりも自分の顔をそんなに嫌わない方がいいのでは?その顔を選んだのはご主人。その顔が遺伝するかもしれない子が欲しいというのもご主人ですよ。トピ主さんが自分を卑下すれば、ご主人にも「こんな顔を好きになるなんて変な人」と言ってるようなものです。

    ご主人はトピ主さんの顔を気にしてないからこそ、トピ主さんのコンプレックスを重く受け止めていないだけです。トピ主さんに対して充分愛情があると思いますけどね。

    ユーザーID:6254245397

  • コンプレックスとは?

    トピ主さん、はじめまして。
    トピから辛いという気持ちが伝わってきました。
    でも敢て少し立ち入った事をお伺いしても良いですか?
    トピの中に、

    >私は、自分の顔がすごく嫌いで、写真やビデオには絶対に写りたくなく
    >いつも避けて通っており、病的といっていいほどだと思います。
    >本当は人に顔を見せている状態自体、とてもストレスを感じます。
    >2歳の甥に対してさえ顔を出したくないのです。

    お怪我やご病気で顔に傷跡が残ってしまわれた等ですか?
    単に写真やビデオに写るのが苦手なのですか。
    又は、人と対面で話をされるのも苦手なのですか?

    コンプレックスの原因がわかりませんので
    なんとも言えませんが、トピ主さんが考えていらっしゃる程
    周囲の方もご主人も、コンプレックスとは
    感じてらっしゃらないだけなのではないですか?

    >甥が喜ぶなら、そのくらい我慢しろということ、、、

    例えば逆に、常に「君は一切映らなくていいからね」と
    全く誘われなくなったら、それも寂しいのでは?
    ご主人は少々無神経かもしれませんが、思いやりの
    ある人だと思いますよ。

    ユーザーID:9366244394

  • トピ主です3

    りんご様
    私もよくよく考えてみると自分のことながら「なぜ?」と思いました。
    あの一件以来、お友達の子どもでさえなんだか怖くて避けて通るようになりました。
    りんご様のレスを何度も読み、さらによく考えてみました。

    「顔コンプレックスは普通の大人の世界なら、何とか逃げていけるのに
    子どもがからんでくると、逃げられない。子どものために大人は辛くても苦しくても
    我慢しなければならない。」

    子どもからは逃げられない。怖いです。
    信頼していた主人でさえ、子どもからは逃してくれないのです。
    …という感じです。
    2にも書きましたが、主人への信頼が揺らがなかったら…子どもが怖くなかったかもしれません。


    皆様、本当に本当にご意見感謝します。
    自分ではモヤモヤしてよくわからなかったものが、少しずつわかってきたような
    気がします。

    主人と話し合うにも、自分の心がよくわからず上手く説明できそうになかった
    のですが、どう言ったらいいのか見えてきたような気がします。
    もう少しよく考えてみたいと思います。。

    ユーザーID:6725530050

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    うぃり様
    >自分に似た子供が産まれてくるのがいやなんじゃありませんか?
    それも少しあります。自分に似た子はたぶん愛せないと思うのです…。
    でも、主人に似たとしても、もう「子ども」の存在自体がなんだか嫌なのです。


    あき様、かさ様
    お二人のコメントにハッとしました。すごいヒントだと思いました。
    今まで守ってもらおうとか、という風にはあまり意識したことはありませんが、
    信頼していました。コンプレックスを理解してかばってくれると思っていました。
    主人が敢えて私を辛い場所に立たせようとするとは思いもしませんでした。
    そんな主人への信頼感が揺れているような気がします。だから不安なのかもしれないです。

    子ども子どもと無理に言われているわけではありませんが、
    現在、家の新築計画中で、当然のように子どもの部屋、子どもができたら…という
    話題が出てくるようになり、それを聞くたび重苦しい気持ちになっています。

    ユーザーID:6725530050

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です1

    みなさま、レス本当にありがとうございます。

    「理由になるとは思えない」というご意見がもっとたくさんくるかと
    覚悟していたのですが、優しいレスもいただけて申し訳ないような
    ありがたいような気持ちです。

    私の顔コンプレックスは、恐怖症みたいな感じです。
    写真に写されそうになったり、人から顔をまじまじ見られようとすると、
    脂汗がダラダラ出て頭がグラグラして逃げ出したくなります。まさに「恐怖」です。
    私は高所も苦手なのですが、高所にいるときと同じような感覚です。

    小学生の頃からこの恐怖を20年近く抱え、
    もっと酷い状態の頃もありましたがカウンセリングなど受けて
    ずいぶんマシになりました。


    しな様
    しな様のご意見、もっともだと思います。
    誰しもがそう思うと思っていました。きっと主人もそうなのでしょう。
    それから、子どもが絶対に欲しくないと思ったのはその事件があってからです。
    (もともとすごく欲しかったわけでもありませんが)
    離婚もありですか…しかもこちらが慰謝料を払うのですね。
    そういう道も可能性としてあることを心に刻んでおきます。

    ユーザーID:6725530050

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 調べてみたら?

    醜形恐怖症というメンタルな病気があるようです。
    一度、ネットでも書籍でも調べてみたほうがいいと思います。
    ご自分でも「病的だ」と認識しているようですし…

    何方かも仰っていますが、甥っ子さんの件は単にご自分のコンプレックス(病的な)を再確認した出来事の一部に思えるのですけど。

    二歳児に「美人・不美人」の区別など出来ないと思いますし、普通そんな事を考えて応対する大人もいないと思いますが。

    ちなみに私は不美人の部類ではありますが(未婚です)、「私に似たら、どうしよう!」などの不安はありません(笑)
    よって、自分の顔が理由で「子供が嫌い、子供欲しくない」にはなりません。

    自信持ってくださいね!
    ご主人は、あなたの全てを愛して結婚なさったんですから!!

    ユーザーID:6360673975

  • 他人の子と自分の子は全く違います

    ビデオに映る、写真に写るのが嫌なのは嫌でいいじゃないですか。
    男の人には「世間体」という物があって、あまりに周りに合わせることの出来ない貴女に恥ずかしい思いをした・・・と思って怒ったのでしょう。
    貴女より甥を取ったと考えるのは間違いですよ。男なんて子供みたいなものです。
    子供がいらないとまで思った自分の気持ちを素直に伝え、ご主人とじっくり話し合われてください。

    それにいくら甥でも所詮他人の子。可愛らしさ自分の子とは比べものになりません。
    独身時代は子供が苦手・・と思っていても、自分の子の為ならたとえ火の中水の中・・と言う気持ちになる物です。
    案ずるより産むが易しといいます。ご主人とよく話し合って、より強固な信頼関係を築いてください。

    ユーザーID:0320049849

  • 離婚覚悟なら、話すのもアリだと思います

    もしかすると無理強いする御主人の子供が欲しくないのかも・・・
    安心して、子供を産んで育てようと思える相手じゃないと難しいとは思います。
    しかし、子供の事は、今後に大きな影を落としますので
    気軽に考えずに慎重に考えてから話した方が良いと思います。

    ユーザーID:9304575516

  • 顔が原因?

    子供が嫌いというより、自分の顔が原因なんですよね。それなら納得できます。でもご主人は理解してくれるでしょうか?あなたを愛してるのでしょう?あなたの顔に似た子供ができても喜んでくれると思いますが。

    ユーザーID:2481982736

  • いろいろ言ってみます・・・

    旦那様にとってはトピ主さんは素敵なのです。
    顔の嫌いな人と結婚なんて出来ません。
    子どもを持つか持たないかはとりあえず置いておいて、治療をして見ませんか?
    自分の顔が好きになれるように。
    それが、旦那さんに歩み寄ることになると思います。
    それでどうしても無理なら、子どもはあきらめる方向で・・・
    自分の顔が嫌いって、十分、子どもを産みたくない理由になりますよ。

    つらいのはすごく良く分かるんです。
    私も苦しんでるから。

    ちなみに私は夫に話し、私が嫌がることはやめてもらっています。
    その結果義理の実家へは夫と子どもだけが通うようになりました。
    私の外見コンプレックスは義理の兄弟と付き合えないくらいひどいものですから。

    男性はコンプレックスを持った女性の外見そのものよりも、卑屈な態度がいやなんですよね。
    だからその姿勢を貫き通す限り、旦那様の気持ちは変わるかもしれない。
    ほかの人を好きになる可能性はあります。
    トピ主さんにはそうなってほしくないので、治療してほしいです・・・

    感情的なレスでごめんなさい。
    まとまっていませんね・・・

    ユーザーID:7706769936

  • わかりますよ・・・

    私も、近いところがあります。
    子どもがいる主婦ですが・・・

    病気なことには間違いないのかも。
    私も自分で、そうだと思っていますから。

    子どもをもつと、当然そういう(ビデオカメラに写ったり等)機会は多くなるし、自分に似た娘が産まれたら?と思うと恐ろしいですよね。
    実際私には娘が産まれました。
    恐ろしかったです、自分に似ていくことが。
    幸い、成長したらそうでもなく、娘には外見コンプレックスはないですが。

    でも子どもがたまに誰のお母さんは綺麗で、とかこの服あの人なら似合うけどお母さんは・・・的な発言もします。
    物凄くいやです。態度には出せませんが。
    私は自分で出来る限りの、精一杯のおしゃれをしているのです。
    でもやはり大して綺麗にはならないし。

    結婚生活を続けていく気なら、治療した方がいいです。
    旦那さんにしてみたら、自分の選んだ女性がそういうことを言っている。
    それって自分の趣味が物凄く悪いと言うこと?
    否定されてる?
    そのように受け取られるかもしれません。
    それも失礼な話かも。

    続きます。

    ユーザーID:7706769936

  • 原因を突きとめ 治す

    >私は、自分の顔がすごく嫌いで、写真やビデオには絶対に写りたくなく
    いつも避けて通っており、病的といっていいほどだと思います。

    トピを見ると、病的というレベルではなく、立派に病気レベルのようですね。
    そして、夫との間にも問題が出る。
    早く解決しないと、先送りすればするだけ問題は大きくなり解決が困難になります。

    まずは、トピ主さんが精神面の治療を受けることでしょうね。
    ダメだったら、整形など逆のほうからの解決策も。
    それでもダメなら、別れて一人で生きていく。

    子供の欲しい夫がかわいそうではありませんか。

    ユーザーID:1004594083

  • 甥ごさんより、旦那様の無理解が問題。

     世の中には、無邪気にカメラを向けると怒る人もいると思うのですが、そういう感覚がわからない人はたくさんいますよね。

    >「この人は甥のためなら私の心などどうでもいいのか」
    >とショックを受けました。

     「甥>トピ主さん」なのではなくて、カメラに写りたくない気持ちを軽く考えすぎなのでは?

     いずれにせよ、そういう出来事があったから子供を持ちたくない、と、思う人がいてもおかしくないと思います。

    ユーザーID:1924086312

  • 我が家では理由になってます。

    >みなさんもこんな件が子どもを産みたくない理由になるとは思えませんよね?

    いえ、
    私はそういう理由の積み重ねで子供を産みたくありません。

    夫は、結婚前から「子供は絶対に持ちたくない。欲しいなら別の人と結婚して。」と言っていたので、その点でも問題がありません。

    確かに「一般的」ではないかもしれませんが…


    ただ、他人さまの子供については、
    当時彼氏だった夫に「子供は持ちたくない」と言われてから、
    見るのも嫌だったのに、
    見ても話しかけてきても平気になりました。

    躾がまるでできていない子供や
    それを放置している親は大嫌いですが、
    自分は産まなくていいんだと思ってから寛大になったのかな。

    ユーザーID:1924086312

  • 私は、トピ主さんの気持ちに近いです。

    トピ主さんが病気だというレスもありますが、
    私はトピ主さんと同じ行動を取りそうです。

    顔にコンプレックスがあるし、
    記念写真でも抵抗があるのに、普段突然カメラなんて!って思います。

    ただ、それは子供が悪いというより、
    「おばちゃんもいるよ」と言ってしまったお義母さんや
    理解してくれない旦那様が元凶なのでは…?

    甥ごさんが可愛いのではなく、
    写真やカメラが嫌だという人の心理を理解されていなくて、
    だから「そんな些細なことで」って思っているのだと思います。

    ユーザーID:1924086312

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧