娘の親族だけ呼ばない結婚式をしたのに

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家族・友人・人間関係

カーネーション

28歳で(お相手も28歳)、この3月に結婚した2女のことで、
毎日苦しい思いを抱えている55歳の母です。

家を出て自活している娘が結婚したい人を連れて来たのは、去年の3月でした。
きちんと働いている男性で、感じも良かったので、主人ともども祝福の気持ちで受け入れました。

その後、「挙式は3月初旬にハワイでするから来て」とのことでしたが、親類は期末試験のある高校生がいたり、次女の姉には4歳と1歳の幼児が居たり、高齢だったり…
主人は高所恐怖症で海外までの飛行機は嫌がり、結局私しか行ける者はありませんでした。
5日間、私自身も海外旅行の経験も無く一人では不安なので、結局行かないことにしました。
そもそも、お相手のご両親(特に母親)「どうしても一緒にハワイ旅行がしたい」という希望で、新婚の二人の費用も持つからということで、ハワイ挙式が決まってしまいました。
そのかわり、「国内であらためて親族友人を呼んだ披露宴をするから」と、あちらの父親が確約し、了解した形になりました。
それが、去年5月。

文字数制限なので、次に

ユーザーID:8909180420

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  • 続きです

    10月に、娘から「国内披露宴はしない。ハワイで式やるし、友人だけでお祝いの会を開くよ」と言われました。
    私たち夫婦も、親戚も、皆で本当に大事に育てた娘です。
    お互いの親戚も友人も皆でお祝いしたいと説得したのですが、気持ちを変えることはありませんでした。

    心を痛めた長女が、妹に「お相手の方や、そのご両親はどう言ってるの?直接聞いてみたい」と連絡すると、お相手の男性から「お姉さんよぉ、自分たちの結婚式のやりかたにイチャモンつける気ですか?ハワイにご招待したのに断っておいて、どういうつもりなんや。もう呼ぶ気はないわ」とのメールが。
    私たち両親には、男性からもあちらの親御さんからも一言も何も無し。

    28にもなった大人の二人に、成すすべも無く、悲しくて悔しくて…あれこれ考え過ぎて
    胃の痛い日々を乗り越え、やっとのことで娘をあきらめたのです。
    関わらず、ただ娘の幸せを祈ろうと。

    ところが最近になり、次々とハワイの写真や新居への誘いのメールや電話が来て、戸惑っています。
    イヤな胸騒ぎがしてならないのです。

    正直、当分関わりたくないですが、どう思われますか。

    ユーザーID:8909180420

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • どうしていけないのですか?

    娘さんの海外挙式に行けなかったのはトピ主さん側の事情でしょう。
    別に「来るな」と言われた訳ではないのですよね。
    じゃ、仕方ないのではありませんか。
    (娘と息子とでは結婚式にかける思いは違うかもしれませんが)
    私の弟が海外挙式をしたときは、私たち親族は誰も出席しませんでした。
    父は心臓病のため、私は5ヶ月の乳児がいたため、母は一人では不安だったためです。
    新婦側は両親・姉妹・伯父・伯母・従兄弟総勢15名の団体様だったみたいです。
    でも、別に今でも仲いいですよ。
    出産時もお宮参りも初節句も両家の両親揃ってお祝いに駆けつけてます。

    ユーザーID:7372492310

  • トピ主さん夫婦の方がひどいと思います

    ご主人、『高所恐怖症で海外までの飛行機を嫌がり・・・』って、
    ドクターストップではなく嫌がっただけですか?!
    不可能ではなく、嫌だなんて、そんなん単なるワガママじゃないですか。
    それにトピ主さんも『一人では不安』って、お嬢さんもあちらのご家族も一緒なのに。
    (まぁこれは余計に気が休まらなくて心労はあると思いますが)

    かわいいお嬢さんの結婚式なんだから、ワガママ言ってないで
    ご両親揃ってがんばってハワイに行って花嫁姿を見てあげて欲しかったです。

    海外旅行が親孝行にもなると思っていたでしょうに、娘さんもかわいそう。

    かといって娘さんの相手の男性のメールも大人気ないですけどね。
    28歳にしては精神年齢が低そうですが、そのおかげで
    ・先方も気分を害している
    ・理由は、ハワイ旅行を断ったから
    の2点がはっきりわかったのでよかったですね。

    ユーザーID:9191277502

  • デリケートな問題ですね

    トピ主さんが感じていらっしゃる「イヤな胸騒ぎ」という物の起因は何だと思われますか?

    第三者として疑問に思うのは、『感じも良かった』という男性が、あんなメールで義理の姉に送るものなのか。
    そして夫のこんな発言に対して、妻(トピ主さんの次女)は何も感じなかったのか。
    トピ主さん夫婦が「娘をあきらめた」というのは、『親の思い通りにはならない』とあきらめる事ではなかったのか。親から口を出すのをやめようという事だと思ったのですが、違うのですか?
    (『当分関わりたくない』という言葉に”こっちの言う事は聞いてくれなかったのに”という意地が見えました)

    最終的にはトピ主さんご夫婦の気の済むようになされば良いと思いますが、一度そういう姿勢を見せてしまうと、次は次女夫婦の態度の方が硬化する可能性があります。
    トピ主さんは『当分』というつもりでも、「せっかく誘ったのに。もう二度と家の敷居をまたがせない。子供が生まれても合わせない」と考えるかもしれません。
    (愚かな考えですけれど、人間は逆上すると愚かな考えに捕らわれてしまいがちです)

    そうしたことまで考えた上での結論でしょうか?

    ユーザーID:6052752572

  • 大変な事になってる可能性

    そのお相手からの返答を聞くに、トピ主さん達はどうその旦那さんを観察していたのか、
    また妹さんはその方の何処が好きになったのか。
    28になるお子さんの事です。人生は自分でなんとかしなければならぬもの。
    本来はほっとくのが適当かと。

    とはいえ・・・、心配ですよね?ならば、
    一応はその旦那さんとお姉さんの間にこういう関係を断る対応、会話があった事、
    またその旦那さんの対応をどう思っているのか、そしてそう言う事があったのに
    そう言う誘いの手紙をよこすのはどう言う心境、環境の変化からなのかを

    「妹さんに直接」

    問うてみてください。
    もしかすると何か大変な状況になっているかもしれませんから、
    電話口で妹さんに細かい事を語らせず
    「もし旦那さんが近くで聞いていて話出来ない事があるなら「はい」とか「大丈夫」とかの返事だけで答えて」と前置きし
    こちらから「DV、モラハラを受けてないか」とか質問してみるもの良いかもしれませんね。

    早めに対応してみてください。

    ユーザーID:8143119952

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  • 色々問題ありですね…

    一番の問題は、長女が結婚した娘さんに出したメールに、結婚相手が
    返信してきたことだと思います。

    娘さんが『こんなメールがきた』と言ったか、『メールを見せろ』と言われたかなのでしょう。
    どちらにせよ、娘さん自身・もしくは夫婦関係にちょっと問題があるのではと思います。

    結婚相手からメールが来たときに、トピ主さんのご主人が相手を呼んで
    面と向かって話し合うべきだったと思いますが、今更言っても仕方ないですよね…。

    とりあえず、娘さんだけを実家に呼んで話を聞いてみてはいかがでしょうか?
    結婚相手がガラの悪いメールを送ってきた真意を聞かないことには、
    今後の関係も上手くいかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7820502450

  • ????

    「親族を呼ばない」ではなく「親族が参加しなかった」では?
    また、式は相手のご両親が負担されたのであれば
    披露宴はトピ主さん夫婦で負担し、披露宴などする方向で
    娘さんと話し合われましたか?

    まぁ娘さんのご主人の言い方も幼稚ですが
    そんな相手を選んだのも娘さんです。

    連絡があったのなら、今の自分の気持ちを
    ちゃんと話されてはどうですか?
    義理息子も実家に注意されて、連絡してきているのかもしれませんし・・・

    ユーザーID:0536069663

  • 娘さんに直接,連絡を!

    >お姉さんよぉ、自分たちの結婚式のやりかたにイチャモンつける気ですか?
    >ハワイにご招待したのに断っておいて、どういうつもりなんや。もう呼ぶ気はないわ

    こういう発言をする人間を私なら信用しません。
    一生,付き合いたくもないです。人間として,根本的に変です!

    トピ主さんが結婚式に出席しなかった,という理由も分かります。
    小さなお子さんや、高齢の方,また高所恐怖症の方に取って,ハワイまでのフライトは決して簡単なものではありませんから、それを責められる方が間違っていると思います。

    その上で,国内でのお披露目を、と懇願されるトピ主さん側に対し、
    冒頭のメール、許せません!

    ただ娘さんのことは気がかりですよね。
    直接,連絡を取ってみられる事はできませんか?

    もし、娘さん自身,困っておられるなら、手を差し伸べて上げて下さい。

    ただ何度も書きますが,冒頭の様な発言をする人は、常識というものが異なりますから、
    まともに、やり合う事は到底出来ない、と心にしっかりと刻んでおいて下さい。
    トピ主さんの方が傷つく事になると思いますから。
    距離を置きつつ,頑張って下さい。

    ユーザーID:5644789528

  • 娘さんは?

    娘さんのご結婚、おめでとうございます。
    私は娘の立場ですが、子どももいる今では、結婚式が、本人同士「だけ」のためではないこと、
    というのはよく理解できます。

    ハワイでの挙式では、お父さんが行けない(イヤというのでも)から
    国内で披露宴をすると先方の親が「確約」していたのが反古になった時点で、
    話し合いなどはなかったのですか?
    その辺で何もなかったのなら、新郎の長女さん宛のメールは、まるでヤ◎◎のようで、とても
    尋常とは思えません。

    ただ、そんな娘でも許してやりたい、祝福したいというのなら、お会いになってはいかがですか?
    それももうイヤ、というなら仕方ないですが。

    ユーザーID:3652602393

  • 親の第六感は当たると思う

    いわゆる“毒親”などではなく、普通の範疇の親子ならば親の第六感って結構当たっています。
    長女さんへのメール、本当にそういう口調だったんでしょうか?
    失礼ながら、堅気の人の文章とは思えませんでした。何だかお金はありそうな相手のようですが。

    イヤな胸騒ぎがするなら一度出向いたらどうでしょう?
    その上でまだ何かひっかかるものが残ったら、また次の手立てを考えればいいと思います。

    ユーザーID:3426210837

  • 貴女がた夫婦は言い訳ばかりの冷たい両親ですね!

     せっかく次女さんが自分たちで企画してハワイ挙式を決めたのに、貴女のご主人は「高所恐怖症」だの、母親の貴女は海外一人旅行の経験がないからだの・・・娘さんの一生に一度の晴れの舞台なのに、あれこれ言い訳ばかり述べ立て、出席しないなんて・・・。
     貴女がた夫婦のホンネは、「海外へ行くのが面倒だから挙式は家の近場でやってね」ということでしょう?

     私ごとで恐縮ですが、昨年友達の挙式に出席したときのことを思い出します。(トピ主さんとは事情は異なりますが)
     その家は娘(私の友達)の結婚に両親が大反対で、紆余曲折があり結局父親は渋々承諾したのですが、母親はとうとう挙式に参列しませんでした。
     他に遠縁の方が2人しか参列せず、どういう訳かこの私が披露宴の親族席に座らされるハメに!
     新婦にしてみれば、やはり実の母親にこそ祝ってほしかったでしょう。親がいるのにあえて姿を見せない結婚式ってとても侘しいものです。

     外国での挙式で両親が姿を見せず、娘さんがどんなに寂しい思いをしたか考えたことありますか?貴女がたは非常に自分勝手で冷たい親だと思いますよ。親のエゴ丸出しは見苦しいですよ。

    ユーザーID:8005300315

  • トピ主さんの気持ちは当然ですよ!

    私は、トピ主さんご夫婦の都合がつかない状況で、結婚式の場所の計画の考え直しをしない娘さん夫婦と、お相手のご両親に疑問を感じます。
    ハワイ旅行をしたいから、新婚夫婦の旅費を持つからハワイ挙式を、なんて、全くトピ主さん達のご意向を無視しているのも自己中心的な人達だと思いました。
    それにホイホイ乗っかる娘さんご夫婦も、本来の姿ではないと思います。

    確かにお金を出してもらうと楽だし、ハワイ旅行もしたいし、って所でしょうが、双方の両親の都合のつくような妥協案で結婚式をすべきだと思います。誰からも祝福されたいのなら、片方の親に完全に寄っかかっている状態では面白くないと感じるのが当然だと思います。

    また、お下品なメールもカチンときてしまいます。次女さんはこんなメールを知っているのか、そして新居への招待など、どうしてなのか、長女さんに嫌な思いをさせるのは可哀想ですし、

    結婚式では悲しい思いをしたし、こんなメールもどうかと思う。
    どういう言葉で長女に接しているの?
    新居にはそのうち、かな〜(と暗に断る)

    と、トピ主さんが直接お話なさっては如何ですか?

    ユーザーID:9581578347

  • 疎遠になる覚悟はありますか?

    無いのなら会った方が良いと思います。
    ここで突き放すと相手が何をしてくるか余計にわかりませんしね。
    トピの内容での娘さんの姿勢を察するに、ここでトピ主さんが固く拒んでしまうと娘さん自身がますます寄り付かなくなる可能性が出てきます。

    もうこんな子の顔見たくない。孫も可愛がれるかどうか、と思うのでしたら、突き放しても良いでしょうし、暫く忙しい振りをして会いにいけない旨を伝えてるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:6687829648

  • ご出席されたら良かったのに……。

    いきさつは色々おありでしょう。
    ここに書けないこともあるのでしょう。

    でも、娘さんのご結婚を祝福する気持ちがあり、
    ハワイでの挙式も受け入れたのなら、
    多少の無理は押してもご出席されたら良かったのに、と思います。

    せっかくの結婚式、自分側の親戚は誰もいないなんて、
    娘さんはどんなにか寂しく肩身の狭い思いをなさったでしょうね。
    彼側のご親族から責められたりしたかもしれません。
    高齢のご親族やご事情のある方は致し方ないとしても、
    ご両親まで駄々をこねるなんて。

    しかもその海外挙式は彼側のご実家のご招待だったのでしょう?
    でしたらせめて国内での披露宴はトピ主さま側がご招待申し上げるべきではないですか?

    彼の送ってきたメールは確かに品がありません。
    でもそのくらい憤っておられるのでは?

    最近になって連絡がある、というのは、娘さんなりの歩み寄りではないかと思います。
    まずはゆったりと受け入れて差し上げて欲しいです。

    恨み言や不満を言うのはもっと時間が経ってからですよ。
     

    ユーザーID:3820359546

  • 娘さんの旦那 普通じゃない!

    経過は色々あったと思いますが その男変…

    どう考えても、普通の大人の男性がとる態度ではないですよね?
    もし私が 娘さんの立場なら 身内に(他人にもけど)そんな態度とる人 絶対に許せません。

    これから 一生付き合っていく妻の身内に普通はそんな事できませんよ。その男絶対普通じゃないですよ。気をつけて!

    ユーザーID:1517647484

  • でも普通、自分の親の事情も考慮するでしょ??

    お父さんが高所恐怖症、お母さんは海外経験がない、兄弟たちも小さな子がいて動けない・・という状況なら普通ハワイは選ばないでしょうね。
    ご主人のいいなりなんでしょうか?
    相手のご両親も配慮がなさ過ぎると思いますよ。せっかく縁があったご両家、その日くらいは和やかにすごす道を探るべきだったのでは?
    確かに二人の結婚式ですが、もう少しみんなのことも考えて欲しかったんですよね?
    実家の状況がこんなで、ハワイで挙式なら来れないのは想定内だったんでしょうし。
    お母様が心配しても、二人には届きません。
    きっと数年で実家に愚痴りにくるでしょう。
    そのとき思いを伝えてはいかがでしょうか?
    しばらくは突き放すのも愛情ですよ。

    ユーザーID:7978592698

  • 娘さんの立場がないのでは?

    式では自分の親族は親すらいなくて、悲しかったろうと思いますし、夫側の親族も「なにかあったのか?」と勘ぐるでしょうから今はとても辛いと思いますよ。トピ主さん側の都合は欠席の理由としてはあまり説得力ないですし、出席者全員の理解は得られなかったでしょう。

    でも、トピ主さんの気持ちもなんかわかります。
    いくら費用を持つからといっても花嫁側の関係者の反対を押し切った相手の強引なやり方。事後の約束反故。いきなり豹変した花婿の言動。
    苦しんで苦しんで、それでも娘さんが選んだならそちらが幸せなのだろうと切り捨てる道を選ばれたのでしょう。

    大人気ないやり方かもしれませんが、離れ業で、怒ってみてはいかがでしょう?
    溜め込んだ怒りは心を傷めます、少しずつ憤ってた部分を出すのです。
    「結婚式も呼ぶ気はないとまで上から目線で言われてまだ不愉快なのに、どんな顔して新居に来させたいの?謝らせたいの?」と話をしてもいいかも。
    ただ、それで娘さんはもっと辛くなるかもしれません、逃げ道もいれて。
    「せっかくの花嫁姿をみたかったから写真はありがとう」とか。
    ゆっくり道を作って行ってください。

    ユーザーID:6812756286

  • かつての自分を思い出しました・・・

    トピ主さんの結婚式に対するお考えは普通だと思います。

    こういう例もあると思って聞いてください。
    私はバツイチなのですが、前夫と結婚した当時私は何かと前夫の機嫌をとり
    自分の親よりも前夫の言葉を優先していました。
    結婚後前夫は「自分の親は産んでくれた親だけでアナタ(私)の親は親じゃない」と言いました。
    全てにおいてそういう考えの人だったのです。
    後々考えればなぜそんな彼のいいなりになっていたのかわかりません。
    結局、結婚一年半で別居を切り出され二年目に離婚しました。
    もしかしたら娘さんはその頃の私のような状態かも・・・・??
    彼の言う事が全てになっている時は周りが何を言っても聞く耳を持てないので(経験上)
    しばらくは様子をみたほうがいいかもしれませんね。
    と言ってもいつも通り普通に接しながら傍観するといった感じで。
    私の親はそうしてくれました。そしてだんだんと剥げてきた前夫の真の姿と同時に
    私の傷ついていく姿を見ながら、最後は出戻った私を黙って受け入れてくれました。
    淋しいかもしれませんが娘さんが自分で色々な経験をして気づくしかないと思います。

    ユーザーID:7076661012

  • レスありがとうございます

    花子様
     海外挙式の件については、いいんです。
     両家の初顔合わせのとき、「国内で親族や友人知人で挙式」との約束があったのに、簡単に反故になり、反故になったことに 申し訳ないという姿勢が全く無かったことが シコリとなっています。

    なんかなー様
     主人の高所恐怖症はすごいです。
     一度思い切って沖縄に行ったとき、安定剤を飲んでも顔真っ青でにぎったハンカチは汗で湿り、降りてからもフラフラで しばらく歩けませんでした。
     血圧も高めだし、ハワイまでの長距離は危険だと思います。娘も知っています。

    りゅー様
     娘に「結婚したい」と初めて紹介された時は、男性は感じ良くみえました。
     けれど、次に両親同士も合わせしたときから、相手のご家族にちょっと違和感を覚えました。 
     ご両親の間に男性が座り、ご両親同士は全く会話が無く、お母様はすごく無口で無表情に近い方。
     男性も無口で、お父様だけが饒舌。
     お父様は、お仕事で年のうち大半は海外出張で、通常家族のことは知らないそうです。
     「イヤな胸騒ぎ」の心を、整理できたらと思います。
     

    ユーザーID:8909180420

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます

    ゆう様
     おっしゃるとおり、28の娘たちの人生を、誰もコントロールすることはできません。
     ほっとくしかありません
     ただ、独身最後の娘に、所帯を持って幸せになる為に、親として最後の「でしゃばり」として、
     人様への思いやりを表す大切さを言いたかったのです。
     親族を呼ばぬ披露宴でも、そこに「がっかりさせて申し訳ないけど…ごめんなさい」との配慮ある言葉があれば、誰も気分を害したりしません。
     一方的に「マンション買ったの。だからお金ないから」と言い、安くする方法ならいろいろ有るし援助も出来るからと伝えても「もう決めたから。披露宴なんて親の見栄だけでしょ」
     件の男性からの姉へのメールも「お姉ちゃんが私たちのやりかたにケチつけるのが悪い」と怒るばかり。
     男性と親御さんに聞きたいと言っても、「仲良くやってるんだから暖かく見てて欲しい」と娘が言うばかり。

     せめて男性や親御さんが「約束を果たせなくてすみません」と直接言って下さる方達なら、わだかまりは持たずに済むと言っても「必要ないでしょ」と。
     
     DV 可能性あるのでしょうか

    ユーザーID:8909180420

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうがざいます

    チョコボ様
     姉にメールが来たとき、姉は「親にチクッタと取られるのもつらいけど、私切られちゃった。もう怖くて妹にコンタクトできない」
     と、悩んで私たちに知らせてきました。
     もちろん、娘に聞きました。「なんでも私の味方になる彼なのよ。私を非難するから当然よ」というニュアンスの返事しかなくて。
     彼の携帯番号は知りません。

    兼業主婦様
     ハワイの式は、ちょっと時期をずらし、高校生が年度末試験の時を避けて欲しいと要望しましたが、向う様の都合でどうしても3月上旬となりました。
     そのかわり、国内で改めて披露宴との確約でしたので、私たちも了解しました。
     それが一方的に反故になり、誰もお詫びのひとことも無く終わったのです。
     簡素でも暖かい披露宴はできるし、費用の援助もある程度出来ることも伝えました。


    私たちに、結婚前には言えなかった隠し事があるような気がしてなりません。
    披露宴が無しに決まった10月から半年、互いに音沙汰なしでした。
    苦しみ、娘たちが理解してくれるには2〜30年かかるのだろうと、やっとあきらめたところでした。

    ユーザーID:8909180420

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 娘さんは幸せなのかしら?

    >「お姉さんよぉ、自分たちの結婚式のやりかたにイチャモンつける気ですか?ハワイにご招待したのに断っておいて、どういうつもりなんや。もう呼ぶ気はないわ」とのメールが。

    これが本当のメール内容なら、妻の家族に対して敬語も使えないような良識のないお婿さんですね。
    このメールからは、普通の社会人の常識も知性も感じられません。
    ハワイの挙式には出られない事情がこちらにあるのですから、お婿さん側も事情を汲み取って、お互いが気持よく出席できる場所を選ぶなどの思いやりがない方々なのでしょうね。
    このようなお婿さんや義理の実家の方々との結婚生活が平和で幸せなのか心配になりますね。
    そのうち、おかしいと気がつくかもしれません。
    娘さんが気づくまで、距離を置かれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8946637549

  • 披露宴は招待するもの

    披露宴は招待するものであって、普通は、招待客の様々な事情を考慮して場所や内容を決めるものでしょう。

    トピ主さん側の多くの親族の都合がわるかったり、海外という場所に抵抗があったりするにもかかわらず、自分らの都合だけでハワイなどに決めてしまう時点で、かなり常識はずれな子供たちに思えます。

    メールの文面にしても(もし、ほんとにこの通りなら)、かなり非礼かつ常識も教養もない新郎でしょうね。向こうの親の育て方もわかろうというものです。

    ただ、そんな新郎と結婚したのは、トピ主の娘だからなあ。娘さんも新郎と同種の人間か、あるいは、あばたもえくぼ状態で一時の恋愛感情に目が眩んでいるのか。前者ならあきらめるしかないと思います。後者なら、いずれはメッキもはがれて、離婚も含めいろいろなことが起こるでしょうから、娘さんと日ごろから良いコミュニケーションを維持するべきでしょうね。

    ユーザーID:2054826702

  • タイトルが少しおかしいけど、こりゃ悲惨

    >「どうしても一緒にハワイ旅行がしたい」という希望
    >新婚の二人の費用も持つからということで、ハワイ挙式が決まって

    要は、挙式の費用が浮くと言う誘惑に負けたわけですね、次女夫婦は。
    それでトピ主側への都合確認等一切なく、了承したと。

    長女には小さい子供がおり、親戚にも受験生がいて、時期的に不可能。
    ご主人が高所恐怖症ですか。
    恐怖症を甘く見てる人がいますが、程度によっては手当てが必要に
    なりますし、飛行機に乗れない理由にもなるでしょう。
    先端恐怖症の友人は注射器を見て失神しましたし。

    >「国内であらためて親族友人を呼んだ披露宴をするから」と、
    >あちらの父親が確約し、了解した

    そして、これを反故にされたと。
    挙式費用に釣られたところを見ると、金の都合でしょうか。

    >「お姉さんよぉ、自分たちの結婚式のやりかたにイチャモン
    >つける気ですか?…」

    義理の姉に当たる人間にこの言い方…次女の目がなかったのでしょう。
    言い方も尋常じゃないです。

    少なくとも反故にした披露宴の件は謝罪させるべきです。
    今後の事はそれからです。

    ユーザーID:3191881867

  • とりあえず娘夫の言動は横においておいて

    別に娘夫にDVの気があったり向こうの都合だけで披露宴の中止を決めた訳ではなく
    娘さん自身が(例えささやかだろうと)いわゆる一般的な披露宴をしたくなかっただけではないですか?

    それをトピ主が「披露宴をしないなんておかしい」と言い張るから仕方なく一度はOKを出したけど
    やはり披露宴をしたくなかったから断るとトピ主は親子総動員で「披露宴をしろ」と説得。
    でもって娘さんと娘夫は嫌気がさした…

    と言う可能性は全くないのですか?

    何となくご自身のした事を棚に上げて相手だけを責めているように
    見えなくはないです。
    しかも娘より娘夫やその両親だけが悪いと言わんばかりに。


    と言うかこれ娘が息子だったら最近出没している駄目姑と
    行ってる事はあまり変わりなくない?
    「あんな人たちと一緒にしないで」と言われそうですが。

    ユーザーID:1541183080

  • なるほど…

    一番問題アリなのはトピ主さんのお嬢さん、そしてトピ主さんの家族関係ではありませんか……?
    いえ、もちろん次女の夫にも問題がない訳ではありませんが。

    私は最初、お嬢さんは何も言えずに夫の言いなりになるしかない状態にあるかと思っていました。
    しかし、どちらかと言えばお嬢さんが主体となって実のご両親や姉に対して随分乱暴で突き放した言い方をされていますよね。
    そんな女性だから、それに相応しい男性が伴侶になったとしか思えません。

    トピ主さんがお考えのように長期戦を覚悟して見守るしかないように思えます。
    ただ、みみもさんが仰る様な事態も考えられますし(私の妹も一度こういう事がありました。結婚前に別れましたが)、一度くらいは招待された時に様子を見に行った方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6052752572

  • レスありがとうございます

    さくら様 ひまわり2003様 渦巻き様 たれっこ様 シルク様 ゆかぴー様 ババ様 niko様 まな様 みもも様
    情けない悩みに、一緒に考えていただいて、本当にありがとうございます。

    目いっぱい書くとすぐ字数制限になってしまいます。簡潔に必要なことを全て盛り込もうとするのは、難しいですね。

    あちら側で出して下さる費用は、新婚の娘たちの分だけでした。
    親戚は全て自前という話でしたが、費用を問題視してはいません。

    あちら側も、親戚等の参加ははじめから無く、ハワイに行かれたのは新郎新婦と、新郎のご両親だけです。

    私一人の参加も迷ったのですが、
    両親初顔合わせの席で、あちらのお父様は海外に慣れているから、ご両親は往復の飛行機から別行動とのこと。
    「まさか新婚夫婦に、終始べったりという訳にもいくまいし。じゃあ、お母さん(私) 知らないハワイで一人で宿泊し、一人で夕日を見ながら呆然とたたずむ事になりそうだね。」と言うと、「まさか、まるまるホッタラカシにはしないけど ある程度自由行動で」との返事。
    それで、なんとも不安になり「申し訳ないですが」と辞退しました。

    ユーザーID:8909180420

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  • レスありがとうございます

    親の初顔合わせの時点で、ちょっと違和感はあったものの、
    一応穏便に話がまとまったつもりでいました。

    あちらのお父様も、「どうしても妻がハワイでやりたくて。若い二人の費用はこちらで出すので。国内で披露宴するという条件で、
    ハワイで式を私どもだけでやるのを認めていただけますか。日程も、この頃がベストで、春休みには費用が高くなるので」とおっしゃり、
    娘もすっかり乗り気なので、了解したのです。

    本当に、狐につままれた感じです。

    ユーザーID:8909180420

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お辛いでしょうね。

    私がトピ主の娘さんの立場なら、
    実父が高所恐怖症、高血圧で飛行機は無理、という時点で海外挙式はしません。

    私も海外挙式を計画してましたが、実父は血圧が高く、飛行機に乗るとあぶら汗が出る
    程、高い所が苦手なので、すぐに考え直しました。実父は医師から「自分の体を見ながら
    飛行機に乗りなさい」と言われたようですが、そこまで実父に苦労かけてまで海外でやる
    意味はないと思いましたから。
    普通の娘さんなら実親をないがしろにすることなどしないはずなんですけどね。

    それに、国内で挙式をすると確約したにも関わらず、相手の親も娘夫からも
    全く謝罪がないのは非常識です。
    私が相手親の立場なら頭下げに行きますよ。
    というより、何が何でも国内で挙式します。約束ですし。申し訳ないと思いますから。

    その男性の言動も全く普通ではないですが娘さんが選んだ相手。
    そして娘さんを育てたのはトピ主さんです。
    もしかしたらどこかでしつけを間違えてしまったのかもしれませんね。

    でも幸いな事に長女はしっかりされているように見受けられます。
    次女の事は少し諦め静観されてみては?

    ユーザーID:3550256291

  • 高所恐怖症を

    「わがまま」とは・・酷いレスですね。
    ご自分がそうなった時に、ご自分のレスを後悔すると思いますが。。
    (私は最近エレベーターに閉じ込められ、それ以来閉所恐怖症と高所恐怖症に苦しめられています。)

    私的にはトピ主さんが海外挙式に二の足を踏んだのは仕方ないと思います。
    血圧や年齢、ご心配は当然の事です。
    ハワイには私も若い頃行きましたが、あまりにも長い時間のフライトに疲れ果てたのを覚えています。

    トピ主さま、お嬢さんはもう結婚してしまった事ですし、正直後はお嬢さんが乗り越えていく事だと思います。
    親の言うことを素直に聞かなかったツケをね。

    どう考えても、その娘さんの旦那さんの返事はおかしいです。
    脅しとも取れる内容ですし、義理の姉に対して言う言葉では有りません。
    それに同調するお嬢さんも。。

    人というものは、自分のしてきた事に責任を持たなければなりません。
    ただトピ主さん家族という、味方がお嬢さんには居るのですから、希望は有ります。
    何かあった時に、いつでも帰って来て良い旨を彼女に伝え、それまでは距離を持って静観しておけば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7162218567

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