無神経なママ友の訪問に困っています

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妊娠・出産・育児

かなえ

3歳の女の子と3ヶ月の女の子のママです。
上の子が産まれたときから親しくしているママ友(Aさんとします)のことで悩んでいます。

Aさんの息子さんとうちの上の子が1歳になる頃からのお付き合いで、
家も近く小学校や幼稚園の学区も一緒で、某ネット上のコミュで知り合ったんです。
それ以来親しくしていて、私はAさんのサバサバしたところや明るくて面白いところが大好きでした。
お互いに旦那様の仕事が忙しいこともあり、家を行き来したり一緒に公園に出かけたりして遊んでいたんです。
特にトラブルもありませんでした。

私が下の子を妊娠してつわりがひどい時に、「かなえは出かけるの大変だし、私が行って手伝ってあげるよ」と言ってくれました。
それ以来約1年はほぼAさんが我が家に遊びに来てくれています。
ですが、とても子どもを産んだことのある人とは思えないような無神経な言動が目立つようになり、
正直とってもイライラしてしまっています。

(すいません、続きます)

ユーザーID:9264854701

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  • 続きです

    無神経と思える言動を具体的に書きますね。

    ・妊娠中なのに息子さんを我が家で暴れさせて平気な顔
    ・臨月なのに「みんなでアスレチックへ行こう」と誘う
    ・出産直後(私は自宅出産でした)に訪問してきて夜遅くまで居座る
    ・新生児がいるのに勝手に冷房や暖房をガンガン付ける
    ・息子さんに新生児を抱っこさせたまま目を離す
    ・おもちゃや家電を息子さんが壊しても「ごめんね〜」でおしまい
    ・我が家で食事することがほとんどなのに食費の提供も手土産もなし
    ・妊娠中、授乳中の私にお酒やコーヒーを飲ませようとする

    もともと彼女は大雑把な性格ですし育児に神経質なタイプではありません。
    きっと「私も妊娠中気にしなかったし」という考えなのだとは思います。
    2人目だから平気だろうと思ってるのかもしれません。
    それに、息子さんに関しては暴れたり物を乱暴に扱う年頃だというのも分かります。
    でも、あまりにも酷くて…

    何度かこちらの要望を伝えているのですが「そう?ごめんね」でいつも流されてしまうんです。
    あまり険悪にもなりたくないし、どうしたら良いと思いますか?
    お知恵をお貸しください!

    ユーザーID:9264854701

  • ハッキリ言いましょう。

    普通は他人の、しかも子どもさんのいる家にお邪魔する時はいつもより気を遣いますがね。いくら大雑把な性格な方でもそこまではないと思います。文章を読む限りでは特に悪意もなさそうな感じはするので単純にその方のマナーがないんでしょう。

    >約1年はほぼAさんが我が家に遊びに来てくれています。
    とありますが毎日ですか?手伝いとは代わりに買い物行ったり長女ちゃんの面倒見てくれたりとかですかね?

    >何度かこちらの要望を伝えているのですが

    との事ですが具体的にどういった事を言ったのでしょうか?
    もしかしたら角を立てずに言おうと意識しすぎて相手にちゃんと伝わってないとか・・?

    続きます。

    ユーザーID:4636269777

  • 続きです

    >妊娠中なのに息子さんを我が家で暴れさせて平気な顔・・・etc

    もう一度相手に真剣に話して理解してもらうしかなさそうですね。
    やんわり言っても分かってもらえるような相手ではなさそうですから、その都度何がいけないかしっかり伝える必要があるかと。
    それで険悪になってしまっても致し方がないかと思います。
    冷房ガンガンにかけられてお子さんが風邪引いたり相手のお子さんが暴れて主さんのお子さんが怪我でもされたら大変ですし。

    妊娠中から今まで手伝いをしてもらっていたのとそれは別問題ですから(もちろん感謝はしないといけませんが)遠慮はしないでいいと思います。

    ユーザーID:4636269777

  • ちょっと

    信じられないほどの無神経さです。続きを拝見してびっくり!です
    でも、お手伝いをしに来てくれる…ということは暴言を除いては結構助けてもらっていた部分も沢山あるのかしら?
    嫌がらせに来ている訳では無いのでしょうから、逆に厄介ですよね〜

    助けていただいている反面、急に疎遠になるのも難しいみたいだし

    今までお手伝いしてもらった事に対しては、きちんとお礼をしてから、「いろいろお世話をしてもらって有難う。でももう大丈夫だから」と
    うちに上げるのは控える方向にもって行ってはどうでしょう。
    徐々に一緒にいる時間を意図的に変えて、遠ざけるようにするのはどうでしょう〜??

    主婦になってからの深いお付き合いはなかなか難しいと思います
    主婦になってからも、自分中心に考え行動する人と旦那様やお子様を中心に考え行動する人とでは、全く付き合い方が違うし。

    私も腹を割って話が出来るママ友が欲しいと思う反面、入り込みすぎると怖いなぁ〜と躊躇しちゃいます

    ユーザーID:9826478986

  • これしか良案が浮かばないけど

    良いアイデアはあります。でもこれを言ったら「そうだね」と納得してくれるか険悪になるか、保障はできません。

    それは、
    「今までありがとう。Aさんのお蔭で助かりました。赤ちゃんも、もうだいぶしっかりしてきたので、Aさんが“明日から”うちに来てくれなくても、私は子供二人との生活リズムをそろそろつけていこうと思っているので、もう大丈夫です。本当に今までどうもありがとう」
    と言うのです。
    (※明日から・・・を忘れない事)

    普通の感覚のママだったら、素直に「うん、わかった。頑張ってね」と言うでしょう。
    無神経なママだったら、「私がかなえの家に来てたのが迷惑だったっつーの?(ムカッ)」と怒るでしょう。

    Aさんの性格によっては、言う前から答が出てしまうかも。こうなったら賭け。
    いずれにせよ、良い方に流れていく事をお祈りしています。お子さん達の子育て頑張ってください。

    ユーザーID:3976585952

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  • こういう場合

    小町では「はっきり断れ!」とかそういうレスがつきそうですが・・・

    まずこのママさんずうずうしすぎるというか常識がなさすぎです。
    今の時代こういう人ははっきり断ったりすると逆恨みとかする場合もあると思います。

    あなたはまだ3ヶ月のママさん。授乳とかいろいろ疲れる時期でしょう。
    「体の調子が悪い」「あまりにも疲れすぎて会えない」
    をずっといい続けて家に入れないとかどうでしょう?

    ユーザーID:8378160020

  • ゆっくり疎遠にするしかないかな。

    私だったら、育児に対して価値観の全く違う人とは深くお付き合いしません。子供達に対して優しい気持ちでいたいのに、とんでもないママ友のせいでイライラしたくないですよね。まずは自宅に入れない事から始めたらいかがでしょうか。「夫が自宅に人を入れるのを嫌がり始めた。」これがいいですよ。ご主人には悪いけど、事情を話して協力してもらいましょう。どこかに行こうと言われたら「下の子の世話で大変だし、私の体調もいまいちで。家でゆっくりしたいから。」と断わり続ける。根比べですが、そのうち別のターゲットを見つけるのではないでしょうか。(こういう図々しい方は結構、誰かに依存したがる傾向があるので)。ところで同じ学区との事ですが、幼稚園はともかく小学校は子供は勝手に気の合う友達を作ります。親の思惑はほとんど影響しませんから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5313604969

  • 私だったら

    今までお世話になりました、これからは一人で頑張ってみますので・・・とか何とか言って、ちょっと上等な菓子折りを手渡します。それだけ迷惑かけられて何で菓子折り?という感じではありますが、手切れ金のようなものという感覚で。
    正直に今の気持ちを伝えたら、やっぱり気まずくなると思います。お子さん同士同じ学区とのことなので、もめたら後々面倒だろうし。
    今までいろいろしてくれて感謝しているという気持ち(あってもなくても)を前面に押し出して、それでもこれからはもうお手伝いはいいということを優しく丁寧に言う・・・というのはどうでしょうか?そしてもう決して家にはあげないことです。

    何か大きなトラブルになってしまってからだと、ホントに後々気まずい思いをしますよ〜。

    ユーザーID:8004252915

  • 悪気はなさそうですが・・・

    少し、深入りしすぎてしまったみたいですね相手の方が…。ちょっと距離を置いてみたほうがよいかもしれません。

    「ありがとう!すごく助かったよ。もう大丈夫だから。」と感謝の気持ちをこめて、何かプレゼントでも渡しましょう。

    遊びにいらっしゃるときは、電話してからいらっしゃるのかしら?
    出掛けることが、増えたので留守にすることもあるから、電話をしてからにしてもらえないかしら?と頼んでみてはいかがでしょうか?子供の病院があるので…とか、そろそろ上の子の習い事を考えたりしてるので、何かと出掛けるの。なんて、言って。

    夜遅くまで居座るのは、旦那様が良い顔をしないので…とか言って少しずつ距離を置いてみてはいかがでしょうか?

    ご本人が妊娠中でもコーヒーとかお酒を飲む方なのでしょう。たぶんタイプ的に合わないのだと思います。ただ、お子様同士の付き合いとかも出てくるので、そこそこ付き合ったほうが良い気はします。

    ユーザーID:1549978390

  • ママ友にもっと気を使ってもらいたいと願ってる?

    だとしたら、相手をかえることは無理ですね。
    でも、トピ主さんが神経質とは全く思いません。
    私も大雑把な性格なので、もしかしたらお友達に同じような不快感を与えてしまってはいないだろうかと不安になりました。

    彼女自身は全く悪気があるわけではないと思います。
    だから、トピ主さんも険悪にならずに〜として、
    今後もお付き合いを続けていかれたいと願っていらっしゃる?

    私だったら、我が家に遊びに来ている子は我が子同然として、
    ダメな物はダメと、その子供に注意します。
    子供が悪いことをしたときは、その時その場で注意しなければ伝わりません。
    自分が自分の子供だけを育てるのではなく、
    近所の方、ママ友達にも自分の子と同じように、
    悪いことをしている時は叱って欲しいと思います。
    ただ笑顔で黙認され、その時に気づけない子供が可哀相に思います。

    彼女のトピ主さんへの無神経な言動に対しては、
    その都度、対応されれば良いのではないでしょうか?
    お酒など勧められたら、いりませんと答え、冷暖房に関してはさり気なく後で調節しなおしたり。この返答も大雑把な奴の考えかな?

    ユーザーID:7191803403

  • 保健師さんか民生委員さんを

    たいへんなストレスの日々ですね。お察しします。

    ご友人が滞在している時間帯に、保健師さんか民生委員さんのご訪問を(計画的に)受けるのはどうですか?
    自治体の役所の代表に電話で「保健師の訪問指導が受けたい」と言えば、担当窓口が紹介されます。

    保健師さんには一般の育児相談の名目で訪問してもらい、

    ●新生児を育てている人の家に毎日お客さんが来るのは負担が大きいのでやめましょう
    ●赤ちゃんの体調を第一に考え、エアコン等の操作は家の人だけがするもの
    ●コーヒーやお酒は控えるもの

    などなど、トピ主さんが望んでおられることを、ご友人にも聞こえるように(あくまでトピ主さんへのアドバイスの形をとって)話してもらうというのはどうですか?
    ↑訪問の前に事情を説明して、訪問時に話してほしいことを予めお願いしておきます。

    ほかに健康や子育ての相談などを受ける民生委員という人たちもいます。こちらも自治体の窓口に相談すれば訪問してくれます。

    今のままでは「安心して子育てが出来ない」状況だと思いますから、こうした公的なサービスを手段として活用するのもいいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:5785371919

  • 私の旧友みたい

    二泊以上されちゃうんです。
    確かに夫は深夜帰宅ですが、他人が家に入るだけでも嫌がるタイプなので、友人の宿泊に露骨に嫌な顔をしますが、全く気付きません。

    親子で、私と息子のパジャマを着て、テレビの前でくつろがれると・・・
    あんた達何しに来てるの???って、感じです。
    我が家のビールを飲み、私が作る料理を食べ、私が煎れたお茶を飲む。

    いくら、1000円位のお土産を持ってきてくれたとはいえ、図々しすぎると、思っていたんです。
    ストレスを感じていたら、夫に叱られました。
    「友達なら、なんでも許すのか!」って。
    当然ですよね。

    そこで、「夫に叱られたから、宿泊はごめんね」と、次の時にお断りしたんですが、友人はすごく驚いた顔をしていいました。

    「お互い子連れで、出かけるのが大変だから、わざわざ遠くから、来て上げてるのに、ひどい。電車賃だって、高いのよ」
    もう、ビックリでした。
    彼女の中では、
    あられも私に会いたいはず→会いに行ってあげてる→感謝されてるはず
    という考えだったようです。

    ユーザーID:0886068828

  • みなさん、ありがとうございます!

    トピ主のかなえです。みなさん、コメントありがとうございました!
    また、状況の説明が足りない部分がありまして申し訳ありませんでした。

    妊娠して最初(つわりが酷いとき)の頃は、本当にいろいろと手伝ってくれていたのです。
    一緒にお買い物に行って荷物を持ってくれたり、上の子の着替えを手伝ってくれたり…。
    訪問も1週間に2回程度で、
    「気を遣っちゃうだろうから毎日は来ないけど、何かあったらすぐに電話してね」
    って言ってくれていました。
    私もありがたくて涙ぐむこともあり、「Aさんが2人目産むときは倍にして返すからね」と言っていたくらいです。

    ところが、私のお腹が大きくなるに連れて態度が変わっていき、
    手伝ってくれるどころか逆に私がいろいろ世話を焼かなければいけない状態(ご飯を作ったり荷物を持ったり)になり、
    何かと理由をつけて訪問も平日はほぼ毎日になりました。
    以前は息子さんが我が家の壁に落書きをしてしまったときに「ごめん!」と言って
    何度も何度も拭いてくれていたのに、今では「あはは〜」で済まされてしまいます。

    (続きます)

    ユーザーID:1293004665

  • トピ主です、続きです。

    何かがキッカケで急に態度が変わったわけではなく、だんだんと変わった感じです。
    こちらからは何度も要望を伝えています。
    最初は「こんなに騒ぐとご近所にも迷惑だから、お互い子どもをもうちょっと静かに遊ばせようよ」
    とかやんわりと言っていたのですが、
    「まぁね、でも私のご近所じゃないし(笑)」という感じだったので、時には
    「本当に困る。申し訳ないけど、こんなんだったら来てもらった方が私は大変だよ」と
    ハッキリ真剣に言ったりもしました。
    でも、「ごめんねー」とか「子どものやることだしさ」とか「だって寒いじゃん?」「私、疲れちゃったんだよね」
    と誤魔化されるばかりで…。

    みなさんがご提案してくださっているみたいに、「本当にありがとう、もう我が家にばかり来なくて大丈夫」
    という感じのことを提案してもいるのですが、そういう時には
    「まだ3ヶ月だよ?ダメダメ、下の子のためにも家でゆっくりするべきだよ」と言われてしまいます(泣)。
    Aさんが来るからこそゆっくりできないのに…。

    やっぱり決別覚悟で臨むしかないでしょうかね。
    ちょっと怖いです。

    ユーザーID:5669515134

  • トピさんに甘えてる?

    2回目のレスです
    その後のレスを読ませて頂きました

    最初はトピさんが悪いなぁ〜と思うほど良くして頂いたのですね
    やっぱり慣れ?というか甘えが出てきてしまったのかも知れませんね
    トピさんの所が居心地良いのかもしれませんね

    けれど、やはりここは少し強気に出たほうが後々のためだと思います
    このまま生活に入り込まれて、彼女のペースから抜け出すことが出来なくなっちゃいそうで怖いです

    ご両親にお願いして、少しの間来て頂いたり、(もう少し大きくなったら)地域のサークルに参加したりして、彼女とはあくまでも別の行動を考えた方が良いと思いますが。

    もっと効果的な方法が思いつけば良いのだけど、今はこんな感じのことしか思い浮かびません・・・

    ユーザーID:9826478986

  • トピ主です・・・怖いです

    先週末は主人が出張で留守だったのですが、土曜日にAさんがやってきました。
    オートロックのドアフォンで追い返そうとしたのですが、旦那様も一緒だったので仕方なく家に入れました。
    旦那様とは何度か挨拶を交わした程度で、家に入れるのは初めてです。

    相変わらずAさんが我がもの顔で「私は紅茶で息子はジュース、夫は珈琲ね」などと勝手なことを言うので、
    旦那様の前でキッチリ言うチャンスだと思ってこちらの要望を丁寧に伝えました。
    今までのことは本当に感謝していること、でもしばらくは母子だけでゆっくりした時間をとりたいこと。
    Aさんはいつもの通り「はいはい、そうだよね〜」と流している感じでしたが、
    旦那様は私のことをジーっと見つめてニコニコ(にやにや?)しているだけで何を考えているのか分かりませんでした。

    ところがこの後、旦那様のおかしな言動にパニックになりました。
    息子さんがダダをこねて泣き出したときに、我が家のベランダに勝手に出て行ったのです。
    洗濯物が干しっぱなしなのに…。

    (続きます)

    ユーザーID:5669515134

  • トピ主です・・・怖いです 続き

    Aさんに「洗濯物干しっぱなしだから旦那様をベランダに出したくない」と伝えると、
    「ブラやパンツぐらいいいじゃない?私も夫も気にしないよ、大丈夫」と笑うばかり…。
    旦那様は物静かで真面目な感じの人で、私がベランダはちょっと…と伝えても、ニコニコするばかり。

    そして、息子さんがお漏らしをしてしまってAさんが我が家のお風呂で洗ってあげている時、旦那様が私に話しかけてきたのです。
    「上の子がいるのに、どうやって下の子を作ったんですか?子どもと夫婦の寝室は別なの?」ほとんど面識がない人にこんなナーバスな質問を?
    もう頭が真っ白で、気持ち悪くなって子ども2人を抱いて震えが止まりませんでした。

    もう、無我夢中で
    「具合がものすごく悪い」「実家の両親が夜に来る」などと理由をつけて、
    かなり強硬に家から追い出すように帰ってもらいました。
    Aさんは「どうしたの?」「まだいいじゃない」とのんきでしたが、旦那様は相変わらずニヤニヤ・・・

    Aさん家族がものすごく怖くなってきました。
    主人は今週末まで帰って来ないので電話にもドアフォンにも出ないようにします。

    ユーザーID:5669515134

  • 家庭に不和?

    そのママ友さん、ご主人との仲は大丈夫でしょうか?
    自分の家に居たくないように思えます。お姑さんと同居とか…。
    的外れだったらごめんなさい。

    トピ主さんはかなり頑張って言いにくいことを言ってきたのだと思います。
    残念ですが相手が怒る(逆切れ?)くらい本気でぶつからないと駄目かもしれませんね。応援してます。

    ユーザーID:2591310767

  • 手紙を出す

    ああ言えばこう言うでここまで強引な人には、口で言ってもわからないでしょう。
    私だったら手紙を出します。
    手紙ははがきでもかまいませんが、文面はさらりと簡潔に、だけど自分の気持ちはしっかりと書きます。
    トピ主さんは最近の強引さに食傷気味のようですが、ママ友が最初の頃の印象のようにサバサバと明るい人であったら、もしかしたらわかってもらえるような気がするし、わかってもらえる事を望みます。
    縁を切らず、これからも仲良くつきあっていきたいんですよね?
    メールと違い、直筆の手紙には行間に込めた気持ちを運んでくれる力があるのでは…と信じています。
    手紙は最後の手段です。頑張ってください。

    ユーザーID:3976585952

  • 私も同じです。

    主さんと同じで『ネットのコミュで知り合ったママ友』が来ます。
    私は里帰り出産だったので娘が2ヶ月になってから帰って来ました。
    帰って来た翌週から週2回位で突然(電話無し)の訪問攻撃が始まりました。
    娘が1歳になった今は多い時で毎日(平日)で少ない時は3日は来ます。
    朝は8時半〜夕方5時まで・・・家は会社か?って位です。

    私はルールを決めました。
    ・飲み物は出すが食事は出さない(出前か外食で個人負担)
    ・訪問時は必ず電話かメールで私の都合を聞く(留守の場合もあるので)
    ・主人が休みの時は来ない(夫婦喧嘩の元になるので)
    ・8時半に来るのは早いので9時以降に来る
    ・煙草は換気扇の下かベランダで吸う
    ・私が調子が悪い時(疲れている時)は来ない

    今では9時に自分の朝食をコンビニで買ってから来ます。

    本当に迷惑ですよね。
    客がいれば色々と気を遣うし昼寝も出来ないし・・・。
    縁切り覚悟でご自分の気持ちを言った方が良いと思います。
    主さんがストレスで倒れちゃったりしたらお子さん達が困りますから・・・。
    無理をしないで下さいね。

    ユーザーID:2681210632

  • いるいる〜

    図々しい人っているんですよ。私も似たような経験があります。相手が妊婦さんで逆でしたが。結局の所、仲が良すぎ?て相手の図々しさがどんどんエスカレートしていくんですよね。。。
    世の中にはやんわり断ってもわからない人が(空気の読めない人)が沢山いるんです。
    私もトピ主さんと同じ様に、「色々お世話になったから」とか「以前助けてもらったから」と思って我慢に我慢を重ね、最終的にもう彼女を嫌いになってしまって、決別宣言をしました。決別宣言をしても、気づいてもらうのに時間がかかりましたが。。。
    今は干渉されずすっきりしています。
    友達って距離感が大切なんだな〜と今回のことで学びました。
    そんなひどい人はもう友達じゃあないですよ。
    どうか勇気を出して、頑張って下さい。
    子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:4149193725

  • ぶち切れて良いと思いますよ

    私も一人だけ疎遠にした方がいます。こちらの都合等お構いなしで
    お断りしても家に来たり、次の日幼稚園なのに夜遅くまで我が家に居座った挙句
    扉を閉めてある部屋(夫の書斎)を勝手に開けようとしたり。

    私もかなえさんと同じ様に、最初はやんわりと要望を伝えていたのですが、
    一向にお構いなし。

    そこで、徹底的に家に上げない、誘われてもお断り。
    目の前で不機嫌になる等態度を硬化させた所、やっと離れてくれました。
    最後の連絡で私の娘の幼稚園の制服を欲しいと言ってきたので
    それも断ったら、その後は無視されています。

    でも、正直それで良かったと思っています。
    子供のペースが乱れる事、私のストレスがなくなる事。
    これが一番大事でした。
    今では信頼できる方とのみお付き合いしています。

    今後も学区が一緒でためらわれるなら、
    「近所から苦情が出たので、もう家には上げられない」
    とインターフォン越しにお断りしてみたら如何でしょう。

    Aさん宅は夫婦揃って異常です。
    合わないなら早く離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8284967533

  • 思いつきですが

    今後、トピ主さんの感覚を信じて断るのがいいでしょうね。
    本当に無神経。トピ主さん宅が無料カフェ代わりみたいで不愉快。

    何か、その友人に「冷たい!」
    とか逆切れされるような言動があれば、

    「あなた、最近『子供にはジュース、旦那には珈琲』とか、
    普通に考えてもすごく図々しくなってきちゃったね。
    自分で自分が変わってきたこと、分かる?何かあったの?」

    と心配してみたら? 「神経質!」と逆切れされるかもしれないけど、
    「産後だからそうかもと思ってもみたんだけど、
    やっぱりあなたもすごく変わったよね、前はそんなことなかったのに」

    と、正直に『心配』の方向で思ったことを言ってみたら?
    その上で、当分は母子でやってみると伝えたら
    いいかな〜と。
    非は友人にある!ということを気づかせてあげましょう。
    旦那さんのプライベート質問も、「私の感覚では申し訳ないけど受付けられない」と言ってもいいかも。

    ユーザーID:6257429170

  • チャンスです

    5月19日までのお話を読ませていただきました。
    何かよからぬ方向に進んでいるような気がします
    どうしてAさんは旦那様まで連れてきて、遊びに来るのかも理解できないし

    気味の悪いことを言われたのを理由にきっぱりお付き合いをやめたほうがいいんじゃない?
    「この間、貴方の旦那様に大変失礼なことを言われて気分悪いの!」
    「これ以上、お付き合いをするのは無理みたい」
    とでも…
    旦那様が帰ってきたら、同伴してもらいAさんのお宅に伺ってお話した方が、いいかもしれないね

    本当に気味悪いし、怖いです
    だんな様が帰るまでは、極力表に出ず玄関でも応対を避けたほうが良いかもしれないね

    ユーザーID:9826478986

  • 2度目ですが。

    相手の夫婦そろって、異常ですよ。何が何でも絶対に家に入れないで、ご主人に相談して下さい。ご主人からはっきり言ってもらい、今後相手が来ても絶対に家に入れない。徹底するべきです。

    ユーザーID:5313604969

  • キモチワルイ

    そのAさん夫婦が、です。

    トピ主さんの夫さんはこれらの話を知っていますか?
    知らなければ、全てを話して夫さんからAさん夫婦に言ってもらいましょう。

    ハタ迷惑なのはAさんと息子だけれど、Aさん夫はセクハラですよ。

    是非、夫さんから伝えてもらいましょう。その際、軽蔑の視線を向けれたら尚良しだと思います。

    ユーザーID:2786833426

  • トピ主さんかわいそう・・・涙

    なんか涙でてきました。仲いいからなんでもありという彼女,そしてその夫・・・救いようがないですね。もう返し くり返し トピ主さんが先日使った「ごめん今日は体調がよくなくて」「実家にいかなくては」「急用ができて」と避けるしかなさそうです。理由や説明しているより,避けていけば,諦めると思うのですが・・ストーカーみたくきたときはガツン!!というしかなさそうです。かわいそうです・・

    ユーザーID:9720452632

  • ご家族で訪問ですか・・・・

    完全にカモにされてますね。確信犯です。ご主人がいない事をしってて家に上がりこむ男性は要注意ですよ。その家族は変です。
    私が昔、社宅に住んでいた時に(主人とは社内恋愛で他の旦那様は顔見知り)家を閉め出された同僚の旦那様がおもらしをした
    子どもと呆然と立ち尽くしていました。私は気がつかず外出から戻った夫と一緒に我が家に来ました。
    「すぐにでもうちに来ればよかったのに。」というと
    「車がないから○○(夫の名)は留守だから、○○がいない家には上がれない」と言っていましたね。
    私も無頓着の方でしたが、いつも他愛もない会話をし、家族ぐるみでお付き合いをしていましたので、
    そういうことまできちんと考えてるんだなと友達を見直したことがあります。
    普通はそうではないのでしょうか。早く逃げた方がいいですよ。
    ご主人にガツンと言ってもらいましょう。そしてあなたもはっきりとした態度で挑まないとダメですよ。

    ユーザーID:2246148380

  • あ〜

    いますねぇ、ホントの話?と常識人なら疑うようなお方。

    私の友人にもいました。だんだん、だから若干マヒしちゃうところがあるんですよね(笑)
    気付いたときにはすごいエスカレートしてて。

    私の場合は、きっぱり、ちょっとぶち切れ気味に言いましたね。
    疎遠覚悟、というよりは、そうさせていただきます、という強硬手段ですが。

    そういう人って、こちらがそういう態度をとっても、新たなターゲットを見つけるだけです。

    ユーザーID:1886707863

  • 誰か

    親しい友人はいませんか?
    できれば気が強くてハッキリ物をいえる人がいいでしょう。身近な人に助けてもらったほうがいいと思います。

    最新レスを読んだ限りでは、ご夫婦ともにどこかおかしい感じがします。精神的に普通の状態とは思えません。

    可能であるならば引越しも視野にいれ、今できるのならご実家に帰るなどされたほうがいいと思います。幼稚園が・・・と思われるでしょうけれど、お子さんに何かあってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:5146934629

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