考えてもこんがらがってしまいました

レス220
(トピ主50
お気に入り351

恋愛・結婚・離婚

ちえ

36歳の女性です。彼と付き合って半年になるのですが
最初に知り合った時は、だいぶ前に離婚して子供はいないと言われました。

なんだかおかしいと思い問い詰めると、実は妻子と別居していて
離婚届をまだ出していないと言われました。

離婚したら連絡してと言ったのですが、結局連絡を取ってしまい
しばらくして実は妻子と同居していることが分かりました。

家庭内で会話がなくうまくいっていないけれど、しがらみがあって
離婚したいかどうかは分からないと言われました。
離婚する気はないのか聞くと、あると言います。

待つ気はないのかと言われるので、何を待つのか聞くと、分からないと言われます。

離婚したら連絡して下さいと言うと、最近離婚の話になると言われました。
最近というのはいつか聞くと「覚えていない」
どちらから言い出したのか聞くと「流れだから覚えていない」
会話があるんじゃないと言うとふとした時に言われると言います。

覚えていないなんて信じられないと言うと
結果的に離婚すれば、君にとってはどちらでもいいと言われました。

続きます

ユーザーID:4018055395

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数220

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何も分かってはいませんね。

    彼が好きなのは自分でもあなたでもなく、女性との特別な関係だけですよ。
    でも、今のあなたは自分の将来は見えず
    目の前にいる詐欺師(言いすぎでは無いでしょう)に夢中です。

    あなたが思っている以上に30代後半以上の不倫は
    大きなツケを払う事になりますよ。
    最悪なのは不倫グセがつき、繰り返すという事です。
    分かりますからね。幸せ薄そうな独特な雰囲気は。

    他人はあなたに直接そんな事を言わないけれど
    遠巻きに見て分かっているものです。
    そうなったら、まずマトモな男性は近寄らないでしょう。

    人生は何歳でもやり直しがきくけれど
    それは自分の悪しき過去と決別して必死に再生した人間のみにです。

    ユーザーID:2916182339

  • 遊ばれるに相応しい女

    その男がどうとかいうより、このトピ主さんにウンザリです。

    遊ばれるのにちょうどいい女。

    この先何年もズルズルとその男に遊ばれて、年がいってからすてられるのがオチでは。

    そうなったら、もうどんな男性も寄り付きませんね。

    って言ってもムダなんでしょう、きっと。身をもって痛い目に遭って学ぶしかない人かもしれない。

    ユーザーID:0469253185

  • だったら

    嘘をつかれていて、実は離婚していなかった、と判った時点で、普通ならそんな男から離れますよ。
    彼と付き合っている時間も、会話している時間も、すべて無駄です。
    どうしてそんな男が好きなのでしょう?
    とても不思議で理解できません。

    皆さんのアドバイスを読んでも、それでも別れる決断はできないようですね。
    離婚を望んでいないようですし、結婚願望もあまりないということなので、今のままでずっと付き合い続けたら良いのでは。
    彼に離婚するつもりがあるのか、本当なのか嘘なのか、そんな質問する必要もないのではありませんか?
    全く意味のない会話です。

    トピ主さんは彼にとって扱いやすい、とても都合の良い女性です。

    ユーザーID:0391981541

  • なぜその人に執着するの?

    何でそんなに信用できないとわかっている人に執着するのでしょう?
    相手を疑うことに罪悪感を感じる?それより相手は家庭持ちだとわかったわけでしょう。
    そんな人、もういいじゃないですか。

    なぜ、切れない?
    それが不思議です。その人を逃すと、一生新しい男性が見つからないとでも?
    その人がいるからこそ、次が見つからなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2365357227

  • 別れなさいよ・・・

    トピ主さん、彼に執着しているという自覚がありますか?

    書き込みを読んでいると苦しくなります。痛々しすぎて。
    文章から、トピ主さんが彼を愛しているというのは伝わってきません。
    ただただどうしようもなく、執着しているだけですね。

    彼に誠意や説明を求めても無駄です。彼を理解しようとするのも無駄です。
    今、トピ主さんがやっているのを、腐ったバナナを握りしめて、どうして腐ったんだろう? これまだ食べられるかな? と考えているのと同じです。
    悩んでいるうちにドロドロに腐り果てて異臭を放ちはじめますよ。
    そろそろ捨ててはいかがですか?

    握りしめたバナナしか見ていないから、他の選択肢が見えないんです。

    ユーザーID:3022326500

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 奥さんに電話したら?

    電話して欲しくないっていうのはね、彼の可愛い奥さんを傷つけたくないからなんですよ。あなたがどれだけ傷ついていても平気なのに、奥さんは傷つけたくないの。奥さんを愛してるから。
    彼の本心は、見事に騙されてて笑っちゃうってところだと思います。

    ユーザーID:1665895997

  • ばかなふりをするのも作戦ですよ

    私にもかつて自分の馬鹿を武器にする彼がいました。
    確かに学歴的にも私の方がよかったのですが、それを笠に
    こちらが何か言うと「どうせ俺は馬鹿だからわからないよ」(逆ギレ)とか
    「何度言っても俺は馬鹿だから説明できない」といってその先は完全シャットアウト。
    そういえば、こっちは黙るとわかっているんです。実は相当ずる「賢い」。
    あと論点のすり替えも激しかったな。彼が明らかに悪い事実があっても結局私のせいにされました。
    例)禁煙が続かなかったのは職場の飲み会で男性の上司とにこやかに話しているおまえのせい!とかね。
    つきあっていて、結局明らかに相手が悪いのに全て私のせいにされ、反論も許されず
    どんどん自分が低俗な精神になることに自己嫌悪の日々。
    そしてとうとう嫌だった彼の言い訳が自分の口からごく自然に出ていることに気づき
    私はもうこれ以上自分の心を犯されたくないと彼の前から姿を消しました。

    人はつきあっている人の思考に染まっていくもの。
    あなたも当然彼に染まってます。
    別れる別れないは別に一度自分の考えをまとめるために
    彼とは全く連絡を取らない事が必要では?

    ユーザーID:9179526825

  • 結局なんだったの?

    彼の最低な行いを長々と連ねて、結局トピ主さんはどうされたかったのでしょうか?

    もう〆られたみたいですけど、なんだかわけわからないトピでしたわ。

    ユーザーID:7949322727

  • 時間がもったいないです。

    んもーーーーーーー!!!
    読んでてこんなにイライラしたの久しぶりです。
    相手の男性にも、そしてトピ主さん、あなたにも。
    そんなはっきりしない男性とつきあって、先はありますか?
    幸せになれると思いますか?
    そして、あなたと相手の方が、奥さんや家族に対して罪なことをし続けていることを
    認識していらっしゃいますか?


    相手の方はのらりくらりとかわし続け、
    別れるつもりはない。
    わからない、わからないなんてだらだら言ってる人に、
    離婚するエネルギーなんてあるわけがないでしょう。
    全然こんがらがることはないです。
    あなたがすべきことは、きっぱりと別れることだけだと私は思います。
    はっきりいって、限りある人生の時間を
    不毛な付き合いのために費やすのはもったいない。

    ユーザーID:3228786625

  • 愛される女になりましょう

    二度目のレスです。
    私は30代の既婚者です。夫とは結婚して十四年になります。
    自慢しますが、とっても夫に愛されています。
    トピ主さん、男性に大切にされる自分、というのを実感したことありますか。
    女に生まれて良かった!と心から感じられます。
    それが愛する人なら尚更幸せです。
    せっかく今生きているのなら、そういう人生を生きませんか。
    正直言って、トピ主さんは今、女性として最低の扱いを受けていますよ。虐げられていると言ってもいい。
    でもそれを許しているのはトピ主さん自身です。
    一人になることを恐れてはいけません。
    一人で生きるより恐ろしく悲しい孤独は存在します。自らの尊厳を地に叩きつけるような関係です。
    彼とトピ主さんの関係がそうです。
    そこに愛情も尊敬も人としての思いやりもありません。あるのは歪んだ欲のみです。不毛ですよ。
    こうしている間にも時間は流れます。彼はトピ主さんに孤独を強いながら、自分は家族との歴史を作っているのです。
    トピ主さんは、本当にそれでいいんですか?

    ユーザーID:0564702386

  • も〜〜

    彼は奥さんとうまくいってるんですって〜。
    ただ他もつまみぐいしたいだけですよ。
    実家にだって一緒に行ってるに決まってるじゃないですか・・・。
    だから電話できなかったんですよ。

    連絡取れない時は、奥さんと居ますって。
    言い訳は「寝てた」「疲れてた」「気付かなかった」
    常套句ってやつですよ〜。

    疑ってた時より本当のことを知った方がまし?
    奥さんに電話してみて、その後の彼の言葉を聞けば一発ですよ。
    今離婚する気??あるわけないない。
    トピ主さんに「離婚する気ある」と言って本気にされても困るし、
    「離婚する気ない」なんて、浮気相手に言えるわけない(笑)
    だから「分からない」んですよ〜。

    彼の「どうせ俺と一緒になったって幸せになれないんだろ」
    これだけは同感です。よく自分を分かってらっしゃいますね。

    不倫にはまる友人たちの共通点。
    やたらと悩むけど、ただ悩むだけ。聞く耳持たず、頑固。
    馬鹿だよねアタシと言いながら本気で馬鹿だと思ってない。
    周りは(その男も含め)本気であなたのこと馬鹿だと思ってますよ〜。
    早く気付ける日が来ると良いですね。

    ユーザーID:0459146349

  • あなたの気持ちは決まっている

    決まっている、というのはちょっと違うんですが
    これほどいろんな方が「別れなさい」と言っているのに
    それを実行に移さず、彼とのらりくらりとやり取りをしている主さん。

    あなたは、彼と別れたくないんですよ。
    でも彼のズルさがちょっと許せないから
    せめて、自分のズルさを認めてほしい。
    そして、改めて主さんのことを好きだと言って欲しい。
    彼が離婚するかどうするか、主さんと結婚するかどうかは
    それら地盤がしっかりしてから考えたい。

    そういうことですよ。

    でも、彼があなたの思う通りに、どうしてもならない。

    なので、お別れをオススメするのです。

    今は彼が好きでも、5年後、あなたは絶対後悔します。

    彼が好きなのですよね。結局。とても。

    ここでは「別れろ」以外の建設的な意見は出てこないと思います。。
    自分なりに結論を出して、トピをしめてはどうですか?
    正直、イライラしてしまいます。(ごめんなさい!)

    ユーザーID:8630161223

  • 優柔不断はお互い様

    もう〜。トピ主さんがそんなんだからそんな変な男につけこまれるんですよ。けじめしっかりつけましょうよ。
    はっきり言ってやりましょうよ。私は二股は嫌です。
    奥さんと今月中に別れてください。じゃなきゃ、私はあなたから去りますと。でも、彼、またなんだかんだ理由をつけて時間が足りない等、いいわけするでしょう。ここはトピ主さんのふんばりどころ。潔く別れましょう。
    有限実行しましょう。
    今までの自分を変えるいい機会ですよ。頑張って。

    ユーザーID:9787649313

  • 他人の不幸は蜜の味

    > 私は、離婚して下さいと言っているつもりはないのです。
    > 私がいなくても、既に壊れていると主張するので
    > 「今離婚する気があるのかないのか」と聞いていたのです。

    で?あなたは今どうしたいの?
    さんざん「彼が今何を思っているかを知りたい」と繰り返して「彼の気持ち」を強調していますが、あなた自身の今の気持ちは?あなたは自分がどういう状態になりたくてこのトピを立てたの?「離婚して下さいと言っているつもりはない」って、じゃあ彼にどうして欲しいの?


    彼が今何を考えているかを伝えてくれないと言いますが、あなたの望んでいることも彼に伝えてないんじゃないですか?

    ユーザーID:5395042286

  • 相手の言葉ではなく行動で判断しよう

    レスが長くなったので2分割したのですが、表現が過激だったのか、後半だけ不掲載になったようなので、書き直します…


    >「奥さんに電話して本当かどうか聞いてみる」とメールしたら、
    > 慌てて電話をかけてきて「電話して何を聞くのか」と言われ、
    > 最終的に「ほっといてくれ!」と言われました。

    この行動でおわかりになったのではないでしょうか。
    結局、トピ主さんよりも奥さんの方が大切なのです。

    これから先も今のままでよければ、今の関係を維持してもいいでしょう。ただし、奥さんから慰謝料を請求されるリスクは常にあります。

    いや〜、しかしトピ主さんのような女性が僕の周りにもいればいいのにな〜。
    こんな状況でも(体の)関係を維持できるとは、不倫願望のある男からすると実に理想的です。

    でも、もしまっとうな生活をしたければ、今すぐ別れましょう。明日ではだめですよ、今すぐです。
    そして、新しい部屋を探して、速やかに引越ししたほうがよいと思います。携帯の番号やメルアドも変えましょう。

    まだ36歳です。誰かの「一番大切な女性」になれるチャンスはちゃんと探せばありますよ!

    ユーザーID:7767008408

  • メロドラマの主人公になった気分?

    いるんですね、こうやってドラマにハマッてしまう人。

    普通は、自分が傷つくと分った時点でそこから身を引きますよ。

    でもあなたの場合、明日はどういう展開になるんだろう?彼はどんな事を言ってくれるんだろう?それが生活にスパイスきかせてくれて、抜け出せなくなっているように思えるんだけど。

    現実をみて、年齢を考慮しましょう。一秒でも彼の事を考えるのは時間のムダということ、認識して。

    あなたを心から愛してくれる男性と巡り会えますように、願っていますね!

    ユーザーID:8201801651

  • 泣かないで

    ちえさんが今晩も泣いているのではないかと胸が痛み、2度目のレスします。
    一緒に遊びに出かけて気分転換させてあげたいです。

    今はちえさんにとって彼が必要なのだろうなと、ちえさんのレス読んで感じました。
    ならば彼を問い詰めるのはやめて、一緒にいる時間を楽しむことに徹したら。
    平常心で穏やかに朗らかに。
    そうしたら何か状況打破出来るかも。

    それから、彼にこのトピックを見せているようですが、逆効果なんじゃないかなと心配になります。
    あくまでちえさんに対してのレスなので、彼に読ませても機嫌悪くなるだけのような気がします。

    ユーザーID:1629198385

  • 自ら自分を軽んじていませんか?

    トピ主さんの書き込みを読んで感じたことです。
    人を疑うことは、確かに辛いことではあります。ただし、それは善良で誠実な人に対して疑ったときに感じることです。彼は善良ですか?誠実ですか?
    もし、トピ主さんに恋愛経験が乏しく(失礼)、彼ほど深く知り合った男性はいないとするなら、30代で別れることに躊躇する気持ちも分かります。が、それでも、やっぱり勇気を出して別れなければいけません。
    人生、ときには捨てることで活路が開けると、私は思います。

    自分を軽んじてはいけません。
    トピ主さんの人生は、トピ主さん自身が有意義に過ごすためにあるのです。
    彼の言葉を信じることが自分に有意義だと感じるのなら、それはそれでいいですけど。

    トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:8009318089

  • この不倫以外に問題抱えてませんか?

    いじめや虐待、ひどい失恋経験があって精神的に参ってるとか、
    この不倫以外に何か問題抱えてませんか?

    正直、読めば読むほど彼はクズ男です。
    普通の女ならひっかかりません。
    不可解です。

    でも精神的に参ってて、ひとりじゃ寂しい、
    何かにすがらなきゃ生きていけない精神状態ならひっかかるかも?

    そのくらいの理由がなきゃありえないと思うし
    好きだから別れられないのとはちょっと違う印象を受けました。

    ユーザーID:2433193818

  • 彼を治そうと思わないこと

    彼の本心は「今の家庭はそのままで、責任は取りたくないけど浮気もしたい」です。

    また彼の理不尽っぷりに、「何とか理解しなくては」「私がそんな人とつきあうはずじゃない」と思っているのでは?

    さらにトピ主様は心の奥底で、彼がダメなのは「今の妻がいるせい」「彼は私を選べば幸せになるのに」「私を選ぶように説得しなきゃ」「彼のダメなところを治してあげないと」と思っていませんか?

    彼の性格は貴方とは関係がありません。そういう人なのです。
    トピ主様が彼の性格を治そうとしても、本人が問題を感じていないのですから治りません。
    彼はトピ主様の目線で話をすることは、この先もありません。
    彼の不可思議な価値観は、彼を中心に構成されていて、それはトピ主様を幸せにすることではありません。

    そのうち慰謝料、奥様側ご実家、彼のご実家も巻き込んで、非難されます。
    いくらトピ主様が説明しても、不倫相手が社会的に認められることはありません。
    日陰の女は幸せになれませんよ?
    彼とつき合うことで、失っている幸せについて考えてみて下さいね。どんどん「幸薄い女性」になっていますよ。

    ユーザーID:7375822780

  • 何それ?

    こんな彼、全然いりません。
    結婚して子供もいるんですよね?それを隠してて、見つかったのに、
    まだウダウダ言うて何もハッキリ言えないんですよね?最低です。

    「隠してて」見つかって、その程度のフォロー・・・
    そしていつも逃げを用意する言葉・・・
    そらー誰でもイライラしますよ。「なめてるのか!!」って気持ち
    になります。

    そして何より、「今一緒にいて楽しいのですか?」
    不倫でも何でも構いませんが、そんな言い合いばっかりして
    楽しくない不倫なんかしても意味がないと私は思います。
    彼も貴方も今一緒にいても信頼関係が崩れてきてるし、
    基本の人間関係が既に崩れかけてます。

    人間関係=信頼関係ですよ。

    ユーザーID:5039061064

  • いつまで待つの?

    あなたと同年代の女です。

    「その年齢で、よくもまあつまらない問答をクドクドと繰り返しているなぁ」というのが感想です。
    20代前半の、まだまだ売り時な女性の行動ならわかるんですが・・・。
    今後、子供は特に望んではいないんでしょうか?
    それならば、気が済むまでお好きにどうぞ、という感じではありますが。

    不誠実を絵に描いたような男に対して、何を望んでいるんでしょうか。
    文面だけ見てても、あなたに対して愛情があるようには全然思えないんですけどね。
    「彼のこと、それでもどうしようもなく好きなんです」って思いも、あなたにはないようですし。
    なのにどうして、こんなこと繰り返しているんですか?と聞きたくなります。
    本当に、その男でなきゃダメなんですか?
    1人でいる方がよっぽどマシだとは思いませんか?

    いつまでもお預けをくってるのに、唸りながらも待ち続ける飼い犬みたいですよ。
    飼い主にはエサを与える気がないってことに、そろそろ気がついた方がいいですね。
    貴重な時間は、悔やんでも元には戻せませんから。

    ユーザーID:2348995492

  • あのね、

    この彼氏、どうしようもないですよ。
    自分の考えも、意思もはっきりしない。不倫に苦しんでいる様子も全くなし。
    すっぱり別れたほうが、どれほど良いか。
    もう、答えは出ていると思いますけど。
    なんで、いつまでも一緒にいるのでしょうか。

    ユーザーID:6476354756

  • 別れます

    皆様ありがとうございました。別れます。

    「本当に嫌になるとお金なんて関係ないらしいよ」とよく言ってました。
    つまり今本当に嫌じゃないってことですよね。

    「自分からは離婚する気がないけど、奥さんから離婚されるかもしれないから、離婚したいかどうか分からないって言ってるの?」と言うと
    「そう聞こえると思ったから言いたくなかった」

    掲示板を読んでどう思ったか聞くと「君が書いてて楽になるなら」
    別れることを告げると「君のために別れる」と言いました。

    がぶがぶさん、何度もありがとうございます。
    「ごめん」って言われるのですが、謝られても同じこと感じます。
    悪いと思ってくれてるのかな?と思ってしまう私がバカなのでしょうか。

    すぐ結婚したいわけじゃない=不倫を続けてもいい
    と思われているのでしょうね。

    私が悪いのか?理解が足りないの?と思ってしまい
    どれが最低な行為なのかも分からないのです。

    信用できないのが一番辛かった。やっぱり不仲も嘘?
    奥様に電話・・・しないと次に進めない気もします。
    私が奥さんなら知りたい。でも・・・?

    ユーザーID:4018055395

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • 年下ですが辛口失礼します

    状況たくさん説明されてますが、言い訳したいのですか??

    結局あなたはどうするのですか??

    たくさんアドバイスされているのに、結局どうしようと思うとか
    進展全くないですが、それがわかってないんですか?

    そういう人といて、そんな不満をかかえて
    それをどうしようもないというのなら
    相談とは言えませんよね。

    愚痴を言いにきたのですか??

    私には
    トピ主様が何を言いたかったのか相談したかったのか
    どんな意見が欲しかったのか全く意味がわかりません。

    考えてもこんがらがるって、
    あなたがどうしたいか、ハッキリ行動しないからですよ。
    彼の言う事に左右されるからです。
    自分の行動は自分で決めてください。

    私ならそんな優柔不断な自己中心な人、速攻別れますけど。
    というか、つきあいません。

    ユーザーID:0466475760

  • 恋の病ですね

    トピ主さんが心配です。

    遊ばれているだけですよ。

    36歳まで、恋愛をされたことなかったのでしょうね。

    歳も歳だし、
    本当に時間の浪費だと思います。

    傷つくのは、女であるあなたですよ。

    お相手が好きで好きでたまらないのは、
    文面から伝わってきますが、
    相手は、それほどでもない。
    でも、お相手の甘い言葉だけ信じて、
    現実を受け入れてないトピ主さん・・・。


    「恋の病の名医はいない」ですから。
    症状が最悪に陥るまで進行させるかは、
    あなたの決断次第ですよ。

    ユーザーID:3123179717

  • ありがとうございました

    なんだか死にたくなってしまいます。

    最初に離婚していないと分かったとき
    「離婚してから言おうと思ってた。こんなに早く分かってしまうとは思っていなかった」と言われましたが・・・
    仮に1年も騙されていたらどんなに傷つくか。。。
    しかも離婚する気もないのに。

    ほかに付き合う人がいないなら
    俺と付き合っていても同じ、ようなことを言われますが

    心の傷は見えなければ傷つけたことにならないと思っているのかな。

    次の人見つけてみます。

    トピック閉めさせていただきます。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4018055395

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • バカなフリはいくらでも出来ますが、本当にバカなのかも

    しかし…
    結婚する約束、離婚する約束も一切してないんですね。
    なるほど。

    仮に離婚して、結婚できたとしても
    こんなに優柔不断で、決断力も無く、無責任で甲斐性も無い駄目男じゃ
    先は見えてるでしょう。

    もう固執というか執着するだけ、どんどんトピ主さんが惨めになるだけですよ…
    こんなクズな男になんで依存していたのか!
    と、後年後悔するだけです。

    是非、この文章もクズ彼さんに見せてあげて下さい。

    彼さんの言い訳は支離滅裂。
    とてもでは無いですが、家庭を持ってるいい歳の男性とは思えませんね。
    破綻してますよ。

    後ね、離婚をちらつかせてトピ主さんを繋ぎ止めているやり方が、男性として最低の行為ですね。
    100%否定できますよ? あなのたの様な男性ではトピ主さんを幸せにすることなんて不可能。
    ま、それ以前に離婚なんてする気、更々ない訳ですが。

    トピ主さん、いい加減に目を覚ました方が良いです。
    クズ彼さんの意思も手法も分かったでしょ?

    トピ主さんの身体だけが目的なの。
    トピ主さん自身のことなんて、これっぽちも心配してないの。

    以上。

    ユーザーID:1284687989

  • 言い忘れましたが

    慰謝料2万円?

    いやー
    本当に開いた口が開きません。

    トピ主さん。

    奥さんに連絡取ってみては?
    クズ彼さんに承諾なんて得なくて良いです。

    トピ主さんが目を覚ますにも
    クズ彼さんがトピ主さんを傷つけてきた"代価"を払うにも

    良い機会だと思いますが?

    さぞや慌てるでしょうね…
    そして本性が丸出しになるでしょ。
    痛い目にあったとしても自業自得。
    それだけの事をしてきたんですから。

    ユーザーID:1284687989

  • 自分自身どうしたいか

    当てはまってますか?

    ・女子だけの学校にいた経験がある。
    ・学力はそれなりに高い。
    ・けっこう、仕事は頑張るタイプ。
    ・趣味も頑張る。
    ・男兄弟がいる。

    どうでしょう?

    自分の感情を、頭で分かっていても、心はさみしさの余り、相手を求めてしまうと思います。

    私はそんなとき、ブレーキがきかないなら、進むしかないと思っています。思わぬ事故にあうのも、自分自身で運転し、進んだことだからです。
    そーやって、後悔してもいいでしょう。

    男性に離婚する気がなく、トピ主さんが一緒になりたいと思うなら、男性にではなく、男性の奥様と直接お話した方が早いかもしれません。頑張って、その勇気が出せますか?

    最終的には、自分自身どうしたいかです。
    あなたは、どうしたいですか?

    結果はどうであれ、道はできます。

    ユーザーID:4704712602

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧