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息子が3年同棲していますが結婚してくれません。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

すみれ

息子が彼女と3年ほど同棲していますが、なかなか結婚してくれません。
その彼女とは遠距離恋愛をしていたそうで、諸々を考え同棲をはじめたようですが
私達夫婦には一切相談連絡もありませんでした。
3年前に帰省した時に、実は一緒に暮らしてると彼女と共にやってきて打ち明けられました。

それまで会社の寮に住んでいた息子が部屋を借りるというので、保証人になってあげたのに
その時点で何も言ってくれないなんて裏切られた思いです。

ですが、その時点で「結婚を考えている」との報告があったので今か今かと待っていますが未だ結婚の報告はなし。
1年前までは二人で1年に2回ほどは帰省してくれ、去年は二人から旅行に連れていってもらうなどしてくれましたがここ1年はもう連絡すらありません。

彼女は気を遣える人のようで、それまで息子から母の日なんてされた事がなかったのに
花を贈ってきてくれたり、その旅行の件もきっと彼女が気を回してくれたのでしょう。
そんな事をしてくれるのだから、やはり私達ともうまくやっていきたいと願っていて彼女も結婚を望んでいるのかと思いきや連絡すらないのです。

続きます。

ユーザーID:0876075964

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  • 結婚してくれないって・・

    結婚は、親のためにするものではないと思うのですが・・。
    息子さんを信じて待っていたらいいんじゃないでしょうか。
    結婚する年になったいいおとななんですから。。
    息子さんが幸せになるのを願ってあげればそれでいいんじゃないですか?
    結婚にいたるプロセスは人それぞれあると思います。
    同棲から結婚へ到る人もいれば、そうでない人もいます。
    お互いが生涯の伴侶かどうか、見極めている最中なんじゃないですか?
    その決断を、早くしろとか、どうのこうのって、催促する権利は親であってもないと思います。
    全て本人とその恋人の自己責任です!

    ユーザーID:0477681959

  • 1年連絡がないということは

    続きが出る前でごめんなさいね。
    でも,そもそもの話なんですが
    1年連絡が無いということは
    もう既に同棲を解消しているのではないですか?

    開始時も連絡無しだったのですから
    恐らく解消時も連絡などしませんよね。
    男性ならそういう人は多いですよ。

    ユーザーID:2334876107

  • 続きは読んでませんが・・・

    >3年前に帰省した時に、実は一緒に暮らしてると彼女と共にやってきて打ち明けられました。
    >それまで会社の寮に住んでいた息子が部屋を借りるというので、保証人になってあげたのにその時点で何も言ってくれないなんて裏切られた思いです。
    >ですが、その時点で「結婚を考えている」との報告があったので今か今かと待っていますが未だ結婚の報告はなし。


    トピ主さんの息子さん。案外その彼女さんとは、もう既に結婚していたりして(笑)
    突然「結婚式は○日に決まったから」と報告してくるかもしれませんよ。

    うちの従弟がそうでした。
    叔母が言うには・・・。
    「前々から『彼女と結婚しようと思ってる』って事は聞かされていたんだけど。その後、なかなか進展がなくて。
    どうなってるのかしら?と思っていたら・・・。息子(従弟)から突然『○月×日に結婚式するから』って言われたのよ。」

    お互いの家族の顔合わせや結納も無く、勝手に結婚式場を下見しに行き、日取りまで決めてきたそうです。
    しかも、相手のご両親は了解済みで、何も聞かされていなかったのは、叔母の家族だけ」

    だったそうです。

    ユーザーID:8058560074

  • 続き

    私は時代の流れだろうが同棲には反対です。息子にもよく言って喧嘩になった事もあります。
    最初に親に言わないのは何事だ、と言うと言っても反対されるだけと聞きません。
    18歳の頃に大学が地方の為家を出て、大学院まで行かせて、帰ってきてくれると思いきや
    就職の時も帰って来ず勝手に地方の会社に就職を決め、今回も勝手に同棲をはじめ。
    結婚するという報告があったからこそ同棲を今は受け入れたものの、納得出来ません。
    結婚をしてくれればまた連絡もあると思うのです。
    ちなみに自分からは連絡していません。喧嘩になるからです。
    連絡がなくなってから、彼女の携帯にもかけてみましたが出てはくれませんでした。
    もしかしたら、彼女がうちに行きたくないと言ってるかもしれない、と思うと悔しくてなりません。

    どうしたら息子が結婚をしてくれるのでしょうか。
    みなさんのお知恵を拝借したいです。

    ユーザーID:0876075964

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いろいろあるのでしょう

    同棲することを伝えてもらえなかった事、ちょっと悲しかったですね。
    でも、若い人は同棲をそれほど大きな事と考えていないのですね。自由恋愛の世の中ですから。
    世の中の価値観はどんどん変わっているのですし、若い人はその価値観をどんどん吸収していきます。
    良いお嬢さんを紹介されて、幸いでしたね。
    結婚は今や、何歳までにしないと社会的信用が落ちるとか、絶対にしなければいけないものでもなくなってきました。
    自分の生き方に沿う状態になったら「選ぶ」ものです。
    結婚に結びつかない原因は、相手の女性だけにあるのではなく息子さんにもあるかもしれません。
    二人の間に、何か転機が来たのかもしれません。少し結婚を先延ばしにしたほうが良いような転機。
    息子さんの転機なのか、彼女のそれなのかわかりませんが。
    大人の二人なんですから、任せておきましょう。
    息子さんは自分の人生を生きているのです。話してくれるのを、信じて待ってみましょうよ。

    ユーザーID:0754862841

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  • 息子さんと仲良ければ、その先に義理の両親

    連絡を取っていないのであれば、どんな状態なのかは予想が難しいです。
    息子さんと別れの危機なのに、その母と連絡取ったりしないでしょう。
    男女の仲は、いつでも安定しているわけではありません。
    トピ主さんも恋愛経験あるんですよね?

    息子さんに電話をするだけで喧嘩になるような関係なのに
    >彼女がうちに行きたくないと言ってるかもしれない、と思うと悔しくてなりません。
    この邪推は酷いですね。
    息子さんが母親と仲良くして欲しいと願っていると思いますか?
    実の親子の関係を修復しなければ、、、彼女や、お嫁さんというのは、その先の関係なのです。
    息子さんとのことは仕方ない、、、彼女が調節してくれれば良いのに!っていうのは
    あまりにも他力本願です。
    まだ結婚してないうちから、その様に考える傾向ですと、良い事無いですよ。
    姑との関係など面倒だから、同棲にしているって人も居るし
    特に男性は、同棲しちゃうと、責任が重くなる婚姻届提出をしたがらない人も多いです。
    相手の娘さんの御両親に申し訳ないことをしているのではないか?という
    心配なら、男親としてした方が良いかも知れません。

    ユーザーID:6136276501

  • 二度目のレスです。

    続きを読みました。
    トピ主さんの息子さん。ますます、うちの従弟に似てます。

    うちの従弟も、彼女とは大学で知り合いました。
    大学時代は自宅から通っていたのですが、就職は自宅の県ではなく、彼女の住んでいる地域に就職し、その地域で今は一人暮らしをしています。

    従弟は長男でもあり、(うちの親戚は田舎に住んでいるので、長男や跡取りなどウルサイ地域です)叔母達夫婦は、「ゆくゆくは、長男家族と同居を・・・」と考え、家を新築しました。

    ところが、長男は家を出て行き、彼女の住む県に就職。
    結婚しても、その地域で彼女と暮らすそうです。

    叔母は「相手の家に長男を取り込まれた」と憤慨中です。

    ユーザーID:7774695328

  • 彼氏のお母さんじゃないことを祈ります。

    同棲3年目の女です。同棲は彼氏がうちに転がり込む形でスタートしました。
    彼氏は兄弟で暮らしていたのですが、要するにそこの家に帰らなくなったのです。
    弟も半一人暮らしを満喫、彼は両方に家賃の半分を入れています。

    で、彼氏のお母さんには紹介していただいて、私の母親にも彼を紹介しました。
    彼氏のお母さんとは食事に行ったり、プレゼントをいただいたり、
    将来的に、家族旅行に一緒に行こうと言われる仲で、
    こちらも食事のお礼に旅行のおみやげを送ったり、
    母の日などに無頓着な彼をつついたりしています。

    ですが…ですが、
    彼がですね、結婚する気がないんですよ!!
    「いつかは」とか「まだ別に別れる理由もないから」とかなんですが、
    結婚は考えていない様子。
    病気の母のために、彼のご両親が挨拶に出向いてくれる
    (飛行機じゃないと行けない遠隔地です)という話まで出ているのに…
    もしこれで結婚しなかったら困るので、事実上、そのお話を無視する形になっちゃっています。

    ホント彼、空気が読めてない感じです。
    彼女さん、息子さんにやきもきしてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3607909945

  • まあ

    まずは「子は親の思い通りにはならない」という現実を受け入れることですな。
    それが難しいんでしょうが。
    しかし、それが出来ない限り、悩みも尽きません。
    親は親、子は子。
    別に人生です。

    そこをトピ主さんが自覚できていないことが分かっているから、同棲の時も連絡しなかったんですよ。
    逆にそこが分かったことが自覚でき、周囲にも分かるようになれば、なんでもすぐ報告してくれるようになるでしょう。
    そうではなく、何につけても掣肘するような態度であれば、これからもお子さんの対応は変わりません。
    そして、思い通りに動かない子の行動に悩み続けるのです。

    親の納得の為に子の人生があるわけではないですからね。

    ユーザーID:3315921597

  • 息子さんとの関係を正常化する方が先だと思う

    >ちなみに自分からは連絡していません。喧嘩になるからです。
    >連絡がなくなってから、彼女の携帯にもかけてみましたが出てはくれませんでした。
    >もしかしたら、彼女がうちに行きたくないと言ってるかもしれない、と思うと悔しくてなりません。

    喧嘩になるような関係にしてしまったのなら、(どちらに原因があろうと)積極的に連絡が来ないのは当たり前です。息子さんは「どうせ結婚を報告しても、彼女と両親がうまくいくはずがない」と考えてしまうと思います。

    どうもトピ主さんの書き込みからは「彼女に息子を取られた」という意識が垣間見えます。結婚していたとしても、報告すればまたトピ主さんから余計な口出しをされそうだから、息子さんも彼女も黙っているのではないでしょうか?息子さんには息子さんの人生があります。今は息子さんを信じて待つのが最善だと思います。「息子さんを結婚に踏み切らせる名案」なんて無いでしょう。あっても実行するかどうかは息子さんが決めることですから。

    ユーザーID:2637681133

  • トピ主です

    皆さんご意見をありがとうございます。
    娘たちに聞いた所、息子と彼女はまだ一緒に暮らしており大変良好な関係のようです(娘と息子は連絡を取り合ってるようです)。
    それなら尚更、何故結婚をしてくれないのか。
    同棲してもう3年です。結婚宣言はなんだったのでしょうか。

    まだ同棲をしていなかった頃の息子は年に2回は必ず帰ってきてくれました。
    でも彼女と暮らしてから2年間は来てその後音沙汰すらなしです。
    よく彼女の実家には行っていると娘から聞きました(彼女の実家もうちも車で3時間はかかります)。
    彼女の実家のお母様とも電話で話したことがありますが、うちと違って静観しているようで
    ずいぶんのんびりされてるな、という印象をうけました。
    彼女ももう29ですよ。息子は33です。子供を産むなら早いほうがいいのに。
    息子は小さい頃から私に口答えばかりして、いつもいう事を聞きませんでした。
    理屈で物を言う息子とは反りが合わず衝突がとても多かったです。
    そんな息子は彼女のいう事は聞く。結婚すると言っていたのは息子だったので
    きっと彼女が拒否してるのでは、と思ってしまいます。

    ユーザーID:0876075964

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • え??

    同棲反対のトピ主さんは眉をひそめられると思いますが、わたしは同棲9年した上で結婚しました。

    結婚をするかどうかは、タイミングの問題です。
    年齢や仕事の都合もあるし、勢いもありますよね。
    反対に、周りからチャチャが入ると壊れる可能性もあるので、気長に見守るのが一番だと思います。

    何でそんなに結婚をして貰いたがっているのか不思議です。
    同棲が恥ずかしいから、するものではないから、結婚しろというのとも少し違うみたいですし。相手側に申し訳ないという感じでもないし。

    単に、息子さんが自分を立ててくれないから嫌なだけという気がします。

    ユーザーID:5888237895

  • 私は結婚してもいいのですが。

    6歳年上の彼氏と同棲しています。
    (厳密には隣り合った部屋を借りてます)

    私は、旅行に連れて行けるほど果報ではありませんが
    車で30分の距離なので、
    母の日や誕生日に花を贈ったりしています。

    自分も30歳だし、結婚してもいいと思っています。

    でも、彼は、少なくとも今の時点では結婚がイヤみたいで、
    お義母さん(←未来の)がそういう話をすると
    自分から連絡を断ってしまうし、
    私にも連絡を取らないでと言います。
    (私は結婚してもいいので、お義母さんと私とで話しているとお義母さんが結婚か!と早合点するから、と。)

    彼氏は、自分の望んでいる生き方をお義母さんにも説明して納得してもらいたいみたいです。
    息子さんもそうなのかもしれません。

    >ここ1年はもう連絡すらありません。

    これは、単に忙しいのかもしれませんけれど。

    ユーザーID:7629838724

  • 彼女のせいと決めつけるのはやめて

    私は地方出身者です。実家から通える範囲に自分が働きたい所はありません。
    だから家に帰らない御子息の気持ちは理解できます。

    就職先を自分で選ぶのは当然です。大学院まで行ったならば学んだ専門を活かす仕事に就くのも当たり前。
    実家が地方にある場合、専門性を活かしつつ自宅から通える仕事を選ぶのは難しいです。場所によっては皆無と言うこともあり得ます。
    それを「勝手に就職を決めた」と言われては、御子息も心外では?

    と、これは本題ではないかも知れませんが。

    >結婚をしてくれればまた連絡もあると思うのです。
    >ちなみに自分からは連絡していません。喧嘩になるからです。

    喧嘩になるから連絡したくない、連絡しないで既に結婚しているかも知れませんよ。

    >もしかしたら、彼女がうちに行きたくないと言ってるかもしれない、と思うと悔しくてなりません。

    これは他の方も仰ってますが、邪推です。
    御子息が連絡を取らないのは御子息の意思、あなたも喧嘩になるからと連絡しない。
    ほら、原因は明らかですよ。
    なのに何で彼女のせいにするの?

    ますます御子息は帰って来ませんよ?

    まずはご自身から御子息に折れては如何?

    ユーザーID:4127492881

  • お母さん!!自立して!!

    結婚するのって ダレですか?
    他ならないご子息です どうして「結婚」という2文字にこだわるんですか?
    息子さんカップルが尊重し合って、愛し合ってるなら充分ではないですか?
    まずは息子さんカップルの幸せを願う事が先決ではないでしょうか?
    確かに大学院まで出されたトピ主さまのご苦労は計り知れない物があるはずですが 息子さんの人生は息子さんのものでトピ主様のものではありません
    今後の息子さんとの関係を良好なものにするべくトピ様は今これからのトピ様自身の人生を自立させた方がいいと思います
    すみません 勝手な事を言っていますが息子さんが産まれたばかりの頃は元気に育ってくれればそれでいい..と願ったと思うんです
    その気持ちに近しいものに戻ってください 息子さんが、息子さんが選んだ女性と幸せになってくれればいいと... そして息子さんの選んだ女性を応援してあげてください 出来るはずですよ だって息子さんのことは既にある程度知ったお母様 女としても先輩 全てにおいて応援できるはず!!そういう事が出来る女性 ステキだと思います 

    ユーザーID:5772899110

  • 冷静に考えてみました。息子さんは

    ・お金が無い
    ・甲斐性がない
    ・無責任
    ・常識がない
    ・結婚する程の魅力がない

    という内のどれかでは?又は「ふられた」だけ。

    ま、とりあえず息子さんの事情を知らないくせに

    >>もしかしたら、彼女がうちに行きたくないと言ってるかもしれない、と思うと悔しくてなりません。

    なーんて悪姑根性丸出し発言をしちゃう母親に「結婚話」なんてして欲しくないですけどね。

    ユーザーID:4457936819

  • いつも思うのだが

    こういうトピを立てる人って「自分の人生」という視点がないんだろうか。
    過剰に子供に思い入れ、〜〜してくれない、同居か別居か、子供の配偶者が何たらかんたら、読んでいてイヤになってしまう。
    それしか考えていないのか。自分の夫との余生を語ったりしないのか。趣味はないのか。夫に絶望しているから子供に粘着するのか。
    寄りかかられる実子はたまったモンじゃない。

    3年も同棲しながら結婚するのかしないのか、結論に行き着かないあなたの息子さんは、だらしない。優柔不断。
    でも息子さんが結婚しようが、内縁関係で行こうが、放っておけば?低く評価されても、彼の自己責任でしょう?もう大人ですよ?
    彼女も年を取っていき内縁関係に不安を感じたり、妊娠ということもあるかも知れないし、その時になって二人は何らかの結論を出すことでしょう。
    ご不満があったところで、そういう息子に育て上げたのは自分でしょうが。自分の躾の結果がこれなんですよ。
    「はっきりしない子だねえ」と言えるくらい自分を強く持ちましょう。

    ユーザーID:8030089780

  • よく判らないのですが・・・

    何故結婚を急かしているのですか?わざわざトピ立てしてまで本当に聞きたい事とは具体的にどの部分でしょう。

    なんだかトピを読むと一年も交流が無いのに息子さんの心配をしている訳でもなく、相手の方との事を心配をする訳でもなく、唐突に「息子が結婚するにはどうしたら」と聞かれています。息子さんがどういう状況かも分からずしかも本人で無いのに他人に分かるはず無いと思うのですが。

    トピ主さんは息子さんが結婚さえしたら悩みは解決するのですか?今と全く同じ状況でも籍さえ入ればもちろんいいのですよね?

    更に疑問なのが
    >同棲をはじめたようですが一切相談連絡もありませんでした。
    >親に言わないのは何事だと言うと言っても反対されるだけと聞きません
    >就職の時も帰って来ず勝手に地方の会社に就職を決め今回も勝手に同棲
    >息子から母の日なんてされた事がなかった

    トピを読む限り息子さんはいつだってご両親の事も考えず意見も聞かずご自分の好きに生きて来られています。なのに突然

    >彼女がうちに行きたくないと言ってるかもしれないと思うと悔しくてなりません

    何故急に彼女のせいにするのか?

    ユーザーID:5429059701

  • 彼女のご両親のほうは?

     トピ主さんこんにちは、息子さんの行動、親としては心配するのも無理はありませんね。
     トピ主さんは息子さんと彼女の交際を反対しているのではなく、3年も同棲しているのだから結婚するのかしないのかチキンとしてほしいということですよね。彼女自身と彼女のご両親のほうはどのように考えているのでしょうか?息子さんの様子を見ると彼女のご両親にもキチンと挨拶をしていないのでは?と思います。
     レスの中には恋愛や結婚は親のためではないので自由だという意見もありますが親としてはたまりません。
     私には娘がいますがもし娘が私の知らないところで何年も同棲をし、相手の男性はどんな人なのかよく分からず、その挙句に別れました、本人の自由です、ですまされましたらとても相手の男性を許す気にはなれません。(たとえ娘のほうに落ち度があったとしても)
     息子さんはもう社会人ですよね。実の親のトピ主さんだけでなく彼女のご両親にも心配をかけていないか・・大人として周囲の人に心配をかけないようきちんとするべきだと思います。
     

    ユーザーID:9293107667

  • お気持ちはわかります(苦笑)

     同棲しています。6年です。結婚はまだまだです。

    >そんな息子は彼女のいう事は聞く。

     私の彼氏も、私の言うことは聞いてくれますねぇ。お義母さんに比べて。

    >結婚すると言っていたのは息子だったので
    >きっと彼女が拒否してるのでは、と思ってしまいます。

     それは、邪推だと思いますが、お気持ちはとってもよくわかります。
     私も、彼氏とお義母さんが久しぶりに長電話した後に調子を崩すと、お義母さんがなんか言ったのかしら!?って思います。

     彼氏は、実家にいた頃は我慢して親の希望に従っていたけど、今は止めたんだ、という主旨のことも言ってます。つまり、実家にいる時と今は違うって事です。これもお義母さんからすると、私のせいと思うのかなぁ。

     まあ、(未来の)嫁姑で悪感情を持つ方が、夫や息子といさかいを起こすより精神的に楽ですよね。

    ユーザーID:7060248244

  • あなたみたいな母親がいるから

    彼女が結婚を渋っているとしたら、結婚する前から姑根性丸出しなあなたみたいな人が義母になるなんて嫌なんじゃないですか?

    それに結婚後も、子どもをいつ作るか、なんて夫婦の問題であって、外野(特に姑)に口を出されたくないでしょうね。

    いい加減、子離れした方が良いですよ。

    ユーザーID:1529798682

  • 傍観者になろう!

    音沙汰がないのは寂しいですね。
    心配もされていることでしょう。

    ですが娘さんからの間接的な情報では二人はうまくいっているようですので
    あとはもう、すみれさんは口出しをしない方がいいと思います。

    うちの弟の話ですが、子供も生まれて、定期的に帰省してくれていますが
    親としたら今度は「ふたりめは?」「ひとりっこじゃかわいそう」
    と気になっている様子。

    私は口をすっぱくして両親に「二人の問題に口を挟んだらダメ!お嫁さん、寄り付かなくなるよ」と言っています。

    婚姻届けの提出をしようがしまいが息子さん夫婦の問題ですよ。


    超過熱トピ「娘が出て行きました」の息子版を見ているようです。

    ユーザーID:3449150090

  • 困りますねぇ…。

    >何故結婚をしてくれないのか。今は、同棲に満足されているのではないでしょうか?           
    >子供を生むなら早いほうがいいのに。息子さんたちがお考えになることだと思います。

    ユーザーID:3361306639

  • 何故息子に確かめないのか?

    私と義弟の妻、、、つまり嫁同士で話したことがあります。
    お義母さんって、実の息子より、かなり良い息子のはずだと思い込んでるよね
    だから、その幻想を潰しちゃうのも悪いし
    「それは息子さんの考えですよ」なんて言いづらいよね・・・と意見が一致したことがあります。
    真実を知るより、嫁(まだ嫁でも無いけど)を恨んだ方が、自分が楽なんですよね。。。
    そうじゃなかったら、言い返されても確認しますよ。
    もしかして、息子さんが「俺の意思で結婚しないのだ」と言っても
    きっと言わされているに違いない!!って思うほど、重症ですか?

    私は、姑が、息子は良い子で、私と考えが同じはず!って幻想を壊さないよう
    本当は私の考えじゃないことでも、私のせいになってますけど、そのままにしてます。
    これが、息子大好き!嫁なんかどっちでも良いという方針の姑に対する、私の義親孝行です。

    ユーザーID:1267058236

  • 息子さんは・・・

    もともとあまり上手くいっていない親子関係なのに、どうして彼女が悪いという発想になるんでしょうね。
    第三者的に見れば、息子さんはあれこれ口うるさい母親が昔からあまり好きではない、だから就職も実家から遠いところにした。
    同棲生活も慣れてきてますます実家からは足が遠のいている。
    これだけのことでしょう。
    彼女に上手く親子の仲を取り持ってもらいたい気持ちはわかりますが、まだ奥さんっていうわけでもないですし、お義母さんの世話まではしたくないというか、そこまでするのはかえって出すぎたまねとも言えます。
    幸いトピ主さんはお嬢さんもいるようですし、息子さんには「ちゃんと責任を取らないと彼女に失礼よ」とときどき言うくらいでいいのではないですか?

    ユーザーID:6919017658

  • うるさい姑がほしくないとか?

    結婚前からこの調子では、結婚したらもっと醜くなるのがわかっているから躊躇しておられるのではありませんか?
    最初のころはいろいろ連絡してくださってたのですよね。
    接しているうちに疎遠になってきたということは、「彼の母親だと思い、仲良くしたいと思ったが、これほど息子依存とは思わなかった。こんな家の嫁になるとたいへん。彼はいい人だけど、どうしよう」と、悩んでおられるとか。投稿文を読んだだけでは、そうとしか思えませんでした。

    少子化の今、孫がいない姑もわんさかいます(特に都会は)。

    ”息子や孫たちに囲まれた楽しい老後”という、自分の夢をかなえたいがために、うるさく口を出してたらそのうち「結婚式はしない。届だけ出したから」とか「子供が産れたから、実家へ帰る時間が無い」とか理由をつけてますます避けられますよ。

    それがイヤなら、ぐっと我慢してほおっておくことです。

    ユーザーID:5769563347

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。否定的な意見ばかりで驚いています。
    結婚をするという報告をしておきながら、しないのですよ。
    出来ちゃった結婚なんてとんでもない。
    だから早く結婚して子供を作ってほしいのです。孫を抱きたいです。

    私はよく息子と言い合いになります。
    連絡がなくなる前の喧嘩では、息子に彼女の事を責めました。
    その時近くに彼女はいなかったようなので、わざわざ何を言ったかなんて報告するような事もしないと思います。
    売り言葉に買い言葉の状態でしたから息子も気にしていないと思います。
    でもその後に彼女の携帯にかけたら出てくれません。息子も同様です。
    そして疎遠になりました。これっておかしくないですか?
    あの報告は何だったのか、人を馬鹿にするのもいい加減にしてもらいたいです。
    ご近所さんや親戚では自分の孫の話をしていてとても楽しそうで羨ましいです。
    私は話しに入れません。とても寂しく思いますし、息子と彼女にイライラします。
    傍観なんてとても出来ません。
    結婚という言葉を出して仕方なく同棲を受け入れたのにこの仕打ちは酷いです。

    ユーザーID:0876075964

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • こ、怖い・・・

    トピ主さんお疲れ様です。
    息子さんの件ですが、トピ主さん本当に恐ろしいです。私ならこんな義母がいるところと結婚したくないなぁ。うるさいんだもん。息子が悪いってなんでいえないんだろう?あぁやだ。自分の息子のほうが悪いって思えないトピ主さんは結構最悪だと思うなぁ。彼女が結婚したくないってさぁ…息子がそこまで持ってけないわけだから、息子が悪くない?

    ユーザーID:5250614807

  • ほっとけばいいでしょう

    結婚する時は、時がくれば結婚するし、別れる時は、別れるし、
    周りが、とやかく言う問題じゃないですよ。

    ユーザーID:9470378388

  • 息子がいつ結婚しようと勝手でしょ

    息子さんはトピ主さんの腹から生まれたのかもしれませんが、しかし既に息子さんの扶養義務はもう終わっているのです。

    なんか、勘違いしてません?

    あなたの見栄っ張りなエゴを満たすために、息子さんは存在しているのではありません。
    いつどこで息子カップルが結婚しようとしまいと、それは本人たちの自由です。

    孫を産む時期とかまで、いってきそうな、やな姑になりそうですね。

    合掌

    ユーザーID:6135030456

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