私の病気に無関心な夫

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なな

私の夫は、私の体調不良に全く無関心です。
私は仕事がハードなためよく体調を崩しますが、寝込んでいて家事ができなくても、怒る事はありませんが、私のご飯を作ってくれるわけでもなんでもありません。
一度、夜中に吐血したのですが、寝ていた夫は、一言、「病院に行ったら?」と言ってました。

全く怒らない人なので、一緒にいて苦痛な事はないのですが、このように、私が困った時や体調が悪い時に全く手を差し延べてくれません。

私は次女であまったれなため、体調が悪かったり、辛い事があると、つい人に「大丈夫?」とか「かわいそうに」とか言って慰めてもらいたくなるのですが、夫のドライさにはいつもびっくり仰天で慣れません。

私は、夫が体調が悪い時は、休みにくい仕事を休んだりして心を込めて看病していますが、その時は嬉しそうにしていますが、私が病気の時は同じ事はしてもらえません。勝手に遊んでしまいます。見返りを求めて看病しているわけではないけど、虚しいことこの上ないです。

この旦那さんと一生添い遂げるのに、どう気持ちの折り合いをつけてゆけばよいでしょうか。

ユーザーID:9791745251

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  • 心配してるとおもうけど

    体調崩してるときに普通の食事を作っても買ってきても食べれないだろうし。
    で、病院へは通ってるのですか?

    ユーザーID:8967614020

  • 思いやりがないのではなくて、

    旦那さま、あなたのことをすごくたくましい女性と思っているのでは?
    無関心ってワケでもないんだと思いますよ。
    私なんて朝から嘔吐していたのに、旦那に「辛かったら救急車呼べよ〜」って笑いながら仕事に行かれました。
    その後、本当に救急車を自分で呼びましたが(汗
    救急隊員の人が神様に見えました。
    原因は、食中毒でした。
    こんなことがある度に思いやりがない人だなぁと思うんですけど、
    いざとなったら助けてくれるだろうという根拠のない自信はあるんです。
    旦那は、私のことをすごくたくましい女性だと思っているようです。
    ひょっとしたら、トピさんの旦那さんもそう思っていたりして・・・。

    ユーザーID:3483399461

  • うちもうちも!

    夫が熱を出した時は、寝ずに看病しました。私も。

    でもでも、私が熱を出しても、おんなじことはしてくれないです。
    「薬飲めば?」と言われるだけで。
    あ、薬を飲むための水は持ってきてくれます。(笑)

    新婚さんとか、付き合いたてのカップルでなければ
    こんなもんなんですかね…。
    でも、できればやさしく看病してほしいです。

    答えになってなくて申し訳ない。


    ななさんもどうぞお大事に。

    ユーザーID:1908665969

  • 極端なお二人

    ご主人、ご飯も作ってくれないって、出来合い物やコンビニ物を買うこともないんですか?しんどくてもトピ主さんに作らせるんですか?
    そうだとしたらひどいと思いますけど、もし何か買って来てくれるんだったらいいんじゃないですか?

    あとトピ主さん。子どもじゃないんですからしんどい時に「だいじょうぶ?かわいそうに」と慰めて欲しいというのはちょっと甘えすぎ。

    静に休ませてもらえればそれでいいのでは?

    まあ、吐血のときは・・・どんな量で初めてかどうかによって旦那さんの気持ちも違ったかも。
    普通、ビビリますよね。ご主人、大慌てにならなかったんでしょうか?
    それともトピ主さんがしょっちゅうそんな風で慣れてしまってるのかな?

    ユーザーID:8802193603

  • 僭越ながら。

    何も言わずに「期待」して、そして「期待が外れた」と相手に「失望」し続けるのは、果たしてホントウに相手が悪い話なのでしょうか?

    お解かり頂けるでしょうか?

    端的になりますが、人は言葉でしか意思疎通が出来ないのですよ?
    そして、その言葉ですら簡単に「誤解」を招き、本来の役目を果たせぬまま用をなさなくなるんです。

    もちろん、ご主人を「気が利かない」と揶揄しても全く構わないのですが、果たして貴女はそれで満足なのですか?
    相手に失望するのが、貴女の求めたトコロなのですか?

    違うでしょう?

    落胆するのも結構ですが、本当に欲しかったモノを忘れ、感情に流されるのはお勧めしません。
    欲しいモノがあるのなら「欲しい」と、先ず、自分自身で声を出さずに、他の誰が貴女の代弁をしてくれると言うのでしょうか?

    貴女は、ご自身で欠点。自分に足りないモノを述べているではありませんか。

    「与えられる事に慣れている」のであれば、「求めるのが下手」と言う事でしょう?
    これは、ご主人「だけ」の責任ですか?

    貴女の隣に好んで立つ人に、そんな遠慮は要りませんよ。

    ユーザーID:8491409961

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  • わかる!!わかります!

    トピ主さんのお気持ち、すっごくわかりますよ。
    ウチの夫と似たようなもんです。
    なぜなんだろう?と考えたところ、夫は実家で具合が悪く
    なっても、看病らしい看病をされたことがないらしい。
    つまり、自分がされてないからどうしていいのか
    わからないみたいです。
    トピ主さんも、旦那さまの実家時代のご様子を聞いて
    みては如何でしょうか。

    それでも一応、ゼリーやスポーツ飲料を買ってきては
    くれますが、主食(おかゆ等)は無理なんです。

    でも、具合の悪い女性が望むことって
    デザートや飲み物等の、お金で解決できる”プラスのおまけ”
    ではなく、
    ご飯をつくる、洗濯を片付けるなどの”負担のマイナス”
    が欲しいんですよね。
    ここら辺が判ってないなぁと思います。

    基本的に男は気が利かない生き物なので、最近はあきらめて
    います。て、ぜんぜん解決になってないですね。
    すみません。

    ただ、言わないとわからない人は多いので、一度率直に
    話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3585802259

  • 死にかけててもそんな対応だよ。それでもいいの?

    私の父がまさしくあなたの旦那さんのような人でした。
    3年前母が持病の突然の悪化で死にかけた時も知らん顔。
    偶然私が母に電話をし、母の不調を知り急いで車でかけつけたのですが、時すでに遅し。
    母は3日後息を引き取りました。
    母は父に殺されたのだと私は今でも思っています。
    >この旦那さんと一生添い遂げるのに、どう気持ちの折り合いをつけてゆけばよいでしょうか
    本気でそう思うのですか?
    もしかしたらあなたも私の母のようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1851526966

  • 要求は具体的に

    私の夫は1人暮らしが長く(15歳から寮暮らし)、身体も丈夫なせいか、私がカゼを引こうがギックリ腰で寝込もうが、喘息の発作で苦しんでいてもふつーにしています。
    当人いわく「だって、代われないし」です。
    夫がカゼで寝込んで看病していた時、看病されて嬉しいという感覚が無いのにビックリしました。「だって、自分で治すし」です。やれやれ。

    夫には、私が体調的に辛い時はこうして欲しいと具体的に伝えてあります。
    数年教育(言い続けて)して、最近になって習慣化した気がします。

    それにしても、吐血だなんて、私の夫でも相当ビビると思うんですけど、病院に連れて行って貰えましたか?

    ユーザーID:9436202560

  • じゃあどうして欲しいんです?具体的にいいました?

    具体的に要求しましょうよ。
    「これこれこうして欲しい」とか「あれが足りないから買ってきて」とか。

    吐血の時だってそうです。
    医者以外ではどうにも出来ないのですから、素人は「病院行ったら?」と提案するか救急車を呼ぶかくらいしか出来ません。
    一緒に慌ててもしょうがないですしね。
    それこそ前後不覚になっていたら救急車を呼ぶでしょうし、そうでなければ本人の要求を待つしかない。
    的外れなことをしてもしょうがないですし、出来ることは限られていますからね。

    「大丈夫?」「かわいそうに」と言ったとことで病気が治るわけでもないです。
    これは会社を休むのも一緒。
    もしそうして欲しかったら、一言言ってはどうですか?
    その一言も言えない状態なら、救急車を呼んでくれてます。
    逆に、具体的なことを言わずにやって欲しいことを汲み取れっていうのは、それはそれでちょっとムシのいい話だと思うんですけどね。

    自分がこうやってあげてるんだから、こっちにもやってくれて当然って考え方は色々面倒だと思いますよ。
    感性は人それぞれなんですから。

    ユーザーID:3441221076

  • 両極端なような・・・・

    ・私のご飯を作ってくれるわけでもなんでもありません。
     →ご主人は自分ひとりで食べてるの?なら酷いですね。

    ・一度、夜中に吐血したのですが、寝ていた夫は、一言、「病院に行ったら?」と言ってました。
     →病院に行ったら、まあその通りです。心配した上でこの言葉ならそんなものでは?

    ・私が困った時や体調が悪い時に全く手を差し延べてくれません。
     →全く何もしてくれないなら嫌です

    ・体調の悪い時に仕事を休んで看病して欲しいか
     →動けないような状態じゃない限り、そこまでして欲しいと思いません。

    ・勝手に遊んでしまいます →?

    ・体調が悪かったり、辛い事があると、つい人に「大丈夫?」とか「かわいそうに」とか言って慰めてもらいたくなるのですが、夫のドライさにはいつもびっくり仰天で慣れません。
     →「大丈夫?」は言って欲しいですが、「かわいそうに」って子供じゃないんだし・・。困った時は私から相談するので、それに真剣に考えてくれれば十分です。

    ご主人もあまり考えてないさそうですが、トピ主の理想もどうだろう。その点では相性悪いんでしょうね。

    ユーザーID:4073835873

  • 一番嬉しいのは夫の心 1

    私は、具体的な要求を示すだけでは、根本的な解決にならないと思います。

    妻が「私が病気の時は、これこれをして」と口酸っぱく言い続けた結果として、夫がマニュアル通りみたいに何かをしてくれるようになったとしても、私ならちっとも嬉しくありません。だって、夫は召使いではないんだし。私は弱っている時、一番欲しいのは、夫の心そのものですし、たぶんトピ主さんが欲しいものも同じではないかと思います。

    私自身は、体調を崩すことはあまりないのですが、たまにそうなるとき、夫は、心配してくれるのはむろんですが、(だからといって自分から気を利かせてあれこれ世話を焼くほどでもないけれど。その時々で具体的に頼むと、ちゃんと助けてくれます。)、寝床では、「何かあったら、いつでも起こすんだよ。」職場に行く時は、「いつでも電話しなさい。」って真面目に言ってくれます。そのやさしい一言一言が、どんなに助けになることか...病って、気分も大きく関係すると思うんですけど、それだけで痛みも和らぎます。

    (続きます。)

    ユーザーID:9765432624

  • 一番嬉しいのは夫の心 2

    それで、結果として、私は夫を起こしたり、電話をかけることはありません。自分は少しぐらい苦しくても、夫の睡眠を確保させてあげたいと思うし、職場で忙しくしている夫を煩わせまいと思うようになるから。実際、痛みは夫だって代われないし、よほどの重症でなければ、ただ自分で薬を飲むしかどうにも仕方がないことのほうが多いですからね。

    私が思うに、男の価値があらわになるのって、本当に弱っている人が傍らにいる時どうするか、ですね。弱っている程度にもよるけど、苦しそうでかわいそうだな、とか、思えないのかしら。そういう感情がわいてこない男だったら、要は、めんどうくさがり、悪気はないんだろうけど、妻より自分が一番大切で、冷たい人なんだろうな〜と思います。

    私の意見では、一つ家で、ただ仕事や家事の役割を分担しあって一緒に暮らしているだけだとか、また、お互いの調子が良いときだけ面白おかしく過ごせても困った時や寂しい時は知らん顔というなら、そんなのは夫婦じゃなくてただの同居人です。

    (続きます。)

    ユーザーID:7716292065

  • 一番嬉しいのは夫の心 3

    家庭の外、たとえば仕事などの場では男も女もありませんが、でも、家庭内では、夫は男らしく、妻は女らしく、お互いいたわり合って愛し合って暮らすのでなくては、いったい何のために結婚したんだか...私なら、せっかく女に生まれた甲斐がありません。

    もし妻がサバサバしていてたくましい女性だとしても、弱っている時には、夫から自発的に優しい言葉の一つくらいかけてもらいたいでしょう。感情の満足って、すごく大切です。妻は、わがままでなければ、夫に甘えたっていいんです。トピ主さんにこのままご主人と添い遂げていく気持ちがあるなら、あきらめないで、「私は女なんだもの。弱っているときはとくに、あなたからのやさしい気遣いがないと寂しいの。」...ちょっとそういう方向で働きかけてみてはどうでしょう。ご主人に、念入りに、じょうずに甘えて、男としての自覚を気づかせて、そういう心遣いを引き出すようにトライしてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:7716292065

  • 話を聞かない男、地図が読めない女

    「話を聞かない男、地図が読めない女」という本を読むことをオススメします。

    男性の思考を女性の思考パターンで判断しては駄目です。
    子供(特にろくに話せない乳幼児)の病気の時、母親は適格な対応ができますが、父親は往々にして苦手です。

    それは、脳の構造上、仕方の無いことなのです。
    男性には、して欲しいことを具体的に言わなければ、分からないのです。
    というか、体調を崩していることにすら気がつけないこともあるくらいです。大げさな位、「死ぬ〜」とでも表現しなければ駄目なことも。
    それから、男性は「ほっておく」ことが親切を考えがちでもあります。。。

    うちの夫も、言わなければまず分かりません。
    でも、「○○買ってきて」「△△して」というのには、全て答えてくれます。具体的に言えばやってくれるのです。

    「話を聞かない男、地図が読めない女」を読むと、彼の考え方が分かると思います。。。

    ユーザーID:6105536198

  • トピ主さんを責めてる人がいることに吃驚。

    「大丈夫か?」とか、
    「今日はゆっくり寝てろ。」とか、
    そういう言葉がほしいんですよね、トピ主さん。
    その気持ち、本当にわかります。

    >「大丈夫?」「かわいそうに」と言ったとことで病気が治るわけでもないです。

    人間てのは弱い生き物だから、苦しいときほど、大切な人の優しい言葉に気が紛れたり救われたりするものですよ。
    「病気が治るわけでもない」って、正直、どこまでコミュニケーションが取れない人なんだ・・・って思います。

    大体、妻が吐血したのに、具体的に要求しなければ動けない人なんて、
    正直、一社会人としてどうよ!とも思います。
    もし、会社で同僚が吐血したら、淡々と「病院行ったら?」なんて言います?
    普通、救急車を呼びませんか?
    ましてや、大切な人の吐血ですよ?
    「大丈夫か?」の一言も言ってもらえないトピ主さんの切ない気持ちが、どうして理解できないんでしょうか?

    ユーザーID:2331913827

  • 別に責めているわけではないですよ

    ミソッジブルーさんへ。

    暗に期待して動かない相手に対してここで文句を言っても、なんら改善はありません。
    もちろん、そういう人間に批判しても詮無いことです。

    吐血の例でもそうですよ。
    別に僕は何もしないわけでもないですがね。
    ただ、仮に何もしない人がいた場合、具体的に要求しないと始まりませんよと申し上げただけです。
    「社会人としてどうよ?」とここで叫んだところで、何がどうなるわけでもないですからね。

    「人間てのは弱い生き物だから、苦しいときほど、大切な人の優しい言葉に気が紛れたり救われたりするものですよ」と言うけど、僕は違います。
    具体的に改善の無い状況でそんなこと言われても、何の救いにもならない。
    そう感じる人もいるからこそ、自分の感覚のみに立脚してモノを考えるのは難しいんですよ。
    人を動かしたいなら、そこが重要です。
    もちろん、それは動く側にも言えますが、動く側は切羽詰ってないですからね。

    もちろん、夫婦同じ感覚ならいいでしょう。
    でもそうとは限らない。
    そして感覚の違いを嘆いても始まらない。
    じゃあ対応変えましょって話なんです。

    ユーザーID:3441221076

  • 私なら

    体調不良の原因が「ハードな仕事」のせいなら、仕事を辞めます。
    子どものためにもまだ死ぬわけにはいかないですから、自分の身体を優先します。
    夫に心配してもらうより、どうしたら自分が健康になるかの方が大事です。

    ユーザーID:3524050395

  • 「吐血」と言ってもいろいろですから

    「吐血」と一言で言っても、程度も様々、感じ方も様々なのでは?

    ご主人の目の前で、鮮血を大量に吐いたとして、この対応なら冷血な人間でしょう。
    でも、トイレで吐いたら血が混じってたという程度であれば、「病院に行ったら?」と言うので妥当でしょう。

    ちなみに、その後、その吐血について病院には行かれたのでしょうか?
    それこそ大騒ぎするくらいの吐血だとしたら、入院も必要だった可能性もありますがどうでしょうか?

    ユーザーID:8163736811

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございました。
    どの意見も本当に参考になりましたし、わたしのつまらぬ悩みにリアクションしていただいた事が1番うれしかったです。それこそが、私が最も飢えていたことだったとあらためて気付きました。
    吐血の件ですが、夫の目の前で血を吐いたわけではありません。トイレで吐血して、びっくりして夫を起こしました。
    その時夫は、「病院に行ったら?」と言って、再び寝てしまいましたが、私が、「それだけ?ねえ、それだけ?」と夫を揺さぶると、「俺も疲れているんだ。」と言われました。その時、軽く死にたくなりました。
    二人とも低収入なので、正社員を辞めるのは現実的に難しいので、がんばるしかありません。
    離婚も考えましたがしかし、「体の調子が悪い時に放置される」という理由で、離婚って、普通考え辛いですよね?
    ですので、離婚するのも軽率だよな〜と思いながら、現在に至っています。
    なんだかんだいいながら、私は夫がすごく好きで、離婚なんてできないのだと思います。そんな自分自身もまた情けなく感じています。

    ユーザーID:9791745251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんも看病やめたら?

    驚く事に、世の中には「人からは優しくされたいけど、自分は優しくしない」という考えの男性はいるんですよね。実際いました。
    黙っててもトピ主さんが一方的に看病してくれるし、夫たるもの尽くせるかってな感じでナメているんだと思います。

    優しいトピ主さんには、出来るか分かりませんが・・・
    旦那さんが体調悪くなった時、「病院に行ったら?」「薬飲んで寝てたら?」とだけ言って看病するのやめてみたらどうでしょう。されて始めて、有り難さや人の気持ちに気が付くこともあると思いますし、お互い様になるから、旦那さんが手を差し延べてくれなくても、ま、しょうがないやと納得できるようになるのでは。

    ユーザーID:9248727224

  • 私もご主人と同じ対応をすると思う・・・

    二度目のレスです。最初に、男性は具体的に言わないと分からないのだと書きました。

    トピ主様のレスを拝見して、ちょっと状況が違うのかな?と思いました。
    恐らく、私も、ご主人と同じ反応をすると思います。
    トイレで吐いた時に血が混じっていたというのなら、食道、胃、十二指腸あたりからの出血でしょうから、大量じゃなければ緊急性はありませんし、七転八倒するくらいの痛みというのでなければ、やはり、急いで何かをするということはありません。
    ということで、私が旦那からこのような状況で起こされたら、「明日、病院に行ったら?」と言うしかないということです。

    しかも、私がトピ主様のように吐血があったら、1度キリなら旦那を起こすなんてしません。自分が我慢するしかないですから。
    そう思うからこそ、明日があるのに起こされたら・・・むしろムッとして不機嫌な対応をしてしまうと思います。
    表現が上手じゃない子供が同じことをすれば、それは心配して対処しますが、相手が大人なら「自分で判断しよう」と考えます。

    私は女性ですが・・・ご主人の対応は、至極普通の対応ですし、特にドライだとも思いません。

    ユーザーID:6105536198

  • 微妙に…。

    話が噛み合わない心象です。(笑
    ここで満足される事こそ、本末転倒ですよ?

    もう一度、別の表現で申し上げれば、
    「貴女が言わない」と言う事は、それは「相手」からソレに「気付かせる機会」を「奪う」と言う側面もあるんですよ?

    「言わなければ解らない」「言わなくても解る」

    この両者に、実はあまり大差は無いんです。
    超能力者でも無ければ、誰だって相手の考えてる事なんて解りません。

    「こうして欲しい」
    「こう言う事?」
    「そうそう、違う違う」

    この「お互いの」繰り返しで、認識だとか感覚だとか、所謂「価値観」と言った、概念や好み、果ては生き方まで微調整して、初めて「言わなくても解る」に、到達出来るのではありませんかね?

    貴女が「言わない事」は、本質的には相手がソレを提供しないのでは無く、貴女が「ソレを拒絶している」に等しいのです。

    そして何よりも。


    貴女は「諦める」のも、とても「得意」な様子です。
    それで面倒な事や、辛い事を回避するのも処世術かもしれませんが、自分の一番身近な人にソレをやっても、相手は喜びませんよ?

    ユーザーID:8491409961

  • わぁ・・・

    強くてドライな人が多くてびっくりです。

    私もトピ主様の気持ちが良く分かりますよ。
    半年ほど闘病生活が続いてますが、夫がその態度なら悲しくなります。
    自分の体に何が起こってるのか、不安な時ってないのでしょうか?
    夜中に吐血したから、翌朝病院行って来るね。って言ったら、
    私の夫なら「何で起こさないの?」って怒ると思います。

    自分の愛する人が具合が悪いなら、心配ではないのですか?
    別に医者のように的確な診断や対応を求めているのではないのです。
    病気の人に優しくするって、出来ない人もいるんですね・・。

    トピ主様の質問の答えになっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3005663942

  • トピ主です

    みなさん、温かい励まし、愛ある叱咤激励、ありがとうございました。
    また、2回励まして下さった方、本当にありがとうございます。
    これからは、「あれしてこれして」と、感情的にならずに言ってみようと思います。 そして、らみありあん様、あなたの回答が1番響きました。

    ほんまに、夫の励ましを求めてる場合じゃないですね。これから、子供も授かるかもしれないし、しっかりします。

    皆様本当にありがとうございました

    ユーザーID:9791745251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたの旦那さんはかなりドライな頭のいい方

    あなたの旦那さんはかなりドライな頭のいい方とお見受けします。
    物事の状況判断に長けていて理論立てて考えられる方でそういう人は感情に流されないタイプだと思います。
    思いやりがないというのではなく。

    私はその逆で、妻が風邪でも引いたら心配して「大丈夫か?病院連れて行ってあげようか?」って言いますし、
    おかゆを作ったりします。心配でしょうがないです。
    病人のことをが最優先にします。
    こちらも仕事がありますし限界はありますが、できるだけのことはします。

    病気や伴侶が苦しい時助けてあげるのがあたりまえだし、思いやりが大事じゃないですか?
    ましてや吐血なんかしたら死にはしないかとかとても心配です。
    あなたの旦那さんは、もし、あなたが介護が必要な状態にでもなれば介護などはヘルパーさんにお任せで入院しても見舞いにもこなさそうですね。
    最悪病弱を理由に見捨てられるかもしれません。

    ユーザーID:9330132072

  • 気持ちは大事

    問題解決に結びつかない言葉は意味が無いかのように書かれているレスには驚きました。しかも2回も。
    自分が病気などで苦しいとき、自分が苦しいことはわかっている母親や妻が「〇〇してくれ」と要求するまでグースカ寝ていたり、テレビを見ていたり、パクパク食事してても平気なんですかね。ああ・・・平気なんですよね。
    自分の夫がこういう人でなくて良かったです。

    よく小町でも「察してちゃんはやめて」などと書かれていますが、時と場合によります。
    将来、「要求されるまではほっとくタイプの方」に介護されることになった身内は本当につらいでしょうね。

    ユーザーID:1492049434

  • トピ主です

    レス、ありがとうございました。いつか腹が立ったら夫に読ませます!
    世の中には、やはり、辛さに「共感」しない事に傷付く方もいらっしゃるのですね。
    ただ、励ましのレスをして下さった方のレスの反対意見はちょっと・・・
    読むとなんだか申し訳なります。
    2回レスを下さった方は、他人は変えられないので、自分が変わるしかない、という事を教えて下さっているのであって、私の夫の事をよしとされているわけではないと思うのです。
    生意気なレスで申し訳ありません。お気持ち、悪くなさりませんよう。

    ユーザーID:9791745251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • せいぜい「病院に行け」ぐらい

    私の夫の場合ですが。
    トピ主さまと同様に、うちの夫も私が熱を出してしんどいときでもドライです。どうしてそんなに冷たいのか、と問い詰めると「心配だが自分は医者じゃないから、どうしていいか分からない」との回答。それで、私が体調不良になると決まって「医者に行け」。
    うちの夫について言えば、相手の気持ちや体調を慮って自ら率先して行動する、ということに慣れていないのです。
    まぁこんなもんかと思っています。

    ユーザーID:7272993237

  • 冷たいと感じる

    「やってもらいたい事を言え」という意見はわかりますが。

    トピ主さんは「言ってやってもらいたい」ワケじゃないと思うんです。
    私もそうですが。
    言ったって、相手は「言われたから言われた事だけやればいい」と思ってやっているだけでしょう。
    それって思いやりですか?
    思いやりの心って「あれをしろ、これをしろ」と言えば育つものですか?
    私にはそうは思えません。
    まして、相手は自分と同じ大人です。
    何故、「教育」めいた事が必要なのかとため息が出ます。

    そういう伴侶を選んでしまったのは自分なのだから、と諦めるしかない気持ちがわかりませんか?
    わからないから「言わなきゃわからないんだから、勝手に期待して勝手に諦めるな」と仰るのでしょうけれど。

    まぁ、要求のハードルが高いんでしょうね。
    「心」に対しての要求ですから。「思いやりの気持ちを見せてもらいたい」と。
    私は好きな人が熱を出して苦しそうだったら、なるべく和らげてあげられるようにしたいと思うし(看病されて嬉しそうだったら看病するし、放っておいて欲しそうだったら放っておきます)、それが普通なんだと思ってました。

    ユーザーID:8589755841

  • 愛が解らないのかなー

    御主人さん、愛が解らない人なのでしょうか。

    これが解らない人は、人を愛せないからその状況になると思うけど。
    他にもその気は無いですか?

    もしその気(愛が?)が有れば訓練しましょう鍛えましょう。
    解る気が無ければストライキをしては如何ですか。

    ユーザーID:3270124654

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