私の病気に無関心な夫

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恋愛・結婚・離婚

なな

私の夫は、私の体調不良に全く無関心です。
私は仕事がハードなためよく体調を崩しますが、寝込んでいて家事ができなくても、怒る事はありませんが、私のご飯を作ってくれるわけでもなんでもありません。
一度、夜中に吐血したのですが、寝ていた夫は、一言、「病院に行ったら?」と言ってました。

全く怒らない人なので、一緒にいて苦痛な事はないのですが、このように、私が困った時や体調が悪い時に全く手を差し延べてくれません。

私は次女であまったれなため、体調が悪かったり、辛い事があると、つい人に「大丈夫?」とか「かわいそうに」とか言って慰めてもらいたくなるのですが、夫のドライさにはいつもびっくり仰天で慣れません。

私は、夫が体調が悪い時は、休みにくい仕事を休んだりして心を込めて看病していますが、その時は嬉しそうにしていますが、私が病気の時は同じ事はしてもらえません。勝手に遊んでしまいます。見返りを求めて看病しているわけではないけど、虚しいことこの上ないです。

この旦那さんと一生添い遂げるのに、どう気持ちの折り合いをつけてゆけばよいでしょうか。

ユーザーID:9791745251

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  • 心配してるとおもうけど

    体調崩してるときに普通の食事を作っても買ってきても食べれないだろうし。
    で、病院へは通ってるのですか?

    ユーザーID:8967614020

  • 思いやりがないのではなくて、

    旦那さま、あなたのことをすごくたくましい女性と思っているのでは?
    無関心ってワケでもないんだと思いますよ。
    私なんて朝から嘔吐していたのに、旦那に「辛かったら救急車呼べよ〜」って笑いながら仕事に行かれました。
    その後、本当に救急車を自分で呼びましたが(汗
    救急隊員の人が神様に見えました。
    原因は、食中毒でした。
    こんなことがある度に思いやりがない人だなぁと思うんですけど、
    いざとなったら助けてくれるだろうという根拠のない自信はあるんです。
    旦那は、私のことをすごくたくましい女性だと思っているようです。
    ひょっとしたら、トピさんの旦那さんもそう思っていたりして・・・。

    ユーザーID:3483399461

  • うちもうちも!

    夫が熱を出した時は、寝ずに看病しました。私も。

    でもでも、私が熱を出しても、おんなじことはしてくれないです。
    「薬飲めば?」と言われるだけで。
    あ、薬を飲むための水は持ってきてくれます。(笑)

    新婚さんとか、付き合いたてのカップルでなければ
    こんなもんなんですかね…。
    でも、できればやさしく看病してほしいです。

    答えになってなくて申し訳ない。


    ななさんもどうぞお大事に。

    ユーザーID:1908665969

  • 極端なお二人

    ご主人、ご飯も作ってくれないって、出来合い物やコンビニ物を買うこともないんですか?しんどくてもトピ主さんに作らせるんですか?
    そうだとしたらひどいと思いますけど、もし何か買って来てくれるんだったらいいんじゃないですか?

    あとトピ主さん。子どもじゃないんですからしんどい時に「だいじょうぶ?かわいそうに」と慰めて欲しいというのはちょっと甘えすぎ。

    静に休ませてもらえればそれでいいのでは?

    まあ、吐血のときは・・・どんな量で初めてかどうかによって旦那さんの気持ちも違ったかも。
    普通、ビビリますよね。ご主人、大慌てにならなかったんでしょうか?
    それともトピ主さんがしょっちゅうそんな風で慣れてしまってるのかな?

    ユーザーID:8802193603

  • 僭越ながら。

    何も言わずに「期待」して、そして「期待が外れた」と相手に「失望」し続けるのは、果たしてホントウに相手が悪い話なのでしょうか?

    お解かり頂けるでしょうか?

    端的になりますが、人は言葉でしか意思疎通が出来ないのですよ?
    そして、その言葉ですら簡単に「誤解」を招き、本来の役目を果たせぬまま用をなさなくなるんです。

    もちろん、ご主人を「気が利かない」と揶揄しても全く構わないのですが、果たして貴女はそれで満足なのですか?
    相手に失望するのが、貴女の求めたトコロなのですか?

    違うでしょう?

    落胆するのも結構ですが、本当に欲しかったモノを忘れ、感情に流されるのはお勧めしません。
    欲しいモノがあるのなら「欲しい」と、先ず、自分自身で声を出さずに、他の誰が貴女の代弁をしてくれると言うのでしょうか?

    貴女は、ご自身で欠点。自分に足りないモノを述べているではありませんか。

    「与えられる事に慣れている」のであれば、「求めるのが下手」と言う事でしょう?
    これは、ご主人「だけ」の責任ですか?

    貴女の隣に好んで立つ人に、そんな遠慮は要りませんよ。

    ユーザーID:8491409961

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  • わかる!!わかります!

    トピ主さんのお気持ち、すっごくわかりますよ。
    ウチの夫と似たようなもんです。
    なぜなんだろう?と考えたところ、夫は実家で具合が悪く
    なっても、看病らしい看病をされたことがないらしい。
    つまり、自分がされてないからどうしていいのか
    わからないみたいです。
    トピ主さんも、旦那さまの実家時代のご様子を聞いて
    みては如何でしょうか。

    それでも一応、ゼリーやスポーツ飲料を買ってきては
    くれますが、主食(おかゆ等)は無理なんです。

    でも、具合の悪い女性が望むことって
    デザートや飲み物等の、お金で解決できる”プラスのおまけ”
    ではなく、
    ご飯をつくる、洗濯を片付けるなどの”負担のマイナス”
    が欲しいんですよね。
    ここら辺が判ってないなぁと思います。

    基本的に男は気が利かない生き物なので、最近はあきらめて
    います。て、ぜんぜん解決になってないですね。
    すみません。

    ただ、言わないとわからない人は多いので、一度率直に
    話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3585802259

  • 死にかけててもそんな対応だよ。それでもいいの?

    私の父がまさしくあなたの旦那さんのような人でした。
    3年前母が持病の突然の悪化で死にかけた時も知らん顔。
    偶然私が母に電話をし、母の不調を知り急いで車でかけつけたのですが、時すでに遅し。
    母は3日後息を引き取りました。
    母は父に殺されたのだと私は今でも思っています。
    >この旦那さんと一生添い遂げるのに、どう気持ちの折り合いをつけてゆけばよいでしょうか
    本気でそう思うのですか?
    もしかしたらあなたも私の母のようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1851526966

  • 要求は具体的に

    私の夫は1人暮らしが長く(15歳から寮暮らし)、身体も丈夫なせいか、私がカゼを引こうがギックリ腰で寝込もうが、喘息の発作で苦しんでいてもふつーにしています。
    当人いわく「だって、代われないし」です。
    夫がカゼで寝込んで看病していた時、看病されて嬉しいという感覚が無いのにビックリしました。「だって、自分で治すし」です。やれやれ。

    夫には、私が体調的に辛い時はこうして欲しいと具体的に伝えてあります。
    数年教育(言い続けて)して、最近になって習慣化した気がします。

    それにしても、吐血だなんて、私の夫でも相当ビビると思うんですけど、病院に連れて行って貰えましたか?

    ユーザーID:9436202560

  • じゃあどうして欲しいんです?具体的にいいました?

    具体的に要求しましょうよ。
    「これこれこうして欲しい」とか「あれが足りないから買ってきて」とか。

    吐血の時だってそうです。
    医者以外ではどうにも出来ないのですから、素人は「病院行ったら?」と提案するか救急車を呼ぶかくらいしか出来ません。
    一緒に慌ててもしょうがないですしね。
    それこそ前後不覚になっていたら救急車を呼ぶでしょうし、そうでなければ本人の要求を待つしかない。
    的外れなことをしてもしょうがないですし、出来ることは限られていますからね。

    「大丈夫?」「かわいそうに」と言ったとことで病気が治るわけでもないです。
    これは会社を休むのも一緒。
    もしそうして欲しかったら、一言言ってはどうですか?
    その一言も言えない状態なら、救急車を呼んでくれてます。
    逆に、具体的なことを言わずにやって欲しいことを汲み取れっていうのは、それはそれでちょっとムシのいい話だと思うんですけどね。

    自分がこうやってあげてるんだから、こっちにもやってくれて当然って考え方は色々面倒だと思いますよ。
    感性は人それぞれなんですから。

    ユーザーID:3441221076

  • 両極端なような・・・・

    ・私のご飯を作ってくれるわけでもなんでもありません。
     →ご主人は自分ひとりで食べてるの?なら酷いですね。

    ・一度、夜中に吐血したのですが、寝ていた夫は、一言、「病院に行ったら?」と言ってました。
     →病院に行ったら、まあその通りです。心配した上でこの言葉ならそんなものでは?

    ・私が困った時や体調が悪い時に全く手を差し延べてくれません。
     →全く何もしてくれないなら嫌です

    ・体調の悪い時に仕事を休んで看病して欲しいか
     →動けないような状態じゃない限り、そこまでして欲しいと思いません。

    ・勝手に遊んでしまいます →?

    ・体調が悪かったり、辛い事があると、つい人に「大丈夫?」とか「かわいそうに」とか言って慰めてもらいたくなるのですが、夫のドライさにはいつもびっくり仰天で慣れません。
     →「大丈夫?」は言って欲しいですが、「かわいそうに」って子供じゃないんだし・・。困った時は私から相談するので、それに真剣に考えてくれれば十分です。

    ご主人もあまり考えてないさそうですが、トピ主の理想もどうだろう。その点では相性悪いんでしょうね。

    ユーザーID:4073835873

  • 一番嬉しいのは夫の心 1

    私は、具体的な要求を示すだけでは、根本的な解決にならないと思います。

    妻が「私が病気の時は、これこれをして」と口酸っぱく言い続けた結果として、夫がマニュアル通りみたいに何かをしてくれるようになったとしても、私ならちっとも嬉しくありません。だって、夫は召使いではないんだし。私は弱っている時、一番欲しいのは、夫の心そのものですし、たぶんトピ主さんが欲しいものも同じではないかと思います。

    私自身は、体調を崩すことはあまりないのですが、たまにそうなるとき、夫は、心配してくれるのはむろんですが、(だからといって自分から気を利かせてあれこれ世話を焼くほどでもないけれど。その時々で具体的に頼むと、ちゃんと助けてくれます。)、寝床では、「何かあったら、いつでも起こすんだよ。」職場に行く時は、「いつでも電話しなさい。」って真面目に言ってくれます。そのやさしい一言一言が、どんなに助けになることか...病って、気分も大きく関係すると思うんですけど、それだけで痛みも和らぎます。

    (続きます。)

    ユーザーID:9765432624

  • 一番嬉しいのは夫の心 2

    それで、結果として、私は夫を起こしたり、電話をかけることはありません。自分は少しぐらい苦しくても、夫の睡眠を確保させてあげたいと思うし、職場で忙しくしている夫を煩わせまいと思うようになるから。実際、痛みは夫だって代われないし、よほどの重症でなければ、ただ自分で薬を飲むしかどうにも仕方がないことのほうが多いですからね。

    私が思うに、男の価値があらわになるのって、本当に弱っている人が傍らにいる時どうするか、ですね。弱っている程度にもよるけど、苦しそうでかわいそうだな、とか、思えないのかしら。そういう感情がわいてこない男だったら、要は、めんどうくさがり、悪気はないんだろうけど、妻より自分が一番大切で、冷たい人なんだろうな〜と思います。

    私の意見では、一つ家で、ただ仕事や家事の役割を分担しあって一緒に暮らしているだけだとか、また、お互いの調子が良いときだけ面白おかしく過ごせても困った時や寂しい時は知らん顔というなら、そんなのは夫婦じゃなくてただの同居人です。

    (続きます。)

    ユーザーID:7716292065

  • 一番嬉しいのは夫の心 3

    家庭の外、たとえば仕事などの場では男も女もありませんが、でも、家庭内では、夫は男らしく、妻は女らしく、お互いいたわり合って愛し合って暮らすのでなくては、いったい何のために結婚したんだか...私なら、せっかく女に生まれた甲斐がありません。

    もし妻がサバサバしていてたくましい女性だとしても、弱っている時には、夫から自発的に優しい言葉の一つくらいかけてもらいたいでしょう。感情の満足って、すごく大切です。妻は、わがままでなければ、夫に甘えたっていいんです。トピ主さんにこのままご主人と添い遂げていく気持ちがあるなら、あきらめないで、「私は女なんだもの。弱っているときはとくに、あなたからのやさしい気遣いがないと寂しいの。」...ちょっとそういう方向で働きかけてみてはどうでしょう。ご主人に、念入りに、じょうずに甘えて、男としての自覚を気づかせて、そういう心遣いを引き出すようにトライしてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:7716292065

  • 話を聞かない男、地図が読めない女

    「話を聞かない男、地図が読めない女」という本を読むことをオススメします。

    男性の思考を女性の思考パターンで判断しては駄目です。
    子供(特にろくに話せない乳幼児)の病気の時、母親は適格な対応ができますが、父親は往々にして苦手です。

    それは、脳の構造上、仕方の無いことなのです。
    男性には、して欲しいことを具体的に言わなければ、分からないのです。
    というか、体調を崩していることにすら気がつけないこともあるくらいです。大げさな位、「死ぬ〜」とでも表現しなければ駄目なことも。
    それから、男性は「ほっておく」ことが親切を考えがちでもあります。。。

    うちの夫も、言わなければまず分かりません。
    でも、「○○買ってきて」「△△して」というのには、全て答えてくれます。具体的に言えばやってくれるのです。

    「話を聞かない男、地図が読めない女」を読むと、彼の考え方が分かると思います。。。

    ユーザーID:6105536198

  • トピ主さんを責めてる人がいることに吃驚。

    「大丈夫か?」とか、
    「今日はゆっくり寝てろ。」とか、
    そういう言葉がほしいんですよね、トピ主さん。
    その気持ち、本当にわかります。

    >「大丈夫?」「かわいそうに」と言ったとことで病気が治るわけでもないです。

    人間てのは弱い生き物だから、苦しいときほど、大切な人の優しい言葉に気が紛れたり救われたりするものですよ。
    「病気が治るわけでもない」って、正直、どこまでコミュニケーションが取れない人なんだ・・・って思います。

    大体、妻が吐血したのに、具体的に要求しなければ動けない人なんて、
    正直、一社会人としてどうよ!とも思います。
    もし、会社で同僚が吐血したら、淡々と「病院行ったら?」なんて言います?
    普通、救急車を呼びませんか?
    ましてや、大切な人の吐血ですよ?
    「大丈夫か?」の一言も言ってもらえないトピ主さんの切ない気持ちが、どうして理解できないんでしょうか?

    ユーザーID:2331913827

  • 別に責めているわけではないですよ

    ミソッジブルーさんへ。

    暗に期待して動かない相手に対してここで文句を言っても、なんら改善はありません。
    もちろん、そういう人間に批判しても詮無いことです。

    吐血の例でもそうですよ。
    別に僕は何もしないわけでもないですがね。
    ただ、仮に何もしない人がいた場合、具体的に要求しないと始まりませんよと申し上げただけです。
    「社会人としてどうよ?」とここで叫んだところで、何がどうなるわけでもないですからね。

    「人間てのは弱い生き物だから、苦しいときほど、大切な人の優しい言葉に気が紛れたり救われたりするものですよ」と言うけど、僕は違います。
    具体的に改善の無い状況でそんなこと言われても、何の救いにもならない。
    そう感じる人もいるからこそ、自分の感覚のみに立脚してモノを考えるのは難しいんですよ。
    人を動かしたいなら、そこが重要です。
    もちろん、それは動く側にも言えますが、動く側は切羽詰ってないですからね。

    もちろん、夫婦同じ感覚ならいいでしょう。
    でもそうとは限らない。
    そして感覚の違いを嘆いても始まらない。
    じゃあ対応変えましょって話なんです。

    ユーザーID:3441221076

  • 私なら

    体調不良の原因が「ハードな仕事」のせいなら、仕事を辞めます。
    子どものためにもまだ死ぬわけにはいかないですから、自分の身体を優先します。
    夫に心配してもらうより、どうしたら自分が健康になるかの方が大事です。

    ユーザーID:3524050395

  • 「吐血」と言ってもいろいろですから

    「吐血」と一言で言っても、程度も様々、感じ方も様々なのでは?

    ご主人の目の前で、鮮血を大量に吐いたとして、この対応なら冷血な人間でしょう。
    でも、トイレで吐いたら血が混じってたという程度であれば、「病院に行ったら?」と言うので妥当でしょう。

    ちなみに、その後、その吐血について病院には行かれたのでしょうか?
    それこそ大騒ぎするくらいの吐血だとしたら、入院も必要だった可能性もありますがどうでしょうか?

    ユーザーID:8163736811

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございました。
    どの意見も本当に参考になりましたし、わたしのつまらぬ悩みにリアクションしていただいた事が1番うれしかったです。それこそが、私が最も飢えていたことだったとあらためて気付きました。
    吐血の件ですが、夫の目の前で血を吐いたわけではありません。トイレで吐血して、びっくりして夫を起こしました。
    その時夫は、「病院に行ったら?」と言って、再び寝てしまいましたが、私が、「それだけ?ねえ、それだけ?」と夫を揺さぶると、「俺も疲れているんだ。」と言われました。その時、軽く死にたくなりました。
    二人とも低収入なので、正社員を辞めるのは現実的に難しいので、がんばるしかありません。
    離婚も考えましたがしかし、「体の調子が悪い時に放置される」という理由で、離婚って、普通考え辛いですよね?
    ですので、離婚するのも軽率だよな〜と思いながら、現在に至っています。
    なんだかんだいいながら、私は夫がすごく好きで、離婚なんてできないのだと思います。そんな自分自身もまた情けなく感じています。

    ユーザーID:9791745251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんも看病やめたら?

    驚く事に、世の中には「人からは優しくされたいけど、自分は優しくしない」という考えの男性はいるんですよね。実際いました。
    黙っててもトピ主さんが一方的に看病してくれるし、夫たるもの尽くせるかってな感じでナメているんだと思います。

    優しいトピ主さんには、出来るか分かりませんが・・・
    旦那さんが体調悪くなった時、「病院に行ったら?」「薬飲んで寝てたら?」とだけ言って看病するのやめてみたらどうでしょう。されて始めて、有り難さや人の気持ちに気が付くこともあると思いますし、お互い様になるから、旦那さんが手を差し延べてくれなくても、ま、しょうがないやと納得できるようになるのでは。

    ユーザーID:9248727224

  • 私もご主人と同じ対応をすると思う・・・

    二度目のレスです。最初に、男性は具体的に言わないと分からないのだと書きました。

    トピ主様のレスを拝見して、ちょっと状況が違うのかな?と思いました。
    恐らく、私も、ご主人と同じ反応をすると思います。
    トイレで吐いた時に血が混じっていたというのなら、食道、胃、十二指腸あたりからの出血でしょうから、大量じゃなければ緊急性はありませんし、七転八倒するくらいの痛みというのでなければ、やはり、急いで何かをするということはありません。
    ということで、私が旦那からこのような状況で起こされたら、「明日、病院に行ったら?」と言うしかないということです。

    しかも、私がトピ主様のように吐血があったら、1度キリなら旦那を起こすなんてしません。自分が我慢するしかないですから。
    そう思うからこそ、明日があるのに起こされたら・・・むしろムッとして不機嫌な対応をしてしまうと思います。
    表現が上手じゃない子供が同じことをすれば、それは心配して対処しますが、相手が大人なら「自分で判断しよう」と考えます。

    私は女性ですが・・・ご主人の対応は、至極普通の対応ですし、特にドライだとも思いません。

    ユーザーID:6105536198

  • 微妙に…。

    話が噛み合わない心象です。(笑
    ここで満足される事こそ、本末転倒ですよ?

    もう一度、別の表現で申し上げれば、
    「貴女が言わない」と言う事は、それは「相手」からソレに「気付かせる機会」を「奪う」と言う側面もあるんですよ?

    「言わなければ解らない」「言わなくても解る」

    この両者に、実はあまり大差は無いんです。
    超能力者でも無ければ、誰だって相手の考えてる事なんて解りません。

    「こうして欲しい」
    「こう言う事?」
    「そうそう、違う違う」

    この「お互いの」繰り返しで、認識だとか感覚だとか、所謂「価値観」と言った、概念や好み、果ては生き方まで微調整して、初めて「言わなくても解る」に、到達出来るのではありませんかね?

    貴女が「言わない事」は、本質的には相手がソレを提供しないのでは無く、貴女が「ソレを拒絶している」に等しいのです。

    そして何よりも。


    貴女は「諦める」のも、とても「得意」な様子です。
    それで面倒な事や、辛い事を回避するのも処世術かもしれませんが、自分の一番身近な人にソレをやっても、相手は喜びませんよ?

    ユーザーID:8491409961

  • わぁ・・・

    強くてドライな人が多くてびっくりです。

    私もトピ主様の気持ちが良く分かりますよ。
    半年ほど闘病生活が続いてますが、夫がその態度なら悲しくなります。
    自分の体に何が起こってるのか、不安な時ってないのでしょうか?
    夜中に吐血したから、翌朝病院行って来るね。って言ったら、
    私の夫なら「何で起こさないの?」って怒ると思います。

    自分の愛する人が具合が悪いなら、心配ではないのですか?
    別に医者のように的確な診断や対応を求めているのではないのです。
    病気の人に優しくするって、出来ない人もいるんですね・・。

    トピ主様の質問の答えになっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3005663942

  • トピ主です

    みなさん、温かい励まし、愛ある叱咤激励、ありがとうございました。
    また、2回励まして下さった方、本当にありがとうございます。
    これからは、「あれしてこれして」と、感情的にならずに言ってみようと思います。 そして、らみありあん様、あなたの回答が1番響きました。

    ほんまに、夫の励ましを求めてる場合じゃないですね。これから、子供も授かるかもしれないし、しっかりします。

    皆様本当にありがとうございました

    ユーザーID:9791745251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたの旦那さんはかなりドライな頭のいい方

    あなたの旦那さんはかなりドライな頭のいい方とお見受けします。
    物事の状況判断に長けていて理論立てて考えられる方でそういう人は感情に流されないタイプだと思います。
    思いやりがないというのではなく。

    私はその逆で、妻が風邪でも引いたら心配して「大丈夫か?病院連れて行ってあげようか?」って言いますし、
    おかゆを作ったりします。心配でしょうがないです。
    病人のことをが最優先にします。
    こちらも仕事がありますし限界はありますが、できるだけのことはします。

    病気や伴侶が苦しい時助けてあげるのがあたりまえだし、思いやりが大事じゃないですか?
    ましてや吐血なんかしたら死にはしないかとかとても心配です。
    あなたの旦那さんは、もし、あなたが介護が必要な状態にでもなれば介護などはヘルパーさんにお任せで入院しても見舞いにもこなさそうですね。
    最悪病弱を理由に見捨てられるかもしれません。

    ユーザーID:9330132072

  • 気持ちは大事

    問題解決に結びつかない言葉は意味が無いかのように書かれているレスには驚きました。しかも2回も。
    自分が病気などで苦しいとき、自分が苦しいことはわかっている母親や妻が「〇〇してくれ」と要求するまでグースカ寝ていたり、テレビを見ていたり、パクパク食事してても平気なんですかね。ああ・・・平気なんですよね。
    自分の夫がこういう人でなくて良かったです。

    よく小町でも「察してちゃんはやめて」などと書かれていますが、時と場合によります。
    将来、「要求されるまではほっとくタイプの方」に介護されることになった身内は本当につらいでしょうね。

    ユーザーID:1492049434

  • トピ主です

    レス、ありがとうございました。いつか腹が立ったら夫に読ませます!
    世の中には、やはり、辛さに「共感」しない事に傷付く方もいらっしゃるのですね。
    ただ、励ましのレスをして下さった方のレスの反対意見はちょっと・・・
    読むとなんだか申し訳なります。
    2回レスを下さった方は、他人は変えられないので、自分が変わるしかない、という事を教えて下さっているのであって、私の夫の事をよしとされているわけではないと思うのです。
    生意気なレスで申し訳ありません。お気持ち、悪くなさりませんよう。

    ユーザーID:9791745251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • せいぜい「病院に行け」ぐらい

    私の夫の場合ですが。
    トピ主さまと同様に、うちの夫も私が熱を出してしんどいときでもドライです。どうしてそんなに冷たいのか、と問い詰めると「心配だが自分は医者じゃないから、どうしていいか分からない」との回答。それで、私が体調不良になると決まって「医者に行け」。
    うちの夫について言えば、相手の気持ちや体調を慮って自ら率先して行動する、ということに慣れていないのです。
    まぁこんなもんかと思っています。

    ユーザーID:7272993237

  • 冷たいと感じる

    「やってもらいたい事を言え」という意見はわかりますが。

    トピ主さんは「言ってやってもらいたい」ワケじゃないと思うんです。
    私もそうですが。
    言ったって、相手は「言われたから言われた事だけやればいい」と思ってやっているだけでしょう。
    それって思いやりですか?
    思いやりの心って「あれをしろ、これをしろ」と言えば育つものですか?
    私にはそうは思えません。
    まして、相手は自分と同じ大人です。
    何故、「教育」めいた事が必要なのかとため息が出ます。

    そういう伴侶を選んでしまったのは自分なのだから、と諦めるしかない気持ちがわかりませんか?
    わからないから「言わなきゃわからないんだから、勝手に期待して勝手に諦めるな」と仰るのでしょうけれど。

    まぁ、要求のハードルが高いんでしょうね。
    「心」に対しての要求ですから。「思いやりの気持ちを見せてもらいたい」と。
    私は好きな人が熱を出して苦しそうだったら、なるべく和らげてあげられるようにしたいと思うし(看病されて嬉しそうだったら看病するし、放っておいて欲しそうだったら放っておきます)、それが普通なんだと思ってました。

    ユーザーID:8589755841

  • 愛が解らないのかなー

    御主人さん、愛が解らない人なのでしょうか。

    これが解らない人は、人を愛せないからその状況になると思うけど。
    他にもその気は無いですか?

    もしその気(愛が?)が有れば訓練しましょう鍛えましょう。
    解る気が無ければストライキをしては如何ですか。

    ユーザーID:3270124654

  • ウチは逆です。

    その人の考え方というかタイプにもよると思います。

    ウチはななさんと逆で、夫は看病されたい人、私は放っておいてもらいたいタイプ。

    私が40度の熱を出して寝込んでいた時、眠ってる私を起こしてパジャマを換えてくれたり、おにぎりを作ってくれた夫の優しさには感謝しましたが、正直とりあえず眠らせてくれ、放っておいてくれと心の底で思っていました。
    2,3日寝込めば風邪は治る。とにかく休養が信条でしたので。

    逆に夫はじっくり看病されたいタイプで、高熱で寝込んでる時に、布団三枚かけながら「寒い寒い。毛布かけて」「熱が上がりかけてるから寒いの。熱が上がったら暑くなるから」。
    喉が腫れて何も食べれなくなった時も「お腹すいた、でも喉が痛いから呑み込めない」「朝になったら病院で何とかしてもらおう、ワタシじゃ喉腫れはどうも出来ない」といった感じで夫はワタシをななさんと同じように冷たいと感じたそうです。

    私個人の考えですが「大丈夫?」「可哀想に」と慰めても病気が良くなるわけではありません。病院や薬のほうがずっと効果的です。

    待つだけでなく要求を言いましょう。

    ユーザーID:7353662242

  • いるものだ、、

    言わなきゃわからない、人の感覚はそれぞれ違う、とおっしゃている方がお二人いますが、なことはないです。

    だったら落語や小説、映画、演劇は成立しません。

    この方達はトピ主さんのトピの意味、人の気持ちというものがまったく解からないのでしょう。

    自分が愛している者、たとえば母親が無言で具合が悪そうにしていたなら、どうしたのか、たずねるでしょう。
    その時、どういう感情が心に湧き起こっているかでしょう。

    トピ主さんのご主人とは又違ったタイプの別世界の人達ですね。
    トピ主さんの期待が過剰とのレスもありますが、その様なことはありません。


    トピ主さんには、よきお子様に恵まれます様に。

    PS
    愛されるより愛する方が幸せだ、は真実です。

    ユーザーID:6364578745

  • 思いやり=優しい言葉?

    何人かのレスで気になったのですが、「自発的な行動がない」「優しい言葉がない」事を「思いやりがない」と決めつけていますがそうでしょうか?

    僕は思いやるからこそ、「そっとしておく」(すなわち、行動もなく言葉もかけない)という考え方もあると思います。

    「大丈夫か?」「しんどくないか?」などと頻繁に家族から声をかけられると、家族に心配をかけないためには、具合が悪くても「大丈夫」と「具合がよくなった」フリをしなければならなくなりますよね?

    具合が悪い時に、そんな妙な気遣いをさせたくないから、「そっとしておく」のです。

    鉄塵28号さんの例でも同じです。

    母親が無言で具合が悪そうにしていたなら、一度はどうしたのかたずねますが、その後は思いやりを持って「そっとして」おきますよ。
    なぜなら、子供が「大丈夫?大丈夫?」を繰り返すと、心配をかけたくない母親は必ず「大丈夫よ」と言って元気なフリをし、無理をする事ぐらい、子供でも十分わかってましたから。

    ユーザーID:9426263879

  • もう一人、、

    小町では色々な人を見ることが出来面白いですね。

    文章を深読みするとか、ケースバイケースが解らない人とか、

    実際は声をかける時点で状態を見て判断がつく訳でしょう、そして本当に具合が悪い事が解る場合もあるでしょう、家族に心配をかけまいとするあまり、本当の状態を言わず、大丈夫、よくなったを繰り返し重篤な事態に陥った例を知っています。

    家族の個性を知って先読みし対応する必要もある訳です。

    ユーザーID:6364578745

  • 思いやりがないと思います

     家族の体調が悪くても心配しないのでしょうかね〜?
    「大丈夫か? 必要なものやして欲しいことはあるか?」くらい聞いてもバチは当たらないと思うけど。

     思いやりとして「あえて言わない」方もおられるようですが、上記の一言があって「うん、大丈夫」との答えがあればそのままそっとしておくのはいいと思いますが、最初からほったらかしはちょっとな〜。
     本人が「大丈夫」と言ったって(実際そう思っているとしても)顔色が悪かったり、動きがいつもと違ったり、横から見てたら明らかに「良くない」こともありますし。

     「人にしない」人は「人からしてもらいたくない」人だと考えてますので、私の場合はその人のやり方に合わせます。
     自分のことは自分で。やってくれないことは、してあげない。
    でも、これって夫婦じゃないよね〜(笑)

    ユーザーID:0433768702

  • 自分のことにしか関心がない夫

    >なんだかんだいいながら、私は夫がすごく好きで、離婚なんてできないのだと思います。

    トピ主さんは、ご主人のことがすごく好きみたいですが
    ご主人は、トピ主さんのことがそれほど好きじゃないのかもしれませんよ。
    気を悪くしたらごめんなさい。

    私の夫もトピ主さんのご主人と似た感じです。
    夫は自分が少しでも体調が悪いと大騒ぎします。
    でも、私が具合悪くても無関心です。
    私が具合悪くて家事が疎かになると、夫は不機嫌になります。
    寝ている私に「まるで豚小屋みたいだな」と文句を言います。

    風邪をひいて40度熱がある時の話です。
    心配だから病院に行って来る、と夫に言ったら
    熱くらいで病院に行くな、病院代がもったいない、と怒られました。
    夫は自分が38度熱がある時は私に「病院に連れて行ってくれ」と甘えます。

    トピ主さんのご主人は、病院に行け、と言ってくれるのですから
    私の夫よりはまだ良いと思います。

    私は結婚して15年経ち、夫に優しさを期待するのは諦めました。
    諦めたら楽になりました。

    ユーザーID:2776430694

  • 勘違いされてますね

    ヤジロベーっしょさんは、多分僕のレスを勘違いされているかなと(やじろべえっすよ)。

    僕も病人を最優先する事情があればしますよ。
    食事の用意であれ、病院云々であれね。
    そして、僕が病人なら、必要なことのみ最優先で頼むってだけな話です。
    何を必要と感じるかは人それぞれですがね。

    ただ、それと「言葉にしないのに察してくれ」とは別の話です。
    「ああ、夫が私の望み通りに動かない」と嘆くより、「自分と同じ感覚とは限らない」のだから「出来るだけ具体的に要求した方が早いですよ」というだけの話なんですよ。

    なかには放ってもらいたい人もいるんですしね。

    鉄塵28号さんのおっしゃるように、別世界の人だっているんです。
    「何が思いやりか?」という部分だって人それぞれ違いますからね。
    ちなみに、人それぞれ感覚が違うからこそ、小説なり何なりを色んな人が色んな角度で捉えられると思うんですがね。

    ですから、相手がどんなタイプか見極めることも大事ですし、それに合わせた対応をした方が、しないよりは効率的だと思うんですよね。
    期待が過剰かどうかは、相手にもよるということです。

    ユーザーID:3441221076

  • 本当に具合が悪い時は、冷静ではいられません。

    トピ主さんに批判的な見解の方々は、本当に具合が悪くてどうしようもない状態、だということをお忘れではありませんか?
    それとも、本当に具合が悪くてどうしようもない状態、にご自身がなったことがないのではありませんか?

    お互いが冷静なときの相性の合わない者同士の悩み、なら適切アドバイスかもしれません。
    しかし、そういう状況ではありません。

    本当に具合が悪い時は、冷静ではいられません。
    でも、冷静にならなければ苦しさに耐えられないと感じ、冷静になるよう努力しています。
    翌日相手に仕事があり睡眠を妨げては迷惑をかける、ということにも当然気づいています。
    気づいているから、声をかけるのをギリギリまで躊躇うのです。
    でもそれでもどうしようもない状態だから、助けを求める。
    それがそんなに責められることでしょうか。
    相手は通行人じゃないんですよ。
    共に生活している生涯の伴侶ですよ。

    それらを考慮してもなお、ご主人の行動の方に理解を示すのなら、冷静なのではなく、本当に冷たい人です。

    それと、通じない思いやりは意味がないと思います。

    トピ主さん、お加減はいかがですか。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:5599629717

  • 気遣いする人は遠慮する人でもあることが多いのよ

    >「大丈夫か?」「しんどくないか?」などと頻繁に家族から声をかけられると、家族に心配をかけないためには、具合が悪くても「大丈夫」と「具合がよくなった」フリをしなければならなくなりますよね?

    >具合が悪い時に、そんな妙な気遣いをさせたくないから、「そっとしておく」のです。

    具合が悪いときにも家族にそういった気遣いをする人が「〜〜して」と要求するでしょうか?
    (頻繁にたずねるとか、母親と(幼い?)子供を設定したりすると話がずれます。)
    「〜〜して」と言われたらするよ、というタイプの人は、日常的に自分の要求を人に簡単に言える人なのでしょうね。

    このトピを読んで、「だって言わないから」という人は同じタイプの人と結婚しているか、家族全員が同じタイプであることを心から望みます。
    そうでないと片方だけがつらいめにあいますから。

    ユーザーID:9148006152

  • 母と妻は違うと思うけど・・・

    子供を相手する母親と、旦那という大人を相手にする妻とでは違うと思いますが、一緒に考える方が多いのですね(驚)
    子供・・・特に小さい子供は、経験値が低くて自分の状況を判断することが難しいし、言葉で説明するのも下手なので、母親が子供の代わりに考えてあげる必要があるでしょう。それこそ、無症状に見えても、病気が隠れていることもあるくらいですから、ちょっとでも何かがあれば心配になるでしょう。
    でも、妻となれば、相手はいい大人ですから、本当に自分が必要と思って言ってくれる時を待てばいいのでは?吐血と言っても、トイレで一度吐いた程度が、死ぬような状況とは思えないのですが、そんなに騒ぐことですか?
    子供が同様の場合、本人が元気で症状を繰り返さない場合は、静観が基本です・・・。ご主人は、これと同じことをしたと考えるのが妥当では?
    ご主人が冷たいとのことですが、では、妻側がご主人の休息を尊重するという思いやりはどうしますか?
    もしかして、こういったことが何度も繰り返されてませんか?
    それでご主人がうんざりしているということは?
    「おおかみ少年」になっているということはありえませんか?

    ユーザーID:8163736811

  • 人はほぼ同じ、心配する。

    自分の愛する者が、具合が悪そうに見て取れる場合、それを心配する感情が起こらないか?
    と言っているのであり対照は妻でも母親でも子供でも同じです。
    (対応は別です。)
    この感情が起こるという事に関し、人はほぼ同じだといっているのです。
    これ証明する心理学は科学として確立しており、それを持ち出すまでもなく人は皆、経験則として解かっている事です。
    人それぞれ感覚が違うと主張している方がおられますが、その様な事はありません。

    ただし何事にも例外があります、この種の感情が希薄な人は存在します、薄情という言葉があるとおりです。
    西遊記に子供を死ぬほど可愛がる妖怪が登場します。その子供を孫悟空に殺されますが、死んだものはしかたがない、とケロリとしているのです。
    人ならあり得ない異常性をえがいている訳であり読者に何かを暗示してもいる訳です。

    人はそれぞれ感覚が違うという捕らえ方は、基本的な条件と個別的な条件を混同しているのです。(感覚の幅はあります。)
    おいしい物を食べるのは好き、は人の基本条件です、具体的に何が好きかは個別条件です。

    ユーザーID:6364578745

  • 人はほぼ同じ、心配する 2

    映画、小説、落語は人の基本条件を踏まえて成り立っています。
    基本条件の解釈や感じ方の幅は人それぞれです。(解釈の仕方にも例外的人物がいる事は申し上げたとおりです。)

    病人を心配するか?は基本条件です。
    人に心配してもらいたい逆に人を煩わせたくない、は個性でしょう。
    それを踏まえて対応すべきは申し上げたとおりです。

    ここでは基本条件の、有りや、無しや、が問われているのでしょう?

    妻が狼少年になっているのでは? というレスがありましたが、結婚生活に肝心要の愛情があれば、それはないでしょう。
    よってこのレスは妻を心配する感情の有無?という当初の問題に帰結します。

    ユーザーID:6364578745

  • 鉄塵28号さん?

    >ここでは基本条件の、有りや、無しや、が問われているのでしょう?

    違うと思います。

    あなたのおっしゃる基本条件は満たす(つまり病人を心配する)のは当然のこととしたうえで、それに対する行動(やさしい言葉の有り無し、行動の有り無し等)について問われているのだと思います。

    そして、何人かの方は「心配すればそれに見合う言動があるはずだ」と言い、それに対して「そんな事はない、心配したからといって必ずしもそういう言動になるとは限らない」と言う意見が出ているのでしょう。

    そしてその違いはまさに人それぞれの感性なので、トピ主さんに対して、「黙っていても、私(病人)の望んだ行動を取ってくれるはずだ」とは思わないで、「私の希望(感性)」を言葉にして相手に伝えるべきという提案をしているのです。

    ユーザーID:9426263879

  • 我が家の場合

    「ガンの疑いで要精検」と言うことを、夫と息子(成人)に伝えた時、

    夫は「俺だってポリープがあるんだ」と言い、息子は「食事は外ですませてくるから無理するな」

    と見事に違う反応を見せました。


    退院したその日に、夫は
    「風呂に入るから、すぐ洗ってくれ」と言い、息子は「明日のゴミ出しはやっておくから」と言いました。

    退院=完治 と理解する夫
    退院=自宅療養 と判断する息子。

    夫は親に温かく看病されたことがなく、病気、病人に対して冷淡です。
    病人を前にしてどうしたらいいのか判らないのかな。
    でもいい年をした大人なんだから、想像して考えればいいのに。

    息子は私が温かく看病して育てたので、病気の時は優しくするのが当たり前だと思っているのでしょう。
    育てたように子供は育つのですね。

    主さんのご主人も子供の頃、温かく看病されたことがないのかも。

    たとえ軽い風邪でも、大丈夫?と家族に声をかけともらうと嬉しいものだけど、夫はそれがなかったようです。

    私に対して優しくないのに、自分が冷たくされると不機嫌な夫。
    我が儘ねぇ。

    ユーザーID:9271275287

  • 私かと思った。。。

    私も次女です。ダンナさんもまったく同じタイプです。

    結婚生活はななさんより長いです。
    夜中に自分で車を運転しながら病院へ行ったこともあります。
    何度か入院もしましたが退院のときも一人で帰りました。

    このタイプの男の人と結婚してしまった場合、別れず添い遂げたいのなら言えることはただ一つ!
    「 期待しないこと 」 です。

    その代わりわたしのダンナさんは一般的に妻としてするべきこと(?)が、かなり手抜きでも、うるさく言うタイプではありません。
    だから楽といえば楽です。

    ただ、時間とともに愛情が情になってしまったことは寂しいことかもしれません。

    ユーザーID:8744305996

  • で、どうするかですけど

    私もトピ主さんのご主人のような男性と結婚し、結果、離婚した経験があります。
    元夫は日頃から「俺は人に関心がないから。お前にもない」と言っていました。本心だと思います。
    自分自身や自分が興味があることには夢中になりますが、それ以外には極端なほど無関心なんです。
    結婚していた頃は、夫が大好きだったので、一生懸命に夫に尽くしましたが、夫が変わることはありませんでした。

    別れた今思うのは、「もっと、自分の気持ちを伝えればよかった」ということです。
    「病気で苦しんでいた時、あなたが無関心に思えて、自分が大切だと思ってもらえていないと感じて、寂しかったな」とか、ご主人の機嫌が良い時に、トピ主さんのお気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

    そう言って貰えれば、「ああ、そういう気持ちになる人もいるんだな」と感じて、今度体調が悪い時には、ご主人の行動が変わることもあるかもしれませんよ。

    愛とは、相手がして欲しいことをしてあげること。それを、要求という形でなく、時間をかけて、ご主人自信が気づいて行動が変われるように導いていってくださいね。

    ユーザーID:3404944835

  • うーん

    あのさんの言うことも分かるんだけど、「冷たい」とか「通じない思いやりは意味が無い」と言うだけでは発展は無いですよね?

    まずは、思いやりの表現が人それぞれ違うかもしれないということを受け止め、その上でどうしたらより良い方法があるか探らなくては前進はないでしょう。

    文句だけなら誰でも言えます。
    批判も誰でも出来ます。

    ここでご主人を批判しても、ご主人がここを見ている可能性は低いでしょうから、ほとんど意味はありません。
    見ていたとしても、自分のコトとは思わないでしょうし。
    それよりも、「こうすれば、相手の行動が変わるのでは?」という提案などの方が意味があるのではないでしょうか?

    行動が劇的に変わらないまでも、気持ちの折り合いをつける程度に接し方を変えるというのでもいいでしょう。

    基本条件だの個性だのと理屈をこねても、行動が変わらなければ、世の中変化はありません。
    愛情があるとは言っても、その発露の仕方は色々ですからね。

    ただ、具体的な前進を欲しないとか、ただ単に共感して欲しいというのであれば、僕のレスは意味が無いんでしょうが。

    ユーザーID:3441221076

  • mm_m様

    ここでは、の意味はトピ主さんが、ご主人にそれが有るか否か、そういう思いが薄いのでは? と感じている、問うている、という意味です。

    文章が足りなかったでしょうか?

    >>吐血後、「それだけ?ねえ、それだけ?」と夫を揺さぶると、「俺も疲れているんだ。」と言われました。その時、軽く死にたくなりました。

    私を愛してくれているのだろうか??との疑問でしょう。

    >>(つまり病人を心配する)のは当然のこととしたうえで、それに対する行動(やさしい言葉の有り無し、行動の有り無し等)について問われているのだと思います。

    実際に即した対応や個性に応じた個別対応の必要性は述べましたが、

    パートナーの個性を踏まえ、相手の心に、愛情の希薄、の疑念が起こる事が読めない感性とは何なのでしょう。
    相手を心配しているのでしょうか?

    ユーザーID:6364578745

  • 鉄塵28号さんへ

    狼少年のレスは、私に対してですね。。。
    私には幼い子供がいて、「お腹が痛い」「気持ち悪い」と言った直後に、ケロリと遊んでいたりします。
    本当に痛い場合もあるし、単なる仮病の場合(嫌いなおかずが残っている場合に多い)もあります。
    親は、子供の顔色を見て、それが心配するべき状態か否かを判断しますよね。

    そういう意味で、ご主人が、奥様(トピ主様)の状況を心配するに当たらないと判断したのでは?ということを言いたかったのです。
    少なくとも、ご主人を揺り起こして「それだけ?」と責める(?)程度には元気だったのだし、普段から、調子が悪いことを主張するタイプの場合は、余計に心配してもらいにくくなる傾向はありますよね?
    だから、「くりかえされていないか?」「おおかみ少年になっている可能性は?」と”トピ主”様に尋ねたのですが・・・。

    鉄塵28号さんの言葉をお借りすると、「病人を心配するのは基本条件」ですが、「その状況を病気と判断するのは個別条件」ということなのでは?
    で、今回のトピ主様の状況を本人は重大な病気と捉え、ご主人は心配するほどじゃないと判断したということでは?

    ユーザーID:8163736811

  • 共有

    一番辛い時に感情の共有がしたいだけなんです。

    それができないのになぜ一緒にいる意味がありますか?
    普段はお互い無関心を装っても、そんな時くらい甘え、甘やかしたっていいんじゃん?

    好きで一緒にいるんだから。

    ユーザーID:4160295266

  • 相性問題

    これって夫に対し、母親的なことをどこまで求めるかって問題ですよね。

    私が過去に付き合った女性の中にも男にこの面を強く求める方もおりましたが、結局は相性問題だと思います。
    男はこの面に関しては個人差もかなり大きいし、また無頓着であることも珍しくはないですしね。

    また弟や妹がいるなどの育った家庭環境の影響などもあるのでしょうかね。

    気遣いの言葉の有り無しで夫婦生活が大きく左右するという程、深刻な問題なら相性最悪な夫婦ということですかね。

    ユーザーID:7236018095

  • どうしようもないのです、言って欲しいです

    愛されたいなら愛しなさい、セネカの言葉ですが、昔の私は何のことか正直理解できませんでした

    にゃんこ様の言葉をお借りすることお許しください。

    >「病気で苦しんでいた時、あなたが無関心に思えて、自分が大切だと思ってもらえていないと感じて、寂しかったな」とか、ご主人の機嫌が良い時に、トピ主さんのお気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

    恥ずかしながら、トピ主様の状況ではここまで丁寧に説明してもらわないと、感覚わかりません。もし何も言わずに怒られたら、なぜだかわからないのです。お断りしておきたいのは、愛していないわけでは全くありません。他者の感情・意図を汲むこと非常に困難なのです。私自身『このままではいけない』と痛切に感じ自己改革しようと意識し、最近やっとセネカの言葉をなんとかわかりはじめつつあります

    >愛とは、相手がして欲しいことをしてあげること。それを、要求という形でなく、時間をかけて、ご主人自信が気づいて行動が変われるように導いていってくださいね。

    こちらはまさしく私の伴侶によって、変化が見えています。身勝手に思われるかもしれませんが、助けると思えませんか。

    ユーザーID:8107432453

  • 鉄塵28号さん

    鉄塵28号さん

    お互いの主張はそれ程遠くないと思うのですが。

    トピ主さんには「私の病気を心配しているなら、それに相応しいやさしい言葉があるはず」という思いこみをされているように見受けられました。
    それ故、「優しい言葉がない、すなわち私を心配していない」という逆説を考えられて悩んでおられるのだと私は解釈しました。

    ですので、「病気を心配していても、それに相応しい言葉があるとは限らない」という事を伝え、それ故「優しい言葉がないからと言って、トピ主さんを心配していないとは限らない」「だから悩まなくてもいいのでは」という事を伝えたかったのです。

    そして、具体的には他の方もおっしゃっている「そういうタイプの人には、あれして、これしてと言葉で伝える方が効果的」と考えております。

    ただ、他の方のレスでもあるように、もしトピ主さんが「感情を共有」する事がなによりも大事と考えているのであれば、この手の提案はいらぬお節介なんでしょうね。そして「感情の共有」に全く意義の見出せない僕のような男は、ここでは「お呼びでない」のかもしれませんね。

    ユーザーID:9426263879

  • 仕方ないのですよ♪

    女性と比較して想像力に乏しい男性が多いので、仕方ないのです(笑)。
    自分が風邪をひいて熱が出た、など具体的な事象があれば、
    『辛い』ということがようやく理解できるのですが、
    自分以外の誰かが同じように風邪をひいて高熱を出していても
    その状態が『苦しい』ことが想像できない男性が多いのではないでしょうか?
    私の父も、義父も、夫もみんなそうです(笑)。
    体調不良であることに無関心なのではなく『理解できない』のです。。。
    男子は母親から大切にされることには慣れていますが、逆の立場は『未知の世界』なんだろうな〜、と割り切って接したほうがヌシ様の精神衛生上の健康のためにもよろしいかと思います☆

    ユーザーID:8083231656

  • ありがとうございました

    皆様、ご意見、本当にありがとうございました。
    「相性最悪の夫婦ですね」という厳しいご意見もありましたが、
    ここにレスして下さいました方々は、どのようなご意見にせよ、
    「ドライ」な方ではないのです。
    なぜなら、私の発言に無関心ではないからです。

    夫とは違うのです。
    考えて下さった時点で、決定的に違うのです。
    いただいたレスを拝見するにつれ、大声で泣きたくなりました。
    私は、夫が大好きで、惚れて惚れて結婚しました。
    私は間違っていたのでしょうか。

    ユーザーID:9791745251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そうですねぇ…。3

    他にも、幾つか思う所もあるのですが、
    貴女は、本質的には嫌われる事を恐れてませんか?
    こんな想いは、至極当然だと私も思いますが、

    ただ、それでもやはり「人として伝えた方が良い事」「人として直して貰いたい事」
    「自分の事は抜きにして」目の前に居る相手が「もしも」ですよ?

    例え、自分とは別の人の隣に立つ事になったとしても。

    客観的に見て「それ」を正した事により、その後に「その人が幸せになれる話」であれば、躊躇する理由は無い…と思いますがね。

    自分が、死んだ後の話と想定しても構いませんし、親が子供に躾けるようなイメージで捉えて頂いても構いません。

    ソレで相手が暴力で反抗するのなら、また話が逸れてしまいますが、
    どちらにしても、これはそんな大義的な話でも無く、たった二人の間だけの問題なんですよ。

    貴女を変えたのが彼なら、彼を変えたのは貴女。

    お互い様の話とも言いますし、何れにせよ、貴女が先に「気付いた」のなら、貴女がやるしか無いかと。

    泣くのは勿論構いません。だた、泣いた後には「どうしますか?」ってな話です。それとも、終わりを選びますか?

    ユーザーID:8491409961

  • ななさん、私も同じですよ。

    私も惚れて惚れて結婚したのですが、夫は私の病気に無関心。
    自分のことのようにトピック読ませていただきました。
    お気持ちもとてもよくわかります。
    私は自分の気持ちを一生懸命説明したのですが、ぴんとこない様子でした。
    こんな基本的な部分で、わかりあえないのか・・・とかなり寂しくなりましたね。寂しくというか、絶望的というか。

    でもね、ななさんのほうがまだましよ。
    うちは、夫はホンモノの医師です。だから医学知識だけはあるのでこうしたら治るとか病院に行く必要があるかないかとか、原因は多分これとか、そういうことは言ってくれます。
    でもどなたかもレスされていたように、別に医師に診てもらいたいわけじゃなくて、大切な夫からのたったひとことの温かい言葉が欲しいの!!それだけなんですよ〜。

    ちなみに私の解決策は、「体調不良に関し、一切夫には言わない。その代わりある日突然私がバッタリ倒れても知らないよ」です(笑)
    お互いなんとかやっていきましょうね!

    ユーザーID:3570664212

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