人の好意を踏みにじる後輩!

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ぴかちゃんママ

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  • 納得

    わかりました。
    後輩の方が有能な上に、素敵な彼氏もいて私生活も充実しているように見える。ただ単に彼女が羨ましいだけなんですね。
    貴女を慕ってくれている後輩と二人で嫉妬まる出しの会話を楽しんでいたらよいのではないでしょうか。
    小町でいくらレスを続けても同意は得られないと思いますよ。

    ユーザーID:7634819746

  • ここにもいたんですね・・・はあ。

    女は会社に仕事に行っちゃいかんのか?
    盛り上げるために、はたまた菓子配るために会社に存在しているのか?
    きっとトピ主さんと仕事したら、私は100%嫌われるなあ。あははは。

    私は仕事しながら学校に通って、今は翻訳の仕事ができるようになりましたがね、トピ主さんみたいな人たちって、向上心がある人を憎むんですよね。
    いや〜、昼休み、時間が惜しくてね〜。
    英語の勉強したいけど、敵視されるから一人ランチもずいぶんしましたわ。
    勝手に他人の将来まで決めないほうがいいっすよ。

    トピ主さんが持っている感情を日本語でいうと「嫉妬」っていうんです。
    あなたが持っていないものを持っているから腹が立つ。
    後輩さんは人種が違うから、あなたに合わせるのが疲れるんですよ。
    それに、後輩に対してものすごく悪意持っているじゃないですか。
    わかりますよ?自分に悪意を持っている人間って。

    友達じゃないんだから、会社では適度な距離を保ってくださいよ。
    あ〜、でもトピ主さん、家と会社しかないんでしたね。ジムすら否定だもんね・・・。難しいか。
    ま、世界が狭すぎます。もっと大人におなり遊ばせ。

    ユーザーID:1236473449

  • う〜ん・・・

    前回、「ちょっとコドモだけどお茶目な先輩と、真面目でそれをばかばかしいと思っている後輩の図」かもしれないと思って、なるべくトピ主さんを否定しないようにレスしたんですが・・・。21日11半頃のトピ主さんの書込みを見ると、やっぱりトピ主さん、考え方を変えた方がいいと思います。

    どうも、あなたと仲良しの後輩とあなたはかなり幼い感じがします。特に仲良し後輩の、もう一人の後輩への悪口のセリフなんて、くらくらするほど「おバカ」。世間がせまいんだなぁ、他の考え方もあるって知らないんだな、と感じさせます。

    自分と全然違うタイプの人間を理解したり受け入れたりしなくてもかまいませんが、否定せず、仕事に支障のない程度の距離を保って付き合い続ける事を覚えるべきだと思います。今の状況は、気の会う人以外とはつきあえなくてナカマハズレにする子供と大差ありません。

    「他の社員は私が悪いとは言わない」と書いてらっしゃいましたが、他の方はあなたを「否定せず、仕事に支障のない程度の距離を保ってつきあっている」のかもしれないんですよ?

    ユーザーID:2480447549

  • せんぱーい!

    先輩っていつも仕事せずに余計なおしゃべりばかり。うちのインコ、なかなか言葉を覚えないから話相手になってやって下さい。

    ユーザーID:8119562828

  • 反面教師

    >私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。
    >それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?


    はいはい、どこの職場にもトピ主さんのような人は、いるでしょう。
    「とりあえず」先輩ですもんね、たてますよ、私は。
    心の中で「ば〜〜か」といいながら(^oー)☆

    そして、あなたのような人間にだけはならないよう
    頑張りますわ(にっこり)

    ユーザーID:2950488850

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  • 「自分が正しい!」そう思いたければ

    トピ主さま「自分が正しい!」「後輩がおかしい!」「自分は間違ってない!」そう思いたいのであれば、そうなされば信じれば良いと思います。

    「自分は迷惑でない」「嫌われてない」そういう自信があるのであれば、そう思い続ければいいんです。

    なので、こういう公の場で他の人の判断を仰ぐ必要もないでしょう?
    他の人の判断を仰げば自分の求めるのとは違う答えが出てきますよ。


    どこの職場にも一人くらいはいる、勘違い女性。

    日常業務をするだけでも大変なのに「自分はムードメーカーだ」と勘違いした「かまってかまってちゃん」の相手に辟易してる方は多いんです。

    トピ主さんを直接は知らないので、トピ主さんがそういう女性だとは言い切れないですが、書かれた行動・言動を見る限りではそういう「かまってちゃん」にしか見えないのです。

    ダメ出しされたくないのであれば、公の場で自分の不満をぶつけるのは逆効果ですよ。自分自身を客観視できないのであればなおのことです。
    自分からアリ地獄に嵌りに行くようなものです。

    ユーザーID:3970630230

  • お局(トピ主)様・・・

    お給料を貰ってるんですから・・・
    働きなさいよ。


    それから
    >皆さんの言うように後輩は私を嫌がっているんでしょうか?

    ・・・気付けよぉ〜

    ユーザーID:0161856459

  • 人の気持ちを踏みにじる先輩

    あなたの大切なぴかちゃん、家のペットきぃくんの餌にぴったりね(きぃくんはワニです♪)
    今度旅行に行くときは、うちで預かるからいつでも言ってね☆

    な〜んて♪、冗談だけどぉ〜。
    私の冗談が言い過ぎ・失礼なんてありえないと思うんで、これくらい許されますよね♪


    ちなみに私だったら「人の気持ちを平気で踏みにじる先輩」と「寡黙な後輩」だったら、「寡黙な後輩」と仕事したいですねぇ。

    あと、トピ主さんは「社交辞令」という言葉を覚えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3970630230

  • すっごい笑えない冗談ばかり・・・

    本当に和ませようと思ってるなら、
    楽しくなるような冗談お願いします。
    電気パチパチも、
    インコも、
    言う事なすこと気分悪くなるようなことばかりして。
    調子に乗りすぎちゃった子供みたいだよ。
    少しは相手の気持ちになって。

    ユーザーID:0799002998

  • 鬱陶しい

    ご自分で気付かれてないようですが、みなさんのレスにもあるとおり、主さんが面倒くさい人なんですよ。

    多分何かとリアクション求めてるんじゃないですか?
    ペン立て隠すとか、毎回そんなでしょうか?
    仕事上主さんと顔を合わせないといけない後輩は、本当に相手するのが面倒くさくなったんですよ。

    仰ってることも変です。

    イチイチ言うことにデリカシーもセンスもないですって。
    あとプライベートで自分の好きなことをするのが当たり前ですよ。アナタが愛犬と過ごすのは大事なプライベートな時間ですよね?旅行も習い事もそれと同じですから。
    未婚なのも別に会社に迷惑かけてないんだから、余計なお世話ですよ〜。

    まぁこれだけみなさんに言われても認めないんですから、言ってもわからないんだろうなぁと思います。

    でも、アナタこそ変わってる、面倒な人なんですよ。私が後輩なら関わるのイヤです。
    そんなんで人生の先輩気取りは恥ずかしいですよ〜。

    ユーザーID:3015012523

  • ヒマなんですね・・・

    ヒマな職場なんですね。
    アタシはケアレスミスが命取りになる職場で仕事してるので
    休憩時間以外は気を抜けません。
    唯一気を抜ける休憩時間は
    一人でぼんやり過ごしたいです。

    自由で人数も多い職場なので
    そんなアタシでもああだこうだ言われることもありません。

    トピ主みたいな人がいなくてヨカッタです。
    もしいたら下らないミスをされて大変なことになりそう。

    ユーザーID:8055598498

  • ああ、もう。

    どうしてこの手の人って、人の話を聞かないんだろう。
    人の話を聞く姿勢が無いから、人の気持ちを考えるってことをしないし…。

    言っても無駄だと思うけど、一言だけ。

    >だからよく、うちのぴかちゃん(ワンコです♪)が今日はこんなことをした、
    昨日はこんなにお利口だった、という話をしに行ったりしてました。

    そんなことをしてるから、移動先の部署から返品されちゃうんですよ。
    もう無駄なおしゃべりは結構ですから、仕事しなさいって。

    ユーザーID:2955557631

  • ん〜。

    私が真面目な後輩さんの立場なら・・・邪魔です。トピ主さんが。
    オフィスの隅でトピ主さんと、仲良しの調子の良い後輩さんが
    お菓子を食べながらコソコソと真面目な後輩さんの悪口を言っている姿。
    想像できます。多分、いつもそんな感じなんでしょう?
    悪口を言った後、トピ主さんはスッキリしますか? 気分が晴れますか?
    大人として、社会人として恥ずかしくないですか?
    悪口を言った後、鏡を見てください。 とっても醜い顔になってますよ。

    年上の人を敬う。大切な事です。だけど年を取っているだけで中身が幼稚な人は敬えませんよ。

    ユーザーID:3072622972

  • 皆さんの意見をきいて

    トピ主さん、正直な方のようですね。
    でも残念ながら嫌なことを言われて「嫌です」
    とはっきり口に出す人のほうが少ないんですよ。

    たいてい笑ってごまかすか、後輩さんのように
    「空気を読んでください」という態度をとります。

    勤続10年ですよね。30歳前後でしょうから
    「私が正しい!だってみんな言っている」
    という態度ではなく、嫌われているのか?と思ったときは
    ・自分の発言した言葉に問題はなかったか
    ・そのせいで相手が不愉快な思いをしていないか
    反省し、相手を気遣うほうが素敵な女性になれると思いませんか?
    たとえ相手に落ち度があってもです。

    私なら自分のペットが餌と言われたら
    冗談とわかっても「なんて配慮のない人」と思います。
    彼のこと習い事に関しても口出しされたくありません。
    でもケンカするのもバカらしいし、
    言っても無駄なので文句は言いません。

    後輩の悪口はただのヒガミにきこえます。
    同調するだけでもトピ主さんはこどもっぽいです。
    重宝がられているかどうかはまわりが評価すること。

    自分はどうあるべきか一度見つめなおしてください。

    ユーザーID:5841156770

  • 何歳なんだよ!

    HNがママさんなのでそのぐらいの年齢かと思いますが恥ずかしすぎです。

    明るかったではなく うるさかった。
    静かになって仕事がはかどる。
    部署に戻されたのは その部署にいても仕事にならないから。
    仕事ができて重宝かは、周りが決める事であって自分自身が決める事ではない。
    ご自分の発言が本当でしたら お宅の会社の方にこのトピに発言していただいたら如何でしょうか(笑)

    ユーザーID:6186394519

  • ギャアアア〜!トピ主さんすごいです!!

    なつかない後輩が かわいくない だけですよー。
    そんなかわいくない後輩にも頼られて慕われたんですね。
    でも懐いてくれないので悔しいんですね。
    かわいさ余って憎さ100倍、
    仲良い後輩さんもトピ主さんと同じで嫉妬してるんでしょう。

    10年も居たら誰も“注意”できないですよ。
    だからこそ、上に行けば行くほど、
    「自分は間違ってる所があるのでは?」と
    思う心掛けが必要なんじゃないでしょうか。

    ジムや習い事だけで自分磨きしてると思われ、
    未婚云々な会話してるお二人のが笑えます。
    ものすごい負け惜しみじゃないですかーー!?笑

    ユーザーID:5225626548

  • 馬鹿につける薬はなし

    あのね、言いにくいけどどんな育てられかたしてきたの?
    トピ主の考え方や、言ったりしてることって非常識ですよ。
    非常識もいいところです。
    これだけみんなに「おかしい」って言われてるのにまだ「自分は正しい」と思い込んでいるでしょう?
    ちょっと尋常ではないですよ。
    『仲良しの後輩』とやらも、意地悪い考え方の人ですね。
    まあそんなんだからトピ主と仲がいいんだろうけど・・・。

    >私は10年勤めているので重宝がられている方だと思います。

    どこが?どのあたりが?誰が言ってくれたの?
    まさか自己評価じゃないよね?

    >私だって自分の担当の仕事はやっているし

    どんな仕事?具体的に教えてください。
    コピーですか?それともお茶入れ?
    お菓子を食べて飼い犬の話する時間があるほど暇な仕事って
    どんな仕事なんだろうねえ???

    >皆さんだって、実際こんな後輩がいたら、絶対やりにくいと思うと思います。

    トピ主のような先輩が居る方が何万倍もやりにくいです。
    こんな馬鹿な人がうちの会社に居なくてよかった!
    「人の好意を踏みにじる後輩」はかわいそうでなりませんが。

    ユーザーID:2222418125

  • 嫌われても気にしない

    トピ主さんには、ブラックジョークを受け入れてくれるご主人・所長・後

    輩が居るんですから、それ以上望まなければ良いじゃ無いですか。

    トピ主さんが、小町の辛口意見を聞き入れられない様に、○○さんもトピ

    主さんのジョークを聞き入れられない。同じですよ。


    ○○さんを気にしてばかりで悪口言ってると、シワが増えますよ〜。悪口

    言ってる時の顔ってブサイクですから気をつけてね♪

    ユーザーID:2711880802

  • トピ主さん・・・?

    トピ主さんが行っている悪戯なら私もやります。
    ただし、そういうことは普通だと思いません。私は自分のことを変人キャラとして遊んでいますし、相手も選ぶ。
    本来ならいい大人がやることではないし、反応しろっていうのは我侭だよ。

    基本的にトピ主さんと後輩は感性が違うのよ。それでも、3年は後輩がトピ主さんに合わせていたんだと思う。
    後輩とどう接すればよいのかという質問ならトピ主さんが後輩に対しては悪戯もしない、余計な干渉も行わないで大人の態度で接したらいいと思う。

    それと、「○○さんは自分が偉い、・・・・」って憶測でこんな悪口が言えるなんてレベルが低いです。
    それに同調できるトピ主さんも同様に感じます。

    最後に、自分は悪くないと主張しながらの悪口に近いレスは周りの反感を買うだけです。攻撃的なレスは益々増えることと思います。

    ユーザーID:1681144091

  • チャンスです

    トピ主さんの主張は

    仲の良い後輩も〇〇さんの事を良く思っていない。
    私だけじゃないんだから自分は何も悪くない。

    という事でしょうか?
    トピを立てた目的は、「あなたは間違ってない」という賛同レスと〇〇さんの悪口で盛り上がる事ですか?
    だとしたら失敗でしたね。

    でもそれで終わるのではなく、自分を見つめ直すキッカケにするのはどうでしょう?
    これまで自分と同じような価値観の人達とばかり接してきて、自分が正しいと信じて疑わなかった。
    でも価値観の違う人もいます。トピ主さんは、それを認めたくないから必死になって否定しているのでは?
    お仲間の後輩さんもいて今は何の疑問も無いかもしれませんが、最終的に孤立するのはあなた達のほうです。

    ここで自分自身を見つめ直すか、それとも今のまま年を重ねていくか・・・
    選択するのはトピ主さんです。

    ユーザーID:6532552488

  • 後輩さんがたてたトピじゃないの?

    トピ主さんのレスを全て読んでの感想です。
    どう読んでも先輩本人がたててるとは思えないんですが・・。後輩のトピじゃないのかな??
    こんなに困ったウザイ先輩がいる→先輩名義でトピ立て→トピ主(=先輩)が叩かれる→スッキリ!

    こんなに叩かれてるのに、何度も登場して更に叩かれ要素満載のレス。
    まあ世間にはこんな人もいるのかもしれせんが、私から見ると不自然で仕方ない!

    ユーザーID:5470778733

  • 似たようなトピが前にも出てたような

    トピ主さん、それはシットってやつですよ!
    後輩○○さんは上の人にも評価されているようだ、とか、
    自分の旦那さんと比べて後輩の彼の方が素敵そう!とか。

    犬を飼っているなら散歩は必須ですよね?
    家のこともやらなくちゃならないから、終業後にジムだとか習い事とか、そんな時間は取れないのでは。
    だから(犬はかわいいけど)あの後輩ったら遊び歩いちゃって!とムカムカするのではないでしょうか。

    または、そういうタイプが気に入らないけれど
    色々言っても逆らわない立場の人間がその後輩さんくらいで、
    他の人には失礼なことは言わないけれどその後輩さんには心置きなく言っている?
    (昔の職場にこういう人がいました。私だけ集中攻撃)

    長い間そのように振舞ってこられたなら、今更考えを変えて、というのは難しいですよね。
    だからどうかそのままで。
    でもその後輩さんには余計な口を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:8807759179

  • あなたはエンジンオイル

    車にエンジンオイルが必要なように職場にあなたみたいな人が必要です。
    一人いれば雰囲気も明るくなりコミュニケーションも円滑になり、貴重な存在です。
    しかしエンジンオイルが多すぎるとエンストします。
    それとエンジンオイルだけでは車は走りません。

    過ぎたるは及ばざるが如し と思うのですが如何でしょうか。

    ユーザーID:0980888629

  • おたくのぴかちゃん

    うちのドーベルマンのぽこちゃんの訓練にちょうどいいから
    いつでも預かるわよ。ただしお返しするときに生きてるかわからないけど。

    職場の人はいわないだけ。絶対あなた、影では悪口言われてます。
    レスに反発してるのが、あなたの人格を物語っています。
    ここじゃ理解されないから、もうトピしめたら?

    ユーザーID:4290352737

  • トピ主です

    釣りかと書いている方や、後輩が先輩の振りではという方もいますが、違います。
    後輩が一匹狼みたいなタイプでやりにくいのを分かってほしくて色々と書いてきましたが、
    伝わっていなかったんですね…。
    批判ばかりなのでちょっと傷ついてます。
    文章だけで説明するのって難しいです。
    また、興奮した状態で書いたりしていたので、読みにくかったかもしれません。

    僻んでいるという意見もありましたが、私達はただただ後輩が心配で色々言っていたんです。
    例えば後輩の彼のことも、どこの会社でどういう部にいて、と聞いたら
    大体のところは分かりますしこちらも安心ですが
    「何とかいうイベントで知り合って、仕事はモデル」なんて心配になりませんか?
    聞いたらそれより5ヶ月も前から付き合っていたと言われ、隠されていたのもショックでしたが、
    そこはあまり責めずに
    「そんなイベントで知り合うなんて相手の正体も不確かだし、収入が不安定でかたい仕事でもない。
    そんな人と付き合っていて大丈夫なの?騙されたり、遊ばれて捨てられたりしたら、
    傷つくのは○○ちゃんだよ」と、心配していることを言いました。

    ユーザーID:4059253871

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    後輩は人がいいので、変な男に騙されてはいけないと思いました。
    後輩は「心配してくださってありがとうございます。
    サラリーマンではありませんが、彼はとても真っ直ぐな人です。
    他人を騙すような人ではないので、私が捨てられたなら私にそこまでの
    魅力がなかったということです」と言っていました。
    私はこんなことを平然と言うなんて、
    強がりか、本気なら相当変わっていると思いました。

    後輩の言うことは理想論というか、「そんなことを言っていられるのは今だけ、現実はそううまくはいかないよ」ということばかりです。
    (例えば「調子が悪くても、彼に当って嫌な気分にさせるといけないから気をつける」など)
    だから私は、こんな後輩が簡単に騙されたりしそうで心配なのです!

    あと、ぴかちゃんをエサだといわれたら、という意見があって
    泣きそうになってしまいました。
    ぴかちゃんがいなくなるなんて耐えられません。
    私には悪気があったわけではありませんが、
    後輩が皆さんの言うように思っているならダメなんですよね・・・
    インコはもう死んでしまってますが、謝った方がいいんでしょうか。

    ユーザーID:4059253871

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 謝らなくていいよ

    ぴかちゃんが餌になって食われる

    そう言われてやっと気づきましたか。
    あなたがどれだけ酷い事をいったのか。

    相手の立場と自分の立場を置き換えることもできないのですね。
    謝らなくて結構。疎遠にしてあげてください。


    まるで幼児の母のようですね。
    彼氏の選択から考え方までひとつひとつ聞き出して、
    いらぬ心配をして。迷惑ですよ。

    レスを見ていると、どうにもあなたが賢い女性だとは思えません。
    なぜ、元の部署に戻されたのか・・・
    それはやはり、「無言の返品」だと思いますよ。
    どこにも行き場がないのです。受け取り手がないのです。

    そろそろ、ご自分の愚かさを真剣に考えた方がいいですよ。
    周りは大人です。
    自分の気持ちをはっきりと(しかも反対意見)表現するときは
    疎遠覚悟のときですから。

    後輩さんはしっかりしています。
    恋愛が成就しなくとも自分の責任において処理ができる人です。
    あなたは必要とはされていません。

    再度申し上げます。
    後輩のことは疎遠にしてあげてください。
    詮索するのは止めてください。
    自分を正当化するのはやめて。

    ユーザーID:5450534678

  • まだ言ってるし。。。

    >聞いたらそれより5ヶ月も前から付き合っていたと言われ、隠されていたのもショックでしたが、
    >そこはあまり責めずに

    何で、いちいち貴方に報告しなくてはいけないのですか?
    なぜ責められなくてはいけないのですか?

    >私はこんなことを平然と言うなんて、
    >強がりか、本気なら相当変わっていると思いました。

    貴方がそう思うのは勝手ですが、価値観を他人に押し付けてはいけません。

    根本的に他人に対する配慮が欠けているから、ここでも非難されるのですよ。
    あなたに言っても無駄でしょうが。。。

    ユーザーID:3781807281

  • フィクションなら面白い

    安いドラマや小説でしかトピ主さんのような人にはお目にかかれないと思っていました。

    実際、こんなのが同じ職場にいて、常に視界に入ってきたら
    鬱陶しいことこの上ないですね。

    職場でのべつまくなしにくだらないお喋り、おやつ、陰口。
    自分ルールに相手が従わないと不満たらたら。
    後輩の彼氏を直接知らないのに、ステレオタイプな先入観だけで
    押しつけがましいアドバイス(になってないけど)

    年とるだけなら、同じ職場に10年居座るだけなら誰でもできるんですよ。
    トピ主さん自身に他人にアドバイスできるだけの人生経験や知恵があるとは
    どうしても思えません。

    もう、お願いだから、後輩さんにも他の人にも構わないであげて下さい。

    ユーザーID:6166447120

  • 距離をあけよう

    トピ主さんって他人との距離が近すぎるんだと思います。相手はそこまで近しく思っていないのに、まるでお母さんかお姉さんのように、後輩のプライベートを心配していますね。先輩でも後輩でも会社の同僚は、たまたま同じ会社で働いている仕事上の仲間、仲良しにならなくてもいいものなんです。相手があなたと同じような距離でつきあう意志を示していないのだから、もう少し距離をあけたほうがいいです。

    よかれと思ってアドバイスしているのはわかりますが、後輩は大人で他人です。他人の判断と選択をそんなにあっさり否定しないでください。たとえば、後輩は「だまされたとしてもその結果を自分で引き受ける」という決断をして恋人とつきあっていると説明なさってますね。その決断は彼女のものです。「そううまくいくかしら」と言うのは変じゃありませんが、しつこく言い続けるのは、僭越というものだと思います。

    ユーザーID:2480447549

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