人の好意を踏みにじる後輩!

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ぴかちゃんママ

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  • めいわく・・

    私の上司がそうです。
    おしゃべりで、安いお菓子をくれて恩に着せるので、
    「もう気を遣わないでください」
    「忙しいのであとでいいですか?」
    と遠まわしに言ってもわかってくれません。

    うっとうしいです。
    だって、その人に興味ありませんし、
    雰囲気を盛り上げるって、なんなんでしょうか?

    ユーザーID:4438568697

  • 後輩さんはそういう人

    一匹狼タイプの後輩さんを心配してあげてたのに、つれない態度。
    残念ですがそういうタイプの人だからこそ一匹狼でいられるのでは?

    仕事とプライベートをきっちり分けるし、自分のことは自分で責任を持ちたい人なんですよ。

    トピ主さんは盛り上げタイプの人で後輩さんは仕事頑張るタイプ。
    とりあえず、ノリと付き合いは悪くてもきちんと仕事をこなす出来る人という評価は得ているんじゃないでしょうか。

    質問ですがトピ主さんは会社の他の人や、その後輩本人に困っているから助けて欲しいとか頼まれた事はありますか?
    トピ主さんの好意は、トピ主さんがやりたくてやったことです。
    踏みにじられたと感じるなら、この先やらなければ良いだけです。

    トピ主さんのような方から見れば可愛げがないかもしれないですが、プライベートの事まであれこれ詮索されたり、アドバイス(?)をされるのが嫌いな人もいるんです。

    トピ主さんのようなフォローを必要としていないタイプと思って、あまり関わらないでいてあげるほうがお互いの為だと思いますが如何でしょう。

    ユーザーID:6883102178

  • 人それぞれ

    トピ主さん、人それぞれなんですよ。ですから、まずは後輩を認めてあげてください。他人はなかなか変わりません。ですから、トピ主さんが後輩に対する考え方をもっと広くお持ちになられたほうが賢明だと思います。
    後輩が先輩に求めるものは何かご存じでしょうか?
    それは、「認めてもらう」ことです。
    ですから、後輩がトピ主さんに懐かない素っ気ない態度をとるのは、後輩の性格にもよりますが、トピ主さんに対して疲れているのでは?

    皆さんのレスと同様に、まずはご自分を振り返られた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:9503302625

  • 心配無用

    「釣りとか後輩が書いているとか」言われるのは、トピ主さんの書くエピソードが
    他人である読者から見ればすべて「後輩さんは正しいし言い方も素敵、
    トピ主はウザいおせっかい」と感じられる事柄ばかりからですよ。
    こんなに自分に不利になることばかり書く人が本当にいるんだろうか、と。

    今回の書き込みもそうです。後輩の親兄弟でもしないおせっかいを
    他人のあなたがする必要なし・・・と誰でも思ったはずです。

    本当に本当に先輩なら、いいかげんに彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:6588030254

  • 仕事以外の

    人のプライベートにズケズケと入り込んで、余計な事を言うからいけないんですよ。
    しかも、信頼・尊敬している先輩に自発的に相談してるならまだしも、そうじゃないですよね。
    余計なお世話ですよ。

    一匹狼の何処がいけないんですか?その事で業務に支障がありますか?
    後輩の人はあなたとは別のタイプの人間なんです。
    あなたの世界観が全てではありません。

    でも、トピ主様は悪い人ではありませんね。
    優しい人なんだと思いますが、空回りしてるように感じます。
    もう少し空気を読んで、その場に適した対応が出来るようになれば自然と後輩の人も心を開いてくれるようになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2130070935

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  • いちいち

    後輩はプライベートなことまで心配されたいのでしょうか?
    なぜ先輩であるあなたがそこまで心配する必要があるのでしょうか?

    お節介です。すぐにやめましょう。

    あなたが理想論だと思っても、それはあなた個人の意見でしかありません。

    ユーザーID:2020618615

  • 頑張って

    たぶんトピ主さんは後輩さんの態度が変わり、
    寂しく、戸惑い、頭に血がのぼっていた状態だったのでしょう。
    今は落ち着いていらっしゃいますよね。
    であれば考えていただきたいことがあります。

    ただ心配しているというなら
    「サイアク」とか「なんとかならないかなー」
    という発言はふさわしくないです。
    仲良しの後輩の「偉そう」「気持ち悪い」と
    中傷している例を挙げるのは
    =あなたもそのように思っているとなります。

    そして後輩さんの彼の心配に関しては
    職業で人は判断して決めつけるのは危険ですよ。
    後輩さんがそこまでおっしゃるなら、黙って温かくください。
    もしうまくいかなくなっても覚悟の上で
    後輩さんが決めたことだから、いいのです。

    「せっかく言ってあげているのに!」というのは
    押し付けがましい考え方なんです。

    インコの件は、謝ったほうがいいかどうかは分かりません。
    ただ、トピ主さんも言われたら嫌だと感じるのであれば
    今後は相手の立場にたてると思います。

    ユーザーID:8298855142

  • 悪意はないの天然なのちゃん

    「悪意はない天然」な母のことを嫁に気遣って欲しい
    というパパさんからのトピがありましたが・・・。
    「悪意はない天然」って言い換えれば「おばかさん」とか「無神経」とか
    そんな意味ですよね。

    トピ主さんもそんなキャラなんでしょうか。
    本人は悪意のない冗談なんでしょうけど

    >「うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!・・・」

    そのくせ自分が同じこといわれると

    >泣きそうになってしまいました。
    >ぴかちゃんがいなくなるなんて耐えられません。
    >私には悪気があったわけではありませんが、

    相手がどう受け取るか考えないと。

    そして、もうその後輩のことはほおっておきましょうよ。
    プライベートも立ち入らないこと。
    だってあなたには関係ないことでしょう。

    インコのことで謝りたいのなら、それもひとつの良いきっかけになるかもしれませんね。

    ユーザーID:8346918604

  • ぴかちゃん

    私なら、ぴかちゃんを座布団代わりにしたいです。
    重くて骨が折れちゃうかしら?

    敢えて、イジワルな書き込みをさせていただきました。

    自分が言われて嫌なことは人にも言ってはいけません。
    自分が言われても困らないことでも、言ってはいけないことがあるのです。

    私はペットを飼ってません。
    でも、相手が言われたら嫌なこと、イジワルなことだと想像はできます。
    だから、貴方のような会話はしません。

    後輩さんの発言は、貴方からみると相当変わっているように聞こえるようですが、私はとても素敵な女性だなと感じます。やりにくいなんてとんでもない!お友達になりたいぐらいです。

    せっかく素敵な後輩がいらっしゃるのだから、あなたも見習って素敵な大人の女性になるように頑張ってください。
    年下でも、あなたと違う人生を歩んできた女性です。学べるところはたくさんありますよ。

    ユーザーID:3984173308

  • トピ主さんが後輩さんを心配してるのはわかりました

    価値観の違いです。後輩さんとトピ主さんは、わかりやすく言えば人種が違うのです。

    おそらく後輩さんは「自分の行動は自分の責任」と考えているタイプかと。
    トピ主さんとは生きる上での覚悟がすでに違うのだと思います。

    このタイプは行動するときまず考えます。これをしたらどうなるか、どんな可能性があるか、最悪の事態になったときどうするべきか。
    きっと彼氏さんのことも、万が一だまされていて遊ばれているだけだったとしても、後輩さんは「彼と付き合うと決めたのは私だから」と、傷ついても自分の責任だと考えるでしょう。
    そうなる覚悟もあって付き合っているのだと思います。つまり、そうなっても耐えられると判断しているのです。

    こういう人にとって、トピ主さんのように「いろいろ言ってくるけど責任はとれない」人の発言は、参考にはなるけど言われ続けるとウザイのです。
    同じことを繰り返し言うのは避けましょう。

    ユーザーID:3596147744

  • 私と先輩のように思えてきたので・・・

    後輩さんはいつも人に気を遣って、誰にも嫌な思いをさせないよう努力されてる方なのではないかと思います。
    だから後輩さんは、単に愛想つかしてトピ主さんを無視しているのではないと思いました。

    初めのきっかけは少し言い過ぎた冗談か、少しきついご助言くらいだったのかと思いますが、
    トピ主さんが別の後輩と話されていた悪口。あれを誰かから伝え聞いたら、本当に傷つきます。
    たとえ伝え聞かなくても、そう思われているのは言動・態度から伝わってくると思います。
    毎日人のために一生懸命がんばっているのに、トピ主さんにそう思われてたら悲しいです。

    何を話しても、どう行動してもトピ主さんに悪く取られると思うと、
    トピ主さんとは楽な気持ちでは話せなくなります。
    トピ主さんが望まれている楽しい掛け合いは、いくら望まれても、心を開けないとできないものです。
    自分の悪口で盛り上がっている人たちとはランチに行くのだって怖いし、行きたくないです。

    それでも愛想よく対応している後輩さんはえらいと思います。
    なので後輩さんをこれ以上批判的な目で見ないで、信頼して、理解者になってあげてください。

    ユーザーID:1820081640

  • 悪い人じゃないけど相当ずれてる・・・。

    >後輩が一匹狼みたいなタイプでやりにくいのを分かってほしくて色々と書いてきましたが、
    >伝わっていなかったんですね…。

    しっかり伝わってます。
    その上で「やりにくいというあなたがおかしい」とみなさん書いてます。あなたの書くことは業務と無関係な文句ばっかりですから。
    それで大勢が「職場は仕事をするところ」と書いてるんです。

    >「何とかいうイベントで知り合って、仕事はモデル」なんて心配になりませんか?

    なりません。
    彼氏を知りもしないのになんで心配できるんですか? 自分が知らない人はみんな悪人ですか?
    仮に心配になったとしても、後輩さんも30過ぎのいい大人。外野の口出しは不要です。
    あなたを安心させる必要もないです。外野ですから。

    >聞いたらそれより5ヶ月も前から付き合っていたと言われ、隠されていたのもショックでしたが、

    プライベートを友達でもないあなたに報告する意味は?
    あなたが後輩さんのプライベートを把握する意味は?

    >そこはあまり責めずに

    当たり前です。あなたにはなんの関係もないんですから。

    キーワードは無関係。
    それを分かってないから後輩さんに避けられてるんですよ。

    ユーザーID:2101862301

  • 人は人

    2度目です。
    人は人、自分は自分です。後輩さんなりに色々考えて生きているんですから、アナタの主観だけでモノを言うのは違うんですよ。
    世話を焼かれて気にしない人と、そういうのが負担に感じる人もいることをちゃんとわかってくださいねっ。

    とにかくおせっかいが過ぎるというか、プライベートにまで口を出しすぎです。彼氏がいることを隠してたのは、相手の考え方かもしれませんし、相手にとってアナタはそういう話をすべきでない人・・・とにかくこれ以上詮索して、あれこれ荒を探すのはやめるべきですよ。
    インコのことを謝る前にこれからの態度を改めた方がいいんじゃないですか?少し答えの出し方が子供っぽいですね。

    ユーザーID:3015012523

  • 結局どうしたいの?

    2度目です。
    彼氏のこと黙ってたのがショックってそれじゃあ、
    仕事もプライベートも何でも私に相談・報告しなきゃだめ!
    って聞こえるんですけど。

    後輩があなたに何も言わなかったのは、あなたが後輩に相談相手と
    みなされてないからですよ。

    昔、後輩さんが話したこと周りにべらべらしゃべってないですか?

    あなたの書き込み見てると、他の後輩と彼女をネタに話してる情景が浮かびます。

    ベタベタするのを嫌う人もいます。それも別に変じゃないですよ。

    悪いことは言いません。
    ほっといてあげるのが後輩のためですよ。

    ユーザーID:3006358537

  • 転職

    ずばりトピ主のような先輩がいます
    忙しいんです、仕事中なんです。なのに、、、
    どうしてお菓子食べて遊ばないといけないの?
    どうして子どもみたいなイタズラしてくるの?
    どうしてプライベートを詮索してくるの?
    詮索したらしたで、その内容で噂、余計な説教、、そりゃ言いたくなくなりますよ。
    全く幼稚です。
    ちなみにその先輩は皆にけむたがられていますが、本人は気づいていません。みな、けむたがってるけど、それがバレたらもっと面倒くさいからそっとしとこうって言ってます。
    デスクが隣なので、本当に憂鬱です。
    転職さえ考えます。
    あなたもここで大多数の方に言われたことを受け止めて少し成長してはいかがですか?成長のチャンスですよ・

    ユーザーID:8418244531

  • はあっ!?

    私も、後輩のようなタイプです。
    必要最低限のことしか話しませんし、
    (相談事があったら、その時だけ話します)
    仕事は仕事と割り切っているタイプなので、
    逆にトピ主さんのような方がいたら、
    「構わないでください」オーラを出しますね。

    他の方も書かれているように、会社は遊ぶ場所ではありません。
    全く仕事が出来ないというわけではないようなので、
    放っておいたらいいじゃないですか!!
    いろいろな人がいて会社は成り立っているんですから、
    後輩のような方もけっこういるはず。

    私からしたら、トピ主さんのような方がいる職場は、
    かえって仕事がやりにくそうやなーと感じました。
    プライベートにまで口を出されるんですもん。
    鬱陶しくてしかたがありません。

    いい加減、目を覚ましてください!!!!

    ユーザーID:3786113253

  • 私には後輩さんの方が普通に見えます。

    「裏表がない」人なんですよね?あなた。
    それが裏で↓こんな事思ってるわけだ。
    >未婚なのが笑える。
    >真面目ぶってオヤジ達に好かれて気持ち悪いし」
    >私だけが思っていることじゃないんです。

    これのどの辺が「裏表がない」になるの?裏の顔、真っ黒じゃないですか。

    心配って言うけど、評価の高い後輩がいると自分の身が危ういから、後輩のダメな所探して必死に噛みついているんですよ。
    結局、自分の身が可愛いだけなんです。
    あなたは後輩さんが「キライ」なんですよ。ちゃんと自覚してください。

    仕事って、就業時間中座って待ってたらお金がどこかから湧いてくると思ってますか?
    生産性の高い人が評価されるのは当たり前です。
    出来る人は割り振られた以上の働きをするから評価されるんです。

    例え、お茶くみでも仕事なんです。邪魔しないでください。
    しょうもないことに一生懸命ならないでちゃんと自分の仕事してください。

    あなたの行為はすべて「大きなお世話」です。
    親戚のおばちゃんでもあるまいし、後輩さんの彼氏のこととか人生の事とか、あなたには「全く」関係ないです。

    ユーザーID:6277174118

  • まだ分からないのかね・・・。

    トピ主さんに同調する意見が少ない(ほとんどない)のはトピ主さん自身の常軌を逸した行動のせいなのに、「分かってほしくて」「伝わってなかった」と文章力のせいにするなんて、逃げもいいところです。いい加減に、後輩に迷惑をかけるのを止めましょう。仕事はまともにしていない、職場の雰囲気を乱す、言動を指摘されたら言い訳ばかり・・・。職場の人もこのトピを読む人も辟易していますよ。

    他人の心配する前に、自分のことを心配したらどうですか?余計なお世話は顰蹙を買うだけですよ。

    ユーザーID:9103058855

  • 立場を利用した「プライベート侵略」はマナー違反!

    『トピ主さんは結婚されてて、それなりのお歳のようですが、お子さんはまだ?産まないの?』

    トピ主さんはこういう理由も逐一上司や先輩に『報告』してますよね?
    貯蓄額や大きな買い物をするときも『報告』するんですよね?

    人に「報告してこない」なんて言いながら、自分はしてないなんて言いませんよね?


    今のトピ主さんは「おバカお気楽女子中高生の困った先輩」みたい。
    先輩面して後輩をしょっちゅう呼び出して「昨日挨拶しなかったでしょ〜。生意気だよね〜。」とか
    つまらない事をネタにイジメてる感じ(苦笑)。

    仕事のできる大人の女性を自負するなら、『大人の女性だからこその心遣い』を学んでくださいね。

    ユーザーID:9239085524

  • 悪気なかったんですかそうですか

    >「うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!・・・」

    ↑これが悪気なく言える人って、ものすごく残忍だと思います。
    「お宅のペット殺してあげるからもってきなさい」って言ってるんですよ?
    私はあなたが恐ろしいです。
    後輩に謝る必要はありません。それより近づかないであげてください。
    私でしたら、自分のペットを殺すと宣言しているような残忍な方と、話をしたくはありませんから。

    ユーザーID:7563474344

  • オトナになりきれてないんですね

    いるんですよ、うちの職場にもとぴ主さんみたいな中年の既婚者が。
    聞いてもないのに自分のことをペラペラ、そのうえ人のプライベートにまで口出ししてくる人。本当に、頼むから黙ってくれって思います。他に考えることないのかなー暇だなーって感心します。
    ぴかちゃんだかなんだか知りませんが、よその犬のことなんでどうでもいいです。興味ないし。
    後輩さんの言うこと、真っ当だと思いますよ。
    あのね、自分と違う考え人なんてわんさかいるんです。それが当たり前。なんでも自分のものさしで計らないの。
    とぴ主さんって絶対に影でなんか言われてると思うな〜
    典型的な「持ち上げといたらご機嫌な単純扱いやすい人」だもん。
    自分が言われて嫌なことはしないように。
    ぴかちゃんも食べられても平気?

    ユーザーID:5789647526

  • あなたは後輩の悪いお手本

    勤続10年なのに、仕事中の下らないおしゃべり・いたずらで周りが和むなんて本気で思っているんですか?はっきり言って「仕事もろくに出来ないのに先輩面している女性」にしか思えないんですけど。仕事に対する意識が低すぎます。
    後輩さんはあなたみたいになりたくないから、愛想をつかしたのでしょう。

    私があなたと後輩さんのどちらと一緒に仕事したいかと聞かれたら、後輩さんと仕事したいです。あなたは周りの人の仕事に対する意欲をそぐ人です。
    それにひきかえ、おやつも食べず仕事をし、上司の愚痴も言わず、習い事を頑張り、旅行で見聞を広める後輩さんは素敵な人です。モデルの彼氏についてのあなたの余計な心配に対しての返答は見事なものです。

    もう後輩さんに関わるのは止めて下さい。彼女は「仕事」をしに会社に来ているんです。会社に「遊び」に来ているあなたとは違うのですから。

    ユーザーID:2142995514

  • 小鳥や小動物のコーナーに平気でぴかちゃん連れてってるでしょ。

    ぴかちゃんを例に出さないと、置き換えて考えられないみたいだから。
    あなた、ペットショップにぴかちゃんのおもちゃを買いに行くとき、小鳥や小動物のコーナーに、そのまま入ってるでしょ、ぴかちゃん連れて。

    私はコザクラインコとサザナミインコを飼っています。
    小鳥のコーナーにいくと、犬をそのまま連れている飼い主が必ずいるんですよ。
    犬に鳥を見せたい、とか言って。
    逃げられないカゴの中で、ばたばた暴れてパニックになっている鳥たち。
    犬や猫を連れて入らないで、という注意書きはあるんですよ。
    でも注意書きがなくたって、どんなことが起きるか想像できるはず。
    しかしそんな飼い主がいるんです。

    ここで、ぴかちゃん登場!

    ぴかちゃんはトリミングを待っている間、ケージに入れられていました。
    ママはトイレでおめかししています。
    そこに、特別展示のトラさんが入ってきました。
    トラさんはぴかちゃんのにおいをくんくん。
    そして・・・!

    本当にごめんなさい。
    いやでしょう?こういうこと言われるの。

    己の欲せざるところ、人に施す事なかれ、です。
    自分に置き換えて考えられる事柄から、いままでの行動を振り返ってみて。

    ユーザーID:8408589431

  • 自分と置き換える

    ぴかちゃんママさん

    >あと、ぴかちゃんをエサだといわれたら、という意見があって
    >泣きそうになってしまいました。
    >ぴかちゃんがいなくなるなんて耐えられません。

    前のレスではぴかちゃんを餌と置き換えて、
    悲しませてしまい本当にすみませんでした。
    HNに「ぴかちゃんママ」とつけるくらいですし、
    我が子同様に大切に思ってらっしゃるのだと思います。

    トピ主さんにとってのぴかちゃんと、
    後輩さんにとってのインコは同じだとお伝えしたく、
    わざとトピ主さんの書かれた文章と同じ文章を使いました。

    悲しい思いをさせてしまいごめんなさい。

    最新のレスを読んで、
    ぴかちゃんママさんは人に対して悪気のない方で、
    自分なりに「良い」と思う行動をなさる方なのだろうなと感じました。

    ただ、残念なことに
    世の中には色々な人がいて
    ぴかちゃんママさんが「良い」と信じることが
    必ずしも他の人にとっても「良い」とは限らないのです。

    (続きます)

    ユーザーID:3970630230

  • 自分と置き換える2

    (続きです)
    ぴかちゃんママさんが後輩さんのことを気遣い
    「良い」と思ってなさっていることも
    後輩さんにとっては「良い」と感じられない場合も
    あるだと思います。

    今回、ぴかちゃんママさんは
    「インコをぴかちゃんの餌」と後輩さんに話した話を
    「ぴかちゃんをワニの餌」と置き換えたら
    「とても悲しい」と理解されましたよね?

    提案なのですが。
    これからは後輩さんへ話しかけたり、何か行動をする前に
    一度「自分に置き換えてみる」と良いのではないでしょうか?

    例えば、19日9:54に書かれた
    外国のお菓子の話をぴかちゃんママさんに置き換えてみます。

    「ぴかちゃんママさんが食べて大丈夫そうだったら私も食べるね」

    どう思いますか?
    「え〜、食べておなか壊すかもしれないモノを
    わたしに食べさせる気なの?毒見ってこと?」
    と思いませんか?

    トピ主さんが後輩さんを心配し気遣うのは「思いやり」だと思います。
    せっかくの「思いやり」なのに逆効果になってしまうのは悲しいことです。
    「自分と置き換える」癖を身につけると逆効果になるのを防げると思います。

    ユーザーID:3970630230

  • 後輩さんとは、仕事がしたいけど

    >ガツガツするより職場を盛り上げればいいのに
    会社は仕事をする所ですよね、雰囲気盛り上げれいれば、
    業務をこなさなくてもいいんでしょうか?
    仕事をして文句を言われたくはないです。

    習い事等、プライベートをあれこれと相談されたわけでもないのに、首を突っ込み過ぎです。
    まさに、余計なお世話。
    他人には、平気でうちのぴかちゃんのエサにぴったり云々言うのに、
    そのぴかちゃんがエサに・・と言われるまで、酷いことを言ったのに、気付かない。
    相手の身(立場)になって考えることが出来ないなんて、
    人生の先輩(?)として認めたくないです。
    勤続10年とありますが、知識やスキルを積んだ方と言う印象は残念ながら受けませんね。
    場を盛り上げているうちに、0年経ちましたか?

    皆さんのレス、ちゃんと読んでいらっしゃいますか?
    自分の価値観が100%正しいと信じているトピ主さんには、理解出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:7484318550

  • ほんとにありえない

    自分の犬が餌になるなんて泣きそう!!なのに
    人には「あなたのインコはうちの犬の餌に」って言う神経がわかりません。
    自分が言われて嫌なら人だって嫌にきまってるでしょ!!!!!!!!!
    しかも、冗談好きって言ってるけど、ひとつも面白く無いですよ。
    センス無いんじゃないの?

    おまけに後輩がモデルの彼氏とうまく行こうが別れようが関係ないし。
    仕事で忙しいのにくっだらない不快な話を聞かされたら
    私ならキレで上司に直談判しますよ!
    その後輩が大人だからあなたはまだ会社で安泰なんじゃないですか?

    私の前の会社の先輩も相当な嫌な人だったけど、あなたほどでは
    なかったですね・・・・。
    大人しい人が本気で怒るとめちゃくちゃ怖いですから
    なめてかからないほうがいいですよ。
    私は仕返しされたらおもしろいと思いますけどね。

    ユーザーID:6495839667

  • ジョーダンでないメッセージ

    順番に読んで下さっていると考え、このようにしました。
    ジョーダンのメッセージでぴかちゃんのことを、冗談でもあのように言われてどのような気持ちでしたか?。私も愛犬がいるので、匿名で冗談でもあの位しか書けません。インコの会話で、なんの疑問なく口にし、掲示板に書くあなたの神経がわかりません。それだけで、友達ではないです。
    職場での行動は、よかれと思い学校時代からやっていたのではないですか?。職場は目的達成にみんな必死だと思います。あなたはこのままだと、一番必要ない人として、人員削減の際は、一番に候補になってしまうと思います。でも、あなたは意識が低いだけで一生懸命やっているつもりでいらっしゃるので、改善して頑張ってください。
    後輩さんは、普通の人と思えます。だから、離れただけです。人はそれぞれと言うことも、理解してください。いつもべったり一緒に行動しなくても、気持ちが通じている友達もいますよ。
    掲示板はうっぷん晴らしの場でなく、読むだけの人も、書き込みする人も、参加しているみんなが、自分の考えを確認したり、成長できるものだといいと思います。できてないのは、トピ主さんだけかな?

    ユーザーID:3003183767

  • 口は災いのもと

    「話もしてくれない!」「無視される!」って喚き立てるけど悪口嫌味私生活への干渉などされたら
    誰だって話もしたくない嫌な相手。
    何も言わない職場の人もとぴ主をどう思っているのかわかりませんよ。

    ようやくご自分のペットが餌に。の例えで気づかれたみたいですが。

    「口は災いのもと」ってことわざがありますが、まさに結果通りです。
    今後後輩とは仕事以外のことは話さないほうがいいでしょうね。
    理解あるご主人とペットと仲良くされるのが無難ですな。

    ユーザーID:3323673384

  • 前の職場で…

    いたんですよ…貴女の様な方が。派遣社員でしたが、毎日仕事中にお菓子配ってパクパク食べて、そこの社員さんには影でピクニックにきてるみたいって言われてて。おしゃべりとおせっかいが得意で何でも口出ししてきて、自分の思うようなリアクションがなかったら気に入らないといってお菓子に釣られる浅はかな子たちと一緒になって陰口叩いて一人浮かせる。私もそういう人たちとつるむのは嫌いだったので仕事上だけの付き合いにとどめていましたけど、気に入らないっていじめられてそれがきっかけで心療内科通院、今は退職してリハビリに追い込まれました。後輩さんが本当に可愛いのなら、ちょっと距離を置いてあげて下さい。心配心配って、必要以上にかまわれるのはうっとおしいです。相手だって大人ですから。彼氏の事にしたって誰とつきあってどうなろうと本人の責任です。
    そして、彼女の発言は全然強がりでもなんでもない当たり前の考え方だと思います。いろんな考えがあるから絶対とはいいませんが。

    ユーザーID:6670436900

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