人の好意を踏みにじる後輩!

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家族・友人・人間関係

ぴかちゃんママ

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  • 後輩に直接聞かれたらどうですか?

    ここで皆さんが言ってるような返答だったら
    相手の立場に立って、後輩を自分の思い通りにしたがるのは
    やめてはいかがでしょう?

    自分が指図されたり、思い通りにされようとしたら嫌なように
    他の人だって嫌なんです。

    きっかけがあって、後輩の方の態度が変わったなら
    またいつか前のように戻るかもしれません。
    ここは大人になって、暫く様子見をしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1253862070

  • トピ主さんあと一歩!

    トピ主さんは面倒見の良い先輩なんですね!
    職場ではムードメーカーで仕事も出来、上司からの信頼も厚く、ほぼ完璧な女性ですね。

    あと一点トピ主さんに足りない事があるとすれば、

    「ほおっておいて。」とオーラの出ている人をほおっておけない事。

    職場にストイックなタイプの後輩がいる。将来性のない彼氏に騙されているのではないかと心配。

    そこで、「ほおっておいて。」オーラの出てる人をそっと出来るか出来ないか。

    それが出来たらトピ主さんはめちゃくちゃかっこいい先輩です!!
    想像しただけで惚れ惚れします。
    何て言うか、この人わかってるなぁ〜と言う尊敬の眼差しです。

    職場の花でありながら、後輩の性格に配慮出来る先輩なんて素敵です。

    やりにくい後輩に困るお気持ちはわかりますが、あと一歩、上に行きましょう!

    ユーザーID:8585880012

  • 本当に大事にすべき「後輩」のタイプは?

    だんだんトピ主さんが心配になってきました。というのは、これまでのレスを拝見すると、トピ主さんの「良い人ぶり」が伝わるからです。
    後輩の方の態度が「本当に理解できない/わからない」からこそ、ここでご相談されてるのですよね。
    トピ主さんはサービス精神が旺盛で、常に前向きで、心底表裏も悪気もないのだと思います。なので、自信を持って他人にガンガン迫って(?)いけるのでしょう。

    でも、皆さんの大多数の意見がトピ主さんと異なるように、世の中には「表裏のある人」もいれば「職場でのおやつが不要な人」や「集団行動が苦手な人」「職場とプライベートは別と考える人」も存在することはご存知だと思います。
    そのうえで、どちらが良いかなどは誰にも決められることではありません。
    「他の会社では通用しない」という意見については、一見一理ありますが、私達のような雇われ人にとっては現時点で社風に合っているかどうかがすべてなので、ここでの議論は意味を成しませんし、どうあれトピ主さんが10年勤められているという事実が物語っているでしょう。なのでそれは、転職前後など、またの機会に議論すべきかと思います。
    <続く>

    ユーザーID:3958445310

  • 続・大事にすべき「後輩」のタイプは?

    <続きです>
    ただ、先に述べたとおり「表裏のある人」なら、実際は大嫌いでも先輩の誘いは断らないでしょうし、うざくても相手になり、イタズラに乗り、最悪の場合、先輩と一緒になって他人の悪口を言い、別の場所では先輩の悪口を言うであろうことは想像できますよね。
    (決して「仲の良い後輩」さんのことを言っているのではありませんが、残念ながら可能性は0%ではないはず…)
    そういう、(誤解を恐れずに言えば)女性の多い職場にありがちな「表裏の読み合い」が嫌であるからこそ、その○○さんは、皆さんと距離を置いているのではないでしょうか。
    なのでむしろ、○○さんのような方こそ大事にすべきだと思います。

    そのうえで、「職場の後輩」という間柄である○○さんを大事にするということはつまり、ランチやおやつを一緒に食べたり、おふざけにつきあってもらったり、彼氏や人生設計を論評してあげたりすることではないというのは、10年もお勤めの人生の先輩なら、よくよくおわかりかと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3958445310

  • 聖書に出てきそうな方

    自分キリスト教ではありませんが、小さいころ読んだ聖書にトピ主さんのような方が何度も出てきたのを思い出しました。
    大抵キリストに「お説教」を受けて一件落着するようなお話が多かったような気がします。

    ここで何人もレスしてますが、一向に聞く気もないようですのでトピ主さんに意見するのは避けますが、
    後輩にとっては非常に災難だと思います。

    経験上トピ主さんのような方は幸せな時、落ち着いている時、有利な時などは非常に頼もしく見えるのですが、
    反対の場合はトラブルメーカーになってしまうことが多いような気がします。

    普通の社会人であればいい時は何をやってもうまくいくことが分かっていますので、
    むしろ不測の事態をどう対処するかのほうが重要になりますが、
    後輩はそこらを気にしているのではないでしょうか?
    上司の悪口とありますが、いつ自分がターゲットになるか分かりませんし、
    トピ主さんの好意は何か打算的なものを感じます。

    とは言っても、トピ主さんだったら「私はいつもリスクを避けるため万全の姿勢で臨んでます」
    とか思っているのでしょうね。

    ユーザーID:0908148145

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  • 横ですが

    > これのどの辺が「裏表がない」になるの?裏の顔、真っ黒じゃないですか。

    心の中では悪口を言ったりということもあると思うのですが
    普通はそれは表に出したらいけないって言う判断くらいは付きますよね。
    それも出来ず、「裏表なく」外に出してしまう人なのではないでしょうか。

    「裏表がない」がいい評価になるのは、当事者ではなく、第三者同士で話す時でしょうか。
    あの人は裏表がないから、信用できるよね…とか。
    本人に言うときは、イヤミ以外のなにものでもないですね。
    (でも言っても通じないから大丈夫だろうって思いながら。)

    でもこういう人って、本当にいるんですかね?
    身近に接したことがないので、実在するとしたら本当に驚きです。

    ユーザーID:9033691421

  • ウザいっす。

    少々の雑談や、休憩時間のお茶くらいならいいけど、仕事をするべき時にまでふざけたり…。
    鬱陶しいです。仕事しろよ職場なんだから。と思います。
    それに、なんでプライベートにまで口出しされなきゃいけないの?人の生活に土足で踏み込むような真似しないでよ。
    空気読むってことはしないの?迷惑がってるんですよ、後輩さんは。
    どうぞ、類友だけでつるんでください。真面目に仕事してる人間を巻き込むな!

    ユーザーID:4928233949

  • 距離のとり方。

    後レス読みましたが、いくらあなたがその後輩を心配しても、後輩は別にガラスのお人形じゃないんだし、自分の事は自分で決めるでしょう。
    彼女に頼まれてしていたわけではなく、自分が好きで相手にしてあげていた事の見返りを求めるのはおかしいと思いますよ。
    いくら自分が親切心でしている事でも、相手が迷惑がっているのなら、それは単なる自己満足ではないでしょうか。

    ユーザーID:4042758832

  • あっと驚く!!

    いやぁ。こういう基準を持つ方がお局で幅を利かせているんですね。どうぞお楽しみください。

    ユーザーID:7883035829

  • うーん・・・

    私も後輩さんに近いと思います。
    遊びたくても手の抜きどころがわからず、必死に仕事をこなしている3年目です。

    私の職場にも元気で私に声をかけてくれる先輩がいますが、私は大好きですよ。
    でも仕事のことで頭がいっぱいだと、おやつを食べるとかそういうのに参加する余裕が持てないんですよ。
    10年目のトピ主さんは、多分仕事の上でも10年分の信頼を築き上げているんだと思います。だから、ちょっと遊んでても許されているんだと思います。
    でも、3年目のまだまだ勉強中のこちらとしては遊んでいるわけにはいきません。
    遊んだ挙句残業する羽目になったら給料泥棒みたいになってしまうし、まだまだ他の先輩の目も意識していますしね・・・
    一人前になりきれていないのに就業時間中に遊ぶなんてできない、って生真面目な人は考えてしまうんです。
    そういうことも汲んでやってください。

    それにしても、後輩のことを気にかけてるなんて嘘じゃないですか。
    自分の思い通りにならないからって「サイアク」なんて書いたり、後輩の悪口の話をわざわざ取り上げたり。それが職場の大先輩のとる態度ですか?呆れちゃいます。

    ユーザーID:3636672619

  • 後輩思いのトピ主さんには判るはず

     レスしてくれる人達の意見が全く共感できる要素がなく 自分が正しいと思うなら 自分が間違ってるとも思わなくていいし
    そのままの自分で生きていけばいいと思います。

    でもトピ主さんがそういう自分を当たり前のものとして生きてきたように 
    後輩にもトピ主さんとは違った思いや考えがあります

    トピ主さんには驚きかもしれませんが
     仕事中は構われずに 仕事に集中したい人もいるんですよ。

    そういう人にとってはイタズラが仕事への集中を妨げる事もあるので
    相手が乗ってこない場合は遠慮するというのも 後輩に対する思いやりのひとつだと理解していただきたいなと思いました。

    イタズラを喜んでくれる相手には そのままの自分で楽しくお仕事されたらいいのではないでしょうか

    ユーザーID:4846587379

  • 会社にとっては、どちらが有益な人材かです

    かつて私は、このトピの後輩と同じような存在でした。
    今は、ストレスから体調を崩して退職しています。
    職場にトピ主のような人がいるのは困りものです。
    仕事をするのが当たり前なのにガツガツしてるといわれるのも理解できないし、職場の雰囲気を壊す。
    仕事に集中できない。
    私の先輩も昼食すぐにお菓子をボリボリ食べ始める、コーヒー入れに席外し、そこでおしゃべり、電話に出ない。
    こちらが一生懸命時間内に仕事を片付けて帰ろうとすると、そこから彼女は「残業」?態勢に。
    と言っても、また何か食べて腹ごしらえして仕事してるふりするだけで能率が悪い。
    だったら時間内に働けと思う。
    二人だけの時にプライベートな話を根掘り葉掘り聞いてきて、翌日には周囲に話しが伝わっていて驚くことも度々あった。
    こんな人に二度と個人的なことは話すもんかと思って距離を置き用心深くなりました。
    なので私は、この後輩の心情は手に取るように理解できます。
    トピ主を尊敬も信頼もしてないのですよ。
    だけど、トピ主の後輩は、まさかプライベートな話を小町で肴にされてるとは夢にも思わなかったんじゃない?

    ユーザーID:0459786232

  • 善意の押し売りはたちが悪い

    私の周囲にもいます。あなたみたいな人。

    どうせ治らないんだから、反論する気にも、私の気持ちを説明する気にもなりません。笑顔で「ハイハイ」って言っていれば、嵐は通り過ぎていくだろうと思って、ともかく我慢です。

    他の人も、あなたとの喧嘩も煩わしいので、何も言わなかったり、話を合わせてくれたりしているだけだなんて、思ってもいないんでしょうね。。。

    「場を盛り上げる」なんてことで、自分は立派なことをやっているつもりなんですね。ふ〜ん。「場を盛り上げる」ことが職場に必要不可欠だったら、あなたでなくても、他の人がやってくれてますよ。そうでないのは、あなた流の「盛り上げ方」は不要だし、ウザイってことなんですけど、そういう事実も、「だから自分が盛り上げないと」なんて、都合のよいように解釈しちゃうんですね。こういう人のエネルギーは、こういうところから出てるのか。。。驚愕。

    職場の人のことは一から十まで理解していたいなんて、田舎臭い、古い考えを、他の人に押し付けるのはやめましょう。職場は、あなたの好き嫌いで動くわけではありません。

    ユーザーID:8591211805

  • なぜそこまで固執するかなぁ..?

    私は間違いなくその後輩と同じ一匹狼。もちろん周りの人にはそれなりに気を配りますが仕事は仕事。やることは自分のペースでこなします。なので、もしトピ主さんのような先輩がいたら間違いなく迷惑。仕事とプライベートは別物。

    会社は一日の長い時間を過ごさねばならない場所なのだけど社交場でない。自分が好みに関わらず職場の人たちとは一緒に仕事をしなければならない。なので当然のことながら最低限の気は使う、そうあなたの後輩ぐらいに。でも、オチャラケて場を和ますだけの、ただ自分より10年先に生まれてきただけで先輩風吹かす人につき合うのは辛いだろうなぁって思います。私だったら完璧に切れちゃいますよ。

    私は仕事を始めて20年選手ですが、それでも年齢に関わらず仕事のできる人はそれなりの敬意を払います。レスを読んでもトピ主さん、そういう意識で仕事してないでしょ、尊敬なんてできないですね。

    放っておいてよ、後輩のことは。社交は自分の友達・仲間と仕事を離れたところで、ね。まかりなりにも給料もらってんでしょ、ちゃんとその分は働いてよね。もちろん職場を明るくするのが仕事じゃないのだからそれを忘れずに。

    ユーザーID:0339452443

  • 簡単な話だ

    要は後輩の方がトピ主さんより
    よっぽど大人なんですよ。

    歳だけとって大人になりきれてない
    トピ主さんやばいですよ。

    ユーザーID:4528979010

  • その後です

    後輩が、口で言えばいいことまでメモを置いていたので
    「そんなに口を利きたくないわけ?感じ悪い!」と思い、
    こっちだって口をきいたりしたくないくらい、
    実際お礼も言ってやらなかったし、言われたお礼も聞こえなかった振りしてやりました。

    でもあんまり腹が立ったので後輩を呼び出して問い詰めました。
    最初は「別に何も。先程のメモは忙しそうにされていたので」ととぼけてましたが、
    「あら、普通だっておっしゃるんですか、じゃあ結構ですわ、こちらも普通にさせていただきますから」
    と言ったら
    「今まで言えなかったけれど、それでは言わせていただきます」と前置きして
    こういうことを言われて嫌だった、つらかった、と
    皆さんが書いていたようなことを言い出しました。
    バカじゃないの、と思いました。
    だって言われて嫌ならその時に「やめてください」って言えばすむんだし、
    第一私は悪気なんか全くなくて冗談で言っていたのに、
    それを今更、被害者ぶってるの?って思いました。
    続きます。

    ユーザーID:0278522320

  • 続きです

    後輩は、嫌だと言える雰囲気ではなかったし、
    冗談にしてもずっと言われ続けて相当つらかったと言ってました。
    でも、正直、やっぱり私はすまなかったと思えません!
    さっきも書いたように、今更です!
    その時言えばいいのに今頃になって、たかだか冗談のことを「傷ついた」なんてゴチャゴチャと。
    皆さんはこんな性格の悪い面を知らないから「後輩が普通」なんて言えるんです。
    「それはどうもすいませんでした。もう2度と言いませんから!」って言っておきましたけど、
    それすら本当は言いたくなかったです。
    その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど
    反省する気もなくすってものですよ。

    こっちだって口も聞いてやりたくないんですが、文句言われたくないので、
    どうしても必要な時だけはわざとすっごく丁寧に口を聞いてやろうと思います。
    嫌いな上司にもしてるんですけど、丁寧な口調だから周りも文句言えないから。
    にしても、言葉は悪いですけどホントにむかつくオンナ!です。
    叩かれるの覚悟で本音を書きますが、さっさと辞めてくれればいいのにって思います。

    ユーザーID:0278522320

  • トピ主さん性格わるっ!!

    トピ主さん、あなたレベルが低過ぎます。
    性格悪い中学生みたいです。ありえません。。。

    会社は仕事する所だし、不必要に人に絡む場所ではありません。
    どんだけ子供なんですか。
    大人だったら人との距離感を計れませんか?
    職場は何をする所かわかりませんか?
    良いコミュニケーションを作り上げるのは何のためですか?
    楽しくお茶したり雑談したり、中学生みたいにお友達ごっこする為ではありませんよね?
    全ては仕事を効率よく、気持ちよく進めるためですよね?

    あなた、先輩面したいのだったら人の個性を認めて、その人に応じた対応をして
    気持ちよく仕事を進めてもらうのが本当の先輩の姿ではないですか?
    思い通りにならなくて気に入らないからって 無視したり、呼び出すなんて
    ヤンキー中学生と変わらないじゃないですか。

    同じ30代、後輩のいる社会人としてあなたの思考や行動は恥ずかしいです。
    大人になってください。

    ユーザーID:2860218459

  • その後を読みました

    唖然とするばかりです。

    「〜してやった」とかって凄い態度ですよね。
    それに腹が立ったとはいえ「呼び出してやった」って。
    中学生の不良じゃないんだから、大人げないですよ。

    こんな調子の人だから実際口に出していなくても、そういう雰囲気がにじみ出ていて恐かったんじゃないですか?

    後輩の方もようやく言えて良かったかも知れないですね。
    良かれと思ってやっている先輩に向かって「止めてください」とは言いづらいですよ。
    他人を傷つけておいて「今さらゴチャゴチャ」って、本当にビックリです。

    匿名の掲示板とは言え他人に対して「ホントむかつくオンナ」なんていう言い方はトピ主さん自身の品性を落としていますよ。

    この先、必要以上の丁寧語を使う必要は無いです。
    最低限の接触と普通の言葉遣いでいたほうがトピ主様の為だと思います。
    あまりやりすぎると社内でのご自身の評判を落とすだけです。

    実際昔勤めていた会社で、自分の気に入った人以外には酷い態度をとっていた人が、自分のお気に入りの人達に陰で散々言われてた事がありましたよ。
    トピ主さんも気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:6883102178

  • 結局その時に言われても

    まず、あなたは先輩、彼女は後輩という立場上からして
    その場で言わず、我慢できることなら多少してしまう人もいるというのは
    理解できますか?
    それとも自分なら言ってしまう、言えない人の気持ちは理解する気も起きませんか?

    もうひとつ。悪気が無かったら何を言っても許されるんですか?
    感じ方は人それぞれです。もう何人もの方が指摘しておられますが
    言われた人が嫌だと感じたら、それは言ってはならないことなんですよ。
    その時点でそれは冗談ではなく、イジメです。

    >その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど
    >反省する気もなくすってものですよ。

    その時言っても「ちょっと」しか反省しないんですか。
    これまでのトピ・レスの流れを見ていると、あなたはその場で言われても
    「悪気が無いのに傷つくほうがおかしい」って微塵も反省しないと思いますよ。

    今後、必要最低限だけ馬鹿丁寧な対応をされるつもりとのこと。
    今まで通りふるまわれるより後輩さんにとって随分と快適になることでしょう。
    ぜひそうしてあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:9615988427

  • 人の好意を踏みにじる先輩さんへ。

    はあ、あきれました。そこまでおBかさんでしたか。先輩。
    せっかく後輩さんが今まで波風立てないように、
    関わり合いを控えてくれていたのに。
    せっかく、あなたの理不尽に耐えに耐えていてくれたのに。
    プライベートに土足で踏み込まれても、じっと耐えていたのに。
    そんなこともわからずに30年以上も生きていたのね。
    よくぞそこまで人の好意を踏みにじったもんです。

    今更といいますが、あなた、反論したらキレるでしょう?
    やめてくださいといわれて、やめるあなたですか?
    後輩さんの痛みが理解できないでしょう?
    あなたのその頭では。

    理不尽でも後輩だからぐっとこらえていたのに。

    これからもあなたに共感のレスはつきません。
    自分が悪いのに、逆ギレするのは本当に見苦しいですよ。

    後輩の爪の垢でも、煎じてお飲みなさい。
    少しは、賢くなるかも知れなくてよ。

    しかし、反省したのは自分の犬を餌にされたらって書かれたときだけかい・・・。とほほ。

    ユーザーID:1236473449

  • 後輩さんは被害者ぶってるのではなく、被害者ですから。

    トピ主さんは加害者ですね。

    >言われて嫌ならその時に「やめてください」って言えばすむんだし

    その場で言われてもあなたが言うのをやめるとは思えないんですが。
    ま、もしも話なんてしても意味がないですから。

    ぴかちゃんママさん、そろそろ己を省みた方が良いですよ?
    あなたは分別のない言動と行動をしています。

    あなた、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:6277174118

  • 自分の行動や態度を理解してますか?

    トピ主さん、あなたホント最悪の性格ですね。あなたいったい何様ですか?世の中自分中心で回っているとか自分がすべて正しいとか思っているのですか!?態度を改めないとあなたの周りからは誰もいなくなってしまいますよ?

    ユーザーID:3802352988

  • ああ、トピ主さんも本当は気が弱い人なんだな

    と最後のレスを見て思いました。

    >バカじゃないの、と思いました。
    >それを今更、被害者ぶってるの?って思いました。

    >「それはどうもすいませんでした。もう2度と言いませんから!」って言って おきましたけど、それすら本当は言いたくなかったです。

    小町にこんなに強い口調でぶちまけられるなら、後輩に直接そう言ってやればよかったのに。どうしてもすまなかったと思えないなら、後輩に「馬鹿だ」「被害者ぶってる」と本当のことを言えば、お望みのように辞めてくれるかもしれないでしょ。

    何一つ言えないだなんて、トピ主さんもか弱い人だこと。

    後輩に直接言えない理由は何?悪く思われたくないから?
    私は違うと思うね。誰か、かわいそうなトピ主さんの心の闇に付き合ってあげる人が現れることを切に願います。

    ユーザーID:1395295612

  • 言い方悪いですが…

    本当はもうレス付けると止めようと思ったのですが、トピ主さんがあまりにも酷い態度、あまりにも後輩の方が気の毒なのでレスさせて頂きます。

    言ったその場で「不快だっ!!」と言われなければ自分が他人に不快感を与えていたとは思えないなんて、トピ主さんはまるで犬と同じ(あっ、悪気ありませんから)ですね。
    犬も悪さをしたらその場で叱らないと効果がないといいますし。

    たとえその場で不快なことを言われても、大人ならその場の雰囲気や人間関係を壊さないように、言われてすぐに「不愉快だっ!」とは言わないものです。
    後輩さんは、今まで3年もずっと我慢して、とうとうトピ主さんの常軌を逸した態度に本音を言ったまででしょう。
    後輩さんの気持ちすごくよく分かります。

    それにしても、トピ主さんはあまりにも子供すぎる!
    後輩さんが本当に気の毒で気の毒で、ぜひこのトピを見せて後輩さんにこれだけの味方がいることを教えてあげたいくらいです。

    トピ主さんが言うとおり、後輩さんにはさっさとそんな最悪な会社を辞めてもらって、もっとまともな会社に就職することをお勧めします。

    ユーザーID:4452024502

  • まさに嫌われるお局様の代表格

    冗談と言う名のしゃれにもならない言動を繰り返し
    後輩と言う立場を全く理解せず
    その場で言ったら良いのにと今更文句ばかりで
    まるで後輩だけが悪いと思い込んでいる頭の悪さ。

    ホントにむかつくオンナです。
    叩かれるのを覚悟で本音を書きますが、
    さっさと辞めてというか家に引きこもっていればいいのに。
    もちろん後輩さんの事でなく
    ぴかちゃんままとか言うろくでもない先輩がです。

    ユーザーID:3350514027

  • イライラしないで

    結局、あなたが『親切にしてあげてる』『心配してあげている』ことが
    後輩にとって好意でもなんでもないということです。(どうみても嫌がらせみたいなものもありますけど)

    その場の雰囲気を壊さないように気を遣っているじゃないですか、後輩さん。
    何処が性格悪いんですか?

    >その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど反省する気もなくすってものですよ。
    全く反省する気なし。と見えますが。

    あと、この件について一人でイライラキーキーしてるのはあなただけなのではないですか?
    周りの人は(合わせておかないと後で何されるかわかんないわ)と仕方なくあなたにあわせているだけのような気がします。
    そのうち、あなた孤独になりそうですね。

    自分の欲しいレスが無くてきっとイライラしてるでしょう。でも、ごくごく一般的な意見だと思います。
    ここのレスをどう活かしていくか、それとも全く無視してこれからも後輩さんを突っついていくのか
    どちらが人として、先輩として魅力的で尊敬されるのかよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9303203655

  • トピ主さんって・・・

    でも、トピ主さんはあくまでも「冗談」だと思っているのですから、
    「やーね、冗談よ〜」とか言って、反省しなさそうじゃないですか。
    相手が嫌だという気持ちを理解できる人が、
    インコをぴかちゃんのエサに・・・なんて言いますか?

    >その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど
    >反省する気もなくすってものですよ。
    ちょっとの反省って、何ですか?「ごめんね〜」などと言うだけですか?

    結局、後輩さんが自分の思う様(冗談に反応するとか、場を盛り上げるとか)に
    ならなかったので、面白くないんですね。
    思い通りにならないからムカツクって、単なるワガママ。大人になってください。

    意を決して、先輩に辛かった事を話した後輩さん。
    分かって貰えない上に、逆ギレされたとは。
    気の毒で仕方ありません。

    ユーザーID:7484318550

  • 子どもですなぁ

    トピ主さん、それでよくお仕事できてますね。
    精神年齢小学生みたい。
    文章も幼稚。
    言い分もめちゃくちゃ。
    かわいそうになりました。
    後輩もあなたも。

    ユーザーID:8418244531

  • トピ主さんって…

    タチの悪い「あたり屋」みたい…。
    多分、いろいろなところで事故を起こしてるんだろうなぁ〜。

    これでまたしてもランキングUP間違いなしだね。

    トピ主さんには何を言っても通じないだろうけど、ひとつだけ。

    「仕事辞めないかな〜」と周囲に思われてるのはあなただよ。

    ユーザーID:5935380509

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